My fall will be for you! My love will live in you! If you be the one to cut me I’ll bleed forever!
Ahh “Nightwish – Ghost Love Score.mp3”. Demasiado tema.
Ok:
G-''Tu primo de la única manera que podría lograr un contacto del tipo sexual, sería por mitósis''
Violación de copyright detected! É mi chiste culiao! Aparte “La única manera de que yo pueda reproducirme es vía mitosis”. La mitosis no es un “contacto de tipo sexual”; nada más alejado, la mitosis es una forma de reproducción asexual ya que no participan las gametas. Es una simple división del núcleo y el citoplasma de la célula, conteniendo ambas la misma información genética y conviviendo en la misma célula hasta que se separan. Lo interesante es que, al dividirse el núcleo, la cantidad de cromosomas en cada uno se mantiene igual, no se “parte a la mitad”, lo cual deja ver cierta libertad de actitud de parte de las recién nacidas células. Estoy conmovido, pero sigo encabronado por tu robo a mano armada. Boh, te perdono, con esto quedamos a mano por la vez que accidentalmente te atropellé con el auto y me di a la fuga.
Btw, respecto a tu prima, me limito a quotear a Eli, de “Girl next door”:
“I swear to God if you don't fuck her, I'll fucking kill myself! Please! Please! Fuck her for me! For me!”
Espero haber sido claro.
Ayer fue un día raro. Sobre todo por dos sucesos. El primero:
A eso de las 8 PM encontrábame yo atendiendo el cyber. A mi lado se encontraba mi gran amiga ultra especial ser humano VIP Rox (Viste? No puse “Roxana” porque se que no te gusta jeje soy genial). El caso es que de la jodida nada sale una piba de unos 14 años, nos encara y con total indignación nos empieza a llamar “mentirosos!”.
Unos días antes esta misma chica se nos había acercado y, tras una breve charla, nos preguntó si éramos novios. Le dijimos la verdad: no. Bueno, ahora vuelve pero con toda la hostilidad encima. Fue más o menos así:
Flaca: Mentirosos
Rox y yo: ¿perdón?
Flaca: Ustedes me mintieron. Me dijeron que no eran novios y después los vi caminando abrazados y de la mano.
(Rox y yo nos miramos con total estupefacción una cara de “WTF?!”)
Yo: Estem… No somos novios, somos muy buenos amigos.
Flaca: ¡Mentira, ustedes son novios!
Rox: Erhm, no, no lo somos.
Flaca: Decí la verdad.
Rox: ¿Me estás diciendo mentirosa? Porque si hay algo que detesto es que digan boludeces de mi.
Flaca: Yo solo digo que ustedes dicen que no y después salen de la mano y se hacen los boludos.
La cosa siguió así por como dos minutos. Una pendeja que apenas conozco de cargarle un peso una vez a la semana venía a jodernos a mi amiga y a mí, metiéndose en lo que no le importa y acusándonos de mentirosos. Coherencia anyone? Llegó un punto en que perdí la paciencia, y al entender que la pendeja NO se iba a ir, hablé.
Yo: Mirá, no te lo tomes a mal, pero en ningún momento te juré lealtad ni nada por el estilo como para deberte la verdad o la mentira o lo que sea. Yo te digo las cosas como son, si no las creés problema tuyo. Además, ¿que te tenés que estar mentiendo?
No recuerdo las palabras exactas pero fue algo por el estilo. El caso es que la flaca se cayó, dio media vuelta y se fue. Encima estaba medio llorando… Que gente desubicada che. Que fáciles serían nuestros días si la gente tan solo se ubicara. Lo peor es que NO es difícil. Es tan sencillo como pensar “che, realmente debería estar haciendo esto? No le va a joder a alguien?”.
Parece que la gente ya no se calienta por nadie, se vuelve cada día más egoísta. Yo tengo mis problemas, pero no jodo a las demás personas porque también tienen sus problemas y sus asuntos. Quisiera saber en qué pensaba esta chica en el momento de asaltarnos con sus acusaciones: “Hmm, será buena idea plantárme frente a dos personas que apenas conozco y romperle las bolas por cinco minutos acusándolos de mentirosos porque dicen no ser novios y después van por la calle abrazándose, lo cual no quiere decir que sean efectivamente novios pero es lo que creo yo y eso me da motivos suficientes para joderlos?”. Nah, dudo que haya pensado eso. No es que me haya molestado mucho el evento; solo me jodió por Rox, que ni la registra a la piba. Bleh, naturaleza humana.
El segundo evento es por suerte más pintoresco. Cuando salía del local y acompañaba a Rox a la casa nos cruzamos con un perrito negro de pocos meses de edad. Estaba abandonado, corriendo asustado por la calle con una patita golpeada. Me causó un “ahh pobrecito” y luego pasé a borrarlo de mi memoria de corto plazo. Después fui para mi casa, y cuando a eso de las 11 PM cae mi familia, me entero que tenemos perro nuevo. Aparentemente el pequeño canino tomó por hogar nuestro cyber —ahora mismo está durmiendo en el felpudo del patiecito. Al volverse evidentes sus intenciones de quedarse, decidí que sería buena idea ponerle un nombre, no sea cosa que le pase como a mí, que me pusieron nombre a los seis años, solo para que pueda entrar a la escuela y así pasar menos tiempo con ellos en casa. Así fue como pasé de llamarme “1” a “Unidad”. Luego me llamaron Rodrigo, pero esa es otra historia.
Bauticé al pichicho con el imponente nombre de “Brigadier Onix Victorinox Gonzales”. Brigadier porque el rango militar lo hará verse imponente, Onix por la gema negra y por ser anagrama de Xion, Victorinox porque fue la palabra que más emoción me causó en el update de G y porque es Victor + Onix, que no se que tiene que ver pero suena bien. Finalmente, Gonzales, porque es un perro corriente, sin raza ni clase y merece un apellido acorde a su nulo nivel de prestigio social.
Mi vida en general está tranquila. “Terminé” de cursar las materias. Me van a dar las notas este Jueves. Puede que vaya a final en Filosofía, pero confío que aprobaré de una Sociedad y Estado. Sigo tomando mi té, escuchando Lacuna Coil y leyendo Fausto. Hoy es un día tranqui. Tengo miedo.
23 de noviembre de 2004
Mitosis, desubicados y perros
Las desventuras de Juancho Talarga
Así es, afortunadamente para todos los ciudadanos preocupados de Villa Tranquila, Juancho obtuvo su masculinidad reimplantada mediante complejos pero efectivos mecanismo como la sutura con hilo para coser matambre o la clásica y siempre fiable cinta adhesiva.
Con su vigor reinstalado, Juancho pudo volver a sus oscuras actividades: practicar cocina, comprar billetes de lotería e intentar llevarse a la cama a su vecino Benjamín.
El reencuentro tras un mes de agonía en la sala de espera del hospital.
Los tiempos se fueron acelerando. Juancho sacó determinación de donde no tenía y se decidió a confesarle a Benjamín lo que sentía por él. No se animó a tirársele de una, así que fue de a poco, dándole sutiles indicios sobre sus sentimientos:
Bailongo - Masaje - Saltito - Chamullo
Finalmente, se entregaron a la pasión:
Hacía mucho que no me sentía sucio con un videojuego.
El resultado no tardó en hacerse visible.
“Es la primera vez que me pasa. Seguro es por la sutura”.
Y así nuestro héroe terminó su grotesca relación homosexual con Benjamín, a quien cariñosamente pasó a llamarlo “el culo del mundo”, por su facilidad para terminar en la cama y por el hecho de que trabajaba de taxi boy y quizo cobrarle a Juancho por tener sexo con él. Juancho no tenía efectivo para pagarle por el extra “hacer de cuenta que su pareja no tenía la garompa cosida con hilo de matambre”, por lo que Benjamín decidió tomar la picaresca actitud de enterrar a su partener vivo en el fondo de la casa, obedeciendo a la sed de sangre nacida de sus raíces sicilianas.
Una vez más nuestro héroe se encontraba hasta el cuello de problemas (entienden? Hasta el cuello. Cachay o no cachay?). Por fortuna, al treceavo día de su infernal tormento subterráneo, donde las lombrices tomaron como hogar su intestino grueso y no entrando exactamente por la boca, Juancho fue encontrado por su jardinera. Al principio la mujer no quiso colaborar; Juancho tuvo que ofrecerle una gran suma de dinero para que lo saque de ahí. Ella preguntó por qué lo habían enterrado en primer lugar y Juancho, honesto, por no decir boludo, explicó que se encontraba enterrado del cuello pa’ abajo por no haberle pagado su tarifa sexual a un taxi boy siciliano. La mujer lo abandonó a su suerte.
Siete días después, cuando las lombrices del colon de Pancho —que ya habían conformado una primitiva aristocracia— eran asediadas por las tribus bárbaras de bichos bolita del páncreas aliados con el tirano ciempiés del recto que bloqueaba la salida, la jardinera volvió con una sonrisa en su rostro. Reveló que se llamaba Emilia y le dijo a Juancho que había recapacitado y estaba dispuesta a ayudarlo gratis. Con lágrimas en los ojo comenzó a desenterrarlo. Juancho tambíen tenía lágrimas, aunque eran causadas por la pala de Emilia abriendose paso con fiereza por entre sus costillas (la tierra era blanda y Juancho, de haberlo tan solo intentado, hubiera podido salir fácilmente de ahí).
Para festejar su recuperada libertad, Juancho invitó a Emilia a cenar a su casa. Luego le pidió como favor que le haga un enema con aguarrás, acto que barrió con el devastado campo de batalla intestinal, erradicando a las lombrices y bichos bolita sobrevivientes junto con el ciempiés, quien se había autoproclamado “Señor del tracto”. Al verse venir el diluvio corrosivo hubo quien escuchó al ciempiés decir “toda el agua va hacia el mar, y yo voy a la mierda. No me arrepiento de nada”.
Juancho y Emilia parecían llevarse muy bien. Los unía el júbilo de los adolescentes, la sabiduría de los adultos y la escatología de los lactantes. El hombre obedeció a sus instintos y se acercó a la joven dándole muestras de su aprecio.
“Por fin! Una mujer! Y esta vez no está catatónica!”
Capo! Me siento orgulloso de vos. Y pensar que te había creado con el único propósito de cagarte la vida, hacerte pasar una desilusión tras otra, forzar a que tus miedos se vuelvan realidad y finalmente darte una muerte miserable, todo para diversión mía, mientras que vos seguías rezándome y confiando en que iba a hacer que todo mejore. Esto de ser un Dios es tarea difícil.
Esa noche, por primera vez, Juancho pudo sentir el calor de una mujer sin que eso le sume cargos a su expediente judicial. Esta vez Juancho era el hombre, y el mundo su hogar, y su cama el lugar donde sería esposado y azotado brutalmente a latigazos por la jardinera fetichista.
Juancho, Emilia y el “Usurpador 2003” modelo verde fluo
Por una noche, todo fue gloria. Pero, ¿qué será de la próxima noche? ¿Qué será del mañana?
“Que hacés acá todavía? Andá a servirme el desayuno, puta!” dijo Emilia
La joven jardinera resultó ser una okupa, y bajo la amenaza de hacer públicas las fotos de la masacre intestinal hizo saber a Juancho su deseo de instalarse en su casa, permanentemente…
¿Qué sucederá con nuestro héroe? ¿Se harán públicas las fotos y será acusado de genocidio anal? ¿Tolerará la presencia de la sexualmente activa pero potencialmente peligrosa jardinera Emilia? ¿Pedirá ayuda al taxi boy mafioso? Lo único cierto es que Villa Tranquila no volvería a ser la misma, jamás.
No se pierdan el próximo capitulo de Las desventuras de Juancho Talarga.
22 de noviembre de 2004
Es una Nena......
G-(x_x pechoooos) Che prima, no te jode tener todo eso enganchado ahí como oveja de exposición?
-Saca la lengua y me muestra un alfiler de gancho atravesado-
Prima-''Para nada lindo, me encantan los piercings''
G-''Pero para comer no te jode?? pestañear? jugar al truco?''
Prima-''Jajaja sos divinooooo!!! para nada, con el tiempo te acostumbras''
G-''Al menos te queda bien''
Prima-''te gusta??''
G-(asadfsjhdfasdasfhd) mucho, te hace ver re moderna y RE RE RE bien''
Prima-''Gracias Gaby, me hice un tatuaje también, mira...''
-Se puso de espalda y se levanto la remera, tenía unos trivales en la base de la cola-
G-''Oh my....''
Prima-''Este me dolió musho sabes??, despues me había quedado doliendo la colita'' (Para colmo de COLMOS pone voz de Nena!!!!!)
-Yo controlando una erección que atravesaría una placa de titanio-
G-''Te hizo doler el desconsiderado tatuador??''
Prima-''Chi''
G-''(Pero el hdp te metió mano para pintarte eso) Que tipo che, ahora que me acuerdo te habías perdido, que te paso?''
Prima-''Estuve saliendo con un tipo que me engaño''
G-''Sin malinterpretar los tantos, vos sos hermosa, como paso eso?''
Prima-''Gracias bonito, lo que paso es que el me pedía cosas raras''
G-''Que le cocines comida exótica?''
Prima-''No precisamente''
G-''Que te toques la panza mientras te pegas en la cabeza al mismo tiempo??''
Prima-''Quería que yo me vistiera de sirvienta para que el me agarré en cualquier momento y hicieramos el amor salvajemente''
G-''Y lo malo es?''
Prima-''La Lycra me da comezón''
G-''Grave, lo dejaste por eso??''
Prima-''No, es que el tenía 34 y yo soy una chica joven, tengo un vida por delante para estar con un jovato, entendes???''
G-''Buen punto, abuelos hay solo dos''''
Prima-''Gracias bb, che y vos que onda?? alguna novia?? alguna chanchada casual :P??''
G-''Tu primo de la única manera que podría lograr un contacto del tipo sexual, sería por mitósis''
Prima-''Mitósis??'' que es eso??''
G-''Es una manera de decir que soy mas virgen que un paquete de carne picada en Cuaresma''
Prima-''Sos vegetariano?''
G-''No importa, no eh encontrado nada, solitario compulsivo''
Prima-''Un chico tan lindo y que no tengas novia, es un desperdicio, si no fueramos primos, saldría con vos JAJAJAJA''
G-''......Ah Ja ja JA ja _o_''
Prima-''Pero salís al boliche no? a bailar, a conocer chicas?''
G-''Casi nunca, y cuando lo hago es para pararme en la barra''
Prima-''Te paras a mirar chicas picaron!!''
G-''Eso y porque si no me apoyo, a la hora estoy gateando por todos lados''
Prima-''JAJAJAJA sos un plato''
G-''Che, y ahora estas sola?''
Prima-''Si, pero estoy mejor y aparte te tengo cerca ahora para venirte a ver lokito, de paso me vas a ver vos alguna vez vago''
G-''Cierto, cuando pueda y junte ganas te voy a ver, dale?''
Prima-''Dale, vos avisame asi te cocino algo''
G-''Sabes cocinar??''
Prima-''.....''
G-''No importa, salimos a morfar por ahí''
Prima-''Sipis ñ_ñ''
G-''^^U''
Me saludo, me dio un beso con un abrazo y se fue, la tuve por mas de 2 horas en mi habitación. Yo tratando de ordenar la jungla denominada habitación en la que hiberno y ella eslongando en una alfombra. Pero es mi prima, lástima, de buena gana la invitaría a salir u algo asi, gracias a dios que no sabe que tengo Blog y que Updateo estas cosas, sino perdería todo tipo de confianza y de futura visita para obnubilarme con toda su belleza. Dios esto es malo Malo, pero es una prima lejana Che, Jerry lee Louis se casó con la sobrina!!! tengo derecho!!! Tengo dereeeeecho a ser feliz, juaz. Bye Bye
Life Lessons
Konichuguá!!! jajaja japoneses turros, mandaron su anime y ahora dentro de poco nos van a venir a pegar una soberana empomada al estilo oriental, bleh. Bueno como estaba aburrido y había terminado de estudiar Introducción a la Investigación Científica, dije que iba a escribir sobre esos factores que hacen que la vida sea Vida, o al menos se asemeje. Al mejor estilo de Bagger Vance, les daré mis lecciones de vida, pero sin tratar de meterla en el hoyo 18 XD. Definitivamente es humor de salón lo mío.(salón vació) (Cuak!!) (Deja de leer los paréntesis)
Voy a empezar con la mía como ejemplo, desde que abrí los ojos la primera lección fue ''Acostumbrate al olor del cigarrillo'', Hoy en día los mejores perros de la DEA envidiarían mi capacidad olfatoria a la hora de destacar que tipo de tabaco esta fumando un viejo a 50 mtrs de distancia. La segunda fue ''Vos podes solo, no jodas'' Mi padre hizo algo bastante inteligente, me enseño todas esas cosas de las que uno depende de un mayor para hacer, me instruyó en coser, arreglar y improvisar. Hoy por hoy, me das unos cordones y te ármo una lanza, Mc Gwyver se caería de culo al ver como me curo una quebradura expuesta con una cuchara para helados. La tercera lección fue ''You shall not pass'' por eso hasta que me apiolé del porque, no podía pasar a la sección xxx en el video club. La cuarta se basaba en ''Siempre tener los elementos a mano'' No solo parecía salido de un film de Tim Burton sino que también parecía una puta Victorinox humana con la cinta adhesiva, el metro, destornillador, destornillador de naranja (trrrun pisshh), martillo y demases elementos colgados en un Bati-cinturón improvisado con la correa de mi perro y las cajas de los puchos previamente fumados por mi viejo, para despues descubrir que era para que el no se levante de donde estaba para buscar las susodichas herramientas, obviamente fue cuestión de tiempo para darme cuenta que era una SOBERANA tomada de pelo. Quinta regla ''Respeto a la 3° edad'' esta de basó en generar una metamorfósis de carácter a la hora de hablar con estos fósiles vivientes, obligandote a huir a los oscuros y recónditos lugares de tu mente mientras tu YO exterior se limíta a asentir con la cabeza a cada guanacada dicha por un jovato. La número 6 fue ''Fingí ser feliz'' esta se basaba en tener que dibujar una sonrisa mas falsa que el cariño por mi abuela a la hora de comer con parientes, amigos y cualquier boludo que era invitado a la casa, todo para camuflar la indiferencia desmedida hacia su presencia. La séptima lección es la que mas se relaciona con el Amor, esta en simples palabras decía ''Garchá lo mas que puedas, porque cuando te casas, todo se caga'' No me puse a escarbar en esta ya que sacaría conclusiones bastante chotas. Regla número 8 : ''Mister Popular?? nah, con 3 amigos te sobra y te basta'' Esta es bastante coherente, nadie tiene muchos amigos, solo conocidos, sanguijuelas y interesados. La novena se resumiría en ''No te encariñes de lo material'' Cualquiera que lee detenidamente esta dice -Seguro se lo dijeron para que tenga un alma pura y no se aférre a lo material- Esssssssta!!!! nos mudamos tantas veces que a lo único que le agarré cariño fue a un Playmobil que rescaté junto con una tortuga ninja luego del genocidio de Juguetes y recuerdos inservibles, según mi viejo. La décima regla y la mas fundamental de todas es ''Que no te caguén con los Mantecoles caros'' No necesita explicación. Y al igual que Moisés cargo con su pedorra tabla y los 10 mandamientos, yo les traigo las 10 lecciones de Mi vida. Recapítulemos :
1° Regla: Paciencia, adaptación y capacitación. (Pulmones a prueba de gas Mostaza)
2° Regla: Independencia y educación médica similar a la boliviana. (Vodoo, yerba brava y otras cosas)
3° Regla: Ignorancia y riegos sexuales. (si no te instruís, la próxima vez la pones en cualquier lado)
4° Regla: Boy Scout nato. (Lástima que cuando vas al baño, meas todo el kit)
5° Regla: Control mental y estómago de perro (no se sabe que mierda tienen las masitas que te dan)
6° Regla: Emiplegía facial y ser monótono (reírte cada 2 segs, por mas que no sea gracioso y responder lo necesario para no generar una charla indeseable)
7° Regla: Séria introspectiva y A DARLE!! (a coger que se acaba la vida)
8° Regla: Perfiles psicológicos de amigos (nada de cagadas, o te quieren o te odian los culiaos)
9° Regla: Inventa juguetes imaginarios y usa la memoria (Nada de cosas para siempre y 0 sentimentalismos)
10° Regla: Mantecol 2$??? wtf!! (erhm.....kioskero puto)
Me deben haber quedado mas reglas guardadas, pero estan son las mas relevantes a las que me ví sometido cuando era mas peke. Algunas han tenido la facultad de trascender en las generaciones, es el caso que yo veo a mis hermanos víctimas de las mismas y me cago de risa como los mejores. Tendría que defenderlos para que no pasen mismo que yo, pero nadie tiene en cuenta la 11° Regla adicional!!! y esa es ''Me tomo una Garompa y todo me chupa un huevo ^.^'' Hasta la próxima Peoples.
21 de noviembre de 2004
MSN fun
hola saito
marialuz37@hotmail.com dice:
tanto tiempo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Hi
Maria Luz dice:
che
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
O.o
Maria Luz dice:
estas ?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
seh..
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
lindo avatar ^^
Maria Luz dice:
que tal
Maria Luz dice:
es un placer conocerte
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Diría lo mismo, pero si compartis una dirección nada bueno puede salir de ahí
Maria Luz dice:
escuche mucho sobre vos
Maria Luz dice:
es muy interesante tu forma de expresion
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
soy como un artista frustrado, sabelo
Maria Luz dice:
si por eso te lo digo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
sep
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
cuando el arte no va, hay que buscar otros medios de difusión para las pulsiones tanáticas que viven en uno
Maria Luz dice:
insultar a mi novia por ej.
Maria Luz dice:
o
Maria Luz dice:
disculpa
Maria Luz dice:
no me presente
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Tu novia tiene mas agachadas que japones con visita, dudo que le haya dicho algo que desconozca :P
Maria Luz dice:
soy El Novio
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Parece que te tienen con una correa
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
El Novio suena a que te compraron de rebaja en algún telo
Maria Luz dice:
mi querido saito
Maria Luz dice:
te comento que
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
no me pueden cagar la noche, ni con 20 negros usando la misma cuenta
Maria Luz dice:
tu dialogo conmigo el otro dia lo grave
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
alguien mas me la alegro pero por lejos, despues de enterarme que mi ''Cyberamor'' fue metida en un internado de monjas, la alegría me invadió
Maria Luz dice:
y lo leyo complitito mi novio y tambien martin
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
nunca hacerte una cuenta flaco
Maria Luz dice:
jajaj
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
que raton XDXD
Maria Luz dice:
asi que creo que no es arir ojos decir " te encantaria tener sexo con este cupido malvado "
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
dije cupido?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
era demonio, mil perdones
Maria Luz dice:
el tiene su cuenta , no hay maquina disponible ahora pero ese no es tu asunto
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
che lindo avatar, el logo de seel
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
damn, te lo voy a robar, lo anduve buscando
Maria Luz dice:
como cambias el tema
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Seh, a diferencia tuya mi vocablo incluye mas palabras que ''Soy re gato'' y ''Te boa matar te boa''
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Aparte, no tengo que explicar lo que digo
Maria Luz dice:
sos un dejenerado
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
te guste o no, don´gives a shit 2 me
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
degenerado*
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
pensar que van a la escuela, jajaja el Polimodal esta cada vez peor
Maria Luz dice:
che gracias por ser mi frustrado diccionario
Maria Luz dice:
y si vamos a la universidad
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
mata-burros le digo yo, Universidad??? ustedes deben ser los que hacen paros y andan con pancartas gritando como unos boludos
Maria Luz dice:
see
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
No te digo yo, demasiado predecibles
Maria Luz dice:
para el caso es lo mismo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
que bien que suena Nightwish
Maria Luz dice:
no?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
una noche muy fructifera
Maria Luz dice:
hola ?
Maria Luz dice:
seguis aca ?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Perdona ^^, estaba charlando con una amiga
Maria Luz dice:
ah
Maria Luz dice:
tenes amigos
Maria Luz dice:
interesante
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
tengo los que necesito
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
los demas se catalogan como conocidos
Maria Luz dice:
disculpa no te dije como me llamo?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Erhm....
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Nop
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
2D2sDfrente Rodrigues?
Maria Luz dice:
Ehh ..... nop
Maria Luz dice:
intenta de nuevo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
asombrame
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
son las 12:25, vos crees que me voy a poner a adivinar tu nombre?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
jajajaja, que chabón
Maria Luz dice:
y por lo pude leer el otro día
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Esto es demasiado bueno
Maria Luz dice:
me parece que .............SI
Maria Luz dice:
no tenes mucho en tu vida
Maria Luz dice:
asi que es probable que te pongas a adivinar
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Solo con gente que lo ameríta, no Brainless villeros
Maria Luz dice:
es una linda actividad para un viernes a la noche
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
nah
Maria Luz dice:
no ?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
tengo varias
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
tengo que cagarle la cabeza a varios todavía
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
pero eso ya lo sabes no? Onda vos lees el futuro en las tapas de los vinos Pico de Oro.
Maria Luz dice:
si
Maria Luz dice:
empesaste con Martin
Maria Luz dice:
y
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Empezaste*
Maria Luz dice:
seguiste con Ella
Maria Luz dice:
Gracias diccionario
Maria Luz dice:
esa es otra linda actividad para un viernes a la noche
Maria Luz dice:
linda rutina la tuya
Maria Luz dice:
que triste
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
corregir burros? o Hablar con indios?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
nah esto lo hago siempre
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
tendría que ser profesor
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
y diseminar mi corrompida ideología
Maria Luz dice:
y por que no lo sos
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
no me gusta el magisterio
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
demasiados hippies haciendo huelgas de hambre afuera y no te dejan pasar, aparte siempre me encuentro con parejitas como ustedes, es una ganga
Maria Luz dice:
tenes miedo de que hallan otros que sean peor que vos?
Maria Luz dice:
y te lo hagan sentir
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Jajajaja tenes experiencia por lo visto en eso
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice
no te preocupes, hay peores que yo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
los eh visto
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
eh hablado con ellos
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
hemos tomado mate juntos, hemos violado y enterrado minas juntos
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
somos como una cofradía
Maria Luz dice:
y por eso te quedas encerrado en una maquina jodiendo la vida de los demas
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
claaaaaro
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
chico inteligente
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
una masita?
Maria Luz dice:
gracias por todo Diccionario
Maria Luz dice:
pero sos muy aburrido
Maria Luz le está invitando a iniciar visualizando la cámara Web. ¿Desea Aceptar (Alt+C) o Rechazar (Alt+D) la invitación?
Ha aceptado la invitación para iniciar visualizando la cámara Web.
Maria Luz dice:
tengo que irme
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
wow una camara web, no sabía que la tecnología había llegado hasta ahí
Maria Luz dice:
bye bye
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
me cargan a mi, pero se juntaron para hablarme XDXD
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
ironías de la vida, chau trolín
Maria Luz dice:
bye bye saito que la muerte te llegue rapido como queres
Maria Luz dice:
y asi seas feliz como nosotros
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
nah tengo cosas que hacer, gente que matar,abuelas que joder, etc
Maria Luz dice:
solo fue una hcarla amistosa
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
obvio
Maria Luz dice:
charla
Maria Luz dice:
jaja
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
vas aprendiendo
Maria Luz dice:
No sabes de lo que te perdes, me ves????yo conn el hago dtodo sbes???
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Es grave el cuadro de dislexia flaca eh
Maria Luz dice:
no jodas a mi novia
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Cerra el culo indio de mierda, y hacete una cuenta
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Try to see beyond my eyes'' dice:
Bueeeeeeeeeno me voy a tomar un helado, suerte en la reservación indígena. Bais ^^
Hay vida del otro lado de la cordillera
La cosa se dió en una de las tantas noches en las que me ahógo escuchando Savatage y prendido al Word, estaba cuidando a mi abuela mientras mi familia había ido a pasear al centro para quedarse como 3 horas viendo a un payaso con cara de ex-convicto inflar preservativos y darselos a los pendejos para cumplir su libertad condicional y volver a violar monjas a la salida de las misas. La puerta sonó y con la mejor frase pelotuda usada hasta el cansancio en las películas de bajo presupuesto dije ''Oh! quien será?'' fuí hasta la puerta y al abrir estaba postrado en el umbral de mi humilde morada la cara de un engendro de unos 23 años, pero tenía la cara de un puto Klingon despues de fusionarse con Corky, lo primero que me salió fue esbozar un Oh (en mi mente fue un ''OMFG!!! quién fue el hdp que deformó esto???''), se dió un diálogo que fue así:
Klingon-''Tendría pan señor?''
G-''Pan? le pifiaste de casa pendejo, caridad es dos cuadras para abajo''
Klingon-''Pero no tiene un cachito??''
G-''No me caracterízo por conmoverme''
Klingon-''Es que vengo desde lejos y tenía hambre''
G-''(De entrada me apiolé que hablaba con cierta tonada) De donde sos o venís?''
Klingon-''Soy de Chile''
G-''Cruzaste la cordillera, llegaste a nuestro país y elegiste MI casa para venir a mendigar pan??JAJAJAJA''
Klingon-''(sonreía con cara de pelotudo drogado) jejeje Ti''(le faltaba media dentadura)
G-''Bleh, aguantá un segundo, pero quiero que sepas que me cagaste mi pre-cena''
-Agarré una bolsa y le puse 3 ayuyas, MIS AYUYAS-
G-''Tóma chiquillo''
Klingon-''Gracias señor''
G-''Tengo 19, me decís señor de nuevo y no solo te voy a sacar el pan, sino que te voy a perseguir por la ciudad para patearte la cabeza, tamos??''
Klingon-''Jejeje Ti''
G-''(¬.¬) Chau''
Cerré la puerta, atras mío estaba mi abuela, me preguntó quien era, le dije que nos venían a embargar la casa y que teníamos que escapar por la ventana para que nadie se de cuenta de que nos rajabamos sin pagar. No alcancé a poner el culo en la silla cuando el timbre suena de nuevo, lo primero que pensé fue ''Me pide mermelada y lo cago a bifes'', abrí la puerta y ahí estaba parado el chewbbaca:
Klingon-''Tiene pan señor?''
G-''...., me estas tomando el pelo?''
Klingon-''Es que yo vengo desde lejos y tengo hambre''
G-''Tomatelas antes de que llamé a la cana''
Cerré la puerta y cuando me fui a sentar vi la sombra de alguien pasando por la ventana, lo primero que hice fue ir hasta la cocina y pescar el utensillo que mi abuela inventó para amasar empanadas, sonó la puerta una vez mas, cuando abrí le amagué a pegarle y le dije ''Que queres aca?'', entre el cagaso que tenía me confesó que era un sobrino de mi abuela por parte de una de las 14 hermanas que ella tiene, y aparecieron 6 personas mas con cara de ''Sorpresa!!!'', yo estaba por demas descolgado, empezaron a bajar valijas. Mi abuela salió y saludo a todos con abrazos y besos. YO seguía parado en la entrada con el Palo en la mano y sin saber que joraca decir, mi abuela me explicó el parentesco con la gentuza. Despues el klingon me buscaba charla para tratar de que lo perdone u algo así, creo haberlo mandado al carajo toda la noche desde que entró a la casa en voz baja.OBVIAMENTE, esta casa da para tooooooodo, nunca terminas de decir ''Lo eh visto todo'', pero bueh como dice el refrán.....Dudo que haya refranes para esto (-_-). Hasta el próximo update gente. Bye Bye.
20 de noviembre de 2004
Floggeando [?]
Qué cosa los fotologs eh… ¡eh! ¡¡EH!! Erhm, si, qué cosa. Para cada uno representan algo diferente, como Jesús. Pero a diferencia de Jesús, los fotologs están de moda.
El fenómeno se ha diversificado tanto que podemos encontrar flogs desde peculiares hasta totalmente aberrantes.
Lo ““interesante”” de estos flogs es que están todos interconectados a través de los favoritos del flogger y de los links en los nombres de los usuarios. Este blog no tiene links no por poca solidaridad mía hacia mis coleguillas bloggers, sino por mi total ignorancia para configurar los settings… Como decía, al entrar a un flog inevitablemente terminás visitando muchos flogs más, ya que la tentación ante el link y la fotito preview es demasiado grande. Como bien decía Ingeniero Wilde, “la mejor forma de evitar la tentación es cayendo en ella”. Caigamos pues en la tentación y demos un paseo por los fotologs, haciendo una breve reseña de cada uno de ellos. Comencemos por alguno medianamente conocido: el fotolog de Axl Rose
Este es uno de los que más se mueven hoy por hoy. El culpable es el ente virtual conocido como “El LoCo”, responsable de que durante meses miles de infelices hayan escrito huevadas sin sentido seguidas por la palabra “viteh” al final de cada oración, creyéndose graciosos.
No voy a cuestionar el lucrativo sentido del humor de este individuo (eso va en el próximo update). Me limitaré a observar este flog en particular.
"LA PUTA QUE TE PARIO, SOS UN CAPO. ME CIERRAN EL FOTOLOG. HOLA TANTO TIEMPO AYER SUBI LAS FOTO DEL DIA Y NO APARECIO, NO SE POR QUE, SERA POR LA PORPAGANDA DE ACA BAJO LA PUTA QUE LA PARIO, QUE CAPO. BUENO, BASTA, HOY LES DEJO LA FOTO DEL BACK STEISH DE LA FMILACION DE TERMINATOR IV "EL T-2000 CONTRA LOS GREMLINS" ACTUA EL FACHA MARTEL, EMILIO DISI Y FRANCHELLA".
El único “mérito” que le reconozco al flaco es que fue el precursor de una movida que ya es moneda común a esta altura. Me refiero al fotolog falso con fines humorísticos. Sería más meritorio si entre sus flogs favoritos no figurase el de él mismo, fotografiándose en primer plano. Narcisista de corazón el tipo…
Calificación: mentalmente nocivo, desarrollador de estúpidos.
Bottomline: una vez me lo crucé al flaco frente al café Tortoni y, en mi perplejidad, no supe si tenía ganas de saludarlo o embocarlo.
Desde ahí nos dirigimos a dos flogs completamente antagónicos. "† ...:::x I Hate Yøu x:::... †" es el primero. Cito al autor/a:
“yo bastante bien, porke hoy voy para Requiem a festejar mu kumple ke fue el lunes. deseaba ke fuese especial de Manson, pero fue el jueves pasado y no pude ir por la fakultad hdp!!!!!!!!!!! asi ke tengo ke esperar hasta el mes ke viene, y espero poder ir...”
Seh, la universidad siempre es un dolor de culo, amigo. Aquí nos encontramos con otro de los especimenes clásicos de los fotologs: los darkies.
Ojo, no goths (góticos), sino darkies, son dos cosas diferentes. El darkie es un goth wannabe, un niño que a falta de problemas reales se inventa que nadie lo quiere y el mundo es malo y toda la huevada. Adolescentes que gustan de estar deprimidos sin causa aparente por el mayor tiempo posible.
El flog es por supuesto todo negro, con fotos de Marilyn Manson y chicas góticas. No deja mucho para acotar. El autor (asumiendo que sea un varón, aunque probablemente sea bisexual) es hombre de pocas palabras. Básicamente, saluda al éter, amenaza con que algún día va a poner una foto suya y copia/pega letras de canciones. En sus favoritos figuran flogs y páginas web de exactamente la misma temática. Un flog darkie estándar, podría decirse.
Calificación: a face in the crowd (“uno del montón”, para el cerdo inculto).
Bottomline: que triste ver a alguien que pretendiendo ser diferente termina siendo uno más del rebaño.
Retrocedamos sobre nuestros pasos y veamos el segundo link en el blog del LoCo.
Como contraposición al anterior tenemos al fotolog de Danu, intitulado “OOoo¨¨**(( Reina Por Un Día ... Princesa Por Siempre ))**¨¨ooOO”.
De nuevo, comenzaré con una cita de la autora:
“Bueno aka subo mi pekeño colage...jajaja...limón o frutilla? jajaja mmm.... primero y antes ke nada, kiero decirle a mi hermanita Mai ke sorry por tratarla mal hoy al mediodia, es ke, nada...tenia bronka de komo me habia tratado hoy a la mañana y aparte no se... estoy komo kon muchas kosas en la kabecita...estoy konfundida y eso me hace mal, porke si no estoy bien konmigo misma no puedo estarlo kon nadie y es una situación re de mierda pero buen... espero ke pase!”
Y yo también espero que pase, amiga, y que no vuelva más, de ser posible. Este flog nos ofrece decenas de momentos hermosos de la vida de la niña, todos congelados y preservados en la gélida tundra de la Internet, expuestos a los carroñeros ojos de hombres crueles y morbosos que en su tiempo libre se divierten atropellando animales en las autopistas, frenando a un costado, resucitándolos mediante obscuros rituales arcanos para luego dejarlos en libertad, no sin antes haber intentado tener sexo con ellos, buscando engendrar a partir de esa unión un híbrido hombre-bestia, con el intelecto de un humano y la gracia de un animal de esos que vagan por la autopista, y así poder dominar el mundo en un abrir y cerrar de ojos. El blog tiene un fondo rosita claro y fotos que para la autora tienen un gran valor sentimental y para mi no valen tres carajos. Encontramos:
- Fotos de la chica posando, luciendo su ropa nueva recién comprada en C&A junto a las botitas que consiguió durante los saqueos del 20 de Diciembre.
- Fotos de ella en primer plano sosteniendo la cámara, señal de que no tiene nadie que le saque la foto ya que nadie la quiere porque es adoptada y tiene cáncer.
- Fotos de ella tomando helado, posiblemente para olvidarse que tiene cáncer.
- Fotos de poemas tales como “El amor: se disfruta? Se sufre? Se vive y solo se vive” que nos hacen pensar y luego rascarnos la cabeza.
- Collages de fotos recopilando todo lo citado anteriormente.
Siguiendo con la tradición, pone letras de canciones en sus posts, quizás para ponerle broche de oro a sus completos informes sobre las trivialidades de su vida diaria que a nadie le interesan. Sin mucho más que decir, nos alejamos de la princesita, muy lentamente…
Calificación: empalagoso.
Bottomline: igual si me lo pide bien le doy masita.
Desde el flog de Dani saltamos al de Luchito
Aparentemente el flog en cuestión se refiere a la música dance y a la marihuana. Es lo que deduzco del fondo negro, las letras verdes, la foto del flaco luciendo su masculinidad en pleno bailongo y el hecho de que solo alguien completamente porreado podría considerarse sexy siendo ESO que es este chico.
El primer mensaje que recibe Luchito es emblemático:
jimenita @ 2004-08-20 11:58 said:
sos hermoso te dejo mi msn para q podamos hablar soy de la ferrer negrasucia@hotmail.com
Luch’ no escribirá mucho, y cuando lo haga, lo hará alternando mayúsculas y minúsculas, como todo groso. En su flog encontramos numerosas fotos carentes de sentido, collages ininteligibles, cosas de colores fluorescentes y grotescos primeros planos de diferentes partes de su anatomía. Evidentemente Luchito es un iluminado. Las musas susurran en su oído. Claro que las musas están drogadas hasta la medula con heroína.
Creo que Luchito representa el junkie roñoso, consumidor de extasis y agua mineral, raver habitué de bolichitos donde pasan marcha barata, adorador de los colores brillantes que todos llevamos dentro. Yo, sinceramente, lo admiro, y le rindo tributo olvidándolo y sacándolo de mi vida para siempre.
Calificación: difuso, indescriptible, envuelto en el humo del cáñamo.
Bottomline: tras cruzármelo en la calle le agradecería a Dios porque no me haya matado para sacarme las zapatillas.
Con el estomago revuelto huimos hacia la derecha y tropezamos con un link de tentadora apariencia.
Naru es una chica políticamente incorrecta. Desde su flog, “! ♥ !* N * A * R * ü * + MãNã + KöZi = PãJã = !ÖrGã§mø!”, nos deleitará día tras día con sus más emotivas fotos. Todas la muestran semi en pelotas, pero la emoción está ahí, escondida en algún lugar entre su corset de cuero negro con tachas y su peluca rosa neón. No se que verán ustedes, pero yo solo percibo arte, en sus fotos S&M y en sus palabras:
"Holaaaaaaaa lolololo~ Proximamente se vienen mis super collages... y mi super nueva y muy esperada sección "selección de trastes" pero weno...como por haora estoi muy paja... y no tengo ganitaz de hacerlos...aprobecho k me sake fotoz nuebas... y laz zubo ;) aziq aprobeche, para tocarse!!!!! =P :D tokenze , y acaaaaaaaaaaaahhhben! XD bueno queridoz , loz deho....... espero ke os guste mi arte!!"
Este flog es el resultado de una perfecta alquimia de los tres anteriores. Tiene:
- El darkismo del primero, solo que esta chica en cambia las pulsiones thanáticas por pulsiones de libido, y el fondo negro por un fondo blanco. El maquillaje es probablemente el mismo.
- La egolatría del segundo. Las mismas fotos posando en el living de la casa, solo que con menos ternura y más látex.
- La merca encima del tercero, porque me juego las bolas que esta piba se mandó anfetaminas como aspirinas, condimentadas con prácticas sexuales tan radicales que se tuvo que hacer un 3er consejo de la lengua española solo para ponerles nombre.
Curiosamente, tambien su escritura es un híbrido de los tres anteriores: la ““oscuridad”” del primero, las trivialidades que a nadie le importan del segundo, y la tendencia de alternar mayúsculas y minúsculas del tercero. Todo eso sazonado con droga, mucha droga.
Los lectores del blog aparentemente son amigos de la niña, de la misma onda “vale todo”, aunque también abundan jeropas varios a quienes les importa poco o nada lo que Naru tenga para decir y que solo buscan fotos de una adolescente en pelotas sin tener que pagar ni suscribirse a ninguna página. Vergüenza debería darles, pues en las palabras de la joven se esconde la sabiduría verdadera. No faltarán falsos profetas que, intentando hacerse de honores que les son ajenos, buscarán imitar las palabras de nuestra Naru, obteniendo una escritura identica a la suya mediante mecanismos viles como meter los dedos en el enchufe por cuarenta minutos, injectarse endulzante artificial directamente en la carótida o pasarse un fin de semana entereo viendo repeticiones de Inu Yasha y tomando speed con zucaritas. Aún haciendo todo esto junto, JAMÁS ser humano alguno logrará alcanzar la sabiduría que años de ácidos, alcohol y sexo promiscuo en medio de la pista de baile pueden dar; es por eso que Naru es única, y es por eso que la respeto.
Hablando en serio, realmente me indignó este flog, así que cuando terminé de tocarme borré todas las fotos de la mina que me había bajado (si por “borrar” entendemos “guardar en una carpeta oculta”) y posiblemente luego de un par de semanas de tocarme todos los días con cada foto nueva que suba, quitaré la página de “favoritos” (la pondré de pagina de inicio directamente).
Calificación: peeeeerraaaaa!!!
Bottomline: me encanta el peinado que tiene en ESTA foto.
Bien, hasta aquí llega el update de hoy. No porque me haya quedado muy largo, ni porque me haya saturado de los fotologs, sino porque desde el momento en que vi el flog de Naru mi sangre abandonó mi cerebro y migró hacia partes más prometedoras de mi fisonomía, siendo seguida por mis manos. Este último párrafo lo tipié ayudado con la nariz, un destornillador y mi gato Toni.
Sin mucho más para… ¿Cómo me despedía en los updates…? Bleh, a la mierda, me voy a ver a Naru. C ya.
17 de noviembre de 2004
MSN fun redux
hola
Є.Δ.С. (Open your eyes) dice:
hi
Luciernaga curiosa dice:
como estas?
Є.Δ.С. (Open your eyes) dice:
estable, sin mucho de que quejarme
Luciernaga curiosa dice:
que bueno, por lo menos
Luciernaga curiosa dice:
como te llamas
Luciernaga curiosa dice:
?
Є.Δ.С. (Open your eyes) dice:
Rodrigo. toda mi info y foto sexy en mi perfil de msn
Luciernaga curiosa dice:
ah, no tardo en verlo
Luciernaga curiosa dice:
edad?
Є.Δ.С. (Open your eyes) dice:
toda mi info en mi perfil.... 21
Є.Δ.С. (Open your eyes) dice:
es un interrogatorio o algo?
Luciernaga curiosa dice:
cierto
Luciernaga curiosa dice:
no, disculpa
Є.Δ.С. (Open your eyes) dice:
mirá, si es por lo de la mina q fue al hospital ya dije q no tengo nada q ver
Є.Δ.С. (Open your eyes) dice:
no fue mi culpa, la pistola estaba con una bala en la recamara
Luciernaga curiosa dice:
ehhh!
Luciernaga curiosa dice:
?
Є.Δ.С. (Open your eyes) dice:
no soy un jodido psíquico!
Luciernaga curiosa dice:
que bueno
Є.Δ.С. (Open your eyes) dice:
como sea, ya estoy bien. la doctora me recetó unas pastillas de algo y ahora estoy mejor
Luciernaga curiosa dice:
que bueno, me gusta chatear con gente de mente sana
Luciernaga curiosa dice:
bueno, nos contactamos otro dia
Luciernaga curiosa dice:
bye
Luciernaga curiosa dice:
Є.Δ.С. (Open your eyes) dice:
byes
No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
byes
Updeteame esta!
Es sabido que cada familia es un pequeño país (escuchen la canción de Copani para más información). Un país lleno de conflicto, injusticia, desinterés por el prójimo, represión, deudas con los chinos, etc. El lector frecuente de esta página —si es que existe tal— estará felizmente acostumbrado a los siempre encantadores updates de mi coleguilla, donde despedaza inmisericordemente a su familia párrafo tras párrafo, palabra tras palabra. Bien, hoy me toca a mí.
You don’t fuck with the family. The family fucks with YOU!
Se me hace innecesario abundar en detalles nefastos sobre las vidas de estas personas... ok, si, vamos a sacarle el cuero sin asco. Uno por uno, comenzando con:
El Padre fachista: Mi viejo es fantástico. Tiene la increíble —y envidiable— habilidad para hacer política en cualquier momento y situación de la vida. No importa donde, ya sea en la vereda de casa quejándose con los vecinos sobre los afanos, en el cyber explicandole a los pibes por qué en los '90 estábamos mejor, en un remís haciendole saber con sutileza al conductor que el hecho de que hoy esté condenado a manejar un auto para vivir es en gran parte culpa suya, etc. Es derechista hasta la médula, justifica y hasta celebra actos de violencia política, plantea como solución a los problemas argentinos "matar a todos los negros", y toda esa clase de cosas que producen una exposición periódica a Canal 9 y Radio 10. Ahora bien, si vos hablás con cualquier persona de clase media es probable que diga lo mismo, pero en el fondo él y vos saben que no es cierto, que la violencia no soluciona nada y matar siempre es malo. Bueno, mi viejo no. Para él es más que una opinión, es una doctrina. Algo así como la Doctrina de Seguridad Nacional de Onganía, pero con negros a falta de subversivos. Creo que está esperando la oportunidad de matar a alguien; un piquetero cuando menos. Por supuesto todos sus métodos son coercitivos —autoritarios, para el que no entiende. Sus argumentaciones son algo así como máximas. Veamos algun ejemplo de mi traumatizante niñez:
R: "Pá, estoy lleno. No quiero más".
P: "Eso lo comés".
R: "Erhm, lo comería si pudiera, pero estoy lleno. Osea, no hay espacio físico donde pueda meter esa comida".
P: "¿Querés ver como sí hay? Lo pagué, lo comés. Acá la comida no se tira".
R: "... No lo voy a comer".
P: "Elegí, lo comés por la boca o lo comés por el c***".
Hoy por hoy no hace mucho. Básicamente, sostiene una taza de café mientras lee www.seprin.com o se queda en la vereda frente al local viendo pasar los transeúntes, ansioso por comenzar una nueva charla sobre conspiraciones del orden de “cómo este gobierno tiene comprados todos los medios", "cómo los chinos planean invadirnos a través de los negocios de 'Todo x $1,99'" o "cómo Kirchner pacta todas las noches con Mefistófeles, ofreciéndole las almas de los argentinos a cambio de que no se descubran las 500 cuentas multimillonarias que tiene en Cuba, tierra natal de su amigo Fidel Castro, quien envía niños nadando a Miami, cada uno con veinte preservativos llenos de heroína en su estomago, droga que luego será distribuida por Duhalde, quien oportunamente se encontrará en el lugar dando una conferencia sobre ética política titulada 'si roban, que no se note' en compañía de Chavez, quien poseé once centros de detención clandestinos en el jardín de su casa quinta en Córdoba, que como todos sabemos fue comprada en secreto por el gobierno de Venezuela para instalar una plataforma para lanzar misiles balísticos intercontinentales con ojivas llenas de cocaína directo sobre Madrid, Québec y Saigón, en un acto que liberará a toda Sudamérica de la tiranía de las multinacionales como Telefónica, Umbrella inc., Sony y Torneos y competencias, cuyos miembros más destacables son pedófilos homosexuales marxistas adoradores de Satán".
Mi viejo en la reunión anual de su fraternidad (febrero ’97)
La madre irascible: Mi vieja tiene muchas habilidades, siendo la más curiosa de ellas quejarse y gritar a cada momento. No importa lo que yo haga o diga, ella siempre encontrará algo para objetarme. En el mejor de los casos solo me reclamará sobre cosas que no hago; en cualquier otro caso, me gritará, insultará y ordenará cambiar tal o cal aspecto de mi vida. Me reconforta saber que no es solo conmigo; por ejemplo, también les grita a los animales. Quizás mi madre posea aptitudes druídicas de las que no estoy enterado. Es común el siguiente dialogo:
M: (a mi gato Tony)"¡Bajate de ahí! ¿No entendés que NO te podés subir? ¿Sos boludo o te hacés?"
T: "..."
M: "Gato de mierda, tenés tu comida, ¿por qué tenés que saltar en la mesada y oler todo?"
T: "..."
M: "¡Rodrigo, llevate a tu gato roñoso antes de que lo tire a la calle!"
R: "..."
También se está dando un fenómeno bastante serio y en el que reconozco tener parte de la culpa: el cyber es atendido en turnos "supuestamente equitativos" por mi hermano y por mí, pero debido a las libertades que nos tomamos ambos, mi vieja termina usualmente en el Server, cubriendo nuestros puestos. Eso ya es cosa de todos los días y las consecuencias son lógicas. Al estar gran parte del día en el local, pasa menos tiempo en el hogar, por lo tanto en casa no hay nadie para cocinar, lavar y demás cosas de mujeres. Resultado: tengo cada vez menos ropa limpia, peor dieta, casa desatendida... Hace como un mes que no como postre, y como seis o más que no como nada cocinado. Mi dieta se redujo a comida comprada y sobras recalentadas de la comida comprada del día anterior. Eso no es muy bueno para alguien que tiene que engordar, digamos, 15 kgs, y que necesita una dieta sana para no desmayarse a los veinte minutos cuando va al gimnasio, que por cierto cada vez se parece más a una cámara de tortura de la Europa medieval. Con algo de tristeza acuso a mi madre de persona no muy inteligente. Si con mi viejo no puedo hablar mucho debido a su inductivismo asfixiante, con mi vieja tampoco debido a su ignorancia y falta de coherencia. Bueno, estamos hablando de una persona que putea a los cuatro vientos porque no hice la cama, no ordené la plata de la caja, llegué un rato tarde al trabajo, no se arreglar un problema de un juego, elegí una carrera universitaria "para zurdos" (Letras), el gato la mira raro, llueve, la casa es un asco, soy demasiado exquisito para comer (no como galletitas húmedas/viejas/feas), soy un pelotudo, paro de llover, no encuentra sus cigarrillos, pongo la música muy fuerte, no le doy bola, y una interminable lista de etcéteras.
El felino en clara señal de protesta contra la autoridad matriarcal.
El hermano gamer-autista: juju esto me va a salir caro, pero es mi deber como escritor frustrado hacer público cada minúsculo y desagradable aspecto de mi vida y la de los que me rodean.
Toda la vida nos hemos llevado mal mi hno y yo, hasta hace no mucho, que nos aliamos para hacer valer nuestros derechos respecto a la hambruna y falta de ropa interior limpia a las que nos vemos sometidos. Podría ponerme a apuntar una por demás extensa lista de cosas que me disgustaron o aún me disgustan de mi bro, pero como hoy estoy bueno me concentraré solo en una: el autismo que le generan los videojuegos.
Todo el puto día jugando Neverwinter Nights (Juego de rol online masivo). Ok, estoy consciente que esa clase de juegos son por demás adictivos; yo mismo he sido su víctima en algún momento (el amado-por-G Warcraft 3, que es mezcla de estrategia con RPG), pero lo del pibe ya es grotesco. Cada minuto de su tiempo libre lo pasa sentado frente a la pc, asumiendo el rol de una hembra elfo (0_0), hablando con otros jugadores por horas. Y eso es lo peor del caso, casi no pelea ni se mueve ni nada, solo se queda parado en el medio de la ciudad hablando con un par de pendejos más limados que él, asumiendo los roles de sus personajes, viviendo a través de ellos... Una charla que tenemos con frecuencia podría ser:
H: (habla solo en su habitación y se ríe)
R: (entrando a su habitación, viendo el monitor) "¿En qué andás?"
H: (sin dejar de mirar el juego sigue tipeando) "..."
R: "¿No te cansas de ese juego? Es siempre lo mismo".
H: (sigue tipeando y se rie un poco más) "..."
R: "¿Por qué no hacés algo entretenido?… El flaco ese, tiene cara fea, matalo".
H: (en ningún momento deja de tipear) "Si lo toco me caen todos los caóticos malignos del server a atacarme".
R: "Daaa dejate de joder... ¿Y con quien mierda estás hablando ahora?"
H: "Con uno de los grosos del server, un Clérigo/Monje/Manosanta nivel 36".
R: "Tenía tiempo al pedo el desgraciado. ¿Y que onda con el flaco?"
H: "Estamos organizando en secreto un contra-ataque para la invasión de Drows".
R: "Pero lo que escriben lo leen todos, hasta tus enemigos".
H: "Si, pero se supone que ellos no saben".
R: "Ah... ¿y vos no sos un Drow?
H: "Si, pero mi elfa es una Drow renegada, a diferencia de los Drow comunes la mía le rinde culto a una diosa benigna y puede vivir en la superficie. Entonces hace de espía; se manda encapuchada con los otros Drow, averigua en qué andan y después le cuenta a los humanos".
R: "Osea que los tipos no solo saben que sos su enemigo sino que te pasan por al lado y no te hacen nada, aún sabiendo que sos vos, porque con un click derecho sobre tu personaje ya se dan cuenta quien sos, ¿no?"
H: (Se pone a tipear frenéticamente) "..."
R: "Bleh, una elfa botona, se puso la gorra la turra..."
Cada tanto tengo mis encontronazos con mi hermano, pero dentro de todo nos llevamos bien. Solo me jode que se sumerja tanto en un videojuego y quede completamente aislado de la realidad. Ha llegado a quedarse toda la noche jugando. Y me jode no por lo mal que eso le pueda hacer, sino porque no cumple con sus responsabilidades y eso termina afectándome a mí. Me cambian los horarios, me asignan más trabajo, me cagan a pedo por cosas que no son mi culpa, me retan cada vez que me ven afando grandes cantidades de dinero de la caja, etc.
Dramatización. Viernes 5.30 AM.
En fin, esta es una breve reseña de lo que es mi familia. Por supuesto que hay muchísimos más detallitos de parte de cada uno, pero como podrá imaginarse el astuto lector, cuando estos adorables seres humanos se den cuenta de lo que escribí voy a estar hasta las bolas, así que cuanto menos diga, mejor. Más allá de la desmesurada sarta de idioteces, exageraciones, mentiras y sin-sentidos que ya estoy acostumbrado a escribir, debo aclarar que mi familia, mal o bien, es aceptable y hasta medianamente decente. Tras muchas idas y venidas hemos desarrollado armonía en el caos. Si si, por más contradictoria que suene la expresión "paz caótica", de eso se trata mi vida familiar en estos últimos meses. Y más allá de los usuales rayes de cada uno, los tres se portan muy bien conmigo, a diferencia de lo que pasa con G. Sus métodos son poco éticos, lógicos o sanos, pero siempre se preocuparon por mí y por mi gato, a diferencia de lo que pasa con G. Me quieren, a diferencia de G, que no lo quiere ni su costado narcisista.
Probablemente mi dieta siga siendo una mierda —hasta que aprenda a cocinar mi propia comida— y me resulte incómodo no disponer de ropa o casa limpias -hasta que comience a hacer yo mi propia limpieza—, pero como alguien dijo por ahí, es lo que hay. Bueno, será hasta la próxima vez que tenga ganas de quejarme, de otro tema de ser posible, así me ahorro de tener que estar minimizando cada vez que se cruza alguien... Adieu.
G & Teh Pitoníso
G-''Sin duda su epitafio sera una puta colección billiken''
Viejo-''Por que decis eso?''
G-''Por que mis ganas de asemejarme a usted son las mismas que debe tener su señora de sentir una alegría''
Viejo-''Pero que falta de respeto, yo solo quiero aconsejarte para que tengas una buena vida''
G-''Aprecio el gesto y veo que mis propios padres los cuales tendrían que hacer lo que usted esta haciendo, no lo hacen''
Viejo-''Es que con la edad viene la experiencia''
G-''Usted no me conoce, yo no lo conozco''
Viejo-''Sos el nieto de Ermelinda''
G-''Abuelo, no me tiente a echarlo al carajo, tengo muy pocas pulgas hoy''
Viejo-''Pero espera, quiero seguir aconsejandote''
G-''Sabe como transformar la plata en oro?''
Viejo-''Este....No, pero....''
G-''Entonces, nada de lo que diga me servirá, tráte de tener un muerte digna o al menos hagalo lejos para que no me acusen de haber sido el precursor''
Viejo-''Veo que todavía sos un adolescente perdido y confundido''
G-''Sep''
Viejo-''No te molesta eso?''
G-''Prefiero esto a ser un pobre anciano viviendo de recuerdos y esperando a morirse rodeado de algún familiar''
Viejo-''Ya vas a llegar a viejo vos también''
G-''Me retiro, un gusto''
Viejo-''A mi nadie me deja con la palabra en la boca''
G-''Dudo que alguien lo escuche''
Viejo-''Tu abuela me había comentado de tu forma de ser''
G-''Tiene razón, ahora ire a llorar a mi habitación y a autoflagelarme con un látigo ¬¬''
Viejo-''Tendrías que escuchar a los mayores''
G-''Yo lo escucho, de ahi a que le de pelota, son dos mangos aparte''
Viejo-''No se puede hablar contigo''
G-''Cierto, eh pecado.......jajaja tomatelas''
Al los pocos minutos, el viejo y su señora se retiraron. Poco despues cayó mi madre a darme un sermon sobre respetarl al pobre hombre, cuando le pregunte si el viejo ponía guita aca, se quedo callada. A modo de advertencia le dije, ''Es la última vez que me obligan a hacer eso, la proxima los echo al carajo a todos'' No queda otra que forzar mi exilio de esta casa. Para colmo de colmos, dejan que un viejo venga a limpiarse las patas todo por que viajó mas km que uno, anda a cagar Abuelo, la proxima vez que te vea te agarro las rodillas con un bate, vas a recorrer el mundo con 5 sondas en el culo, una silla de ruedas y conmigo al lado tirandote maníes en la jeta por Forro. Pero yo soy el de la persepción errada, el que se pone en contra de su familia y no sigue el reglamento estipulado para lograr una ''armonía'', bla bla bla, etc.
Sigo admirando mi propia voluntad para aguantar todo esto, la locura debe estar llegando a niveles considerablemente graves para que yo deje pasar estos hechos, pero bueh como dije al principio Who Gives A Shit?? ^^.
11 de noviembre de 2004
El Amor o 20$ la hora
Vayamos al tema central del Update, tenía ganas de relatar las maravillas y desventuras (no de Juancho cuak!!) del So Called Amor, a simple vista nos encontramos con el sentimiento mas viejo de la historia humana, el cual despues hace una especie de metástasis para ramificarse y volverse una variedad infiníta de emociones que invaden al organismo como una inyección de Botox o media hora del canal 26. Admito haber estado enamorado, cuando era mas chico no tuve mejor idea (como siempre) que caer ante los latigos sadomasoquistas de una veinteañera ninfómana perdidamente fanática de Kiss y las tachas, haciendo de su vestimenta el mejor disfraz de HellRaiser existente. Esta mina para mi agraciada fortuna, me tenía como uno de esos Trolls con el pelo fucsia, era su juguete de entretenimiento y demases actos impíos. Mi problema fue creer que la futura actriz porno cambiaría y se moldearía a un estereotipo mas tranqui, opté por tratar de asemejarme a ella (grave GRAVE error) cuando me mire en el espejo parecía el doble del vocalista de The Cure. Despues de varias sesiones con el psicólogo volví a ser yo, la flaca dijo que yo no era lo que ella quería, que el amor que yo sentía por ella era lo mas insignificante asociado a la heces del animal mas pedorro de la naturaleza (saquen la cuenta). Con la misma cara que puso Kirchner despues de que el FMI le hiciera el culo y lo mandara con cara de cachorro mojado de vuelta, me fuí a mi casa en medio de una lluvia que me estaba esperando para embarrarme hasta las rodillas y hacerme caer en el barro para que despues pase alguien y se ría en mi cara mientras me veía patinando en el charco desgraciado. Después de exagerar terriblemente los hechos, salí de la casa de la mina, me fuí a tomar un helado, a reírme malvadamente por haberla manoseado y sacarla barata.
En ese período de transición en el que no paso nada remarcable (No, ninguna huella alcanzó el Nirvana) estuve divagando sobre que es lo que las mujeres quieren, me vi la película de Mel Gibson en la que el escucha lo que las minas piensan como 30 veces y saque en cuenta de que me gustaba el chabon, me preocupe y me puse a ver una porno, gracias a dios volví a la normalidad rapidamente. Las mujeres quieren un hombre caballero, honesto, sincero, cariñoso y amoroso......Che Flaca!! compráte un Poodle y no me rompas las bolas, soy asi, si quisiera una correa por ser educado, lo haría por alguna vieja millonaria que me diera la certeza de que cuando muera me da toda la guita que tiene. La segunda novia que tuve fue en 5° año, una chica medianamente delgada (mediana comparada con la circunferencia de la tierra jajajajaXD) el razonamiento al igual que la mentalidad de esta chica era similar al de un chimpancé en estado de ebriedad, de a ratos salía con innovadoras ideas inherentes a la relación para despues ahogarse en un charco de su propia saliva pensando en porque el lavarropas da vueltas. Creí estar enamorado hasta que me llego la cuenta de lo que había comido en el MC burguer al que habíamos ido, era mas facil vestirla que darle de comer a la turra. Lo último remarcable en el plano amoroso, como ustedes sabran, es mi cyberrelación con la Shica de Salta, definitivamente todo un enigma hormonal en donde mi SuperYo quedo anulado por una sobredosis de soledad y abstinencia. En este punto de mi vida, no me importa mucho las consecuencias de mis palabras, la relación con esta chica fue hundida por una seguidilla de comentarios con origenes desconocidos, por lo visto cuando salís con alguien de Salta, salís con toda la puta provincia. Me agregaban día a día individuos que supuestamente eran conocidos de ella, y se trenzaban a comentarme lo buena, cariñosa y piola que ella era. Lo único que cruzaba por mi mente era ''Decime si esta buena Hdrmp''.
Hoy en día el buraco Social denominado Neuquen me encuentra en el pleno apogeo de la busqueda por un Amor, aunque suene como un documental sobre el desobe de las truchas marrones, Yo les digo que consultaré al dr. Angel, ya que el tiene la verdad para estos temas, despues de su último encuentro con un individuo al cual lo tomó como un metrosexual haciendose pasar como una Drag Queen en pleno Palermo a las 2 Am, el lo sabe toooodo. Mientras me diga por que carajo suben el mantecol, como carajo subir un Update con fotos y el porque de que yo sigo sin mojar el biscocho en algún agujerito lleno de amor y esas boludeces, sere Feliz.
Amor? Mantecol? soy mas sencillo que el mecanismo de una bomba atómica hecha en irak. Au Revoir (franceses putos)
9 de noviembre de 2004
Rush Telefónico
Entidad con voz ronca-''Hola.......''
G-''holas, todo BIENto??''
Entidad con voz ronca-''Gabrielito???''
G-''Odio que me digan gabrielito, pero si hablabas de mi amigo no hay drama''
Entidad con voz ronca-''Amigo??''
G-''La soledad che, te pones a darle nombres a partes de tu anatomía''
Entidad con voz ronca-''Imaginate, tengo 76 años, mi cuerpo tiene mas nombres que la lista de schindler''
G-''No sea detallista, podría vomitar todo el tubo para luego empezar a revolcarme con espasmos en el suelo''
Entidad con voz ronca-''Perdón''
G-''No pasa nada, debe ser divertido ponerle nombre a las 592 arrugas que deben estar esparcidas por su...brrrrrr cuerpo''
Entidad con voz ronca-''Ah no te conté??? hace años cuando tenía 70 , estaba con 3 amigas de mi generación, y nos pusimos a mirarnos las espaldas, pechos, y cuellos.... fue una experimentación como le llamaban''
G-''(Inconciente)''
Entidad con voz ronca-''Hola???hola!!???seguro debe habersele cortado, llamo mas tarde''
Luego de que recobrara el conocimiento, me quede acostado en el suelo mirando el techo, me decía a mi mismo ''Demonios!!!, nunca había oído algo tan repugnante y asqueroso'', me acordé de nuevo y fui al baño a vomitar, me tome un Alkal, un bicarbonato con limon y un tetra. Me sente en el sillon y de la nada como una amenaza de muerte o posible reitero del desagradable hecho..... el teléfono sono de nuevo:
(tachando lo de los pechos...brrrr, espaldas...brrahhhgg y cuellos burrgjjjgghghh, lo demas es veridico)
Entidad de voz ronca:'' I am back''
G-''El circulo esta completo Obi Wan''
Entidad de voz ronca-''tus poderes son debiles, yo sere el maestro''
G-''Solo el maestro del mal!!!''
Entidad de voz ronca-''fffffhhhhhhhh!!!!''(Sonido de un posible sable lazer improvisado con una linterna metida en el or...)
G-''Wow, da gusto ver que algunos dinos gustan del cine''
Entidad de voz ronca-''Pendejo, yo los conozco desde que son chicos a los actores''
G-''Aaaaaaja, anyway nos fuimos al carajo, QUIEN SOS??????''
Entidad de voz ronca-''Soy...soy...soy tu Abuela''
G-''Tanta pelotudez para decirme algo tan insignificante??''
Abuela(materna, sepanlo)-''Ya se que no tenemos buena relación''
G-''Te estas regalando cariño sola, yo personalmente no tengo ninguna relación con vos''
A-''Pero yo te quiero''
G-''Cuando cumplo los años? que edad tengo? y cual es mi segundo nombre?''
A-''La tercera puede que sea una pregunta trampa???''
G-''Se acabo la charla, que necesitas?
A-''Hablar con tu madre''
G-''La mujer que parió el demonio con el que hablas no se encuentra en el septimo circulo del infierno''
A-''No te entiendo mucho, pero... no sabes cuando vuelve??''
G-''Obvio que no me entendes, Estoy en la droga...uhhhhhhhhhh, tengo un hijo a los 19 ahhhhhhhhh planeo empomarme a todas mis primas para ser un sadico sexópata que comete incesto con placer y lujuría desenfrenada''
A-''Estas enojado??''
G-''No, la televisión provoca esto, mas que nada el Venus con las rayas sin decodificador....EL NO PODER VER EL PORNO ME VUELVE LOCO!!!!LOCO!!!!!!!!!!.... en fin''
A-''....jeje....''(dios tengo que colgar)
G-''Puedo leer tu mente!!!!''
A-''Quien sos?????''
G-''El único nieto existente en tu vida que se dedica a cagarte la cabeza para que creas que estas loca''
A-''Sos malo, y yo que pense que eras bueno''
G-''Soy bueno....... , cagando, comiendo, puteando''
A-''Bueno ya te corto, no puedo con esto''
G-''Te pesa el tubo del telefono??? o simplemente no te gusta interactuar con tu nietito del alma^^??''
A-Chau grabrielito''
G-''Se donde vivis abu, me decis una vez mas asi y me voy a hacer un calzoncillo con la piel de tus mascotas ahjojojojojo ajajajajajajajjajaj yeah!!!!!!!!''
A-''ahhhhhhh'' tuuu tuuu tuuu (corto)
G-Abuela???abueeeeeeela?? vieja de mierda, adoro volverla loca :p''
Terminé de colgar el tubo y a los 15 min, suena de nuevo.
Llamado N° 2:
Entidad extraña-''Se lo que hiciste el sabado pasado!!!!!!''
G-''Lo sabes???? contame por que yo perdí el sentido en el segundo meneo de la prima de un amigo ''
Entidad extraña-''Yaqueline????????''
G-''......Este.....no O.o''
Entidad extraña-''Te apretaste a Yaqueline?????''
G-''No seas vulgar''
Entidad extraña-''Entonces no hiciste nada???bien me alegro ''
G-''No, me refería a apretar, yo lo denomino contacto fisico intercalado con techno''
Entidad extraña-''No sabía que te pasaba eso por la cabeza, la mina tiene novio''
G-''Quien sos? el Mr Leyes???''
Entidad extraña-''No, pero cuido a mis familiares''
G-''Pera pera....vos sos....??''
Entidad extraña-''Dale decilo''
G-''Vos...vos...sos la chica Anal O.o???? Mierda tenes la voz re grave flaca ''
Entidad estraña-''No se quien mierda es esa mina, soy cristian''
G-''Hey!! co te va??''
C-''Te apretaste a mi prima??''
G-''Nop, como siempre mi persona se frenó antes de hundirme de lleno en toda esa femeneidad saturada de hormonas que me tenían como un conejito de Duracell''
C-''Me alegro''
G-''Siiiiiii, no sabes comoooooo, despues de el suceso me llamaron para usarme en la competencia de salto con garrocha, ya que ni con un iceberg podía rebajar la inflamación de mi jugador estrella''
C-''Que???''
G-''Bleh, nada dejalo ahi. Que necesitabas??''
C-''Te llamaba para invitarte a un cumpleaños de un amigo mio, Hernan te acordas???''
G-''Hernan no es el que se apretó a tu prima no antes de que vos le dieras cabida con ella??''
C-''Ese mismo''
G-''Se me ocurren miles de cosas para decirte, pero es mejor continuar con la info''
C-''Bueno, resulta que alquiló un futbol 5 y va a hacer una especie de cena-baile''
G-''Me suena a casamiento chileno''
C-''jajajaj no, bah que se yo''
G-''hay que llevar algo??''
C-''Unos pesos asi despues nos vamos al boliche''
G-''Che Pinky, no me acabas de decir que es una cena-baile??''
C-''A cierto''
G-''Alguna idea de quien va?''
C-''Yo, vos, mi prima, Hernan y todos los que el invite''
G-''Me cago en los detalles ''
C-''Pero dale, de paso conoces mas gente''
G-''Mes estas insinuando algo con eso?''
C-''No, solo quiero que vengas''
G-''Me voy a sentir demasiado extraño''
C-''Dale''
G-''Veo si me dejan ir (jajajaj)''
C-''Listo''
Despues de eso me quede acostado en mi cama y me quede dormido, me desperté a las 3 de la mañana. Debe haber sido re ''divertido'', seguro se pusieron a jugar al fobal encima de las mesas gritando ''soy Tevez bolo soy tevez'' para despues ponerse en pedo y bailar cumbia hasta la inconciencia. Despues la cana haría su entrada S.W.A.T. y todos enganchados, por que me olvide aclarar que sus amigos son mucho de ese genero. Su escuela queda a dos cuadras de el MEGA BAILABLE , el título solo ya te dice que si entras ahi perdes algo mas que la billetera, en repetidas ocaciones me invitaron a la bailanta con el latiguillo de ''Las minas se te regalan, no las tenes que ir a invitar chaboooon, vienen solitas'', lo cual no dudo que sea verdad pero bah que se yo. En el peor de los casos seguro alquilaban un cyber o las pc, para ponerlas en red y hacer un torneo de WARCRAFT!!!!!!!! jajajajaj.
Llamado N° 3:
tululu tululu tululu (teléfono sonando)-llegué a la conclusión de que es demasiado gráfica mi narración.
G-''Guolas, quenes???
I.S-''Hola, esta la mama??
G-''Y vos sos?''
I.S-''Soy yo, tu tía mary''
G-''Perdona locarda, pero no te tengo registrada''
I.S-''Soy yo nene!!!!''
G-''Segundo error LOCARDA, nene las pelotas''
I.S-''Hasta que no me pases con mama no te cuelgo''
G-''Te olvidaste un pequeño detalle paramecio con sindrome de Down''
I.S-''Cual???''
G-''Generalmente en una charla asi interactuan dos personas, o sea que puedo cortar y vos te vas a quedar agarrada del tubo como te quedarías sobando una buena tararira. La cachai???''
I.S-''Dios nene, habla mas claro que no te entiendo''
G-''Nadie me entiende, soy el incomprendido de la casa, el rebelde, el adolescente confundido, bla bla bla''
I.S-''Yo te quiero sabes???''
G-''mmmm debo ser el único miembro de la familia que no te tumbaste enferma!!!!!!!!!!''
I.S-''Yo sufrí mucho de chica, mis acciones son justificadas''
G-''Aja....en teoría que te hayas acostado con mi abuelo y engendrado a un tio que lo consideré primo por mas de 15 años fue todo INCONSCIENTE no??
I.S-''Quien te dijo eso??
G-''Jajajajaja que pasó??? meti el dedo en la herida???jajajajaj I LOVE THIS!!!!!!!''
I.S-''Eso es pura mentira para que todos crean que yo soy la loca de la familia''
G-''Primera cosa inteligente que decís desde que te conozco. SOS LOCA, en ambos sentidos encima''
I.S-''Me das con tu abuela por favor?''
G-''Nop''
I.S-''Por que no?''
G-''Por que el que tiene el tubo en la mano soy yo''
I.S-''No me obligues a ir para alla eh!!''
G-''Dale, total la que va a salir perdiendo sos vos''
I.S-''Me estas amenazando????''
G-''No exactamente, te estoy advirtiendo''
I.S-''A mi no me importa, es la casa de mi mama y yo voy a ir cuando se me antoje''
G-''Ay trolita trolita, como hacer entender a esa cabeza llena de helio mezclada con fotos de tipos en bolas que si venís no solo yo te voy a mandar al carajo, sino que tambíen mi madre y en menor grado de importancia tu hermano o sea mi padre''
I.S-''No me importa''
G-''Tia te puedo decir algo??''
I.S-''Que?????''
G-''Shupala!!!!!!! jajajajaj''
I.S-''Pendejo malcriado''
G-''Chau gatienzo''
Despues de cortar mi abuela me pregunto quien era, y haciendo gala de mi sabiduría, comprensión, sutileza y caballerosidad le dije:
G-''Era la putarraca de tu hija''
A-''Por que no me llamaste??''
G-''Por que era la putarraca de tu hija''
A-''Pero es tu tía gaby''
G-''Es la tía de ESTA!!!''
A-''De quien??''
G-''GAhhh!!! me enferma hablar con vos''
A-''Me la llamas por favor??''
G-''Queres que la llame a su casa para que vos hables con ella??''
A-''Si por favor''
G-''fiu!!! bueno''
Marco de nuevo el numero de la hyper trola, y me atiende raramente mi primo que lo consideraba un hermano hasta que se tatuó sus iniciales en su espalda, se hizo villero y para colmo juega al futbol por cervezas, fue asi:
G-''Me estoy comunicando con la residencia Acuña??''
Alejandro-''Quien habla?''
G-''Habla tu primo del alma pequeño atahualpa yupanqui''
A-''Gaby??''
G-''Bingo corky bingoooo!!!''
A-''Que haces??''
G-''Esta el fenomeno de tu mama por ahi dando vueltas??''
A-''Che no insultes a mi vieja''
G-''Si mal no recuerdo, sos adoptado y me dijiste que tu ''mama'' era una yegua que te cagaba la vida''
A-''Si pero los tiempos cambian''
G-''No lo dudo, un día eras un alumno apuntando al exito y 4 años mas tarde sos un negro de mierda apuntando a mano armada en negocios''
A-''Es que me siento mejor donde estoy''
G-''En mi opinión personal, obviamente es solo una opinión. Sos un reverendo pelotudo''
A-''Bueh como si vos hubieses hecho algo con tu vida''
G-''Buena observación Toro Sentado, pero al menos la tengo en un estado medio, no la mande al carajo como vos''
A-''Vos no viviste la mitad de lo que viví yo''
G-''JAJAJ ignorante, te diste cuenta que eras adoptado a los 17 años, antes de eso viviste en un seno familiar con gente que te quería. Yo me crié con un tipo que se encargo de cagarme la vida''
A-''No sabes nada''
G-''Enserio bolo??? che q mal vieja, me re cabe que me digas la verda bolo, bo so de la villa me olvide que bo lo sabe todo bo''
A-''Yo no hablo asi''
G-''Te falta poco mongolico, en fin.. esta tu mamita querida de alma??''
A-''Para que la queres??''
G-''Es que tengo un muñeco vodoo en la mano y quiero escuchar los gritos cuando le pinche la cabeza''
A-''Pelotudo''
G-''Que pasó con el amor fraternal primito????''
A-''Ahora te doy''
G-''Gracias vieja''
Pasan aproximadamente 15 min, y la porno star se cuelga del tubo de nuevo:
I.S-''Hola mama''
G-''No dijiste susana pelotuda jajajajajj''
I.S-''Que queres che?, dame con la mama''
G-''Aca te doy con la turtle, chau trolona''
Mi abuela tiene menos neuronas que un frasco de caramelos ubicado en una mesa llena de somalíes alrededor, solo le decía ''aja'' ''si'' ''claro'' yo mientras me seguía cagando de risa de que había hecho un combo, mande al carajo a mi primo y a su mama, fue todo un paquete. Bueno esto ha sido lo último mas reciente de My Life....Bastante cómico no??? juajuajauajua c sha.