31 de agosto de 2005

LIA FAQ

A lo largo de estas semanas de escribir para LIA fui recibiendo una cantidad generosa de feedback. Mediante emails y mensajes en el foro los lectores fueron opinando y preguntando sobre mí y las cosas que escribía.
En este update me propongo responder algunas de las cuestiones que más he leído, reproduciendo a modo de FAQ (Frequently Asked Questions).


Rodrigo, leo LIA desde 1997 y me considero uno de sus mayores fans. Tengo el barquito de la página tatuado en el pecho y he anotado la cantidad exacta de vocales que Lupine Wolf ha escrito en cada uno de sus update. Por eso me creo con suficiente autoridad para decirte que tus updates apestan, pero no como la Internet, que apesta bien, sino que apestan mal. Muy mal. ¿En qué estaba pensando Lupine cuando te metió en la página?

Bueno estimado lector, lamento haber herido su sólida psique con mis insulsas palabras. Qué estaba pensando Lupine es algo que no se, pero sí se qué estaba fumando. La tarde que me invitó a LIA mencionó estar con un “trocho groso como corcho” que honestamente no se qué podrá ser, pero que definitivamente era muy potente porque estaba tipeando desde el cielo raso y podía verme por webcam a pesar de que la misma estaba desconectada.
Al otro día, ya más lúcido, me confesó muy para mi orgullo que se reía con mis updates en el blog y que sería bueno que escriba para LIA, para mantener activa a la página ya que él y Bicho no podían escribir mucho de momento.
La movida dio resultado, de hecho. La página (y el foro) se aceleraron un poco más, y la llegada del chico nuevo que no hace reír a nadie da tela para cortar desde entonces.

No escribís mal, pero no me hacés reír como Lupine o (jamás creí que diría esto) como Bicho. Eso no me gusta y me hace una mujer infeliz. ¿Qué pensás hacer al respecto?

Nada. Bah, solo puedo ofrecerle algún servicio venéreo como compensación.
Decenas de personas se quejan diariamente de que no se ríen con lo que escribo. Aquí hay dos factores, uno de lógica y otro psicológico.
El de lógica es puro sentido común: lo que me hace reír a mi no es lo mismo que hace reír a Pablito. Las personas son diferentes y se ríen de diferentes cosas. Hay quien gustó de mi primer update y no del segundo, otros gustaron del segundo y no del primero, un par se rieron con los dos, muchos con ninguno.
Por eso menciono a esto como un factor lógico; no hay humor bueno y humor malo. Hay cosas que nos hacen reír y cosas que no. Pasar de lo subjetivo a lo positivo es un terrible error lógico.
El factor psicológico es más incisivo. Con mi llegada a LIA, los lectores comenzaron a reivindicar a Bicho. Quisieron reírse con sus updates y de hecho lo hicieron en unanimidad con el último. Caso contrario con los míos, que leen con ganas de no reírse. Una predisposición negativa quita todo el humor. Dolina decía que “el humor nunca se presenta ante quien lo busca demasiado”. Lógicamente, el que lea cualquier texto humorístico bajo una lupa crítica jamás encontrará la gracia. Me leen pensando qué postearán luego en el foro.
Recuerdo los updates en que Bicho insultaba a sus lectores porque lo devastaban con sus críticas. Honestamente, no vi mucho cambio entre su último update y cualquiera de los anteriores.
Con todo esto quiero decir que mientras siga siendo el chico nuevo seguiré siendo criticado ferozmente por los lectores más acérrimos.
Curiosamente, por mail son pocas las quejas serias que recibí. La gente de foro es diferente a la gente normal.

No te estoy jodiendo, haceme reír hijo de puta. No se, escribí mejor o algo. Copiale los chistes a Lupine, hace algo, quiero reírme carajo!

Con mi primer update recibí un mail de un gran tipo que, con la humildad de los verdaderos sabios, me reveló el secreto de su éxito: divertirse. Escribir lo que hace reír a uno, como si nadie más lo leyera. Sin otra pretensión que escribir para escribir.
Podría desmenuzar el humor en fórmulas matemáticas. Reemplazar los factores de la ecuación con el juego de palabras correspondientes y, ¡presto!, fabriqué un chiste. Y además funciona, hace reír. Puedo empaquetarlo y venderlo al por mayor.
Afortunadamente para mi, rechazo totalmente la idea del humor prefabricado, formulaíco. Más repugnante encuentro el robar ideas ajenas. Podría copiar oraciones enteras de fuentes que nadie conoce a pesar de ser exitosas en otros lados. Nadie se daría cuenta. Podría reírme del tema caliente de la semana, ese que conocen todos y del que escucharon todos los chistes habidos y por haber. Podría “jugar sucio”, pero entonces no sería yo, no serían mis textos. Pierde la magia de crear algo y que guste (o no). Prefiero escribir lo que en ese momento encuentro más gracioso y hacerlo público, arriesgándome a que no guste.
De todas maneras, no soy un tirano de la arbitrariedad. Cuando escribo un update se lo envío a Lupine para ver si cuento con su aprobación. Él me dice que le gusta y lo publica.

Si rompemos mucho las bolas, ¿pensás irte de LIA?

Cuando Lupine me lo pida, claro que si. Bajo peticiones de otras personas, de ninguna manera.

Mencionaste a tu blog en varias ocasiones pero nunca pusiste un link. ¿Por qué?

Dos razones. Primero, refritar material sin que sea muy evidente. Segundo, incluir el link me parecía muy de attention whore. Hubo, sin embargo, un par de lectores que de alguna manera llegaron a este blog. A algunos les gustó, a otros no tanto.

Teniendo en cuenta que casi ningun lector de LIA lee tu blog, ¿para qué hacés este update?

En parte para sacarme la mufa, porque que no responda a críticas o halagos no significa que no me afecten.
Además, para ese par de LIA que leen este blog (y, ¿por qué no?, para ese par que gracias a este blog conocieron LIA).

Este update es depre. Podrías haber incluido un par de chistes al menos.

Repetilo pero en forma de pregunta.

… ¿Por qué no incluiste chistes en este update?

Porque no se me cantó el culo. ¿Algo más?

Acá el que hace las preguntas soy yo. ¿Algo más?

Vos y yo somos la misma persona.

No. Soy tan solo un reflejo tuyo. El que no asimilas. El que tiene miedo, es inseguro y sensible a la crítica. También soy homosexual.

No lo sos. Vos estabas ahí aquella vez que me levanté dos minas en un boliche.

Primero, no era un boliche, era una bailanta. Segundo, eran negras villeras.

Además de homosexual sos un racista de mierda.

Epa epa. ¿Cómo “de mierda”? Racista si, pero “de mierda, también”.

Eso se lo robaste a Tangalanga hdp.

Pero el que hace reír acá soy yo. Jaja, ves que las formulas funcionan. Vos seguí filosofando que vas a llegar lejos pebete.

Andate a la concha de tu madre. Hipócrita, te quiero ver a vos en mi lugar. ¿Qué vas a hacer, chistes de “todo A es B, todo B es C, por lo tanto todo C es A”?

Más vale, ¿no te das cuenta que eso es lo que vende?

¿Y qué gano yo con eso?

Que todo un foro no te odie, pelotudo.

Que la chupen. Mirá vos si a esta altura de mi vida me voy a preocu-

Eeehhhhh, ¿qué pasó che? ¿Dónde quedó el respeto al prójimo y toda la mariconería?

Sos mi lado oscuro en itálicas. No voy a seguirte el jueguito. El propósito del update terminó hace como diez preguntas. Basta, aprieto publish post y se acabó

LIA te queda grande pebete. Dale, apretá el botoncito. La última palabra me la quedo yo. Jajajaja PT PT! TKB PT!!!111 Uhhh a ver como publica la nenita. A ver co-

30 de agosto de 2005

El juego del CBC

“Si empezás no lo vas a terminar”

Manual de instrucciones


Cantidad de jugadores: no menos de 500
Sugerido para edades: de 18 en adelante, aunque preferimos que no haya viejos. Aprenden lento y consumen más recursos.
Reglas: Los jugadores colocan sus fichas en el punto de salida “comienzo del cuatrimestre” y proceden a hacer un lanzamiento de dados. El jugador con la tirada más alta comienza primero, seguido por el de su derecha y así sucesivamente. En caso de no contar con un jugador a la derecha, suspéndase el juego inmediatamente hasta que todos los participantes se formen en ronda. Los jugadores lanzan los dados y avanzan tantos espacios como su lanzamiento indique. Cada casilla está numerada y posee una consigna redactada en estas instrucciones. El primer jugador en llegar a la última casilla, “Exámenes finales” con un puntaje superior a siete (7) gana el juego.

Consignas de las casillas:

1. Comienzo del cuatrimestre. La desorganización propia del primer día de clase hace que se equivoque de aula y en vez de asistir a su clase de Economía termine en Microbiología. Extrañamente, solo se da cuenta de esto pasada una hora y media de clase. Pierde 1 punto.
2. Paro docente. Profesores y maestros se quejan del bajo presupuesto en educación. Pierde un turno.
3. Pague o muera. El libro de Análisis es carísimo. Solo para adquirir su versión fotocopiada tuvo que matar a su abuela y extraerle las muelas de oro para empeñarlas. No logra participar en dos clases por falta de material y por estar prófugo de la Justicia. Pierde 3 puntos y de ahora en más los demás jugadores pasan a llamarle “loco hijo de puta”.
4. Que boluuuudo! Por salir apurado se olvida los apuntes de Sociedad y Estado en su lugar de trabajo. O estudia o trabaja, no venga a hacerse el Superman. Pierde dos puntos.
5. No vino la turra. Falta la profesora de Pensamiento Científico, lo cual es una lástima porque la perra está más buena que comer con la mano. Pierde un punto por el viaje al pedo.
6. Quien mierda es? Suena su celular en hora de clase, precisamente en la de Sociología, donde tiene a un profesor bolchevique que odia a las corporaciones, arranca las etiquetas de los productos que compra y tacha el logotipo de “Nike” en todas sus prendas. El profesor interrumpe su explicación de los sistemas de control para detectar de donde proviene el ringtone de crazy frog gangsta rap version. Pronto descubre que el sonido viene de su mochila y con voz amargada le recuerda lo mucho que le detesta que suenen celulares en su clase. Luego se sienta. Se deja caer sobre el respaldo, la vista clavada en el cielo raso. Todo el mundo en silencio, ocasionalmente murmurando algo sobre “el boludo del celular”. Con un rápido movimiento que parecía ensayado el profesor se pone de pie, recoge sus cosas y con la mirada baja dice “no se hagan drama eh, que después voy a su casa y les explico personalmente a cada uno. Hasta el martes”. Pierde 3 puntos.
7. Paro docente. Matan a un piquetero que reclamaba por su derecho a robar. Esto origina manifestaciones de universitarios. Pierde un turno.
8. Su apellido no figura en las listas! Un error a la hora de llenar la solicitud de inscripciones quiso que termine siendo pasado por alto por las autoridades universitarias. Aparentemente falló en poner su apellido, luego una coma (,) y luego sus nombres. Usted puso primero sus nombres y luego su apellido, sin coma. Pierde el cuatrimestre.
9. Flaco, te invito a una fiesta. Los repartidores de volantes que se agrupan en la puerta de su sede dificultan el paso. Intenta esquivarlos, pero al hacerlo varios repartidores emergen de las baldosas y lo retienen ofreciéndole separadores de páginas con propagandas de un conocido telo de zona norte. Lucha por atravesar un pasillo de paredes vivas con un sin fin de brazos agitando papeles y tarjetas de. El pasillo se cierra en un círculo y solo logra liberarse cuando combina su desodorante en aerosol con un encendedor. La llamarada abre una brecha y logra escapar, pero ha perdido valiosos minutos de clases en los cuales el profesor explicó la solución de los ejercicios, curiosamente jurando que no volvería a explicarlos jamás bajo ninguna circunstancia. Pierde dos puntos.
10. Ganas de cagar. En la mitad de la clase de Semiología se ve asaltado por unas terribles ganas de echarse un garco. Huye desesperado al baño solo para verse inmerso en una ciénaga inmunda, fétida tras años de abuso indiscriminado. Avanza con cuidado, dando zancadas. Escucha el chapoteo de gotas oscuras cayendo desde estalactitas lodosas. Bajo sus pies cree adivinar el cuerpo sin vida y parcialmente descompuesto del empleado de limpieza. Está flotando boca abajo sobre un líquido amarronado. Sacando fuerzas de flaqueza consigue vencer el inminente desmayo y llega hasta el cuarto de inodoro. Abre la puerta con un suave empujón y lo que se descubre ante sus ojos lastima su mente con morbosa brutalidad. En esos segundos de inconciente contemplación siente a su psique siendo violada, mutilada por la imagen ante usted, porque ESO no fue concebido para ser visto, olido o tocado. No debería existir, pues su propia idea es ya pecado, y su presencia, allí ante usted, es un insulto para todo lo que alguna vez fue sagrado en este mundo. Pierde 2 puntos.
11. Paro docente. Esta vez porque se les cantó. Pierde un turno.
12. Lo dejo para mañana. No da más de tanto estudiar economía. Tiene las bolas por el piso con la frontera de posibilidades de producción, el principio de equimarginalidad y la concha de tu madre. Suspende la lectura y se loguea en el Lineage 2 para desenchufarse media horita. Cuando quiere acordarse son las 4 AM, está en party con 8 personas y acaba de casarse con una elfa llamada xXDarkH3llXx. Al día siguiente no tiene idea de qué habla la profesora y pierde el ritmo de la clase. Pierde 2 puntos.
13. Mala fortuna. Su profesora de Psicología comienza a explicar cómo despertar la serpiente kundalini. Cuando usted le pregunta qué tienen que ver las creencias del yoga con el estudio de la mente, ella inmediatamente comienza a agitar un collar de huesos de pollo frente a su cara y a pronunciar ininteligibles palabras en portugués. Pierde tres puntos y a partir de ahora tiene una penalización de -2 en cada uno de sus tiros debido al mal karma.
14. Cuando los zurdos atacan! En medio de la clase de Matemática un grupo de jóvenes entra agitadamente al salón. Están vestidos con bufandas de lana sucia, gorros estilo rasta y jeans avejentados. Logra ver un delfín mal tatuado en la voluminosa cadera de la muchacha que toma la palabra. “Chicos, somos de FUBA y venimos a pedir su colaboración. En este momento están manteniendo detenidos a once compañeros que hace unos días marcharon a reclamar sus derechos”. Contra toda lógica que el sentido común hubiera dictado y sin despegar la vista del panfleto con la cara del “Ché” usted dice: “los que están detenidos no son los que estaban con pasamontañas, rompiendo las vidrieras de un McDonnalds con una señal de tránsito arrancada del suelo? Zurda de mierda, por que no das una cátedra libre de cómo hacer un cóctel molotov?”. El silencio general lo abruma. “Eso lo dije o lo pensé?”. Uno de los zurdos lo sujeta del cuello y arrastra su fláccido cuerpo hasta la puerta. Puede escuchar a la muchacha despidiéndose mientras dobla en forma de cono unos panfletos. Pierde 2 puntos y juega el resto del juego estando de pie.
15. Paro docente. Brasil goleó a Argentina. Pierde un turno.
16. Libreta M.I.A. Tras pasar por el Unicenter a la salida de la facultad hace un recuento de su inventario. Llaves, monedas pal bondi, documento, heroína, jeringa descartadle, walkman con cinta de Tool, forros, chicles, estampita de San Isidro, el Sims 1 con TODAS sus expansiones. Hmm parece que está todo. Ya está en el colectivo cuando descubre un bolsillo de su mochila abierto. Su mente se enciende con un chasquido: “La libreta!”. Como un boludo que es se ha olvidado la libreta universitaria en el patio de comidas. Más precisamente sobre una de las bandejas que te dan en el Burguer. Ahí tenés por andar boludeando. Pierde 4 puntos.
17. Primer parcial. Tras haber estudiado como un condenado para el parcial de Pensamiento Científico finalmente recibe la bendita fotocopia. Ante sus ojos se encuentran cinco oraciones, cada una con un espacio en blanco en el medio. “El objetivo es completar los enunciados con las palabras que faltan, usando lenguaje académico” dice el bombón de profesora. “Juego de niños”, piensa usted, “no es muy diferente a los juegos de la Billiken. Mierda que me gusta esa revista, aún a los 22 años”. Entrega el parcial con toda confianza. Dos semanas después la profesora reparte los exámenes corregidos. “Las preguntas tenían que tener una relación lógica entre ellas. Si dicen algo en el punto uno, no pueden decir algo diferente en el punto cinco”. La mira con una cara no muy diferente a 0_o y va a buscar su nota. Muy bien, ha sacado un siete y aprobó! Eso le diría si el sistema no fuera una mierda; en realidad se sacó un dos. Aparentemente no usó la combinación de palabras exacta en uno o más puntos, y siendo que están entrelazados, estando mal un punto están mal todos, y lo que no suma resta. En resumen, te kabió. Pierde 5 puntos.
18. Primer parcial bis. Tan solo un día después del primer parcial de IPC llega el de Derecho. De más está decir que habiéndole dedicado todo su tiempo y esfuerzo al examen anterior, para este sabe poco menos que un carajo. Curiosamente, el parcial parece ser bastante fácil para los alumnos que sí estudiaron. Al salir los oye decir “sí, era una boludés. Apenas leí lo que había resumido, y encima falté a tres clases, re bien”. Pierde 4 puntos.
19. Paro docente. Que por otro lado venía al pelo porque está demasiado deprimido para ir a ese nido de zurdos hoy. Pierde un turno.
20. Marche a la cárcel.
21. Película en la clase de Pensamiento Científico. La siguiente es una trascripción textual de los apuntes que Rodrigo tomó durante la movie:

Las aventuras de Giordano Bruno:
Película! Ok, comienza con un señor medieval gordo quejandose a los gritos durante un oficio religioso. Parece que estuvieron en guerra.
Música barroca post orgía en un palacio. Llevan a cabo el famoso “baile del carnudo” (sic). Giordano es una especie de filósofo pero la aristocracia lo llama alquimista. En uno de los mejores chamullos que vi en mi vida el flaco se curte a una minita parecida a Liv Tyler. La piba está en bolas… El ambiente en el aula se vuelve incómodo… El chabón le está tocando la chochona a la pendeja! La mujer lo acusa de que es el diablo y lo echa. Son todas iguales.
En una escena muy confusa Giordano le enseña al vulgo la teoría de la vaca y el universo. Aparentemente en la edad media ser filósofo implicaba masturbar chicas y hablar de vacas.
En la siguiente escena Gio es llevado a su casa con un pedo cósmico. Filosofía hedonista en abundancia en el durante.
La cosa se complica cuando la Iglesia entra a hacer lobby contra Giordano. Lo acusan de magia negra o algo.
Gio plantea la teoría del heliocentrismo. Tambien tira las cartas. Viene la cana a buscarlo. Se lo llevan en uno de los kayaks esos que hay en Venecia.
Gio renuncia a sus ideas para que no lo maten. Las pelis en FFWD son divertidas! Se lo llevan a Roma. Tiene quilombos en una universidad (como yo) y lo acusan de herejia (como a mi). Le hacen juicio. Después la necesaria escena de tortura. Al final defiende sus ideas, lo declaran culpable y a la hoguera. Fin.

Pierde 3 puntos.
22.Censo. Le informan que hay un censo obligatorio para todos los estudiantes. No hacerlo deviene en la perdida del año. Invierte un par de horas leyendo cuidadosamente cada una de las once mil preguntas del cuadernillo, siempre temeroso a perder el año a por culpa de un tecnicismo burocrático, aunque vaaaamos cuando pasó eso en la UBA? Pierde un punto.
23. Paro docente. Quizás para contabilizar los censos, vaya uno a saber. Pierde un turno.
24. Vendo Fiat Brio buen estado c/ GNC papeles al día.
25. La solidaridad apesta. Jueves, 7 PM, pleno invierno. Al terminar la clase aparece un tipo a pedir monedas para comprarle un remedio a su mujer o algo así. Como buen samaritano que es contribuye con una moneda de un peso, reduciendo su metálico total a la suma de 1 (un) peso [esta vez lo puse bien para vos]; lo suficiente para la vuelta en colectivo. Ya en la parada, sube al colectivo e introduce su única moneda, solo para verla ser rechazada por la más vil de las máquinas de boletos. Una, dos, tres veces. Detrás suyo la gente se amontona en fila. Caras de cansancio e impaciencia. “No me acepta la moneda” le dice al colectivero, pensando inocentemente que podría llegar a compadecerse. “Si no tenés otra te tenés que bajar”. Vuelve a mirar atrás y descubre que no hay nadie dispuesto a cambiarle la moneda o siquiera ayudarlo. Se baja y vuelve a pata, con frío y a las puteadas. No pierde puntos pero aprende una valiosa lección sobre la naturaleza humana.
26. Trabajo en grupo en Sociología. Sabe que la única manera de que las cosas salgan bien es haciéndolas solo. Está consciente también de la incapacidad de las mujeres para pensar y por lo tanto de contribuir en un grupo de estudio. Pero hey, está con dos chicas en un grupo de estudio universitario, oportunidad perfecta para ponerla. Lee los párrafos que le asignaron, hace las anotaciones correspondientes y luego procede a leerlas en voz alta, ante los atentos oídos de las dos señoritas. En ese momento se da cuenta que la gente mentalmente sana no escribe como usted, ni habla como usted, ni gesticula, hace silencios o ríe nerviosamente como usted. No estaban tan buenas, pierde un punto nomás.
27. Behold! Foto de mi gato, Otoño “Tony” Psycatog Maida I. No es una monada?
28. Paro de estudiantes. Para variar un poco. Pierde un turno.
29. Segundo parcial. No estudia un carajo. Ya fue. Pierde 5 puntos.
30. Ese desgraciado NO se va a callar. Está harto de ese cretino que siempre tiene esa imperiosa necesidad de responder. Siempre. Cada cosa que el profesor pregunta o explica se ve retrucada por esa vocecita al lado suyo. Porque quiso la ironía que el que más participa en clase haya elegido sentarse justo al lado suyo, convirtiéndolo en blanco indirecto de las miradas generales. Sabe lo que piensan cada vez que él habla. No lo miran a él, lo miran a usted. Lo miran y esperan. “Y este cuando va a decir algo?”. Y no solo eso. No solo el sabelotodo siempre habla y nunca se equivoca. También hace reír a los demás con algún chiste boludo. Y las minas se le acercan a él, y él no les dice “mamasa vamo a la enramada” como le dice usted a cualquier señorita lo suficientemente incauta para acercársele a preguntarle la hora. No lo resiste más. Lo ve en sueños. Lo ve en el rostro de todos. Esa cara de estúpido, ese pelo, esos ojos, esa voz. El pensamiento escarba y se entierra en su mente y ya no lo puede sacar. Todas las noches regresa a su casa, se para frente al espejo y, tocándolo con la palma de la mano, dice “no te conozco… ¡No te conozco!”. Sus familiares se le acercan preocupados. Lo miran a los ojos, pero ya no ven a su hijo o hermano. Retroceden, llamándolo por su nombre pero en forma de pregunta. Uno correrá hacia el teléfono, otro buscará algo, cualquier cosa para defenderse. Y usted, sin dejar de sonreír, dará comienzo a la más agradable sinfonía. La música de las esferas… Pierde dos puntos.
31. Paro de afinadores de piano tucumanos. No debería afectarlo en lo más mínimo, pero por alguna razón toda la facultad está vacía. Pierde un turno.
32. Che pibe, vení, votá. Elecciones de no-sabe-qué-cosa en la UBA. Varios contingentes de “alumnos” representando a diferentes partidos políticos se van presentando salón por salón. Ya es el tercer grupo que viene a tirar mierda para todos lados y pedirles que los voten. “Hola chicos, somos de EUDEBA y estamos necesitando su colaboración para arreglar la facultad, darle armas a los pobres y rescatar gatitos bonsái de arbustitos bonsái. Por eso necesitamos sus votos”. Cansado de todo el politiquerío barato murmura “que carajo me importa lo que dicen estos zurdos de mierda. Lo único que quieren es no laburar, quedarse con un billete e implementar un régimen fascista de izquierda que nos obligue a todos a usar barba y llamarnos Karl. Por qué no nos dejarán estudiar en paz…”. Levanta la vista del “
puto el que lee” que estaba tallando en el banco solo para darse cuenta que una vez más todo el salón está observándolo en silencio. “Me van a sodomizar, no?” pregunta algo resignado. “Y, si…” responde el puntero político, mientras prepara los conitos. Mientras lo arrastran por el suelo alcanza a oír al profesor diciendo “tómense su tiempo muchachos”. Pierde tres puntos pero ya no el invicto.
33. Segundo parcial again. Pero para este sí se puso las pilas. “Si caigo al menos que sea peleando”. Llega el parcial de Economía. Cinco preguntas, cada una con cinco subpreguntas. Veinte minutos de tiempo. Deben incluirse gráficos y formulas. Asúmalo, esto de la universidad no es para usted. Pierde cuatro puntos.
34. Paro cardiaco. No mezcle Speed con alcohol, no sea boludo. Pierde un turno.
35. Exámenes finales. Tras más de un mes de estudio intensivo vía intravenosa se presenta en Ciudad Universitaria (el HQ de los profesores; en el tercer subsuelo, escondido tras siete sellos está el rector, que es el boss final) listo para dar el examen de su vida. Tras largas horas de sudor, paciencia, nervios y agonía finalmente logra atravesar el mar de pendejos que infestan los pasillos y consigue entrar al salón donde dará el examen. El final: cinco preguntas que determinarán si usted sabe o si es una larva improductiva que se rascó las bolas todo el cuatrimestre. Sume los puntos que ha ganado y reste los que ha perdido. Luego envíelos por mail junto con su nombre, dirección, número de DNI y de tarjetas de crédito, hora en que no se encuentra en su casa y alimento preferido de su perro a la siguiente dirección:
www.paginadelauba.ar/departamentorobos.html. En las horas siguientes recibirá un mail informándole si ganó el juego. Le recomendamos que mientras espera salga a pasear, tomar un helado o visitar a un tío y vuelva ya de mañana.

Desde el Departamento Docente de la UBA, sección “Edutainment”, le deseamos largas horas de diversión jugando “El Juego del CBC”. En caso de que no le haya gustado, favor de realizar el correspondiente reclamo en el Departamento de Alumnos durante el mes de Octubre, cuando yo ya no esté atendiendo y ya no sea mi problema.


Todos los nombres de “El Juego del CBC. Si empezás no lo vas a terminar” son marcas registradas de Umbrella Inc. Su reproducción total o parcial está penada con hasta tres disparos en la cabeza. Considérese advertido.

25 de agosto de 2005

MSN fun

Cariñosita dice:
hola
Cariñosita dice:
como te va?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ea, todo okasa
Cariñosita dice:
ke weno...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
no creas. en mi constante ambivalencia, me molesta estar bien
Cariñosita dice:
ahh bueno....ke malo
Cariñosita dice:
buee..como vos lo kieras tomar...
Cariñosita dice:
es tu decisión
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo ya no tomo mas. me deprimía bastante estando sobrio
Cariñosita dice:
esta bien
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
estando en pedo ya era insoportable
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
decía boludeces como "aahhh ahh se acaba el mundo, todos moriremos, nadie puede ser recordado, cualquier deseo es trivial"
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y el barman me sacaba a la calle
Cariñosita dice:
uhhh...
Cariñosita dice:
tenes novia?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
no. las chicas dicen que no me bancan
Cariñosita dice:
ke forras
Cariñosita dice:
yo si te banco
Cariñosita dice:
lastima ke tengo novio
Cariñosita dice:
:P
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
podemos matarlo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:

y dar rienda suelta a nuestra lujuria
Cariñosita dice:
nooooooooooooooo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
por que no? sería perfecto. mirá el plan:
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
lo invitás a tu casa, le ponés cicuta en el terma limon o lo que sea que toman los jovenes ahora
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
llevas el brefiam a la ruta camino a Villa Gessell
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y ahi lo enterras tranquila. kilometros de nada
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
el crimen perfetox
Cariñosita dice:
:s
Cariñosita dice:
nooooooooooooooooooo
Cariñosita dice:
yo lo amo a el
Cariñosita dice:
estas?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
estoy y no estoy. soy fugaz, como el viento que me lleva
Cariñosita dice:
ahhh...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
pero ahora si estoy
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ahora no
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ahora si
Cariñosita dice:
y para donde va el viento ahora?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
para mi cama. querés venir?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
está fresquito
Cariñosita dice:
no, puedo...ya kede con maxy para ir a su camita..
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
pero seguro que la de él no es tan ventilada como la mía
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
cada vez que una chica entraba a mi pieza decía "por el amor de Dios abrí una ventana"
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
creo que era porque querían sentir el viento mágico que me abraza
Cariñosita dice:
o porke no te bañaste
Cariñosita dice:
jajajaja
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
epa, eso fue completamente fuera de lugar. tocaste una fibra sensible
Cariñosita dice:
jajajaja
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo no me reiría. me estás haciendo llorar, y usualmente no lloro hasta DESPUES que me masturbo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
no antes
Cariñosita dice:
ahhh...bueeeeeeeeeee...te masturbas???
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
nunca
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
mi religión me lo prohibe
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
por eso estoy siempre de mal humor
Cariñosita dice:
y porke me dijiste eso?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
porque también soy mitomano. y eso último es mentira. y eso último tambien. y eso...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
Dios, otra vez la cinta de Moebius!
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
que el chueco Suar salga en la tv empuñando un arma es una clara señal de que el país se fue a la mierda y merecemos ser erradicados como la plaga que somos
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
voy a reirme a carcajadas cuando los chinos vengan a purgar la tierra con sus quemadores de magnesio
Cariñosita dice:
espera!!!
Cariñosita dice:
ke tienen ke ver los chinos con ke vos me invitesa tu cama???
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
tenés la idea fija eh
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
mirá, ya que taaaanto te interesa te voy a hacer un favor
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
te envío por mail una entrada a mi cama. vos la imprimís y te presentas a Figueroa Alcorta 530, en la esquina
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ahi te hacen pasar, te dan el traje de caperucita y un número
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
despues esperá en la fila junto a las demás chicas
Cariñosita dice:
andaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo te voy a atender
Cariñosita dice:
no gracias
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ok, entonces te agrego a mi hate list, justo entre Roman Letjman y el flaco de Call TV
Cariñosita dice:
el pibe de call tv esta wenisimo...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo le doy...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
la hora... jaja era una humorada
Cariñosita dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhh...
Cariñosita dice:
menos mallll
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
si, despues me lo cojo
Cariñosita dice:
andaaaaaaaaaa
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
o él a mi. da igual. lo importante es pasar el rato. y siempre mirar para adelante. pasado pisado dice el refrán. me gustan los refranes. tengo www.proverbia.net de página de inicio
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
a veces paso horas los sabados a la noche actualizando el explorer para ver que cita nueva me tira
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
eso me hizo un mejor ser humano a lo largo de estos años
Cariñosita dice:
de ke es la pagina?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
citas celebres a autores que no conoce nadie
Cariñosita dice:
ahhhh...(eso kiere decir ke no entendi)
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
es posible. pero ya hablamos suficiente de mi. hablemos de vos. de que grupo sanguineo me dijiste que eras?
Cariñosita dice:
nunca te dije
Cariñosita dice:
y nuse
Cariñosita dice:
nunca lo pregunte
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
pero lo supe. aun antes de conocerte. aun antes de que nazcas
Cariñosita dice:
ahh.
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
es importante saber el factor sanguineo
Cariñosita dice:
me alegro
Cariñosita dice:
y buee...yo no lo se
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo todas las semanas me hago un analisis de sangre
Cariñosita dice:
por?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
por miedo a que me contagien SIDA
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
en el invierno los virus vuelan por el aire
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
mis papás (dos hombres) son mormones y me dicen que si miro a los ojos a una chica puedo contagiarme SIDA
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
por eso casi no salgo a la calle
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y cuando salgo llevo anteojos negros
Cariñosita dice:
tus padres te mienten
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
imposible. ellos repiten la palabra de Dios
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y Dios no miente
Cariñosita dice:
dios no miente
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
Dios con mayuscula! hereje!
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
vas a arder!
Cariñosita dice:
Dios
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
mejor
Cariñosita dice:
contento?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
algo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
sigo llorando
Cariñosita dice:
a tus papas le explicaron mal
Cariñosita dice:
porke lloras?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
de la emoción de sentirme uno con Dios. él ahora está conmigo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
lo siento a mi lado. siento su calor y su amor
Cariñosita dice:
Dios esta con todos
Cariñosita dice:
en todos lados
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
lo que no sabía era que Dios medía 80 metros de alto y tenía piel verde y tentaculos naciendo de su cabeza... creo que estoy viendo a Chtulhu
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
eso explica el vortex transdimensional en el cielo...
Cariñosita dice:
me parece ke si
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y bueh, cosas que pasan. he perdido mi Fe
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
la Fe va y viene
Cariñosita dice:
kiere decir ke no estas del lado de Dios
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
de que lado está Dios? si es omnipresente, está en todos los lados. entonces, sin importar de que lado esté, estoy del lado de Dios
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
vaya paradoja
Cariñosita dice:
see
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
tengo que comprarme una remera con el logotipo de Nerv
Cariñosita dice:
ahh bien
Cariñosita dice:
cheee
Cariñosita dice:
como te llamas?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
me dijeron Rodrigo
Cariñosita dice:
te dicen, porke no estas muerto
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
seh, pero el nombre tendría que elegirlo uno, porque es de uno. yo no le elegí el nombre a ninguno de mis dos papás
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
pero ellos a mi si
Cariñosita dice:
pero te lo podes cambiar
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo a mi futuro hijo no lo voy a llamar. voy a ponerle un asterisco en el documento, y cuando cumpla 18 que se elija uno él
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
posiblemente se suicide antes
Cariñosita dice:
pero es prefererible decirle "rodrigo" a una persona y ke a los 18 si kiere ke se lo cambien a ke le digan "asterisco" hasta los 18 y ke el pibe pase una adolescencia jodida porke lo cargan por el nombre
Cariñosita dice:
entendes?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y que le van a decir? "eh asterisco!" nah
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
lo bueno de los hijos es que los podes customizar
Cariñosita dice:
y si pones un asterisco en el documento seguro
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo a los míos voy a criarlos en un ambiente de total oscuridad para que desarrollen vision nocturna
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
tambien voy a hacerlos alergicos a los mariscos. odio los mariscos
Cariñosita dice:
ke?? los vas a tener encerrados todo el dia?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
si, por que no? les pongo una pc con lineage y listo
Cariñosita dice:
pero la pc produce luz
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
brillo al minimo
Cariñosita dice:
= tiene luz
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
le saco los leds y listo.
y sino lo contrario, los hago vivir en "el cuarto de neón"
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
que basicamente es un cuarto con muchas luces de neón...
Cariñosita dice:
eso esta mal
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
lo se
Cariñosita dice:
porke vos no podes obligar a una criatura a hacer algo ke no kiere y manejarle la vida a tu antojo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y como sabe que no quiere si no prueba? como sabe el chico que no quiere pasar 18 años encerrado en una jaula de neón titilante?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
respuesta: no se. no tengo todas las respuestas. soy humano, me equivoco, pero lo intento
Cariñosita dice:
todo el mundo se ekiboca
Cariñosita dice:
sea humano o animal
Cariñosita dice:
buee
Cariñosita dice:
chau
Cariñosita dice:
me voy
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
:(
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
me dejas solo como todos...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ok, me voy a jugar con mi gato. murió hace un mes
Cariñosita dice:
bueno..ke se diviertan
Cariñosita dice:
chaus
Cariñosita dice:
suerte
Cariñosita dice:
cuidate (si keres, no te obligo)
Cariñosita dice:
jajajaj
Cariñosita dice:
chaus
Cariñosita dice:
besos
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
babai

23 de agosto de 2005

Bienvenido a mi trampa de queso, Mr. Bond

Nadie dijo que sería fácil. O quizá sí, pero se habría dado cuenta de que se trataba de una formalidad si tan solo hubiera leído la letra pequeña. Ahora, por favor, aguante la respiración mientras introducimos esta sonda en su muela. Puede que le moleste al hablar o al comer por un lapso de tiempo —toda la vida, pongamos por caso. Tan solo un pequeño ajuste más y ya puede considerarse parte de la Empresa.
Excelente. Muchas gracias por su cooperación. A decir verdad, se esperaba que muerda más durante el proceso.
Lo que sigue ahora es un doloroso proceso de rehabilitación. Esfuércese mucho, a un nivel inhumano incluso, para intentar alcanzar el estandar que exigimos. Es posible que en apariencia pase desapercibido, pero sepa que no es así y usted es un engranaje vital para el funcionamiento de esta gran maquinaria. También tenga en cuenta que, si bien la paga es a lo que se refieren con “mísera”, los beneficios a largo plazo son inmensos. Aquí todo se trata de ahorrar créditos.
Además, siempre puede seguir con sus pasatiempos habituales durante su tiempo libre. Hemos recibido una ordenanza para establecer un lapso de una (1) hora al día para que pueda distenderse. Este periodo libre podrá utilizarlo cuando guste en cualquiera de las diez áreas de recreación designadas. Si bien la Empresa considera a este tiempo como "desperdicio", a la vez está al tanto de la fluctuante necesidad del recurso humano por caminar, hablar en voz alta y hacer todo aquello que define como placentero. Durante el periodo de recreación está prohibido fumar.
Según sondeos realizados el año pasado hemos elaborado una serie de estadísticas, las cuales demuestran que los empleados recién adquiridos presentan uno o más inconvenientes respecto a la adaptabilidad al ritmo de trabajo. La Empresa —en su costado más familiar y protector del trabajador— contempla estas situaciones y le da al empleado un "free pass" de adaptabilidad inicial. El "free pass" es una reglamentación mediante la cual la Empresa les permite a los empleados ingresantes descender su Nivel de Performance Semanal Requerido del 80% reglamentario a un 55%. Esta excepción se extenderá por el lapso de dos semanas, que es lo que la Empresa considera Tiempo Mínimo Suficiente para la adaptación del empleado al ritmo de trabajo general.
En caso de mantener el Nivel de Performance Semanal Requerido bajo el 80% a la tercera semana de inserción (considerándose el primer día de finalizado el periodo "free pass"), la Empresa se verá forzada a tomar medidas para realzar la productividad y el empleado pasará a disponibilidad del sector Jauría Sedienta de Sangre.
Aquí tiene su credencial y por favor ubique la palma de su mano derecha sobre el círculo blanco para que el láser tatue el código de barras. No se mueva por los próximos tres segundos.
Esplendido. Sea usted bienvenido a la Empresa. Se le ruega que acepte el afecto que le transmitimos en este mensaje de bienvenida y que entienda que tenemos mucha confianza en usted a nivel personal, empleado.
La Empresa le desea un feliz y productivo día. Presione el botón azul si desea repetir el mensaje.

9 de agosto de 2005

Me uno al proletariado

Estuve pensando y ensayando una gran gama de "próximo update" para este blog. La inminencia de ciertas eventualidades me llevó a inclinarme por la brevedad lisa y llana: estoy escribiendo para La Internet Apesta.
Mi idea es subir allí los updates en los que ponga más empeño; no me gusta la idea de copypastear material publicado en este blog, pero es posible que lo haga.
Respecto a este blog, no quiero dejarlo morir. Me limitaré a darle el ethos de un blog estandar, o sea, postear mierda de mi vida que a nadie le interesa, con la ocasional aparición de ¿secciones? recurrentes que no entrarían ni de casualidad en LIA. Id est Msn fun, las historias de L2, de Los Sims, etc.
Sinceramente estoy contento y algo nervioso por escribir para LIA, siendo que tengo a la página en alta estima, junto a mi vieja, la heroína y Mariano Grondona. Es pasar de las inferiores a primera B.
Resumiendo, updates graciosos allá, updates aburridos acá. Nos leemos.