31 de diciembre de 2004

Final Toughts

Estaba pensando en irme a dormir, pasar las fiestas tranquilo, no updetear por un mes al menos, hasta que por celular me dijeron que ponga el TN y vea como se quemaba un boliche de Capital. A medida que pasaban los minutos el número de muertos aumentaba.
Qué mierda que es todo, ¿no? Pero todo. Podés vivir tranquilo, preocupandote nomás por si para año nuevo vas a comer pizza, asado o pollo, y de repente, sin siquiera imaginartelo te podés cagar muriendo. Me juego las bolas que esas cientocuarenta personas (la mayoría pibes de mi edad) lo último que se imaginaban hoy a la mañana cuando se vestían era que hoy se iban a morir. Es una cagada, viste. Los miles de familiares de los que se murieron lo último que se imaginaban era que tendrían que enterrar a sus hijos en visperas de año nuevo. Está TODO mal. Esto no tiene que pasar. La gente no se tiene que morir por boludeces, ni de un segundo a otro sin versela venir.
Fui a ese boliche una sola vez para la Animega 6 y es un claustro de inaccesibilidad. Estaba como diez minutos para moverme de un lado a otro. Me juego las bolas que más de la mitad de los muertos los encuentran en las bandejas del primer piso.
Por SMS me updetean a cada ratito la cifra de muertos. Mañana voy a visitar clarin.com y voy a ver que hay todavía más. Mas chiquito, abajo, va a decir que mataron a tal cantidad de gente en asaltos. Al costado va a decir que murió otra persona en una picada. Quizás algún pibe que estaba tomando aire en su terraza y una bala perdida le perforó la cabeza. Las muertes prematuras siempre son terribles, pero las muertes evitables son las peores.
Ojo, no quiero salvar al mundo desde un blog. Tampoco me interesa hacerme el humanista ni nada. Simplemente quería llamar un poco la atención sobre la naturaleza humana. Mañana la gente va a salir a tirar cohetes; lo que pasó hoy va a ser tema de charla en todas las mesas de fin de año, junto con los conventillos familiares clásicos.
No me gustaría morir así. No me gustaría que nadie muera así, calcinado sin saber exactamente que pasó.
Todo sigue igual. El mundo sigue girando y su eje sigue siendo de 23 grados y medio. Feliz año nuevo.

30 de diciembre de 2004

¡Que año de mierda! (anuario 2004)

¡Todo mal che! Racha de malas noticias. Cerraron el fotolog de Naru, Gittana me sacó de sus links, las personas a las que les digo que si no cambian de actitud se van a cagar muriendo no me dan bola, hace un calor de cagarse a tal punto que escribo esto vestido solo con un desproporcionadamente grande taparrabo. Encima escuché por ahí que hubo un alud o algo así no se donde y murieron como once millones de personas. Que año de mierda. No veo la hora que termine.
Mientras se dice que es probable que este año se termine mas o menos para comienzos de 2005, yo invierto mis juveniles tardes soleadas en recordar todo lo que pasó en el 2004, lejos de ir a la plaza a jugar con los demás niños de mi edad.

Hagamos una breve riviú:

Enero:
Podría llamársele el “mes rojo”, y no por el resurgimiento de la Unión Soviética en algunos países de Europa del Este ni por los numerosos derramamientos de sangre durante el conflicto Suiza-Italia, si no por la exploración de la superficie de Marte a manos de un robotito yankie. Los resultados fueron alentadores: no solo encontró agua, células de plantas primitivas y vida inteligente; también se hallaron, y atención con esto, las armas de destrucción masiva de Saddam! Así es, los misiles balísticos interplanetarios estaban ocultos en silos subterráneos cubiertos con una gruesa tela de arpillera roja. Con esto quedó justificada la multimillonaria guerra del Golfo. Otra gran victoria para la democracia.

Febrero:
Tras hacerse pública la existencia de once minas de diamante a su nombre, en las cuales se hacía trabajar hasta la muerte a los esclavos sin contar con la licencia apropiada, Jean-Bertrand Aristide, el primer virrey democráticamente electo de Haití, es forzado a declinar su mandato. Aristide intentó presentar su renuncia, pero su intensión le fue impedida por su recientemente descubierto gemelo malvado. Los eventos desembocaron en violencia tras la aplastante victoria de la Selección Haitiana de pelota-paleta sobre su eterno rival, Angola. Durante los festejos del 29 de Febrero (tomando ese bonus-day como señal divina) grupos golpistas derrocaron al virrey Aristide y desinvocaron a su gemelo malvado, matando a siete millones de civiles en el proceso, a pesar de que la población de Haití es de 6.731.539 habitantes.

Marzo:
Una serie de explosiones en las vías férreas de Atocha, España, deja estupefacta a la opinión pública. Durante la entrevista, al preguntársele su reacción ante los atentados, la opinión pública respondió (textualmente) “estupefacta”. Aznar fue rápido para acusar a la ETA como responsable de las detonaciones. Los líderes del grupo separatista vasco replicaron que ellos no habían tenido nada que ver con las explosiones ya que desde Enero estaban ocupados preparando un atentado con gas mostaza en el subterráneo de Madrid. Días más tarde el grupo fundamentalista Al Qaeda se hizo cargo de las detonaciones, admitiendo (textualmente otra vez) “No queríamos volar Atocha. Queríamos volar Atucha, la central nuclear que está en Zarate, Buenos Aires. Tuvimos un error de desinformación. La re-cagamos. Sorry”. El presidente Aznar perdió mucho prestigio (por esto y por eso de los 200 Kg. de droga en el baúl de su BMW) y perdió las elecciones presidenciales de ese mes. Toda Europa se regocijó al ver otro presidente zurdo alzarse de la penumbra y asumir el mandato.


Abril:
Abuso y tortura de prisioneros de guerra en Irak. “No solo lo hicimos, también lo filmamos, con la esperanza de ganar unos dólares en e-bay” dijo Lynndie England, marine norteamericano. El representante estadounidense ante la junta de Derechos Humanos de las Naciones Unidas argumentó que las tomas eran falsas y se trataba de una porno gay sado snuff. Si bien los miembros de la junta no creyeron del todo las palabras del americano, no tuvieron problema en olvidar todo el asunto tras recibir sus respectivos sobornos.

Mayo:
La Unión Europea gana territorio y poder al incluir en su grupete a (anotá): República Checa, Chipre, Chile, China, Eslovaquia, Eslovenia, Esloquehay, Estonia, Letonia, Lituania, Marijuania, Hungría, Malta, Cerveza, Polonia y Frambuesa. Un total de 450 millones de personas quedaron dentro de sus límites —les guste o no—, convirtiéndola en el mercado único más grande del mundo, cosa que irritó a Bush, quien para quitarse el stress condenó a muerte a veinte prisioneros no necesariamente culpables e invadió un país al azar. Algunos pobladores de la vieja UE vivieron la ampliación como una posible carga económica de naciones menos ricas y como amenaza de olas inmigratorias Este-Oeste. Al respecto ya está en fase de construcción un nuevo “muro de Berlín”. Esta vez más eficiente y user-friendly que el anterior, el muro alcanzará los ocho metros de altura, dos metros de grosor y bordeará las fronteras Este de Alemania, Suiza e Italia. Como detalle pintoresco, el muro contará con numerosas imágenes de Gandalf exclamando “You shall not pass!” dibujadas por chicos ricos del Oeste para los niños pobres del Este. El gobierno de Grecia, por su parte, planea reanimar vía magia negra una réplica exacta del Coloso de Rodas, con la esperanza de que los proteja de las hordas inmigrantes de europeos pobres.

Junio:
USA finalmente logra implantar un gobierno marioneta en Irak. Los ciudadanos locales celebran la llegada de la democracia con festividades autoctonas, como lapidar mujeres e inmolarse contra edificios gubernamentales. La alegría es tal que aún hoy siguen festejando. Este mes también fue mi cumpleaños. La pasé solo y triste. Aún así, los amo.


Julio:
Mediante el referéndum de Bolivia, el presidente Carlos Mesa recibió el apoyo mayoritario de la población. Esto se vio reflejado en una renguera que duraría varios meses. No es el primer gobernante que ofrece placer sexual a cambio de votos; aquí mismo en Argentina durante todo el ’75 el por entonces ministro de Bienestar Social José López Rega ofrecía los favores carnales de “Isabel”, quien no era otra cosa que un maniquí controlado vía hipnosis por “el brujo”. Fueron años difíciles, pero cualquier sobreviviente de aquella época admitirá que todo lo malo de ese gobierno y de lo que vino después se compensaba con ver a Lopez Rega meditando a diez centímetros del suelo, mientras a Isabel le giraba la cabeza una y otra vez y gritaba incoherencias en portugués.

Agosto:
Estuvieron las Olimpiadas en Grecia, pero a nadie le interesó. Creo que USA se había llevado todo el Oro, a falta de petróleo. Había ganado 36 medallas doradas, pero lo descalificaron en una (levantamiento de pesas) porque en el antidoping salió que el deportista era un robot. También oí decir que hubo un boicot a deportistas de Rusia, Japón, Francia y Alemania por no querer apoyar a USA en su invasión a Irak. El vocero presidencial de la Casa Blanca, Pinky Winky, declaró: “Nuestro departamento de inteligencia no asume responsabilidad sobre los incidentes transcurridos durante las Olimpiadas. Los agentes federales creen haber ordenado, o pensado que ordenaban, a esos deportistas que se detuviesen en un perfecto inglés. Al resistirse a cumplir la orden dicha o pensada, a nuestros muchachos no les quedó más alternativa que abrir fuego. Uno de los deportistas rusos obedeció la orden, señal de que sabía inglés. Era evidente que el joven era un espía, por lo que se lo abdujo, torturo y propinó una muerte rápida e indolora a base de garrotazos. En consecuencia a estos incidentes el presidente Bush ha clausurado los Juegos Olímpicos y decretado un Delta 5 en todo el país”.

Septiembre:
Chávez toca el cielo con las manos al ganar el referéndum y pwn3ar a todos los boludos que querían derrocarlo. Digo yo, ¿para qué mierda lo votan si a los dos meses lo quieren bajar? La democracia no es un juego, imbéciles. Yo no combatí a la subversión durante los ’70 para que después estos maricas vengan a decir “y sí, lo votamos, pero tipo como que ya no nos gusta viste, por eso queremos hacer borrón y cuenta nueva”. No man, no es así. A mi ningún marxista me va a decir lo que hacer. "Ni el principito ni Juan Salvador Gaviota, ¡fusiles y pelotas!". Hay que salir a la calle y defender la soberanía de estos estúpidos que traidoramente son más peligrosos que los que trabajan afuera. Hoy resulta que algunos imberbes pretenden tener más méritos que los que lucharon hace veinte años. ¡Que lo parió!


Octubre:
Desafiando la amenaza del antiguo régimen talibán y de los “señores de la guerra”, los afganos eligieron democráticamente por primera vez a Hamid Karzai como presidente del país. En total 18 candidatos se postularon a las elecciones. Sobrevivieron 6. Más de diez millones de votantes figuraron en el registro electoral, siendo 40% de ellos mujeres y 20% terroristas. Karzai, candidato del partido “شظغبثري طڇڜڠ !!!ښڕڃطش!!!” (Partido Democrático Progresista) se ganó el corazón de sus esbirros con su campaña de “unificación del país en su odio a Occidente” y su promesa de luchar contra el cultivo de opio con carpet bombings de napalm. La alegría se convirtió en consternación, sin embargo, al descubrirse durante la ceremonia de asunción que el presidente no era si no una ultradetallada maqueta de madera balsa y palitos de helado albergando en su interior un artefacto explosivo. Once mil muertos.

Noviembre:
Siguiendo con esta huevada de las elecciones (que cosa al pedo, ¿no?), un zurdo gana las presidenciales en Uruguay. Una nueva Guerra Fría se avecina. Empiecen a acumular rollos de papel higiénico y mantecol, y fabríquense trajes de papel de aluminio para evitar la radiación de las bombas H. Sean precavidos y háganlo AHORA. Yo tengo mi traje de papel de aluminio desde el ’99, cuando ganó la Alianza. Después no digan que no les avisé. Por otro lado, George W. Bush fue reelecto como presidente del mundo. El voto latino fue crucial para la victoria del republicano, quien prometió no invadir ningún país de Latinoamérica durante el primer año de su mandato si ganaba. Los festejos por el emblemático triunfo continúan el día de hoy en forma de misiles Tomahawk surcando los cielos árabes. Uno de ellos cayó en el penthouse de Yasser Arafat. Desde está página le deseamos una pronta mejora al líder palestino.

Diciembre:
Para coronar un año de mierda, la cereza del postre: maremoto. No conforme con la injusticia social a la que se ven sometidos millones de personas en países de escasos recursos, la Madre Naturaleza se encarga de lanzar sus primeros “signos del Apocalipsis”. Centenares de miles de vidas destrozadas ya sea por su propia muerte, la de familiares, o la pérdida de todos sus bienes. Sumado al shock inicial viene una plaga de epidemias, hambruna y desesperación. En este momento millones de personas esperan morir hoy o en los próximos días. Mientras tanto, el mundo sigue girando, un poco más inclinado que antes, tal vez.

En resumen, un año de mierda, generalmente hablando. En lo personal, un año con muchas cosas positivas. Hablaría al respecto pero ya me quedó muy largo esto… y aparte, no mientan, se que no les interesa mi vida privada. Ni siquiera están leyendo esto ahora, o sea que hablo al pedo…
¿Hola?… ¡Mamá!

27 de diciembre de 2004

MSN Delirante

Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
Holashhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!! ¬_¬
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Hello
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
sos uy malooooo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
ehm???
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
por tu culpa a Ailka la madre la metio en un colegio de monjas
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Asi que era cierto nomas, no le va a quedar otra que el lesbianismo ahora XD
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
por lo visto vos nunca la amaste de veradad!!!! ella te amaba y vos no hisiste nada!!!! sos malo muyu malo!!!!!!!!!!
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
AJjajAJjjajajajajaJAjajjajJAJja te voy a ver en el infierno!!!!!!!!!!!!!!! ajsjasajsajajahjshasjahsj
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
cuadro clínico a simple ojo : un pedo astronómico atravesado en la cabeza - Dr.G
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
voas no sabes nada de nada, no me conoces ni a aika!!!!
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Aika?? jaja quieren vivir en un mundo real y siguen pegadas al anime, espera boluda mira si''Aika'' es salvada por el señor Otaro quien despues de pelear en una guerra con sus marionetas se la lleva para que se vuelva su esclava sesualllll y asi congraciarse con shinji quien en realidad siente un gran afecto por su tobul
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
sos un pelotudoooooo no em tomes el pelo sabes??? no soy como aika yo, yo soy como la supoherroína en la que se conveirte, tengo caracter y no me doma nadie!!!!
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Wow, la lobotomía para vos sería como tomarse una aspirina nada mas
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Hagamos esto, decile a Eugenia de mi parte, que réze 10 padres nuestros y 3 ave marías
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Jajaja que forro XD, nah mentira decile que....se cuide en las duchas, tengo entendido que en esos lugares la mano es jodida
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
JAJajJAJajJAJAJAJAJA cuando salga de ahpi le voy apresentar al de RASMUSSS, y se bva a olvidar de vos!!! te vas a morir de envidia despuesss!!!!!!!!
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Whatever
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Bueno, me paso a retirar, le rogaré a Jebús para que me borres de una puta vez de tu lista, cortala con esta charlitas sobre vos, tu vida, tu amiga y la madre en coche. tamos???
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Ahora como vine de entrenar y estoy chomier, me voy a mi casita ^^, chau locarda
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
moriteee!!!!!!!!!!1
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
vas a pagar por todo los que le hiciste a Aika sabes????
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
te vamos a ir a bvuscar a neuqen para cagarte apiñas
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Big kiss
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
queres cverme y morirte de la envidia por no tenreme????
Angelita_Ardiente_666@hotmail.com dice:
te moris por verme lo seeee la otra ves dijiste que tenoia lindas tetas yo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
>_<
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
y daaaale, ''asombrame''

KûÂNÐØ £å vÎdÄ T€ DË £Á €§PÀ£Ðã TøkÃL€ êl KÜLØ ©€L€ le está invitando a iniciar visualizando la cámara Web. ¿Desea Aceptar (Alt+C) o Rechazar (Alt+D) la invitación?

Ha aceptado la invitación para iniciar visualizando la cámara Web.

]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
pones la camara para mostrarme un pote de yogurt??
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Solo Dios sabe por que me pongo a conversar con gente como vos
KûÂNÐØ £å vÎdÄ T€ DË £Á €§PÀ£Ðã TøkÃL€ êl KÜLØ ©€L€ dice:
Jajaaajjjjjajaaajjjajjaaa no sos nadie chavbonn!!!!
KûÂNÐØ £å vÎdÄ T€ DË £Á €§PÀ£Ðã TøkÃL€ êl KÜLØ ©€L€ dice:
no se ocmo la aika se neamoro de vos flaco
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Por que imprimió una foto de mi miembro y estuvo como 3 horas bajandola
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Se armó un poster y despues le agarro el rush ninfómano, como no sabía a quien mas voltearse, la madre la metió en un convento a ver si los curas la exorcisaban.
KûÂNÐØ £å vÎdÄ T€ DË £Á €§PÀ£Ðã TøkÃL€ êl KÜLØ ©€L€ dice:
JjjajajJAJAJAJAJAJAJAJ sos un idiota, gillllllll
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Tres palabras para vos.....Delete & Ban. C ya
KûÂNÐØ £å vÎdÄ T€ DË £Á €§PÀ£Ðã TøkÃL€ êl KÜLØ ©€L€ dice:
chau gilll
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Chaucitos ^^
KûÂNÐØ £å vÎdÄ T€ DË £Á €§PÀ£Ðã TøkÃL€ êl KÜLØ ©€L€ dice:
dejaa de ponner esa cara!!!!!!!!!!!!

MSN fun

Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla” dice:
Si de verdad tienes corazon .Pon delante de tu nick un corazon ( L ). Por toda la gente afectada en Asia por el gran maremoto y Tsunami que llego a los 8,5 por la Escala de Righter. PASA A TODOS TUS CONTACTOS...
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
en serio? woowwww que groso! como fue?
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
no se
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
a mi me lo pasaron hace 5 seg como a vos
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
que cagada, pensé que realmente lo sentías
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
veo q no, una lastima :(
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
Insensible!
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
igual, asiaticos sobran. en cierta manera es selección natural
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
q pasa che?¿?¿¿
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
recien me entere
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
no pude reaccionar aun
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
estoy de acuerdo con eso del tusnami. tendrian q hacerlo de vuelta, y acá tambien de paso
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
todavia lo estoy pasando
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
pero este pinguino kishnkerd no tiene las bolas para hacerlo
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
en la época de Menem esto no pasaba, sabes?
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
q se yo
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
me decis cada cosa
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
boludo, es verdad. te pusiste a pensar cuantas cosas se solucionan con uno de esos chinigamis? la sobrepoblación, la delincuencia, los zurdos
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
los zurdos???
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
pero hay que tener algo para hacerlos: bolas. y aca no veo que nadie las tenga
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
si si, los zurdos tambien, chinigami para todos
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
yo les voy a enseñar a combatir al neoliberalismo... puta, me acuerdo del 20 de diciembre, como me reí ese dia
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
si vos lo decis
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
me cagaba de risa viendo a los camiones hidrantes tirandole a los zurdos. jajaja, me pasé el dia frente a la tv de 29" comiendo pochoclo
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
el mejor dia de mi vida
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
che, y tu nick a que se debe?
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
a que ningun hombre esta vacio
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
y los muertos?
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
no esta desierto
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
no se no soy un dios o algo asi
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
es una frase que dijo bon jovi
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
ahhh, es una de esas cosas filosóficas. en la universidad enseñaban de eso, pero yo no iba pq se me hacía tarde y después es un quilombo llegar a casa, osea, el bondi va lleno hasta las pelotas y ni en pedo te hace la gamba si no tenes monedas. en mi opinion son unos hijos de puta
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
a mi tambien me gusta von jobi, era el guitarrista de Genesis, creo
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
te digo la posta
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
lo vi en una pelicula que dijo eso
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
nunca supe mucho de el
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
pero me gusto la frase
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
sos de ir seguido al cine?
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
ahora no tanto
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
pero la vi en la tele la pelicula
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
yo ahora veo tele, todo el dia. antes iba al cine pero ya no me dejan ir mas porque dicen que grito mucho, pero si la pelicula es mala yo no me voy a quedar callado, que me devuelvan la guita, yo tengo mis derechos!
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
seguro
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
pero si estas diciendo esas cosas para ver que digo, jejeje
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
yo ya no quiero más problemas con nadie, ya tuve demasiados, me conformo con chatear con mis amigos :D
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
no no, es en serio. me sacaron dos veces del cine de unicenter, la segunda por la fuerza. emboqué a uno pero resultó ser el amigo que me acompañaba :(
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
debo reconocer que iba medio entonado. era Sabado a la noche y ya habiamos escabiado a morirnos en lo del grodo Guerina
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
asi que culpa mia no fue XD
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
te gusta el anime?
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
si
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
pero no es indispensable para mi
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
a mi me encanta. me bajo todo lo nuevo que sale. ahora estoy terminando de bajar Battle Mechs: Paradise. dejame decirte que esa peli AGITA XDD
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
yo estoy bajando naruto
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
Owakura Anami es el mejor director, simplemente se pasa
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
se ganó la palma de bronce en Barcelona incluso :D
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
que bueno
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
Naruto está buena, vi un par de eps en screener. la camara se movía toda y no entendí un carajo, encima estaba en japones sin subtitulo, pero me encantó! XDXDXXDDXDXXXDXDXD
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
me gustan los doujinshis hentai y yaoi tambien
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
tengo como 3 GB de manga porno en mi rigido ;)
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
jajja
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
que sarpado
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
si si, mis viejos se enteraron y no me quieren dirigir la palabra. tambien quieren q vaya a un psicologo, pero que se dejen de joder. ellos no entienden :(
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
da =
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
eso no te define
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
es un gusto agregado
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
si, a ellos les gustan las personas reales, a mi me calienta el celuloide. cual es? no maté a nadie aún, asi q malo no soy
Corazón rojo - “Ningún hombre es una isla”dice:
si,
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
bueno, me voy, ya terminó de bajar "Total Incest 4: Rampage". esta tiene escenas agregadas que se ven desde DENTRO de la mina XD
Є.Δ.С. (They whisper and I hear) dice:
asi q me voy a preparar para una noche de joda. bye bye cyber amigo! :)

26 de diciembre de 2004

Crónicas de Elwyn

Punchi punchi punchi ahhhh Andy Hunter, te amooooo, haceme tuyoooooo. Agua mineral. ¡Necesito agua mineral! Epa, ¿ya está grabando esto?
Boh, todavía estoy con resaca navideña. Hace dos días me clavé una copa de fresita y otra de sidra y terminé MAL. Sepan disculpar los agravios.

Ahhh mientras intento beber mi Speed congelado (historia: pasaba frente a un kiosco, pedí una lata de Speed y me la dieron congelada. Fin) escarbo en mi cerebro tratando de desenterrar alguna idea para luego regurgitarla en una orgía de letras, bilis y jugos gástricos.

He tenido una semana en cámara lenta. Vi nacer, arder y extinguirse toda clase de deseos de hacer cualquier cosa. El resultado fue terminar armando el arbolito un día antes de Nochebuena, comprar latas de Speed congeladas y unirme a la secta socialista-satanista “Proletarios Hijos de Chtulhu de Pie”. Sin embargo, estas cosas de poco sirvieron para “encontrarme a mí mismo”.

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Nuestro lider Chtulhu nos guiará a una nueva era de amor, igualdad y tormentos.


¿Dónde puede escapar una frágil alma atormentada por la cruda realidad diaria? Si dijiste al Lineage 2, sos un freak de mierda y te pegaría por geek no-life. Pero es verdad, a falta de cualquier otra cosa emocionante en esta monótona suma de días y percepciones a la que llamo vida, no me queda otra que conectarme a ese precioso mundito virtual, donde toda la gente tiene la misma cara y el aire es puro y hay muchos árboles y perritos para matar.

El principio fue duro y complejo, lleno de altibajos y tropiezos que me llenaron de frustración y deseos de mandar todo a la mierda, pero finalmente logré instalar los diez mil patches necesarios y conectarme al Server, al cual le gusta ser llamado “las desoladas tierras septentrionales de Elwyn”.

Una vez dentro de la Matrix el paso siguiente fue crear un personaje, una representación virtual de mi yo real. A falta de muertos vivientes metrosexuales tuve que conformarme con hacerme un maguito humano al cual llamé Anaxágoras, en honor a un perro que me gustaría haber tenido y nunca pude porque mi mamá no me dejaba aunque yo le juraba que a este sí le iba a dar de comer y no le iba a enseñar a atacar a los perros de los vecinos, que son unos desgraciados porque están todo el puto día meando y cagando y rompiendo las pelotas y los mataría a patadas si no fuera porque ya tengo una causa abierta por abuso reiterado de animales domésticos y menores de edad, y maldita la hora que me mudé frente a una plaza, donde se juntan los nenes con sus animalitos, tan suaves y tiernitos y provocadores… es culpa de ellos. Como vi que en la página web del juego decía “juego de rol” (en realidad no fui a la página ni leí eso en ningún lado, pero es lo que deduje al ver las gigantescas tetas de la Elfa Oscura) decidí que el propósito, o rol, de Anaxágoras sería el de encontrar a su hermano gemelo, Pitágoras, y derrotarlo en singular combate. Pitágoras es un enfermo de la matemática y fetichista de los números, quien usa la fuerza de su lógica para combatir en un arte al que llama “Mathemagic”. Anaxágoras posee la bendición de la vida eterna, siendo capaz de ser asesinado por perros, lobos, ranas gigantes, orcos nivel 12, hombres lobo, arañas gigantes, arañas normales, corrientes de agua no necesariamente profunda y personajes controlados por otras personas, y resucitar en el pueblo más cercano.


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Pitágoras, probablemente pensando alguna maldad para hacerme.


Y así comenzaron las aventuras del joven Anaxágoras, quien tuvo que aprender a sobrevivir junto a sus compañeros humanos en la Talking Island (Isla del Rey Alto).
En sus primeros días, Anax se sintió algo confundido; sus compañeros eran casi idénticos a él. Misma cara, mismo peinado, misma ropa, misma voz de puto. Parecían clones escupidos por la misma fábrica. Deduje que era obra de los bioingenieros soviéticos ubicados al Sur de la isla, ya que es bien sabido que durante la guerra fría los commies hacían toda clase de atrocidades con los genes. Más allá de mi lógica deducción, lo único seguro era que la búsqueda de Anaxágoras sería interminable siendo que todos eran muy parecidos.


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Atlas de Talking Island. No veía la hora de irme al carajo de ese agujero del demonio.


Cansado de matar miles y miles de perros (porque qué nos da más experiencia en la vida que iniciar un deliberado genocidio de perros), Anax tomó una mayúscula decisión y compró (si por comprar entendemos “robar”) un ticket para abordar el próximo barco y abandonar Talking Island, el lugar que lo vio nacer, crecer, morir y resucitar una y otra vez, no necesariamente en ese orden. Probaría suerte en el continente, lejos de esa godforsaken isla repleta de inmundos borrachos de caras idénticas. Su destino ahora era… Glaudio… o sea, uno de los reinos del continente. En una de esas capaz encontraba ahí a su archinémesis Pitágoras y lo mataba asfixiándolo con una almohada mientras dormía tras tener sexo con una de esas enanas menores de edad que andan dando vueltas por ahí, ofreciéndole sus servicios al mejor postor.

He aquí un par de screens que capturé durante el interminable viaje hacia Glaudio (duró como media hora) y en el puerto luego de arribar.

Viaje - Llegada

Qué será de la vida del joven aprendiz de mago es algo que no se. Lo único seguro es que en el transcurso de su aventura morirá innumerables veces a manos de débiles enemigos. Otros aventureros lo verán corriendo por las vastas colinas de Glaudio, escapando de osos o ranas gigantes, y reirán. Reirán como solo un amigo puede hacerlo. Ve, Anaxágoras. Tienes un mundo entero para explorar y manchar con tu sangre, debilucho afeminado. Y hazlo rápido, pues el momento en que desinstale este juego de mierda se acerca.

P0wh4 Tr1p

Boenas!! Feliz navidá che!!! espero que la hayan pasado relativamente bien, como yo. Estubo pasable pero tampoco para salir a gritar navidad por la calle vestido con un taparrabos de motivos navideños. Esperaba que Papa Noel me trajera lo que quise pero por lo visto la carta tendría que haber sido sellada, porque el hijo de su madre no me trajo la bazooka ni el kit para mandar antrax, bleh. Disculpen por no haber escrito en bastante Bastante rato, La razón?? G estaba rindiendo alguna que otra materia que adeudaba de su escuela secundaria, lo cual me obligó a movilizar mi demacrada entidad a la ciudad de San Martin de los andes. Despues de juntar forros como para una película porno de segunda y dinero para movilizarme por la ''Urbe'' partí hacía asha para shendir mish materiash (que gay suena eso).
Separaré el viaje en sus 3 etapas, Viaje de ida, Desarrollo de la estadía y viaje de vuelta. Empecemos por el mas leve:

Viaje de Ida: Armé mi bolsito con algunos lompas, remeras, pails, medias y calzoncillos. Nada del otro mundo, fuí a la estación de omnibus, esta de mas decir que me tuve que morfar el garrón de que el cole no venía mas y para colmo los que iban a subir eran en un 87% chilenos. Llego el bendito transporte, me senté en mi butaca, acomodé mis cosas y me puse en la típica pose de ''No me rompan las pelotas mientras duermo'' Para que!! se sentó una vieja al lado mío, justo una vieja. Veamos el diálogo:

Vieja-'' Esta es la butaca 33??''
G-''Si señora, esta escrito con letras grandes por encima de los asientos (duh!!!)''
Vieja-''Y usted sabe...jovencito que cuando la edad llega uno pasa por esto''
G-''Sep''
Vieja-''Adonde vas?''
G-''Al país de los sueños''
Vieja-''Cerca de Bariloche??''
G-''A dos porros menos''
Vieja-''Te jode que te hable?''
G-''La verdad que si, estoy mal dormido, mal comido, todo eso me pone violento y tengo tendencia a masticarle las orejas a la gente''
Vieja-''Perdoname si te moleste''
G-''No hay problema señora, esta todo mas que bien''
Vieja-''Enserio?? que bueno, porque yo tengo un nieto que es de Jesús maría y es muy parecido a vos''
G-''No le molesta que ponga esto en mis oídos no??''
Vieja-''No para nada, como te decía, se llama Fernando y tiene 16, hace rato que no lo ve....''

-Linkin Park----Meteora----Enabled-


No tengo idea de cuanto pudo haber estado la pequeña cotorra susurrando a mis extasiados sentidos auditivos, solo se que cuando me desperté en Zapala, la señora había mutado en un Gaucho-Paisano-Oloroso-Campestre individuo que me miraba con una cara de miedo, capaz pensó que mis auriculares eran una especie de organos de los cuales el carecía. Esta de mas acotar que el ''Coso'' me hablo, let´s see:

Paisa-''Que e eso que tené en la orejá??''
G-''Son mis timpanos, que se salieron cuando era chico, ahora si alguien desagradable me habla reaccionan escupiendo veneno a sus ojos''
Paisa-''Boaa!!! vo me estai jodiendo no??''
G-''Sep''
Paisa-''Yo voy a ver a la Ester, vo donde va??''
G-''A luchar contra la luz mala''
Paisa-''Boaa!!! tan malo iba a se''
G-''Mira que pelo el Facón aca nomá y te la mando a guardar por abajo del zobaco culiaooo!!!''
Paisa-''Relajaoo gringo, que yo solo búsco tema e charla''
G-''Gringo??? Man yo me voy a dormir, asi que shhh''
Paisa-''Chofée!!! falta mucho para llegá al arroio??!!''
G-''>_<'' Este monito se bajó enseguida, gracias a Jebús, no se sentó mas nadie al lado mío y llegue regalado a SMA. Eran las 6:00 A.M, mis ojos sumado al frió cordillerano hicieron de mi caracter una suma de odios que me impulsaron a recorrer la ciudad de madrugada en busca de la casa de la amiga de mi viejo la cual me hospedaría el tiempo necesario para rendir y volver. Cuando llegué a su casa estuve una Hora entera tocando su puerta, es lógico, ni yo saldría a esa hora para abrirle a alguien. La dama salió a recibirme con una bata la cual llevaba sobre su humanidad pura y desnuda(que manera sutil de decir que me recibió en pelotas), charló un rato y se fue a dormir, yo puse un Cd de Dire Straits y me colgué tomando café toda la mañana y ella en bolas acostada en su cama, todo bien hasta ahora.

Desarrollo de la estadía: G levantó su mirada luego de haberse quedado dormido en el sillón, DEBIDO a que la mina no me dijo donde podría dormir. Lo primero que vió fue a un nenito con cara de down largando balbuceos a su poco lúcida y mañanera entidad, dialogueo automático Ya!!:

Francisco-''Oaaaa!!!!!!!!aghaghagahajajjajaja''
G-''Dime que no es cierto Dios!!!!''
Francisco-''Co te a??''
G-''Todo bien, y vos como estas??'' -InterrelationshipYquienmierdamemandaAmetermeConhisumá mode On-
Francisco-''Sho taba vieno los peques cuando cuché un uido fuedte fuedte y cuano baje vi que había un señor sentado en el shillon, pod eso baje a ve quen eera y eras vos ^^''
G-''ZzzZZzzzZzZzZZZzzzz''

-Me revoleó un PUTO Nemo (el de la película) por la cabeza-

G-''Si valoras tu capacidad de crecimiento y tus proyectos en el futuro, no volverás a hacer eso''
Francisco-''Queré ve la peli de los pques?? la teno asha adiba''
G-''Y daaale''

Cuando ibamos por su habitación, vi la puerta de Mama oso entreabierta, lo que me alcanzó para divisar que la puerta no era lo único entreabierto jajajaja Bad boy BAD BOY!!, boh llegamos a la pieza de chukie y todas las paredes estabas pintadas con la cara de nemo y diversos pescados con caras de drogado. En el fulgor del miedo me senté a su lado y miramos una maratón de UN solo capítulo que durába simple y escazos 15 min, fue letal....mas sueño.
De atras me tirarón por segunda vez en la mañana un oso con la forma de Garfield en la nuca, no quería saber como mierda eran los castigos, si para llamarse se tiran cosas, para enseñarles una lección los cuelgan en el techo de una pata....Brrrr. Era la nena mas grande, se llama Agustina, raramente tuve mas diálogo con ella que con su Hippie-estrambótica madre la cual estaba haciendo juegos de mesa con madera de caoba pintados con algo rupestre removido de los genitales de algún animal exótico lo cual le daba una tonada natural y ''Salvaje''. Le pedí la bicicleta y desaparecía todos los días, no comí ni un solo día en Arkam Asilum, pero bueh admito que me dió para reírme un rato breve.
Caminaba por las calles, recordando, reviviendo, comprando donas rellenas con dulce de leche mientras un nenito me miraba con cara de hambre. Era algo demasiado revigorizante, palabra que desconozco pero suena a complejo vitamínico barato vendido en el programa de la Fulop, como esta esa mina!!!! volvamos al tema central. Fui a la segunda mañana de estar ahí por los programas para rendir, me reí con algunos profesores, les prometí matar a otros y jure violarme a la de gimnasia, balanceado para una visita al matadero.
Cuando salgo de la escuela, escucho ''Hey Gaby!!!'' , cerré los ojos y empecé a caminar mas rápido, cuando creí perderlo, me agarró el hombro y me obligo a hablarle:

Se llamaba, sino le erro Nacho algo-''Como estas tanto tiempo boludo!!!???''
G-''No puedo quejarme, vos?''
Nacho-''Todo bien, aca laburando, tratando de andar con Mariel, te acordas?? la petisa petera y tetona que iba con vos a tu curso?? esa que se sopleteó a todo el curso?? JAJAJÁ!!! esa misma, ahora por lo visto anda mas regalada, casi me la engancho llevandola a comer un pancho al cine, pero por lo visto tiene novio, un petiso, se llama Chino, te acordas??? Jajajajajaja ese que jugaba al voley boludo!!!! jajajja yo la agarro y la parto como un queso Jajajajajajja che chabón que loco, me alegro que andes bien, cualquier cosa nos estamos viendo dale??? no te pierdas forro que quiero seguir conversando con vos de nuevo jajajajaj, che nos vemos Gaby jajaja chau''
G-''Este...suerte (creo) chau''

Me metí en una casa de videojuegos a la que acudía a masoquearme con el Time Crisis 2, ahí estaba mi objeto de entretenimiento por simples 50 centavos la ficha, jugué toda la tarde mientras comía una Sangüí y tomaba Mirinda.
Pasó otro día mas, esta vez me despertó Mama Pipa feliz, para pedirme que le cuide a los chicos mientras iba por unos chorizos[?] (jajaj suena grosso) porque iba a un campamento y me iba a dejar la casa para mi solo. Fuí a rendir mis susodichas materias, saque dos y deje una como pretexto para volver de nuevo. No pasaron mas cosas relevantes que esos encuentros y las charlas con los integrantes de la familia en la que me hospedaba, la cual por lo visto anda en prácticas sumamente jodidas como extraer cerebros con telequinesis o destruir los 5 sentidos mediante alaridos en la madrugada a medio viaje de tu 7° sueño. Al menos logré sacar el pasaje de vuelta jojojo.

Viaje de vuelta: Salude a dos muy buenos amigos que me fueron a despedir y me subí al requecho de colectivo, estaba hecho mierda, yo pense que había una orquesta sinfónica a bordo afinando instrumentos, pero eran los fierros a punto de caerse a pedazos generando nuestra muerte horrible y mutiladora. Me senté de nuevo en una butaca al lado de la ventana, se subieron 30 chilenos de un contingente que venía de QUIEN SABE DONDE!!!!!!!!! y se reagruparon a mi alrededor, empezarón a gritar, porque si digo charlar es mentira, veamos:

Vieja n°1-''Jason!!!! jason!!! no te acerquéi a la ventana güeon!!!''
G-''A no, te vas bien a la mierda, yo quiero dormir, ya me cagaron el viaje una vez''
Vieja n°2-''No seái irrespetuoso chiquíllo''
G-''Chiquillo essssssta abuela, no rompa las pelotas, pagué por estos pasajes, asi que cuente granos de mote u algo parecido y no joda''
Vieja n°1-''Yó leí sobre esto en un diario de temúco, la adolescencia es asi por estos lugares''
Vieja n°2-''No hay valores mirtha, no hay valores''
Jason-''No teneí un caramelo tía??''
Vieja n°1-''Yo tengo uno, tóma''
G-''ZzzZzzzzz''
Vieja n°2-''Óiga joven, joven!!! jovenn!!''
G-''Que mierda quiere señora??''
Vieja n°1-''No es manera de contestar esa''
G-''Esta bien, fui un maleducado, puedo dormir tranquilo ahora?? gracias''
Vieja n°2-'' Obvio que soí un maleducado''
Vieja n°1-'' Míra el jason, nunca molesta, solo pide caramelos el güeon''
G-'' Chau''

Me puse los auriculares de nuevo y no abrí los ojos hasta la parada de Neuquen, lo cual significa 5 horas de viaje sin conversar, sin oír, etc etc. Cuando llegue mi familia me recibió 50/50. Primero me preguntaron como me había ido, cuando les dije que bien, sonrieron y me abrazaron, pero la primera intención era registrarme y buscar el boletín, nada del otro mundo. Despues tuve que ver a mi abuela que lloró por 3 horas seguidas ya que me extraño (estuve una semana nada mas ahí -_-) pero despues de eso, nada fuera de lo normal a pasado, tenía ganas de relatarles lo que había pasado y mi distancia de mis continuos e embolantes escritos, desde ya les dejo un saludo y espero que el 31 maten a alguien por G POR G!!!! chaíto.

24 de diciembre de 2004

¡Feliz Navidad forrazos!

Seh... eso... Pasenla bien, cenen con los parientes careta y mutilense con pirotecnia. Nos vemos en el Hospital del Quemado. Merry fucking Christmas, faggots!


¡El staff de P&M (?) les desea una muy neutral Navidad!

21 de diciembre de 2004

MSN fun

El moscardón rosa dice:
MI AMOOOORRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El moscardón rosa dice:
hola
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
hi
El moscardón rosa dice:
aca un amigo de Laura al teclado
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
hola amigo de laura
El moscardón rosa dice:
no puedo evitar querer hablar contigo
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
es comun
El moscardón rosa dice:
(Daniel es mi nombre)
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
hola nadiel
El moscardón rosa dice:
aajaja, que engreído
El moscardón rosa dice:
es por tu nick
El moscardón rosa dice:
así que te gusta Pink Floyd, eh?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
seh, atraigo a los boludos. tengo ese efecto
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
es mi karma
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
no, no me gusta
El moscardón rosa dice:
no?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
no
El moscardón rosa dice:
y a qué se debe tu nick, entonces?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
me gusta la frase...
El moscardón rosa dice:
aah
El moscardón rosa dice:
porque...
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
seh
El moscardón rosa dice:
ese es el título de un disco de Pink Floyd
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
seh, lo se, el de las camas en la playa
El moscardón rosa dice:
es el disco que viene despues del The Final Cut y antes del The Division Bell
El moscardón rosa dice:
exacto
El moscardón rosa dice:
es de después del retiro de Roger Waters
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
sabes q vaciaron un hospital de Inglaterra para hacer esa toma
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
ok, cambia de tema. me aburro
El moscardón rosa dice:
solo quedaban David Gilmour, Nick Mason y Richard Wright
El moscardón rosa dice:
aaajaja
El moscardón rosa dice:
ok
El moscardón rosa dice:
olvidalo
El moscardón rosa dice:
si no te gusta Pink Floyd
El moscardón rosa dice:
como a mi
El moscardón rosa dice:
no malgastes sus frases
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
o sino que? puede venir un abogado penalista y demandarme por uso ilegitimo de frases boludas?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
se gasta una frase por usarla?
El moscardón rosa dice:
o un marciano ocn un consolador y metertelo por el culo
El moscardón rosa dice:
aajaja
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
epa epa, esto se está poniendo exitante
El moscardón rosa dice:
ajajajaja
El moscardón rosa dice:
la cremitaaaaaaaaaa cheeeeeeee
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
voy buscando la fusta
El moscardón rosa dice:
los marcianos son asexuados..., no estarías pecando en ningún sentido
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
ahora, boludeces aparte, y hablando en serio, voy a hacerte una pregunta y quiero que me la respondas con sinceridad
El moscardón rosa dice:
a mi, amigo de Laura, o a Laura?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
cuando giras el organo sexual para introducirtelo por el culo, es normal que las bolas se pongan moradas? no es por mi, es por un amigo q le pasa
El moscardón rosa dice:
no lo sé... yo nunca lo he intentado
El moscardón rosa dice:
por gracia cuando estoy excitado mi organo sexual no es flexible como el del languido de tu amigo...
El moscardón rosa dice:
las bolas a mi se me ponen moradas cuando monto a cabllo
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
mi amigo no es languido. tiene una estructura osea fragil nada mas
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
montas a caballo? no se te para cuando cabalgas?
El moscardón rosa dice:
imposible... el dolor en las bolas es superior
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
no te da impresión cuando el caballo saca su cosa para embainarse a la yegua y lo tenes q ayudar pq es tan grande q no entra?
El moscardón rosa dice:
sinceramente, no...
El moscardón rosa dice:
a ti te da eso?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
a mi tampoco. me calienta nomas.
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
con el kazaa estoy meta bajarme videos de zoofilia
El moscardón rosa dice:
que parte te calienta?
la del coito?
o el tamaño de la cosa del caballo?

Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
pará che, manejemonos con respeto
El moscardón rosa dice:
(Angel ...estas en locomotion....Lau)
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
es la joda esto si no. yo no te falté el respeto aun. esa parte viene en 3 mins
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
entidad q se hace llamar Lau, no se de q me hablas (ni quien sos). estoy en mi casa
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
hasta recien jugaba NFSU2, estaba haciendo un derrape y de repente se me minimiza el juego y me asalta esta otra entidad desconocida
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
ay de mi
El moscardón rosa dice:
ok, estaré contando los segundos

yo no te falté el respeto, sólo quería saber qué parte es la que te calienta de todo el asunto del enorme miembro del caballo y sus relaciones con la yegua en cuestión

Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
moriré joven y bella
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
la cagada ya te la mandaste man, ahora hacete cargo. no seas desubicado
El moscardón rosa dice:
limitate a responder
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
pensá q siempre es mejor arrepentirse pq dios perdona
El moscardón rosa dice:
no creo en dios alguno, lo siento...
El moscardón rosa dice:
y tengo entendido que tu tampoco...
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
un nihilista! a la pelota!
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
yo soy cristiano man. creo en Nuestro Señor y Salvador Jesus S. Cristo
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
soy fiel devoto. llevo un cilicio en el muslo y todo
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
ahora si me indigné, esta clase de blasfemias son imperdonables
El moscardón rosa dice:
a mi me basta con creer en la fermentación de la uva
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
crees esa huevada?
El moscardón rosa dice:
la he probado y re-probado y archi-probado
El moscardón rosa dice:
hasta el punto que ha quedado comprobado
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
sos el alma de las fiestas, no? seguro en las reuniones sociales sos el plato que hace reir a todos
El moscardón rosa dice:
sólo cuando me dedico a hacerle honor a mi apellido
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
siempre tenes un az bajo la manga eh. en el barrio te deben decir "ahi va el az"
El moscardón rosa dice:
(en efecto, la palabra es "as")
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
no se como le dirán allá en venezuela, pero de donde vengo se dice az
El moscardón rosa dice:
Venezuela?
El moscardón rosa dice:
de que hablas, pelotudo?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
yo me crié en la calle pibe. yo me eduqué con los muchachos. aprendí todo lo q se en Cabildo y Juramento tirando clavas frente a los autos
El moscardón rosa dice:
Chile huevón, CHILE !
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
Chile no es una provincia de Venezuela?
El moscardón rosa dice:
no como lo es Argentina de Brasil
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
Argentina entera no, solo el litoral
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
están en tramites por la region pampeana
El moscardón rosa dice:
cierto, incluyendo Buenos Aires
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
Buenos aires provincia si, ciudad no. Ciudad pertenece a españa desde el 94
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
por que te crees q está prohivido salir con banderas?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
es todo una cortina de humo man. yo lo viví. yo estuve ahí
El moscardón rosa dice:
("prohibido")
El moscardón rosa dice:
mmm...
El moscardón rosa dice:
prohibido salir con banderas?
El moscardón rosa dice:
y permiten salir con fustas?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
no no, acá es con V, es una larga historia, se usa desde la epoca del PV, ubicas?
El moscardón rosa dice:
imposivle
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
el PV fue un movimiento de los 70. ilusos como mi tío creyeron q salvaban al país prendiendo fuego determinadas edificasiones
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
no voy a caer en tu trampa de decirte que imposible va con b para q luego me digas q allá en Venezuela se escribe asi
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
pero igual, se escribe con B
El moscardón rosa dice:
lo de "edificasiones" también es de lo del PV ?

porque acá en Chile se le atribuiría al PS
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
aca hay PS tambien
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
Palitos de la Selva. son riquisimos
El moscardón rosa dice:
Partido de Soburros?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
aunque te dejan tremendo sabor a plastico en la boca
El moscardón rosa dice:
son muy duros esos palos de la selva de porquería
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
no
El moscardón rosa dice:
si
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
boh, algo mas?
El moscardón rosa dice:
casi como el mío
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
ya se está poniendo aburrido
El moscardón rosa dice:
cierto
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
bah, sos aburrido. cuando tu idea de agite es corregir faltas ortograficas...
El moscardón rosa dice:
la fusta ya no te basta
El moscardón rosa dice:
vé por la crema
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
*yawn*
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
q facil se divierten alla... vos tambien ves anime?
El moscardón rosa dice:
emm... no
El moscardón rosa dice:
ya te lo mencioné
El moscardón rosa dice:
yo escucho Pink FLoyd
El moscardón rosa dice:
y...
El moscardón rosa dice:
Pink Floyd
El moscardón rosa dice:
aunque...
El moscardón rosa dice:
hay otro grupo que tambien me gusta...
El moscardón rosa dice:
se llama Pink Floyd...
El moscardón rosa dice:
captas?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
que cosa?
El moscardón rosa dice:
el grueso de la idea

Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:que cosa?
hmm, creo que no se de qué estás hablando
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
y decime, q se siente haber pasado de moda hace 20 años?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
debe estar bueno ser fanatico de algo
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
dedicarte ciegamente a eso, como un boludo
El moscardón rosa dice:
es casi comparable con creer en el éxito de Sputnick II, con Yuri Gagarin
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
a mi me gustaria ser fanatico. ahora me voy a bajar mp3 de la banda. hay uno muy groso, se llama "November Rain" creo q es del 68 o por ahi
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
ahora lo busco
El moscardón rosa dice:
exacto
El moscardón rosa dice:
esta en el disco "Use Your Illusion I"
El moscardón rosa dice:
sólo que...
El moscardón rosa dice:
esa canción es de Guns N' Roses, , no de Pink Floyd
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
te faltó el tilde en la e de éxacto. sacrilegio!
El moscardón rosa dice:
cíerto

Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
ahí te sobró un tilde
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
el bajista de Guns es el q estuvo de novio con el baterista de Deep Purple. a vos te gustaba esa banda, no?
El moscardón rosa dice:
ninguna de las dos que nombraste
El moscardón rosa dice:
(buscando alguna idea original para responder?)
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
nah, buscando porn q no pida subscripcion
El moscardón rosa dice:
(quizá te sirva encerrarte en una biblioteca por un par de semanas, al estilo John Nash, ,y hacer dibujos en los vidrios buscando patrones en el comportamiento de las palomas)
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
no mereces ideas origniales. ademas, estoy de vacaciones
El moscardón rosa dice:
dame la dirección de tu blog
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
no
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
y no tenes nada mejor q hacer un Domingo a la noche? alguien como vos la debe poner todos los dias
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
es mas, yo q Lau me iría cuidando
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
al menor descuido, ZAS, empomación instantanea
El moscardón rosa dice:
mmm....
El moscardón rosa dice:
si, tienes razón
El moscardón rosa dice:
ya nos vamos
El moscardón rosa dice:
gracias por el incentivo
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
no olvides visitar mi pagina antes de retirarte, está en construcción pero va quedando
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
www.ohnoes.org
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
cualquier sugerencia es gratamente recibida por la pared de la vuelta de mi casa
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
boh, vaya nomas, ta luego (si, te estoy echando)
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
cyas
El moscardón rosa dice:
tiene algun tipo de gracia la página?
Є.Δ.С. (A momentary lapse of reason) dice:
teh truht is otu tehre kidz!!1

9 de diciembre de 2004

Divague Ocasional

Cuando uno cree que la familia es un ancla que nos llena de un odio desmedido por la mas insustanciales formas de vida como una babosa rogando por un pisotón, aparecen esos seres denominados ''Familiares'', no es que uno les tenga desprecio, en realidad uno les ve la jeta desde que abre los ojos y en todo el trascurso de su vida, o sea.....Seh les tengo odio. En mi Caso, los susodichos familiares han estado por demas presentes en esos recuerdos que me provocan lacerar mi cerebro con una gillette y asi olvidarlos, pero bueh si no hubiera vivido la mitad de las cosas que me han pasado aguantándolos, reteniendo esa imperante necesidad de cavar una fosa, tirarlos de cabeza y rociarlos con cal (^_^) no estaría con esta cínica lucidez para escribir estos Txt que hoy en día adornan nuestro bello Blog.

Ahora sí, Como andan??? =D espero que bien, en mi caso el aire se digna a seguir pasando por mis pulmones, al igual que la sangre por mis venas. Hasta hace poco, creía que la aneurisma solo la sufría mi abuela luego de que se engolocino con un guiso de chancho, grasa y achuras lo que provocó que sus sesos chiflarán como una pava caliente generando un pico de presión y Voila!!! murió medio cerebro. Me eh leído todos los libros de medicina habidos por haber, pero no todavía no eh podido descubrir como mierda hacer para que se le valla ese carácter de mierda; Quizas con un golpé seco a la nuca, pero es poco probable, ya que conociendo sus orígenes, lo mas probable es que le nieguen la entrada al cielo por su personalidad y al infierno por escazes de cupos, lo que por decantamiento lograría que venga poseída en el cuerpo de alguna alimaña con el único fin de morderme los tobillos o cagarme la entrada del Porche. Me acabo de dar cuenta que mis propios progenitores han sido víctimas de esta enervante enfermedad, resulta que un día te dicen Si, pero al otro día alguna desalineación estelar sumada a un gualicho de mi tía hacen que se vuelva en un rotundo No. Tal situación hace que vos empieces a afilar una hacha con el único fin de lograr un asesinato que a los ojos de los forenses se vea como una caída de escalera [?] Pero a ellos les tengo 2 deciveles mas de paciencia, no es mucho pero llena el requisito del perdón por parte del asesino serial mas compasivo.

Savatage - Awaken - 3:22 - Original - Poets and Madmen's Album - Metal (1° Can you see the future? / 2° No it´s well desguise / 3° It´s the end so certain / 4° that you close you eyes!!) Letra digna de análisis,1°Estas tan ahogado en tus pensamientos de homicida que no ves lo que te depara el futuro, no ves que vas a terminar siendo el juguete sexual de gordos con tatuajes que dicen ''Mom I love you'' en sus brazos.2° Esta bien disfrazado, claro que sí....Vos crees que si le arrancas la cabeza a tu abuela con una pinza de depilar, va a estar todo bien, porque crees que al final del camino amarillo esta el mago de Oz esperándote con botellas de Tequila y prostitutas con las carnes iguales de tiernas que una pendeja de 14 años. 3° Es mas que obvio que es cierto, aca empezas a dudar, sabes que lo que haces esta Semi-mal, pero te puede la necesidad, sabes que si lo haces sentirás esa paz espiritual que muchos darks buscan haciendole petes a sus novios vampiros o los Kabezas chupando una manguera para robarle nafta a algún auto, aunque sabes lo que pasará. 4° aca cerras los ojos para que no salpique, cuando en realidad es para decirle a los lectores que estas tan seguro que caminas sin ver o alguna cosa Hippie de la misma índole.

No pregunten por que joraca puse el estribillo de una canción, fue lo primero que se me vino a la cabeza, era esto o empezar a tirarle cosas a mi abuela a distancia. Se puso a barrer las ventanas a las 2 Am, quien mierda barre ventanas??? será algo chileno que desconozca?? seguro que sí, aca en Argentina dudo que se hagan esas cosas, de última le pasas un trapo y listo, mi perro mira a mi abuela y me deja ver que las ganas de limpiarla no son solo mías, tengo otro cómplice. Lo malo es que de aca que le enséñe como tragiversar la verdad del hecho, mi abuela con mucho éxito estara dirigiendo una marcha evangélica hacía el Vaticano para rogar por la Extremaución (que léxico religioso no??) de sus hijos, los cuales para ese momento estarían comerciando falopa con colombia y adoptando pendejitos de Somalía para llenarlos de falopa hasta las orejas y mandarlos a las iglesias provocando mas lucidez por parte de los curas a la hora de matar cerebralmente a sus oyentes con sus sermones sobre el porque no deben violarse a un adolescente mientras visten su hábito.

Que sacamos en limpio de todas estas incoherencias?? ReChaptereemos:

Aneurisma: Enfermedad causada por ''Sesión terminada'' parte del cerebro hacía el sistema ''Red'' haciendo que la mitad de este colapse ''Error 404'', en este caso mi abuela ''Anksunamún'' sufrió la suavidad de la misma ''Fuck me!!!'' y quedo relativamente lucida ''Chukie''

Aneurisma familiar: Enfermedad transmitida por Obvia Osmosis ''Insert Brain'' logrando picos realmente considerables de odio desmedido ''Anger in me!!'' por parte de los restantes individuos ''Fly away Now!!'' de la congregación ''Yo''

Awaken: Tema demasiado Grosso para los oídos mortales ''La casa se reserva el derecho de matar negros'', estribillos hechos con la mejor creatividad posible ''l33t'' y haciendo alusión a mi persona ''Despertáte bolu!!'' para que me valla en cualquier momento de este lugar ''Get the fuck out of here Now!!!''

Abuela: Organismo Multicelular ''Almost'' encargado de mantener el cariño con sus hijos ''Tira a mamá del tren'' mediante transacciones monetarias ''La alegría convertida en prostitución'' y fingiendo estar enferma ''Las enfermedades ya no son lo que eran''.

Tranquilamente podría denominar a mi vida como AAAA, lo que hace idea a un chiste demasiado boludo asociado a las pilas el cual obviaré. Como siempre les digo, It´s just a matter of time para que yo vuele, quizas en algún futuro distante mis textos sean dedicados a mi preocupación por el calentamiento global o la matanza indiscrimanada de ballenas. Si si alguna boludez existencial de ese tipo, cuando ese día llegue se van a apiolar, por el momento sigo en la mesma. Nos estamos viendo-


Nuevo Documento de Microsoft Word

Arf, odio las vacaciones. Demasiados pendejos en mi negocio, demasiados kabezas en la vía pública, demasiado poco que hacer. No me gusta parecer un llorica, pero ¿para que sirve un blog sino para lloriquear por trivialidades de tu vida que a nadie le interesan? Ok, no voy a hablar de como estuve pintando/remodelando mi depto, como no fui a ver la novena sinfonía en el centro o como hice un dragoncito óptico que mueve la cabeza y me mira. En vez de eso hablaré de… hmm… a ver que dan en la tele… Bleh, canal 2, nido de zurdos.

¡Se viene la Navidá se viene! (y si, tenía que robar con el espíritu navideño, es la fecha). ¿Qué le pidieron a Papa Noel? ¿Un autito de juguete? ¿Un autito de verdad? ¿Un autito de verdad reducido a una amorfa masa de fierros oxidados retorcidos tras ser arrollado por el ferrocarril Belgrano muriendo los cuatro pasajeros en el acto? ¿Un frasquito de ansiolíticos? Sí, gracias.
Pues en mi caso, nada. Se me dirá que a los veintiún años no puedo andar pretendiendo regalitos de Navidád, a lo cual objetaré sabiamente con un “chupala forro”, o forra, según sea el caso.
Lo cierto es que en mi familia se fue implementando una cultura de no hacernos regalos. De alguna manera pareciera que cuando regalamos algo a alguien es solo bajo la condición de que el servicio nos sea devuelto en el futuro cercano. La frágil economía doméstica y el hecho de tener que verles la cara todos los días hace que uno vaya perdiendo interés en dar —o incluso hasta en recibir— regalos. Así es como sin que me de igual la llegada de las fiestas, tampoco ansío ver que encuentro bajo el arbolito. Probablemente sea lo mismo que el año pasado.

Pero ya habrá tiempo para escribir sobre el aniversario del nacimiento de Jebús, o Buda o como sea que llame. Mucho más relevante me parece el MSN.

¿Ha notado, oh respetable lector, como el MSN hace mierda la comunicación? En persona tengo hermosas charlas con las poquísimas personas que aprecio, pero por MSN nada, cero, vacío, gracias vuelva pronto. Todos esos mensajes hermosos que puedan llegar a salir de los labios de uno se ven completamente banalizados al convertirse en texto de un mensajero instantáneo. TODO. Un “te quiero” dicho cara a cara cuesta toneladas de decisión y coraje (lease bolas). La misma frase escrita en el MSN es completamente hueca, sin peso ni emoción… No me gustan las charlas vacías y triviales. En persona puedo disimular y fingir interés mientras digo “ajá”, pero por MSN caigo víctima de mi verborragia… eso me ha costado varios “enojos” por parte de mis contactos. Y he ahí el problema, los que se toman en serio al MSN. Imaginemos un par de escenarios:

Tuve un mal día. Me conecto un toque para ver si están on line un par de personas. Inmediatamente después se abren 3 charlas, una de ellas de varias personas. Si les corto sin hablar soy un forro. Si les explico que no tengo ganas de hablar no quedo mucho mejor. ¿Tengo que hablarles necesariamente?

Otra, ponele que te conectás dispuesto a charlar con algunas personas, pero no con otras. Esas personas con las que NO querés hablar tienen ADSL y están conectados todo el día porque no tienen absolutamente nada mejor que hacer que contarte sobre los mp3 que se bajaron. ¿Les ponés no-admisión? Las chances son que esos contactos sean de los que una vez al día pasan el “MSN block detector” para ver quien los borró/quitó admisión. La explicación que tenés que darle (como si le debieras algo al flaco) siempre te deja mal parado.

Me gusta mantener mi lista de contactos reducida, más que nada por cuestiones estéticas. A los que se me van agregando, si llevo tiempo sin hablarles, los voy borrando. No les quito admisión, solo los borro, para que si me quieren hablar puedan hacerlo. Por supuesto nunca falta el BOLUDO que se toma esto como una ofensa personal y te manda un mensajito del orden de “gracias por borrarme, se aprecia”. A esa gente en particular (si estás leyendo sabelo que me refiero principalmente a VOS) les recomiendo encarecidamente que se acerquen al placard de su madre, se pongan uno de sus vestidos y sus zapatos y se disfracen de la reputisima madre que los parió. ;)

Dejame de joder, si el MSN es de uno, que problema se hacen con que uno los borre. Además, si los borro y no les digo nada deberían agradecerlo, o acaso prefieren que les diga algo como “che, no te lo tomes a mal, pero casi no te conozco, tenemos poco en común, no hablamos nunca y me rompe soberanamente las bolas ver la ventanita de que te conectaste cada vez que reiniciás la pc porque tenés ADSL y estás todo el puto día on line, así que te voy a borrar. Además, no me gusta tu nick, tiene muchos smilies”. Creo que eso les jodería más que simplemente una borrada silenciosa e indolora. Es como desenchufar a un familiar en estado vegetativo; en el fondo sabés que nunca más se va a levantar.

El MSN es una mierda. En persona podés llevarte re bien con tu novia/shica/gato. Podés hablarle durante horas, divertirte, pasarla bien… Pero por MSN a partir de la segunda semana te quedas sin tema a los 15 minutos de conversación. Ese es el primer paso a la separación, división de bienes y tenencia de los chicos, chantaje con fotografías mías donde se me ve acostándome con dos hombres, homicidio mafioso para que “parezca un accidente” y un suicidio fingido para posteriormente pasar los restos de mi vida en Santiago de Chile bajo el nombre de Fabricio Rocatagliata.

Todas estas cosas —sumadas a mi reciente obsesión por lamer paredes— han hecho que pierda interés en el MSN. Me conecto tan solo un ratito al día solo para ver los mails que nadie me envía y… Y Gerardo Rossín tiene menos gracia que un secarropas. Diós, ¡¿en qué carajo estaban pensando?! ¡Es una mentira ese flaco! Quiere hacerse el David Letterman y NO le sale.

Anyway, dejando de lado el imposible-de-descifrar mensaje subliminal, este es el peor update que escribí en mi vida. No me culpen, estoy necesitado de afecto. Necesito una novia. ¿Alguien se ofrece?…

(…)

Ok, ok…

7 de diciembre de 2004

Cruel Angel's True History

Buenas una vez mas, antes que nada agradezco la corrección por parte de Angel, nada sería igual si el no estuviera ahí para cosas tan relevantes como decirme el nombre del papa de Bambi, deducir el porque del aumento de los Mantecoles y mas que nada diferenciar el proceso de división celular. Hoy leía uno de sus Updates, mientras me reía dije ''Voy a hacer uno en su honor, or kind of...'' asi que este escrito al que denominaré la historia (según Yo) de El Angel Cruel es Aseh....:


Erase una vez.....nah demasiado usada, erhm...En una galaxia lejana, Muy muy lejana....tampoco, Su nombre era Cris Miró pero despues de varias operaciones recuperó su humanidad...., cagó la imaginación por lo visto, bleh hagamosla mas corta :

Nacido un martes 13 luego de una lluvia de meteoritos, una plaga de langostas que consumió las cosechas de todo un año, la llegada de la momia, el cumpleaños de Jason, el Bar Mitzva de Freddy Krugger y en plena festividad. El joven Rodrigo desconocía todo lo que le mundo le deparaba, tal es el caso que cuando la madre le le dijo ''Decí mamá!!'' el pequeño le vomitó la cara y con una voz endemoniada le respondió ''El fin esta cerca Muojojojo'' y su cabeza empezó a girar sobre su propio cuello para despues saltar de los brazos de esta e irse corriendo en bolas por los prados para tomar la sangre de los unicornios y así lograr que harry potter venga con su varita magíca, para que este se lo pudiera violar y afanarle los poderes para crear una nueva linea de barritas de granola a prueba de diabéticos. La madre miró al padre el cual estaba puteando por teléfono diciendole a la cigûeña que deje de tomarles el pelo, que si el tenía ese laburo al menos que se dedicára a hacerlo bien. Antes de que el padre se pusiera el impermeable y saliera para denunciar a la empresa de menseajería, la madre le pegó un batazo en la cabeza al padre, pescó el teléfono y marcó el numero de la operadora para llamar por cobrar, luego de rebotarle las llamada como 20 veces, dió con la institución de cuidados intensivos y neonatologías endemoniadas. Para todo esto el joven Ghoulsito seguía en el medio de la nada (en bolas) correteando ovejas, ya que su entidad hormonal se había despertado despues de confundir la aorta de un unicornio con su miembro, mientras caminaba por los bosques llegó a una casa fabricada con caramelos 1/2 hora, toco las manos y no salía nadie, agarró una tosca y le hizo mierda un vidrio, desde adentro un rugido hizo que todos los animales rajaran al joraca. Se abrió la puerta y desde adentro salió un raquítico pendejo con un visor de 3-D en la cabeza, asombrado y rascandosé el culo, Rodrigo dijo :

R-''Y vos sos??''
Gamer-''wow tenes un nivel 22, eso quiere decir que ya mataste a todos los malos de este nivel y estas preparado para buscar la llave y así abrir el cofre que contiene la llave mas grande de la espada mágica que servirá para matar al dragon de 9 cabezas y rescatar a la princesa Leia de las manos de Darth Vader''
R-''Erhm....tenes pilcha??''
Gamer-''Solo la que visto''
R-''Grrrooourrr traé pa' aca''

-Despues de afanarle el disfraz de Spock de la convención de star trek-

R-''Esta ropa es una bosta man, se me mete en el culo tu lompa''
Gamer-''Es que solo es para el elegido''
R-''Te conozco de algún lado a vos?''
Gamer-''Si, soy.....tu hermano!!!! solo que vos saliste de lado oscuro de la fuerza y yo hecho una mariposa en extasis''
R-''Veo que la inseminación va para atras''
Gamer-''Tenes que seguir el camino amarillo, apretando cuadrado, cuadrado, triángulo y X vas a llegar de nuevo a la casa''
R-''Ah bueh, estas Chomier de tanto jugar, bleh me tomo el buque''

Luego del encuentro con un miembro de su familia el cual había sido desterrado debido a sus raras inclinaciones sexuales por elfas rebeldes de diversos juegos cancerígenos, nuestro (en este momento) pre-adolescente protagonista siguió viaje en la espesa tundra (onda que en la puta vida llego a ningún lugar)(y soy el narrador carajo stfu). Para todo esto, sus progenitores intentabas desesperadamente encontrar a su pequeño demonio, ya habían rajado a uno, tampoco era para regalar pendejos asi porque sí, nonono. La madre vendió las consolas de su hijo Gamer y consiguió alrededor de 600$, con eso se fue a la tienda de empeños y se compró el kit de los Cazafantasmas, para que de esa manera pudiese extraer al espirítu chacarrero que habitaba en su hijo. El padre ayudaba leyendo el rubro 59 y otras secciones, pero solo se encontró con noticias como ''Violador de ovejas anda suelto'', ''Unicornio se hace fumador luego de un Service'' y ''Gamer nudista asusta a los animales de las reservaciones''.
Cuando todo parecía perdido para Rodrigo, divisó a la distancia un gran cartel, la noche lo venía siguiendo conjuntamente con diversos animales en celo tentados con su traje de encaje espacial, cuando llego hasta el cartel, este decía ''Animegada''. Todo eso era nuevo para el, casi como la secundaria que obvie por que soy el que esta escribiendo y no tenía ganas de dispararme con una tediosa lección de como fue que aprendió a leer, hablar y sobre educación sexual para invertebrados. Estaba de mas decir que su vestimenta era su pase para entrar, cuando entró pudo ver lo que pasaría si Barney y los teletubbies engendraran personas, el habla de esas personas era muy raro, difuso, se nombraban con extravagantes y estúpidos nombres como Otaru, Vicious y Sakura. Haciendo uso de sus poderes sobre humanos, como levantar la tapa del inodoro, meterse mas de un chicle en la boca y atender un Cyber lleno de pendejos..., se comío un Fiss que sacó de una gondola, y extendió su mano en el aire, un vapor empezó a condensarse y a tomar forma en su palma, era ni mas ni menos que Maná.........el grupo musical, como andaban de gira por Bs. As aprovechó y les pidió que lo arrimen hasta la urbe y conocer todo eso que no vió por dedicarse a correr como un Rolando Hanglin por la selva. Se subió no sin antes tirar 14 granadas y 3 sebitas para desentonar, pero la mala leche hizo que quedaran varios vivos, luego de que el viaje se alargara demasiado, tanto como para que Rodris se pusiera a cantar Mariposa Tracionera con un taparabos rosa y un sombrero de piel de leopardo,a la hora llegaron a la ciudad. Luego de despedirse y de apiolarse de que raramente andaba en bolas se bajó del Bus. Cuando terminó de sacar la pata del transporte, un rayo de plasma le dió de lleno en la nuca, se dio vuelta y su madre lo tenía apuntado, la pobre y desesperada mujer intentó un ultimo diálogo con el Nudist-Johnny 25- Joven:

Madre-''Que fue lo que te hizo cambiar?? la mamadera solo tenía leche. y que haces en bolas???''
R-''Tenía que ser uno conmigo mismo y tratar de encontrarme,Ves esto???
Madre-''Por que me señalas los anteojos negros??''
R-''Es lo único que no me profanaron y aparte me veo re malo, sabelo''
Madre-''que fue lo que hiciste que te hizo ser asi!!??''
R-''Destruí un Animega y mate a todos sus integrantes''
Madre-''Me refiero a algo relevante pendejo''
R-''Mira...esto!!!!!''

-Se descubrió el brazo y en el estaba la marca (Ω) -

Madre-''Puta madre, sabía que no tenía que comprar esto, aguantame un toque''
R-''Juaz, le pifiaste de película''

-Peló un Nokia y empiezó discar un numeró mas largo que la cola de F34ks en un cyber a las 3 pm de un Sabado-

Madre-''Hola?? Si, necesito que vengas, ahora, trae todo el equipo, listo listo, chau''
R-''O.o no estabamos en algo?''
Madre-''Sep, pero necesito ayuda viteh''

-Se escucha un zumbido, a los dos segundos un tipo se estrola de cabeza contra la vereda, levanta la cabeza y es Arnorld Stuartenegger!!-

Arnorld-''Dije que volvería''
Madre-''Ya esta quemada esa frase macho, cortalá y caláte al pendejo con la marca en el brazo''
R-''......''
Arnorld-''Oh no!!!''
Madre-''Es serio??''
Arnorld-''Bastante, me olvide los cigarrillos en el avión''
Madre-''Te llamé para que labures yankie del orto''
Arnorld-''En el nombre de Dios y cualquier santo parecido o con ínfulas de gran señor de la tierra yo te....yo te....este...Yo...''
Madre-''Ah bien, ahora que sos gobernador no sabes actuar pelotudo''
Arnorld-''Fue un doble señora, no joda''
Madre-''Dios, estas re sobreactuado''
R-''Este Cof cof cof!!! onda, no estaban por hacer algo??? yo me voy eh''
Arnorld-''Necesito la espada para matar al demonio!!! donde esta???''
R-''Estas en argentina, las cosas andan un poco devaluadas por aca, la espada la vendieron para hacerle un consolador de oro a la mujer de Kirchner, ahora hay un palo de escoba pintado de amarillo''
Arnorld-''Pero...AJA!!!! tengo agua bendita conchituma!!!!''
R-''Prestáme un toque''

-calienta el agua bendita y se hace un Té-

R-''Que bueno que esa esto''
Arnorld-''Es el fin del mundo y de mi campaña publicitaria''
Madre-''Hagamos esto, vos me atendes el cyber y yo te doy una loca por semana para que la sacrifiques, te va?''
R-''Contraindicaciones???''
Madre-''Rescataremos a tu Gamer hermano de las manos de los Trolls homosexuales y trabajaras con el''

-Por lo visto el Te era de Tilo, por lo cual estaba por demas relajado y sumandole el efecto secundario del agua bendita en cuerpos endemoniados....-

R-''Y daaaale, totallllll''
Madre-''Lesto''
Arnorld-''Voten por mi!!!''
R-''¬.¬''
Madre-''¬.¬''
Arnorld-''I'll be back''


Despues de todos los malentendidos, el joven aprendió a ''convivir'' y a ''llevarse de 10 con todos'', es por eso que hoy en día se lo considera un Flor de.......administrador de cyber, ''paciencia'', ''calidad en atención al cliente'' y ''amor por los seres humanos con bajo I.Q'' son los rasgos que los destacan. Podemos encontrar a este individuo en la localidad de Vicente Lopez donde se radicó y adoptó bellos apodos como Cuchillero, @lternos massive Killer y Pepe Dófilo, entre otros. Podran contactarse con este ''Simpático'' individuo mediante su dirección de MSN el_angel_cruel@hotmail.com y tratar de durar mas de una hora en su lista de contactos o perderse en esa sabiduría que haría que Ghandi diera vueltas en la tumba cantando al ritmo de la pelicula de beetlejuice.
No se pierdan el proximo encuentro en ''The true History of Essssssta'' nada menos que por El blog mas solicitado Poets and Madmen. Desde ya muchas gracias. y Hasta la proxima entrega de mis hilarantes Escritos. Bye bye