31 de marzo de 2005

A Paladin's Tale

Seis meses habían pasado desde aquella tarde en que dejé Caledon. Me fui esperando no volver a pisar sus blancas calles otra vez, rezar bajo la cúpula de cristal de la catedral, acariciar el marfil en los muros del palacio. Dejé todo atrás por un sueño. Aquella tarde hace seis meses salí a cazar mi futuro. Mi meta era clara, deseaba a toda costa convertirme en paladín a la orden del rey. Honraría el deseo de mi padre, serviría a mi a mi pueblo y nada en este mundo o en el otro podría impedirlo. Seis meses habían pasado y ahora volvía triunfante. Otra vez ante mis ojos la ciudad amada, las torres fortificadas, los pendones flameando en lo alto del palacio. Había superado todas las pruebas. ¡Por fin sería paladín! Mi imaginación se extasiaba mientras subía la escalinata del Palacio Real. El guardia bloqueando la entrada ya no representaría un obstáculo entre mi sueño y yo.
— Saludos hermanos mío —le dije—. He venido a postrarme ante su soberano. Tengo aquí-
— Ya dimos limosna —interrumpió fríamente el guardián—. Vuelva otro día por favor.
— Uhm… Disculpe mi impetuosidad y permítame explicarle. Tengo aquí conmigo los objetos que mandó conseguir Vuestra Majestad para conceder una entrevista personal. Si no es molestia quisiera entrar y entregárselos.
— Ya dimos dije.
En ningún momento me miró a los ojos. Parecía estar más ocupado limpiando la mugre de sus uñas con sus dientes.
— No soy un mendigo.
— Luce como tal.
— Si mi apariencia no es la mejor se debe a que pasé los últimos seis meses atravesando pantanos, matando monstruos y recuperando artefactos solo para poder entrevistarme con tu rey.
— No lo se, ¿Qué pruebas tengo de que dice la verdad?
— ¡Los artefactos en mi mochila!
— Podrían ser falsos.
— ¿Dónde se consigue una imitación de un corazón de Draco nivel 35?
— No lo se.
— En ningún lugar, por supuesto.
— Como lo sabe. ¿Recorrió todos los mercados del reino acaso?
— No.
— Entonces quizás deba informarse un poco antes de venir a manchar el palacio con su ignorancia. Vuelva otro día por favor.
— Estoy perdiendo la paciencia. No recorrí el mundo por tanto tiempo para que un intento de guardia me bloqueé el paso.
— No le permito tal lenguaje. Usted debe respetar mi autoridad —dijo mientras escupía un pedazo de uña.
— ¡Esto es increíble! —exclamé con una risa nerviosa—. ¿Cómo pretende que respete su autoridad si claramente se está aferrando a un tecnicismo para no dejarme pasar? Además, ni siquiera luce como un guardia. Su espada es de madera y su armadura de cartón corrugado atado con cuerda.
— Mi equipamiento tiene su razón de ser. Usted no entendería los reveces del arte de la guerra ni aunque se lo explicase un General de la milicia.
— ¡Mi padre era General de la milicia!
— ¿Ya no lo es más?
— No. Murió defendiendo a su país.
— Entonces tan bueno no era. Es de esperarse lo mismo de usted.
— Insulta mi honor y mi inteligencia con cada una de sus blasfemias. Hágase a un lado antes de que decida partirlo al medio con mi espada que, por cierto, es de acero real y no de madera.
— Hey hey tranquilícese. Nadie quiere un derramamiento de sangre innecesario. Déjeme consultar su situación con mi superior para ver si… puedo hacerlo pasar o… ayudarlo de alguna manera.
— Está bien, pero apresúrese.
El guardia entró al palacio por una puerta de servicio. A los quince minutos volvió a salir, subiéndose la cremallera del pantalón con una expresión de alivio en el rostro.
— ¿Y bien?
— ¿Y bien qué?
— ¿Habló con su superior?
El hombre de ley me miró con extrañeza, como si no supiera de que le estaba hablando. Luego se produjo un clic en su mente y respondió.
— Uhm... Dijo que no.
— ¿Qué no puedo pasar o que no puede ayudarme?
— Uhm… ¿las dos cosas? Mire amigo, no lo tome a mal pero tengo trabajo que hacer. Vuelva otro día por favor.
Y dicho esto extrajo una revista arrugada de debajo de su peto de cartón y comenzó a leerla y reír alborotadamente.
— ¿Puedo hablar con su superior?
— Ahora mismo no se encuentra disponible. Anoche fue la despedida de soltero de su sobrino y bebió demasiado. Lo tuvimos que traer entre tres hombres, con una carretilla.
— Que encantador.
— No lo crea. Fue bastante desagradable. Eso pasa porque intenta seguirnos el ritmo, pero nosotros bebemos mucho más, tenemos más sexo, matamos más gente. El simplemente está demasiado viejo. Le dijimos pero no quiere entender. En mi opinión, el sargento es un gordo idiota, inepto, impotente y con baja tolerancia alcohólica. También escuché que lo engaña su mujer, conmigo.
— ¿Va a dejarme pasar? Tengo los objetos. Mírelos.
— Pero esos objetos no sirven de nada.
— ¿Perdón?
— El cuerno de unicornio molido era para combatir la impotencia del príncipe, pero ya no lo necesita porque encontró un afrodisíaco natural.
— ¿De qué se trata?
— Juguetes para niños. Ahora es pederasta.
— ¿Y qué con la Biblia de Theonicus? Tuve que viajar hasta el polo Norte y matar un engendro de hielo para conseguirla.
— Oh, encontraron una copia en la mesa de luz del rey… Debajo de… La usaba para nivelar la mesita.
— ¿Y las ciento cincuenta y un lenguas de hidra? No paraba de generar cabezas
— Eso en realidad no era una petición del rey. Los muchachos y yo la agregamos a la lista porque hicimos una apuesta. Ellos decían que una hidra muere al perder ciento cincuenta cabezas mientras que yo decía que no moría hasta la número ciento cincuenta y uno. ¡Gracias a usted gané dos piezas de oro!
— ¿Entonces todo lo que hice fue en vano? ¿Por qué no enviaron a alguien a avisarme que no necesitaban toda esta basura?
— Lo enviaron a los dos días de su partida, pero me perd- erhm, se perdió.
— ¿Por qué no enviaron a otro mensajero?
— Oh, bueno, es una historia graciosa. Lo dieron por muerto.
— ¡¿Cuándo?!
— Al mes que partió. El rey es muy impaciente, y ya no necesitaba los objetos, y bueno, ya sabe, se entretuvo invadiendo países y se olvidó de todo el asunto.
— Esto es terrible. No se qué decir… Creo que solo volveré a mi casa y ordenaré mis ideas… Todo lo que he escuchado es deprimente.
— No se aflija, no todas son malas noticias. Por ejemplo, su familia fue recientemente canonizada.
— Mi familia no está muerta.
El hombre me miró con severidad. Con voz solemne dijo
— Ups, ahora lo están.
— ¡¿Qué?!
— Murieron en año nuevo, durante la invasión de ratas rabiosas.
— ¡Dios mío, qué espantoso! ¿Qué demonios estaban haciendo los guardias?
— Era la despedida de soltero del cuñado del sargento. Estábamos todos muy ebrios… Si le hace sentir mejor, el festejado murió también… de once estocadas en el pecho. Maldición, juraría que esa espada era de madera.
— Es demasiado. Me voy. Necesito llorar por mis desgracias. ¿Creé que pueda hablar con el rey en la semana?
— No lo se, yo-
Su respuesta se vio interrumpida por la irrupción de un sujeto de nefasta apariencia. Dos mujeres libertinas iban a su lado.
— Hey Bob, ¿como va todo? —canturreó el sujeto con voz alegre— ¿Algún problema si paso?
— Claro que no Phil, entra. Dile a los chicos que yo ya voy.
— Je je iré preparando el “agua bendita” —dijo mientras cerraba la puerta tras él. Hizo el gesto de comillas y todo
— ¡¿Cómo permites que un hombre tan impuro y lleno de vicios entre al palacio?!
— ¡Oye, más respeto con el obispo Philomen!
La vida es injusta para el hombre justo. Aún lejos de las puertas del palacio resonaba en mi cabeza el “vuelva otro día por favor” del guardia. Quizás de eso se trate la vida… No debería quejarme. No quisiera estar los zapatos del rey. Debe ser difícil gobernar con justicia y prudencia con un entorno tan viciado…

26 de marzo de 2005

Msn Funssss

]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
Che paso bocha de tiempo y nunca mandaste foto
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
perdoname
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
hermano

El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener le está invitando a iniciar enviando imágenes de la cámara Web. ¿Desea Aceptar (Alt+C) o Rechazar (Alt+D) la invitación?

Ha aceptado la invitación para iniciar enviando imágenes de la cámara Web.

]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
¬¬

Ha dejado de ver imágenes de la cámara Web con El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener .

]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
no quiero verme, quiero verte
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
pero no tengo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
y para que pones MI camara?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
algùn desorden neurològico que impulsa tus dedos a apretar ese botòn con la esperanza de que me tranquilice con tu adulaciòn sobre lo poco atractivo que soy y yo caigo de nuevo en tu telaraña de mentiras y deseos corrompidos con esa necesidad de decirme hermano?
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
che
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
?
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
gaby q te pico
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
paraaaaaaaaaaaa
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
el dengue
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
o algun parentesco de los Moscos
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
abundan esas cosas
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
generalmente toman sangre de ignorantes
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
hola???
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
hablame
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
decime algo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
te puedo hacer una serie de preguntas??
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
ahora
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
no gaby
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
dentro de un rato
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
por? No te kb que sea asì?? si queres me pongo en bolas y me toco mientras hablamos
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
dentro de 10 min
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
demasiadas ventanas con las cuales hablar? No podes darte masa y tipear?
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
entro de nuevo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
10 min??
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
me estas dejando???
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
a mi nadie me deja, venì pacas india y le hacemos honor a los organo sesuales
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
no puedo, me voy gaby
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
si yo tu herman a
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
tus viejos deben haber sido hermanos...

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
tus viejos deben haber sido hermanos...

14 de marzo de 2005

Misceláneas foreanas

Trabajar en un cyber causa aburrimiento. Esas fueron las últimas palabras que me dijo mi sensei Hiroshi-sama antes de morir bajo las inmisericordes aspas de mi podadora de césped. No tengo idea de cómo llegó ese aparato a mi casa siendo que no tengo césped, pero da igual, en la autopsia figuraba “paro cardiorrespiratorio” así que safé.
En esas horas de aburrimiento frente a una pc sin Lineage a veces se me da por escribir idioteces en los foros, quizás con la esperanza de irritar a algún incauto gamer. Para no desaprovechar tan sinceras expresiones de improductividad literaria he recopilado algunos de mis posts. También podría llegar a sospecharse que tenía ganas de hacer un update que no me exija más esfuerzo que copiar/pegar, pero eso quedará en incógnita.

La siguiente es una pequeña recopilación de posts míos, precedidos de una breve descripción del tema en cuestión. Para reducir la inevitable confusión puse en negrita todas las descripciones. De nada.

Alguien crea un thread preguntando si realmente existen los vampiros. Yo por supuesto me apresuré a batirle la posta.

Hacés bien en buscar respuestas en esta súper autopista de información que es el foro de 3DGames, o, como me gusta llamarlo, la nueva biblioteca de Alejandría. Yendo a tu pregunta, los vampiros efectivamente existen. Lo que es más, están divididos en cuatro posibles castas:

1. Dodecápodos: la rama más prolífera. Consta de alrededor de 662.751 seres humanoides. De naturaleza agresiva, se destacan por su avaricia, egocentrismo, ambigüedad sexual y tendencia al sadismo. En la práctica son inofensivos. Se los suele ver por las grandes ciudades, flotando a tres centímetros del suelo bajo los efectos de anfetaminas. A pesar de su gran número se los considera en peligro de extinción, ya que su esperanza de vida es muy corta, muriendo con frecuencia a manos de Skinheads. En adición, rara vez llegan a dejar prole. Esto se debe más que nada a la constante negativa a la cópula de mujeres sexualmente fértiles. Se calcula que el último dodecápodo morirá de aquí a cinco años, en algún oscuro rincón de @lternativ@. Nadie querrá evitarlo, por otro lado.

2. Entroclépticos: esta es una familia muy difícil de ver y no se sabe a ciencia cierta su número, características o si existen si quiera. Aparecen al ojo público solo los 29 de Febrero que caen Martes y hay un arco iris. Los pocos que claman haberlos visto dicen que son altos, de piel pálida, mirada lasciva y que guardan con recelo que nadie ingrese en su pequeña burbuja de espacio personal. También se dice que se reúnen en los Burger King pero como no piden nada el gerente los echa.

3. Carlos Carlos Ricotti Piaza: miembro único de su especie. Su redundante nombre se debe al deseo de su padre que se su hijo se llame Carlos, mientras su madre quería que Carlos sea su segundo nombre. Concede entrevistas por comida en su tres ambientes de Flores. Dice nunca haber probado sangre a pesar de tener dos causas abiertas por necrofilia en el cementerio del clásico barrio porteño.

4. Endologistas: los más peligrosos, principalmente por su voracidad y capacidad para salir a la luz del día. No hacen mucho; básicamente se comunican por MSN y postean en foros. Todo el día. Los fines de semana emergen de su habitación compartida con su hermano, y en rampante actitud arremeten sobre los incautos transeúntes lo suficientemente imprudentes como para salir a la calle sin una cruz o una escopeta. Luego de reducirlos, los endologistas se sentarán sobre su pecho y comenzarán a leer poesía sobre cuervos y tumbas. Tras esto, las victimas perderán su alma y se convertirán en nuevos endologistas. Esta es la única casta de vampiros que parece prosperar con el tiempo.

Bueno, espero que estos datos te sean tan útiles como lo fueron para mí. Un abrazo fraternal peronista desde mi fortaleza en el Polo Norte.


Ay este Rodrigo, ¿Cuándo aprenderá? En otro momento el usuario “eon5” del foro de 3D Games nos planteó una paradoja de lo más controversial

LES VOY A DAR LA PRUEBA IRREFUTABLE DE QUE DIOS ES INVENTO HUMANO

Auramazda, Mitra, Ra, Todos los dioses del panteon griego/romano, etcetcetc

Que estaba haciendo el DIOS judeocristiano mientras la humanidad creia en Zeus, Minerva y eso ?

Que hacia ALA hasta que Mahoma se autoproclamo su profeta, EH ?

y eso SIN MENCIONAR la INFINIDAD de diversas creencias de las tribus diseminadas por el mundo.

A VER !

¡Aijuna! No solo plantea su teoría, ¡también nos desafía a que la refutemos! Tal demostración de arrogancia no podía quedar impune, y como soy un hombre santo y no tenía nada mejor que hacer que seguirle el rastro a las partículas de polvo flotando frente a mis ojos, me decidí a revelarle la cruda, incomprensible, fatídica verdad.

Estaban jugando un truquito de a cuatro. Dios con Buda contra Alá y Visnú. 28 - 26 a favor de los segundos. La sensación de injusticia era intolerable. La mano anterior había sido de Alá, quien sonrió "flor". "Hasta aquí llegó el olor" se quejó Dios mientras anotaba las cinco rayitas.
Esta mano era la última. Buda canta falta envido con 30. Dios lo mira preocupado. "No..." susurra con la mirada. Buda baja la cabeza, el tiempo parecía detenerse por momentos. Alá dudaba, Visnú no. "No quiero" dijo. Un minuto más tarde cuatro cartas mostraban su cara. Buda había ido a menos, Dios rescató una primera mano. "Truco" dijo Visnú desganado. Ocultaba algo y Dios lo sabía. "Que nervios eh" bromeó Buda; Dios lo miró torcido. "Quiero". Un 3 de basto cayó de una de las seis manos de Visnú. Buda no lo dudó: "siete de oro mata". Sonrió por un momento, pero la sonrisa de Dios era más grande. Acariciaba con el pulgar la última carta, la salvadora. "Se terminó" dijo. Con preocupante serenidad Visnú cantó "quiero retruco". No había vuelta atrás, Dios elevó la apuesta: "quiero vale cuatro". Cual cruel verdugo que juega con su victima, Visnú se lamió la mano y adhirió el ancho de basto a su frente, ante el horror de los presentes, Alá incluido.
Las miradas se posaron en Dios. En la mesa se olía frustración, miedo y esperanza. Silencio. "¿Y...?" preguntó Buda con ojos vidriosos. Silencio. "Me voy al mazo".


A veces se me da por castigar el intelecto en el foro de Gamers X; más precisamente en la sección de Lineage. Allí se encuentra la más pura aristocracia de boludos. Quizás sea un epicentro gravitario astral o algo así lo que atrae tantos boludos de países diferentes. Me llama la atención que mis clientes no posteén ahí… Como sea, en ese subforo uno se puede encontrar gente creando threads expresando cuestiones muy puntuales, por ejemplo, el que creó el usuario "Norairo":

PORFAVORRRRR AYUDAAA NO C INSTALAR NADA Y NO TENGO A NADIE AHORA Q ME AYUDEEE

Y EL Q ME AYUDA SIEMPRE VUELVE EN AGOSSTOOO AYUDAAA PORFAVOR.....

ALGUIEN Q ME DETALLE COMO BAJAR EL C2 PARA PODER JUGAR..

TENGO WINDOWS XP ...
AYUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

El mensaje estaba repleto de smilies boludos que gracias a Jebús no pueden verse en este blog. Mi respuesta fue sencilla pero emotiva:

Te odio.


En otra ocasión alguien pidió que posteén una historia para “rolear” una invasión de Orcos y Elfos Sadomas al castillo de Gludio. Inmediatamente acepté el desafío y prometí escribir una emocionante historia llena de emoción e intriga. Fracasé miserablemente y el resultado fue esto:

La noche sabía perdonar. Era el escudo que todos en Aden necesitaban. Bajo su negra luz todo era válido; deseos, traiciones, placeres. La noche sabía perdonar, el alba no. Un cielo carmesí estrujaba la conciencia de Issdril, herida desde que su acompañante cerró los ojos la noche anterior.
La vista perdida en algún lugar de la pared. Su cuerpo aún desnudo sobre una cama revuelta y con olor. La visión de su abdomen reflejada en el espejo lograba estimularla, pero no podía dejar de pensar en Turek a su lado.
“Quizás debería matarlo” pensó Issdril. El kriss seguía sobre la mesa de luz y no costaría nada tomarlo y degollar al orco ahora que dormía. Consideró la idea durante largos minutos.
— Buenos días —murmuró Turek con la boca seca. Su fornido cuerpo ocupaba la mayor parte del lecho y contrastaba severamente con la voluptuosa fragilidad de la elfa oscura.
— Vaya que lo es, eh. Ahora tienes otra historia para contarle a tus amigos, los borrachos de la taberna.
— ¿Siempre te pones así después de hacerlo?
Issdril estaba molesta, indignada. Se arrepentía por no haberse ido cuando podía. Guardó silencio.
— En unas horas estoy yendo a Gludio —dijo Turek encendiendo un cigarrillo—. Parece que esta vez va en serio, quieren tomar Dion a toda costa.
— ¿Esperas un beso de despedida o algo? Yo también iré, sabes. Iré a morir junto a mis hermanos.
— Ustedes siempre se presentan semidesnudos en las batallas, por eso mueren tan rápido. ¿Qué les cuesta ponerse algo de ropa encima? Es decir, mierda, es un asedio, no una jodida orgía.
El ambiente volvió a silenciarse y la tensión creció. Issdril no estaba de acuerdo con las tradiciones de guerra de los elfos oscuros, pero tampoco toleraba que un primitivo orco se mofe de ellas. Turek se levantó y comenzó a vestirse.
— Si, a Gludio y de ahí a Dion…
Silencio.
— Vamos, dilo. Necesito que lo digas.
— ¡Estuviste terrible anoche!
Las palabras de la elfa dolieron más de lo previsto. El fuego en los ojos del orco pareció apagarse.
— No es culpa mía, sabes… Es la primera vez que me pasa… Es por toda esta mierda de la guerra y los cristales de energía y elfos y humanos. No es mi terreno. ¡Maldición, era un herrero antes de todo esto! Era un condenado herrero y me gustaba serlo, ¿sabes?
— He escuchado eso antes.
— Seguramente. Las elfas oscuras son todas iguales.
Arrojó doscientas adenas sobre la cama y se fue.


Conmovedora historia de vida. Cambiando de tema, ¿qué es más emocionante en nuestra rutinaria y mediocre vida que una boda en el Lineage? ¡Nada! O eso creía yo hasta que se me ocurrió esta genial idea:

Que groso, una boda. Yo estoy organizando una orgía en Despair. La idea sería que los orcos y humanos machos se "interrelacionen" con elfas (ambos tipos) y enanas. La violencia puede o no ser usada, depende de cual sea la preferencia. El uso de drogas está permitido siempre y cuando se consuman en el evento o se devuelvan los sobrantes al terminar el mismo. Yo voy a estar con un private store vendiendo heroína clase C por la zona.
Siendo que en Despair abundan los undead, inevitablemente habrá quien caiga en la tentación de practicar la necrofilia. Ahora bien, no digo que la necrofilia sea mala, hasta yo mismo la practico de vez en cuando (tengo fotos y todo), pero la idea es hacer un espectáculo para toda la familia y esa clase de prácticas resultarían cuando menos incompatibles con el espíritu de la ocasión.
Los métodos anticonceptivos que deseen usarse quedan a cargo de los participantes. Asimismo se recomienda presentarse con total asepsia. Confío en ustedes en que se van a bañar y lavar las partes, nadie quiere ver enfermedades ni nada.
Las fotos de la orgía serán publicadas en el foro, cada una acompañada de una pintoresca descripción.
Para detalles sobre el día y la hora del evento, favor de darme 1k de adena cuando me vean por el server. Eso es solo para la información sobre el evento, no para la inscripción. Nos vemos en el server. Babai.

Al parecer mis sencillas aclaraciones resultaron demasiado complicadas para las pobres mentes que pululan por esos foros y me vi forzado a reafirmar algunos puntos que —aparentemente— habían quedado poco claros. Por cierto, 1k de adena viene a ser mil piezas de oro y un keltir es algo así como un perrito de nivel bajo. Sauron es el administrador del Server.

No No No y No. Entienden todo mal. Zoofilia es empomarse a un Keltir de Talking Island. Tiene que ser un animalito para que sea zoofilia, y no, no vamos a cojer animalitos en mi orgía. Ya hablé con Sauron respecto a ese tema y, como buen defensor de los derechos de los animales (está afiliado a PETA desde 1997), prometió banear a todos los que se atrevan a ponerle un dedo encima a los adorables y excitantes Keltirs. Lo que es más, muy para mi sorpresa Sauron improvisó un "fuerte" con sillas del comedor y una frazada y estableció en su patio su "Cuartel General para la Protección del Keltir" (CGPK). Desde allí se conecta al server con su laptop y esporádicamente lanza ráfagas de lag y se ríe viendo a todos decir "que lag!".
Respecto a las interrelaciones entre orcos, elfos y humanos, cualquiera con tantos años como yo manteniendo a la industria pornográfica sabrá que la palabra correcta es "Interracial". Si los vástagos que nazcan de tan nefasta unión serán o no estériles es algo que no se. Lo que sí se es que nunca, repito, NUNCA es bueno, sabio o inteligente empapelar tu habitación con páginas de Hustler cuando tus viejos se vayan de vacaciones. O sea, qué mierda, los tipos se supone que tienen que irse por dos semanas y vuelven a los dos días. No tuve tiempo de nada. Por eso no lo hagan a menos que estén MUY seguros de que van a poder moverse muy rápido para eliminar la evidencia y no tropezar con sus pantalones bajos. Saludos.


Y para terminar esta mentira de update he aquí una muestra de mi Fe. Zigzagueando por el foro me topé con un thread intitulado “Triste noticia para la Alianza de la Luz, El castillo de Gludio ha caído”. La noticia me derrumbó por dentro. Yo, un hombre santo, no podía más que llorar por la catástrofe. El gran castillo de Gludio finalmente había caído a manos de la nefasta alianza de la Oscuridad. Lo único que restaba era ofrecer mi ayuda… a modo de aviso clasificado:

A la pelota, se cayó el yocasti se cayó. Como buen clérigo que soy pongo mis dotes al servicio de la luz. ¡Soy un hombre santo carajo! El juramento hipocrático que me han obligado a hacer a punta pistola (para más detalles léase expediente judicial AE-100866) mencionaba algo de ayudar al necesitado y todo eso, así que sin más decir ofrezco la profesión de mi arte divina en pos del beneficio de los humanos y de los que están muy seguros que son humanos. Por un precio, claro. He aquí mi tarifa:

Revivida: 1k
Revivida con reincidencia: 1.5k
Revivida con buffeada (incluye ww lvl1): 1.2k
Apoyo logístico: 0.5k
Deseo de suerte*: 0.2k
Que me dejen contarles sobre lo solo que estoy: pago yo 0.5k
A partir de las 10 pm empieza la "Happy hour 2x1" (pagan 2, revivo a 1)

Pueden encontrarme de Lunes a Agosto en Despair, Gludin Town y Talking Island al mismo tiempo. Fuerza camaradas humanos, erradiquemos a los orcos/elfos/muertos vivientes como la plaga que son. ¡La hora de la purificación ha llegado!

*La promoción "Deseo de suerte" es una formalidad y no necesariamente refiere al verdadero deseo del Clérigo Anaxágoras, quien probablemente esté deseando el pronto deceso del cliente, incluso tomando él parte en ello.


Y así me despido hasta mi próximo update, que será a mediados de Octubre. En él narraré todos los pequeños detalles sobre mi operación de cambio de sexo. ¡Fotos incluidas!

6 de marzo de 2005

Boomerang Effect (Versiòn incompleta y apurada)

Boenas, disculpen por no haber posteado algo, es que ando en tratativas de enderezar mi vida al menos por unos años o mas si es posible. Si quieren mandar algo y dejarme dislumbrarme con esa joyias literarias escriban a flame_demon@blablabla.com.GetthepowerandWindTheGame.com o a Soy_hugo_pero_me_dicen_hugolina@laburo_sabadosYdomingos.com

Boh sigamos con el upd que nos compete:

Despues de haber sido hackeado por la indigente versiòn bolita de un kabeza hacker llamado ''The Ant and his inferior complex'' he estado medio alejado del internet por obvias razones, la plata se va como la mierda.
Veamos que fuè lo que pasò, cuando en el pasado era de entrar al so called chat de locomotion, se me ocurriò enamorarme de una chica agradable, piola y siimpatica, lo que nadie dijo fue que tendrìa que aguantar a 3 energùmenos con infulas de drag queens los cuales me rompieron las pelotas dìa y noche o al menos cuando me conectaba. Estos son Hugo (conocido por practicarle sexo oral a los burros de Salta) Nahuel (tambien identificado por atarse las orejas de los nenes que violaba a la salida de los jardines en el cuello) y el tercero que creo que se llama mariano, pero debo asumir que es un ente ectoplasmàtico que se les mete por el orto a los otros dos provocando que tengan relaciones carnales en hoteles de 2$ la hora mientras gritan ''fiesta fiesta pluma pluma gay''. Esta podrìa ser una imagen de la ùltima vez que los vieron:





''Hugo haciendo nuevos amigos''




''Nahuel en su fiesta de egreso''







''Mariano en su ratos libres, trabajando en la terminal''


Saquemonos la duda de ''el nivel de amigo que existe'' Veamos una charla donde hugo demuestra toda su amistad mientras conversa conmigo:
Shion_Vampire666@hotmail.com dice:
No se que vio en vos chabon sabes que? estamos sorteando para ver quein se la va a coger primero cuando salga del convento jajaajaja
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Vos no eras el aimgo?? mierda man estas enfermo
Shion_Vampire666@hotmail.com dice:
Pero ella a mi me cree todo sabes? yo la amo estùpido
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Pero mira que euge se va a enterar eh?(por puto ahora lo posteo aca muojojo)
Shion_Vampire666@hotmail.com dice:
Ella no me dice nada, aparte nunca te va a creer si le vas a contar jajajajaj
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
No te creas eh!! (mira que me levanto rayado y lo pongo aca como ahora)


Asì es como el querido hugo y los pequeños drag queens consideran ''amiga'' a la niña de salta, estos pequeños prospectos de marylin mansons, me stuvieron asediando por Msn una y otra vez para decirme que la deje tipo ''Uruk hai vieja!!! dejala ir!!! unaga dunga!!! lòco!!'', pero como G es un ser por demas paciente.....jajaja seh seguro, desadmitiò una y otra vez a los pequeños trolls. Hasta que hugolin se encontrò con un programa hacker mientras bajaba un video de dos enanos dandole masa a una jirafa y le dijo a pegajoso (mariano) que se le meta en el orto y le haga hackear mi cuenta, dicho y hecho.
Boh, eso ha sido todo por el momento, cuando me junte con el tiempo, las ganas y el mantecol en la mano, les traerè la segunda parte de la bibliografìa de el Angel Cruel, le faltan algunos retoques nefastos, pero la idea esta.

Cy people.