7 de diciembre de 2004

Cruel Angel's True History

Buenas una vez mas, antes que nada agradezco la corrección por parte de Angel, nada sería igual si el no estuviera ahí para cosas tan relevantes como decirme el nombre del papa de Bambi, deducir el porque del aumento de los Mantecoles y mas que nada diferenciar el proceso de división celular. Hoy leía uno de sus Updates, mientras me reía dije ''Voy a hacer uno en su honor, or kind of...'' asi que este escrito al que denominaré la historia (según Yo) de El Angel Cruel es Aseh....:


Erase una vez.....nah demasiado usada, erhm...En una galaxia lejana, Muy muy lejana....tampoco, Su nombre era Cris Miró pero despues de varias operaciones recuperó su humanidad...., cagó la imaginación por lo visto, bleh hagamosla mas corta :

Nacido un martes 13 luego de una lluvia de meteoritos, una plaga de langostas que consumió las cosechas de todo un año, la llegada de la momia, el cumpleaños de Jason, el Bar Mitzva de Freddy Krugger y en plena festividad. El joven Rodrigo desconocía todo lo que le mundo le deparaba, tal es el caso que cuando la madre le le dijo ''Decí mamá!!'' el pequeño le vomitó la cara y con una voz endemoniada le respondió ''El fin esta cerca Muojojojo'' y su cabeza empezó a girar sobre su propio cuello para despues saltar de los brazos de esta e irse corriendo en bolas por los prados para tomar la sangre de los unicornios y así lograr que harry potter venga con su varita magíca, para que este se lo pudiera violar y afanarle los poderes para crear una nueva linea de barritas de granola a prueba de diabéticos. La madre miró al padre el cual estaba puteando por teléfono diciendole a la cigûeña que deje de tomarles el pelo, que si el tenía ese laburo al menos que se dedicára a hacerlo bien. Antes de que el padre se pusiera el impermeable y saliera para denunciar a la empresa de menseajería, la madre le pegó un batazo en la cabeza al padre, pescó el teléfono y marcó el numero de la operadora para llamar por cobrar, luego de rebotarle las llamada como 20 veces, dió con la institución de cuidados intensivos y neonatologías endemoniadas. Para todo esto el joven Ghoulsito seguía en el medio de la nada (en bolas) correteando ovejas, ya que su entidad hormonal se había despertado despues de confundir la aorta de un unicornio con su miembro, mientras caminaba por los bosques llegó a una casa fabricada con caramelos 1/2 hora, toco las manos y no salía nadie, agarró una tosca y le hizo mierda un vidrio, desde adentro un rugido hizo que todos los animales rajaran al joraca. Se abrió la puerta y desde adentro salió un raquítico pendejo con un visor de 3-D en la cabeza, asombrado y rascandosé el culo, Rodrigo dijo :

R-''Y vos sos??''
Gamer-''wow tenes un nivel 22, eso quiere decir que ya mataste a todos los malos de este nivel y estas preparado para buscar la llave y así abrir el cofre que contiene la llave mas grande de la espada mágica que servirá para matar al dragon de 9 cabezas y rescatar a la princesa Leia de las manos de Darth Vader''
R-''Erhm....tenes pilcha??''
Gamer-''Solo la que visto''
R-''Grrrooourrr traé pa' aca''

-Despues de afanarle el disfraz de Spock de la convención de star trek-

R-''Esta ropa es una bosta man, se me mete en el culo tu lompa''
Gamer-''Es que solo es para el elegido''
R-''Te conozco de algún lado a vos?''
Gamer-''Si, soy.....tu hermano!!!! solo que vos saliste de lado oscuro de la fuerza y yo hecho una mariposa en extasis''
R-''Veo que la inseminación va para atras''
Gamer-''Tenes que seguir el camino amarillo, apretando cuadrado, cuadrado, triángulo y X vas a llegar de nuevo a la casa''
R-''Ah bueh, estas Chomier de tanto jugar, bleh me tomo el buque''

Luego del encuentro con un miembro de su familia el cual había sido desterrado debido a sus raras inclinaciones sexuales por elfas rebeldes de diversos juegos cancerígenos, nuestro (en este momento) pre-adolescente protagonista siguió viaje en la espesa tundra (onda que en la puta vida llego a ningún lugar)(y soy el narrador carajo stfu). Para todo esto, sus progenitores intentabas desesperadamente encontrar a su pequeño demonio, ya habían rajado a uno, tampoco era para regalar pendejos asi porque sí, nonono. La madre vendió las consolas de su hijo Gamer y consiguió alrededor de 600$, con eso se fue a la tienda de empeños y se compró el kit de los Cazafantasmas, para que de esa manera pudiese extraer al espirítu chacarrero que habitaba en su hijo. El padre ayudaba leyendo el rubro 59 y otras secciones, pero solo se encontró con noticias como ''Violador de ovejas anda suelto'', ''Unicornio se hace fumador luego de un Service'' y ''Gamer nudista asusta a los animales de las reservaciones''.
Cuando todo parecía perdido para Rodrigo, divisó a la distancia un gran cartel, la noche lo venía siguiendo conjuntamente con diversos animales en celo tentados con su traje de encaje espacial, cuando llego hasta el cartel, este decía ''Animegada''. Todo eso era nuevo para el, casi como la secundaria que obvie por que soy el que esta escribiendo y no tenía ganas de dispararme con una tediosa lección de como fue que aprendió a leer, hablar y sobre educación sexual para invertebrados. Estaba de mas decir que su vestimenta era su pase para entrar, cuando entró pudo ver lo que pasaría si Barney y los teletubbies engendraran personas, el habla de esas personas era muy raro, difuso, se nombraban con extravagantes y estúpidos nombres como Otaru, Vicious y Sakura. Haciendo uso de sus poderes sobre humanos, como levantar la tapa del inodoro, meterse mas de un chicle en la boca y atender un Cyber lleno de pendejos..., se comío un Fiss que sacó de una gondola, y extendió su mano en el aire, un vapor empezó a condensarse y a tomar forma en su palma, era ni mas ni menos que Maná.........el grupo musical, como andaban de gira por Bs. As aprovechó y les pidió que lo arrimen hasta la urbe y conocer todo eso que no vió por dedicarse a correr como un Rolando Hanglin por la selva. Se subió no sin antes tirar 14 granadas y 3 sebitas para desentonar, pero la mala leche hizo que quedaran varios vivos, luego de que el viaje se alargara demasiado, tanto como para que Rodris se pusiera a cantar Mariposa Tracionera con un taparabos rosa y un sombrero de piel de leopardo,a la hora llegaron a la ciudad. Luego de despedirse y de apiolarse de que raramente andaba en bolas se bajó del Bus. Cuando terminó de sacar la pata del transporte, un rayo de plasma le dió de lleno en la nuca, se dio vuelta y su madre lo tenía apuntado, la pobre y desesperada mujer intentó un ultimo diálogo con el Nudist-Johnny 25- Joven:

Madre-''Que fue lo que te hizo cambiar?? la mamadera solo tenía leche. y que haces en bolas???''
R-''Tenía que ser uno conmigo mismo y tratar de encontrarme,Ves esto???
Madre-''Por que me señalas los anteojos negros??''
R-''Es lo único que no me profanaron y aparte me veo re malo, sabelo''
Madre-''que fue lo que hiciste que te hizo ser asi!!??''
R-''Destruí un Animega y mate a todos sus integrantes''
Madre-''Me refiero a algo relevante pendejo''
R-''Mira...esto!!!!!''

-Se descubrió el brazo y en el estaba la marca (Ω) -

Madre-''Puta madre, sabía que no tenía que comprar esto, aguantame un toque''
R-''Juaz, le pifiaste de película''

-Peló un Nokia y empiezó discar un numeró mas largo que la cola de F34ks en un cyber a las 3 pm de un Sabado-

Madre-''Hola?? Si, necesito que vengas, ahora, trae todo el equipo, listo listo, chau''
R-''O.o no estabamos en algo?''
Madre-''Sep, pero necesito ayuda viteh''

-Se escucha un zumbido, a los dos segundos un tipo se estrola de cabeza contra la vereda, levanta la cabeza y es Arnorld Stuartenegger!!-

Arnorld-''Dije que volvería''
Madre-''Ya esta quemada esa frase macho, cortalá y caláte al pendejo con la marca en el brazo''
R-''......''
Arnorld-''Oh no!!!''
Madre-''Es serio??''
Arnorld-''Bastante, me olvide los cigarrillos en el avión''
Madre-''Te llamé para que labures yankie del orto''
Arnorld-''En el nombre de Dios y cualquier santo parecido o con ínfulas de gran señor de la tierra yo te....yo te....este...Yo...''
Madre-''Ah bien, ahora que sos gobernador no sabes actuar pelotudo''
Arnorld-''Fue un doble señora, no joda''
Madre-''Dios, estas re sobreactuado''
R-''Este Cof cof cof!!! onda, no estaban por hacer algo??? yo me voy eh''
Arnorld-''Necesito la espada para matar al demonio!!! donde esta???''
R-''Estas en argentina, las cosas andan un poco devaluadas por aca, la espada la vendieron para hacerle un consolador de oro a la mujer de Kirchner, ahora hay un palo de escoba pintado de amarillo''
Arnorld-''Pero...AJA!!!! tengo agua bendita conchituma!!!!''
R-''Prestáme un toque''

-calienta el agua bendita y se hace un Té-

R-''Que bueno que esa esto''
Arnorld-''Es el fin del mundo y de mi campaña publicitaria''
Madre-''Hagamos esto, vos me atendes el cyber y yo te doy una loca por semana para que la sacrifiques, te va?''
R-''Contraindicaciones???''
Madre-''Rescataremos a tu Gamer hermano de las manos de los Trolls homosexuales y trabajaras con el''

-Por lo visto el Te era de Tilo, por lo cual estaba por demas relajado y sumandole el efecto secundario del agua bendita en cuerpos endemoniados....-

R-''Y daaaale, totallllll''
Madre-''Lesto''
Arnorld-''Voten por mi!!!''
R-''¬.¬''
Madre-''¬.¬''
Arnorld-''I'll be back''


Despues de todos los malentendidos, el joven aprendió a ''convivir'' y a ''llevarse de 10 con todos'', es por eso que hoy en día se lo considera un Flor de.......administrador de cyber, ''paciencia'', ''calidad en atención al cliente'' y ''amor por los seres humanos con bajo I.Q'' son los rasgos que los destacan. Podemos encontrar a este individuo en la localidad de Vicente Lopez donde se radicó y adoptó bellos apodos como Cuchillero, @lternos massive Killer y Pepe Dófilo, entre otros. Podran contactarse con este ''Simpático'' individuo mediante su dirección de MSN el_angel_cruel@hotmail.com y tratar de durar mas de una hora en su lista de contactos o perderse en esa sabiduría que haría que Ghandi diera vueltas en la tumba cantando al ritmo de la pelicula de beetlejuice.
No se pierdan el proximo encuentro en ''The true History of Essssssta'' nada menos que por El blog mas solicitado Poets and Madmen. Desde ya muchas gracias. y Hasta la proxima entrega de mis hilarantes Escritos. Bye bye
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