30 de diciembre de 2004

¡Que año de mierda! (anuario 2004)

¡Todo mal che! Racha de malas noticias. Cerraron el fotolog de Naru, Gittana me sacó de sus links, las personas a las que les digo que si no cambian de actitud se van a cagar muriendo no me dan bola, hace un calor de cagarse a tal punto que escribo esto vestido solo con un desproporcionadamente grande taparrabo. Encima escuché por ahí que hubo un alud o algo así no se donde y murieron como once millones de personas. Que año de mierda. No veo la hora que termine.
Mientras se dice que es probable que este año se termine mas o menos para comienzos de 2005, yo invierto mis juveniles tardes soleadas en recordar todo lo que pasó en el 2004, lejos de ir a la plaza a jugar con los demás niños de mi edad.

Hagamos una breve riviú:

Enero:
Podría llamársele el “mes rojo”, y no por el resurgimiento de la Unión Soviética en algunos países de Europa del Este ni por los numerosos derramamientos de sangre durante el conflicto Suiza-Italia, si no por la exploración de la superficie de Marte a manos de un robotito yankie. Los resultados fueron alentadores: no solo encontró agua, células de plantas primitivas y vida inteligente; también se hallaron, y atención con esto, las armas de destrucción masiva de Saddam! Así es, los misiles balísticos interplanetarios estaban ocultos en silos subterráneos cubiertos con una gruesa tela de arpillera roja. Con esto quedó justificada la multimillonaria guerra del Golfo. Otra gran victoria para la democracia.

Febrero:
Tras hacerse pública la existencia de once minas de diamante a su nombre, en las cuales se hacía trabajar hasta la muerte a los esclavos sin contar con la licencia apropiada, Jean-Bertrand Aristide, el primer virrey democráticamente electo de Haití, es forzado a declinar su mandato. Aristide intentó presentar su renuncia, pero su intensión le fue impedida por su recientemente descubierto gemelo malvado. Los eventos desembocaron en violencia tras la aplastante victoria de la Selección Haitiana de pelota-paleta sobre su eterno rival, Angola. Durante los festejos del 29 de Febrero (tomando ese bonus-day como señal divina) grupos golpistas derrocaron al virrey Aristide y desinvocaron a su gemelo malvado, matando a siete millones de civiles en el proceso, a pesar de que la población de Haití es de 6.731.539 habitantes.

Marzo:
Una serie de explosiones en las vías férreas de Atocha, España, deja estupefacta a la opinión pública. Durante la entrevista, al preguntársele su reacción ante los atentados, la opinión pública respondió (textualmente) “estupefacta”. Aznar fue rápido para acusar a la ETA como responsable de las detonaciones. Los líderes del grupo separatista vasco replicaron que ellos no habían tenido nada que ver con las explosiones ya que desde Enero estaban ocupados preparando un atentado con gas mostaza en el subterráneo de Madrid. Días más tarde el grupo fundamentalista Al Qaeda se hizo cargo de las detonaciones, admitiendo (textualmente otra vez) “No queríamos volar Atocha. Queríamos volar Atucha, la central nuclear que está en Zarate, Buenos Aires. Tuvimos un error de desinformación. La re-cagamos. Sorry”. El presidente Aznar perdió mucho prestigio (por esto y por eso de los 200 Kg. de droga en el baúl de su BMW) y perdió las elecciones presidenciales de ese mes. Toda Europa se regocijó al ver otro presidente zurdo alzarse de la penumbra y asumir el mandato.


Abril:
Abuso y tortura de prisioneros de guerra en Irak. “No solo lo hicimos, también lo filmamos, con la esperanza de ganar unos dólares en e-bay” dijo Lynndie England, marine norteamericano. El representante estadounidense ante la junta de Derechos Humanos de las Naciones Unidas argumentó que las tomas eran falsas y se trataba de una porno gay sado snuff. Si bien los miembros de la junta no creyeron del todo las palabras del americano, no tuvieron problema en olvidar todo el asunto tras recibir sus respectivos sobornos.

Mayo:
La Unión Europea gana territorio y poder al incluir en su grupete a (anotá): República Checa, Chipre, Chile, China, Eslovaquia, Eslovenia, Esloquehay, Estonia, Letonia, Lituania, Marijuania, Hungría, Malta, Cerveza, Polonia y Frambuesa. Un total de 450 millones de personas quedaron dentro de sus límites —les guste o no—, convirtiéndola en el mercado único más grande del mundo, cosa que irritó a Bush, quien para quitarse el stress condenó a muerte a veinte prisioneros no necesariamente culpables e invadió un país al azar. Algunos pobladores de la vieja UE vivieron la ampliación como una posible carga económica de naciones menos ricas y como amenaza de olas inmigratorias Este-Oeste. Al respecto ya está en fase de construcción un nuevo “muro de Berlín”. Esta vez más eficiente y user-friendly que el anterior, el muro alcanzará los ocho metros de altura, dos metros de grosor y bordeará las fronteras Este de Alemania, Suiza e Italia. Como detalle pintoresco, el muro contará con numerosas imágenes de Gandalf exclamando “You shall not pass!” dibujadas por chicos ricos del Oeste para los niños pobres del Este. El gobierno de Grecia, por su parte, planea reanimar vía magia negra una réplica exacta del Coloso de Rodas, con la esperanza de que los proteja de las hordas inmigrantes de europeos pobres.

Junio:
USA finalmente logra implantar un gobierno marioneta en Irak. Los ciudadanos locales celebran la llegada de la democracia con festividades autoctonas, como lapidar mujeres e inmolarse contra edificios gubernamentales. La alegría es tal que aún hoy siguen festejando. Este mes también fue mi cumpleaños. La pasé solo y triste. Aún así, los amo.


Julio:
Mediante el referéndum de Bolivia, el presidente Carlos Mesa recibió el apoyo mayoritario de la población. Esto se vio reflejado en una renguera que duraría varios meses. No es el primer gobernante que ofrece placer sexual a cambio de votos; aquí mismo en Argentina durante todo el ’75 el por entonces ministro de Bienestar Social José López Rega ofrecía los favores carnales de “Isabel”, quien no era otra cosa que un maniquí controlado vía hipnosis por “el brujo”. Fueron años difíciles, pero cualquier sobreviviente de aquella época admitirá que todo lo malo de ese gobierno y de lo que vino después se compensaba con ver a Lopez Rega meditando a diez centímetros del suelo, mientras a Isabel le giraba la cabeza una y otra vez y gritaba incoherencias en portugués.

Agosto:
Estuvieron las Olimpiadas en Grecia, pero a nadie le interesó. Creo que USA se había llevado todo el Oro, a falta de petróleo. Había ganado 36 medallas doradas, pero lo descalificaron en una (levantamiento de pesas) porque en el antidoping salió que el deportista era un robot. También oí decir que hubo un boicot a deportistas de Rusia, Japón, Francia y Alemania por no querer apoyar a USA en su invasión a Irak. El vocero presidencial de la Casa Blanca, Pinky Winky, declaró: “Nuestro departamento de inteligencia no asume responsabilidad sobre los incidentes transcurridos durante las Olimpiadas. Los agentes federales creen haber ordenado, o pensado que ordenaban, a esos deportistas que se detuviesen en un perfecto inglés. Al resistirse a cumplir la orden dicha o pensada, a nuestros muchachos no les quedó más alternativa que abrir fuego. Uno de los deportistas rusos obedeció la orden, señal de que sabía inglés. Era evidente que el joven era un espía, por lo que se lo abdujo, torturo y propinó una muerte rápida e indolora a base de garrotazos. En consecuencia a estos incidentes el presidente Bush ha clausurado los Juegos Olímpicos y decretado un Delta 5 en todo el país”.

Septiembre:
Chávez toca el cielo con las manos al ganar el referéndum y pwn3ar a todos los boludos que querían derrocarlo. Digo yo, ¿para qué mierda lo votan si a los dos meses lo quieren bajar? La democracia no es un juego, imbéciles. Yo no combatí a la subversión durante los ’70 para que después estos maricas vengan a decir “y sí, lo votamos, pero tipo como que ya no nos gusta viste, por eso queremos hacer borrón y cuenta nueva”. No man, no es así. A mi ningún marxista me va a decir lo que hacer. "Ni el principito ni Juan Salvador Gaviota, ¡fusiles y pelotas!". Hay que salir a la calle y defender la soberanía de estos estúpidos que traidoramente son más peligrosos que los que trabajan afuera. Hoy resulta que algunos imberbes pretenden tener más méritos que los que lucharon hace veinte años. ¡Que lo parió!


Octubre:
Desafiando la amenaza del antiguo régimen talibán y de los “señores de la guerra”, los afganos eligieron democráticamente por primera vez a Hamid Karzai como presidente del país. En total 18 candidatos se postularon a las elecciones. Sobrevivieron 6. Más de diez millones de votantes figuraron en el registro electoral, siendo 40% de ellos mujeres y 20% terroristas. Karzai, candidato del partido “شظغبثري طڇڜڠ !!!ښڕڃطش!!!” (Partido Democrático Progresista) se ganó el corazón de sus esbirros con su campaña de “unificación del país en su odio a Occidente” y su promesa de luchar contra el cultivo de opio con carpet bombings de napalm. La alegría se convirtió en consternación, sin embargo, al descubrirse durante la ceremonia de asunción que el presidente no era si no una ultradetallada maqueta de madera balsa y palitos de helado albergando en su interior un artefacto explosivo. Once mil muertos.

Noviembre:
Siguiendo con esta huevada de las elecciones (que cosa al pedo, ¿no?), un zurdo gana las presidenciales en Uruguay. Una nueva Guerra Fría se avecina. Empiecen a acumular rollos de papel higiénico y mantecol, y fabríquense trajes de papel de aluminio para evitar la radiación de las bombas H. Sean precavidos y háganlo AHORA. Yo tengo mi traje de papel de aluminio desde el ’99, cuando ganó la Alianza. Después no digan que no les avisé. Por otro lado, George W. Bush fue reelecto como presidente del mundo. El voto latino fue crucial para la victoria del republicano, quien prometió no invadir ningún país de Latinoamérica durante el primer año de su mandato si ganaba. Los festejos por el emblemático triunfo continúan el día de hoy en forma de misiles Tomahawk surcando los cielos árabes. Uno de ellos cayó en el penthouse de Yasser Arafat. Desde está página le deseamos una pronta mejora al líder palestino.

Diciembre:
Para coronar un año de mierda, la cereza del postre: maremoto. No conforme con la injusticia social a la que se ven sometidos millones de personas en países de escasos recursos, la Madre Naturaleza se encarga de lanzar sus primeros “signos del Apocalipsis”. Centenares de miles de vidas destrozadas ya sea por su propia muerte, la de familiares, o la pérdida de todos sus bienes. Sumado al shock inicial viene una plaga de epidemias, hambruna y desesperación. En este momento millones de personas esperan morir hoy o en los próximos días. Mientras tanto, el mundo sigue girando, un poco más inclinado que antes, tal vez.

En resumen, un año de mierda, generalmente hablando. En lo personal, un año con muchas cosas positivas. Hablaría al respecto pero ya me quedó muy largo esto… y aparte, no mientan, se que no les interesa mi vida privada. Ni siquiera están leyendo esto ahora, o sea que hablo al pedo…
¿Hola?… ¡Mamá!
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