Buenoooo, según mi care-o-meter amoroso no voy ni para adelante ni para atras, lo cual me tiene bastante frustrado y con 0 expectativas de empezar algo a largo plazo. Desde que pise esta ciudad me eh sentido extremadamente solo, ya se que en Neuquen no tenía muchos amigos, pero esto es el colmo. Encima la minas andan pavoneandose con apretados jeans, remeras por arriba de su emPIERCINGado ombligo y con sugerentes tatuajes. Esta demas decir que no gózo de una hyper habilidad para comunicarme, la incapacidad social ubicada en mi lóbulo frontal me niega la transmición de BOLAS a mi consciente el cual de por si esta en COMA.
En fin, lo poco que se me acerca no me gusta, encima de que escazea soy delicado JÁ toma. Solo me quedo con la patética visión de los chetos-groovies-grosos-pisteros-rebeldes-hdrmp que tranzan y garchan a gusto con las mejores minas que andan dando vuelta. Obviamente fracasaría si tratara de asemejarme a ellos, pero debo admitir que su capacidad de magnetizarse en formas re Gays y atraer minas es bastante considerable.
Si sigo a este ritmo me estaré convirtiendo en un Lama en aproximadamente 4 meses, sonará hueco pero tengo ganas de salir y ingeniarmelas en pedo para volver a mi casa desde el centro que queda a 10km XD. Esta ciudad es muy ''Chic'' o lo que mierda quiera decir, si te queres levantar una buena mina, tenes que presentarle un recibo de sueldo, hipoteca de la casa, Polo rojo en la puerta y una marca grosssa de ropa por cada 3 cm de tela que recubra tu abultado y groso físico hecho en el gimnasio quemado por el snowboard en pleno cerro catedral.
O sea, voy para atras, pero tengo blog, puedo decirles que soy el Manager de una importante página que desarrolla el vínculo de ''respetables'' personajes con la sociedad para poder plasmar pensamientos profundos y vivencias interesantes resolviendo dudas existenciales ajenas. Pero posiblemente se embole a la mitad de mi NO-interesante discurso y busque al primer rolinga que se le cruze y lo VIOLE negandome la chance de esparcir mi semilla, armar un super ejercito de traumados seres para invadir las estaciones de televisión y mandar mensajes subliminales por el canal Venus y asi hacer que compren bombas de succión y generen un auge porno comercial inmenso que hará que yo sea famoso por hacer del porno algo cotidiano y necesitado!!! agahgaakakakakaka.....Esperen que me recupero.......Listo. En teoría, y robandole letra a un mito de la degradacióm humana, Lupine Wolf, no la pongo mas.
Creí que sería un lapsus, pero hasta las ovejas me dan la espalda. Boh para darle algo mas negativo, vivo a muchos kilometros de un Wal Mart!!!! me sacaron la vida, el mantecol de esa instalación me mantenía cuerdo, ahora me quieren estafar a 4$ un mugroso pedazo de caramelo transgénico que con solo probarlo nacerían brazos de mi frente y mis ojos se convertirían en los de una araña gritando ''Adriaaaaaana''.
Tercer factor de mierda, el basket. Otro de mis limitados medios de difusión de emociones negativas al exterior, quien MIERDA puede agarrar una pelota en un descampado con un aro a 3 grados bajo cero?? un puto Yak seguramente o Hyoga, tengo mis reservas. La temperatura baja tanto que no le podes apuntar al aro ya que la capa de hielo sobre tus ojos crea un efecto caleidoscopio haciendo de tu tiro un viaje a una nebulosa de imagenes similar al capítulo de pokemón que genero los ataques de epilepsia.
Sigo sin poder subir una imagen a un update, requiere tiempo y eso en los cyber es algo bastante cotizado en esta ciudad, la hora dura un minuto y tus centavos no duran una mierda. Que eslogan groso jaja.
Al menos tengo mi pc, pentium 2, 2gb de memoria!!!!! jajaja pongo un video porno y me ladra la mierda jaja. memoria de un game boy color y la velocidad de un Battle Tank para family game. Erhm..., al menos escribe y me da música, esta perdonada.
Bueno eso en teoría ah sido mi balance general de las cosas, mas o menos, por lo visto no mejora ni empeora, es un movimiento continuo de situaciones estúpidas y repetidas que no llegan a nada. Embole S.A. Bleh me llaman a comer y juegan los NICKS, c ya.
31 de enero de 2005
30 de enero de 2005
Oìdo al pasar
1ª-''Viste el paisaje, la casa y las oportunidades que conseguì aca en San martìn G??'' (Papà)
-''No''
2ª-''Sò de neuquen bò?'' (villa local)
-Remera con el slogan de neuquen en el pecho-''No, solo trato de aparentar''
3ª-''a ver....Mantecol, vaselina, forros y la Hustler numero 34....Son 22,80$ señor'' (almacenero chilote)
-''Cuanto el mantecol?''
4ª-''Te gustarìa empezar algo de nuevo conmigo?'' (Ex novia comehombres ninfòmana)
-''Tragas o escùpìs?''
5ª-''Eh G!! como andas?? paso mucho tiempo no??'' (Ex-ex-ex conocido)
-''No lo suficiente, aùn me recordas''
-''No''
2ª-''Sò de neuquen bò?'' (villa local)
-Remera con el slogan de neuquen en el pecho-''No, solo trato de aparentar''
3ª-''a ver....Mantecol, vaselina, forros y la Hustler numero 34....Son 22,80$ señor'' (almacenero chilote)
-''Cuanto el mantecol?''
4ª-''Te gustarìa empezar algo de nuevo conmigo?'' (Ex novia comehombres ninfòmana)
-''Tragas o escùpìs?''
5ª-''Eh G!! como andas?? paso mucho tiempo no??'' (Ex-ex-ex conocido)
-''No lo suficiente, aùn me recordas''
22 de enero de 2005
Catálogo de horrores: el cyber
10 AM. Un señor canoso, de bigote, panza y voz chillona entra al cyber, se para en el medio y comienza a recorrer el local con la vista.
— Joven, ¿tendrá alguna máquina lejos de todo, donde haya privacidad y pueda ver cosas sin chicos cerca?
— La 21, es la que está en el rincón.
— Ah, muy bien. Y dígame, ¿se puede regular el brillo y el contraste del monitor? Porque yo tengo una visión muy sensible.
— Erhm, si, supongo que puede.
— Ese monitor tiene mucho brillo —acercándose peligrosamente a la pc server.
— Bueno, a mi me-
— Y es un Samsung. ¿No tiene ningún botón para regularlo? —dice casi abalanzándoseme encima, con poco respeto por mi pequeña burbuja de espacio personal—. Yo cuido mucho los ojos. Mi madre a los 65 años ya estaba ciega, y mi prima había perdido gran parte de la visión.
— Bueno, yo antes de entrar a trabajar acá no usaba anteo-
— Vea, ese, el de la 4 —señala a la pantalla de la máquina donde hasta recién estaba jugando al Lineage. Anaxágoras recupera su maná sentado en una oscura colina pastosa.
— Si, el chico que estaba ahí se preocupa mucho por los ojos, a diferencia de mí. Bueno, ya le abrí la 21.
— Bueno, gracias.
Se sienta en su pc y naturalmente se pone a ver pornografía.
— Joven, ¿tendrá alguna máquina lejos de todo, donde haya privacidad y pueda ver cosas sin chicos cerca?
— La 21, es la que está en el rincón.
— Ah, muy bien. Y dígame, ¿se puede regular el brillo y el contraste del monitor? Porque yo tengo una visión muy sensible.
— Erhm, si, supongo que puede.
— Ese monitor tiene mucho brillo —acercándose peligrosamente a la pc server.
— Bueno, a mi me-
— Y es un Samsung. ¿No tiene ningún botón para regularlo? —dice casi abalanzándoseme encima, con poco respeto por mi pequeña burbuja de espacio personal—. Yo cuido mucho los ojos. Mi madre a los 65 años ya estaba ciega, y mi prima había perdido gran parte de la visión.
— Bueno, yo antes de entrar a trabajar acá no usaba anteo-
— Vea, ese, el de la 4 —señala a la pantalla de la máquina donde hasta recién estaba jugando al Lineage. Anaxágoras recupera su maná sentado en una oscura colina pastosa.
— Si, el chico que estaba ahí se preocupa mucho por los ojos, a diferencia de mí. Bueno, ya le abrí la 21.
— Bueno, gracias.
Se sienta en su pc y naturalmente se pone a ver pornografía.
Trabajar en un cyber no es tan bueno como muchos creen que es. Ok, se que peor sería hombrear bolsas en el puerto, pero ese no es el caso, a mi me encanta quejarme por boludeces. Atender un cyber no te pide esfuerzo, atención o capacidad, pero sí exige una sobredosis de tolerancia.
Más allá de tener que pasar seis horas frente a una pc, hacer la misma aburrida rutina todos los días o tener que reprogramar todas las máquinas cada vez que sale un nuevo match del Mú, el trabajo es abrumador por otro factor, el factor humano (léase “los boludos”).
Cruzarse con un boludo es molesto. Tener que verle la cara todos los días es un suplicio. Tener que tratarlo como si realmente lo respetases solo porque es tu cliente puede ser tu ruina. Los boludos son una maldición que plagan todos los aspectos de nuestra vida. Son tus compañeros de oficina, tus vecinos de departamento, los amigos de tus amigos, tus clientes de cyber… Veamos una breve recolección de estos entes, ya!:
Más allá de tener que pasar seis horas frente a una pc, hacer la misma aburrida rutina todos los días o tener que reprogramar todas las máquinas cada vez que sale un nuevo match del Mú, el trabajo es abrumador por otro factor, el factor humano (léase “los boludos”).
Cruzarse con un boludo es molesto. Tener que verle la cara todos los días es un suplicio. Tener que tratarlo como si realmente lo respetases solo porque es tu cliente puede ser tu ruina. Los boludos son una maldición que plagan todos los aspectos de nuestra vida. Son tus compañeros de oficina, tus vecinos de departamento, los amigos de tus amigos, tus clientes de cyber… Veamos una breve recolección de estos entes, ya!:
Pendejitos de secundaria (golondrinas):
Estos son irritantes solo cuando vienen en enjambre, o sea siempre. Todos los días a las 12 y 17 hrs los veía venir y tenía una visión. Me imaginaba como una madre ave llegando al nido y encontrándose a sus 78 crías chillando, amontonándose con el pico abierto de par en par, esperando cada uno ser el afortunado que recibirá primero mis lombrices vomitadas. Eso pasémoslo al campo humano. Ahora estoy yo tras la barra y veo venir una horda rampante de teens. Aterrizan a escasos centímetros míos y sacuden su dinero frente a mis ojos. Decenas de voces agudas violan mis oídos. Mis sentidos se saturan y con la onda que no tengo digo “de a uno, por favor”.
Cargarán cifras imposibles. Pedirán 65 centavos para ellos, 30 para el amigo, 1.95 para otro. Tendré que crear dos cuentas y borrarle la contraseña a otras tantas ya que sus dueños se olvidaron la que pusieron ayer cuando me pidieron que se las borre. Pedirán máquina a los gritos y se pelearán por agarrar las que están disponibles. Una vez adentro, jugarán “conter” o Diablo 2. O peor aún, me pedirán que le pase los savegame. Le pasaré sus saves a cada uno. Ellos jugarán media hora y luego emigrarán en bandada, nuevamente a la escuela, no sin antes pedirme que le guarde los saves, ya que en el Diablo 2 agarraron 1 (uno) de oro y ganaron 10 puntos de experiencia.
Cargarán cifras imposibles. Pedirán 65 centavos para ellos, 30 para el amigo, 1.95 para otro. Tendré que crear dos cuentas y borrarle la contraseña a otras tantas ya que sus dueños se olvidaron la que pusieron ayer cuando me pidieron que se las borre. Pedirán máquina a los gritos y se pelearán por agarrar las que están disponibles. Una vez adentro, jugarán “conter” o Diablo 2. O peor aún, me pedirán que le pase los savegame. Le pasaré sus saves a cada uno. Ellos jugarán media hora y luego emigrarán en bandada, nuevamente a la escuela, no sin antes pedirme que le guarde los saves, ya que en el Diablo 2 agarraron 1 (uno) de oro y ganaron 10 puntos de experiencia.
Kabezas (canarios):
¿Qué puedo decir de los kabezas que no me convierta en un blanco móvil? Bueno, de más está describir a estas maravillosas criaturas; a esta altura todos los conocen.
Ellos vienen en grupos de seis, todos vestidos con colores brillantes y el pelo mal teñido de amarillo (no rubio, amarillo). En un dialecto no muy diferente al guaraní pedirán que les fíe y me jurarán por la vieja que me los pagarán mañana. Luego pedirán que les pase sus fotos. Sí, se sacan fotos y se las guardamos en el server… Dios. Ya en la pc se dedicarán a crearse otro MSN (se crean uno al día vaya uno a saber por qué). Luego jugarán al conter y gritarán, gritarán mucho. Insultos y profanidades surcarán el cielo raso. Los once temas de cumbia con repeat que escuchan en los auriculares de alguna manera suenan más fuerte que la música que paso por los parlantes. Puedo escuchar el tss tsstsstss tsstsstss de la cumbia villera del de la máquina más lejana como si lo tuviera al lado.
Cuando gasten el crédito se quedarán rondando las inmediaciones, siempre atentos a alguna pelea en la que puedan participar. También es posible que vengan kabezas de una tribu rival y comiencen a patotearse dentro de mi negocio.
Hace no mucho la tribu que habitaba nuestro cyber fue desterrada. Sabés como es, te metés con uno y te metés con todos. Tanto mejor si no vienen más; traían ganancias negativas los desgraciados. Es bueno, sin embargo, ver que algunos de estos especimenes lograron progresar. El otro día me llamó el líder de la tribu para ofrecerme una impresora que se había encontrado. Que suerte tienen algunos che.
Ellos vienen en grupos de seis, todos vestidos con colores brillantes y el pelo mal teñido de amarillo (no rubio, amarillo). En un dialecto no muy diferente al guaraní pedirán que les fíe y me jurarán por la vieja que me los pagarán mañana. Luego pedirán que les pase sus fotos. Sí, se sacan fotos y se las guardamos en el server… Dios. Ya en la pc se dedicarán a crearse otro MSN (se crean uno al día vaya uno a saber por qué). Luego jugarán al conter y gritarán, gritarán mucho. Insultos y profanidades surcarán el cielo raso. Los once temas de cumbia con repeat que escuchan en los auriculares de alguna manera suenan más fuerte que la música que paso por los parlantes. Puedo escuchar el tss tsstsstss tsstsstss de la cumbia villera del de la máquina más lejana como si lo tuviera al lado.
Cuando gasten el crédito se quedarán rondando las inmediaciones, siempre atentos a alguna pelea en la que puedan participar. También es posible que vengan kabezas de una tribu rival y comiencen a patotearse dentro de mi negocio.
Hace no mucho la tribu que habitaba nuestro cyber fue desterrada. Sabés como es, te metés con uno y te metés con todos. Tanto mejor si no vienen más; traían ganancias negativas los desgraciados. Es bueno, sin embargo, ver que algunos de estos especimenes lograron progresar. El otro día me llamó el líder de la tribu para ofrecerme una impresora que se había encontrado. Que suerte tienen algunos che.
Chetos low budget (cotorras):
¿Dónde va un cheto pobre a alardear sobre las dos pendejas que se apretó anoche en Ku? Al cyber, obvio. El cyber es el punto de encuentro de los idiotas, el centro neurálgico de los imbéciles.
Los chetos low budget (o “chetos wannabe”) son chicos que, siendo poco agraciados por la fortuna o la Madre Naturaleza, harán todo lo posible para camuflar su verdadera forma y aparentar lo que jamás podrán ser. Contarán falsas anécdotas sexuales, convertirán en aventuras los más banales sucesos y, por sobre todas las cosas, tratarán de engañar a la webcam.
Estos individuos no se manejan en grupo ya que consideran a los demás chetos low budget como rivales. Vienen vestidos con ropa de marca (o que pretende ser de marca), anteojos sin aumento, falsos piercings y accesorios varios. Cuanto más oculten su cara, mejor. Abrirán sus tres MSNs con 150 contactos cada uno. Pedirán que les pase su carpeta, la cual está llena de fotos de chicas que dicen haberse transado (aunque las mismas fotos puedan encontrarse en www.fotosdechicas.com). Ante el menor descuido del macho rival de la máquina de al lado, el cheto low budget le robará todos sus contactos femeninos en un único movimiento conocido como “contact leeching”. Luego se pondrán a escuchar punchi punchi de DJ Tiesto y acomodarán la webcam en el ángulo EXACTO. Cada 15 mins irán al baño a acicalarse frente al espejo, lapso en el cual otros chetos low budget practicarán sus variantes de contact leeching.
Ocasionalmente aparecerá algún pibe con intensiones de cagar a trompadas al cheto low budget por haberle leecheado los contactos (recordemos que para estos indivduos el MSN ocupa un lugar importante en su vida ya que es su principal forma de comunicación). Ante esto, el cheto low budget demostrará que no es un frágil y amanerado cheto puro, y lejos de caer en combate en un charco de su propia orina, peleará con fiereza, honrado sus raíces humildes porque aunque no lo parezca él se crío en la calle.
Los chetos low budget (o “chetos wannabe”) son chicos que, siendo poco agraciados por la fortuna o la Madre Naturaleza, harán todo lo posible para camuflar su verdadera forma y aparentar lo que jamás podrán ser. Contarán falsas anécdotas sexuales, convertirán en aventuras los más banales sucesos y, por sobre todas las cosas, tratarán de engañar a la webcam.
Estos individuos no se manejan en grupo ya que consideran a los demás chetos low budget como rivales. Vienen vestidos con ropa de marca (o que pretende ser de marca), anteojos sin aumento, falsos piercings y accesorios varios. Cuanto más oculten su cara, mejor. Abrirán sus tres MSNs con 150 contactos cada uno. Pedirán que les pase su carpeta, la cual está llena de fotos de chicas que dicen haberse transado (aunque las mismas fotos puedan encontrarse en www.fotosdechicas.com). Ante el menor descuido del macho rival de la máquina de al lado, el cheto low budget le robará todos sus contactos femeninos en un único movimiento conocido como “contact leeching”. Luego se pondrán a escuchar punchi punchi de DJ Tiesto y acomodarán la webcam en el ángulo EXACTO. Cada 15 mins irán al baño a acicalarse frente al espejo, lapso en el cual otros chetos low budget practicarán sus variantes de contact leeching.
Ocasionalmente aparecerá algún pibe con intensiones de cagar a trompadas al cheto low budget por haberle leecheado los contactos (recordemos que para estos indivduos el MSN ocupa un lugar importante en su vida ya que es su principal forma de comunicación). Ante esto, el cheto low budget demostrará que no es un frágil y amanerado cheto puro, y lejos de caer en combate en un charco de su propia orina, peleará con fiereza, honrado sus raíces humildes porque aunque no lo parezca él se crío en la calle.
Pendeja más fácil que la tabla del 1 que todos se aprietan (puta):
Que hasta yo me apreté. Cuando hay hambre no hay pan duro.
Gordo pro (desperdicio de ADN):
Este es el grupo más triste. Los ves desde la mañana hasta la noche, todos los días. Son la antítesis del carpe diem; no hacen nada productivo, solo juegan. Pero son grosos. Tantas horas invertidas en el mismo juego los vuelve pro e invierten una porción de su tiempo dando recomendaciones a otros gamers.
Podría afirmar que el nivel de “grosura gamer” es directamente proporcional al nivel de “mi vida es un homenaje a la improductividad y no valgo mi peso en mierda”. En lo relativo a vestimenta, bueno, siempre visten lo mismo. No se bañan y apestan todo el lugar, pero nadie les dice y parecen no darse cuenta, de la misma manera que no se dan cuenta que se les extravió la vida.
No escuchan música; solo el videojuego y su propia voz diciendo “soy re groso, saco cinco mil” o “nooo, me desconectó el Server por pegar tan rápido”.
Todos los días invierten no menos de ocho pesos en proliferar su arte. Por supuesto que este es el grupo que más guita aporta a mi de por sí abultada cuenta suiza, así que hay que tratarlos bien. Al no poder hacerlo me limito a tratarlos con neutralidad. Mientras no se me acerquen. Caminan y dejan una estela putrefacta…
Podría afirmar que el nivel de “grosura gamer” es directamente proporcional al nivel de “mi vida es un homenaje a la improductividad y no valgo mi peso en mierda”. En lo relativo a vestimenta, bueno, siempre visten lo mismo. No se bañan y apestan todo el lugar, pero nadie les dice y parecen no darse cuenta, de la misma manera que no se dan cuenta que se les extravió la vida.
No escuchan música; solo el videojuego y su propia voz diciendo “soy re groso, saco cinco mil” o “nooo, me desconectó el Server por pegar tan rápido”.
Todos los días invierten no menos de ocho pesos en proliferar su arte. Por supuesto que este es el grupo que más guita aporta a mi de por sí abultada cuenta suiza, así que hay que tratarlos bien. Al no poder hacerlo me limito a tratarlos con neutralidad. Mientras no se me acerquen. Caminan y dejan una estela putrefacta…
El ucraniano (zombie):
Lejos el personaje más intrigante. Envuelto en un halo de misterio y caracteres rusos raros se acercará y pedirá máquina. No le importará esperar una hora, de hecho, nada le importa. Se entretiene siguiendo con la vista a las partículas de polvo en el aire; así pasa el rato. Una vez en la pc se pondrá a enviarle mensajes a sus líderes terroristas en los montes Urales. Se quedará así por un par de horas, sin hablar o parpadear. Eventualmente se acercará y balbuceará algo de imprimir no se que cosa. No lo entiendo. Nadie lo entiende. Creo que es una especie de santo o profeta o algo, y me parece que uno de estos días nos va a hacer cagar a todos cuando termine de coordinar la fecha para la “purificación” con las demás células alrededor del mundo. Le deseo suerte porque en el fondo no es mal tipo.
Personas que no saben un carajo (n00bs):
El grupo más heterogéneo. Básicamente consta de niños, adultos, viejos y villeros. Son los que te llaman cada cinco minutos para hacer una boludés que cualquier persona con más neuronas que dedos podría hacer. Si es un pibe te llama para que le pongas el juego, para que le pases el juego o para que le cierres el juego. Si es un adulto tiene problemas con Hotmail o se le minimizó la ventana y no sabe como restaurarla. Si es un viejo/a te pregunta como hace para enviarle un mail al hijo que está en España. También están los que no saben hacer el currículum (quieren conseguir trabajo y no saben usar el Word), los que no saben abrir un archivo, los que no pueden entrar al diskette porque palmó y te dicen “no puede ser, lo compré hace dos meses y hoy en mi casa andaba" cuando el pobre floppy suena como si tuviera un baby alien adentro.
Los viejos son los peores. Piensan que como pagaron un peso tienen derecho divino sobre vos, y que vos tenés la obligación de solucionarle los problemas, darles un curso de computación, tratarlos con amor y sonreír siempre.
Los viejos son los peores. Piensan que como pagaron un peso tienen derecho divino sobre vos, y que vos tenés la obligación de solucionarle los problemas, darles un curso de computación, tratarlos con amor y sonreír siempre.
El caso es que dejé de sonreir hace un rato largo. El trabajo no es duro ni difícil, pero como ya dije, tenés que tener un umbral de tolerancia muy alto, cosa que yo no tengo. Estamos hablando de lo peor de lo peor. Esta es la trastienda, la cocina, la fábrica. ¿Viste esos boludos que te cruzas en un chat, un foro, en el MSN, en un juego online? ¿Esos huevones que decís “si me los cruzo en la calle les pego por ser tan boludos”? Bueno, esa gente que vos te bancás online yo me los tengo que bancar en vivo y en directo, en masa, todos los días. ESA es la parte jodida del trabajo. Y es por eso que creo que soy un héroe.
En un intento por mantener la paz en mi lugar de trabajo he ubicado estratégicamente cartelitos con recomendaciones varias. Aquí los transcribo:
Decálogo del Operador:
01. Don’t fuck with the Operador.
02. Don’t fuck with the Operator!
03. El Operador puede no estar interesado en saludarlo con un apretón de manos.
04. El Operador puede demorarse más de “YA!” en copiar archivos de una PC a otra.
05. Está prohibido ubicarse detrás de la barra, SEA QUIEN SEA.
06. Está prohibido fumar fuera del área de fumadores. El Operador tiene pulmones sensibles.
07. El Operador solo puede cumplir con un pedido a la vez. No se amontonen como pollitos.
08. El Operador suele tener pesadillas relacionadas al cyber y a vos en particular.
09. El Operador, lejos de ser Dios, es un hombre con miedos e inseguridades, y es por eso que jamás va a pasar un puto tema de cumbia, sin importar cuantos sean los que lo pidan.
10. El problema del cliente es problema del Operador. En caso de cagarse a trompadas, favor de hacerlo de la puerta para afuera.
“La vida es una barca” dijo Calderón de la Mierda. Tener que escribir un update con pequeños ojitos negros sobre tus hombros es irritante. Tener que responder las preguntas más boludas una y otra vez es desgastador. Tener que dejar de leer tu libro cada treinta segundos para pasar archivos, cargar tiempo o responder boludeces es muy estresante. Admito que he llegado a despreciar secretamente a gran parte de mis clientes. Sin embargo a veces me bajo de mi grosura innata y pienso “chaaa que lindo debe ser que la única preocupación en tu vida sea un jueguito. Es una felicidad accesible”. Tengo ese pensamiento cuando mi autoestima está muy baja.
Pero al menos me queda el miserable consuelo de ver un gordo pro gritando orgulloso “mirá, soy re groso, estoy level 542 y ya tengo alitas” como si de eso se tratase toda su vida. Entonces cito al sabio Cliff Yablonski y digo en voz alta “GET THE POWER UP AND WIN THE GAME!!!”. A veces ayuda.
01. Don’t fuck with the Operador.
02. Don’t fuck with the Operator!
03. El Operador puede no estar interesado en saludarlo con un apretón de manos.
04. El Operador puede demorarse más de “YA!” en copiar archivos de una PC a otra.
05. Está prohibido ubicarse detrás de la barra, SEA QUIEN SEA.
06. Está prohibido fumar fuera del área de fumadores. El Operador tiene pulmones sensibles.
07. El Operador solo puede cumplir con un pedido a la vez. No se amontonen como pollitos.
08. El Operador suele tener pesadillas relacionadas al cyber y a vos en particular.
09. El Operador, lejos de ser Dios, es un hombre con miedos e inseguridades, y es por eso que jamás va a pasar un puto tema de cumbia, sin importar cuantos sean los que lo pidan.
10. El problema del cliente es problema del Operador. En caso de cagarse a trompadas, favor de hacerlo de la puerta para afuera.
“La vida es una barca” dijo Calderón de la Mierda. Tener que escribir un update con pequeños ojitos negros sobre tus hombros es irritante. Tener que responder las preguntas más boludas una y otra vez es desgastador. Tener que dejar de leer tu libro cada treinta segundos para pasar archivos, cargar tiempo o responder boludeces es muy estresante. Admito que he llegado a despreciar secretamente a gran parte de mis clientes. Sin embargo a veces me bajo de mi grosura innata y pienso “chaaa que lindo debe ser que la única preocupación en tu vida sea un jueguito. Es una felicidad accesible”. Tengo ese pensamiento cuando mi autoestima está muy baja.
Pero al menos me queda el miserable consuelo de ver un gordo pro gritando orgulloso “mirá, soy re groso, estoy level 542 y ya tengo alitas” como si de eso se tratase toda su vida. Entonces cito al sabio Cliff Yablonski y digo en voz alta “GET THE POWER UP AND WIN THE GAME!!!”. A veces ayuda.
Carpe diem baby.
Plante un arbol, lea un libro y màte un turista
Buenas una vez mas querido público desconocido, como les comenté en previos txt, llegué a San Martin de los andes. No es para decir Oh!! caláte el unicornio aquel o Fuah!!! chabóooon mira las sirenas en el lago bañandose mientras el río principal descarga toda la mierda de la ciudad y la planta potabilizadora solo se encarga de recalentarla, cambiarla de color y reenviarla al lago para que tenga una tonada mas ''natural''...No no no, es una ciudad como cualquier otra, solo que es un poco mas chica a comparación de mi último buraco social.
Obviamente escribo para agitar a alguien, es hoy el día en que me las voy a agarrar con los turistas. Decir que algo esta lleno de turístas es poco respecto a la superpoblación de transeúntes extrajeros adinerados que habita en este preciso momento esta flor de...aldea de montaña. Pasó una semana desde que llegué y ya les tengo odio, los mas cebados son nuestros queridos compadres chilotes, el ejemplo mas claro: Oír ''Iaa pos cabro, la plata la pongo io y tu chiquíllo te me bai acurrucando fuera de mi camino áh''. Despues de unas 20 veces de oír eso en una misma cuadra coloqué en mi frente el lema de ''Planta un arbol, lée un libro y mata un chileno'', definitivamente esta gente se quiere hacer odiar, no solo tienen esa matrículas infinítas en los autos donde especifican hasta el tipo de sangre de la bisabuela sino que son unas garrapatas petisas, lechonas y con un desconocimiento terrible de lo que es un inodoro. Creen que los inodoros son innovadores sistemas de Villavicencio para dejar ver como un ser humano puede alcanzar niveles grosos de estupidez. Arriba de cada inodoro en los hoteles dice ''No arroje mote ni ñaco por su seguridad''. El mas claro ejemplo es este :
-PLENA CALLE , O SEA TIPO NAAADA- jajaja XD
Chilote -''Oiga joven, no sabe donde estan los baños??''
G-''Esto parece una estación de omnibuses gigante??''
Chilote-'' Porqui lo decí??''
G-''No señor. esta es una ciudad civilizada, si alla la gente caga y mea por todos lados para llevarle la contra a los perros, su drama''
Chilote-''Io sabía mirá, me habían contado de los jovenes por estos pagos''
G-''>_<''
Chilote-''Oye oye cabro!!''
G-''Que mierda queres??''
Chilote-''Al menos decime donde queda turismo''
G-''Queda a dos cuadras yendo por la avenida principal''
Chilote-''Gracias....Maleducado, insolente!!!''
G-''Shúpala , anda a comer Pancora si es que encontras viejo putoooo''
Sigamos con los Alemanes, gente seca, corta y callada como la puta madre, en mis cortos (cuak!!) encuentros con ellos me eh quedado con mas de una cosa para decirles, pero tengo miedo de que no me entiendan y me metan en una camara de gas o pelen la esvástica tatuada en el pecho y me persigan en un Panzer por toda la montaña al grito de ''Hail Hitler!!!'', les voy a mostrar una charla con dos alemanas tetonas, rubias y por demas bonitas en un cyber de la localidad, salgo de mi maquina para ir a la caja cuando miro y la cola llegaba hasta mi maquina, media cola se enteró de mis desvarios sexuales, fantasías y gustos esotéricos. me encanche en la hilera humana y atras mio estaban las chicas, G social-encare mode ON:
G-''Hola chicas, son de aca??''
German girls-'' Bergüen the pendejën oüten yá!!''
G-''Estas a dieta O.o??
German Girl 1-'' Do you speak english??''
G-''Tragas o escupís??''
German girl 1-''Sorry i don't understand you''
G-''Nevermind, yes I speak eanglishhhh''
German girl 2-''Cool, it´s nice to see someone who speaks like us''
G-''I can tell, where are you from girls? (me sentía muy raro)''
German girls-''Berlin, Germany''
G-''Wow, you girls are far from home ^^''
German girl 2-''Yeah, I always like this part of the world''
G-''This part rules, know it''
German girl 1-'' And you??''
G-''I love the blonde girls''
German girl 1-'' I mean, where are YOU from''
G-''Ops jeje sorry, my mistake, I am 110% argentinian''
German girl 2-'' I'm bored, C ya, nice to meet you kid''
G-''¬¬ Bye oldie''
German girl 1-''I'm leaving to, bye''
G-''Si me entendes, te voy a romper el orto''
German girl 1-'' Excuse me??''
G-'Take care.....Puta''
Me RE cansé de mirarle las tetas, tenían un perro escote, al menos traté de socializar carajo, no me puden decir nada. Estos son los dos grupos predominantes de turistas, los que no me banco irónicamente, son los porteños. Vienen con ese aire de que se llevan al mundo por delante, el mas claro ejemplo, estaba sentado escuchando T.S.O en mis hyper powha diskman en una silla de madera echa para los turistes cuando de la nada llega un polo blanco, se baja un cara verga lleno de aritos y anteojos de sol, y Wish!!!! intercambio subcultural instantaneo:
Cheto-''Che fiera me limpias el auto??''
(Escuchando Mephistopheles's return) Erhm...??''
Cheto-''Si kabeza, limpiame la nave que tengo que hacer unas cosas al cerro''
(Bajé el volumen sin quitarme los auriculares) G-''Perdona SORETE, no te escuche, decías??''
Cheto-''Que villa del orto man, todos los indios te putean''
G-''Para tu información negro mal parido agrandado, los indios estan mas alla, cerca de la concha de tu vieja de donde seguramente le siguen haciendo el culo''
Cheto-''No te cago a piñas porque ando con mi novia''
G-''Y?? le tenes que pedir a ella que te tire el hilo del tampón asi no te mojas mientras peleas??''
Cheto-''No me voy a rebajar a tu nivel''
G-''corrección, voy a dejar pasar tu insulto de negro villa achetado por que estoy tranki, ahora tomatelas Miami Vice, linda camisa pelotudo''
Cheto-''Sabía que teníamos que ir a villa la angostura''
G-''Seguís aca lisiado mental?? andate man, quiero ver culos no tu cara de verga''
Raramente se fue sin hacer quilombo, despues me dió cosa, el chabon era bastante grande en comparación a mi físico escuálido, pero bueh, se fue el conchisumá, cuando terminé de escuchar mi Cd me fuí a comer una hamburguesa donde ví el efecto de los tres estereotipos anteriores en una sola sala, fumando, gritando, tomando y desparramando por el aire esa necesidad de meterle cuatro balazos en el culo y decir ''Aaa la mierda que vale la pena ser así'' Pero bueh, será hasta que la temporada pase y los verdaderos Kabezas (40% Pico de oro, 30% eh bolóo, 20% pibes chorros y 10% algodón) bajen a reclamar la urbe en nombre de atahualpa yupanki y de la Base vieja!!! Dios salgo de un pozo y me meto en otro, jajajaja mai gad, anyway asumo que se pondra divertido el asunto, me voy al baño por que me cago, Ci lla
Obviamente escribo para agitar a alguien, es hoy el día en que me las voy a agarrar con los turistas. Decir que algo esta lleno de turístas es poco respecto a la superpoblación de transeúntes extrajeros adinerados que habita en este preciso momento esta flor de...aldea de montaña. Pasó una semana desde que llegué y ya les tengo odio, los mas cebados son nuestros queridos compadres chilotes, el ejemplo mas claro: Oír ''Iaa pos cabro, la plata la pongo io y tu chiquíllo te me bai acurrucando fuera de mi camino áh''. Despues de unas 20 veces de oír eso en una misma cuadra coloqué en mi frente el lema de ''Planta un arbol, lée un libro y mata un chileno'', definitivamente esta gente se quiere hacer odiar, no solo tienen esa matrículas infinítas en los autos donde especifican hasta el tipo de sangre de la bisabuela sino que son unas garrapatas petisas, lechonas y con un desconocimiento terrible de lo que es un inodoro. Creen que los inodoros son innovadores sistemas de Villavicencio para dejar ver como un ser humano puede alcanzar niveles grosos de estupidez. Arriba de cada inodoro en los hoteles dice ''No arroje mote ni ñaco por su seguridad''. El mas claro ejemplo es este :
-PLENA CALLE , O SEA TIPO NAAADA- jajaja XD
Chilote -''Oiga joven, no sabe donde estan los baños??''
G-''Esto parece una estación de omnibuses gigante??''
Chilote-'' Porqui lo decí??''
G-''No señor. esta es una ciudad civilizada, si alla la gente caga y mea por todos lados para llevarle la contra a los perros, su drama''
Chilote-''Io sabía mirá, me habían contado de los jovenes por estos pagos''
G-''>_<''
Chilote-''Oye oye cabro!!''
G-''Que mierda queres??''
Chilote-''Al menos decime donde queda turismo''
G-''Queda a dos cuadras yendo por la avenida principal''
Chilote-''Gracias....Maleducado, insolente!!!''
G-''Shúpala , anda a comer Pancora si es que encontras viejo putoooo''
Sigamos con los Alemanes, gente seca, corta y callada como la puta madre, en mis cortos (cuak!!) encuentros con ellos me eh quedado con mas de una cosa para decirles, pero tengo miedo de que no me entiendan y me metan en una camara de gas o pelen la esvástica tatuada en el pecho y me persigan en un Panzer por toda la montaña al grito de ''Hail Hitler!!!'', les voy a mostrar una charla con dos alemanas tetonas, rubias y por demas bonitas en un cyber de la localidad, salgo de mi maquina para ir a la caja cuando miro y la cola llegaba hasta mi maquina, media cola se enteró de mis desvarios sexuales, fantasías y gustos esotéricos. me encanche en la hilera humana y atras mio estaban las chicas, G social-encare mode ON:
G-''Hola chicas, son de aca??''
German girls-'' Bergüen the pendejën oüten yá!!''
G-''Estas a dieta O.o??
German Girl 1-'' Do you speak english??''
G-''Tragas o escupís??''
German girl 1-''Sorry i don't understand you''
G-''Nevermind, yes I speak eanglishhhh''
German girl 2-''Cool, it´s nice to see someone who speaks like us''
G-''I can tell, where are you from girls? (me sentía muy raro)''
German girls-''Berlin, Germany''
G-''Wow, you girls are far from home ^^''
German girl 2-''Yeah, I always like this part of the world''
G-''This part rules, know it''
German girl 1-'' And you??''
G-''I love the blonde girls''
German girl 1-'' I mean, where are YOU from''
G-''Ops jeje sorry, my mistake, I am 110% argentinian''
German girl 2-'' I'm bored, C ya, nice to meet you kid''
G-''¬¬ Bye oldie''
German girl 1-''I'm leaving to, bye''
G-''Si me entendes, te voy a romper el orto''
German girl 1-'' Excuse me??''
G-'Take care.....Puta''
Me RE cansé de mirarle las tetas, tenían un perro escote, al menos traté de socializar carajo, no me puden decir nada. Estos son los dos grupos predominantes de turistas, los que no me banco irónicamente, son los porteños. Vienen con ese aire de que se llevan al mundo por delante, el mas claro ejemplo, estaba sentado escuchando T.S.O en mis hyper powha diskman en una silla de madera echa para los turistes cuando de la nada llega un polo blanco, se baja un cara verga lleno de aritos y anteojos de sol, y Wish!!!! intercambio subcultural instantaneo:
Cheto-''Che fiera me limpias el auto??''
(Escuchando Mephistopheles's return) Erhm...??''
Cheto-''Si kabeza, limpiame la nave que tengo que hacer unas cosas al cerro''
(Bajé el volumen sin quitarme los auriculares) G-''Perdona SORETE, no te escuche, decías??''
Cheto-''Que villa del orto man, todos los indios te putean''
G-''Para tu información negro mal parido agrandado, los indios estan mas alla, cerca de la concha de tu vieja de donde seguramente le siguen haciendo el culo''
Cheto-''No te cago a piñas porque ando con mi novia''
G-''Y?? le tenes que pedir a ella que te tire el hilo del tampón asi no te mojas mientras peleas??''
Cheto-''No me voy a rebajar a tu nivel''
G-''corrección, voy a dejar pasar tu insulto de negro villa achetado por que estoy tranki, ahora tomatelas Miami Vice, linda camisa pelotudo''
Cheto-''Sabía que teníamos que ir a villa la angostura''
G-''Seguís aca lisiado mental?? andate man, quiero ver culos no tu cara de verga''
Raramente se fue sin hacer quilombo, despues me dió cosa, el chabon era bastante grande en comparación a mi físico escuálido, pero bueh, se fue el conchisumá, cuando terminé de escuchar mi Cd me fuí a comer una hamburguesa donde ví el efecto de los tres estereotipos anteriores en una sola sala, fumando, gritando, tomando y desparramando por el aire esa necesidad de meterle cuatro balazos en el culo y decir ''Aaa la mierda que vale la pena ser así'' Pero bueh, será hasta que la temporada pase y los verdaderos Kabezas (40% Pico de oro, 30% eh bolóo, 20% pibes chorros y 10% algodón) bajen a reclamar la urbe en nombre de atahualpa yupanki y de la Base vieja!!! Dios salgo de un pozo y me meto en otro, jajajaja mai gad, anyway asumo que se pondra divertido el asunto, me voy al baño por que me cago, Ci lla
17 de enero de 2005
Vos te vas, pero yo te jodo antes
Buenas una vez mas a la vida moderna de G. Q tul people???? Como les cuelga??? encogido y a la izquierda??? jajajaja =_=, espero que beim. Bueno seguuuuuuuuuuramente esperan que les diga ''Oh yeah, mate a mi abuela, mi padre, la vecina, me garché a la salteña que me costo el ADSL!!!!!!! y me fui a vivir a camboreu para culminar mi vida en el mayor extasis de meneos'' Ojala, muy al margen de eso, se han encaminado bastante las cosillas por aqui. Mi benévola madre adoptó una postura defensiva contra Billy Idol, mi abuela.....bah sigue igual, mis hermanos pasaron de villeros a hyperactivos chetos y sho me quiero IR!!!!!. Como les habia comentado en previos chapters de mai life, estaba a pocos días de irme, pero como siempre pasa en esta casa, cuando uno dice algo bueno, 35 magos vodoos se levantan para pichicatearte hasta las orejas y re cagarte la vida. Mi abuela ademas de querer asesinar mi ida al baño con sus misiles antiaereos denominados sutilmente Enemas, le encanta joderme de mañana, es como un gallo vestido y con anteojos, Bueno miren ustedes el choque ocasionado con mi pokeabuela:
6:30 de la mañana. (Enya de fondo, un cortado con leche y la belleza de la noche) (para!! dije 3 cosas positivas a la vez!! ¬¬)
-Fluuushhhhhhh- la luz de nuevo en plena oscuridad
G-''No pasa nada eh!! estoy practicando igual para poder ver con los ojos cerrados y me estoy especializando en braile''
A-''Uh no sabía que estabas''
G-''En realidad no sabes NUNCA que estoy pero eso ya es costumbre''
A-''Que haces despierto a esta hora igual?''
G-''Perdon!!!!!!!!1 no quería irrumpir en su madrugada Oh gran señora de la casa, dueña del olimpo, etc etc''
A-''No te entiendo''
G-''(Estrella lunar de limbo!!! Dame el poder!!!!!!!!!!! La facultad!!!!!!!! Para patear su culo arrugado con ira desenfrenada hasta el cansancio!!!!) Que raro abuela''
A-''Lo que pasa es que vos me tratas como una enferma''
G-''(Enferma!!!!!!!!!!!1) Debe ser la vez numero 50 decis la misma frase''
A-''Queres tomar mate??''
G-''Sin ofender abuela, la ultima vez que tome de tus mates mi píloro se diluyo como manteca haciendome vomitar como un desgraciado''
A-''Es que lo tomo asi porque si le echo azucar me hace mal''
G-''No le pones azucar, no le pones agua caliente y solamente le hechas chuker'' (Tomando algo así podrías reducir tu esperanza de vida como yo lo hice)''
A-''Bueno che, a vos nada te viene bien''
G-''Lo lamento abuela....trataré de suicidarme antes de la semana entrante para dejar de molestarte con mi presencia''
A-''Ya estas diciendo tonteras''
G-''Creeme que la sensación es bastante fuerte''
A-''Bueno yo me voy a La Anonima''
G-''Vas a ir a tocarle la puerta? digo yo no, porque a las 7 de la mañana DUDO que alguien te valla a dejar entrar''
A-''Bueno, deja de tratarme asi eh...no quiero perder mi amistad con vos''
G-''Eso es algo bueno o malo?''
A-''No te hablo mas''
G-''Listo''
A-''Mira que es enserio eh''
G-''Perdon?? me hablas a mi??''
A-''.....''
G-''Trata de no hacer ruido por que me cagas el ambiente''
Bueno despues de esta amena charla, se levantó mi popi con la mejor cara de culo existente en el mundo entero. Yo escuchando Enya, mi abuela casi llorando en el living y el ''hombre de la casa'' tratando de hacerme entrar en razón sobre el mal trato hacía mi abuela, todo muy Fucking funny. La madrugada no fue hecha para socializar con estos seres, eso es sabido.
Segundo hecho relevante del día: Resulta que mi prima invitó a mis viejos a una cena (sin hijos) para festejar nuestro viaje y mudanza, bla bla bla (festeja pero sin hijos), la idea era juntarse a cenar, comer torta (SIN HIJOS) y despues irse al boliche (sin menores de 12 años). La planificación era que ellos volvían tipo 2 de la mañana asi yo salía, y todos felices. Las horas pasaron y se hicieron las 3 de la mañana, como es costumbre perdí el ánimo para salir. Llegaron 3:30, me saludaron y esperaron que yo les dijera que saldría, el dialogo se resume aseh:
P-''Vas a salir??? mira que llegamos a tiempo eh''
G-''No, no tengo ganas de salir''
A-''Por que no??''
P-''Como que no tenes ganas de salir?? nos vinimos antes por que vos ibas a salir''
G-''Este....se me fueron las ganas''
P-''Sos consciente de que impediste que nosotros salgamos''
A-''Te falta plata? yo te presto si queres''
G-''LLama a Susana, decile que los pasen a buscar y FIUM!!!! se arreglo salida''(Dale Travolta, hacela corta y haceme la vida mas facil)
P-''Vos que te crees? que los vamos a mandar asi por que si??''
G-''Era solo una opción''(Uga uga mi decir idea no ordenar uga)
A-''Igual a mi ya me dio sueño''
P-''Puta madre!!!''
G-''Bueno carajo, agarra la campera y andate vos, dejame de romper las pelotas''
P-''No te me hagas el taura''
G-''Te estoy diciendo bien que no tengo ganas de salir y te haces el atacado, bleh''
A-''Dejen de discutir''
G-''gahsgahdgahdg me voy a dormir''
A-''Hasta mañana''
G-''Chau papitoooooooooooo''
P-''......''
Mi madre me confesó despues que le había dado sueño, pero en realidad es mas que obvio que me lo dice para que yo me quede tranquilo. Por el otro lado, mi padre se enojó y despues se quedo viendo porno hasta las 5 o 6 de la mañana. Bueno por el momento esas han sido las noticias mas relevantes de mi vida, pero como dije....se esta nivelando un poco todo O soy yo que ya no tengo ganas de hacerme drama por nada (mas que seguro che). byes.
6:30 de la mañana. (Enya de fondo, un cortado con leche y la belleza de la noche) (para!! dije 3 cosas positivas a la vez!! ¬¬)
-Fluuushhhhhhh- la luz de nuevo en plena oscuridad
G-''No pasa nada eh!! estoy practicando igual para poder ver con los ojos cerrados y me estoy especializando en braile''
A-''Uh no sabía que estabas''
G-''En realidad no sabes NUNCA que estoy pero eso ya es costumbre''
A-''Que haces despierto a esta hora igual?''
G-''Perdon!!!!!!!!1 no quería irrumpir en su madrugada Oh gran señora de la casa, dueña del olimpo, etc etc''
A-''No te entiendo''
G-''(Estrella lunar de limbo!!! Dame el poder!!!!!!!!!!! La facultad!!!!!!!! Para patear su culo arrugado con ira desenfrenada hasta el cansancio!!!!) Que raro abuela''
A-''Lo que pasa es que vos me tratas como una enferma''
G-''(Enferma!!!!!!!!!!!1) Debe ser la vez numero 50 decis la misma frase''
A-''Queres tomar mate??''
G-''Sin ofender abuela, la ultima vez que tome de tus mates mi píloro se diluyo como manteca haciendome vomitar como un desgraciado''
A-''Es que lo tomo asi porque si le echo azucar me hace mal''
G-''No le pones azucar, no le pones agua caliente y solamente le hechas chuker'' (Tomando algo así podrías reducir tu esperanza de vida como yo lo hice)''
A-''Bueno che, a vos nada te viene bien''
G-''Lo lamento abuela....trataré de suicidarme antes de la semana entrante para dejar de molestarte con mi presencia''
A-''Ya estas diciendo tonteras''
G-''Creeme que la sensación es bastante fuerte''
A-''Bueno yo me voy a La Anonima''
G-''Vas a ir a tocarle la puerta? digo yo no, porque a las 7 de la mañana DUDO que alguien te valla a dejar entrar''
A-''Bueno, deja de tratarme asi eh...no quiero perder mi amistad con vos''
G-''Eso es algo bueno o malo?''
A-''No te hablo mas''
G-''Listo''
A-''Mira que es enserio eh''
G-''Perdon?? me hablas a mi??''
A-''.....''
G-''Trata de no hacer ruido por que me cagas el ambiente''
Bueno despues de esta amena charla, se levantó mi popi con la mejor cara de culo existente en el mundo entero. Yo escuchando Enya, mi abuela casi llorando en el living y el ''hombre de la casa'' tratando de hacerme entrar en razón sobre el mal trato hacía mi abuela, todo muy Fucking funny. La madrugada no fue hecha para socializar con estos seres, eso es sabido.
Segundo hecho relevante del día: Resulta que mi prima invitó a mis viejos a una cena (sin hijos) para festejar nuestro viaje y mudanza, bla bla bla (festeja pero sin hijos), la idea era juntarse a cenar, comer torta (SIN HIJOS) y despues irse al boliche (sin menores de 12 años). La planificación era que ellos volvían tipo 2 de la mañana asi yo salía, y todos felices. Las horas pasaron y se hicieron las 3 de la mañana, como es costumbre perdí el ánimo para salir. Llegaron 3:30, me saludaron y esperaron que yo les dijera que saldría, el dialogo se resume aseh:
P-''Vas a salir??? mira que llegamos a tiempo eh''
G-''No, no tengo ganas de salir''
A-''Por que no??''
P-''Como que no tenes ganas de salir?? nos vinimos antes por que vos ibas a salir''
G-''Este....se me fueron las ganas''
P-''Sos consciente de que impediste que nosotros salgamos''
A-''Te falta plata? yo te presto si queres''
G-''LLama a Susana, decile que los pasen a buscar y FIUM!!!! se arreglo salida''(Dale Travolta, hacela corta y haceme la vida mas facil)
P-''Vos que te crees? que los vamos a mandar asi por que si??''
G-''Era solo una opción''(Uga uga mi decir idea no ordenar uga)
A-''Igual a mi ya me dio sueño''
P-''Puta madre!!!''
G-''Bueno carajo, agarra la campera y andate vos, dejame de romper las pelotas''
P-''No te me hagas el taura''
G-''Te estoy diciendo bien que no tengo ganas de salir y te haces el atacado, bleh''
A-''Dejen de discutir''
G-''gahsgahdgahdg me voy a dormir''
A-''Hasta mañana''
G-''Chau papitoooooooooooo''
P-''......''
Mi madre me confesó despues que le había dado sueño, pero en realidad es mas que obvio que me lo dice para que yo me quede tranquilo. Por el otro lado, mi padre se enojó y despues se quedo viendo porno hasta las 5 o 6 de la mañana. Bueno por el momento esas han sido las noticias mas relevantes de mi vida, pero como dije....se esta nivelando un poco todo O soy yo que ya no tengo ganas de hacerme drama por nada (mas que seguro che). byes.
13 de enero de 2005
SMS fun [?]
Te das cuenta que el mundo se desvió del camino cuando un perfecto desconocido te envía mensajes de amor a tu celular. Desde que tengo este aparatejo al menos en cuatro ocasiones he recibido mensajes que eran para otras personas. Lo gracioso es que lejos de llamar para confirmar mi identidad, siguen embistiendo los molinos de viento, creyendo que escribiendo una y otra vez al mismo número de alguna manera los leerá su novia en vez de este angelito.
Fiel a mi naturaleza resentida y dañina hice gala de toda mi locura extrema (...) y les seguí la charla a un par. Tengo dos charlitas registradas. Veamos la primera.
[Suena mi celular a las 8 AM. Mensaje de texto]
Alguien: KARI, ATERRISE BIEN
[Mi expresión no es muy distinta a "0_o"]
Yo: quien sos?
Alguien: MARCELO POSSE
[WTF? El intendente me despertó, seguro tiene algo importante para decirme. Posiblemente se trate de drogas]
Yo: el intendente de san isidro? q groso
Marcelo Posse: COMO?
Yo: nada, te amo
Marcelo Posse: HOLA KARI, MARCELO TE ESCRIBE ANOCHE ATERIZE BINE A DESCANZAR, Y A VISITAR A MIS VIEJOS,
[Hmm parece que el Señor Intendente no se encuentra muy lúcido hoy. Como sea, estaba caliente. Yo, Karina, era feliz durante mi sueño REM. O sea, mi vida es un infierno de soledad y desesperación. Necesito soñar para alejarme de la cruel realidad, y ningún político de segunda me va a sacar de mi mundo onírico]
Yo: buenisimo che, ahora vuelvo a la cama. estoy "con las manos ocupadas", digamos
[Y me volví a dormir. Al otro día Marce reemerge de su agujero. Creo que otra vez me despertó]
Yo: buenisimo che, ahora vuelvo a la cama. estoy "con las manos ocupadas", digamos
[Y me volví a dormir. Al otro día Marce reemerge de su agujero. Creo que otra vez me despertó]
Marcelo Posse: ESCRIBIME MARIO CONTESTAME, COMO HANDAS.
[Ahora me llamaba Mario... Bueno, es mejor que llamarse Karina]
Yo: hola. mal. el analisis dio positivo, despues te cuento, ahora estoy indispuesta
Yo: hola. mal. el analisis dio positivo, despues te cuento, ahora estoy indispuesta
Y así terminó la odisea. Quizás Marcelo encontró la puta agenda y sintió un terrible remordimiento por haberme despertado dos veces. Remordimiento que lo condujo al suicidio.
Un par de semanas más tarde cayó otro:
Un par de semanas más tarde cayó otro:
[Suena mi celular. Mensaje de texto. Esta vez estaba en el "antro" atendiendo]
Alguien: hola, muy linda tucompañia, me dormi y me desperte con tu sonrisa, tengo ganas de verte como estas??? ahhh soy juan ehhhh
[Iba bien hasta que leí "ahhh soy juan ehhhh". No recuerdo haberme acostado con ningún Juan. Roberto sí, Alejandro sí, Raúl sí, Jorge un par, pero Juan ninguno. Para no romperle la ilusión decidí seguirle la corriente]
Yo: Hola, estoy con nauseas, creo que algo que trague me cayo mal
Yo: Hola, estoy con nauseas, creo que algo que trague me cayo mal
Juan: opsss mienttas que sea solo eso (ja jaja) busca un medico
Yo: nah, ya se me va a ir. encima hace un calor. estoy en bolas desde hace una hora
Juan: oopppss que momento en la pile?? ya fuistes a tu negocio??
Juan: yo estoy esperando el auto y voy para alla, si ueres almmorzar en rio
[Epa, esto se empieza a complicar. No quiero llegar tan lejos. No en la primera cita al menos. Opté por una acción evasiva]
Yo: che, esto es un celular, no el MSN. despues nos vemos y arreglamos bien. trae hepatalgina
Juan: ja ja ja llevo te llamo cuando este en zona componete
[Al día siguiente]
Juan: che, el sabado meconfundistes con otro, no? o me jodistes??
[¡Qué lo parió, dejame en paz man! Soy un ser libre, si te quiero saludar te saludo, si no te paso de largo. Destesto a los chicos obsesivos. Se creén que tienen la verga de oro. Pues dejeme decirle algo señorito: NO soy su esclavo. Me gusta acostarme con hombres al azar, ¿y? ¿Eso me hace mala persona? ¡Sos una bestia, no sabés lo que me estás haciendo! Quiero vivir. ¡¡¡Quiero vivir!!!]
yo: era joda
Juan: ja ja ja linda h.. d.. p..
[Eh, que boqueá gato? Te vua llená el bocho e plomo ¿Ahora resulta que soy mujer? Hmm me parece que alguien no quiere reconocer su homosexualidad. Ok, soy yo.]
Juan: a las 16,15 salimos con marcelo a dar u a vuelta desde el nautico.. queres venir??? si es no dejame un mensaje si qures hacer algo a la noche. q estes bien
[¡A la re mierda! El hijo de puta me quiere meter en una orgía ilegal en altamar. ¡Y nada menos que con Marcelo Posse! Cuando los medios se enteren que el Intendente de San Isidro navega por el Tigre a la vez que tiene sexo promiscuo con hombres y mujeres se pudre todo. Otra que la mafia del oro. Esta es la mafia del polvo... Era demasiado para mi. Me lavé las manos y no le respondí más nada. No quiero imaginarme lo que el Señor Intendente le habrá hecho a su esbirro cuando vio que yo no iba]
Bueno chicos y chicos pretendiendo ser chicas, me despido hasta mi próximo update, donde les enseñaré el arte de esculpir miniaturas del David de Miguel Angel con cera de los oídos. Incluiré imagenes y todo. Babai.
11 de enero de 2005
G´s Exail
Damn, hacía rato que no escribía nada, pero bueh!! aca me ven de nuevo subyugado ante este teclado barato sentado en frente de esta pc barata en el mismo lugar. Pero debo confesarles queridos lectores que la felicidad esta a días del alcance de mi mano, OH si! dentro de días me mudaré a la ciudad de San Martin del los andes, saben que significa eso??? Nieve, caza indiscriminada de ciervos para vender el requecho a los chilenos para así poder continuar con si ciclo vital de ingerir pieles y jugar con las pulgas de sus perros que anteriormente fueron adoptadas como mascotas, mas nieve, lagos, montañas, aire puro en un 68% y una ensalada social digna de ser defenestrada por mi ser jojojo.
Muy para mi sorpresa y regocijo, me agregaron dos Fans, Dos fans man!! entendes lo que es eso?? Yo no, pero siento que van dos preguntas asi y se esta volviendo repetitivo. El que debo admitir estubo mas tiempo charlando conmigo fue uno que se autodenomina como Nahuel, buen pibe, cuando me agregó sentí la misma emoción que sentí en la veterinaria cuando me dijeron ''Felicitaciones, tiene 4 patas''. Pedía a gritos que lo agitára para escribir un MSN fun, wtf!!. Yo tengo mi días para el agite, cuando la alineación es la correcta y mi abuela me hace reír mas de una vez con sus actividades netamente paranormales, el talento fluye...solo.
Sigamos con el tema general....: Me voy al carajo jajajajajaj Hell yeah!!!, muy en lo profundo planeo atar a mi abuela con un chaleco de granadas y enfilarla como escudo humano hacía la casa de mis tíos, la unica cagada es que voy a conseguir una sola muerte, a menos que los junte diciendoles que voy a estar sentado atado en una silla en medio de un salón para que me denigren por ser un enfermo. Y quizas también con un billete de 2$, esa gente huele guita a 100km a la redonda, matan, roban, violan, putean, violan (primas rulz!!!).
Anyway, sigo haciendo gala de mi inhabilidad para poder subir un misero update con fotos, El angel me lo explico como 30 veces pero no me sale che, dijo que tampoco puedo subir imagenes pornográficas porque sino el blog se iba a convertir en una pagina del rubro 59, Pero hoy en día es lo que mas vende eso, pones la foto de dos trolas tranzando y triplicamos las visitas, el marketing es todo hormonal, sepanlo. Podría subir fotos de mis primas y deleitarlos con esos carozos que se desfilan por aca, lástima que sean medias locas algunas.
Ahora si, me voy a retirar de la manera mas alebosa posible, seguramente me pierda mas que ahora, pero bueh. Soy humano, como tal necesito ser violado por alguna rubia tetona, tomar mucho alcohol y comer mucha comida grasosa. Pero bueno, confío en que.....este....claro eso! _o_.
Boh nos estaremos viendo en algun futuro alterno, siya!!
Muy para mi sorpresa y regocijo, me agregaron dos Fans, Dos fans man!! entendes lo que es eso?? Yo no, pero siento que van dos preguntas asi y se esta volviendo repetitivo. El que debo admitir estubo mas tiempo charlando conmigo fue uno que se autodenomina como Nahuel, buen pibe, cuando me agregó sentí la misma emoción que sentí en la veterinaria cuando me dijeron ''Felicitaciones, tiene 4 patas''. Pedía a gritos que lo agitára para escribir un MSN fun, wtf!!. Yo tengo mi días para el agite, cuando la alineación es la correcta y mi abuela me hace reír mas de una vez con sus actividades netamente paranormales, el talento fluye...solo.
Sigamos con el tema general....: Me voy al carajo jajajajajaj Hell yeah!!!, muy en lo profundo planeo atar a mi abuela con un chaleco de granadas y enfilarla como escudo humano hacía la casa de mis tíos, la unica cagada es que voy a conseguir una sola muerte, a menos que los junte diciendoles que voy a estar sentado atado en una silla en medio de un salón para que me denigren por ser un enfermo. Y quizas también con un billete de 2$, esa gente huele guita a 100km a la redonda, matan, roban, violan, putean, violan (primas rulz!!!).
Anyway, sigo haciendo gala de mi inhabilidad para poder subir un misero update con fotos, El angel me lo explico como 30 veces pero no me sale che, dijo que tampoco puedo subir imagenes pornográficas porque sino el blog se iba a convertir en una pagina del rubro 59, Pero hoy en día es lo que mas vende eso, pones la foto de dos trolas tranzando y triplicamos las visitas, el marketing es todo hormonal, sepanlo. Podría subir fotos de mis primas y deleitarlos con esos carozos que se desfilan por aca, lástima que sean medias locas algunas.
Ahora si, me voy a retirar de la manera mas alebosa posible, seguramente me pierda mas que ahora, pero bueh. Soy humano, como tal necesito ser violado por alguna rubia tetona, tomar mucho alcohol y comer mucha comida grasosa. Pero bueno, confío en que.....este....claro eso! _o_.
Boh nos estaremos viendo en algun futuro alterno, siya!!
Adenina, Citosina, Timina y G
Konichiguá, nunca supe como joraca se escribía eso, pero eh visto a muchos pendejos que se hacen los pseudo ponjas, envidiando la vida de los dibujitos que miran, dios mio!!!!!!!! eso es quemar cabezas con estilo, el Anime haciendo excepciones es la peor de las drogas, no solo te venden una vida envidiable, sino que tambíen te provocan odiar la tuya, como dijo un amigo mío, cambian sus rutinarias vidas por jugar a la comidita con el señor Otaro o a toquetearse con las marionetas super tetonas, jajajaja damn it eso siempre me tienta mal.
No me pregunten por que mierda puse ese título, fue una manera de gráficar que una de mi mis bases nitrogenadas posee caracter, lo cual me hace ser tan elocuente, sutil, encantador, sociable, respetuoso y quien da mas?, bleh sigan leyendo carajo, que me cuesta ponerme a escribir estas bostas.
Como los apalea la vida? :D Paso a contarles los nuevos hechos en la familia Hidalgo o sea la mía, ahora que me doy cuenta el significado de ese nombre quiere decir caballerosidad, honestidad, honor, de hidalguiá. WTF en que siglo quedo todo eso? por lo visto OCA no mando los valores para esta epoca jajaja ^^, boh en fin, como les estaba comentado o trataba de hacer, adivinen que!!! Nos fuimos de la casa de la vieja de mier..abuela a una propia debido al movimiento neuronal impulsado por una dosis extra de sentido común y conciencia al cerebelo de mi ''daddy''????? JA!! no esperaban un signo de pregunta lo mió ya es irremediable sepanlo. La verdad es que me termine de dar cuenta hace escasos dias cuando les mande el último txt de que me tengo que ir lejos de aca, fingir una muerte creible, embarazar a dos o tres minas para borrar mi legajo de buena conducta, vender falopa para hacer buena guita y con suerte unirme a alguna banda como ''la chala feliz'' o ''fumate un caño que todo vuela bolo!!!!!'' ¬¬ nah, eso sera el hobbie, por momentos la prioridad es Go!!, menos mal que siempre que escribo estos retazos de mi vida. el aborto natural denominado tía no me esta viendo, ya que me acusaría de Sátiro y me haría una cruz con agua ''bendita'' en la frente, obviamente no lo mencionaría sin poder sacarle jugo al comentario, la ironía viene por el lado de que desde que abrió los ojos la mina perdió la virginidad, y abraza a Dios como un buen pedazo de carne caliente jajajaj no se si era muy puta XD XD, bueh en teoría si, se tumbó cual muñeco existiera al alcance de sus paladares, todo un acto merecedor del oro en la Hustler, lastima que la pobre es fiera. Ah cierto yo estaba hablando de mi familia, me fuí por los tomates o por el durazno veloz de mi tia jajajajaj listo es el último palo a I.S*. Anoche estaba durmiendo placidamente soñando quien sabe que, cuando de repente me desperté exaltado y me sente contra el respaldo mirando con desconfianza la habitación, me dije ¿Dondé carajo estoy? O.o, fue re loco, para colmo tengo la desgracia de dormir con mis hermanos en una habitación y yo en una cucheta, haciendo de mis cabriolas una posible caída al infinito suelaso, bueno la cosa fue que me levanté mal, el día anterior había conversado con mi madre, y en simples palabras me había hecho saber que ellos se separarían,aunque en realidad siempre se arreglan, lo cual me deja las pelotas por el suelo. Pero solo eso, porque despues ando todo 10 pts. Con mi Padre la relación sigue igual de p0wh4, la última charla fue asi:
P-''Podes ir a buscar a tus hermanos al cumpleaños?'' (destaquemos que tienen 7 años, yo a su edad me venía solo caminando desde todos lados)
G-''Yo ahora me voy a entrenar'' (juego al basket, sabelo)
P-''Como si fuera tan importante''
G-''Erhm.....Para mi si''
P-''No haces un carajo, y cuando se te pide algo decis que no, ¿quien te crees que sos?''
G-''*Yawn* mmmm??''
G-''Yo no hago nada? jajajajajajja para bolo!!!!!!!!! Deja de convertirme en la sombra de tu exito jajajajajajaj''
P-''Yo estoy mal porque no podemos salir del pozo y vos me jodes asi''
G-''Correción, vos estas en el pozo siempre, ahora solo estas arrastrando gente para no sentirte solito''
P-''Es todo un dilema salir''
G-''(como si trataras al menos, pedaso de babosa amorfa) seh...''
P-''Encima que yo..''
G-''cof cof cof!!( onomatopeya de.... me estoy ahogando a proposito por que tus palabras no se las cree ni un cura samaritano acusado de violación de menores)''
G-''Hagamos esto, yo me voy a buscar a los hermanos macana, los dejo aca y llego como puedo''
P-''.......''
G-''Oh!! perdón, estabas diciendo algo de corazon??'' =D
G-''Whatever, nos vemos a la noche''
P-''.......''
Debo admitir que la creatividad con la que suelo responderle me asombra a mi mismo, es como si algo tomará el control de mi, onda el poder de greyskull pero yo la gasto y soy mas powah jajaja, bueno por el momento esto fue lo que se dió, es exprimir tragedia, procesar las gotitas y convertirlas en elixires de satisfacción momentánea para alargar los lapsos de felicidad o en su defecto dejarlos marcados en el recuerdo. Soy un Alquimista de la desgracia ^_^.
(*I.S = Isabel Sarli = Coca Sarli = Ícono Porno de argentina)
Boh me voy a comer. Bye
No me pregunten por que mierda puse ese título, fue una manera de gráficar que una de mi mis bases nitrogenadas posee caracter, lo cual me hace ser tan elocuente, sutil, encantador, sociable, respetuoso y quien da mas?, bleh sigan leyendo carajo, que me cuesta ponerme a escribir estas bostas.
Como los apalea la vida? :D Paso a contarles los nuevos hechos en la familia Hidalgo o sea la mía, ahora que me doy cuenta el significado de ese nombre quiere decir caballerosidad, honestidad, honor, de hidalguiá. WTF en que siglo quedo todo eso? por lo visto OCA no mando los valores para esta epoca jajaja ^^, boh en fin, como les estaba comentado o trataba de hacer, adivinen que!!! Nos fuimos de la casa de la vieja de mier..abuela a una propia debido al movimiento neuronal impulsado por una dosis extra de sentido común y conciencia al cerebelo de mi ''daddy''????? JA!! no esperaban un signo de pregunta lo mió ya es irremediable sepanlo. La verdad es que me termine de dar cuenta hace escasos dias cuando les mande el último txt de que me tengo que ir lejos de aca, fingir una muerte creible, embarazar a dos o tres minas para borrar mi legajo de buena conducta, vender falopa para hacer buena guita y con suerte unirme a alguna banda como ''la chala feliz'' o ''fumate un caño que todo vuela bolo!!!!!'' ¬¬ nah, eso sera el hobbie, por momentos la prioridad es Go!!, menos mal que siempre que escribo estos retazos de mi vida. el aborto natural denominado tía no me esta viendo, ya que me acusaría de Sátiro y me haría una cruz con agua ''bendita'' en la frente, obviamente no lo mencionaría sin poder sacarle jugo al comentario, la ironía viene por el lado de que desde que abrió los ojos la mina perdió la virginidad, y abraza a Dios como un buen pedazo de carne caliente jajajaj no se si era muy puta XD XD, bueh en teoría si, se tumbó cual muñeco existiera al alcance de sus paladares, todo un acto merecedor del oro en la Hustler, lastima que la pobre es fiera. Ah cierto yo estaba hablando de mi familia, me fuí por los tomates o por el durazno veloz de mi tia jajajajaj listo es el último palo a I.S*. Anoche estaba durmiendo placidamente soñando quien sabe que, cuando de repente me desperté exaltado y me sente contra el respaldo mirando con desconfianza la habitación, me dije ¿Dondé carajo estoy? O.o, fue re loco, para colmo tengo la desgracia de dormir con mis hermanos en una habitación y yo en una cucheta, haciendo de mis cabriolas una posible caída al infinito suelaso, bueno la cosa fue que me levanté mal, el día anterior había conversado con mi madre, y en simples palabras me había hecho saber que ellos se separarían,aunque en realidad siempre se arreglan, lo cual me deja las pelotas por el suelo. Pero solo eso, porque despues ando todo 10 pts. Con mi Padre la relación sigue igual de p0wh4, la última charla fue asi:
P-''Podes ir a buscar a tus hermanos al cumpleaños?'' (destaquemos que tienen 7 años, yo a su edad me venía solo caminando desde todos lados)
G-''Yo ahora me voy a entrenar'' (juego al basket, sabelo)
P-''Como si fuera tan importante''
G-''Erhm.....Para mi si''
P-''No haces un carajo, y cuando se te pide algo decis que no, ¿quien te crees que sos?''
G-''*Yawn* mmmm??''
G-''Yo no hago nada? jajajajajajja para bolo!!!!!!!!! Deja de convertirme en la sombra de tu exito jajajajajajaj''
P-''Yo estoy mal porque no podemos salir del pozo y vos me jodes asi''
G-''Correción, vos estas en el pozo siempre, ahora solo estas arrastrando gente para no sentirte solito''
P-''Es todo un dilema salir''
G-''(como si trataras al menos, pedaso de babosa amorfa) seh...''
P-''Encima que yo..''
G-''cof cof cof!!( onomatopeya de.... me estoy ahogando a proposito por que tus palabras no se las cree ni un cura samaritano acusado de violación de menores)''
G-''Hagamos esto, yo me voy a buscar a los hermanos macana, los dejo aca y llego como puedo''
P-''.......''
G-''Oh!! perdón, estabas diciendo algo de corazon??'' =D
G-''Whatever, nos vemos a la noche''
P-''.......''
Debo admitir que la creatividad con la que suelo responderle me asombra a mi mismo, es como si algo tomará el control de mi, onda el poder de greyskull pero yo la gasto y soy mas powah jajaja, bueno por el momento esto fue lo que se dió, es exprimir tragedia, procesar las gotitas y convertirlas en elixires de satisfacción momentánea para alargar los lapsos de felicidad o en su defecto dejarlos marcados en el recuerdo. Soy un Alquimista de la desgracia ^_^.
(*I.S = Isabel Sarli = Coca Sarli = Ícono Porno de argentina)
Boh me voy a comer. Bye
La oscuridad NO es copada
Boh, como mi colega parece más dedicado a succionar mis medias que a hacer updates de verdad, heme aquí otra vez, tipeando en esta farsa de blog, para entretenimiento de gente que si me cruza por la calle me pega.
El suceso más importante de la semana probablemente sea el hecho de que ¡ESTOY A OSCURAS, la reputisima madre que los parió! Así es, mis encantadores vecinos (con encanto adicional ya que son parientes) y sus poco más que analfabetos amigotes-empleados prescindibles consideraron que serían buena idea optimizar su ilegal red electrica. Hmm, la palabra “red” sería incorrecta en este caso, “mediomundo” es más apropiado. De alguna manera estas pruebas vivientes de que Darwin se equivocó lograron improvisar una reconstrucción pirata de "Róbelo usted mismo", manipulando el cablerío con clara intención de obtener electricidad grátis. Hubo, por supuesto, algunos pequeños daños colaterales en el proceso, como el dejar todo mi departamento sin electricidad. Así estoy desde hace dos días.
Ahora bien, cualquier ciudadano decente, —como yo, que NO bajo videos de animales orinando sobre mujeres gordas— lo primero que hace es llamar a EDENOR para que vengan con sus camionetas blancas y sus matones armados con cañones de pulso electromagnético, con la esperanza de que pongan orden en el caos y luz en la oscuridad (por lo del corte de luz, ¿entendés?). Tengo en cuenta esa opción. Pero también tengo en cuenta la naturaleza poco más que animal de mis nuevos enemigos. De hecho, estoy casi seguro que los animales no defecan en el mismo lugar donde se alimentan. Con esta gente no hemos (mi familia, mi amigo imaginario “Rupert” y yo) podido dialogar; primero por su incapacidad de hablar el Español (usan un dialecto neo quichua con muchas puteadas y el partido de fulbo sonando de fondo) y segundo por su determinación a cometer esta ilegalidad. Mis reiterados “señor, por favor, no cometa esta ilegalidad” fueron en vano. Cualquier actitud que atente contra sus íntimos deseos de robarme la electricidad desembocará en un caos familiar/vecinal digno de conventillo siciliano. Solo que acá correrá más sangre. Imagino las represalias que podrían llegar a tomar en caso de interferir en su sed de voltaje y solo temo al envenenamiento de mis mascotas. Porque sí, cuando se es un negro de mierda se hacen esa clase de cosas.
El suceso más importante de la semana probablemente sea el hecho de que ¡ESTOY A OSCURAS, la reputisima madre que los parió! Así es, mis encantadores vecinos (con encanto adicional ya que son parientes) y sus poco más que analfabetos amigotes-empleados prescindibles consideraron que serían buena idea optimizar su ilegal red electrica. Hmm, la palabra “red” sería incorrecta en este caso, “mediomundo” es más apropiado. De alguna manera estas pruebas vivientes de que Darwin se equivocó lograron improvisar una reconstrucción pirata de "Róbelo usted mismo", manipulando el cablerío con clara intención de obtener electricidad grátis. Hubo, por supuesto, algunos pequeños daños colaterales en el proceso, como el dejar todo mi departamento sin electricidad. Así estoy desde hace dos días.
Ahora bien, cualquier ciudadano decente, —como yo, que NO bajo videos de animales orinando sobre mujeres gordas— lo primero que hace es llamar a EDENOR para que vengan con sus camionetas blancas y sus matones armados con cañones de pulso electromagnético, con la esperanza de que pongan orden en el caos y luz en la oscuridad (por lo del corte de luz, ¿entendés?). Tengo en cuenta esa opción. Pero también tengo en cuenta la naturaleza poco más que animal de mis nuevos enemigos. De hecho, estoy casi seguro que los animales no defecan en el mismo lugar donde se alimentan. Con esta gente no hemos (mi familia, mi amigo imaginario “Rupert” y yo) podido dialogar; primero por su incapacidad de hablar el Español (usan un dialecto neo quichua con muchas puteadas y el partido de fulbo sonando de fondo) y segundo por su determinación a cometer esta ilegalidad. Mis reiterados “señor, por favor, no cometa esta ilegalidad” fueron en vano. Cualquier actitud que atente contra sus íntimos deseos de robarme la electricidad desembocará en un caos familiar/vecinal digno de conventillo siciliano. Solo que acá correrá más sangre. Imagino las represalias que podrían llegar a tomar en caso de interferir en su sed de voltaje y solo temo al envenenamiento de mis mascotas. Porque sí, cuando se es un negro de mierda se hacen esa clase de cosas.
Contemplé la posibilidad de ver a alguno de mis animales muertos a manos de estas bolsas de carne y el escenario siempre terminaba conmigo rociando combustible en la puerta de casa del homicida. Por cierto, no es broma. :)
Bueno, la brevedad del update se explica en la obligación de tener que escribir en el cyber. La mala onda del mismo con la posibilidad de tener que verme forzado a quemar muñecos. La familia es jodida, pero es buena y te quiere. La parentela es una mierda, improductivos como piqueteros ¡y ocasionalmente hasta piqueteros! 0.o Y los amigotes-vecinos-empleados de esa parentela valen por dos plagas de Egipto y un brote de viruela en un país de Africa. Basta con decir que uno de mis pemanentes deseos de cumpleaños es “impunidad para dispararle en la cara a esos vagos negros de mierda”.
Supongo que de ahora en más tendré que andarme con cuidado en mi propia casa y fingir aún más que me cae bien la parentela durante los cumpleaños de mis abuelos. También es posible que algunos del barrio caigamos en cana esta semana. Ya se enterarán. Igual, ¡no dejen de hacer sus apuestas!
5 de enero de 2005
She loves me not!
¡Hola gente que no veré nunca en mi vida! Los saluda afectuosamente Rodrigo en lo que podría ser una noche llena de miseria y desesperación. Y digo podría porque de alguna manera todas esas gigantescas dosis de endorfina apagaron mis receptores de dolor.
Hablaremos hoy de la casi imposible amistad entre el hombre y la mujer basandonos en mi caso; de ahí el titulo del update. Por otro lado, hubiera sido estúpido intitularlo “2 Kg papa blanca $3”. Es carísimo.
Papa Roach... Pensandolo bien, $3 no es tan caro.
¿Qué sucede exactamente desde que conocemos a una señorita hasta que nos borra del MSN y se niega a aceptar nuestras llamadas? Pasan varios abogados y una orden judicial, pero también muchos sentimientos desencontrados, conflictos de intereses y dolores de culo.
Reconozcámoslo, si se nos presenta la mínima oportunidad de enhebrar a nuestra “mejor amiga” la vamos a aprovechar. Ningún hombre con sangre en las venas lo negaría si le estuvieran apuntando con un revolver a un centímetro de la cabeza amenazándolo con redecorar la habitación con sus sesos si lo niega. Mi caso fue ese, aunque no tan carnal. Hoy, amados lectores, he perdido una amiga…
/me toma una copa de sidra para olvidar las penas.
El hecho, más allá de la tristeza que pudo haberme causado, definitivamente me hizo pensar y reevaluar algunas cosillas. Por ejemplo, recordarán lo que dije en un pasado update sobre el MSN. Si no se acuerdan no hay problema, no estoy tomando examen ni nada. Hoy toy bueno. Decía que el MSN tiende a devaluar todos esos sentimientos que de otra manera significarían mucho. Un “te amo”, por ejemplo. Ahora bien, yo soy un chico sensible y romántico que llora cada vez que vez Titanic (escena en que se junta la oligarquía a hablar de sus fábricas. Siempre quise ser parte de la elite terrateniente. Es mi sueño imposible). ¿Cómo he de interpretar esos confusos mensajes?
Costado perceptivo: ¿Ella me quiere? Increíble, es demasiado maravilloso.
Costado sensible: Ella también me quiere. Por fin podré amar a alguien.
Costado vulnerable: Ella también me necesita. No estoy solo.
Costado juvenil: ¡Le gusto! ¡Vamos carajo! ¡Se me dio!
Costado machista: ¡Aflojó! ¡Vaaaaamo boquita todavía! ¡Hoy la pongo o la pongo!
Costado superado: Era obvio que me quería. Si soy un capo. Por ahí le digo que yo también la quiero.
Costado ultrapersonal de Rodrigo: WTF?! ¡¿Qué me qué?! Nah, no jodas, si soy el peor ser humano después del petiso orejón, seguro escribió mal, a ver… No man, me quiere posta…
Alegría inmensa abraza a mi esquizofrénica persona. Y no termina ahí, las declaraciones de amor se extienden también al campo de la telefonía celular, donde puedo leer mensajes tales como:
- HI LOVE! MISS U
- “Cuando estés mal, cuando estés solo. Cuando ya estés cansado d llorar. NO T OLVIDES D MI xq se q t puedo estimular…”
- (Gatito) ¡Miau! ¡T QUIERO RO!
- (Sonrisas) ¡Feliz año amor!
Ahh, después la culpa es mía por malinterpretar… Supongo que efectivamente la culpa es mía. Todos —y cuando digo todos es TODOS— saben que un “te quiero” por celular significa “Kcs man, todo okasa?” y un “soy tan feliz por haberte conocido” por MSN significa “ponele 50 guita al veinte a la cabeza”. ¡Tonto de mí! Me corto una oreja como castigo. Corro al baño llorando, buscando agua oxigenada.
/me toma otra copa de sidra para sanar las heridas del corazón y de la sien.
Yo cuando digo "quiero mantecol" en realidad quiero decir "quiero mantecol".
Pues bien, el caso es que de nuestra interacción surgieron diferentes apreciaciones. Yo estaba enamorado de la chica más hermosa y maravillosa que conocí en mi insípida vida. Ella, por su parte, me veía como un gran amigo sin posibilidades de nada.
¿Qué puede surgir de todo esto? ¡Siii, el caos! Mientras ella repartía su tiempo entre sus otros amigos varones, yo me lamentaba desde los rincones, lloriqueando porque la mujer que amaba no estaba a mi lado. ¡Y mierda que soy celoso! Llegué a confeccionar un elaborado plan para asesinar a los machos rivales e injustamente apropiarme del titulo de macho alfa.
Eventualmente los celos fueron transformándose en tristeza y luego en agonía. Creí dar un paso adelante cuando una tarde le dije lo que sentía, y por alguna razón que aún hoy ignoro no le pregunté si quería ser mi novia, ¡si no que yo mismo me dije que no! Fue algo como:
“Bueno… en este tiempo que llevo de conocerte yo te llegué a querer mucho y… me empezaste a gustar… yo se que esto te lo deben decir un montón de chicos, y yo no quiero ser uno más del montón ni quiero que me hagas de lado o veas menos ahora que sabés esto… así que tratemos de seguir así como estamos ahora…”
¿Para qué? La cura fue peor que la enfermedad. Claro que estamos hablando de la clase de curas de una persona que no cree en los microbios o en la circulación sanguínea. Pudimos seguir con la amistad, de hecho, mucho más unidos que antes. El tiempo que pasábamos juntos era maravilloso y siempre estábamos viéndonos o charlando, cuando no se encerraba en su pieza por una semana durante sus episodios depresivos. Yo no soy el tipo más alegre del mundo, gracias a Dios (es más, desconfíen de los que están siempre alegres), pero ya hacía rato que tenía claro que para salir de una depresión hay que, aunque suene redundante, salir. Alejarse del hogar, salir a caminar, a ver vidrieras, a afanar estereos, pasar tiempo con amigos, hablar y sincerarse sobre lo que nos pasa… Bueno, al parecer a mi amada no le gustaba mucho eso. Sus encuentros con amigos eran un intercambio de quejidos de vieja y enunciados de resignación seguidos de suspiros y exclamaciones del orden "y bueh..." o "qué va ser". Usualmente terminaba más deprimida de lo que estaba.
Con mis consejos siempre traté de ayudarla y muchas veces lo logré. La ecuación era fácil: Ella está bien = Yo estoy bien = Yo escribo más y mejor = Me nominan para el Pulitzer = Pierdo en la terna e intento robarlo = Termino boca abajo en un callejón con una hipodérmica hasta la mitad con heroína clavada en el cuello y la palabra “ORO” grabada a cuchillazos en la frente. Todo saldría como lo deseaba. Y mientras le regalaba mis sinceras, tiernas y no siempre agradables palabras, en mi corazón tenía la esperanza de que algo que dijera la hiciera abrazarme y decirme que me amaba…
/me toma otra copa de sidra y empieza a ver al gato con cariño. “Vosh shabé que sho te guiero?”
Con el tiempo me fui dando cuenta que los progresos existían solo en mi mente. Los “te quiero” predominaban en los medios virtuales con una ventaja de 9 a 1 por sobre la vida real. En adición a eso, la represión de mis sentimientos de amor hacía que muten en sentimientos antagónicos como la soledad, miseria, paranoia y agresión. Comenzaron a darse charlas con tono agresivo. Veamos un ejemplo:
Ardillita dopada dice:
no me eliminaste
Є.Δ.С. (The more you know, the less you believe.) dice:
erhm, si, te eliminé... no lo tomes a mal
Ardillita dopada dice:
y en toces por que me aparece de nuevo
Ardillita dopada dice:
tu direccion
Є.Δ.С. (The more you know, the less you believe.) dice:
erhm... porque VOS no me borraste a MI
Si bien esa no es una charla que haya tenido con la chica de la que hablo si no con una adolescente que hace un año me agregó al MSN de la cual no conozco absolutamente nada, creo que el punto se entiende.
Pasaban los días y el dolor crecía. Las fantasías de poder verla en Navidás o año nuevo fueron reemplazadas por tristes letritas en el LCD de mi celular. Llegó una noche que no aguanté más. Sumergido en la pena por no poder cumplir mi sencillo deseo de tener a la mujer que decía quererme, me prometí que al otro día le diría todo lo que me pasaba. Me hubiera gustado que fuera cara a cara pero su prolongada ausencia obligaba a recurrir al ya odiado MSN. Las palabras se precipitaron. Esta vez me encargué de aclararle que estaba enamorado de ella y no habría ausencia suficientemente larga, droga suficientemente poderosa ni adolescente ninfómana suficientemente accesible para que deje de quererla a ella. Los resultados fueron los esperados:
“No puedo ser más que tu amiga… ¡No estás solo!… Me voy a tomar unas semanas a solas, necesito encontrar respuestas”.
Que bien podría traducirse como…
“Así estoy bien, no me jodas. La culpa fue tuya por tomarte en serio mis virtuales demostraciones de amor… ¡No estás solo! Estoy con vos, pero no físicamente. O sea, técnicamente sí, estás solo, pero espiritualmente no. Bah, estás solo pero no estás solo, ¿me explico?… Me voy a tomar unos eones para pensar, necesito ver la pared en blanco y no hacer nada hasta que de alguna manera se produzca algo que solucione todos los problemas que tengo en mi vida. En caso de no encontrar suficiente tristeza, es posible que vaya a ver a mis amigos para que me hagan sentir peor. Vos y yo no nos veremos nunca más… pero no estás solo eh!”
/me toma otra copa de sidra y sale a la terraza a gritar como si estuviera en la popular “¡Yo no soy falopero/ Yo no soy delincuente/ Quiero ir a la cancha/ Y matar a la gente!”
Despair.com. Acompañando mis depresiones desde 2003
Y bueh, el final de la historia llega hace pocas horas. Vi que “seguía en la misma” y nació en mi el impulso de agitarla… Ya sin amor, el instinto pudo más y mi nick se apoderó de mi. Lo que podría pasar por un triste MSN fun terminó con ella diciéndome que nuestra amistad se había acabado; actitud que fue seguida por mi eliminación de su MSN, clara señal de que me odia, ¿Pues qué es lo primero que hace uno cuando odia a una persona? Exacto, la borra del MSN.
Si este update pareció escrito por un pobre boludo despechado, es porque lo soy. Pero más allá del efecto catártico que me trae escribirlo —sumado a los mil y un problemas que me traerá su publicación—, imaginé que subir este update sería una buena oportunidad para dar un par de tips útiles alusivos:
- El amor no conoce de lógica o razón. Es lo más caprichoso, injusto e hijo de puta que hay. Aún así, es la solución al gran problema que es la muerte y la única forma de alcanzar la felicidad.
- Adoptá una nueva doctrina: “no necesito a nadie que no me necesite”. Depender de alguien que te ve como uno más es MUY mala idea.
- Lo que tengas para decir, decilo de una, con sinceridad y objetividad. No esperes milagros.
- “Si se tiene que dar, se va a dar” puede llegar a ser confuso. Todos creemos que se nos va a dar. “La mina es perfecta en todo excepto en que no me quiere”.
- Bohemian Rhapsody es un tema demasiado bueno si entendés la letra.
- No te arrepientas de nada. Y siempre actuá a conciencia, de manera que luego no te arrepientas. A veces es mejor perder un poco de comodidad y ganar un poco de dignidad.
- No confundas “felicidad” con “dosis constantes de placer”.
- La ignorancia y el desenfado no deben ser tomados como ingenuidad. Nadie que dañe a otra persona, conciente o inconcientemente, es ingenuo. La posibilidad de saber qué pasa alrededor es accesible hasta para el más boludo.
- Por último, “todo llega”. Nada es definitivo, ni siquiera la soledad. Por ejemplo, podrías morirte.
/me se despierta en un charco de su propio vomito. Encuentra en él sangre, pelos de gato y un reloj de pulsera.
En fin, una pena. Probablemente la chica que aún hoy quiero me deteste. Tras leer esto pasará a desear mi muerte violenta. Quizás tire a la mierda todo lo que le regalé, no me sorprendería. Si viene a verme será para putearme. En sus ratos libres se deprimirá en su casa, creyendo que mejora. Yo, por mi parte, hice lo que debía y me siento mucho mejor ahora que cuando sonreía frente a ella y en el fondo me retorcía de dolor. Probablemente el lector ocasional haya dejado de leer al darse cuenta que este update no era humorístico (como si los anteriores lo hubieran sido ¬¬), pero las personas que me aprecian —esos dos o tres— sabrán apreciarlo. ¡Ahora a preparar el culo para las patadas! Estoy tan ebrio que no las sentiría ni en una semana jajaja.
Mejor me voy a dormir.
4 de enero de 2005
Xmas Balance or lo que sea
Porque mierda le llaman Año Nuevo?? si en realidad es un simple cambio de almanaque para seguir viendo lo mismo de siempre. A menos que ''Nuevo'' implique que tu familia múte en alguna especie de mosquito que pique menos, pero dudo que sea Oh!! la gran novedad. Lo único que eh visto de esta supuesta festividad, es que todos los odios, comentarios y malas ondas que tuvo la gente por alguien en su momento, son cambiados por una sola noche de alcohol, asado y abrazos intercalados con un ''Es un año nuevo, no tenemos por que seguir con esto''.
WTF!! yo si quiero seguir con las ganas de violarme a mis primas, no las cambiaría por una insulsa festividad que dura unos miseros minutos, por que lo que pasa despues de las 12 es lo mismo de siempre, te levantas al otro día y terminas comiendo sobras recalentadas, pero todo dulcemente adornado con ''Es del asado de año nuevo bolóo!!''. Como siempre tengo que destacar a mi Medusabuela, la garrapata biónica que ni con el mejor de los venenos la cagas matando. Se largó a llorar en navidad y ah estado llorando desde entonces. Sin parar eh!! nada de unos segundos, nonono horas y horas llorando. Es como un molesto adorno de movimiento continuo, dijo que no quería que me vaya ni que perón baje del gobierno, lo cual destaca que ninguno de sus patos nadan en hilera.
Sigamos con mi navideño (pasada) y JAPI NIU YIAR!! oh seh!!!(pasado) Update. Te tienen exactamente (a mi) engañado por 16 años de que Papa Noél (Yankie) entra por tu chimenea (jaja justo en ARG.) para dejarte los regalos (calzoncillos con bulgaros y medias) que vos le pediste en tu carta (boletas de la luz) y que querías que te traiga en su gran bolsa (residuo transparente). Despues te dicen que el viejo del Orto no era el viejo del Orto, sino que eran alguno de tus vecinos que se disfrazaba en ese momento del regordete pedófilo, de ahí vos deducís el porque del adelgazamiento de uno, de las erecciones de otro cuando miraba a la mamás de mis amigos, de la vestimenta rústica y de los pantalones de cuero con tachas que decían ''Santa Stalker wants you''.
Sigamos con el año nuevo, cuando eras un pendejo, tenías la chance de apretarte a las mamas de tus amigos, las cuales raramente tenían mucha teta y uno glorificado se tiraba de cabeza para decirle ''feliz año nueafadasasasffsssssschuikchuik'' despues tenías que desfigurar tu rostro para simular una sonrisa con cariño hacía tus parientes, los cuales estan mas entrenados que vos y se drogan antes de venir a cenar, mucho mas que decir de esto no hay.
Los Powerfull Puff 3 reyes magos!!!! quien no le dejo pasto y agua a los camellos??? quien mierda no le dejo leche y masitas a los re culiados?? Yo no, hasta ese momento no estaba tan norteamericanizado como lo estoy ahora, pero igual veía a mis vecinos haciendole el circo a los pendejos de que los reyes entran sin que nadie los vea, se comen todo y te dejan regalitos. A esta edad uno se pone a pensar que la mina decía eso para que el marido no descubriera que el sodero despues de garcharsela como a una oveja rosada, se morfa todo, se fuma un faso en pelotas apoyado en la heladera y se limpia el miembro en el pinito de navidad para simular una nieve asquerosamente real. Anda a saber, en el barrio que yo viviá cuando era chico, era todo muy asi de depravado, supe que eran las prostitutas mucho antes de aprender a lavarme el culo solo, todo muy loco pero muy tercermundistamente educatico, sepanlo.
Bueno manga de lacras que seguramente NO leen la página, se pueden ir a masturbar con sus consoladores navideños y gritar feliz año nuevo cada vez que sus novios se los empernen con un forro con tachas. Mis bendiciones y que caguen el año bien cagado como lo hicieron con este. Nightwish lo mas!! y aguante el Mantecol!! G rulz.
Reflexión
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Para terminar de ponerle la nefasta cereza negra al postre este llamado Vida, no falta el que dice que el año va a cerrar con lo mejor. Al terminar de mencionar esta fracesita, un Tsunami ahogó a 50.000 negros en Asia, chamuscó a 188 adolescentes de mi edad en un recital y demases cosas de mierda que pasan en este mundo de mierda. Lo que mas me jode, y que mencionó Rodrigo, es que cualquiera de esos chicos al igual que uno mismo, no tiene la mas puta idea de lo que puede pasar ese día, uno se levanta como siempre y espera que el día se uno mas y poder disfrutarlo. Pero estas tragedias esperan a la vuelta de la esquina para hacerte ver y reflexionar sobre que nadie tiene la vida comprada. Algo que me chocó bastante al ver los noticieros, fue la morbosidad de Crónica Tv al mostrar al pibe muerto tirado en el cordón de la calle, definitivamente una de muchas imagenes que quedarán grabadas en mi mente. Antes de terminar quiero destacar una última cosa, se encontraron bebes asfixiados en el quilombo de gente, ya que muchos ''papas'' habían ido al lugar con sus hijos y los dejaron al cuidado de una mina en un baño! ¿Quién mierda que se haga llamar padre, deja a sus hijos en un lugar asi a merced de todo tipo de pestes y espectáculos variados?.
Íronias de la vida que el que supuestamente inició el incendio fue un pendejo de no mas de 14 años con una bengala, pero en este país al igual que en todo el mundo, lo que importa es lucrar a costa de las vidas de todo el mundo, el que roba mas es el que gana, hijos de puta.
Bleh, no hay mucho mas que decir sobre el tema, la cagada ya esta hecha y las muertes ya estan cobradas. Lo único que se puede agregar es: Vivan la vida en todo momento, no dejen cosas inconclusas para mañana si pueden hacerlas hoy, el mañana se esta volviendo una eternidad sin vuelta atras. Abran los putos ojos antes de ir a meterse a cualquier lugar, no importa que este tocando alguien importante, prefiero perdermelo antes de morir. G
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WTF!! yo si quiero seguir con las ganas de violarme a mis primas, no las cambiaría por una insulsa festividad que dura unos miseros minutos, por que lo que pasa despues de las 12 es lo mismo de siempre, te levantas al otro día y terminas comiendo sobras recalentadas, pero todo dulcemente adornado con ''Es del asado de año nuevo bolóo!!''. Como siempre tengo que destacar a mi Medusabuela, la garrapata biónica que ni con el mejor de los venenos la cagas matando. Se largó a llorar en navidad y ah estado llorando desde entonces. Sin parar eh!! nada de unos segundos, nonono horas y horas llorando. Es como un molesto adorno de movimiento continuo, dijo que no quería que me vaya ni que perón baje del gobierno, lo cual destaca que ninguno de sus patos nadan en hilera.
Sigamos con mi navideño (pasada) y JAPI NIU YIAR!! oh seh!!!(pasado) Update. Te tienen exactamente (a mi) engañado por 16 años de que Papa Noél (Yankie) entra por tu chimenea (jaja justo en ARG.) para dejarte los regalos (calzoncillos con bulgaros y medias) que vos le pediste en tu carta (boletas de la luz) y que querías que te traiga en su gran bolsa (residuo transparente). Despues te dicen que el viejo del Orto no era el viejo del Orto, sino que eran alguno de tus vecinos que se disfrazaba en ese momento del regordete pedófilo, de ahí vos deducís el porque del adelgazamiento de uno, de las erecciones de otro cuando miraba a la mamás de mis amigos, de la vestimenta rústica y de los pantalones de cuero con tachas que decían ''Santa Stalker wants you''.
Sigamos con el año nuevo, cuando eras un pendejo, tenías la chance de apretarte a las mamas de tus amigos, las cuales raramente tenían mucha teta y uno glorificado se tiraba de cabeza para decirle ''feliz año nueafadasasasffsssssschuikchuik'' despues tenías que desfigurar tu rostro para simular una sonrisa con cariño hacía tus parientes, los cuales estan mas entrenados que vos y se drogan antes de venir a cenar, mucho mas que decir de esto no hay.
Los Powerfull Puff 3 reyes magos!!!! quien no le dejo pasto y agua a los camellos??? quien mierda no le dejo leche y masitas a los re culiados?? Yo no, hasta ese momento no estaba tan norteamericanizado como lo estoy ahora, pero igual veía a mis vecinos haciendole el circo a los pendejos de que los reyes entran sin que nadie los vea, se comen todo y te dejan regalitos. A esta edad uno se pone a pensar que la mina decía eso para que el marido no descubriera que el sodero despues de garcharsela como a una oveja rosada, se morfa todo, se fuma un faso en pelotas apoyado en la heladera y se limpia el miembro en el pinito de navidad para simular una nieve asquerosamente real. Anda a saber, en el barrio que yo viviá cuando era chico, era todo muy asi de depravado, supe que eran las prostitutas mucho antes de aprender a lavarme el culo solo, todo muy loco pero muy tercermundistamente educatico, sepanlo.
Bueno manga de lacras que seguramente NO leen la página, se pueden ir a masturbar con sus consoladores navideños y gritar feliz año nuevo cada vez que sus novios se los empernen con un forro con tachas. Mis bendiciones y que caguen el año bien cagado como lo hicieron con este. Nightwish lo mas!! y aguante el Mantecol!! G rulz.
Reflexión
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Para terminar de ponerle la nefasta cereza negra al postre este llamado Vida, no falta el que dice que el año va a cerrar con lo mejor. Al terminar de mencionar esta fracesita, un Tsunami ahogó a 50.000 negros en Asia, chamuscó a 188 adolescentes de mi edad en un recital y demases cosas de mierda que pasan en este mundo de mierda. Lo que mas me jode, y que mencionó Rodrigo, es que cualquiera de esos chicos al igual que uno mismo, no tiene la mas puta idea de lo que puede pasar ese día, uno se levanta como siempre y espera que el día se uno mas y poder disfrutarlo. Pero estas tragedias esperan a la vuelta de la esquina para hacerte ver y reflexionar sobre que nadie tiene la vida comprada. Algo que me chocó bastante al ver los noticieros, fue la morbosidad de Crónica Tv al mostrar al pibe muerto tirado en el cordón de la calle, definitivamente una de muchas imagenes que quedarán grabadas en mi mente. Antes de terminar quiero destacar una última cosa, se encontraron bebes asfixiados en el quilombo de gente, ya que muchos ''papas'' habían ido al lugar con sus hijos y los dejaron al cuidado de una mina en un baño! ¿Quién mierda que se haga llamar padre, deja a sus hijos en un lugar asi a merced de todo tipo de pestes y espectáculos variados?.
Íronias de la vida que el que supuestamente inició el incendio fue un pendejo de no mas de 14 años con una bengala, pero en este país al igual que en todo el mundo, lo que importa es lucrar a costa de las vidas de todo el mundo, el que roba mas es el que gana, hijos de puta.
Bleh, no hay mucho mas que decir sobre el tema, la cagada ya esta hecha y las muertes ya estan cobradas. Lo único que se puede agregar es: Vivan la vida en todo momento, no dejen cosas inconclusas para mañana si pueden hacerlas hoy, el mañana se esta volviendo una eternidad sin vuelta atras. Abran los putos ojos antes de ir a meterse a cualquier lugar, no importa que este tocando alguien importante, prefiero perdermelo antes de morir. G
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