Buenas New Kids of the Blog, andaba al reverendo dope escuchando Savatage. Estaba haciendo un escaneo mental para poder escribir algo, cuando de repente, de la nada, del mismísimo abismo de la segunda habitación a la derecha antes del baño, salió mi Arpiabuela para ayudarme a ilustrarles una de esas charlas donde las ganas de empalarla superan toda razón o lógica. Uno trata de analizar a la bendíta 3° edad, pero es como tratar de hacer que Maradonna corra 4 mtrs y no pida una dosis de falopa. Todos sabemos que en algún momento de nuestras vidas llegaremos a viejos, yo espero morir antes, ya que mi subconsciente me hará tragarme la lengua al ver que me convertí en una bolsa de huesos, con mañas y que no puedo retener líquidos. No es que tenga nada en contra de los viejos, bah en realidad los tengo montado en un huevo a la mayoría. Tenes casi 20 años y te siguen regalando calzoncillos con bulgaros y medias, WTF abuelo!!! traemé forros y cerveza, debe ser que la envidia de ver que uno todavía puede cagar y mear en el inodoro los impulsa a regalarte esas cosas, la mayoría de las amigas de mi abuela vienen y usan mi bello cutis para embarrarme con todo el revoque de sus previas maquilladas o traen facturas que las tienen guardadas desde la época de Perón en la alacena. Seguramente si algún fosil se pone a leer esto me acusaría de inmaduro, de que me falta mucho y de que me salga chivita no es nada comparado con que los pelos de sus orejas hagan una sola aureola con los de la nariz.
Lo mas bizarro que eh visto en este genero, son los que se niegan a envejecer, los susodichos ''Pendeviejos'', los que tienen guita se estiran la jeta para atras y se parecen a Boy George, las viejas llegan a tener pelo en el pecho, ya que se estiran tanto que los pelos de la pelvis le quedan abajo de las gomas y los viejos se rascan la nariz con la tarasca. Definitivamente algo asquerosamente ''A la onda'', para colmo quieren usar palabras y términos de la jerga actual para no pasar por dinosaurios, lo cual los deja peor que el cirujano que amontonó todas sus arrugas en la nuca para quitarle 5 siglos de encima. Lo peor es ponerse a discutir con uno, es como tratar de ir en contra de un cerebro con 6 neuronas y 3 dendritas, un corazón con tantos marcapasos que se asemeja a un Transformer y el carácter de saber todo sobre todo y en todo momento. En el remoto caso de que alguno se te acerque para decirte que te ve parecido a un nieto, corré como mínimo un cuadra, si el viejo te alcanza sin perder la motricidad ni los sentidos a mitad de camino, es porque tiene un poco de sangre en las venas todavía y podría merecer que le des bola.
Terminada mi intro, prosigamos con el tema central del Update. Estaba sentado en mi rincón del mundo con mi Pc, mi música y mi cafesito. Mi madre dormía la siesta, mi padre regaba el patio pensando en quien sabe que (da miedo el solo saber con que sueña) y mis hermanos veían su segregador visual de alcaloides diario....Barney. Dentro de todo una tarde meramente piola, pero en mi vida, el solo mencionar esa palabra es como invocar una cagada. Voila!! Tutankamón despertó con el único objetivo de recuperar el tiempo perdido rompiendole bien rotas las nueces a su nieto (que educado que soy). El nieto para todo esto, estaba por alcanzar el Nirvana sabiendo que nada podía impedir la tarde mas tranquila que podía haber tenido desde que se enteró que se venía el apocalipsis en el 2000. De la misma manera que una paloma deja caer su fétido misil sobre la cabeza de algún empresario pelado, un billete de 10$ cayó en la mía, en un rápido movimiento de manos agarré el billete y miré al techo con la sonrisa de un guason emipléjico....''Mi fortuna cambió, Dios me sonrié de nuevo'', giré mi cabeza y dios adoptó la forma de un alien despues de mirar la ''novedosa'' creatividad de Videomatch, ahí estaba ESO hablandome en un idioma que escazamente podía decifrar, despues de sacarme los auriculares empecé a escucharla, Fue una charlita aseh:
G-''Trataré de controlar mi ira y dirigirme con el sumo respeto para decirte esto, se puede saber porque Mierda me tiras la plata en la cara?''
Abuela-''Es que quiero que vallas a comprar levadura''
G-''yo quiero que no me rompas las pelotas''
Abuela-''Una levadura y dos paquetes de harina''
G-''(%$&%#&%#/&!!!!1) erhm...No''
Abuela-''Si fuera otro de mis nietos o nietas, seguro que ni lo pensaba''
G-''Si fuera otra de tus nietas, me hubiera garchado a media provincia, y si fuera uno de tus nietos, me hubiera hecho Puto''
Abuela-''Vos que sabes de lo que hacen con sus vidas?''
G-''Abuelita, los veo dandose bomba las veces que salgo al boliche''
Abuela-''Porque no les decis que me vengan a ver?''
G-''Vos me estas tomando el pelo? Queres que me acerque mientras estan meta y ponga, para decirles ''Disculpame, podes sacar la conc** de la boca de mi primo, tengo que decirle algo de parte de mi abuela''??´´
Abuela-''Son tus primos''
G-''Esto se esta volviendo pesado, si abuela vos tenes la razón, ellos son los chicos 10 y yo soy el mala onda de la familia''
Abuela-''Viste que Diego tuvo una hija??''
G-''Mira vos, quien es el afortunado??''
Abuela-''Es una chica''
G-''Curioso, casi rayando en la bisexualidad''
Abuela-''Vas a comprar??''
G-''Nop''
Abuela-''Le voy a contar a tus papás que me tratas mal a mi, a la familia y no me haces caso''
G-''Como si fuera una revelación''
Abuela-''Que paso con todos los recuerdos y el amor con la familia??''
G-''Me los paso bien por las pelotas''
Abuela-''A mi ��������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������������
31 de octubre de 2004
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Greetings gente, hacía rato que no posteaba algo considerablemente entretenido, por no decir que lo que posteo tiene el valor cultural y didáctico de un chiste basooka. Como mi imaginación tiene la duración de una cañita voladora, me limitaré a instruirlos con sabios Quotes, para que el dia de mañana no los pasen por arriba o les digan en la cara ''Sos un f34k, como no podes saber eso'', despues si tienen ganas podran mandar dinero a mi cuenta, decir ''G me reveló las verdades del mundo'' y asi todos quedaremos felices, comeremos perdices, bajaremos porno y la pondremos en situaciones relativamente depravadas. Eh aqui la escencia de la vida:
· Es posible que la Salazar pueda llegar a tener la tetas mas grandes?
· La masturbación prevée el cancér de próstata, que loco.
· 24hs de FOX contagia!!!!!!!!!!!!1.
· Justo cuando agragaba esta lista, estaban dando una película porno en el eXXtreme, netamente artistico e inspirador.
· Bah, soft porno; O sea que no se alcanza a ver el amasijo de organos reproductivos chocandose con una furia desenfrenada generando esos clasicos chirlos de placer que solo nos provee un buen Venus.
· Ahora que me doy cuenta de la ubicación de la pc....no me sirve para estar con una camara web, un tacho de vaselina y todos los chiches teniendo cybersexo. Demasiado espacio libre para una emboscada.
· La excusa mas facil para momentos asi es..''Mama!! la verdad es que me quería estudiar a mismo y..y te leíste el Item 2 de esta lista????''juaz.
· La música de Enya es lo mas sedante que existe en la faz de la casa en que vivo.
· Es normal rechazar minas buenisimas alegando ''Tengo una cybernovia''??????.
· Es anormal darle un jetaso a 3 minas solamente por compartir un Tequila Sunrise???.
· Escuchar ''Jesus Saves'' de SAVATAGE hizo que mi abuela saliera con un pañuelo en la cabeza a predicar la religión por el barrio.
· Nunca antes vi un desfile de pasas de uva, gracias a la incursión religiosa de mi abuela y sus amigotes mi deseo se cumplió.
· Mi vida es una versión bizarra de Sorpresa 1/2. Me cago en los premios sabes????!!!! .
· El carmaggedon 2 promueve la violencia, la unica cagada es no tener un auto y en bici corres el peligro de los peatones te pateen el culo reiteradas veces.
· Nunca denigres a un diarero falto de cigarrillos en plena madrugada, la persecución puede durar bastante.
· Por mas en pedo que estes, nunca..Nunca le toques el culo a una mina en el boliche con la excusa de que te caías y te tenias que agarrar de algo. Puede aparecer un puto diciendote ''Te hubieras agarrado de esta papito lindo'' o en el mejor de los casos la mina te decía ''Ahora tocaselo a Marito mi novio''(Marito era jugador de rugby, expulsado del equipo por consumir esteroides e inflarse como un maldito stuarteneguer, arrestado por posesión ilegal de armas y drogas, temperamento de ira compulsiva y fanatico del pokemon red).
· Pagar boletas es un dolor de huevos, pero lo que mas te jode es encontrarte a un viejo de 69 años, con pantalones de cuero, camisa texana y unas botas al mejor estilo western que te peche para poder sacarte de la fila.
· Salir en bolas con un minucioso toallon del baño y encontrarte con todos los amigos de tu abuela sentados en una mesa rezando no es la mejor manera de dar una buena impresión.
· Llegaste a la conclusión de que estos tips son demasiado boludos?.
· En el momento que lees esto estas avisando a algún centro psiquiátrico para que me internen?.
· Bailar techno es interesante si previamente perdes la consciencia por el alcohol.
· Si no entendiste el POR QUE del tip anterior sos un NULO.
· Generalmente el techno tiene una ''coreografía'' bastante repetitiva, con el alcohol te soltas mas y pareciera como que te estubieran dando espasmos en la columna.
· Usar celular, pasear perros con musculosas y raparse es de PUTOS!!!!! .
· Jugar a la mancha, tener tendencia a elegir bombachas de color rosa y ser fana del twister es de LESBIANAS!!!!!!!!! .
· Comer comida grasosa, rascarse el culo y ver peliculas pornos es de MACHOS!!! .
· Que les guste arriba cuando lo hacen, que bailen lo que les pedis y hagan lo que les decis es de MINAS!!!! .
· Suena a machismo pero no lo es, es heterosexualidad refinada.
· El que inventó el MSN debe haber puesto en el contrato con letras chicas ''No cometa la estupidez de enamorarse, desde ya muchas gracias''
· Suena lógico llamar al otro lado del país solamente para escuchar un ''te amo'' menos creíble que un preservativo de titanio?
· Es posible irse a brasil y resistirse a la tentación de moverse a una negra?
· Por los efectos secundarios de SAVATAGE en niños de edad inferior a los 10 años (ira, pogos y gritos). Se aconseja escuchar con auriculares.
· Quien pensaría que el tema ''I AM'' generaría 5 jarrones hechos mierda en el suelo, la pantalla del tele lleno de torta y el DJ (yo) victima de una puteada.
· El impacto de una bocha de basket en una cara puede ser inversamente proporcional al daño sufrido por los amigos del sujeto herido.
· Ser Dark es ser Oscuro, ser Oscuro es ser retraído de la sociedad, ser Retraído es ser Cerrado, ser Cerrado es no aceptar que una mina te diga que te quiere conseguir un chabon para que te penetre Analmente, Ser Heterosexual es un lujo de pocos.
· Cual es el porcentaje de que sientas algo cuando tenes cybersexo?
· Cybersexo real = meterte el cable del modem en el culo y sobarte el pecho con los parlantes mientras se la mandas a guardar a la lectora gritando ''me gusta tu acento extranjero MAMITA!!!!''
· Cybersexo común = Te bajas un video de alguna pagina porno y se lo mandas diciendole que ahi estas vos mientras te estas tomando una coca cola y comiendo frenchitas.
· Masoquismo es que te guste el dolor, Sadomasoquismo es que te guste el dolor intercalado con el acto sexual, Naturaleza Humana es querer cagar a patadas a tu abuela con la idea de que ella sea aficionada a la primera.
· Despues de injertarle dos plumeros debajo de las patas y una chapa de metal en la espalda, crees que es la mejor manera de hacer evolucionar a tu perro?
· El frió con el tiempo te mata, La ansiedad con el tiempo te mata, La busqueda de alguna película porno con el pasar de las horas te mata de ansiedad y para bajar la hinchazón del amigo hace falta un frío de la puta madre.
· Vivir una vida engañado con un gordo que se mete por una chimenea (que no tenes) y para colmo que te trae regalos montado en un reno alcoholico con la nariz roja desencadena en traumas. La próxima vez te arrestarían por cagar a tiros al del Cable, al de la Telefónica y A tu abuela [?].
· Ver en bolas a la madre de tu amigo genera miles temas de charla cuando el te invita a la casa a dormir, te podes poner a hablar de los ''Zepellins'', de los ''hoyos negros'' y sin dudas de la ''Selva del Amazonas''.
· Por mas loco, psicópata y traumado que estes No entres nunca a un psicopedagógo Gay. Te van a aparecer mas dilemas y sin contar el dolor de c....
· Tener 18 y no saber que es la fotosíntesis es algo levemente grave, tener 40 y no saber donde mierda esta tu esposa a las 4 de la mañana es algo gravemente cachudo.
· Que tu abuela te invite a convertir tu puto cólon en una autopista con sus Enemas todo por que cree que estas mal de vientre te parece algo lógico??.
· Crees que una buena excusa para tener sexo es decirle a tu novia '' Es lo mismo que ponerte un supositorio, nada mas que el mió tiene peluca ^^''???.
· Las probabilidades de jugar al Warcraft y no creerte un ORCO al quinto juego son del 3% (condicionado).
· Los deseos de querer meterle un saque a tu abuela por prenderte la luz a las 5 de la mañana para tirarte un paquete de papas fritas por la cabeza es solamente un síntoma de ira impulsado por inconsciencia de no entender sus buenas razones......O le meterías un boleo en el culo y le harías un Enema con sus papafritas para que despues cague pure la puta que lo re mil pario??.
· Van varios Tips arriba que te apiolaste de el desprecio por mi abuela?
· Diferencia entre desvirginización y desvirgación = La primera es una invención mia y se le adjudica a la capacidad para quitar la religión de la vida de alguna adolescente pudorosa mediante instrumentos hindúes que provocan placer. La segunda tampoco la tengo clara, pero si analizamos la palabra tenemos Des-(Garchar en tiempo futuro) Virga-(claramente es el signo zodiacal) Ción-(obviamente se refiere a la ciudad en la película Matrix) entonces nos encontramos con algo así ''En el futuro cuando la ciudad de Ción se construya te voy a garchar mal en todos tus cumpleaños''.
· Hitler no era tan malo, solo era daltónico, por eso creía en toda esa cosa de la raza aria.
· Crees en la reencarnación? y de ser asi, si mataras a algun detestable familiar estas convencido de que volvería hecho un bacilococo para provocarte resfrios, todo para cagarte la vida?
· Sabias que la UNICEF solamente ayuda a subirle el sueldo a los nenitos zapateros en somalía???
· Te diste cuenta que los que laburan en GREENPEACE estan empilchados de primera? la razón? de las 15 ballenas que salvan, achuran 6 y las hacen jabon para el negocio de cosmeticos piratas en el medio oriente.
· La luz mala es una creencia del campo y La Luz fluorescente es una creencia de los que estan en pedo y asumen ver el ''tunel de luz'' cuando en realidad es una kawasaky que viene a 169km/h en tu dirección para pisarte por mamerto.
· Sabían que el control de natalidad en japon esta diseñado con un etiquetador que en el slogan dice ''Get You Dick Out Of Here'' ???.
· Para mi la religión es un gran juego de rumy. Esta Dios de un lado, Buda del otro, Cristo superestrella en una esquina y Superman en la otra, entonces el que gana la ronda se pone a chupar elixir celestial y empieza a llover aca, sol alla, pierde Argentina aca, gana Brasil alla.
· Viste matrix??? bueno yo creo que todo lo que plantea es cierto, el ejemplo mas claro. El otro día mi viejo estaba bañandose y una afeitadora electrica se elevó unos metros, voló en una trayectoria recta impactando en su nuca.....Antes de que esto pasara la maquina me dijo ''cuando yo este a mitad de camino vos raja''.
· Crees que despues de 48 ''NO nene!!!'' decirle ''Es que tu luz interna, sumado al brillo externo de tus tetas y al Neon de tu cueva me tienen como un foco de 25w'' te ayudaría??.
· Tirarte de cabeza ataviado con atados de ajos por todo tu cuerpo hacia una multitud de Darks te parece un acto magnánimo??.
· Cosplay = Exteriorizar la verdadera imagen de tu alma = mamarrachear tu legajo público = Hundirte como ser humano = Convertir tu existencia en un insulto al mundo.
· Para tratar de recuperar tu noviazgo en decadencia crees que ''Sos tan dulce que si te metiera un palo en el culo serías un chupetín'' es el latiguillo matador??.
· STING puede hacer el amor por 8 horas, si sacan la cuenta cuando eyacula puede ser un camión hidrante humano.
· Solamente cantando ''Eye Of The Tiger'' de Rocky podrías hacerle creer a una patota de pungas de que sos un completo estúpido y asi salir ileso.
· Abuelas = Especie de híbrido creado con el único propósito de hacerle ver al mundo entero su patética versión de liebre lastimada. Vienen equipadas con ''Q bonitoooo el nene'' ''Tenes un hijo y no te casaste??'' ''En mi época las cosas no eran asi'' y si llama antes de los próximos 20 años le daremos gratis dos bolsas de pañales, un pequines y un kit ultra completo para realizar enemas incluso en la noche!!!!!(viene con foquito).
· Novias = Género destacado por incurrir periódicamente al uso de las mañas para sus beneficios propios. Vienen con estas frases incluidas: ''Amor no había un anillo mas grande???'' ''Me tenes re descuidada'' ''No me banco a tus amigos'' Si no llamas nunca, averiguamos de alguna puta manera donde vivis y te la mandamos igual. Estan equipadas con Medio cerebro arruinado por escuchar Bandana, una vincha con la foto de Vin Diesel y un Consolador T-4000 (con 700 revoluciones por minuto).
· Haciendo uso de la sutileza te parece que decirle ''Si tu culo fuera una tostada se necesitaría un remo para untarla'' a una chica gorda es un cumplido??.
· Negar a una mina con un cuerpo esculpido por la gimnasia y bendecida con la belleza no es sintoma de homosexualidad, sino de completa falta de neuronas que en vez de pasar información de una a otra se ponen a jugar a la rayuela.
· Dios hizo al hombre, dios hizo a la mujer, la mujer y el hombre engendraron mas hombres y mujeres, nacieron rayados y empezaron a hacer cagadas, dios mando un baldazo divino y trapeo al mundo de los rayados, la engendrada siguió, dios no pago las facturas del agua y lo encarcelaron por ''evasión divina'' asi que no puedo limpiar al mundo, que sacamos en limpio?? Que hay menos drama en una pelicula porno que en leer la biblia.
· Las probabilidades de carnear a tu abuela por despertarte a las 5 de la mañana con un vaso de agua en la cara para prepararse para una procesión es del 94.3%.
· Porque Jesús le aviso a Noé que armara la arca primero??? Porque era el único boludo creyente que pensaba en dios para no voltearse a las hijas de la vecina.
· Según cuenta la biblia Tv, fueron 5 reyes magos en realidad, los 3 que llegaron con jesus, el que se perdió en el camino y despues se convirtió en papa noel y puso la heladería. Y el último venía corriendo a caballo pero se estroló contra un campo A.T, miró que joraca pasaba y ahi estaba el Eva 01 esperandolo con una lanza en la mano. Como último recurso el rey mago le dijo que no tenía un sope para darle, y el piloto quedo en evidencia cuando le dijo ''No importa, queres ser uno conmigo??''.
· Quién es Satanás? Un individuo con un pésimo publicista (frase usada hasta el cansancio en las peliculas)
· Quién es Jesús? un paisano con un cheque de 5 millones y un castillo en las nubes. (frase inventada by mua)
· El agua bendita es para los creyentes, lo que para los choborras el Totin y una magnum .45 para mi.
· Según la biblia, Móises cargo con el las tablas de los 10 mandamientos. Pero la verdad es que llevaba otra tabla mas que fue la que uso para lavarse los calzonsillos y se le borraron, esos fueron: 11° No te enamorarás por MSN 12° You shall not pass 13° La mezcla es lo que te mata 14° Sos groso, sabelo 15° Tu familia no es tu familia, sino que salió en un sorteo 16° Dios se la come, el que cargo estas tablas fui yo carajo!! 17° STFU & GTFO 18° Os masturbareís para preveros el cancér de prostates 19° No llames nunca de un teléfono fijo a un celular 20° Barney es la muestra viviente de que un payaso con sindrome de down y Bobby Goma pueden tener hijos.
· Según las estadísticas mundiales, el cancér de prostata disminuyo un 98.6% en los cybers y torneos de juegos en red.
· Sabían que la bebida Gatorade es todo una fachada para esconder el mayor mensaje homosexual subliminal del mundo???? Analizemos la pronunciación = Gay (Su maldita raza relójea-bultos), to (T.O. en realidad, lo que se traduce como Tararira Omnipotente) red (No queda duda que se refiere al color rojo) Entonces nos encontramos con algo así : ''Si Te convertís en un gay, tenes que si o si aclamar a la tatarira omnipotente la cual te bendecira dejandote el culo paspado''
· Si una entidad de 1.80, con un cuerpo privilegiado te invita a salir mas de una vez y como una reverenda cruza entre un ''Corky la fuerza del cariño'' y Cristopher Reeves le decis que No podes por que ''asumís'' estar enamorado de alguien lejos. Te parece SANO!!!????.
· Diferencia entre Billouterie y Bishouterie = La primera se la denomina a las alhajas que las mujeres portan en sus salidas, garches y blowjobs. La segunda es una invención mía y es todo un camuflado, articulado y infalible piropo, el uso sería este: -''Hola, linda bishouterie'' -''Te referís a mi billouterie no??'' -''No, me refiero a tu argolla, la puedo tocar??''.
· En realidad nadie entendió bien al pobre Ghandi, el buscaba la paz.....pero de su bicho.
· Saquemos esta cuenta : Tuviste una aneurisma cerebral que te dejo el cerebro con la misma cantidad de funciones que un portaminas, tenes 78 años y tenes la vista como un topo. Podrías cargar 5 bolsas cargadas dos de ellas con carne, leche y azucar???.
· Hacerse amigo del gordo del videoclub te ofrece la chance de poder alquilar y disfrutar de ver como los huevos se estrellan en el sarten. Obviamente es una metáfora, explayemos: Sarten se le denomina al espacio entre teh vayaina and the anus y es ahi donde se estrellan los huevos jajajajajaja ^^.
· Los teletubbies son la muestra viviente de que los consoladores con pantalla de cuarzo líquido existen.
· Se realizará un torneo en Nueva Zelanda llamado ''You Aim, You Shoot and you are a Dad''. Es como un reality show, este consta de un reglamente bastante simple y poco ortodoxo: Una mujer se colocara con las piernas abiertas a unos 15 mtrs. En otro extremo 6 hombres elegidos al azar llenaran unos dardos con su esperma y la idea es embocarsela. Se plantea la idea de que se vuelva mundial, los africanos tendrían complicaciones ya que necesitarian balas de cañon para sus dotes naturales.
· El amor es como cambiarse las medias, vas buscando sin parar la que te quede hasta que llega un momento en que te pones las de licra y te volves puto por no encontrar lo que queres.
Que la vida les sonría, o en el mejor de los casos que no les cague la existencia. En mi bello, armonioso y PUTO caso, la vida me tiene bajo una lupa, cuando anda aburrida juega a quemarme y a cagarse de risa viendome achicharrarme, bleh.
Hasta el proximo derrame cerebral.
· Es posible que la Salazar pueda llegar a tener la tetas mas grandes?
· La masturbación prevée el cancér de próstata, que loco.
· 24hs de FOX contagia!!!!!!!!!!!!1.
· Justo cuando agragaba esta lista, estaban dando una película porno en el eXXtreme, netamente artistico e inspirador.
· Bah, soft porno; O sea que no se alcanza a ver el amasijo de organos reproductivos chocandose con una furia desenfrenada generando esos clasicos chirlos de placer que solo nos provee un buen Venus.
· Ahora que me doy cuenta de la ubicación de la pc....no me sirve para estar con una camara web, un tacho de vaselina y todos los chiches teniendo cybersexo. Demasiado espacio libre para una emboscada.
· La excusa mas facil para momentos asi es..''Mama!! la verdad es que me quería estudiar a mismo y..y te leíste el Item 2 de esta lista????''juaz.
· La música de Enya es lo mas sedante que existe en la faz de la casa en que vivo.
· Es normal rechazar minas buenisimas alegando ''Tengo una cybernovia''??????.
· Es anormal darle un jetaso a 3 minas solamente por compartir un Tequila Sunrise???.
· Escuchar ''Jesus Saves'' de SAVATAGE hizo que mi abuela saliera con un pañuelo en la cabeza a predicar la religión por el barrio.
· Nunca antes vi un desfile de pasas de uva, gracias a la incursión religiosa de mi abuela y sus amigotes mi deseo se cumplió.
· Mi vida es una versión bizarra de Sorpresa 1/2. Me cago en los premios sabes????!!!! .
· El carmaggedon 2 promueve la violencia, la unica cagada es no tener un auto y en bici corres el peligro de los peatones te pateen el culo reiteradas veces.
· Nunca denigres a un diarero falto de cigarrillos en plena madrugada, la persecución puede durar bastante.
· Por mas en pedo que estes, nunca..Nunca le toques el culo a una mina en el boliche con la excusa de que te caías y te tenias que agarrar de algo. Puede aparecer un puto diciendote ''Te hubieras agarrado de esta papito lindo'' o en el mejor de los casos la mina te decía ''Ahora tocaselo a Marito mi novio''(Marito era jugador de rugby, expulsado del equipo por consumir esteroides e inflarse como un maldito stuarteneguer, arrestado por posesión ilegal de armas y drogas, temperamento de ira compulsiva y fanatico del pokemon red).
· Pagar boletas es un dolor de huevos, pero lo que mas te jode es encontrarte a un viejo de 69 años, con pantalones de cuero, camisa texana y unas botas al mejor estilo western que te peche para poder sacarte de la fila.
· Salir en bolas con un minucioso toallon del baño y encontrarte con todos los amigos de tu abuela sentados en una mesa rezando no es la mejor manera de dar una buena impresión.
· Llegaste a la conclusión de que estos tips son demasiado boludos?.
· En el momento que lees esto estas avisando a algún centro psiquiátrico para que me internen?.
· Bailar techno es interesante si previamente perdes la consciencia por el alcohol.
· Si no entendiste el POR QUE del tip anterior sos un NULO.
· Generalmente el techno tiene una ''coreografía'' bastante repetitiva, con el alcohol te soltas mas y pareciera como que te estubieran dando espasmos en la columna.
· Usar celular, pasear perros con musculosas y raparse es de PUTOS!!!!! .
· Jugar a la mancha, tener tendencia a elegir bombachas de color rosa y ser fana del twister es de LESBIANAS!!!!!!!!! .
· Comer comida grasosa, rascarse el culo y ver peliculas pornos es de MACHOS!!! .
· Que les guste arriba cuando lo hacen, que bailen lo que les pedis y hagan lo que les decis es de MINAS!!!! .
· Suena a machismo pero no lo es, es heterosexualidad refinada.
· El que inventó el MSN debe haber puesto en el contrato con letras chicas ''No cometa la estupidez de enamorarse, desde ya muchas gracias''
· Suena lógico llamar al otro lado del país solamente para escuchar un ''te amo'' menos creíble que un preservativo de titanio?
· Es posible irse a brasil y resistirse a la tentación de moverse a una negra?
· Por los efectos secundarios de SAVATAGE en niños de edad inferior a los 10 años (ira, pogos y gritos). Se aconseja escuchar con auriculares.
· Quien pensaría que el tema ''I AM'' generaría 5 jarrones hechos mierda en el suelo, la pantalla del tele lleno de torta y el DJ (yo) victima de una puteada.
· El impacto de una bocha de basket en una cara puede ser inversamente proporcional al daño sufrido por los amigos del sujeto herido.
· Ser Dark es ser Oscuro, ser Oscuro es ser retraído de la sociedad, ser Retraído es ser Cerrado, ser Cerrado es no aceptar que una mina te diga que te quiere conseguir un chabon para que te penetre Analmente, Ser Heterosexual es un lujo de pocos.
· Cual es el porcentaje de que sientas algo cuando tenes cybersexo?
· Cybersexo real = meterte el cable del modem en el culo y sobarte el pecho con los parlantes mientras se la mandas a guardar a la lectora gritando ''me gusta tu acento extranjero MAMITA!!!!''
· Cybersexo común = Te bajas un video de alguna pagina porno y se lo mandas diciendole que ahi estas vos mientras te estas tomando una coca cola y comiendo frenchitas.
· Masoquismo es que te guste el dolor, Sadomasoquismo es que te guste el dolor intercalado con el acto sexual, Naturaleza Humana es querer cagar a patadas a tu abuela con la idea de que ella sea aficionada a la primera.
· Despues de injertarle dos plumeros debajo de las patas y una chapa de metal en la espalda, crees que es la mejor manera de hacer evolucionar a tu perro?
· El frió con el tiempo te mata, La ansiedad con el tiempo te mata, La busqueda de alguna película porno con el pasar de las horas te mata de ansiedad y para bajar la hinchazón del amigo hace falta un frío de la puta madre.
· Vivir una vida engañado con un gordo que se mete por una chimenea (que no tenes) y para colmo que te trae regalos montado en un reno alcoholico con la nariz roja desencadena en traumas. La próxima vez te arrestarían por cagar a tiros al del Cable, al de la Telefónica y A tu abuela [?].
· Ver en bolas a la madre de tu amigo genera miles temas de charla cuando el te invita a la casa a dormir, te podes poner a hablar de los ''Zepellins'', de los ''hoyos negros'' y sin dudas de la ''Selva del Amazonas''.
· Por mas loco, psicópata y traumado que estes No entres nunca a un psicopedagógo Gay. Te van a aparecer mas dilemas y sin contar el dolor de c....
· Tener 18 y no saber que es la fotosíntesis es algo levemente grave, tener 40 y no saber donde mierda esta tu esposa a las 4 de la mañana es algo gravemente cachudo.
· Que tu abuela te invite a convertir tu puto cólon en una autopista con sus Enemas todo por que cree que estas mal de vientre te parece algo lógico??.
· Crees que una buena excusa para tener sexo es decirle a tu novia '' Es lo mismo que ponerte un supositorio, nada mas que el mió tiene peluca ^^''???.
· Las probabilidades de jugar al Warcraft y no creerte un ORCO al quinto juego son del 3% (condicionado).
· Los deseos de querer meterle un saque a tu abuela por prenderte la luz a las 5 de la mañana para tirarte un paquete de papas fritas por la cabeza es solamente un síntoma de ira impulsado por inconsciencia de no entender sus buenas razones......O le meterías un boleo en el culo y le harías un Enema con sus papafritas para que despues cague pure la puta que lo re mil pario??.
· Van varios Tips arriba que te apiolaste de el desprecio por mi abuela?
· Diferencia entre desvirginización y desvirgación = La primera es una invención mia y se le adjudica a la capacidad para quitar la religión de la vida de alguna adolescente pudorosa mediante instrumentos hindúes que provocan placer. La segunda tampoco la tengo clara, pero si analizamos la palabra tenemos Des-(Garchar en tiempo futuro) Virga-(claramente es el signo zodiacal) Ción-(obviamente se refiere a la ciudad en la película Matrix) entonces nos encontramos con algo así ''En el futuro cuando la ciudad de Ción se construya te voy a garchar mal en todos tus cumpleaños''.
· Hitler no era tan malo, solo era daltónico, por eso creía en toda esa cosa de la raza aria.
· Crees en la reencarnación? y de ser asi, si mataras a algun detestable familiar estas convencido de que volvería hecho un bacilococo para provocarte resfrios, todo para cagarte la vida?
· Sabias que la UNICEF solamente ayuda a subirle el sueldo a los nenitos zapateros en somalía???
· Te diste cuenta que los que laburan en GREENPEACE estan empilchados de primera? la razón? de las 15 ballenas que salvan, achuran 6 y las hacen jabon para el negocio de cosmeticos piratas en el medio oriente.
· La luz mala es una creencia del campo y La Luz fluorescente es una creencia de los que estan en pedo y asumen ver el ''tunel de luz'' cuando en realidad es una kawasaky que viene a 169km/h en tu dirección para pisarte por mamerto.
· Sabían que el control de natalidad en japon esta diseñado con un etiquetador que en el slogan dice ''Get You Dick Out Of Here'' ???.
· Para mi la religión es un gran juego de rumy. Esta Dios de un lado, Buda del otro, Cristo superestrella en una esquina y Superman en la otra, entonces el que gana la ronda se pone a chupar elixir celestial y empieza a llover aca, sol alla, pierde Argentina aca, gana Brasil alla.
· Viste matrix??? bueno yo creo que todo lo que plantea es cierto, el ejemplo mas claro. El otro día mi viejo estaba bañandose y una afeitadora electrica se elevó unos metros, voló en una trayectoria recta impactando en su nuca.....Antes de que esto pasara la maquina me dijo ''cuando yo este a mitad de camino vos raja''.
· Crees que despues de 48 ''NO nene!!!'' decirle ''Es que tu luz interna, sumado al brillo externo de tus tetas y al Neon de tu cueva me tienen como un foco de 25w'' te ayudaría??.
· Tirarte de cabeza ataviado con atados de ajos por todo tu cuerpo hacia una multitud de Darks te parece un acto magnánimo??.
· Cosplay = Exteriorizar la verdadera imagen de tu alma = mamarrachear tu legajo público = Hundirte como ser humano = Convertir tu existencia en un insulto al mundo.
· Para tratar de recuperar tu noviazgo en decadencia crees que ''Sos tan dulce que si te metiera un palo en el culo serías un chupetín'' es el latiguillo matador??.
· STING puede hacer el amor por 8 horas, si sacan la cuenta cuando eyacula puede ser un camión hidrante humano.
· Solamente cantando ''Eye Of The Tiger'' de Rocky podrías hacerle creer a una patota de pungas de que sos un completo estúpido y asi salir ileso.
· Abuelas = Especie de híbrido creado con el único propósito de hacerle ver al mundo entero su patética versión de liebre lastimada. Vienen equipadas con ''Q bonitoooo el nene'' ''Tenes un hijo y no te casaste??'' ''En mi época las cosas no eran asi'' y si llama antes de los próximos 20 años le daremos gratis dos bolsas de pañales, un pequines y un kit ultra completo para realizar enemas incluso en la noche!!!!!(viene con foquito).
· Novias = Género destacado por incurrir periódicamente al uso de las mañas para sus beneficios propios. Vienen con estas frases incluidas: ''Amor no había un anillo mas grande???'' ''Me tenes re descuidada'' ''No me banco a tus amigos'' Si no llamas nunca, averiguamos de alguna puta manera donde vivis y te la mandamos igual. Estan equipadas con Medio cerebro arruinado por escuchar Bandana, una vincha con la foto de Vin Diesel y un Consolador T-4000 (con 700 revoluciones por minuto).
· Haciendo uso de la sutileza te parece que decirle ''Si tu culo fuera una tostada se necesitaría un remo para untarla'' a una chica gorda es un cumplido??.
· Negar a una mina con un cuerpo esculpido por la gimnasia y bendecida con la belleza no es sintoma de homosexualidad, sino de completa falta de neuronas que en vez de pasar información de una a otra se ponen a jugar a la rayuela.
· Dios hizo al hombre, dios hizo a la mujer, la mujer y el hombre engendraron mas hombres y mujeres, nacieron rayados y empezaron a hacer cagadas, dios mando un baldazo divino y trapeo al mundo de los rayados, la engendrada siguió, dios no pago las facturas del agua y lo encarcelaron por ''evasión divina'' asi que no puedo limpiar al mundo, que sacamos en limpio?? Que hay menos drama en una pelicula porno que en leer la biblia.
· Las probabilidades de carnear a tu abuela por despertarte a las 5 de la mañana con un vaso de agua en la cara para prepararse para una procesión es del 94.3%.
· Porque Jesús le aviso a Noé que armara la arca primero??? Porque era el único boludo creyente que pensaba en dios para no voltearse a las hijas de la vecina.
· Según cuenta la biblia Tv, fueron 5 reyes magos en realidad, los 3 que llegaron con jesus, el que se perdió en el camino y despues se convirtió en papa noel y puso la heladería. Y el último venía corriendo a caballo pero se estroló contra un campo A.T, miró que joraca pasaba y ahi estaba el Eva 01 esperandolo con una lanza en la mano. Como último recurso el rey mago le dijo que no tenía un sope para darle, y el piloto quedo en evidencia cuando le dijo ''No importa, queres ser uno conmigo??''.
· Quién es Satanás? Un individuo con un pésimo publicista (frase usada hasta el cansancio en las peliculas)
· Quién es Jesús? un paisano con un cheque de 5 millones y un castillo en las nubes. (frase inventada by mua)
· El agua bendita es para los creyentes, lo que para los choborras el Totin y una magnum .45 para mi.
· Según la biblia, Móises cargo con el las tablas de los 10 mandamientos. Pero la verdad es que llevaba otra tabla mas que fue la que uso para lavarse los calzonsillos y se le borraron, esos fueron: 11° No te enamorarás por MSN 12° You shall not pass 13° La mezcla es lo que te mata 14° Sos groso, sabelo 15° Tu familia no es tu familia, sino que salió en un sorteo 16° Dios se la come, el que cargo estas tablas fui yo carajo!! 17° STFU & GTFO 18° Os masturbareís para preveros el cancér de prostates 19° No llames nunca de un teléfono fijo a un celular 20° Barney es la muestra viviente de que un payaso con sindrome de down y Bobby Goma pueden tener hijos.
· Según las estadísticas mundiales, el cancér de prostata disminuyo un 98.6% en los cybers y torneos de juegos en red.
· Sabían que la bebida Gatorade es todo una fachada para esconder el mayor mensaje homosexual subliminal del mundo???? Analizemos la pronunciación = Gay (Su maldita raza relójea-bultos), to (T.O. en realidad, lo que se traduce como Tararira Omnipotente) red (No queda duda que se refiere al color rojo) Entonces nos encontramos con algo así : ''Si Te convertís en un gay, tenes que si o si aclamar a la tatarira omnipotente la cual te bendecira dejandote el culo paspado''
· Si una entidad de 1.80, con un cuerpo privilegiado te invita a salir mas de una vez y como una reverenda cruza entre un ''Corky la fuerza del cariño'' y Cristopher Reeves le decis que No podes por que ''asumís'' estar enamorado de alguien lejos. Te parece SANO!!!????.
· Diferencia entre Billouterie y Bishouterie = La primera se la denomina a las alhajas que las mujeres portan en sus salidas, garches y blowjobs. La segunda es una invención mía y es todo un camuflado, articulado y infalible piropo, el uso sería este: -''Hola, linda bishouterie'' -''Te referís a mi billouterie no??'' -''No, me refiero a tu argolla, la puedo tocar??''.
· En realidad nadie entendió bien al pobre Ghandi, el buscaba la paz.....pero de su bicho.
· Saquemos esta cuenta : Tuviste una aneurisma cerebral que te dejo el cerebro con la misma cantidad de funciones que un portaminas, tenes 78 años y tenes la vista como un topo. Podrías cargar 5 bolsas cargadas dos de ellas con carne, leche y azucar???.
· Hacerse amigo del gordo del videoclub te ofrece la chance de poder alquilar y disfrutar de ver como los huevos se estrellan en el sarten. Obviamente es una metáfora, explayemos: Sarten se le denomina al espacio entre teh vayaina and the anus y es ahi donde se estrellan los huevos jajajajajaja ^^.
· Los teletubbies son la muestra viviente de que los consoladores con pantalla de cuarzo líquido existen.
· Se realizará un torneo en Nueva Zelanda llamado ''You Aim, You Shoot and you are a Dad''. Es como un reality show, este consta de un reglamente bastante simple y poco ortodoxo: Una mujer se colocara con las piernas abiertas a unos 15 mtrs. En otro extremo 6 hombres elegidos al azar llenaran unos dardos con su esperma y la idea es embocarsela. Se plantea la idea de que se vuelva mundial, los africanos tendrían complicaciones ya que necesitarian balas de cañon para sus dotes naturales.
· El amor es como cambiarse las medias, vas buscando sin parar la que te quede hasta que llega un momento en que te pones las de licra y te volves puto por no encontrar lo que queres.
Que la vida les sonría, o en el mejor de los casos que no les cague la existencia. En mi bello, armonioso y PUTO caso, la vida me tiene bajo una lupa, cuando anda aburrida juega a quemarme y a cagarse de risa viendome achicharrarme, bleh.
Hasta el proximo derrame cerebral.
Sociabilidad en Decadencia
Saludos a los millones y millones de lectores jajaja ni yo me la creí esa, bueh para los contados ojos que posan la vista sobre estos txt, ahi quedo mejor. El día de hoy me levanté y me dije a mi mismo que tenía que hacer un Update relativo al deporte, ya que específicamente el club al que concurro diariamente, me ah dado material necesario para escribir.
Quién no hace deporte? la mayoría hace algun ejercicio, a menos que sea una bola de manteca tirada en un sillón incapaz de rascarse el culo debido a que sus extremidades estan atrofiadas por la inactividad, o que sea un afeminado que solo le guste jugar a la mancha en bolas con sus compañeros de cofradía. Yo particularmente me destaco en el basket, se preguntarán ¿Que joraca le verá de interesante al basket? Y la respuesta es que es una manera de descargar odio y emociones negativas (Y mirarle el culo a las de voley). Lo que sucedió la semana pasada (de nuevo) en la clase de basket fue algo así. Todo se dió en pleno juego, justo ese día al entrenador se le ocurrió incluir a un grupo de unos 15 chicos que no tenían la mas palida idea de lo que era el deporte, les tirabas la pelota y la empezaban a morder para ver si era comestible. Armó los equipos, me toco jugar con 4 Amateurs, por no decir que eran una malditas amebas sin coordinación, me extrañaba que parpadearan sin babear. Sono el silbato y comenzó el partido, a los 10 min agárro un rebote y me voy picando hacía el aro y venía viendo a uno que me seguía de mi equipo, me dije ''Hago un amague y se la paso al flaco para que tire, QUE PUEDE SALIR MAL??'' dicho y echo, amago que voy a tirar y solté el balon a una velocidad considerable, cuando gira la cabeza para mirarme, la pelota por poco le hace un boquete en la jeta, cayó sentado al suelo y la sangre empezó a fluir. Algo comenzó a recorrer mi cuerpo hasta llegar a mi boca, cuando menos lo imaginé, largue una carcajada alebosa, no podía parar de reírme. Encima estaba en la otra mitad de la cancha, solo y agarrandome el estomago de la risa, no podía creerlo, lo estaba haciendo de nuevo (ya me paso anteriormente) mientras los demas estaban con el que confundió la pelota con un Frissbie mirandome como si fuera un cura violador.
Definitivamente no fue la mejor idea para dar una Buena Impresión, seguiré comentandoles mis intentos por tratar de no matar a mis compañeros de equipo en cada jugada ^^.
Es mas que obvio que por mas que trate de incluirme en el auge social, la embarro el doble. Pero Wtf, TENGO BLOG, es como ganarse una latita de coca cola la cual me hara un agujero en el estómago con el tiempo. O es como....como...Tener un blog. Omfg!!!1
Bueno, cuando mis ínsipidos dedos se arrastren conjuntamente con mi cuerpo escribiré de nuevo, hata Logitox.
Quién no hace deporte? la mayoría hace algun ejercicio, a menos que sea una bola de manteca tirada en un sillón incapaz de rascarse el culo debido a que sus extremidades estan atrofiadas por la inactividad, o que sea un afeminado que solo le guste jugar a la mancha en bolas con sus compañeros de cofradía. Yo particularmente me destaco en el basket, se preguntarán ¿Que joraca le verá de interesante al basket? Y la respuesta es que es una manera de descargar odio y emociones negativas (Y mirarle el culo a las de voley). Lo que sucedió la semana pasada (de nuevo) en la clase de basket fue algo así. Todo se dió en pleno juego, justo ese día al entrenador se le ocurrió incluir a un grupo de unos 15 chicos que no tenían la mas palida idea de lo que era el deporte, les tirabas la pelota y la empezaban a morder para ver si era comestible. Armó los equipos, me toco jugar con 4 Amateurs, por no decir que eran una malditas amebas sin coordinación, me extrañaba que parpadearan sin babear. Sono el silbato y comenzó el partido, a los 10 min agárro un rebote y me voy picando hacía el aro y venía viendo a uno que me seguía de mi equipo, me dije ''Hago un amague y se la paso al flaco para que tire, QUE PUEDE SALIR MAL??'' dicho y echo, amago que voy a tirar y solté el balon a una velocidad considerable, cuando gira la cabeza para mirarme, la pelota por poco le hace un boquete en la jeta, cayó sentado al suelo y la sangre empezó a fluir. Algo comenzó a recorrer mi cuerpo hasta llegar a mi boca, cuando menos lo imaginé, largue una carcajada alebosa, no podía parar de reírme. Encima estaba en la otra mitad de la cancha, solo y agarrandome el estomago de la risa, no podía creerlo, lo estaba haciendo de nuevo (ya me paso anteriormente) mientras los demas estaban con el que confundió la pelota con un Frissbie mirandome como si fuera un cura violador.
Definitivamente no fue la mejor idea para dar una Buena Impresión, seguiré comentandoles mis intentos por tratar de no matar a mis compañeros de equipo en cada jugada ^^.
Es mas que obvio que por mas que trate de incluirme en el auge social, la embarro el doble. Pero Wtf, TENGO BLOG, es como ganarse una latita de coca cola la cual me hara un agujero en el estómago con el tiempo. O es como....como...Tener un blog. Omfg!!!1
Bueno, cuando mis ínsipidos dedos se arrastren conjuntamente con mi cuerpo escribiré de nuevo, hata Logitox.
29 de octubre de 2004
Refutación a la probabilidad (aburrido)
Si uno lanza una moneda al aire, las posibilidades de que caiga de cara son del 50%. Las oportunidades de agarrar las dos cifras a la cabeza son del 1%. Un dado tendrá una chance en seis, es decir casi un 17%, de hacernos rebotar contra la meta en el ludo.
Alejandro Dolina decía que de mil mujeres que veamos pasar, tan solo una en mil será la mujer de nuestros sueños, de la cual nos enamoraremos perdidamente. A la vez, la chance de que para la mujer que pasa nosotros seamos el hombre de su vida es también de 1‰. Eso reduce a una en un millón la posibilidad de encontrar al amor verdadero y eterno.
La vida bien podría regirse por las posibilidades de que suceda algo. Podemos transitar por la calle con la frente en alto, gritando a los cuatro vientos que, teniendo en cuenta las decisiones de mercadotecnia de las empresas automotrices, el próximo auto que se nos cruce tendrá un 11% de posibilidades de ser azul marino y cuatro puertas.
En uno de esos lapsos de nulidad mental me puse a generar teorías —insustanciales y viciadas de subjetividad, claro— de las probabilidades. Descubrí con horror que no solo es posible que no existan, sino que, en caso de efectivamente existir y tener la posibilidad de ser calculadas, son tan fluctuantes que pierden por completo su utilidad informativa. Veamos un ejemplo práctico:
Cien bolillas girando en el bolillero. El contenedor se detiene. El niño cantor toma el primero y único esférico que pasará por la boquilla. Sale el 48, il morto qui parla.
No faltará quien me diga que el 48 tenía la misma posibilidad de salir que el 06 o el 31.
Me sorprende cómo una afirmación tan holgazana puede llegar a ser vox populi. La única forma de que todas las bolillas tuviesen la misma chance de salir sería no encontrándose en un bolillero, sino quizás en un apropiado embudo, todas a la misma distancia del perforado centro, formando una circunferencia alrededor del mismo. Lo que sucedería entonces en una situación ideal daría que hablar a más de uno: las bolillas, teniendo todas idéntica posibilidad de ser las premiadas, se trabarían entre ellas y ninguna triunfaría sobre la otra. Para existir ganadora debe haber al menos una mínima diferencia a favor de una. La ideal equidad del 1% se ahoga en la mar de la praxis, junto con tantas otras cosas.
No solo eso: es casi obsceno ver como el 48, en el fondo del bolillero, tiene muchísimas más probabilidades de salir que el 06, en la cima de la montaña. Este hecho vuelve aún más irracional la propuesta de que “en un juego de azar, las probabilidades de ser el ganador son iguales al 100% dividido el número de participantes”.
Innumerables factores son los que inclinan la balanza a favor o en contra de un resultado. Al lanzar al aire una moneda, la cara que resulte vencedora dependerá de
A. La forma en que la lancemos: la cara que miraba hacia arriba entonces, la posición de la mano al arrojarla, la fuerza que le demos al lanzamiento. Algunos agregarán lo que pensemos en ese instante o si hacemos alguna exclamación o nos tocamos alguna parte específica del cuerpo.
B. Su traslado en el aire: este es el campo de juego de la física. Velocidad, trayecto y aceleración del movimiento ascendente, altura máxima alcanzada, tiempo de caída libre, y unos cuantos etcéteras.
C. El regreso al estado inerte: ¿caerá en el suelo? ¿La capturaremos en plena caída? Cualquier opción viene acompañada de muchísimos factores modificadores de resultados.
Como se verá, la probabilidad de que caiga cara está bien lejos del 50%. Cada pequeño factor alterará el resultado final. La moneda bien podría tener 30% de probabilidades de caer de cara al momento de ser lanzada. En su punto de altura máxima quizás las posibilidades se arrimen al 63%, para luego oscilar entre 0 y 100% dependiendo si la agarramos en el aire o no (el capricho celestial anula cualquier casualidad por una causalidad. Vendría a ser “hacer trampa” en las leyes de la física).
Lo mismo sucede con las bolillas en el bolillero. El 31 tendrá 30% de chance de caer en el mismo punto donde hace un segundo estaba el 06 con un 55% de probabilidades de ser elegida. Sin embargo, eso no garantiza que en su nueva ubicación geográfica el 31 tendrá un 55%. ¡Todo su universo a cambiado! Es imposible calcular todas las posibilidades para todas las bolillas en todo momento.
Esto vuelve aún más desolador el planteo de Dolina: Esa posibilidad en un millón de encontrar el verdadero amor jamás crecerá. Nosotros cambiaremos, la mujer deseada tendrá otro rostro, el mundo entero será diferente a nuestros ojos. Las posibilidades jamás avanzarán mucho si el bolillero jamás se detiene.
Es inútil anotar estadísticas respecto al azar. No hay garantía de que el evento se repita en el momento esperado. Y si eso sucediera, ya no estaríamos hablando de azar, sino de un fenómeno científico. Hasta donde yo se, la predicción en el azar no tiene lo que se necesita para ser ciencia… aunque quien sabe, si llegó a considerarse ciencia a la Psicología, tan plagada de pequeños “azares”.
¿Vivimos regidos por la causalidad o la casualidad? La probabilidad de que suceda algo niega la existencia del Destino, para quien todo está escrito y tiene un 100% de probabilidades que pase. ¿Destino o Suerte? O quizás algo completamente diferente; habrá quien le llame Dios a cualquiera de las dos.
En lo personal, me gusta referirme a Aristóteles; no en sus trabajos de metafísica —que tal vez serían los más apropiados para citar dada la naturaleza del tema que intento tratar— sino en su Ética. El filósofo proponía a la virtud como punto medio entre dos extremos, viciados uno por exceso y otro por defecto.
Sin querer criticar a ninguno de estos cíclopes, ubico al Destino en una esquina y a la Suerte en otra. En el medio está lo que pasa, lo real, nuestro número que no sale por uno, el siete de espadas grabado en el naipe que recibiremos, el número soñado en los dados, el pleno al negro el 20, el amor de la mujer deseada, nosotros mismos creyendo por un instante que tenemos control sobre lo que sucede en nuestras vidas, el diablo encontrando nuevos métodos para atraparnos. Métodos tan insidiosos como divertidos.
Alejandro Dolina decía que de mil mujeres que veamos pasar, tan solo una en mil será la mujer de nuestros sueños, de la cual nos enamoraremos perdidamente. A la vez, la chance de que para la mujer que pasa nosotros seamos el hombre de su vida es también de 1‰. Eso reduce a una en un millón la posibilidad de encontrar al amor verdadero y eterno.
La vida bien podría regirse por las posibilidades de que suceda algo. Podemos transitar por la calle con la frente en alto, gritando a los cuatro vientos que, teniendo en cuenta las decisiones de mercadotecnia de las empresas automotrices, el próximo auto que se nos cruce tendrá un 11% de posibilidades de ser azul marino y cuatro puertas.
En uno de esos lapsos de nulidad mental me puse a generar teorías —insustanciales y viciadas de subjetividad, claro— de las probabilidades. Descubrí con horror que no solo es posible que no existan, sino que, en caso de efectivamente existir y tener la posibilidad de ser calculadas, son tan fluctuantes que pierden por completo su utilidad informativa. Veamos un ejemplo práctico:
Cien bolillas girando en el bolillero. El contenedor se detiene. El niño cantor toma el primero y único esférico que pasará por la boquilla. Sale el 48, il morto qui parla.
No faltará quien me diga que el 48 tenía la misma posibilidad de salir que el 06 o el 31.
Me sorprende cómo una afirmación tan holgazana puede llegar a ser vox populi. La única forma de que todas las bolillas tuviesen la misma chance de salir sería no encontrándose en un bolillero, sino quizás en un apropiado embudo, todas a la misma distancia del perforado centro, formando una circunferencia alrededor del mismo. Lo que sucedería entonces en una situación ideal daría que hablar a más de uno: las bolillas, teniendo todas idéntica posibilidad de ser las premiadas, se trabarían entre ellas y ninguna triunfaría sobre la otra. Para existir ganadora debe haber al menos una mínima diferencia a favor de una. La ideal equidad del 1% se ahoga en la mar de la praxis, junto con tantas otras cosas.
No solo eso: es casi obsceno ver como el 48, en el fondo del bolillero, tiene muchísimas más probabilidades de salir que el 06, en la cima de la montaña. Este hecho vuelve aún más irracional la propuesta de que “en un juego de azar, las probabilidades de ser el ganador son iguales al 100% dividido el número de participantes”.
Innumerables factores son los que inclinan la balanza a favor o en contra de un resultado. Al lanzar al aire una moneda, la cara que resulte vencedora dependerá de
A. La forma en que la lancemos: la cara que miraba hacia arriba entonces, la posición de la mano al arrojarla, la fuerza que le demos al lanzamiento. Algunos agregarán lo que pensemos en ese instante o si hacemos alguna exclamación o nos tocamos alguna parte específica del cuerpo.
B. Su traslado en el aire: este es el campo de juego de la física. Velocidad, trayecto y aceleración del movimiento ascendente, altura máxima alcanzada, tiempo de caída libre, y unos cuantos etcéteras.
C. El regreso al estado inerte: ¿caerá en el suelo? ¿La capturaremos en plena caída? Cualquier opción viene acompañada de muchísimos factores modificadores de resultados.
Como se verá, la probabilidad de que caiga cara está bien lejos del 50%. Cada pequeño factor alterará el resultado final. La moneda bien podría tener 30% de probabilidades de caer de cara al momento de ser lanzada. En su punto de altura máxima quizás las posibilidades se arrimen al 63%, para luego oscilar entre 0 y 100% dependiendo si la agarramos en el aire o no (el capricho celestial anula cualquier casualidad por una causalidad. Vendría a ser “hacer trampa” en las leyes de la física).
Lo mismo sucede con las bolillas en el bolillero. El 31 tendrá 30% de chance de caer en el mismo punto donde hace un segundo estaba el 06 con un 55% de probabilidades de ser elegida. Sin embargo, eso no garantiza que en su nueva ubicación geográfica el 31 tendrá un 55%. ¡Todo su universo a cambiado! Es imposible calcular todas las posibilidades para todas las bolillas en todo momento.
Esto vuelve aún más desolador el planteo de Dolina: Esa posibilidad en un millón de encontrar el verdadero amor jamás crecerá. Nosotros cambiaremos, la mujer deseada tendrá otro rostro, el mundo entero será diferente a nuestros ojos. Las posibilidades jamás avanzarán mucho si el bolillero jamás se detiene.
Es inútil anotar estadísticas respecto al azar. No hay garantía de que el evento se repita en el momento esperado. Y si eso sucediera, ya no estaríamos hablando de azar, sino de un fenómeno científico. Hasta donde yo se, la predicción en el azar no tiene lo que se necesita para ser ciencia… aunque quien sabe, si llegó a considerarse ciencia a la Psicología, tan plagada de pequeños “azares”.
¿Vivimos regidos por la causalidad o la casualidad? La probabilidad de que suceda algo niega la existencia del Destino, para quien todo está escrito y tiene un 100% de probabilidades que pase. ¿Destino o Suerte? O quizás algo completamente diferente; habrá quien le llame Dios a cualquiera de las dos.
En lo personal, me gusta referirme a Aristóteles; no en sus trabajos de metafísica —que tal vez serían los más apropiados para citar dada la naturaleza del tema que intento tratar— sino en su Ética. El filósofo proponía a la virtud como punto medio entre dos extremos, viciados uno por exceso y otro por defecto.
Sin querer criticar a ninguno de estos cíclopes, ubico al Destino en una esquina y a la Suerte en otra. En el medio está lo que pasa, lo real, nuestro número que no sale por uno, el siete de espadas grabado en el naipe que recibiremos, el número soñado en los dados, el pleno al negro el 20, el amor de la mujer deseada, nosotros mismos creyendo por un instante que tenemos control sobre lo que sucede en nuestras vidas, el diablo encontrando nuevos métodos para atraparnos. Métodos tan insidiosos como divertidos.
26 de octubre de 2004
N00bland un mal necesario
Saludos gente del mundo unido y zonas aledañas, como los apalea la vida? A mi particularmente me tiene hecho mierda, si me dejara pararme del piso sería un avance. Bueno andaba al re pedo y con unos mangos, me dije ''Y si posteo? porque no? a menos que los ruidos de 21 N00bs jugando al counter me lo impidan, nada es imposible no?''. Y si, iba a hablar justamente de eso, ¿Qué lleva a un pendejo de 13 años a gastarse lo que no tiene en un cyber, a pesar de que el administrador babee por la suma de dinero que entra por parte del robotito drogado? En cierta manera, compadezco a los pendejos, despues los invitas a hacer un deporte y salen abrazados al mouse como si creyeran que soltándolo el mundo los atropellaría, (yo lo haría).
Despues de mi entrenamiento visual y físico en el gimnasio me volví para la jaula, donde sabía que mis familiares me esperaban para recibirme con su actitud caca y su sonrisa que te escupe en la cara ''no tendrías que existir''.
Me sente en el sillón y hasta el perro me miraba con indiferencia por la ventana, era como si ese día el mundo se hubiera puesto en mi contra, pero me dije a mi mismo ''algo tiene que pasar'', como un cálculo renal de DIOS, sonó el bendito teléfono, despues de la factura que vino por las llamadas a la Coca Sarli en Salta, me acercaba al aparato y me daba patadas eléctricas. Levánto el tubo y del otro lado estaba un amigo particularmente Fanático del warcraft 3. Me había invitado para que sea su compañero de aventuras Elfo y asi combatir su porpia ignorancia en un juego de estretegia rodeado de gordos comiendo frenchitas y gritando ''me hiciste mierda a los Fiends''. Definitivamente no era mi idea de pasar una tarde agradable, le dije que tenía un compromiso en una cancha. Al minuto ya estaba abrazado a un gordito que parecía una garrafa, al cual lo llamo Dreadlord......O.o WTF fue lo primero que cruzó mi cabeza, no acoté nada y me fui del antro. cuando iba por la vereda vi venir a un contingente de pendejos de 16 años aproximadamente, iban contando la guita que hacían entre todos, lo que podría haber llegado a sumar la cantidad para comprar un condominio, dos cherokees y 5 minas bailandote en bolas arriba tuyo. Pero NOOOO los nenes iban a abrazar el ratón con la esperanza de que los llenara emocionalmente mientras se los empomba un gordo con acné en la cara y la remera de la convención de Star wars. Definitivamente es una manera bastante inteligente para alejar a estas amebas de las calles y poder caminar sin tener que usar la típica frase:
Newbie-''Che flaco tenes pc vos?
G-''(gordo puto cara de verga) perdón?''
Newbie-''Que pc usas?
G-''Quién es tu proctólogo?
Newbie-''Por?''
G-''Por que si me seguis jodiendo te voy a meter el sable lazer ese que traes en la cintura por el orto''
Newbie-''Mira que aprendí tae-kwon-do''
G-''Lechón, si vos llegas a levantar una gamba hasta mi tobillo quedas tirado y para colmo te pateo en el suelo''
Newbie-''Eres poderoso''
G-''Soy alcoholico''
Newbie-''Volveré''
G-''Trata de extirparte quirúrjicamente el helado de la frente para la proxima''
Y bueh, si queres correrlos mas sutilmente podes decirles que usas una Comodore, jajaja o decirles que tu novia las tiene mas grandes que su muñeca inflable modelo familiar.
Hasta la proxima .
Despues de mi entrenamiento visual y físico en el gimnasio me volví para la jaula, donde sabía que mis familiares me esperaban para recibirme con su actitud caca y su sonrisa que te escupe en la cara ''no tendrías que existir''.
Me sente en el sillón y hasta el perro me miraba con indiferencia por la ventana, era como si ese día el mundo se hubiera puesto en mi contra, pero me dije a mi mismo ''algo tiene que pasar'', como un cálculo renal de DIOS, sonó el bendito teléfono, despues de la factura que vino por las llamadas a la Coca Sarli en Salta, me acercaba al aparato y me daba patadas eléctricas. Levánto el tubo y del otro lado estaba un amigo particularmente Fanático del warcraft 3. Me había invitado para que sea su compañero de aventuras Elfo y asi combatir su porpia ignorancia en un juego de estretegia rodeado de gordos comiendo frenchitas y gritando ''me hiciste mierda a los Fiends''. Definitivamente no era mi idea de pasar una tarde agradable, le dije que tenía un compromiso en una cancha. Al minuto ya estaba abrazado a un gordito que parecía una garrafa, al cual lo llamo Dreadlord......O.o WTF fue lo primero que cruzó mi cabeza, no acoté nada y me fui del antro. cuando iba por la vereda vi venir a un contingente de pendejos de 16 años aproximadamente, iban contando la guita que hacían entre todos, lo que podría haber llegado a sumar la cantidad para comprar un condominio, dos cherokees y 5 minas bailandote en bolas arriba tuyo. Pero NOOOO los nenes iban a abrazar el ratón con la esperanza de que los llenara emocionalmente mientras se los empomba un gordo con acné en la cara y la remera de la convención de Star wars. Definitivamente es una manera bastante inteligente para alejar a estas amebas de las calles y poder caminar sin tener que usar la típica frase:
Newbie-''Che flaco tenes pc vos?
G-''(gordo puto cara de verga) perdón?''
Newbie-''Que pc usas?
G-''Quién es tu proctólogo?
Newbie-''Por?''
G-''Por que si me seguis jodiendo te voy a meter el sable lazer ese que traes en la cintura por el orto''
Newbie-''Mira que aprendí tae-kwon-do''
G-''Lechón, si vos llegas a levantar una gamba hasta mi tobillo quedas tirado y para colmo te pateo en el suelo''
Newbie-''Eres poderoso''
G-''Soy alcoholico''
Newbie-''Volveré''
G-''Trata de extirparte quirúrjicamente el helado de la frente para la proxima''
Y bueh, si queres correrlos mas sutilmente podes decirles que usas una Comodore, jajaja o decirles que tu novia las tiene mas grandes que su muñeca inflable modelo familiar.
Hasta la proxima .
Las desventuras de Juancho Talarga
Así es, finalmente logré hacer andar el Sims 2. Si el primero era bueno, esta secuela es simplemente extraordinaria. Es como si todas las expansiones del Sims 1 se hubieran fusionado y a la vez mezclado con un juego de rol masivo. Las posibilidades que el Sims 2 ofrece son demasiadas para probarlas todas en la vida de un personaje (la etapa “adulto” que es la principal tan solo dura treinta días de juego, no reales).
Anyway, ni lento ni perezoso fui directo a la herramienta de creación de personajes. Ahí me di el lujo de darle forma a cada minúsculo y abrumador detalle de la vida de cada miembro de la familia. Como aún soy newbie con esta versión, tan solo armé una familia de un integrante adulto varón. Fue así como nació Juancho Talarga.
Anyway, ni lento ni perezoso fui directo a la herramienta de creación de personajes. Ahí me di el lujo de darle forma a cada minúsculo y abrumador detalle de la vida de cada miembro de la familia. Como aún soy newbie con esta versión, tan solo armé una familia de un integrante adulto varón. Fue así como nació Juancho Talarga.
Nuestro héroe
Juancho se mudó al barrio de Villa Tranquila tratando de escapar de sus fantasmas internos. Hace un año sufrió un horrible accidente en la fábrica de perfumes donde trabajaba. Un frasco de “Paco” quedó atascado en la maquina embotelladora, y el pelotudo de Juancho no tuvo mejor idea que ver que pasaba y metió la cabeza adentro de la máquina. El resultado de su ingenuidad fueron ocho cirugías reconstructivas seguidas de seis meses de rehabilitación. Aún así, quedó reducido a menos que un monstruo, una caca humana, en palabras de su madre.
Sin embargo, no todo estaba perdido. Juancho realizó unas sesiones de fotos para páginas web “exóticas” con cuya gratificación —sumada al dinero de las propinas para los mozos que había hurtado día tras día durante los últimos diez años— pudo comprarse un humilde tres ambientes en Villa Tranquila, y así comenzar su vida de nuevo.
Y desde el primer día las cosas parecieron marchar mejor. No solo consiguió trabajo en un restaurante en un abrir y cerrar de ojos; también conoció a su vecino, Benjamín, quien fue junto con su amiga Begoña a darle la bienvenida al recién llegado.
La yegua sabía como herir.
Begoña no supo ver más allá de las horribles deformaciones de Juancho y simplemente prefirió despreciarlo en su cara, para luego meterse en su casa, comer su alimento y usar su baño. Benjamín, por otro lado, llegó a comprender la pena de nuestro amigo, y la química entre ellos no tardó en hacerse evidente.
A ese primer día le siguieron varias arduas jornadas laborales, en las cuales Juancho desempeñó su tarea con dedicación cuasi-clerical. Su talento para destapar los inodoros del restaurante de comida mexicana rápidamente lo hizo acreedor del sobrenombre “aberración de la naturaleza insulto a la moral”. Perseveró y finalmente logró ese jugoso ascenso a lavaplatos.
Un quickie antes de salir pal laburo.
Las cosas marchaban bien en la vida de Juancho. Benjamín se había convertido en su mejor amigo e iba seguido a comer a su casa, el periódico local después de dos semanas finalmente había removido su foto de la sección “nos reímos de él, no con él”, y hasta pudo darse el lujo de comprarse cosas lindas, como una cafetera, un minicomponente y hasta aquella gloriosa edición ’97 de la revista “Homo Fever”.
Fue entonces cuando Juancho comenzó a tener sueños reveladores.
A la mañana siguiente tuvo que cambiar las sábanas.
Pensaba en él todo el día... Con toda esa distracción perdía eficiencia en el trabajo. Un Martes se trabó la máquina de hacer burritos y Juancho, quizás victima de un terrible deja vu, o quizás por pelotudo, volvió a introducir la cabeza a ver que pasaba. Coma 3 por dos días, perdida parcial de masa encefálica y remplazo de globos oculares. Esa noche los burritos tuvieron un sabor extraño. Algunos clientes incluso pidieron la receta.
No es amor… eso que sientes… se llama obsesión… lalala
Crueles telarañas teje el amor cuando no es correspondido. ¿Qué hacer para que aquella persona para la cual somos el amigo pueda vernos con otros ojos? Pues no se, pero sí se lo que NO hay que hacer: nuestro héroe, influenciado por sus demonios internos, no toleró más el deseo y cayó victima de la tentación. Se despertó a las 4 AM, encaró derecho pal ñoba y se clavó ocho al hilo. Lamentablemente para él, Juancho ya no era un pendejo, y sus acciones extremas tuvieron resultados… horrorosos.
¡Justito ahí! La parte del desgarro
Tuvo que llamar al SAME de raje. La ambulancia llegó cinco horas más tarde y de puta casualidad, porque estaban vendiendo rifas. Tras comprarle el 11, el 28 y el 72, Juancho, aún con las manos ensangrentadas, sacó su cercenado miembro del congelador y se metió en la ambulancia.
¿Qué pasará ahora? ¿Podrá Juancho reimplantar su masculinidad? ¿Comprenderá Benjamín los sentimientos de su amigo? ¿Seguirá G escribiendo updates largos y graciosos? ¿Aprobará Rodrigo alguna puta materia de la facultad? No se pierdan el próximo episodio de… Las desventuras de Juancho Talarga.
25 de octubre de 2004
¡Sigo con vida!
Aloha!
Como habrán notado -o no, si son cuadriplegijos ciegos extranjeros o simplemente personas mentalmente sanas que tienen mejores cosas que hacer que visitar esta página, cosas como tomar helado de crema del cielo o autopracticarse una golden shower mientras ven repeticiones de "La niñera" con Florencia Peña.... uff- la cosa va tomando forma, una inquietante, grotesca forma. Ya tenemo' una wé ordenadita, con sponsors y colega que llena con ácido y verídico humor esos baches que yo creo con adorable apatía. Y sí, mi coleguilla es groso, y sino lean esto:
EL DESTINO ES INEVITABLE... dice:
Che no te calentes amigo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''To The Fuck....And Beyond!!'' dice:
Se puede saber quien MIERDA te anotó como mi amigo??? aparte el nick de mierda que te pusiste me hace odiarte. sabelo, es como poner ''El cagar es normal'' obvio pelotudo ¬¬
Un grande. Pasemos al tema del update en cuestión. Hoy me pasó algo curioso: encontrabame en la facultás, llenando un censo (so pena de no poder cursar en todo el próximo año si no lo hago 0_0), escuchando música clásica en el walkman, tomandome un cafeshito y comiendo mi alfajorcito triple Aquabusi, ahí, en las amistosas y desoladas mesas del patio. En eso una señora de alrededor de 45 años se me acerca con intención de hablarme (vale mencionar que fue muy afortunada de no haberme sorprendido mientras escuchaba mi cassette de Savatage; más precisamente, el tema "I am". G sabe por qué). Lo que me dijo realmente me dejó sin palabras, y eso es muuuy dificil. El dialogo fue algo más o menos así:
Como habrán notado -o no, si son cuadriplegijos ciegos extranjeros o simplemente personas mentalmente sanas que tienen mejores cosas que hacer que visitar esta página, cosas como tomar helado de crema del cielo o autopracticarse una golden shower mientras ven repeticiones de "La niñera" con Florencia Peña.... uff- la cosa va tomando forma, una inquietante, grotesca forma. Ya tenemo' una wé ordenadita, con sponsors y colega que llena con ácido y verídico humor esos baches que yo creo con adorable apatía. Y sí, mi coleguilla es groso, y sino lean esto:
EL DESTINO ES INEVITABLE... dice:
Che no te calentes amigo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''To The Fuck....And Beyond!!'' dice:
Se puede saber quien MIERDA te anotó como mi amigo??? aparte el nick de mierda que te pusiste me hace odiarte. sabelo, es como poner ''El cagar es normal'' obvio pelotudo ¬¬
Un grande. Pasemos al tema del update en cuestión. Hoy me pasó algo curioso: encontrabame en la facultás, llenando un censo (so pena de no poder cursar en todo el próximo año si no lo hago 0_0), escuchando música clásica en el walkman, tomandome un cafeshito y comiendo mi alfajorcito triple Aquabusi, ahí, en las amistosas y desoladas mesas del patio. En eso una señora de alrededor de 45 años se me acerca con intención de hablarme (vale mencionar que fue muy afortunada de no haberme sorprendido mientras escuchaba mi cassette de Savatage; más precisamente, el tema "I am". G sabe por qué). Lo que me dijo realmente me dejó sin palabras, y eso es muuuy dificil. El dialogo fue algo más o menos así:
Señora: (sonriente) "Disculpá, pero quería decirtelo. Sabés, yo tengo un hijo un poco más grande que vos, y te estaba viendo comer el alfajor y no importa la edad que tengan, una los sigue viendo como chicos".
Yo: (0_o ¿?) "0_o ¿?".
5 segundos después.
Yo: (0_o ¿?) "Erhm, bueno.. gracias, supongo".
Señora: "Vas a ver, cuando seas grande y lo veas, acordate de la compañera que te lo dijo ^.^".
Yo: (con la mente aún varada entre Bach y la pregunta Nº 18) "Si, seguramente cuando crezca vea a mis hijos de la misma manera".
Señora: "Jaja siempre siguen siendo chicos"
Yo: (ultragracioso mode enabled) "Si jeje pero yo ya cambié la leche por el café negro :D" (señalando el vasito de telgopor de $1,50).
Saludó y se fue. Cosa bizarra... Aunque en cierta manera, ya es la segunda vez que me pasa en la semana. Aparentemente me han dicho que a ojos ajenos parezco de 17 años. :S
Cuando me escuchan hablar cambian de opinión y preguntan si tengo 15.
Cuando me escuchan hablar cambian de opinión y preguntan si tengo 15.
G vs los vampiros de la noche
Buenas una vez mas, en esta ocasión mi Update esta dirigido a un encontronazo que tuve con un individuo de mi familia, uno de mis primos-hermanos u algo así, mi arbol genealógico es una estaca enterrada en el piso, no tengo mucho afecto por esos exedentes que asumen ser mis parientes, unicamente cuando aparecen con su cara de adictos al crack y un regalo en sus manos para mi cumpleaños.
Prosigamos, resulta que volvía de una de mis acostumbradas salidas solitarias al boliche, despues de idear un croquis para evitar unos cuantos kabezas en estado de ebriedad, llegué al monumento de la ciudad, un majestuoso corcel montado por el general San martin (en realidad cruzó la cordillera en una mula, para colmo se enfermó y viajo todo el camino en una camilla), debajo del susodicho monumento se encontraba uno de los generos a los que le tengo un desprecio bastante raro, Los Darks. La idea de inmolarme con un chaleco lleno de ajos para ver si se morían me hacía reír a medida que me acercaba, en el medio del ruido de la ciudad escucho:
Darky-''Gabriel sos vos?''
G-''Lo que me faltaba....,quién sos??''
Darky-''Soy yo, no me reconoces??''
G-''Jajaja me estas tomando el pelo? no reconocería a un energúmeno vestido asi ni en una convención''
Darky-''Soy tu primo Guillermo''
G-''mmmm??''
Darky-''Guillermo Alonso''
G-''mmmm??''
Darky-''El hijo del hermano de tu mamá''
G-''Ah!!! siii (muy vagamente) che no sabías que eras puto''
Darky-''No soy puto, soy dark''
G-''Y la diferencia es...?''
Darky-''Uno es ser homosexual y yo solamente adoro la oscuridad, el vampirismo y todo eso''
G-''Es una forma general de decir PUTO''
Darky-''Por que decís eso?''
G-''Por lo poco que eh leído, supuestamente los vampiros tenían tendencias trolas, masticaban la vena y toda esa Cossa Nostra''
Darky-''Vos lees de estas cosas?''
G-''Solo para saber como lidiar con vos ^^''
Darky-''Nunca se te cruzó ser como nosotros''
G-''Andar de a muchos, gritando con banderines en las manos y clamando por el poder unido del arcoiris invertido?''
Darky-''Eso hacen los putos''
G-''Ah cierto y vos eras un....da lo mismo''
Darky-''Como anda tu mama??''
G-''Ahora que desconoce la mutación de su sobrino, mejor''
Darky-''Es que me siento bien en la oscuridad''
G-''Tenes algún defecto físico?''
Darky-''no, por?''
G-''Nevermind, que dicen tus viejos sobre tu auge gay y tu vestimenta de prostituta de 20$???''
Darky-''No soy puto, y todavía no aceptan la idea de sea uno con la oscuridad''
G-''Sos uno con la oscuridad?? que loco, nunca se te dió por ser uno con la humanidad?''
Darky-''La sociedad esta corrompida desde sus cimientos''
G-''Primera cosa coherente que decís desde que empezamos a hablar''
Darky-''Mira la mano de todo viene asi...''
G-''Uh son las 4:00 am , tengo sueño, nos estamos viendo primo, cuidate y duro con la sombra, bye''
Sigo tratando de deducir como un adolescente normal cambia radicalmente su personalidad para convertirse en un requecho de ser humano y todo por la famélica idea de querer abrazar quien sabe que en la oscuridad, obviamente yo debo ser un engendro que rechaza a todos los nuevos generos que se autoproclaman clases sociales, pero la verdad che, es que aparece cada cosa, ¿como reaccionas ante un flaco vestido con arapos y el pelo teñido de todos colores? En mi caso te provoca meterle un saque y patearlo. Obviamente esta todo muy desvirtuado, donde quedaron las modas de hacer algo? ahora la moda es crearse personalidades con menos ingenio que un dinosaurio morado con un helado pegado en la frente contaminando la mente de mas de un pendejo. Bleh seguiría pero no tiene punto ponerse en contra de los emisarios de SATAN O.o
Wtf!!!!! C ya.
Prosigamos, resulta que volvía de una de mis acostumbradas salidas solitarias al boliche, despues de idear un croquis para evitar unos cuantos kabezas en estado de ebriedad, llegué al monumento de la ciudad, un majestuoso corcel montado por el general San martin (en realidad cruzó la cordillera en una mula, para colmo se enfermó y viajo todo el camino en una camilla), debajo del susodicho monumento se encontraba uno de los generos a los que le tengo un desprecio bastante raro, Los Darks. La idea de inmolarme con un chaleco lleno de ajos para ver si se morían me hacía reír a medida que me acercaba, en el medio del ruido de la ciudad escucho:
Darky-''Gabriel sos vos?''
G-''Lo que me faltaba....,quién sos??''
Darky-''Soy yo, no me reconoces??''
G-''Jajaja me estas tomando el pelo? no reconocería a un energúmeno vestido asi ni en una convención''
Darky-''Soy tu primo Guillermo''
G-''mmmm??''
Darky-''Guillermo Alonso''
G-''mmmm??''
Darky-''El hijo del hermano de tu mamá''
G-''Ah!!! siii (muy vagamente) che no sabías que eras puto''
Darky-''No soy puto, soy dark''
G-''Y la diferencia es...?''
Darky-''Uno es ser homosexual y yo solamente adoro la oscuridad, el vampirismo y todo eso''
G-''Es una forma general de decir PUTO''
Darky-''Por que decís eso?''
G-''Por lo poco que eh leído, supuestamente los vampiros tenían tendencias trolas, masticaban la vena y toda esa Cossa Nostra''
Darky-''Vos lees de estas cosas?''
G-''Solo para saber como lidiar con vos ^^''
Darky-''Nunca se te cruzó ser como nosotros''
G-''Andar de a muchos, gritando con banderines en las manos y clamando por el poder unido del arcoiris invertido?''
Darky-''Eso hacen los putos''
G-''Ah cierto y vos eras un....da lo mismo''
Darky-''Como anda tu mama??''
G-''Ahora que desconoce la mutación de su sobrino, mejor''
Darky-''Es que me siento bien en la oscuridad''
G-''Tenes algún defecto físico?''
Darky-''no, por?''
G-''Nevermind, que dicen tus viejos sobre tu auge gay y tu vestimenta de prostituta de 20$???''
Darky-''No soy puto, y todavía no aceptan la idea de sea uno con la oscuridad''
G-''Sos uno con la oscuridad?? que loco, nunca se te dió por ser uno con la humanidad?''
Darky-''La sociedad esta corrompida desde sus cimientos''
G-''Primera cosa coherente que decís desde que empezamos a hablar''
Darky-''Mira la mano de todo viene asi...''
G-''Uh son las 4:00 am , tengo sueño, nos estamos viendo primo, cuidate y duro con la sombra, bye''
Sigo tratando de deducir como un adolescente normal cambia radicalmente su personalidad para convertirse en un requecho de ser humano y todo por la famélica idea de querer abrazar quien sabe que en la oscuridad, obviamente yo debo ser un engendro que rechaza a todos los nuevos generos que se autoproclaman clases sociales, pero la verdad che, es que aparece cada cosa, ¿como reaccionas ante un flaco vestido con arapos y el pelo teñido de todos colores? En mi caso te provoca meterle un saque y patearlo. Obviamente esta todo muy desvirtuado, donde quedaron las modas de hacer algo? ahora la moda es crearse personalidades con menos ingenio que un dinosaurio morado con un helado pegado en la frente contaminando la mente de mas de un pendejo. Bleh seguiría pero no tiene punto ponerse en contra de los emisarios de SATAN O.o
Wtf!!!!! C ya.
24 de octubre de 2004
''Teh villa'' se propága...
Greetings Gente, trataba de comunicarme con mi Yo interior el cual por lo visto esta en coma ya que nunca me transmite una mínima idea coherente para rellenar un Update. Anoche cuando volvía de mi entrenamiento habitual de Basket, Balon Mano o el típico Metemela en la argolla; Divise a la distancia en una esquina un grupo de gente de peculiar vestimenta, lo primero que se me vino a la cabeza fue ''Ah bueh, una reservación en plena ciudad'' pero nada mas lejos de la verdad que eso, bah no tanto, era un grupete de Kabezas. Las dudas empezaron a cruzar mi subconsciente mezcladas con el terror de que me cagaran a palos con la excusa de que no les quise ayudar en su vaquita para el totín, cuando iba pasando se dio un diálogo bastante corto por asi decirlo, veamos:
Kbza-''Che vieja, tene 30 centavos??''
G-''No, no tengo un mango''
Kbza-''Dale vieja, no sea canuto''
G-''Que vas a hacer con los 30 centavos? vas a juntar para comprar pan y morfar?''
Kbza-''Bueno, no te hagas el hampón, porque té vamo a caga a piñas sabe?''
G-''Chau che''
Kbza-''puto!!!''
A medida que me iba alejando trataba de imaginarme a un grupo de aproximadamente 3.000.000 de espermatozoides dirigiéndose hacia su destino y uno de ellos con el pelo teñido de rubio, diciendo ''Soy re gato'' y sin dos dientes desviándose hacía el ano pensando que es una bailanta. Seguí analizando el auge villero hoy en día, en los programas de interés general le dan una manija terrible a la cumbia y a sus drogones auspiciantes, para colmo los negros por lo visto estaban arranados en alguna cueva onda los Morlocks de los X-men y ahora que le dijeron que el aire no se cobra salieron todos de sus respectivas madrigueras y andan rondando las calles tratando de decirle al mundo ''Soy una clase social''. Ni que hablar de la variedad, o sea, al villa educado se lo denomina Piquetero, la poca educación que se le proporcionó a este foquito de 25W fue que el no tenía la obligación de laburar ya que con salir a hacer quilombo, les daban el bono energético, plan social y los 300$; Al villa analfabeto se lo denomina Kabeza, este se encuentra ragado a los cuatro vientos, donde levantas una piedra te saluda uno y de seguro te manguea para comprarse una birra.
No es que uno los margine, es mas que nada la necesidad imperante de repeler ese complejo de inferioridad que tanto los destaca, a uno seguro que le decis negro y te sale con el Apartheid (cosa que lo leyó de pedo o lo confundió con la tv guía), si le pedís que se explaye en su argumentación, pela la sevillana. Los sábados esos en los que uno tiene ganas de salir para volver arrastrado, se vuelven una misión de supervivencia, los primeros pasos es tratar de llegar ileso desde tu casa al susodicho boliche, con suerte podrás irte a las 2:30 antes de que empiecen a poner cumbia y desde las sombras al mejor estilo Spawn empiecen a salir, gimiendo y gritando al ritmo de ''moveee la colalesssss'', luego lo mas jodido es venirte en plena madrugada con todos esos monstruitos chupados, medio falopeados y con la pluma en lo mas alto de sus cabezas. Ya que estamos haciendo una crítica ''constructiva y no ofensiva'' Realizaré una Satirización, me voy a poner los anteojos negros, el traje gris y sera la escenografía de Matrix, conmigo como el agente smith y el que esta sentado en la silla sera un mero Kabeza:
Kbza -(Babeaba descontroladamente por el suero con alto contenido Cheto)-
Agente G-''En mi estancia en esta ciudad, eh tenido una revelación que me gustaría compartir con vos''
Kbza-''Te......vamo a.....m.matar a bo''
Agente G-''Todo mamífero, obviamente excluyendote, tiende a mantener un balance con su ambiente y ustedes lo que hacen es tratar de meter su dialécto quechúa a nuestro vocablo''
Kbza-''V..voca..blo??''
Agente G-''Las palabras que usan damn it!!''
Kbza-''Esto es un test?''
Agente G-''Mas o menos, la única diferencia es que si da positivo es porque te la mandaron a guardar''
Kbza-''Uh vieja no bardees''
Agente G-''Como decía, ustedes los kabezas tienden a llegar a un lugar y diseminarse como una peste bubónica alimentada por un vació mental mayor al de luisiana lopilato o de una babosa en su defecto''
Kbza-''No entiendo vieja''
Agente G-''Debe ser el suero, Agente 2 ya insertó el suero en el paciente??''
Agente 2-''Todavía no señor''
Agente G-''Dios, es mas idiota de lo creía, anyway''
Kbza-''El suero ese es como el poxirran?''
Agente G-''Creo que esto del suero es futíl, deberíamos probar con el programa Frecuencia 0 algo ese''
Agente 2-''Esta seguro señor?''
Agente G-''Que podría salir mal?''
-Luego de pasar solo 15 min de un capítulo, lo que debe equivaler a 4 pastillas madopar, 6 valiums, 2 lexotanil y un tarro de edulcorante-
Agente G-''Como te sentís??''
Kbza-''Me duele la cabeza......Man!!!!''
Agente G-''Que demonios???''
Kbza-''Uh loko, me re flasheo mal lo que me dieron, toy volando man''
Agente G-''Genial, a falta de un Kabeza, ahora tenemos un cheto''
Agente 2-''Se lo dije señor''
Agente G-''Callate boludo, ahora como lo revertimos para que vuelva a tener el intelecto de un mosco???''
Agente 2-''Lo mas común en estos casos sería agarrar un bate de aluminio y darle como a una piñata, pero si quiere algo mas sutil, podríamos intentar cambiar la programación''
Agente G-''Qué vería en este caso?
Kbza-''A mi poneme X Winter games, me re Kabe el chabón que hace snowboarder mientras se toca el culo con la nariz''
Agente G-''Hagalo rapido antes de que me tiente la primera chance''
-Lo someten a 30 min de Sabado Tropical-
Kbza-''Uh vieja ''y toda la mano arriba que dice que dice!!!!'' bolo!!! me mata cuando escucho a lo pibe''
Agente G-''En este punto no sabes con cual quedarte''
Agente 2-''No se había quedado en una revelación señor?''
Agente G-''Ah cierto, bueno como te decía, su tiempo fue, o en este caso la idea es que nunca llegue jojojo''
-Irrumpe Daniel agostini por la ventana-
D.A-''Che vieja, suelten a mi amigo''
Agente G-''Juaz, vos y quien mas va a hacer algo??''
D.A-''La patota de los pibe loco''
-De pronto entra la Tota santillan por la puerta, el vocalista de ráfaga, los pibes chorros y de abajo de uno de los sillones sale el negrito de los caramelos Sugus-
Agente G-''Esto es genial, tengo a la masa justo delante de mis ojos''
D.A-''Que pensa hacer ahora?''
Agente G-''Esto, Agente 2 ahora!!!''
-En ese momento el Agente 2 gira el tele hacía la multitud kabeza y pone ErreWay-
Agente 2-''Esta funcionando señor, se estan volviendo estupidos y se estan durmiendo''
Agente G-''Todo termina esta noche''
Agente 2-''Se supone que esa linea no es suya y ademas es de la 3° película''
Agente G-''No me contradigas idiota''
Agente 2-''perdón señor''
Agente G-''Boh vamos a tomarnos un trago, vos pagas''
Agente 2-''Viejo puto''
Agente G-''Que?''
Agente 2-''Cerveza o whiskey?''
Agente G-''Tu hermana en una bandeja de plata con una manzana en la boca''
Agente 2-''Como?''
Agente G-''Cerveza''
En esta historia podemos destacar otro aspecto de los kabezas, y es que se mueven de a 10 o mas, en el remoto caso de que te quieras hacer el valiente, pensalo 2 veces, y si sos un maldito enfermo que ve DEMASIADO Anime trata de no querer elevar el cosmos, tirarle algun podersito o en el peor de los casos llegar a creer que tu campo AT te defenderá cuando el otro este a un metro con una cadena en la mano. Hasta el proximo Suceso digno de ser plasmado. c ya.
Kbza-''Che vieja, tene 30 centavos??''
G-''No, no tengo un mango''
Kbza-''Dale vieja, no sea canuto''
G-''Que vas a hacer con los 30 centavos? vas a juntar para comprar pan y morfar?''
Kbza-''Bueno, no te hagas el hampón, porque té vamo a caga a piñas sabe?''
G-''Chau che''
Kbza-''puto!!!''
A medida que me iba alejando trataba de imaginarme a un grupo de aproximadamente 3.000.000 de espermatozoides dirigiéndose hacia su destino y uno de ellos con el pelo teñido de rubio, diciendo ''Soy re gato'' y sin dos dientes desviándose hacía el ano pensando que es una bailanta. Seguí analizando el auge villero hoy en día, en los programas de interés general le dan una manija terrible a la cumbia y a sus drogones auspiciantes, para colmo los negros por lo visto estaban arranados en alguna cueva onda los Morlocks de los X-men y ahora que le dijeron que el aire no se cobra salieron todos de sus respectivas madrigueras y andan rondando las calles tratando de decirle al mundo ''Soy una clase social''. Ni que hablar de la variedad, o sea, al villa educado se lo denomina Piquetero, la poca educación que se le proporcionó a este foquito de 25W fue que el no tenía la obligación de laburar ya que con salir a hacer quilombo, les daban el bono energético, plan social y los 300$; Al villa analfabeto se lo denomina Kabeza, este se encuentra ragado a los cuatro vientos, donde levantas una piedra te saluda uno y de seguro te manguea para comprarse una birra.
No es que uno los margine, es mas que nada la necesidad imperante de repeler ese complejo de inferioridad que tanto los destaca, a uno seguro que le decis negro y te sale con el Apartheid (cosa que lo leyó de pedo o lo confundió con la tv guía), si le pedís que se explaye en su argumentación, pela la sevillana. Los sábados esos en los que uno tiene ganas de salir para volver arrastrado, se vuelven una misión de supervivencia, los primeros pasos es tratar de llegar ileso desde tu casa al susodicho boliche, con suerte podrás irte a las 2:30 antes de que empiecen a poner cumbia y desde las sombras al mejor estilo Spawn empiecen a salir, gimiendo y gritando al ritmo de ''moveee la colalesssss'', luego lo mas jodido es venirte en plena madrugada con todos esos monstruitos chupados, medio falopeados y con la pluma en lo mas alto de sus cabezas. Ya que estamos haciendo una crítica ''constructiva y no ofensiva'' Realizaré una Satirización, me voy a poner los anteojos negros, el traje gris y sera la escenografía de Matrix, conmigo como el agente smith y el que esta sentado en la silla sera un mero Kabeza:
Kbza -(Babeaba descontroladamente por el suero con alto contenido Cheto)-
Agente G-''En mi estancia en esta ciudad, eh tenido una revelación que me gustaría compartir con vos''
Kbza-''Te......vamo a.....m.matar a bo''
Agente G-''Todo mamífero, obviamente excluyendote, tiende a mantener un balance con su ambiente y ustedes lo que hacen es tratar de meter su dialécto quechúa a nuestro vocablo''
Kbza-''V..voca..blo??''
Agente G-''Las palabras que usan damn it!!''
Kbza-''Esto es un test?''
Agente G-''Mas o menos, la única diferencia es que si da positivo es porque te la mandaron a guardar''
Kbza-''Uh vieja no bardees''
Agente G-''Como decía, ustedes los kabezas tienden a llegar a un lugar y diseminarse como una peste bubónica alimentada por un vació mental mayor al de luisiana lopilato o de una babosa en su defecto''
Kbza-''No entiendo vieja''
Agente G-''Debe ser el suero, Agente 2 ya insertó el suero en el paciente??''
Agente 2-''Todavía no señor''
Agente G-''Dios, es mas idiota de lo creía, anyway''
Kbza-''El suero ese es como el poxirran?''
Agente G-''Creo que esto del suero es futíl, deberíamos probar con el programa Frecuencia 0 algo ese''
Agente 2-''Esta seguro señor?''
Agente G-''Que podría salir mal?''
-Luego de pasar solo 15 min de un capítulo, lo que debe equivaler a 4 pastillas madopar, 6 valiums, 2 lexotanil y un tarro de edulcorante-
Agente G-''Como te sentís??''
Kbza-''Me duele la cabeza......Man!!!!''
Agente G-''Que demonios???''
Kbza-''Uh loko, me re flasheo mal lo que me dieron, toy volando man''
Agente G-''Genial, a falta de un Kabeza, ahora tenemos un cheto''
Agente 2-''Se lo dije señor''
Agente G-''Callate boludo, ahora como lo revertimos para que vuelva a tener el intelecto de un mosco???''
Agente 2-''Lo mas común en estos casos sería agarrar un bate de aluminio y darle como a una piñata, pero si quiere algo mas sutil, podríamos intentar cambiar la programación''
Agente G-''Qué vería en este caso?
Kbza-''A mi poneme X Winter games, me re Kabe el chabón que hace snowboarder mientras se toca el culo con la nariz''
Agente G-''Hagalo rapido antes de que me tiente la primera chance''
-Lo someten a 30 min de Sabado Tropical-
Kbza-''Uh vieja ''y toda la mano arriba que dice que dice!!!!'' bolo!!! me mata cuando escucho a lo pibe''
Agente G-''En este punto no sabes con cual quedarte''
Agente 2-''No se había quedado en una revelación señor?''
Agente G-''Ah cierto, bueno como te decía, su tiempo fue, o en este caso la idea es que nunca llegue jojojo''
-Irrumpe Daniel agostini por la ventana-
D.A-''Che vieja, suelten a mi amigo''
Agente G-''Juaz, vos y quien mas va a hacer algo??''
D.A-''La patota de los pibe loco''
-De pronto entra la Tota santillan por la puerta, el vocalista de ráfaga, los pibes chorros y de abajo de uno de los sillones sale el negrito de los caramelos Sugus-
Agente G-''Esto es genial, tengo a la masa justo delante de mis ojos''
D.A-''Que pensa hacer ahora?''
Agente G-''Esto, Agente 2 ahora!!!''
-En ese momento el Agente 2 gira el tele hacía la multitud kabeza y pone ErreWay-
Agente 2-''Esta funcionando señor, se estan volviendo estupidos y se estan durmiendo''
Agente G-''Todo termina esta noche''
Agente 2-''Se supone que esa linea no es suya y ademas es de la 3° película''
Agente G-''No me contradigas idiota''
Agente 2-''perdón señor''
Agente G-''Boh vamos a tomarnos un trago, vos pagas''
Agente 2-''Viejo puto''
Agente G-''Que?''
Agente 2-''Cerveza o whiskey?''
Agente G-''Tu hermana en una bandeja de plata con una manzana en la boca''
Agente 2-''Como?''
Agente G-''Cerveza''
En esta historia podemos destacar otro aspecto de los kabezas, y es que se mueven de a 10 o mas, en el remoto caso de que te quieras hacer el valiente, pensalo 2 veces, y si sos un maldito enfermo que ve DEMASIADO Anime trata de no querer elevar el cosmos, tirarle algun podersito o en el peor de los casos llegar a creer que tu campo AT te defenderá cuando el otro este a un metro con una cadena en la mano. Hasta el proximo Suceso digno de ser plasmado. c ya.
21 de octubre de 2004
First Oficial Update by G
Buenas a todos los que no me conocen y a los que me conocen, que me garpen lo que me deben. Me llamo Gabriel Angel, soy el nuevo colaborador del Angelucho, lo primero que se me cruzó por la cabeza cuando escuche que iba a ser colaborador, sentí que me iban a cagar mal, ya que las pocas veces que me lo han dicho termine perdiendo en situaciones realmente nefastas. Como es mi primer Update, voy a centrar el tema en la última faceta de mi vida que me drenó de la manera más sanguijuelosa que nunca podría haber llegado a imaginar, esta es ni más ni menos que la del hyper Amor o delirios hormonales, como más les guste.
Empezaré con el relato de mi segundo amor (onda que solo tuve 2), en este se ve reflejada hasta el mango mi falencia a la hora de buscar algo sano y perdurable, no se me ocurrió mejor idea que hacerme una lobotomía, mirar una maratón de Barney, ver cine Zeta y oh sí!! hacerme Cybernovio de una Salteña con mas problemas que un radiograbador hecho en Bolivia, despues de perseguir a esta jovencita al igual que un terrier persigue una pelota, empecé a oler algo, me pegué un baño y segui en mi trance para ver que joraca pasaba que no podía conseguir una foto de ella. Algo en la fuerza me dijo ''Onda man que la flaca es un mono tití con una pc y te esta re cagando'' Pero hice oídos sordos a mi lado esquizo para seguir adelante, pasaron meses de una relación semi-(te llamo a Salta desconociendo el sobrecargo por ser celular)-estable. Hasta el momento nada fuera de lo normal para un adolescente que creía estar levantandose a una flor de modelo por internet. La mayoría de mis contactos me decían muy sutilmente entre lineas ''I.D.I.O.T.A.'', yo como el típico jubilado con la promesa de pago agarrado de mi mouse me repetía la frase ''se va a dar!!! yo lo se!!!! payaso me come!!!''. Paso un año completo y yo agarrado al mouse tratando de darle forma de mina para consolarme, pero cuando los desencantos te llegan, vienen acompañados de chirlos reales. Resulta que en una movida ilegal mi viejo puedo ADSL, era Gardel, estaba en mi mundo, era la versión Neo del niño de la burbuja.....hasta que nos acordamos del Dark side de la cyberporong..relación, las llamadas telefónicas, en la vida de Jebús se me llego a cruzar por el coco que se acumularía la mínima suma de 1200$. Cuando la boleta toco la casa, sentí el aura negativa y me veía proyectado en una paliza conjunta por parte de la familia hacía mi ser. En un movimiento agil coloqué la factura encima de uno de los muebles mal altos de la casa, y si, en la desesperación la imbecilidad para crear chances es única. La factura estubo 3 días ahí, hasta que el maldito engendro salido de una pelicula de Tim Burton de mi abuela se le ocurrió sacar unas agujas para tejer, ¿Cuando en la puta vida teje? ¿Quien mierda necesita ropa de lana en verano?!! Estaban mis padres observando el magnánimo acto de alcanzarle a la pobre rana su material de entretenimiento, explayaré esto con un diálogo:
Yo-''Abuela porque no te coses algo mejor, viste que hace un calor para tejer''
Abu-''Pero yo tengo ganas de tejer''
Yo-''(Ah!!! la abueli quiere tejer!!! y el nieto la quiere cagar a patadas!!! q bonito) estas segura que estan ahí arriba?''
Abu-''Yo las había dejado ahi''
Yo-''(No te acordas ni donde pones lo dientes y te haces la que tenes memoria) a ver pera que me fijo la reput...''
Abu-''Que?''
Yo-''No nada, ahi veo''
-Pasaron como 15 min y yo revolviendo la NADA como un acusado de homicidio con todos los ojos pegados en la espalda-
Padre-''Dale, bajalas, de aca se ven''
Yo-''(sopla la vela dale? te va?) Bleh, ahi estan''
Madre-''Que es ese papel?''
-Los putos de la telefónica por poco lo hacen rosado al sobre-
Yo-''Parece una factura'' (yo no se nada, me agarro una aneurisma)
Padre-''De teléfono? no la había visto, haber damela''
Yo-''toma''
Padre-.....Se le comunica estimado señor tanto.......que adeuda al día de la fecha......la modica suma de 1200$!!!!????''
Yo-''1200$???????''(ni yo me lo creí)
Padre-''Pero como, haber me mandaron la sabana con los numeros de las llamadas''
Yo-''(Oh fuck leve detalle)''
Padre-''Vos llamaste a Salta??''
Yo-''Tengo que confesarlo, lo hice todo con fines benéficos''
Padre-''Que mierda es eso?? a quien llamaste?''
Yo-''A la......Organización Argentina de.......Cuidados de especies en peligro''
Padre-''Pero vos sos pelotudo??''
Yo-''Y la excusa al parecer deja verlo''
Padre-''A quien llamaste????¡¡''
Yo-''A una cybernovia'' (lo leo siempre y me veo como un idiota por haber hecho eso)''
Abu-''(Cybernovia??? este pibe debe estar en la droga)''
Madre-''Como es eso de cybernovia?''
Yo-''Cyber = pc Novia = noviazgo''
Padre-''Despues vamos a hablar vos y yo''
Yo-''No estamos haciendo eso?? O.o''
Padre-''Este.. si pero vos sabes''
Yo-''Ahhhh es algún tipo de código raro para decirme que me perdonas?''
Padre-''No, es para decirte que se te corto todo''
Yo-''Mi prepucio tambíen??? O.O''
Padre-''Que???''
Yo-''uh que alivio, bueno che no es tanta cosa, despues arreglamos''
Luego de un mes, la montanepes de salta que raramente se llama Eugenia y deliberadamente obvie su nombre por el rencor que aún le tengo por no mandarme una misera foto de ella tocandose u algo por el estilo para compensar el dolor de culo de la violada de los telefónica boys, me llamó. Cuando escuche sonar el aparatejo, rogaba por que no fuera para decirme que había interes o algo, pero no, ahí estaba Boxitrasio con su típica frasecita pelotuda en la punta de la lengua, veamos:
E-''Hola gaby??? como estas amor??''
G-''Dentro de todo bien, sigo respirando, no puedo dejar de salir de los bares nudistas como un trapo, el crack sumado a la heroína me tienen como un 747 y OH SI!!! una factura de 1200$ que generé yo al llamarte''
E-''Tu familia? todo bien?''
G-''Vos sos pelotuda o me tomas el pelo?''
E-''Por que me tratas asi??''
G-''Si te tuviera a mano, te amordazo a un sillón y te violo de 72 maneras diferentes con el tubo''
E-''Suena divertido''
G-''Si que si, mas cuando veas que es un motorola tamaño familiar''
E-''Estas enojado??''
G-''Nah, quien no tiene 1200 cierto? me tiro un pedo y pago la cuenta jojojo''
E-''Bueno tampoco es para que me trates asi''
G-''Hagamosla corta, fue, olvidame, quema mi numero telefónico, etc''
E-''No puedo, te amo!!!!''
G-''shhhh en realidad estas mal de la cabeza y yo peor al tratar de hacer algo asi''
E-''Me estas dejando??''
G-''Mai god, te tengo que hacer un esquema? si pinky, fue''
E-''Pero yo te amaba''
G-''Te faltó LAM''
E-''Lam?? que es eso??''
G-''Yo te LAMamaba, jajajaj KB, cya''
Bueno esto fue un resumen de mi primer y último amorio por internet, según la pendeja era virgen, no quise pedirle mas detalles ya que seguro se bajaba una foto de Discovery Channel y me la mandaba :p, pero la primera regla y se lo digo a todos los lectores ''No cometan la pelotudes de enamorarse por MSN'' Hasta la Proxima.
Empezaré con el relato de mi segundo amor (onda que solo tuve 2), en este se ve reflejada hasta el mango mi falencia a la hora de buscar algo sano y perdurable, no se me ocurrió mejor idea que hacerme una lobotomía, mirar una maratón de Barney, ver cine Zeta y oh sí!! hacerme Cybernovio de una Salteña con mas problemas que un radiograbador hecho en Bolivia, despues de perseguir a esta jovencita al igual que un terrier persigue una pelota, empecé a oler algo, me pegué un baño y segui en mi trance para ver que joraca pasaba que no podía conseguir una foto de ella. Algo en la fuerza me dijo ''Onda man que la flaca es un mono tití con una pc y te esta re cagando'' Pero hice oídos sordos a mi lado esquizo para seguir adelante, pasaron meses de una relación semi-(te llamo a Salta desconociendo el sobrecargo por ser celular)-estable. Hasta el momento nada fuera de lo normal para un adolescente que creía estar levantandose a una flor de modelo por internet. La mayoría de mis contactos me decían muy sutilmente entre lineas ''I.D.I.O.T.A.'', yo como el típico jubilado con la promesa de pago agarrado de mi mouse me repetía la frase ''se va a dar!!! yo lo se!!!! payaso me come!!!''. Paso un año completo y yo agarrado al mouse tratando de darle forma de mina para consolarme, pero cuando los desencantos te llegan, vienen acompañados de chirlos reales. Resulta que en una movida ilegal mi viejo puedo ADSL, era Gardel, estaba en mi mundo, era la versión Neo del niño de la burbuja.....hasta que nos acordamos del Dark side de la cyberporong..relación, las llamadas telefónicas, en la vida de Jebús se me llego a cruzar por el coco que se acumularía la mínima suma de 1200$. Cuando la boleta toco la casa, sentí el aura negativa y me veía proyectado en una paliza conjunta por parte de la familia hacía mi ser. En un movimiento agil coloqué la factura encima de uno de los muebles mal altos de la casa, y si, en la desesperación la imbecilidad para crear chances es única. La factura estubo 3 días ahí, hasta que el maldito engendro salido de una pelicula de Tim Burton de mi abuela se le ocurrió sacar unas agujas para tejer, ¿Cuando en la puta vida teje? ¿Quien mierda necesita ropa de lana en verano?!! Estaban mis padres observando el magnánimo acto de alcanzarle a la pobre rana su material de entretenimiento, explayaré esto con un diálogo:
Yo-''Abuela porque no te coses algo mejor, viste que hace un calor para tejer''
Abu-''Pero yo tengo ganas de tejer''
Yo-''(Ah!!! la abueli quiere tejer!!! y el nieto la quiere cagar a patadas!!! q bonito) estas segura que estan ahí arriba?''
Abu-''Yo las había dejado ahi''
Yo-''(No te acordas ni donde pones lo dientes y te haces la que tenes memoria) a ver pera que me fijo la reput...''
Abu-''Que?''
Yo-''No nada, ahi veo''
-Pasaron como 15 min y yo revolviendo la NADA como un acusado de homicidio con todos los ojos pegados en la espalda-
Padre-''Dale, bajalas, de aca se ven''
Yo-''(sopla la vela dale? te va?) Bleh, ahi estan''
Madre-''Que es ese papel?''
-Los putos de la telefónica por poco lo hacen rosado al sobre-
Yo-''Parece una factura'' (yo no se nada, me agarro una aneurisma)
Padre-''De teléfono? no la había visto, haber damela''
Yo-''toma''
Padre-.....Se le comunica estimado señor tanto.......que adeuda al día de la fecha......la modica suma de 1200$!!!!????''
Yo-''1200$???????''(ni yo me lo creí)
Padre-''Pero como, haber me mandaron la sabana con los numeros de las llamadas''
Yo-''(Oh fuck leve detalle)''
Padre-''Vos llamaste a Salta??''
Yo-''Tengo que confesarlo, lo hice todo con fines benéficos''
Padre-''Que mierda es eso?? a quien llamaste?''
Yo-''A la......Organización Argentina de.......Cuidados de especies en peligro''
Padre-''Pero vos sos pelotudo??''
Yo-''Y la excusa al parecer deja verlo''
Padre-''A quien llamaste????¡¡''
Yo-''A una cybernovia'' (lo leo siempre y me veo como un idiota por haber hecho eso)''
Abu-''(Cybernovia??? este pibe debe estar en la droga)''
Madre-''Como es eso de cybernovia?''
Yo-''Cyber = pc Novia = noviazgo''
Padre-''Despues vamos a hablar vos y yo''
Yo-''No estamos haciendo eso?? O.o''
Padre-''Este.. si pero vos sabes''
Yo-''Ahhhh es algún tipo de código raro para decirme que me perdonas?''
Padre-''No, es para decirte que se te corto todo''
Yo-''Mi prepucio tambíen??? O.O''
Padre-''Que???''
Yo-''uh que alivio, bueno che no es tanta cosa, despues arreglamos''
Luego de un mes, la montanepes de salta que raramente se llama Eugenia y deliberadamente obvie su nombre por el rencor que aún le tengo por no mandarme una misera foto de ella tocandose u algo por el estilo para compensar el dolor de culo de la violada de los telefónica boys, me llamó. Cuando escuche sonar el aparatejo, rogaba por que no fuera para decirme que había interes o algo, pero no, ahí estaba Boxitrasio con su típica frasecita pelotuda en la punta de la lengua, veamos:
E-''Hola gaby??? como estas amor??''
G-''Dentro de todo bien, sigo respirando, no puedo dejar de salir de los bares nudistas como un trapo, el crack sumado a la heroína me tienen como un 747 y OH SI!!! una factura de 1200$ que generé yo al llamarte''
E-''Tu familia? todo bien?''
G-''Vos sos pelotuda o me tomas el pelo?''
E-''Por que me tratas asi??''
G-''Si te tuviera a mano, te amordazo a un sillón y te violo de 72 maneras diferentes con el tubo''
E-''Suena divertido''
G-''Si que si, mas cuando veas que es un motorola tamaño familiar''
E-''Estas enojado??''
G-''Nah, quien no tiene 1200 cierto? me tiro un pedo y pago la cuenta jojojo''
E-''Bueno tampoco es para que me trates asi''
G-''Hagamosla corta, fue, olvidame, quema mi numero telefónico, etc''
E-''No puedo, te amo!!!!''
G-''shhhh en realidad estas mal de la cabeza y yo peor al tratar de hacer algo asi''
E-''Me estas dejando??''
G-''Mai god, te tengo que hacer un esquema? si pinky, fue''
E-''Pero yo te amaba''
G-''Te faltó LAM''
E-''Lam?? que es eso??''
G-''Yo te LAMamaba, jajajaj KB, cya''
Bueno esto fue un resumen de mi primer y último amorio por internet, según la pendeja era virgen, no quise pedirle mas detalles ya que seguro se bajaba una foto de Discovery Channel y me la mandaba :p, pero la primera regla y se lo digo a todos los lectores ''No cometan la pelotudes de enamorarse por MSN'' Hasta la Proxima.
19 de octubre de 2004
MSN fun
Gatopardo dice:
vivo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
0.o
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
muerto viviente, para ser exacto
Gatopardo dice:
mogolico para ser mas explicito
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ujum...
Gatopardo dice:
muerto de hambre
Gatopardo dice:
pito muerto
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
alguien usando el mail de mi primo -que bien podría ser mi primo, por q no?- me insulta por msn
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
actitud a tomar?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
hmmm borrarlo?
Gatopardo dice:
soy yenco
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y Yenco es....?
Gatopardo dice:
el que te serrucho el piso
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
el piso es de cemento
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y es planta baja esto... medio difícil...
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
por ahí con un martillo neumático
Gatopardo dice:
o con mi chota
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tenes chota neumatica?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
que loco. eso explica la falta de irrigación al cerebro
Gatopardo dice:
no, pero mas grande q la tuya seguro
Gatopardo dice:
mogolico, deja de jugar al diablo 2 y al baldur's gate por q te va a hacer mal
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pero mas vale q seguro! la tengo de 8 x 33 0_o
Gatopardo dice:
ajjaja profunda la concha nene
Gatopardo dice:
tu viejo es un mogolico
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
al diablo 2 no juego mas, es noticia vieja eso... y el baldurs, hasta q no sea uno con Baal no paro
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
che, a todo esto, tengo una pregunta
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
es normal mear sangre?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
en serio... no digo q me pase a mi... a un amigo le pasa...
Gatopardo dice:
sip
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y le da miedo ir al medico y todo eso, osea, es un tema jodido
Gatopardo dice:
cuando sos un nerd como vos si
Gatopardo dice:
posta
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pará, me estas diciendo que no es normal meter la pija en el enchufe?
Gatopardo dice:
le habran roto tan el culo y la hemorragia se le metio en la vegiga y de ahi esta el problenma
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
hmm, esto se vuelve monotono... tratemos de insultarnos sin usar malas palabras, dale?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
así es mas divertido para nosotros y para los que nos van a leer
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ahora decime, que opinión tenes de mi?
Gatopardo dice:
mira me pareces una persona q no tiene mucho derecho a vivir, no levantas minas te haces el intelectual y sos un nene de mama, pero despues de eso sos un nerd reprimido y villero
Gatopardo dice:
y mas
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
sobre todo villero, eeehhh washho que sho me lukeo la trola ke kiero poke yo soy re gaaaato y vo te poné la gorra te poné
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
intelectualoide, para ser exacto
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pero aunque no lo parezca, te amo
Gatopardo dice:
no nene
Gatopardo dice:
soy amigo de tu primo
Gatopardo dice:
y se que sos un mogolico
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
me parece re copado que seas amigo de mi primo. en serio. no puedo contener la emoción. me está por dar un panic attack
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
llamá al SAME boló!
Gatopardo dice:
nose bobo pero una noche te va a aparecer el cyber con un vidrio roto y no voy a ser yo
Gatopardo dice:
va a ser mi mama
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tu mamá? la largaron de la carcel nomás? 0.o
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
por el 2 x 1, supongo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y todos sabemos q tu vieja vale por 2
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
dame un seg please
Gatopardo dice:
SI PERO TU VIEJO ES UN MOGOLICO Y TU VIEJA ES UNA FLOR DE TROLA
Gatopardo dice:
Y NO ES BARDEAR ES REALIDAD
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
volví chuchi, sorry por hacerte esperar. ya te dije que te amo?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
seeeh pero lo que me decis no es novedad, mi poco mas que analfabeto amigo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
mi viejo además de bufarra es dealer, no te conté?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y encima de dealer es un garca, pq los porros que venden están hechos de lechuga
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
el desgraciado vende porros de lechuga! de lechuga man!
Gatopardo dice:
UY BOLUDO ES RE ABURRIDO JODERTE MEJOR CUANDO TE CRUZO POR LA PLAZA TE PEGO Y FUE
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ok, pero vas a tener que hacer cola. estoy peor que bruce willis en duro de matar 3 cuando va al harlem con el cartel de I hate niggers
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
vos te sentirías ofendido con algo así... sorry... pero anyway, venite, dale
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y si queres, despues de pegarme vamos a la enramada
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y te enseño por qué me dicen "la loca del palomar"
Gatopardo dice:
OK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
te voy a hacer beber mi amor chuchi
Gatopardo dice:
PERO POSTA TENGO MUCHAS GANAS DE PEGARTE
Gatopardo dice:
SOS MUY FREAK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
wowwwwwwwwwww sabes inglés! ahora me calentás mas, sabelo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
juas, dije inglés y me fui en seco
Gatopardo dice:
CAYATE MINSC Y BUBU
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
te los conoces eh... para mi que el pelado le daba masita al hamster... btw, que clase de nombre es Yenco? tus papás son hermanos? 0.o
Gatopardo dice:
SI
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
una vez vi algo parecido en el discovery channel
Gatopardo dice:
PERO ES PEOR LLAMARSE RODRIGO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tambien escribían en caps y eran medio africanos
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ojo que soy homónimo del Cid y con ese no se jode eh
Gatopardo dice:
CLARO
Gatopardo dice:
SOS COMO SAREVOK
Gatopardo dice:
ASI RE MALO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
bueno, como sea, un placer haber hablado con vos. espero de corazón que se repita y remember, no le hagas caso a las voces nunca!
Gatopardo dice:
OK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
besitos chuchi
Gatopardo dice:
CUANDOP VALLA AL CYBER Q ME ECHE TU VIEJO EL PRECOZ
Gatopardo le está invitando a iniciar visualizando la cámara Web. ¿Desea Aceptar (Alt+C) o Rechazar (Alt+D) la invitación?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y acordate, te siento.... vos me sentis?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
dale, decimelo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
decime "Rodrigo, te siento"
Gatopardo dice:
OBVIO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
decilo
Gatopardo dice:
RODRI TE SIENTO TODO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
si....... gracias.... gracias por todo..... esto es mágico
Gatopardo dice:
ACEPTA LA CAM
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
nah, me fui. tengo algo q postear
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
besitos capo
vivo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
0.o
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
muerto viviente, para ser exacto
Gatopardo dice:
mogolico para ser mas explicito
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ujum...
Gatopardo dice:
muerto de hambre
Gatopardo dice:
pito muerto
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alguien usando el mail de mi primo -que bien podría ser mi primo, por q no?- me insulta por msn
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actitud a tomar?
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hmmm borrarlo?
Gatopardo dice:
soy yenco
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y Yenco es....?
Gatopardo dice:
el que te serrucho el piso
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el piso es de cemento
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y es planta baja esto... medio difícil...
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por ahí con un martillo neumático
Gatopardo dice:
o con mi chota
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tenes chota neumatica?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
que loco. eso explica la falta de irrigación al cerebro
Gatopardo dice:
no, pero mas grande q la tuya seguro
Gatopardo dice:
mogolico, deja de jugar al diablo 2 y al baldur's gate por q te va a hacer mal
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pero mas vale q seguro! la tengo de 8 x 33 0_o
Gatopardo dice:
ajjaja profunda la concha nene
Gatopardo dice:
tu viejo es un mogolico
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
al diablo 2 no juego mas, es noticia vieja eso... y el baldurs, hasta q no sea uno con Baal no paro
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
che, a todo esto, tengo una pregunta
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
es normal mear sangre?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
en serio... no digo q me pase a mi... a un amigo le pasa...
Gatopardo dice:
sip
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y le da miedo ir al medico y todo eso, osea, es un tema jodido
Gatopardo dice:
cuando sos un nerd como vos si
Gatopardo dice:
posta
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pará, me estas diciendo que no es normal meter la pija en el enchufe?
Gatopardo dice:
le habran roto tan el culo y la hemorragia se le metio en la vegiga y de ahi esta el problenma
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
hmm, esto se vuelve monotono... tratemos de insultarnos sin usar malas palabras, dale?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
así es mas divertido para nosotros y para los que nos van a leer
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ahora decime, que opinión tenes de mi?
Gatopardo dice:
mira me pareces una persona q no tiene mucho derecho a vivir, no levantas minas te haces el intelectual y sos un nene de mama, pero despues de eso sos un nerd reprimido y villero
Gatopardo dice:
y mas
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
sobre todo villero, eeehhh washho que sho me lukeo la trola ke kiero poke yo soy re gaaaato y vo te poné la gorra te poné
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
intelectualoide, para ser exacto
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pero aunque no lo parezca, te amo
Gatopardo dice:
no nene
Gatopardo dice:
soy amigo de tu primo
Gatopardo dice:
y se que sos un mogolico
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
me parece re copado que seas amigo de mi primo. en serio. no puedo contener la emoción. me está por dar un panic attack
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
llamá al SAME boló!
Gatopardo dice:
nose bobo pero una noche te va a aparecer el cyber con un vidrio roto y no voy a ser yo
Gatopardo dice:
va a ser mi mama
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tu mamá? la largaron de la carcel nomás? 0.o
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
por el 2 x 1, supongo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y todos sabemos q tu vieja vale por 2
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
dame un seg please
Gatopardo dice:
SI PERO TU VIEJO ES UN MOGOLICO Y TU VIEJA ES UNA FLOR DE TROLA
Gatopardo dice:
Y NO ES BARDEAR ES REALIDAD
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
volví chuchi, sorry por hacerte esperar. ya te dije que te amo?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
seeeh pero lo que me decis no es novedad, mi poco mas que analfabeto amigo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
mi viejo además de bufarra es dealer, no te conté?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y encima de dealer es un garca, pq los porros que venden están hechos de lechuga
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
el desgraciado vende porros de lechuga! de lechuga man!
Gatopardo dice:
UY BOLUDO ES RE ABURRIDO JODERTE MEJOR CUANDO TE CRUZO POR LA PLAZA TE PEGO Y FUE
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ok, pero vas a tener que hacer cola. estoy peor que bruce willis en duro de matar 3 cuando va al harlem con el cartel de I hate niggers
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
vos te sentirías ofendido con algo así... sorry... pero anyway, venite, dale
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y si queres, despues de pegarme vamos a la enramada
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y te enseño por qué me dicen "la loca del palomar"
Gatopardo dice:
OK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
te voy a hacer beber mi amor chuchi
Gatopardo dice:
PERO POSTA TENGO MUCHAS GANAS DE PEGARTE
Gatopardo dice:
SOS MUY FREAK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
wowwwwwwwwwww sabes inglés! ahora me calentás mas, sabelo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
juas, dije inglés y me fui en seco
Gatopardo dice:
CAYATE MINSC Y BUBU
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
te los conoces eh... para mi que el pelado le daba masita al hamster... btw, que clase de nombre es Yenco? tus papás son hermanos? 0.o
Gatopardo dice:
SI
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
una vez vi algo parecido en el discovery channel
Gatopardo dice:
PERO ES PEOR LLAMARSE RODRIGO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tambien escribían en caps y eran medio africanos
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ojo que soy homónimo del Cid y con ese no se jode eh
Gatopardo dice:
CLARO
Gatopardo dice:
SOS COMO SAREVOK
Gatopardo dice:
ASI RE MALO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
bueno, como sea, un placer haber hablado con vos. espero de corazón que se repita y remember, no le hagas caso a las voces nunca!
Gatopardo dice:
OK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
besitos chuchi
Gatopardo dice:
CUANDOP VALLA AL CYBER Q ME ECHE TU VIEJO EL PRECOZ
Gatopardo le está invitando a iniciar visualizando la cámara Web. ¿Desea Aceptar (Alt+C) o Rechazar (Alt+D) la invitación?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y acordate, te siento.... vos me sentis?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
dale, decimelo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
decime "Rodrigo, te siento"
Gatopardo dice:
OBVIO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
decilo
Gatopardo dice:
RODRI TE SIENTO TODO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
si....... gracias.... gracias por todo..... esto es mágico
Gatopardo dice:
ACEPTA LA CAM
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
nah, me fui. tengo algo q postear
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
besitos capo
Oído al pasar
(...) No, no quiero un minidisc. Quiero un celular con mp3. Y con pantalla color, mensaje de texto y que se pueda ver televisión. ¡Quiero poder, quiero tener todo en uno, quiero ser como Menem!
18 de octubre de 2004
"Es demasiado frustrante como para no sacarle el jugo"
Argh, mi vida entera está regida por una serie de enormes karmas. No voy a entrar en detalles (y quitar la posibilidad de explotar el tema en futuros updates); solo diré que cada día odio más a las computadoras. ¿Qué por qué?:
- La fundamental: trabajo en un cyber. ¡Odio las computadoras! Cuando cualquier niño, feliz en su ignorancia, ve una pc inmediatamente la relaciona con diversión. Yo la asocio con "no me anda el mouse", "se me tildó la máquina", "me poné' la pistola en el jeteá vaiz siti?". Un dolor de culo tras otro. Ni hablar de cuando no anda el MSN; es el armageddon eso...
- Estuve 30 -sí, treinta- putos días bajandome el The Sims 2 con el Emule para que luego.... NO ANDE! ¿Cómo se supone que voy a exteriorizar todas mis fantasías morbosas psicoóticas? Ahora cagaron, si no me anda el jueguito, no me va a quedar otra que salir a la calle a prender fuego gente de verdad. En todo caso, la culpa no es mía, es de mi karma. ¿Me ves cara de Destino? ¿No? ¡Entonces callate y ardé!
- Me volví legalmente puto (el papeleo para la entrega del culo está aún en trámite) tratando de invitar a un amigo al blog para que pueda postear. Resultados nulos. Argh.
- Me cansé de probar huevadas tratando de cambiar la apariencia del blog. No importa lo que haga, siempre queda con el texto en una columna angosta, la info abajo de todo el torrente de boludeces que escribo, y el aspecto estético bien gracias. Lo ideal sería tener algo más o menos parecido al blog de Gittana (www.gittana.blogspot.com), pero en lugar de eso tengo una hoja tan en blanco como mi mente en este momento, y completamente amorfo y falto de gracia.
Seguirá así por un rato largo parece.
Cambio de tema: ¿Qué carajo pasa con la educación?!!1 Paro tras paro tras paro. Me canso de tener el negocio hasta las pelotas de pibes. Ok, lo reconozco, antes que moralista soy capitalista.... De hecho, antes que moralista soy hasta ingeniero agropecuario, pero a lo que voy es que ya nadie se calienta por nada... Ni en la escuela ni en la casa, poque hay pibes que pasan 3/4 del día boludeando frente a una pc.
Y ya que estamos, ¡qué mierda que es el CBC de la UBA, per deux! Entre las clases que pierdo porque faltan profesores y los exámenes que se aprueban como quien agarra el 20 a la cabeza, osea de puro pedo, tengo la autoestima estudiantil (0.o) por el suelo.
Pero lo que se pierde en la bajada se recupera en la subida... o algo así... No estoy nada mal en otros aspectos de mi vida. Al contrario, podría decir que por primera vez las cosas comienzan a darse de la manera más hermosa y armoniosa que jamás podría haber esperado. Ese solo hecho compensa cualquier dolor de culo virtual, escolar o laboral que pueda tener. De y para esos momentos hermosos es que vivo; lo demás basicamente me shupa...
Y acá podría hacerles una pequeña recomendación, estimados lectores: carpe diem, damnit!
No les pasa que a veces cuando se despiertan lo primero que piensan es "otro día menos?". No es mi interés convertirme en el predicador brasilero de canal 2 (sigue estando?), pero guste o no, es así. Si mañana vos o la persona que amás se cagan muriendo, estás en condiciones de decir "bueh, una cagada logo, pero la viví al máximo y no me privé de hacer/decir nada"?
Nuestro problema es que vivimos creyendonos inmortales, y después cuando nos aparece la primera cana queremos salir corriendo a hacer bungee jumping para "recuperar el tiempo perdido".
El tiempo se recupera hoy. El puente lo saltas hoy, no a los 60 años. A la chica que te gusta le decís hoy lo que sentis por ella, no en seis meses cuando ya se puso a salir con el flaco más pelotudo que se puede conseguir por 20 mangos en Ebay.
A la gente le encanta discutir y preocuparse por boludeces y permanecen ciegos a las cosas más importantes y BÁSICAS. Sentir y pensar pasó de moda...
Sin embargo, entre todos los Sims de carne y hueso que andan dando vueltas por ahí, muy rara vez se asoma algun ser humano de verdad. Personas sensibles, de la old school si se quiere. Hombres y mujeres honrados, inteligentes y virtuosos. A esa clase de personas creo y deseo llegar con lo que escribo acá y lo que hago en mi vida real. Quiero amar a esa persona única e irrepetible hoy, ahora mismo, antes que la realidad extinga su chispa y la haga a su imagen y semejanza a las trompadas. Quiero, ¿pero hago? Como desearía estar a la altura de mis palabras, al menos de vez en cuando. Si no abro los ojos, voy a terminar saltando del puente a los 80, no a los 60...
Bleh, que update más depre... Bueno, ahora que lo veo, la primera parte podría servir para ilustrar eso de "nos preocupamos por boludeces y no por lo que realmente vale". Quizás inconcientemente advertí eso y muestro mi arrepentimiento en la segunda... Como sea, se me fue la mufa que tenía cuando empecé a escribir. Viste, ¿quién necesita psicólogo cuando tiene Blog?
Me despido con una de mis citas favoritas que habla, precisamente, sobre qué somos la sociedad hoy. No la lean de una pasada. Tomensé su tiempo, analicenla. Vean el peso de esas palabras, y luego mirense a ustedes mismo. Si todo sale bien, algunos se van a poner melancólicos.
"Se ha cerrado todo contacto con esos vastos territorios de la realidad que se rehúsan a la medida y a la cantidad, con todo aquello que es cualidad pura, irreductible a género y especie: la sustancia misma de la vida".- Octavio Paz
11 de octubre de 2004
Scito te ipsum (Know yourself)
COPIA ÍNTEGRAMENTE ESTE E-MAIL Y PÉGALO EN EL NUEVO QUE VAS A ENVIAR, CAMBIA TODAS LAS RESPUESTaS A LAS PREGUNTAS POR LAS TUYAS, DESPUÉS ENVÍALO A TODOS TUS AMIGOS INCLUYENDO A LA PERSONA QUE TE LO ENVIÓ. LA TEORÍA ES QUE VAS A CONOCER MUCHAS PEQUEÑAS COSITAS ACERCA DE TUS AMIGOS. ACUÉRDATE DE ENVIARLO A LA PERSONA QUE TE LO MANDO (ESPERO RECIBIRLO, ENTONCES NO SOLO SEREMOS AMIGOS, SINO QUE SABREMOS MAS UNO DEL OTRO).
1. ¿Qué hora es?: boludeces no, please.
2. Nombre que aparece en tu acta de nacimiento: Rodrigo Maximiliano Maida I.
3. Tu apodo: El Angel Cruel, Cruel_Angel, cruel, boludo, forro, proyecto de ser humano, tripode, etc.
4. Lugar de nacimiento: En el rincón más impío del hospital de San Fernando, provincia de Buenos Aires.
5. Lugar donde te gustaría vivir: Argentina; un tiempo en Japón también.
6. Nombre de tus padres: Roberto "El usurpador" Gomez, Miguel "El Ganzua" López, el pibe Godoy, Jorge "La tota" Castro, y el petizo orejón relodeado.
7. ¿Cuándo es tu cumpleaños?: El vigesimo quinto día del sexto mes del octoagésimo tercer año del vigésimo siglo de la era moderna, a la mañana.
8. Signo Zodiacal: Cáncer en el latino, chancho en el chino, vaquita de San Antonio en el boliviano, chobo n00b en el l33t y piquetero verbal en el foro.
9. Tatuajes?: El viejo de la avena Quaker en muslo izquierdo.
10. ¿Estuviste enamorado?: De cada chica hermosa que me cruzo, aunque mis romances terminan cuando ellas doblan la esquina... Si, lo estoy.
11. Te has embriagado?: No creo que sea conveniente para los que me rodean que yo pierda el contacto con la realidad. Sus vidas correrían peligro.
12. ¿Has visitado otro continente?: Si, Villa Gessel en el '95 con el Plan P.I.B.E.S. de Duhalde.
13. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: La vez que me lastimé y me quedó cicatriz y lloré mucho (ok ok, este fue malísimo).
14. ¿Estuviste en un choque de autos?: En uno solo...?
15. ¿Has tenido alguna fractura?: Fractura doble en el brazo izquierdo, radio y cúbito. Pocas cosas son tan fascinantes como ver tus propios huesos en una radiografía. Les recomiendo fracturarse, es una experiencia muy gratificante.
16. ¿Salchichas o hamburguesas?: Hamburguesas, definitivamente hamburguesas.
17. ¿Pepsi o Coca Cola?: Para aflojar tornillos? Me da igual; ambas salen más baratas que el WD 40.
18. ¿Cerveza o vino?: Ninguna. No bebo alcohol porque soy un chico muy sano, además para perder el conocimiento es mejor la droga.
19. ¿Aventado o romántico?: Si el romanticismo es el fuego interior que consume las dudas y escupe llamaradas de pasión hacia los confines más remotos del ser, expandiendo el alma más allá de los límites físicos de la carne, alcanzando la gloria que solo el calor del honor y la pureza pueden otorgar, e irradiando la luz de la vida hasta el último de los infinitos, acariciando una inmortalidad momentanea, entonces....¿qué mierda es aventado?
20. Lugar donde te gustaría que te besen: El comuñe.
21. ¿El vaso, mitad lleno o mitad vacío?: Lo qué?
22. Color de ropa interior preferido: La ropa interior es para mariquitas.
23. Día de la semana favorito: ¿Quién en el mundo es tan nerd para tener un día de la semana favorito? ¡Por el amor de Elune!
24. Numero de calzado: Que se yo, ni que fuera mi madre...
25. Numero favorito: 33,3333333333333333333333333333333333333333333333333...
26. ¿Supersticioso?: Que me parta un rayo si lo soy...ay no, por las dudas toco madera.
27. Tipo de música: ¿Tipo de música que? ¿Música que toco? ¿Música que escucho? ¿Música que no me gusta pero tengo que oir igual? Ahhh, no entiendo la pregunta. Mamá!!!!
28. Canción favorita: Te la diría, pero tendría que matarte...
29. Flor(es): Jajajajajajajaja....No, en serio...
30. Bebida alcohólica preferida: Quizas no entendiste lo que puse arriba respecto a que no bebo...
31. Animal favorito: Todos los animales que he creado son considerados como mis hijos, los cuales serviran como alimento, hogar o centro de recreación para mis otros hijos. No tengo un hijo preferido carajo!!!
32. Conversación mas detestada: Todas en las que no participe ella.
33. Restaurante de comida rápida: Uncle Cruel Angel's Family Restaurant® (patente e informes de salubridad en trámites)
34. ¿Cuándo fue tu última visita a un hospital?: El otro día. Hacía mucho que no me llamaba y lo ví medio bajoneado viste, así que me pegué una vuelta por donde vivía y le dí una visita sorpresa. Se puso contento... Al día siguiente se fue a España.
35. Tu color favorito: Erhm... ¿Me estás levantando...?
36. Coche ideal: Uno que vuele, haga mucho ruido y lance granadas.
37. ¿Como te ves en 10 años?: 3 metros bajo tierra.
38. ¿De qué persona recibiste el e-mail?: ¿Persona como persona física, persona legal, persona social, persona política? Sé más específico che...
39. ¿Quién de tus amigos vive mas lejos?: ¿Lejos con respecto a qué? Man, sos un vueltero, media pila...
40. Lo mejor: Mi ego y yo.
41. Hora de dormir: Erhmmm.... Por las dudas no te digo...
42. ¿Quién piensas que te responderá este e-mail mas rápido?: No me lo responderan por la simple razón de que NO participo en cadenas de mails. ¿Qué por qué estoy haciendo esto? Y... te lo digo si me entregas a tu hermana menor cubierta de aceite para bebé y con una manzana en la boca.
43. ¿Quién piensas que se va a tardar mas en responder este mail?: Habiendo tantas cosas para preguntarle a alguien tan groso como yo, ¿Por qué recurrir a la boludez? Ojo, no digo que seas estupido, solo que te falta inteligencia.
44. Amigos(as) especiales: Especiales en que sentido? ¡Mirá que llamo a un conocido que es abogado y te hago un juicio por discriminación y te saco hasta los pantalones hijo de puta! Hmmm... Mis amistades varían como la marea.
45. ¿Qué cambiarías de tu vida?: Nada, así como estoy soy perfecto. Hmmm, seh, creo que cambiaría algo, me gustaría ser aun más perfecto.
46. ¿Tienes computadora en casa?: 2 en casa, 21 en mi cyber.
47. CD preferido: Ninguno. Son todos piratas los míos. ¿Qué me gustaría tener original? Unos cuantos de Savatage supongo... El de Damas Gratis también; lo usaría para practicar tiro.
48. Mejor sentimiento: Melancolia.
49. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: "Faah... que grande que la tengo..." o sino "Otro día más/menos".
50. Las tormentas, ¿te gustan o te asustan?: Cuanto más poderosa sea la tormenta, más me gusta.
51. Si pudieras ser otra persona, ¿quien te gustaria ser ?: El que se mueve a Angelina Jolie.
52. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Los calsoncillos de lona de catre del año '29 que me regaló mi bisabuelo y una cintita voodoo que tengo en la muñeca desde hace años y vaya a saber por qué no me la quité aún.
53. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Rejas.
54. ¿Qué hay abajo de tu cama?: Un demente que se escapó del neuropsiquiatrico y lame mis pies mientras duermo. Le gusta que lo llame "Teodorico el godo".
55. Algo a la persona que te mando este mail?: Si tan solo recordara quien me lo envió... lo bloqueó de mi lista.
56. El que seguro lo responde: ¡¿Eh?! A mi seguro le dicen frazada corta, no te cubre nada (turuntum pshhh).
57. ¿Quién te gustaría que lo responda?: Angelina Jolie...
58. ¿Que le dirías a alguien y no te atreves?: "Podría mentirte y decirte que no me interesás, que no me atraés, que no estoy loco por vos. Pero sabés que no jodo con estás cosas... Hace falta decirte que te amo para que te des cuenta que te amo?"
59. Lo mejor del mundo: Tratar bien a los dignos, tratar mal a los indignos. Eso y yo.
60. Deporte favorito: Bagminton.
61. ¿Tímido o extrovertido?: Descarado e introvertido.
62. ¿Que te gusta que te regalen: Plata. Me gusta la plata. El dinero me da poder. Música también... La música me da poder.
63. ¿Te gusta Leer?: Depende. No es lo mismo leer uno de mis escritos a leerlo que escriben otras personas. Lo mío es solo para masoquistas; lo de las otras personas sí da gusto leerlo.
64. ¿Hablas algún idioma?: Yep
65. ¿Estas enamorado?: ¿Cuando no lo estoy?
66. ¿De quien?: De ella.
67. ¿Cuál es tu pasatiempo favorito?: Jugar y ganar, competir y ganar, discutir y ganar. Escribir, imaginar, desear, sufrir, hacer sufrir, trascender, abrirle los ojos al mundo, cerrar los míos.
68. ¿Playa o montaña?: Archipielago.
69. ¿Cuál es la diferencia?: 75 centavos.
70. ¿Coleccionas algo?: Pensamientos, deseos, miedos y pequeñas proesas.
71. ¿Tienes alguna fobia?: No se si fobia, más bien es un karma.
72. Tu programa de TV favorito: ¿TV? ¿Quién vé TV hoy por hoy?... Me gustaban Los Simuladores...
73. ¿Frío o Calor?: Calor cuando quiero vida. Frio cuando quiero muerte. En los días templados me atan a la cama.
74. Algún último mensaje?: Si los boludos volaran, mi cyber sería un aeropuerto... Pero más allá de eso, en el conocimiento y la imaginación están las alas; en la ignorancia y la mediocridad están las cadenas.
1. ¿Qué hora es?: boludeces no, please.
2. Nombre que aparece en tu acta de nacimiento: Rodrigo Maximiliano Maida I.
3. Tu apodo: El Angel Cruel, Cruel_Angel, cruel, boludo, forro, proyecto de ser humano, tripode, etc.
4. Lugar de nacimiento: En el rincón más impío del hospital de San Fernando, provincia de Buenos Aires.
5. Lugar donde te gustaría vivir: Argentina; un tiempo en Japón también.
6. Nombre de tus padres: Roberto "El usurpador" Gomez, Miguel "El Ganzua" López, el pibe Godoy, Jorge "La tota" Castro, y el petizo orejón relodeado.
7. ¿Cuándo es tu cumpleaños?: El vigesimo quinto día del sexto mes del octoagésimo tercer año del vigésimo siglo de la era moderna, a la mañana.
8. Signo Zodiacal: Cáncer en el latino, chancho en el chino, vaquita de San Antonio en el boliviano, chobo n00b en el l33t y piquetero verbal en el foro.
9. Tatuajes?: El viejo de la avena Quaker en muslo izquierdo.
10. ¿Estuviste enamorado?: De cada chica hermosa que me cruzo, aunque mis romances terminan cuando ellas doblan la esquina... Si, lo estoy.
11. Te has embriagado?: No creo que sea conveniente para los que me rodean que yo pierda el contacto con la realidad. Sus vidas correrían peligro.
12. ¿Has visitado otro continente?: Si, Villa Gessel en el '95 con el Plan P.I.B.E.S. de Duhalde.
13. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: La vez que me lastimé y me quedó cicatriz y lloré mucho (ok ok, este fue malísimo).
14. ¿Estuviste en un choque de autos?: En uno solo...?
15. ¿Has tenido alguna fractura?: Fractura doble en el brazo izquierdo, radio y cúbito. Pocas cosas son tan fascinantes como ver tus propios huesos en una radiografía. Les recomiendo fracturarse, es una experiencia muy gratificante.
16. ¿Salchichas o hamburguesas?: Hamburguesas, definitivamente hamburguesas.
17. ¿Pepsi o Coca Cola?: Para aflojar tornillos? Me da igual; ambas salen más baratas que el WD 40.
18. ¿Cerveza o vino?: Ninguna. No bebo alcohol porque soy un chico muy sano, además para perder el conocimiento es mejor la droga.
19. ¿Aventado o romántico?: Si el romanticismo es el fuego interior que consume las dudas y escupe llamaradas de pasión hacia los confines más remotos del ser, expandiendo el alma más allá de los límites físicos de la carne, alcanzando la gloria que solo el calor del honor y la pureza pueden otorgar, e irradiando la luz de la vida hasta el último de los infinitos, acariciando una inmortalidad momentanea, entonces....¿qué mierda es aventado?
20. Lugar donde te gustaría que te besen: El comuñe.
21. ¿El vaso, mitad lleno o mitad vacío?: Lo qué?
22. Color de ropa interior preferido: La ropa interior es para mariquitas.
23. Día de la semana favorito: ¿Quién en el mundo es tan nerd para tener un día de la semana favorito? ¡Por el amor de Elune!
24. Numero de calzado: Que se yo, ni que fuera mi madre...
25. Numero favorito: 33,3333333333333333333333333333333333333333333333333...
26. ¿Supersticioso?: Que me parta un rayo si lo soy...ay no, por las dudas toco madera.
27. Tipo de música: ¿Tipo de música que? ¿Música que toco? ¿Música que escucho? ¿Música que no me gusta pero tengo que oir igual? Ahhh, no entiendo la pregunta. Mamá!!!!
28. Canción favorita: Te la diría, pero tendría que matarte...
29. Flor(es): Jajajajajajajaja....No, en serio...
30. Bebida alcohólica preferida: Quizas no entendiste lo que puse arriba respecto a que no bebo...
31. Animal favorito: Todos los animales que he creado son considerados como mis hijos, los cuales serviran como alimento, hogar o centro de recreación para mis otros hijos. No tengo un hijo preferido carajo!!!
32. Conversación mas detestada: Todas en las que no participe ella.
33. Restaurante de comida rápida: Uncle Cruel Angel's Family Restaurant® (patente e informes de salubridad en trámites)
34. ¿Cuándo fue tu última visita a un hospital?: El otro día. Hacía mucho que no me llamaba y lo ví medio bajoneado viste, así que me pegué una vuelta por donde vivía y le dí una visita sorpresa. Se puso contento... Al día siguiente se fue a España.
35. Tu color favorito: Erhm... ¿Me estás levantando...?
36. Coche ideal: Uno que vuele, haga mucho ruido y lance granadas.
37. ¿Como te ves en 10 años?: 3 metros bajo tierra.
38. ¿De qué persona recibiste el e-mail?: ¿Persona como persona física, persona legal, persona social, persona política? Sé más específico che...
39. ¿Quién de tus amigos vive mas lejos?: ¿Lejos con respecto a qué? Man, sos un vueltero, media pila...
40. Lo mejor: Mi ego y yo.
41. Hora de dormir: Erhmmm.... Por las dudas no te digo...
42. ¿Quién piensas que te responderá este e-mail mas rápido?: No me lo responderan por la simple razón de que NO participo en cadenas de mails. ¿Qué por qué estoy haciendo esto? Y... te lo digo si me entregas a tu hermana menor cubierta de aceite para bebé y con una manzana en la boca.
43. ¿Quién piensas que se va a tardar mas en responder este mail?: Habiendo tantas cosas para preguntarle a alguien tan groso como yo, ¿Por qué recurrir a la boludez? Ojo, no digo que seas estupido, solo que te falta inteligencia.
44. Amigos(as) especiales: Especiales en que sentido? ¡Mirá que llamo a un conocido que es abogado y te hago un juicio por discriminación y te saco hasta los pantalones hijo de puta! Hmmm... Mis amistades varían como la marea.
45. ¿Qué cambiarías de tu vida?: Nada, así como estoy soy perfecto. Hmmm, seh, creo que cambiaría algo, me gustaría ser aun más perfecto.
46. ¿Tienes computadora en casa?: 2 en casa, 21 en mi cyber.
47. CD preferido: Ninguno. Son todos piratas los míos. ¿Qué me gustaría tener original? Unos cuantos de Savatage supongo... El de Damas Gratis también; lo usaría para practicar tiro.
48. Mejor sentimiento: Melancolia.
49. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: "Faah... que grande que la tengo..." o sino "Otro día más/menos".
50. Las tormentas, ¿te gustan o te asustan?: Cuanto más poderosa sea la tormenta, más me gusta.
51. Si pudieras ser otra persona, ¿quien te gustaria ser ?: El que se mueve a Angelina Jolie.
52. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Los calsoncillos de lona de catre del año '29 que me regaló mi bisabuelo y una cintita voodoo que tengo en la muñeca desde hace años y vaya a saber por qué no me la quité aún.
53. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Rejas.
54. ¿Qué hay abajo de tu cama?: Un demente que se escapó del neuropsiquiatrico y lame mis pies mientras duermo. Le gusta que lo llame "Teodorico el godo".
55. Algo a la persona que te mando este mail?: Si tan solo recordara quien me lo envió... lo bloqueó de mi lista.
56. El que seguro lo responde: ¡¿Eh?! A mi seguro le dicen frazada corta, no te cubre nada (turuntum pshhh).
57. ¿Quién te gustaría que lo responda?: Angelina Jolie...
58. ¿Que le dirías a alguien y no te atreves?: "Podría mentirte y decirte que no me interesás, que no me atraés, que no estoy loco por vos. Pero sabés que no jodo con estás cosas... Hace falta decirte que te amo para que te des cuenta que te amo?"
59. Lo mejor del mundo: Tratar bien a los dignos, tratar mal a los indignos. Eso y yo.
60. Deporte favorito: Bagminton.
61. ¿Tímido o extrovertido?: Descarado e introvertido.
62. ¿Que te gusta que te regalen: Plata. Me gusta la plata. El dinero me da poder. Música también... La música me da poder.
63. ¿Te gusta Leer?: Depende. No es lo mismo leer uno de mis escritos a leerlo que escriben otras personas. Lo mío es solo para masoquistas; lo de las otras personas sí da gusto leerlo.
64. ¿Hablas algún idioma?: Yep
65. ¿Estas enamorado?: ¿Cuando no lo estoy?
66. ¿De quien?: De ella.
67. ¿Cuál es tu pasatiempo favorito?: Jugar y ganar, competir y ganar, discutir y ganar. Escribir, imaginar, desear, sufrir, hacer sufrir, trascender, abrirle los ojos al mundo, cerrar los míos.
68. ¿Playa o montaña?: Archipielago.
69. ¿Cuál es la diferencia?: 75 centavos.
70. ¿Coleccionas algo?: Pensamientos, deseos, miedos y pequeñas proesas.
71. ¿Tienes alguna fobia?: No se si fobia, más bien es un karma.
72. Tu programa de TV favorito: ¿TV? ¿Quién vé TV hoy por hoy?... Me gustaban Los Simuladores...
73. ¿Frío o Calor?: Calor cuando quiero vida. Frio cuando quiero muerte. En los días templados me atan a la cama.
74. Algún último mensaje?: Si los boludos volaran, mi cyber sería un aeropuerto... Pero más allá de eso, en el conocimiento y la imaginación están las alas; en la ignorancia y la mediocridad están las cadenas.
9 de octubre de 2004
Todos los bondis, el bondi.
La pantalla de mi monitor tiembla, y eso solo puede significar dos cosas: 1. que Dios sabe que voy a hacer un update y quiere evitar que lo haga distrayendome con letritas movedizas; o 2. que en cualquier momento vuela la instalación eléctrica a la mierda. Como no creo en la electricidad, opto por la primera.
Saludos amados y escasos lectores. El otro día cuando volvía de la facultad me acordé que tenía un blog y no se actualizaba solo. Atacado por un irracional y flamigero sentimiento de culpa -que me llevó a cortajearme la piel de los brazos ahí mismo en el bondi- decidí que tenía que escribir sobre algo. El problema es que estoy atravesando una fase de sequía de ideas... Miré a mi alrededor buscando algo sobre lo que hablar y tres palabras se materializaron en mi cerebro: "el colectivo, boludo!".
Si si, somos muchos los scrubs que no nos queda otra que depender del transporte público para llegar del punto A al B, y, ocasionalmente, el C. El D muy de vez en cuando y el E una vez en la vida, como mucho.
En el colectivo te das cuenta de los hábitos sociales de la gente. Comenzaré hablando por mi:
Me gusta viajar parado. Dependiendo la hora y la linea, el viaje puede ser el de un paseo en góndola como el de un samba con los engranajes rotos. En todo caso, es entretenido dejarse llevar por la inercia... Pero uno no elige viajar parado solo por cuestiones físicas; claro que no, la personalidad del individuo se ve reflejada en el asiento que escoge. Por ej, si me subo a un bondi lleno, con dos asientos vacíos (de los dobles, no de los individuales) es 100% seguro que viajaré parado. Es evidente que en las próximas paradas subirá más gente, y esa gente querrá su asiento. ¿Merezco más yo ese asiento que la pobre anciana que acaba de subirse? Si. Pero no lo merezco más que la hermosa niña de 18 añitos, quien cansada tras un día de ser hermosa, ruega por sentarse y reposar su cuerpito. Sabiendo eso, y en actitud preventiva, elijo no sentarme y que ocupe mi lugar alguien que crea necesitarlo más. Ya tendré tiempo y oportunidad de estar sentado, pero ¿cuantas veces en el día podré sentir la inercia en mi cuerpo cada vez que el 343 clava los frenos sin previo aviso?
El tema de los asientos dobles merece un análisis también, principalmente porque ahí es donde se perciben esos roces sociales... Hay algo que me da escalofríos: cuando el colectivo está lleno escepto por un único asiento de los dobles. El humano A, ingresando al colectivo, ve el lugar y lo ocupa sin prestarle mucha atención a su vecino, el humano B. Luego el transporte comienza a vaciarse, se liberan nuevos asientos, algunos incluso son los tentadores lugares individuales, donde tenés soledad por un lado y ventana por otro. Bien, aquí es donde sucede el acto de enorme crueldad. El humano A, al notar la abundancia de asientos desocupados, se levanta y va hacia uno de ellos. ¡Y hasta lo hace apurado, pretendiendo que su maldad pase desapercibida! Supremo acto de malicía abandonar al humano B quien tan neutralmente lo recibió. Es como si le estuviera diciendo "¡la única razón por la que me senté con vos era porque no me quedaba otra, pero ahora que tengo otros lugares vacíos, me voy, porque no te banco!".
Que triste... A mi una vez me pasó. Una señora abandonó el lugar al lado mío y se fue a un individual no muy lejos. Lo primero que hice fue olerme las axilas, a ver si olía mal o algo... El hombre quiere estar solo, no quiere relacionarse, porque parece que relación = problema. Triste...
Saludos amados y escasos lectores. El otro día cuando volvía de la facultad me acordé que tenía un blog y no se actualizaba solo. Atacado por un irracional y flamigero sentimiento de culpa -que me llevó a cortajearme la piel de los brazos ahí mismo en el bondi- decidí que tenía que escribir sobre algo. El problema es que estoy atravesando una fase de sequía de ideas... Miré a mi alrededor buscando algo sobre lo que hablar y tres palabras se materializaron en mi cerebro: "el colectivo, boludo!".
Si si, somos muchos los scrubs que no nos queda otra que depender del transporte público para llegar del punto A al B, y, ocasionalmente, el C. El D muy de vez en cuando y el E una vez en la vida, como mucho.
En el colectivo te das cuenta de los hábitos sociales de la gente. Comenzaré hablando por mi:
Me gusta viajar parado. Dependiendo la hora y la linea, el viaje puede ser el de un paseo en góndola como el de un samba con los engranajes rotos. En todo caso, es entretenido dejarse llevar por la inercia... Pero uno no elige viajar parado solo por cuestiones físicas; claro que no, la personalidad del individuo se ve reflejada en el asiento que escoge. Por ej, si me subo a un bondi lleno, con dos asientos vacíos (de los dobles, no de los individuales) es 100% seguro que viajaré parado. Es evidente que en las próximas paradas subirá más gente, y esa gente querrá su asiento. ¿Merezco más yo ese asiento que la pobre anciana que acaba de subirse? Si. Pero no lo merezco más que la hermosa niña de 18 añitos, quien cansada tras un día de ser hermosa, ruega por sentarse y reposar su cuerpito. Sabiendo eso, y en actitud preventiva, elijo no sentarme y que ocupe mi lugar alguien que crea necesitarlo más. Ya tendré tiempo y oportunidad de estar sentado, pero ¿cuantas veces en el día podré sentir la inercia en mi cuerpo cada vez que el 343 clava los frenos sin previo aviso?
El tema de los asientos dobles merece un análisis también, principalmente porque ahí es donde se perciben esos roces sociales... Hay algo que me da escalofríos: cuando el colectivo está lleno escepto por un único asiento de los dobles. El humano A, ingresando al colectivo, ve el lugar y lo ocupa sin prestarle mucha atención a su vecino, el humano B. Luego el transporte comienza a vaciarse, se liberan nuevos asientos, algunos incluso son los tentadores lugares individuales, donde tenés soledad por un lado y ventana por otro. Bien, aquí es donde sucede el acto de enorme crueldad. El humano A, al notar la abundancia de asientos desocupados, se levanta y va hacia uno de ellos. ¡Y hasta lo hace apurado, pretendiendo que su maldad pase desapercibida! Supremo acto de malicía abandonar al humano B quien tan neutralmente lo recibió. Es como si le estuviera diciendo "¡la única razón por la que me senté con vos era porque no me quedaba otra, pero ahora que tengo otros lugares vacíos, me voy, porque no te banco!".
Que triste... A mi una vez me pasó. Una señora abandonó el lugar al lado mío y se fue a un individual no muy lejos. Lo primero que hice fue olerme las axilas, a ver si olía mal o algo... El hombre quiere estar solo, no quiere relacionarse, porque parece que relación = problema. Triste...
Pero sigamos con mis hábitos colectiveros. Otra que hago es, en las paradas, siempre dejar pasar antes a las señoritas. No me considero un caballero medieval por hacer eso, pero siempre es lindo que te digan gracias. Por supuesto, alguna deidad a la que le caigo muy mal ha de verme cuando realizo estos actos, y como recompensa hace que mi boleto no sea capicúa por una unidad. Es decir, si hubiera subido antes, cagandome en la caballerosidad, hubiera sido premiado con un malhabido boleto capicúa... Debo tener como diez boletos que no son capicúas por 1. Es más, recuerdo una vez en que a la chica que dejé pasar, y por lo tanto que obtuvo el boleto mágico, le dije "que suerte, te tocó capicúa". Ella no se dignó a mirarme ni a mi ni al boleto... seguramente hasta lo desechó al bajar del bondi. Dios le da pan al que no tiene dientes. -_-
Los super-asientos del final deben tambíen ser tenidos en cuenta. Tienen un único propósito: facilitar la joda cuando se sale el grupo. Reconozcamoslo, ¿quien de nosotros no ha dicho "juju vamo' pal fondo" cuando salía con amiguitos? Me ha pasado unas cuantas veces y... he tenido gratas experiencias en esos lugares. Claro está que a los que van adelante no les gusta esa clase de actitudes alegres, y de ahí que desde hace décadas exista una guerra secreta entre los asientos dobles e individuales de atrás y los asientos múltiples del fondo. Muchas bajas y heridos ha cobrado ya este conflicto.
La otra cara de la moneda es cuando en lugar de ser ocupados por grupos de amigos, los asientos del fondo son reclamados por el más heterogeneo grupo de desconocidos. Esta situación es por demás incomoda, ya que los tres que van en el medio no tienen otra frontera que otro humano. En los dobles es la ventanilla (alabada sea) o el vacío del pasillo central. Pero en los del fondo no, son otras personas, desconocidos, ¡y nos van a hacer daño! Empeorando esto se encuentra la inercia de las curvas, que empuja los cuerpos como esos jueguitos donde las bolitas pendiendo de un hilo se chocan entre sí y la primera mueve a la última, ¿ubican? ¿no? Bueh, no importa.
Los super-asientos del final deben tambíen ser tenidos en cuenta. Tienen un único propósito: facilitar la joda cuando se sale el grupo. Reconozcamoslo, ¿quien de nosotros no ha dicho "juju vamo' pal fondo" cuando salía con amiguitos? Me ha pasado unas cuantas veces y... he tenido gratas experiencias en esos lugares. Claro está que a los que van adelante no les gusta esa clase de actitudes alegres, y de ahí que desde hace décadas exista una guerra secreta entre los asientos dobles e individuales de atrás y los asientos múltiples del fondo. Muchas bajas y heridos ha cobrado ya este conflicto.
La otra cara de la moneda es cuando en lugar de ser ocupados por grupos de amigos, los asientos del fondo son reclamados por el más heterogeneo grupo de desconocidos. Esta situación es por demás incomoda, ya que los tres que van en el medio no tienen otra frontera que otro humano. En los dobles es la ventanilla (alabada sea) o el vacío del pasillo central. Pero en los del fondo no, son otras personas, desconocidos, ¡y nos van a hacer daño! Empeorando esto se encuentra la inercia de las curvas, que empuja los cuerpos como esos jueguitos donde las bolitas pendiendo de un hilo se chocan entre sí y la primera mueve a la última, ¿ubican? ¿no? Bueh, no importa.
Algo así pero sin el chivo.
El colectivo ya no es lo que era. Antes eran Señores Colectivos. Ahora entrás y el boleto te lo da una máquina (¿remember esos hermosos boletos largos y coloridos que siempre eran capicúa?), los asientos están enfrentados unos a otros (¡Dios, que feo tener que verle la cara a todos los que van atrás! ¿A quien se le ocurrió esa barbaridad?); algunos colectivos parecen tener la mitad de asientos que uno normal... Encima están desordenados, hay filas de 1, de 2, de 3, de cero, es la joda. A veces hasta hay algun infontrans revoloteando por ahí. ¡Quiero viajar en colectivo para escapar de la realidad, no para saber que Lavagna se bajó los pantalones ante el Fondo! Ya ni siquiera se puede hacer una apoyadita tranquilo. ¡Es la joda esto! ¡¿A donde se fueron los valores?!
Culminemos esta payasada de update con un par de anécdotas:
Recuerdo una vez que volvía de la facultad, eran las 7 PM de un Viernes invernal. Llovía como si no hubiera un mañana. Me encanta la lluvia y mojarme bajo ella, así que salí sin paraguas y fui feliz danzando bajo sus amables gotitas, mis amigas [Doctor, aumenteme la dosis de Ritadil por favor]. Pero aunque para mi la lluvia huracanada sea linda, eso no significa que a todos les guste, mucho menos a los colectiveros. Este en particular parecía tener deleite en ir a los re-pedos. El bondi estaba lleno mal, yo iba parado cerca de la maquina de los boletos. Cuando llega a la parada donde bajo, el tipo, en vez de frenar, dobló la esquina como venía. Noche + mucha lluvia + venir embalado todo el viaje y doblar una esquina de manera tal que si estuviera jugando al Need for Speed le hubieran dado 9000 puntos de estilo = nada bueno. Porque fue en ese momento que un peatón cruzó sin prestar atención, obstruyendo su visión con su paraguas. El bondi le pegó con la parte derecha del parabrisas en la frente (cabe mencionar que era uno de esos colectivos nuevos que no tienen trompa). Se escuchó un "TUMP" y el colectivo frenó. "Nuuu -pensé-, lo hizo chota". Parece que el flaco no se rompió mucho porque con ayuda del colectivero se puso de pie... Yo, atento a la situación, hice gala de toda mi conciencia cívica y solidaria, y agarré la puerta y me fui al carajo, total, era mi parada después de todo.
Busqué "343" y me apareció esto. Grande Google!
Otra que recuerdo es un mal rato que pasé debido, precisamente, a mi solidaridad. Siempre que voy a la facultad salgo con tres monedas de un peso y algunos billetes encima. Bueno, ese día por alguna extraña razón del destino no había llevado más plata que las tres monedas. Gasté una en la ida (1 peso de viaje) y me quedaban dos para la vuelta. En una de las clases aparece un flaco que necesitaba juntar tanta guita para comprar unos remedios de no se qué. Confiado le cedo mi segunda moneda de $1. Me dije a mi mismo "Como he hecho una buena acción, seguramente Dios hará que me pasen cosas buenas", y al toque el cielo se empezó a cubrir con nubes negras, no se por qué. El final es predecible. Salgo a las 7.30 PM, llego a la parada, subo al bondi, la moneda no pasa. Try again: nada. Try again damnit!: siguió de largo la turra. Miro atrás mío y hay una cola de 8 personas ma o meno. Le planteo al bondi driver mi desesperada situación, a lo que responde "si no tenés otra te tenés que bajar". Los segundos pasaban. Le pregunto a una chica que está detrás mío si no me cambiaría la moneda. "No tengo nada" responde. Y no me quedó otra que aceptar mi derrota y bajarme del vehiculo... "Esto me pasa por ser bueno" pensaba. En fin, lo único que pude hacer (ya que por entonces carecía de celular) fue caminarme las 7 cuadras largas que me separan del Unicenter, comprarme un (1) chicle con un (1) peso -a lo que la vieja que atendía me miró con mala cara- y tomarme el 71 por 75 centavos. Llegué a casa tarde y de mal humor... Pero contrariamente a lo que se pueda presuponer, no me volví avaro desde ese día. Al contrario. Ahora si a alguien no le pasa la moneda o le falta una para completar, yo le ofrezco una de las mías. Es mi manera de decir "Nadie templará un espíritu entre fragua y martillo", o "Te kabe destino puto!!!".
Así que la próxima vez que viajen en bondi, en lugar de ver por la ventanilla como casí le arrancan el espejo al remisero, o mirarle el escote a la rubia de adelante, traten de observar esos pequeños fenómenos sociológicos que tienen lugar en tan inhospito vehiculo. Y cuando se den cuenta de como es la naturaleza humana, hagan como yo y ahorren para un chaleco de granadas. ¡La mejor muerte es la que deja un cráter! ¡Y viva Perón carajo!
Btw, doctor, lo de la medicación era en serio.
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