El responsable de mis noches de insomnio esta vez no fue el Sims 2 (hace un mes Juancho se tomó un “retiro espiritual” en el sótano de su casa, donde se encuentra la máquina de hacer churros. No se lo ha visto desde entonces) si no el Lineage 2.
Juancho Talarga buscando su chi. El feng shui salvó su vida.
Para el que no sepa de que estoy hablando, el Lineage 2 (de ahora en más “L2”) es un juego de rol masivo. Ahora bien, esta cosa de rol no tiene nada. Un juego de rol bueno sería el Neverwinter Nights (“NWN”). Veamos una pequeña comparación entre ambos:
Creación de personajes:
L2: elegís la raza cuya hembra tenga las tetas más grandes. Luego elegís un rostro para el personaje (dos posibilidades), el color de pelo (dos posibilidades), el peinado (dos posibilidades si el personaje es varón, cinco si es mujer) y finalmente el nombre. La variedad de personajes es nula, son todos elfos oscuros los hijos de puta.
NWN: elegís genero, luego raza, luego alineamiento, luego especialización, luego habilidades, luego más habilidades, luego más puntos de cosas que no entendés pero parecen ser importantes y si las hacés mal arruinás tu personaje, luego los atributos, luego la deidad a la que le rinden culto, luego el aspecto físico (centenares de posibilidades) y finalmente el nombre. A pesar de las infinitas posibilidades la variedad es escasa, son todos elfos oscuros los hijos de puta.
Gráficos:
L2: Lindos, muy lindos. Es un mundo grande y hermoso repleto de monstruos que reviven al minuto que los matás, NPCs que jamás se mueven de donde están, casas que jamás abren sus puertas y lag, mucho lag. Los gráficos son pesados para la mayoría de nuestras computadoras tercermundistas. Mi mayor enemigo no se llama “Soul Scavenger”, “Moonstone Beast” o “Infernal Spawn of Evil”. Se llama “ERROR 404: FALTA DE MEMORIA VIRTUAL”. Tras ese cartelito el juego se cierra. Si justo estabas luchando contra un “Underdark’s Dark Darklord of the Darkness” lo más probable es que cuando te reconectes aparezcas muerto, porque de manera similar a la Matrix, si se te desconecta así tipo de golpe viste el personaje tipo como que sigue vivo por un rato pero no se mueve, se quedá así parado y si lo matan cagaste viste.
NWN: Lindo para la época en que salió. Los personajes no son muy dinámicos que digamos, se mueven como crash dummies. Los escenarios están hechos a base de ángulos rectos y los árboles de alguna manera se fusionaron para formar un muro impenetrable con una sola entrada/salida hacia el bosque encantado de las driadas ninfómanas. Las rocas (cuadradas también) siempre se las ingenian para bloquear accesos clave a diferentes zonas. Estas rocas no pueden ser eludidas. Lo mismo pasa con los ríos, que tienen un “cuadrado” de ancho, pero que el personaje no cruza ya que es hidrofóbico. De hecho, jugar al NWN sería similar en muchos aspectos a jugar a un pokemon de Game Boy en 3D.
Jugabilidad:
L2: ¡El equipo lo es todo! Siendo que todos los personajes lucen iguales, lo único capaz de distinguir un newbie de un enfermo que pasó los últimos seis meses clickeando sobre monstruos es el equipo que llevan. Armas, armaduras y demás boludeces se ofrecen mediante avisos clasificados en el foro y personajes sentados en el juego (cuando entrás a determinadas ciudades ves una centena de personajes sentados, con un cartelito sobre sus cabezas. Eso significa que están en “modo comercio”. Se juntan tantos comerciantes en tan poco espacio que laguean toda la zona, tildándole el juego a cada cristiano que tiene la desgracia de tener que pasar por ahí). La gente se desespera por tener un item un poquito mejor que el que tenía antes. Para que se den una idea: cada monstruo que mato me deja 150 de oro. Una espada buena vale un millón. Tendría que matar como 200 o 300 monstruos para llegar a un millón.
Después está el tema del leveleo (entrenar para subir de nivel). Cada monstruo que mato me da un 0,08% de la experiencia necesaria para subir de nivel. Y eso se considera mucho; un personaje de nivel 40 gana mucho menos. Como en el juego las quests son un chiste la única que te queda es salir a hacer justicia vos solo o juntarte con una party (equipo de personajes) y compartir la experiencia con ellos. Así ad infinitud.
NWN: Subís de nivel más rápido, casi tan rápido como lo bajás. En el server argentino habrá como mucho 50 jugadores; el admin los conoce a todos y dependiendo como se portaron en el foro les puede dar una “ayudita” o un “tirón de oreja”. El equipo no hace al personaje, podés ser groso con o sin armadura. Lo importante no es el tamaño del mandoble, si no como roleás con él.
El Server anda dentro de todo bien y sin lag (30 personas on line del NWN contra las mil del L2). Todos son felices, todos agarran el power up y ganan el juego.
Objetivo:
L2: No hay objetivo, solo subir de nivel y ver que pasa. Cuando se sube de nivel no cambia casi nada, seguís siendo el mismo boludo con 20 más de energía y un punto más de daño. Todos desean llegar a nivel 20 y luego a nivel 40, que son los únicos niveles entretenidos porque podés cambiar de ocupación a tu personaje. Anaxágoras nació como un místico comunacho y cuando llegó a nivel 20 se convirtió a clérigo. Ahora es un hombre santo que dedica su vida a ayudar a la gente y cobrar por ello.
NWN: Los cinco gatos locos que juegan a esta garompa se entretienen inventando historias de ejércitos imaginarios, compañeros muertos y fantasías sexuales cada vez menos legales. El arquero A y el bárbaro B pueden de repente sentarse en un banco y hablar sobre la inminente invasión secreta de los elfos drow (mientras le piden a los elfos drow que los invadan por el canal general del chat). El nuevo objetivo es detener a la horda invasora (3 personajes). El ejercito defensor (5 personajes) finalmente vencerá a los hostiles y los mandará de vuelta al agujero de donde salieron. Luego irán triunfantes al foro a postear la tragedia épica (los buenos perdieron un camarada en batalla. Afortunadamente era un personaje imaginario así que nadie se lamentó mucho).
Jugadores:
L2: infelices no-life incapaces de darse cuenta del total desperdicio de tiempo que es ese juego. Gente que pasa todo el día matando bichos por miles con la esperanza de que alguno deje algo de valor. Pendejos que se aburrieron del Conter o el Diablo 2 y ahora se entretienen diciendo “PT” mientras corretean por ahí con sus culonas elfas oscuras. Desesperados intentando llegar a los 2 millones de oro que cuesta esa espada que pega 5 puntos de daños más que la que tienen ahora. Tipos que se creen grosos porque son nivel alto, cuando lo único que hicieron fue matar muchos monstruos durante mucho tiempo y nada más. Llorones que crean topics en el foro diciendo como tal personaje los puteó o les pegó o los miró raro… Lo peor, sin embargo, son los roleros. Porque el L2 no tiene rol, es el Mu con tres cifras menos. Ver tipos que postean historias de varias páginas de cómo la alianza de orcos y elfos oscuros invadieron el castillo de Oren (8 elfos y 5 orcos matan 6 humanos cerca del pueblo de Oren. Fin) es triste. Es como postear el diario de tus Sims de una manera no-satira y tomandoselo en serio.
NWN: roleros. Eso resume todo. Chicos y chicas que juegan a la casita virtual en un mundo de cuadrados 3D. Las historias son tres veces más largas y complejas que las del L2. También tienen un indice de falta de ortografía por palabra mucho más alto.
Bueno, eso fue un breve resumen. En lo personal, me envicié bastante durante unos días y llevé a Anaxágoras a nivel 26. Me invitó a su clan nada menos que Lupine Wolf (FX de aplausos). Como soy un clérigo solitario y Dios es mi único amigo tuve mis dudas al respecto (FX de abucheos y silbidos). ¡Eh, bajate del alambrado hijo de puta! ¡¿Por qué no te colgás de esta?! Lo dudé pero solo un segundo, luego acepté. Ni en pedo me pierdo la posibilidad de jugar junto a mi ídolo de toda la vida, quien está totalmente poseído por el juego y no tiene intensión de volver a updetear su página (¡esta es nuestra oportunidad G!).
No se cuanto tiempo más siga yo jugando. Francamente, me gustaría perder el interés y dedicarme a otras cosas más productivas que ver al culo fláccido de mi personaje sentado en la hierba recargando mana.
Como bonus track de esta mentira de update y copiándome vilmente de lo que hizo Lupine en su página, he aquí algunas screenshots de las aventuras de Anaxágoras, en palabras del mismo (¡lean el chat giles!):
- Pic 1: "Yo cuando era purrete. Aún estaba en ese agujero de Talking Island. En la foto estoy recibiendo consejo del ídolo".
- Pic 2: "Ya en Gludio me topé con un colega, Aristóteles. Le pregunté por Pitágoras y se hizo el boludo. Seguro sabe algo el turro".
- Pic 3: "Mi primera pelea contra un elfo. Me mandé en la ciudad de los elfos y grité 'todos los elfos son putos!'. Uno me siguió y me entró a dar. Tras matarlo mi nombre apareció en violeta por unos segundos. Me hice el boludo y me fuí al toque. En la foto no se ve el fiambre, no quiero que le censuren el blog al boludo este".
- Pic 4: "Acá haciendo sociales con una dama. A esta le cabía el upskirt, perversa de mierda. Aunque digan que no yo se que las minas de este mundo son todas atorrantas. En especial las elfas oscuras, son las más putas".
- Pic 5: "Cada vez que descorchan a algún orco me pinta la nostalgia y me siento sobre su deformada cabeza a recordar viejos tiempos. Este orco en particular, Willard, me caía mal. Me hubiera encantado ser el que lo mató, pero la Madre Naturaleza me ganó de mano. A veces se gana, a veces se pierde".
- Pic 6: "Estoy regateandole precios al mercader de Gludio (un chino malparido que me cobró 10 de oro más por la túnica gay que uso) cuando se me acerca esta perra de tetas colosales. Elfa oscura tenía que ser. Intenté usar mis encantos para llamar su atención pero la turra no me dió bola. Seguro estaría más ocupada comprandole crack rancio al chino de mierda ese".
- Pic 7: "No tengo la más puta idea de como llegó esto acá".
- Pic 8: "Subo de nivel como un hijo de puta. Acá ya estoy en 19. Uno más y ya me podía hacer clérigo. No veía la hora de convertirme en un hombre de Dios".
- Pic 9: "La vida del hombre santo es una cagada. Me camino medio continente para ir a Giran, la ciudad donde venden la mejor mierda. Llegó, pelo la guitarra que estuve juntando por días y pido que me den unos pantalones de mithril. La yegua me dice que se le acabaron los pantalones y solo le quedan faldas. Me la pruebo y, hey, estaba cómoda la mierda. Un grupo de flacos me ve y entrán a bardear. ¡Yo soy un hombre santo mierda! Los clérigos usamos sotana. Ma si, andá a cagar".
- Pic 10: "Un elfo huevón que se creía gracioso. ¿Sabés cual es la parte graciosa de la foto? Que ese elfo ahora está muerto".
- Pic 11: "Acá subiendo de nivel con una tal Elistraee. Se viste como puta cara". [Edit: Elistraee es mi hermano]. "Tu hermano es un manfloro, sabelo, y pongo una ficha a que vos no sos muy diferente. Llamame para tu cumple así te regalo un frasco con hormonas masculinas pebete".
- Pic 12: "Mirá que pinturita, parezco un 'Loco Mía' la puta madre. No voy más a esa sastrería, estoy cansado que me griten que salga del ropero. Si estoy en el ropero es porque entraste justo cuando me estaba güampeando a tu mujer. La perra tiene mala suerte, siempre le tocaron novios cornudos".
Bueno, eso es todo por hoy. A como el server siga lleno y no me deje entrar tendré tiempo para hacer un par de huevadas. Esperen un par de cositas lindas en este blog, chuchis.
Por cierto, con esto de la quimioterapia muchas de mis ideas fueron barridas. También estarán al tanto del accidente de ski que sufrió mi colega (su proctólogo dijo que las hemorragias seguirían por un mes mas). El caso es que para no morir en el olvido nos gustaría reclutar algun que otro "joven escritor". Cualquier niño o niña (si es hembra punto adicional. Si es muy parecido a una hembra punto parcial) con ganas de ser parte de esta cosa puede enviarme algun textito (de autoría propia, obvio) a el_angel_cruel@hotmail.com. Si realmente quieren participar ponganse las pilas y sean creativos. Si es para enviar mierda tienen el mail del otro. Ni me acuerdo cual era, lo borré hace rato. No soporto que mientras duerma se quede con toda la sábana.
Si alguien cree que en este update usé muchos parentesis, encarecidamente le ruego que se vaya a cagar. Babai.
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