Mutantes de Vicente López

Este update es mi pequeño homenaje a mi ídolo personal y modelo a seguir, el gran Cliff Yablonski. Les recomiendo visitar su página en la que describe exhaustivamente la población de su ciudad, Appletown. Siguiendo su ejemplo me propongo confeccionar una lista de los especimenes que habitan Vicente Lopez y alrededores; algunos incluso son clientes míos. Veamos algunas caras.

Gustavo “Dark Soul” Korkuniec nos presenta a su mascota, Cancerbero. El pendejo quería un rottweiler pero en la reunión de consorcio solo le permitieron tener esa cagadita que ven ahí. A Gus le encanta rockear con la abuela y vivir en departamentos sin muebles. En la foto se lo ve haciendo una especie de saludo umbanda. Actualmente se lo puede encontrar escuchando heavy metal y/o recibiendo brutales golpizas de parte de su padrastro.

Tras el desafortunado "accidente" con la aspiradora en el que perdió un 30% de su masa encefálica, Eugenia Mazzone aún se esfuerza por construir frases complejas. Su inhabilidad para leer o escribir puede o no tener que ver con el hecho de que su grado de educación se limita solo a los insultos de sus clientes durante su época de “trabajadora del sexo”. A pesar de eso, ella se empeña en echarle la culpa al supuesto accidente, que dicho sea de paso, ocurrió mientras se rodaba una extraña película de bajo presupuesto que involucraba promiscuidad, pasta base y objetos cortantes.

Silvina López en una de sus ya clásicas alucinaciones post inhalación de Poxirrán. Cuando no está “volando” esta chica pasa sus noches limpiando frenéticamente la estación de tren de Carapachay. No le pagan por eso, ni siquiera está contratada; lo hace solo para ver si fregando los infectos inodoros del baño de la estación tiene la fortuna de encontrarse con su príncipe encantado. No conoció a ningún príncipe aún, pero sí tuvo estrecho contacto con los virus del cólera y la salmonela.

Grande fue la sorpresa de los amigos de Rubén Velásquez (derecha, el de top blanco) cuando supieron que los padres de su amigo solo les darían alimento si se travestían antes. La cena constó de “hamburguesas sorpresa”. La sorpresa no fue la droga que se hallaba en la comida o la brutal sodomización de la que fueron víctimas, si no el hecho de que uno de los muchachos, Kevin Ledesma (centro derecha, top azul) quedó embarazado de alguno de los veinte negros. Actualmente vive encerrado en la oscuridad del sótano del country de San Isidro, alimentándose de los restos putrefactos de sus amigos y otros niños que sufrieron la misma fortuna años atrás. Del futuro bebé se dice que será la nueva encarnación del anticristo.

“LorDofDarKneSs2334” redefiniendo la palabra “pesado”. El rayo de luz que se ve en la esquina es Dios llorando por la perdición de la humanidad.

¡Presentando a los Guardianes de la Casa de la Abuela! El Jefe Medias-Grises y el Coronel Frutilla se preparan para ingresar al cuarto de lavar la ropa, donde los más terribles peligros los aguardan. La fecha en la foto indica el día anterior a que fueran asaltados y asesinados por el Pibe Godoy.

¡Brujas espaciales! Cada solsticio de invierno Emilia y Lourdes Gomez son liberadas de su refugio subterráneo entre Alcorta y Áder y siembran terror sobre los mortales suficientemente incautos como para salir de noche. De manera no diferente a los súcubos, estos demonios se aparean con los hombres para robar su energía vital. A diferencia de con los súcubos, los hombres no mueren por causas mágicas; se suicidan a la mañana siguiente, al recordar a quien se voltearon. Con estas dos no hay almohadas que valgan.

El Pibe Godoy (centro) junto a sus amigos, Walter y El Rosarino. Estos tres solos son responsables de un tercio de los asaltos a mano armada de toda la zona Norte. En la foto están celebrando por haber alcanzado su victima diez mil.
El rosarino cada tanto pasa por el cyber y nos invita amablemente a que colaboremos con su situación financiera. Como le cuesta articular palabras y construir frases complejas solo se limita a desenfundar su Colt y exclamar “eh gato ‘ame toa ra guita gato”. Culpo a la sociedad por la existencia de este espécimen.

Romina Gutierrez defecando en la oscuridad, su habitat natural. El constante abuso de anticonceptivos está destrozando a esta chica; hace semanas que no duerme y se la pasa comiendo porquerías.

¡Cuidado Cesar, una cabeza gigante te va a devorar!

DJ Morfina es el único artista electrónico que crea música es estado catatónico. Es furor en Alternativa, donde cada fin de semana un grupo de chicos lo desnudan y le hacen un petardo. Las veces que fui tuve la desgracia de cruzármelo. Iba flotando a cinco centímetros del suelo y un aura negra lo envolvía. Pensándolo bien, no era un aura, eran solo darkies de bajo presupuesto. Esos que usan medias de red rotas como guantes y van a comer al Mc Donalds antes de ir a sacudir la cabeza como retardados al ritmo de Slipknot. Una lastima que a esos lugares no lleven bengalas.

Reunión anual de hippones en el subte línea C, presidida por Ingrid “Avril” Sosa, quien es de Bajo Boulogne. En estas reuniones para recaudar fondos para salvar el mundo y comprar canabis se da un fenómeno rara vez visto: la gente les paga para que NO toquen sus instrumentos. En una ocasión hubo que llamar a gendarmería. Fue en el 2001, durante la alerta por los atentados. La intensa pestilencia de los hippies mugrosos sumada al humo condensado del porrito generó una extraña niebla verde que muchos usuarios del subterráneo confundieron con ántrax. Se equivocaban, el ántrax mata a las pocas semanas mientras que esta niebla mata en el acto. Hubo que traer camiones hidrantes, los cuales inundaron todos los canales subterráneos y ahogaron a gran parte de los abraza-árboles. Ese día en Colombia muchos narcos se ataron un pañuelo negro al brazo.

Los chicos en el instituto mental “bonsái torcido” también se divierten. Facu, Sole, Pini y Leo hacen de las suyas frente a las cámaras. Haha go for it kids.

El tío Jorge otra vez dando la nota en la fiesta de la empresa. Todos los años pasa lo mismo, se pone en pedo con Fresita, sube al escenario y hace un baile erótico durante el discurso del presidente, vomita en la torta y termina chamullándose a un perchero (hubo una ocasión en que se apareó con un tapado de piel sintética).
¿Ven atrás al tipo dando la espalda? Es el presidente de la compañía agarrando sus partes pudendas al tiempo que grita “¡ésta les voy a dar aumento!”. Los viejos se ríen ante tan ingenioso gesto. No es sorpresa que la compañía esté en números rojos.

Reunión de la elite terrateniente para hacer lobby contra el gobierno. Si hay algo que no toleran estas personas es un gobierno que dice ser progresista y tiene una economía liberal. Estos que ven acá son los responsables de los últimos dos levantamientos militares.

¡H4CK3R5!

Diversión en el sauna. Pablo DeFaria nos presenta a su nuevo novio. Lástima que no sabe que “alguien” trabó la única puerta de salida. Tendrán una muerte deshidratante y homosexual.
No tolero los saunas de la zona. Tenés suerte si pasás por la vereda de enfrente sin contagiarte SIDA. Si me preguntan, esta ciudad es la joda.

El 14 de Enero fue un día glorioso para la ciencia. Científicos argentinos encontraron en los baños de la estación de tren de Ballester lo que parecía ser un troll escondiéndose de la luz solar para evitar convertirse en piedra. Tras exhaustivos estudios resultó tratarse de nada menos que Carolina “la mole” Herrera. Luego del descubrimiento los científicos intentaron matar a la bestia pero se regeneraba más rápido de lo que podían dañarla. La joven terminó por absorber sus almas en algún lugar de sus cuatro estómagos.

Bueno, es todo por ahora. Pronto volveré con más información sobre los monstruos que habitan estos prados.
Para subir un poco su autoestima y mostrarles que siempre hay gente más patética que ustedes les traigo otro link que de ninguna manera tiene que ver con otra boda en el Lineage 2.
Ná más. G, si lees esto, updeteá alguna perra vez goddamit! Babai.