MSN fun

Deby dice:
hola
Є.Δ.С. (Home) dice:
ea
Deby dice:
de odnde sos?
Є.Δ.С. (Home) dice:
Pandemonium, a pasitos del río Estigia. vos?
Deby dice:
yo toy cerca pero del riachuelo ... jejej!!!a unos 60km
Є.Δ.С. (Home) dice:
cerquita.
qué onda con el riachuelo? escuché que una señora llamada Maria Julia iba a limpiarlo
Є.Δ.С. (Home) dice:
quedó bien? ya se puede nadar en él?
Deby dice:
jajajaj.. no nada que ver ....
Deby dice:
podrias pintar tus paredes de negro .... con esa agua!
Є.Δ.С. (Home) dice:
podría, y mal no me vendría, valga la involuntaria rima. siempre quise una habitación negra. sería re dark
Є.Δ.С. (Home) dice:
te gustan los dark?
Deby dice:
no me van ni me vienen..
Є.Δ.С. (Home) dice:
que bueno! a mi me encantan. siempre quise ser uno
Є.Δ.С. (Home) dice:
pero me dijeron que no cumplía los requisitos
Deby dice:
ah y por que ??
Є.Δ.С. (Home) dice:
bueno, por empezar, no tengo ropa negra. no puedo usar colores oscuros por un problema que tengo en las retinas desde chiquito, larga historia.
les pregunté si podía ser una excepción, algo así como un dark blanco, pero dijeron que eso iba contra las prerrogativas del movimiento
Є.Δ.С. (Home) dice:
sería más una onda light, y a ellos no les gusta. una lástima.
pero contame de vos
Deby dice:
ahora estoy buscando laburo..... y por fin decidi!!
Deby dice:
empezar la facu!!
Є.Δ.С. (Home) dice:
osea que no querés laburar?
Є.Δ.С. (Home) dice:
qué carrera elegiste? diseño gráfico?
Deby dice:
por que pensas que elegiria esa carreara??
Deby dice:
carrera?
Є.Δ.С. (Home) dice:
todos eligen diseño gráfico
Deby dice:
1 yo no soy todos ....
Є.Δ.С. (Home) dice:
sos una parte de un todo! no lo niegues!
Deby dice:
elegi adminstracion!
Є.Δ.С. (Home) dice:
administración. suena bien
Deby dice:
si alguien que vos!
Deby dice:
que tb sigue a la muchedumbre!
Є.Δ.С. (Home) dice:
y solo tardaste un minuto en decir eso.
ahh yo lo hago para sentirme aceptado por la masa uniforme. pero no nos alejemos del tema.
Є.Δ.С. (Home) dice:
siempre tuve una duda: supongamos que estudio una carrera administrativa, como, por dar un ejemplo cualquiera, administración. me recibo de administrador. luego voy a una empresa con el curriculum
Є.Δ.С. (Home) dice:
le puedo decir al empleador que me de un puesto de jefe, con personal a cargo?
Є.Δ.С. (Home) dice:
porque sería frustrante estudiar administratividad si no tengo esbirros bajo mi yugo
Deby dice:
o sea deberia ser asi .... peor bueno con este pais no se en donde .. teminare.....
Є.Δ.С. (Home) dice:
elegí la carrera equivocada parece. me hubiera gustado tener gente a mi cargo
Є.Δ.С. (Home) dice:
los gobernaría con puño de hierro!
Deby dice:
jeje y vos que estudias?
Є.Δ.С. (Home) dice:
Letras.
es una carrera linda. hace una semana terminamos con la arial y ahora estamos viendo la times new roman. es más jodida
Deby dice:
ah .. ni idea... peor queb estudias el formate de las letras??
Deby dice:
o a historia .. comentame un poco!
Є.Δ.С. (Home) dice:
un poco de todo. tenemos una materia que se llama filología, que basicamente estudia el nacimiento, desarrollo, reproducción y muerte de los distintos tipos de escritura a lo largo de la historia. dura un cuatrimestre esa.
después tenemos caligrafía, que basicamente nos enseña la composición material de los caracteres y la técnica más conveniente para reproducirlos.
es todo
Є.Δ.С. (Home) dice:
existe también dactilografía, pero esa es para el postgrado
Deby dice:
ah .,. parece linda la carrera!
Deby dice:
ointeresante!
Є.Δ.С. (Home) dice:
podrá parecer fácil a simple vista, pero es dura. tengo un síndrome de tunel carpal del carajo, a duras penas puedo tipear con dos dedos
Є.Δ.С. (Home) dice:
después del segundo año ya no es tan encantadora
Deby dice:
ah11 tenes que erstudiar al igual que topdas las carrerras!
Є.Δ.С. (Home) dice:
y.. supongo que sí. aunque estudiar nunca fue lo mío. de chico no era ni de los que jugaban bien al fulbo ni de los que se la pasaban estudiando y sacando buenas notas
Є.Δ.С. (Home) dice:
yo mataba con la mente
Є.Δ.С. (Home) dice:
o eso creía. tenía una imaginacíon muy grande entonces jaja
Є.Δ.С. (Home) dice:
era purrete. ahora soy un grandote boludo
Є.Δ.С. (Home) dice:
cuando uno es chiquito todo es tan lindo.. extraño mucho esos años
Deby dice:
jejej
Deby dice:
si .. las cosas no son tan complicadas ---
Є.Δ.С. (Home) dice:
no creas, a mí de chico me hacían laburar
Є.Δ.С. (Home) dice:
era más lo que rompía que lo que arreglaba, pero la intención era lo importante. y la intención era llenarme de guita rápido para irme de casa.

contame, cómo pasaste las vacaciones?
Deby dice:
bien . me fui a san bernaro y luego a sta teresita!
Deby dice:
y vos?ç+
Є.Δ.С. (Home) dice:
me quedé, trabajando
Є.Δ.С. (Home) dice:
pero mal no la pasé. hice un par de amigos
Deby dice:
en donde?
Deby dice:
jeje
Є.Δ.С. (Home) dice:
en el trabajo. Don felipe y Gustavo. ambos roedores. uno devoró al otro.

atiendo un cyber. veo pasar mucha gente frente a mí. chicos, grandes. viejos no; no saben usar pcs.
es un trabajo entretenido
Deby dice:
jjwwj!!
Deby dice:
si --- no se yo no tengo paciencia!
Є.Δ.С. (Home) dice:
yo si. me llevo re bien con los chiquitines. ja, mi mamá dice que soy un chiquitín más. y después llora
Deby dice:
hice varios trabajoscpn atencion al publico y me enferman pero bueh
Є.Δ.С. (Home) dice:
y toma pastillas
Є.Δ.С. (Home) dice:
el público ya es otra cosa. ahí te compadezco. hay que tener muuucha paciencia
Deby dice:
jajja
Є.Δ.С. (Home) dice:
pero como futura administradora tenés que irte preparándo para ese día en que tengas que afrontar a la masa
Deby dice:
ya lo se1
Є.Δ.С. (Home) dice:
te recomiendo una shotgun
Є.Δ.С. (Home) dice:
joven amiga, pido permiso para excusarme. se me hizo un poco tarde y mañana toca madrugar
Deby dice:
okas!!
Deby dice:
cuidatee!!
Є.Δ.С. (Home) dice:
casi siempre.
igual vos. hasta lueguito!


Bonus Track:

Diablita Fashion dice:
hola
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
aloha
Diablita Fashion dice:
como estas?
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
perfecto. no podría estar mejor. o sí, pero es irrelevante.
y vos?
Diablita Fashion dice:
bien
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
excelente!
Diablita Fashion dice:
si
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
ajap
Diablita Fashion dice:
q contas?
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
logaritmos
Diablita Fashion dice:
k?
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
tengo una duda, y no es para que lo tomes a mal ni mucho menos, pero me intriga conocer la respuesta: por qué escribir "k" en vez de "qué"?
Diablita Fashion dice:
xq la moda es asi ahora!
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
y la moda es buena?
Diablita Fashion dice:
si

Diablita Fashion te está invitando a iniciar el envío de imágenes de la cámara Web. ¿Deseas Aceptar (Alt+C) o Rechazar (Alt+D) la invitación?

Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
ahm, mirá vos.
no, no voy a poner mi cam.
y decime, qué otras cosas hacés para estar a la moda? tenés esas supermochilas negras con la "m!" de Miranda y los pines y el liquid paper? cómo me gustan esas cosas!
Diablita Fashion dice:
si
Diablita Fashion dice:
dale dejate ver
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
ay no, me da vergüenza
no estoy a la moda. y soy re feo además
Diablita Fashion dice:
no me imp a mi me gusta tu personalidad q lo de afuera!!
Diablita Fashion dice:
lo de afuer no
Diablita Fashion dice:
uuuuuuuu esta bien!

Diablita Fashion ha cancelado la invitación para iniciar el envío de imágenes de la cámara Web.

Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
ahh yo pienso igual que vos, amiga. el otro día estaba subiendo a mi flog las fotos que nos sacamos con los chicos en Ku, y me puse a pensar en eso de la personalidad, y me pareció re importante. porque uno se pone a bailar Gasolina y está todo bien, pero se olvida que la gente a su alrededor son personas
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
no te parece?
Diablita Fashion dice:
si
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
por eso copié una canción que hablaba sobre las personas. no me acuerdo como se llamaba pero creo que era de Sabina
Diablita Fashion dice:
a bue.......
Diablita Fashion dice:
che te dejo chau
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
te vas?
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
: (
Diablita Fashion dice:
tenes menos levante nene
Diablita Fashion dice:
!!!
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
ayudame, dame algún consejo!

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:ayudame, dame algún consejo!

Crónicas de Elwyn

— …Y encontrábame siendo relleno de un saco de harina, oculto a los ojos de la tripulación, bajo el beso del sol de mediodía que lamía con su lengua de fuego toda la cubierta de la nave. Mi corazón palpitaba como si de un momento a otro fuera a salírseme por la boca; y fue entonces cuando el capitán dijo «tal parece, amigos míos, que tenemos compañía: una rata más grande de lo habitual», y riendo balbuceó una orden a su timonel. Lo próximo que me entero, tengo una bala del treinta y seis atada a los pies y otra atada al cuello. «¡Arrojadlo por la borda!» gritó el hombre de mar. «Veremos si a los tiburones les gusta esta harina». Dos hombres me sujetaron, uno de los hombros, otro de las piernas, y comenzaron a balancearme para arrojarme. Y lo que sucedió en ese momento debió haber sido intervención del mismísimo Neptuno, porque precisamente en el instante en que los hombres me soltaban en el aire, un—
— Bla bla bla —interrumpió Anaxágoras—, vos tenés menos mar que una caja de fósforos Fragata.
La docena de contrabandistas que en ese momento se encontraba sentada en ronda en la cubierta del Starfish se detuvo a mirar incrédula al profeta. Hacía dos días que se había unido a la tripulación para escapar de las autoridades del continente y en todo ese tiempo no había cerrado la boca ni por un instante.
— …Ejem, como iba diciendo —continuó el contrabandista más anciano—, los hombres de Krommel me arrojan por la borda, y mientras estoy cayendo, antes de tocar la primera gota de agua, un terrible estruendo azota la embarcación y-
— Bla… blablabla bla… blaaaaaaa. ¿A eso le llamas historia? ¡Por favor! He escuchado mejores parloteos alrededor del water cooler de la empresa para la que trabajaba…
— Ves, ese es tu problema: siempre quieres monopolizar la charla. Jamás permites que los demás termi-
— …antes de que me despidieran por invocar accidentalmente un cacodemonio del sexto plano durante la meeting de los CEO. Ese día fue un infierno en el sentido más literal de la palabra.
— A nadie le interesa lo que tienes para decir, falso profeta —exclamó uno de los contrabandistas—. El compañero Raúl estaba contándonos una muy apasionante historia, que por demás era verídica y a todos nos interesaba. Si no tienes nada importante para relatar, entonces calla, o vete de una buena vez, qué te parió.
— ¡Ja! ¿El gran Anaxágoras, no tener nada importante para decir? ¿El profeta nivel sesenta, acobardarse ante una fanfarronería? ¿El amigo de los niños, hablar en infinitivo y tercera persona? ¡Nunca! Primero la muerte.
Todos los marinos desenvainaron sus armas. Espadas, falcatas, cimitarras y hasta un shuriken brillaron ante la danzante luz de las lámparas de aceite.
— Ejem, decía: primero la muerte que atreverme a retirarme sin entretener a mis amados camaradas contrabandistas con uno de mis maravillosos relatos.
» Escuchen con atención, amigos; he aquí mi historia. Sucedió hace ya casi seis meses…

Crónicas de Elwyn
El jarrón, la frula y el conejo

Son muchas las adversidades que, a lo largo de su vida, debe afrontar el Hombre Santo. Sobre los hombros de aquellos que desde antes de nacer fueron iluminados ha de recaer el peso del destino. Almas de fuego, creadoras y destructoras, alumbran como estrellas la noche eterna que es la historia. Vivir y morir por su propia luz; ese es el destino de los iluminados. Ese es el camino del Hombre Santo.
Bueno, Anaxágoras más que Hombre Santo era un cagador hijo de puta, pero sus delirios místicos eran genuinos y eso le da —de alguna manera muy retorcida— cierta legitimidad a sus acciones. Por lo que a sus ojos, el haberse escapado de su juicio y luego fugado del país escondido en una carreta de paja no fue tanto la actitud de un cobarde como la de un hombre precavido que desea preservarse, para así cumplir el destino que le fue asignado. Luego alguien le diría al profeta “tu destino era ser ejecutado en aquel juicio”, a lo que Anax respondería con “bla bla blaaa”, abriendo y cerrando la mano extendida.

Intentado acceder a una posición donde pudiera beneficiarse sin tener que esforzarse mucho y a la vez mantener perfil bajo hasta que las cosas se enfriasen un poco, el joven profeta consideró prudente afiliarse a un clan nazi. El grupo, formado por una treintena de jóvenes reaccionarios de la región de Giran, se llamaba a sí mismo Dritte Reich y tenía de loguito una cruz de malta.




El grupo se mostró en principio algo reluctante ante la presencia de Anaxágoras. Según ellos, no toleraban la manera en la que el hombre masticaba con la boca abierta durante las cenas formales de la agrupación. Hecho bastante curioso, porque en cualquier otra circunstancia masticaba su alimento con la boca cerrada.
Sin embargo, con el pasar de los días, el clan comenzó a apreciar el potencial del profeta. Durante las partys, además de cebar deliciosos mates, Anaxágoras era el encargado de curar y mejorar el rendimiento del grupo con magia de soporte. Este accionar se convirtió en rutina y todo marchó tranquilo y en orden por un tiempo.
No fue sino hasta aquella expedición a Antharas’ Lair que el desastre arremetió y Anaxágoras cayó en desgracia.

La party de nueve integrantes se aventuró a los rincones más peligrosos de Lair, donde habitan centenares de monstruos de nivel 60 para arriba. El objetivo del grupo era claro: debían recuperar un jarrón antiquísimo de valor inmensurable, custodiado por los guardianes más feroces. Les esperarían encarnizadas batallas antes de alcanzar aquella reliquia, pero en tanto tuvieran a un profeta al lado, todo marcharía bien.
Y todo hubiera marchado bien de no haberse el profeta distraído cantando en voz alta Stockholm Syndrome de Muse, pudiendo escuchar así los gritos de dolor y pedidos de socorro de su party. Cuando Anax se acordó dónde estaba y qué estaba haciendo, los monstruos ya habían terminado de devorar a sus colegas y ahora arremetían contra él. Anaxágoras hizo lo que cualquier hombre sensato hubiera hecho: llorar y desesperarse. Pero luego recordó que, como profeta, tenía la habilidad de teleportarse al pueblo instantáneamente por medio de un hechizo (“Return”).
Eso hizo, y en un parpadeo de luz los monstruos habían desaparecido y en su lugar se alzaban las vastas murallas y monumentos de la ciudad de Giran.

De más está decir que al líder del clan no le gustó mucho la explicación que Anaxágoras tenía para darle.

Golden Axe: ¿Me estás diciendo que por culpa tuya murió toda la party?
Anaxágoras: ¡Por culpa de ellos! Cada quien es dueño de su propio destino.
Golden Axe: ¡Desdichado! Tú eras el encargado de curarlos.
Anaxágoras: Si pero me distraje cantando una canción de Muse y cuando quise acordarme estaban todos muertos.
Golden Axe: ¿Qué clase de excusa es esa?
Anaxágoras: No se, acabo inyectarme heroína en los globos oculares. Sigo vivo de pedo y usted pretende que diga cosas con sentido.
Golden Axe: Mira, profeta de pacotilla, te lo diré una sola vez, claro y conciso, y no lo volveré a repetir: si para el mañana a la noche no tengo el jarrón en mis manos, mandaré gente a que te despelleje vivo.
Anaxágoras: Disculpe, no lo escuché bien. ¿Podría repetírmelo?
Golden Axe: Si para el viernes a la noche no tengo el jarrón en mis manos, mandaré gente a que te despelleje vivo.
Anaxágoras: ¿Una vez más?
Golden Axe: Si para el…
Anaxágoras: (risas)
Golden Axe: ¡Desgraciado hijo de puta, voy a hacerme un xilofón con tus huesos! ¡Vete ya mismo a buscar el jarrón! Y mejor que consigas un asistente, porque en este clan ya nadie te brindará ninguna ayuda… Tienes de plazo hasta mañana.

Anaxágoras emprendió su búsqueda. La situación se le aparecía por demás complicada: tenía poco más de veinticuatro horas para infiltrarse en unas catacumbas infestadas de monstruos ultra agresivos y recuperar un valiosísimo tesoro, contando únicamente con la ayuda que él pudiera pagarse. Su pregunta de dónde conseguir mano de obra barata y sacrificable encontró pronta respuesta al pasar frente a la tienda de mercenarios. Sin dudarlo un segundo, entró.

Anaxágoras: Uhm, estoy buscando… uno de esos… ¿cómo es que les llaman?
Mercader: ¿Mercenarios?
Anaxágoras: No no, esas personas a las que uno les paga para que luchen por su causa.
Mercader: Se refiere a los mercenarios.
Anaxágoras: Creo que no me entiende. Estoy hablando de esas personas que ofrecen su lealtad puramente por el deseo de una ganancia monetaria o material, sin problemas para hacer de lado su moral cuando el contrato así lo determine.
Mercader: …
Anaxágoras: ¡Mercenarios! Ya decía yo. Necesito unos cincuenta de esos. ¿A cuanto están?
Mercader: No creo tener cincuenta a disposición, pero aún teniéndolos, le saldría una fortuna pagar por todos ellos.
Anaxágoras: Yo soy una persona muy adinerada. Así como me ve, está usted delante de uno de los más grandes inversionistas de Elwyn. Fui el precursor de la especulación de los Cristales D a finales de ‘89.
Mercader: ¿Señor, se da usted cuenta que está descalzo?
Anaxágoras: Los profetas viajamos de un lado a otro; somos nómadas. Caminamos tanto que descreemos de artilugios tan artificiosos como el, tsk, calzado.
Mercader: Eso no tiene sentido.
Anaxágoras: Solo déme un maldito mercenario.
Mercader: Puedo ofrecerle un orco de Elmore nivel 58 por tres mil adenas al día.
Anaxágoras: ¿Orco hembra?
Mercader: No, macho. El más fuerte de su clase.
Anaxágoras: ¿Qué más tiene?
Mercader: Un caza recompensas humano nivel 40, novato en su profesión pero de precisión mortífera. Mil quinientas adenas al día.
Anaxágoras: ¿Es un caza recompensas mujer?
Mercader: No señor. Pero eso no lo hace para nada menos eficiente. Al contrario, diría yo; sus reflejos son los de un gato y su fuerza la de un león.
Anaxágoras: ¿Otra cosa?
Mercader: Si lo que usted desea es una acompañante, ejem, hembra, puedo ofrecerle una pequeña enana. Cobra quinientas adenas por día de trabajo. Es una buscadora de tesoros… Es buena en lo que hace, aunque he recibido quejas de ella y, honestamente, no se la recomiendo.
Anaxágoras: Siempre me cayeron bien las enanitas. ¿Tiene ojos verdes?
Mercader: Si.
Anaxágoras: Me la llevo. Envuélvamela.
Mercader: Señor, es un ser vivo…
Anaxágoras: ¿Puede ponerla en una jaula o algo?
Mercader: Solo pague y espérela afuera. En unos minutos se reunirá con usted…

A regañadientes el profeta abonó las quinientas adenas y salió del local. Un momento después, una bonita enana atravesó la misma puerta y lo saludó.

Lum: Hola, ¿Ana… xá… goras?
Anaxágoras: ¿Cómo supiste mi nombre? ¿Eres psíquica? ¿Lees mentes?
Lum: No, pero leo el nombre sobre tu cabeza.
Anaxágoras: Entonces supongo que tu te llamas Lum… Escucha, no dispongo de mucho tiempo así que iré al grano.

Anaxágoras le explicó a Lum su situación desesperada y su enorme necesidad. Cuando hubo terminado y le preguntó su opinión a la enana, esta respondió:

Lum: ¡¿Estás loco?! ¡No voy a practicarte sexo oral!
Anaxágoras: Dale, que te cuesta. Un pete no se le niega a nadie. No seas forra.
Lum: Fuera de mi vista pervertido. No me importa que haga años que nadie te toca, no quiero saber nada contigo.
Anaxágoras: Daaaa, ¿te vas a morir por hacer un petardo? Bueno, si no vas a ayudarme con eso, al menos dame una mano con otro problema que tengo.
Lum: Habla.
Anaxágoras: Necesito recuperar una reliquia, un jarrón. Fui con una party de mi clan, pero murieron todos en un accidente en el que no tuve nada que ver. Ahora recae en mi, como único sobreviviente de la expedición, la responsabilidad de recuperar el jarrón y vengar la muerte de mis camaradas, salvando el día por partida doble. Tengo entendido que eres buena encontrando tesoros. Podrías serme de mucha ayuda.

Más interesada en la nueva proposición de Anaxágoras, Lum sugirió continuar la conversación en una taberna del pueblo. El profeta aceptó, pero bajo la condición de que él no pagaría la cuenta. Dos vasos de agua más tarde se pusieron a discutir los detalles de la operación.

Lum: Escucha, acceder a la reliquia puede no ser tan difícil como parece. Yo podría infiltrarme en la recámara de trofeos y recuperarlo por ti si generas la distracción necesaria.
Anaxágoras: ¿Qué podría hacer? El lugar está plagado de bichos level re alto. A propósito, esta agua es gratis, ¿no es así?
Lum: No te preocupes por los guardianes. Todos siguen a un líder; esperan su orden para atacar a los intrusos. Lo que debes hacer es neutralizar al pytan nivel 70 primero y el resto no sabrá como actuar. Eso me daría valiosos minutos para llegar a tu jarrón.
Anaxágoras: ¿Cómo podría alguien como yo vencer a un mastodonte como él? ¡Jesús, yo lo vi! Esa maldita cosa cambia la geografía cada vez que da un paso.
Lum: Eso ya es asunto tuyo. Usa la cabeza. Para algo deben servir tus habilidades… además de para perjudicar gente inocente.

Entendió que la enana tenía razón. Debía existir algo que Anaxágoras pudiera hacer para encontrar aquella pieza clave que hacía falta.
Clavó la mirada en su vaso de agua gratuita y se puso a pensar. Recordó las conversaciones tenía con su amigo AMIGO, cuando éste le enseñaba los caminos del Hombre Santo, allá en el monasterio de Talking Island. AMIGO era uno de los mentores de Anaxágoras y solía contarle historias de sus aventuras en el continente. En una ocasión le habló de cuando conoció al viejo de la montaña, Yaketoshi-sensei, y de las implicancias que eso trajo…

— En el día ciento noventa y dos de mi expedición fue que conocí al gran maestro espiritual, el omnisciente Yaketoshi-sensei, el ser que sabe todo lo que hay que saber sobre todo lo que hay que saber.
» Había caminado durante meses bajo la pesada nieve de las tierras septentrionales de Oren solo para llegar al pie de su montaña. Busqué el camino que daba a su templo en la cima y comencé el ascenso. Caminé por varias horas y en muchos momentos el oxígeno escaseó, pero jamás perdí la fe. Supe que había logrado mi cometido cuando divisé entre las nubes aquella hermosa jaula dorada. Corrí hacia ella con el júbilo y la avidez de un cuarentón que se encuentra una alterna ebria en la pista de baile y para antes de que el Sol se pusiese yo ya estaba abriendo la verja de oro. Allí lo vi, imponiéndose majestuoso, al gran Yaketoshi.
— Yaketoshi-sensei —le dije—, benevolente divinidad terrenal, acepte a este humilde ciervo que se postra ante usted. Aquí a sus pies no ve más que un repugnante poso de ignorancia, pero le ruego, no me niegue una respuesta. He venido hasta aquí desde tierras muy lejanas en busca de su sabiduría. He atravesado el camino más largo y difícil solo para ser iluminado por vuestra magnificencia.
» Él calló. Sus ojos se clavaron en mí con esa mirada flamígera que en cuestión de segundos revisa el pasado y el porvenir de quienes le hablan. Y luego dijo…
— ¡¿En serio?!
— Así es, mi señor Yaketoshi-sensei —respondí—. He acudido buscando una revelación que cambie mi rumbo, que me de un motivo por qué vivir. Hasta hoy vivía desbocado, sin saber en qué creer o qué causa seguir. Anhelé por meses este día, en el que mis esfuerzos se verían recompensados con la providencia del entendimiento.
» Volvió a mirarme con severidad. Sentí como con sus ojos desnudaba mi alma y la dejaba a la intemperie. Luego exclamó con voz aguda:
— ¡¿En serio?!
— Oh, señor mío —continué—, le hablo más en serio que nunca. Por favor, dígame algo, lo que sea, que pueda llegar a alumbrarme. De no ser así, ay, creo que mi corazón no podría superarlo y estallaría en mil fragmentos.
» Viéndolo de pie, aferrado a su hamaquita que pendía de la cúspide de su jaula, tan inmóvil como la montaña misma, hubiera jurado que el mundo giraba alrededor de él. Guardó silencio durantes pocos segundos y luego dijo
— ¡¿En serio?!
A lo que respondí “sí, en serio…”, y entonces él me dijo
— ¡Naaaahh!
Fue entonces cuando comencé a estrangularlo, mientras le gritaba “¡pájaro hijo de puta, me hiciste venir al pedo!”.
Y fue precisamente durante el acto de violencia que una voz grave y atemorizante habló desde dentro de mi cabeza, y tuve la revelación. La voz me dijo:
— AMIGO, cuando un Hombre Santo necesite conocer su porvenir, solo debe cerrar sus ojos y abrir su mente. Escuchar su voz interior. Las respuestas que buscas están dentro de ti…
— Y eso, Anaxágoras, es lo que debes tener en cuenta si algún día necesitas de una revelación; tal vez para encontrar una debilidad del monstruo guardián de alguna reliquia oculta en lo profundo de unas catacumbas, por dar un ejemplo.

De vuelta en la taberna, Anaxágoras despertó como de un sueño. Acababa de recordar que tenía una habilidad especial. En lo que llevaba de ser profeta, Anaxágoras jamás había intentado profetizar nada, lo cual es más o menos como decir que se puede ser nadador olímpico sin haberse metido nunca en una piscina… o sea, una boludez.

Anaxágoras: Cierto que era profeta che. Dame unos minutos que profetizo y te tiro las respuestas que necesitás.

Cerró los ojos y guardó silencio. Permaneció inmóvil durante largos minutos, ocasionalmente frunciendo el entrecejo en señal de consternación.

Lum: Pagaría por saber qué estás pensando ahora…
Voz interior de Anaxágoras: Larrrrrgaron salen en lucha La Competidora trata de hacer la delantera el numero 7 Vanguardia pequeña ventaja sobre el 8 en la tercer ubicación Miss Atorranta que gana terreno luego viene corriendo el número 4 viene ganando terreno la cuarta ubicación la señal indicatoria de los 800 metros Vanguardia a la delantera viene ganando terreno por el lado interior de la pista La Competidora se entrega a los 600 el número 4 por el centro de la pista enfrentan ya la señal de los 300 metros Vanguardia a la delantera el número 3 Miss Atorranta va resuelta los últimos 120 metros de carrera Miss Atorranta clara ventaja sobre Vanguardia que corre primera a los pocos metros y cruzan el disco!

Anaxágoras: ¡Eureka!
Eureka: ¡¿Qué?!
Anaxágoras: Traigame más agua. ¡Y Lum, conozco la debilidad del Pytan!
Lum: ¿Veneno? ¿Ácido? ¿Electricidad?
Anaxágoras: Conejos.
Lum: ¿Lo qué?
Anaxágoras: El maldito bastardo de seis metros de alto siente debilidad por los conejitos.
Lum: ¿Y dónde conseguimos un conejo?
Anaxágoras: Eso déjamelo a mí. Veámonos mañana a esta hora en la puerta de Lair. Ve preparada; tendrás tu distracción.

Anax recordó sus primeros días de vida, cuando era un simple Místico nivel 9 y tenía por pasatiempo morir de dos golpes en Talking Island. Recordaba con total claridad la fauna autóctona de la isla, pues al menos un ejemplar de cada especie lo había mordido hasta la muerte. Lobos, sapos, esqueletos, golems, licántropos, orcos, arañas, PKs, ramas de árboles, agua no necesariamente profunda, guardias de la ciudad, NPCs que deberían ser amigos, errores críticos de Windows; todos habían matado al menos una vez a Anaxágoras. Todos menos una especie: los elpys.
Los elpys eran algo así como conejitos nivel 1, incapaces de defenderse, lo cual los hacía perfectos para el plan de Anax. Así pues, el profeta regresó después de un año a su tierra natal con la idea de llevarse un souvenir peludito.
Durante la tarde dedicó a pasear por el rioba, saludar amigos que hacía mucho no veía, ir al dungeon donde siempre moría siendo level bajo, morir de vuelta en el mismo dungeon siendo level alto, provocar newbies para que le peguen y así sumar PVP. Fue todo muy lindo… para Anaxágoras; para el resto de la población fue un día negro en la historia de Talking Island.
Al caer el sol, antes de emprender su viaje de regreso al continente, pasó por una pradera y secuestró un pequeño Elpy.
Mientras volvía le whispeó a Lum para informarle de su progreso.

Anaxágoras says: tas?
Lum says: cc
Anaxágoras says: Conseguí al chobi, nos vemos mañana en la puerta de Lair, a las 6pm
Lum says: k
Anaxágoras says: Che, cuando todo esto termine, te copás con un pete?? Es de onda, sin compromiso. : )
Lum has added you to his/her ignore list.

Al día siguiente, a la hora acordada, Anaxágoras y Lum se reencontraron. Tras negarse Lum por enésima vez a practicarle sexo oral al Hombre Santo, se pusieron a debatir los detalles del plan. Anaxágoras insistió en que Lum lo dejase pasar primero y se mantenga a distancia prudente de la entrada hasta que él le de una señal. Entonces ella ingresaría a las catacumbas, se escabulliría en la cámara del tesoro y, al momento de apoderarse del jarrón, volvería al pueblo usando un portal.
Ante la preguntas de cómo pensaba utilizar el conejo y si estaba seguro que pasaría totalmente desapercibida, Anaxágoras solo dijo “esta mañana pasé por lo de un amigo; créeme, nadie notará tu presencia si entras después que el conejo”.




Organizados los detalles, el profeta entró a las catacumbas mientras que Lum observaba a unos cincuenta metros de distancia de la puerta.
Las salpicaduras de la sangre de sus amigos aun no se habían secado. Estaban en las paredes y en el suelo de los corredores. «Esto es por ustedes, amigos» dijo para sí Anaxágoras mientras se limpiaba el oído con el dedo meñique. En cuestión de segundos llegó a la sala principal, donde se encontraban el Pytan y sus secuaces.
Anaxágoras tomó al elpy y le puso una mochilita y un casquito de guerra.
— Vaya con Dios, criaturita —dijo—. Qué tu sacrificio no sea en vano— y luego comenzó a correr desesperadamente hacia la entrada. Al salir le hizo a Lum una seña con las manos y luego volvió al pueblo usando su habilidad Return. La enana corrió hacia las grutas.
Entretanto, el pequeño elpy se fue acercando dando saltitos hacia la horda de bichos level 70, hasta que los tuvo en frente. Entonces sucedió… ¡El desgraciado roedor comenzó a matar a todos! Uno tras otro caían los bichos. Un solo rasguño de la alimaña bastaba para hacer caer a una Bloody Queen o una Cave Beast. Ante las atónitas miradas de los presentes, el elpy saltaba sobre sus aterrorizadas presas, les clavaba los incisivos en el pecho y mordía su camino hasta salirles por la espalda. En ocasiones no mataba a los monstruos de un golpe, sino que intentaba dejarlos vivos el mayor tiempo posible para que se prolongue así su sufrimiento. El conejito se regocijaba con cada grito de dolor de sus desgraciadas víctimas. Y de esta manera fue abriéndose paso hasta llegar al Pytan. Entonces su temperamento se apaciguó y volvió a comportarse como el inofensivo animal doméstico que era.
El Pytan se le acercó embravecido, siendo seguido por seis esbirros igual de atemorizantes. Con dos dedos lo tomó del pellejo y lo levantó hasta ponerlo a la altura de su rostro. Entonces dijo:
— Awww. ¿No es la cosita más hermosa que hayan visto? Esta es la clase de cosas que un monstruo despiadado como yo debió haber tenido durante su infancia. Hubiera salido bueno, no hubiera matado a tanta gente… Quizás aún esté a tiempo de cambiar… Si. Puedo cambiar. ¡Voy a cambiar! ¡Voy a ser bueno! A partir de hoy ni yo ni nadie en este dungeon atacará a ningún viajero. Lo que es más, le obsequiaré el jarrón al primer Hombre Santo que vea. Este día será recordado como aquel en el que triunfó el bien… ¿Qué es ese tic-tac? ¿Alguno de ustedes trae puesto un reloj? Ja, parece que el elpy tiene uno en su mochilita. Acerquense, miren que lin-




Pytan, monstruos, otros jugadores, dungeon. No quedó nada. Desde los confines más remotos de Elwyn podía verse la nube con forma de hongo de la bomba que Anaxágoras le había adjuntado al elpy.
A la vez, en Giran, una aún chamuscada Lum se encontraba con Anaxágoras, de pie en la puerta de la ciudad, presenciando aquel holocausto desde un lugar seguro.

Lum: ¡¿Qué demonios fue eso?! ¿Tú lo causaste?
Anaxágoras: Shhh.
Lum: ¡Desgraciado, por poco muero incinerada!
Anaxágoras: Lo importante es que nadie salió herido.
Lum: ¡Había decenas de personas dentro de ese dungeon! ¿Cómo pudiste hacer eso?
Anaxágoras: Tengo una moral totalmente torcida.
Lum: Me refería a los medios físicos.
Anaxágoras: Soy amigo del admin. Antes de salir para allá pasé por su casa y le pedí que me edite el conejo. Lo dejó overpowered, aunque lo de la bomba de hidrógeno fue idea mía.
Lum: Solo tú podrías tener tanta imaginación y cinismo para convertir una criaturita tierna e inofensiva en un arma de destrucción masiva de dimensiones inimaginables.
Anaxágoras: ¿Viste que groso? ¿Me trajiste el jarrón?
Lum: Lo que quedó de él. Activé el portal un segundo antes de que el fuego me abrase.
Anaxágoras: Sirve igual, lo que importa es la falopa que tenía adentro, y veo que está sana y salva. ¿Abrace no va con C?
Lum: Abrase de quemar, no de abrazar.
Anaxágoras: Ah… ¿Me hacés un pete?
Lum: (viendo el contenido del jarrón) ¿Cuánta plata hay ahí…?





— …Y esa, amigos, es la historia de cómo me hicieron un pete. Y créanme que valió la pena todo el esfuerzo y sacrificio al que me tuve que someter, pues las enanas son las mejores peteras de todo Elwyn. He dicho. ¿Qué les pareció mi historia?
Los contrabandistas se miraron con cara incrédula.
— Es la peor bazofia es escuché en mi vida —dijo uno de los marinos.
— ¿Interrumpiste mi historia para… esto? —preguntó Raúl con una mezcla de rabia y desilusión.
— La interrumpí porque me aburría, y mi celular se quedó sin crédito y ya no podía enviar mensajitos de texto para entretenerme.
— Pues debiste haber escuchado el final, porque ahora, cuando te metamos en el saco de harina y te atemos balas del treinta y seis en el cuello y en los pies y te arrojemos por la borda no vas a saber qué hacer para salvarte.
— Jaja ay muchachos, no le harían eso al viejo Anax, ¿no? Hey, ¿para qué es esa soga? Ahí no que duele che. ¡Aia! Che loco, todo bien, suéltenme. Soy amigo de AMIGO. Pilas che.

Y así el profeta aprendió la lección: no te pases de vivo en un barco lleno de contrabandistas.
Resignado vio como lo metían en un saco de harina y se preparaban para arrojarlo por la borda, para que el gélido mar nocturno aplique la justicia que las fuerzas policiales no supieron proveer.

¿Será este el fin de Anaxágoras? No se pierdan el próximo capítulo de Crónicas de Elwyn, intitulado “El Fin de Anaxágoras”.

Premios Fotolog Dark 2006

¡Buenas noches ciudadanos del mundo! Cuanto tiempo ha pasado desde el último update propiamente dicho. Por favor, no crean que me abstuve de escribir de puro vago o por algún bloqueo de escritor. Lejos de eso, la realidad es que en estos días me dio mucha pereza escribir cualquier cosa. Y también tenía una especie de bloqueo de escritor.

Pero heme aquí una vez más trayéndoles la merca de mejor calidad para su degustación y posterior internación. Y hoy no podría ser de otra manera ya que, como ustedes sabrán, esta noche se celebra la entrega del premio anual al mejor fotolog gótico de la red, o mejor dicho, del black. ¿Entienden? Es un chiste sobre los colores. ¡Y esto recién empieza!

Debo confesar que estoy muy emocionado por ser parte de esta maravillosa gala. Mientras tipeo estoy sufriendo un ataque de pánico, pero las nauseas y la sensación de muerte no son tan grandes como la alegría por estar aquí, con ustedes, en vivo y en directo desde Requiem en lo que promete ser una noche memorable, para bien o para mal.

En mis anteriores recorridos virtuales he gozado de la mejor compañía real o alucinatoria y esta vez no es excepción, ya que a mi lado, compartiendo el teclado, tengo nada menos que al gran Starlight, quien al parecer ya forma parte del staff permanente de P&M junto a mí y mi gato. Saludá pibe.

te extranie
me traniaste?
nene kargoso
deja de shamarme
¬¬
osea si nu te atiendo
1 2 3 4 5
para ke seguis shamando?

¡Ay como te quiero, guacho! Pero no nos distraigamos con mariconadas y pasemos a lo que importa. Hoy entregaremos tres premios a los mejores fotolog góticos del año en sus respectivas ternas; y al final pondremos el broche de oro con la entrega de la Garompa De Plata Al Mejor Fotolog Darkie De La Historia Del Planeta La Tierra.

Comenzaremos galardonando al Mejor Fotolog De Individuo De Sexualidad Cuando Menos Cuestionable. El ganador es:

¡Lágrimas Negras!

Mini Review:

Honestamente, me esforcé increíblemente por encontrar una foto de este chico que no causase ganas de partirle una botella de J&B en la cara, pero, ¡ay!, mis esfuerzos fueron en vano.
Aparentemente el muchachín disfruta yendo a catedrales a sacarse fotos con colegas góticos. Este dato es importante, porque desmiente el imaginario popular de qué los góticos al encontrarse se devoran entre ellos. Qué especie maravillosa los góticos, ¿no? Siempre quise tener uno, pero no podía porque mi perra es muy territorial, así que tuve que conformarme con comprar un gótico virtual. Está bueno; podés darle de comer, hacerlo escribir poesía mala, peinarlo… Si no le prestás atención por un par de horas se empieza a cortar con una navaja de afeitar.

Algo que me llamó la atención es un detalle de esta foto. Precisamente, donde dice “intersexual”. No tengo muy claro qué es exactamente un intersexual, pero con una fuerza de razonamiento que haría a Karl Popper salir corriendo como una niña, lo primero que relacioné cuando leí la palabra fue “Internet + sexo”. Es decir, un intersexual es alguien que solo obtiene placer a través de la Internet, ya sea teniendo cybersexo con gordos de cuarenta y dos años haciéndose pasar por adolescentes ninfómanas en salas de Chat o tocándose viendo videos amateur que acaban de bajarse de supertrolas.com. Bajo esta premisa puedo afirmar con seguridad que yo también soy un intersexual. ¡Y este chico marcha por mis derechos! Es por eso que se lleva el premio. Give ‘em hell, kid!

La crítica de Starlight:

partime
te parto
nos partimos
nos partireis

sho reparto
.. reparte
repartimos ehmm palitos de la selva : )

Ranking de Starlight:

La foto:

¡Visto de frente el tipo es igualito a mí! Somos dos gotas de agua, lo cual me preocupa. Mucho. Andá a saber, capaz que es mi doppelganger o mi gemelo malvado. Los gemelos malvados lucen igual a uno, pero tienen una personalidad totalmente invertida. O sea que Lágrimas Negras debe ser simpático, tolerante y respetuoso. Pero también es gay, osea que yo soy hetero. Aunque eso no explica por qué mi vida amorosa es la de un intersexual… Uhm, pasemos mejor al segundo ganador.

En la terna Mejor Fotolog De Persona Con Trastornos Maniacodepresivos Que Escribe Con K, la ganadora es…

Dementia Manson / Shibiz


Mini Review:

En el Lobo Estepario convivían dos almas antagónicas dentro de un mismo cuerpo. Harry —el protagonista del libro de Herman Hesse— era a la vez hombre y bestia; en su interior habitaban dos espíritus de naturaleza polar, uno correcto y burgués, el otro salvaje y misántropo. Y los espíritus se odiaban entre sí y torturaban mutuamente. Aparentemente lo mismo sucede con esta joven. Es una misma gótica, pero tiene dos fotologs. Y el primero es radicalmente diferente al segundo, o eso es lo que me gusta creer porque en realidad ni los leí. Así que analicémoslos por separado, para ver si al final podemos conocer un poco más de la verdadera personalidad de su autora.

Como decía, esta chica se toma el trabajo de mantener dos fotologs paralelos. Así es, toda una pionera en lo que a labor se refiere. Otra que Eva Perón.
De manera no muy diferente al yin-yang, cada flog representa un polo de su personalidad, teniendo a la estupidez como factor común unificador. Por ejemplo, en esta foto del fotolog de Dementia Manson podemos verla bien perra:

La piba no deja títere con cabeza. Esta sale de joda un viernes a la noche. Se toma un fernet a las 11 y un vaso de cerveza a la 1 y pierde el control. Está en tal estado de ebriedad que se aprieta a todo lo que sea bípedo, incluyendo a su mejor amiga (que está dada vuelta tras clavarse medio destornillador y fumarse un pucho). Al otro día no se acuerda de nada. O eso dice por MSN. Están los que dicen que en realidad hace como que bebe para dar rienda suelta a sus más oscuras fantasías carnales. O sea, que es una puta. Pero en todo caso esas son solo conjeturas que quedan eclipsadas al conocer su otra personalidad.
Si Dementia Manson es la noche de Luna llena, Shibiz es un día soleado de primavera. Aquí conocemos el costado humano, frágil, vulnerable de la niña. Tomemos por ejemplo este update.
Sus palabras albergan una carga emotiva tan fuerte, tan intensa, que demandan contemplación y reflexión. Como soy un tipo más culto que la mierda me tomé el atrevimiento de analizar el texto:

Se me borro el puto post ke iba a subir... la puta madre! Ensima ke kasi todo me sale mal, ahora esto.... ke mierda.
Bueno, ni ganas de eskribir todo de nuevo... = era bastante deprimente, pero bueh... no me siento para nada bien.

Tenés mal karma. Eso se cura suicidándote de una buena puta vez sin dar más vueltas, o empezándote a vestir de blanco. Como dudo que hagas lo segundo, no descartes la posibilidad de un suicidio terapéutico. ¿Y qué mierda es esa tendencia a amenazar con suicidarse que tienen los góticos hoy en día? En mi época uno no andaba con vueltas, no amenazaba ni pedía permiso ni le rompía las bolas a nadie. Salía con el auto, pinchaba una goma, se bajaba y se suicidaba. Se acababan los problemas. Ahora estos pibes vampiritos anuncian con bombos y platillos que se van a matar. Publican fotos de minas cortándose la lengua o mordiendo un puñado de hojas de afeitar como si se trataran de snacks. Si te querés matar matate y ya; no me rompas las bolas todos los días con que te vas a cortar las venas si nunca hacés nada. Mi opinión es que el gobierno nacional debería apoyar una fuerte campaña pro-suicidio gótico, ofreciéndole distintos tipos de herramientas a los distintos tipos de góticos (un gótico ol’ school optará por el clásico beso frío de la Gillete, mientras que un cyber-goth preferirá cortarse las venas con un DIMM de 512 RAM). Creo que Macri va a apoyar esa idea y por eso lo voté en las elecciones pasadas, lo cual es extraño porque no vivo en Capital. Eso explica por qué después de votar me metieron preso dos días. Por eso y por lo del voto cantado. Y lo de entrar agitando un arma y disparando al techo. La democracia no sirve. Pero sigamos con el mensaje.

Kiero ver a mi novio... porke ya kasi ni lo veo, va... por lo menos asi fue la semana pasada.. ke se yo... Mo me llama y lo llamo yo pero nuinka esta…. mejor me voy a la mierda!!! porke me estoy poniendo de mal humor... estos dias no me estan kooperando para nada y seguramente sea una mierda la semana... ( me dieron ganas de romper todo para despues estar bien ).

No rompas nada; lo que vos tenés se llama Síndrome Pre-Menstrual, que es la razón por la que todo te sale mal y tu novio no te da bola. Cuando las mujeres atraviesan esos días los hombres pueden oler sus hormonas alteradas a kilómetros de, y es su instinto de preservación los que los lleva a alejarse. Uirán al cyber, al club o a ver a Banfield, según sea el caso.
No se si descartar la posibilidad de que el flaco te haya dejado por una chica normal, porque es muy probable que el también sea gótico, y ya lo dijo Marilyn Manson: “para un gótico no hay nada mejor que otro gótico”. Aunque no sería descabellado especular que tal vez te dejó por otro chico. Tal vez por Lágrimas Negras. Mamita, que puterío que es toda la escena gótica.
Esta chica sufrió mucho, y es por eso que la hago acreedora de este valioso premio intercambiable por un paquete de yerba y tres jabones en el supermercado chino más cercano.

La crítica de Starlight:

luz de stresha
es la unika la ma' besha
nu puedo vivir sin esha
stresha mi corazon

Ranking de Starlight:


La foto:

Y qué querés que te diga… Yo le doy. Ahora, que no pida que durante el ato sesual le diga Chibiz. ¡Me estoy cogiendo una mina, no un pokemon! ¿Qué es eso de andarse llamando Chibiz, Kakochi, Kawaii, PikaPika? Dejame de joder. Eso es por culpa del anime. Tendrían que prohibir todos los animes boludos. Y aparte otra cosa: antes se hacía primero el anime y después el juguete; ahora es al revés, hacen primero el juguete y en base a eso el anime. ¿Una serie de trompos? ¿Una serie de cartas intercambiables? ¿Men, no podés bajar un ancho de basto sin gritar? ¿Necesariamente tienen que aparecer rayitas diagonales de fondo cada vez que movés una pieza de ajedrez? ¡Basta! ¡Basta de animes pelotudos! Y a las revistas del género (porque yo se que me leen muchos editores, y Kirchner y George Lucas), dejen de promocionar mierda como si fuera oro. Es “shit”, no “the shit”, si saben a lo que me refiero.

Ahh, cuanto glamour Starlight, cuanto glamour. Realmente es una noche formidable aquí en Réquiem, la Meca darkie, atendido por la Mamá Dark en persona. En el aire se respira amor, se respira camaradería, se respira el amoníaco de los que no tienen ganas de ir al baño y mean en la pista de baile. Agradecemos nuevamente que nos hayan invitado a tan formidable lugar. Déjenme decirles que no me había sentido tan bien y tan cómodo desde el último porro que fumé hace cinco minutos.

Sigamos con la premiación. El tercer premio es el de Mejor Demostración de Amor Entre Una Mina Siete Puntos Y Un Flaco Que Regalado Es Caro. Los ganadores son…


¡Lady Jachu y Filth!

Mini review:

Bajo la premisa de que ama a un tal Filth, Lady Jachu nos corrobora una vez más la famosa ley del embudo. Lo que tenemos ante nosotros es una sublime y paralela demostración de cariño, que trasciende las barreras de la unidad espacio-temporal hasta abarcar los sinfines de dos fotologs enteritos.
Sepan, lectores, que ante ustedes se encuentra el mayor exponente de amor darkie fotologuero de la historia de este Universo y tal vez de algún otro Universo paralelo. Lady Jachu prueba tener no solo un corazón de oro, sino también un estomago de hierro, para haberse podido enamorar de esta aberrante cruza entre un trapeador, una palta blanca y una cadena de bicicleta.
Como podrán leer en cada uno de los enternecedores updates de sendos fotologs, la temática es básicamente siempre la misma: A le expresa su amor a B, quien a su vez deja un comment igual de meloso en el flog de A, para luego hacer lo propio en su flog, expresándole su amor a A, para que este, por su parte, deje un comment igual de meloso en el flog de B. Así ad infinitum o hasta que se separen dentro de tres meses, lo que ocurra primero.
Más allá del entumecimiento intelectual que produce una exposición prolongada al amor, es realmente admirable el hecho de que estas dos personas no se hayan aburrido hasta ahora. O sea, los flacos están así desde el 2004…
El amor de estos niños es demasiado ardiente para este plano de la realidad, tanto así que se estira para alcanzar y bendecir con su kawainess al bidimensional plano del anime:

Lo gracioso es que esa imagen es de un juego hentai. Es decir, uno de esos simuladores de citas, donde la historia es relatada desde el punto de vista del protagonista, que se trata nada menos de un muchacho que recién terminó la secundaria y es re loser y no se levanta ni a la mañana, pero por una serie de caprichos del destino es puesto en una posición donde se ve rodeado de minas hermosas, sensibles y tetonas, dispuestas a regalarnos un blowjob tan solo oir a nuestro héroe decirle frases románticas y profundas del orden de “te ves bien, no deberías preocuparte”. Eso multiplicado por cinco chicas y una mujer no tan chica —que resulta ser la tía del protagonista, a quien se voltea igual sin dejar que lazos sanguíneos o genes incompatibles representen mucho problema— hasta llegado el punto en que el muchacho decide que no quiere envainarse más a las otras pendejas y desea formalizar con una en particular, que es la que el usuario eligió implícitamente al elegir en un punto del juego ir a la cocina y no al baño… No es que yo haya jugado a alguno de esos juegos. Solo me contó un amigo…
Pero volvamos con Filth y Lady Jachu… Ahh, cuanto amor hay acá Starlight… Soltame, me refería a los pibes.
Conmovido por el amor aquí profesado, y como yo soy más romántico que Hitler, decidí escribir un soneto para los enamorados. Aquí les va:

Otra tarde de Domingo en palabras diluida
Escuchando Rhapsody toda la tarde;
Mi mente naufragando en un mar de
Recuerdos de noches de neón y serotonina.

Abstracciones redundantes y ensayos taciturnos
Son hoy los únicos sobrevivientes
De aquel tren de sueños dolientes
Que solo toman los soñadores diurnos.

Desde el vacío de mi soledad
Es que miro hacia fuera y me miento
Que la felicidad es tan solo un momento;
Aquel que dura toda la eternidad.

Y veo y observo y comprendo y añoro,
En esta tarde que no conoce un fin,
A la dama Jachu y al joven Filth
Derrochando su amor sin decoro.

Oh jóvenes que navegan la marea
De piercings brillantes y falsa misantropía:
Observarlos de noche, mi deleite sería,
Pero caminando por Villa Corea.

¿Qué te pareció Starlight? Salió del fondo de mi corazón, ventrículo izquierdo.

La crítica de Starlight:

re da kon el momento..

espero ke sirva
aunke hubiera preferido
ke hubiera sido dps
pero bueh
todo sucede x algo x.x

Ranking de Starlight:

La foto:

Ooooookeeeeeeiii, hagamos de cuenta que no vimos nada y sigamos de largo.

Pero nos detenemos inmediatamente y nos agarramos de algo con cimientos porque ahora viene nada más ni nada menos que el mayor galardón internetiano para un fotolog: ¡La Garompa de Plata!

(Suena redoble.wav)

Y el ganador de la Garompa De Plata Al Mejor Fotolog Darkie De La Historia Del Planeta La Tierra es… Ay, que nervios eh… Sobre puto, no se quiere abrir… A ver Starlight, serví para algo y agarrá de acá. De ahí no, de acá. Si, dale, ahora tirá. Aaaaahí va. El ganador es…




¡El Mono Fiestero!


(Suena música de Feliz Domingo)

¡Si si si claro que si! En una magistral muestra de grosura, el Mono Fiestero trasciende las barreras del género e irrumpe en el submundo gótico, haciendo mierda todo a su paso. Si esto no es ser un ganador…

llega mi papá... llega mi papá
llega mi papá le pega a mi mamá
mi hermana se rie y yo le pego a ella
se agarran a balazos... se agarran a balazos

familia muy linda
familia bonita

Felicitaciones al ilustre ganador de parte del staff de P&M. Y nosotros ya vamos recogiendo los bártulos porque acá Requiem ya está por cerrar y quiere que nos vayamos; lo cual deducimos del hecho de que hace media hora que están repitiendo Blue Monday.

Gracias a todos por haber leído hasta acá y nos veremos en la próxima ceremonia de premiación floggera. Buenas noches y Dios los bendiga.

Odio a los músicos

Hacía mucho que no posteaba, y qué bien me sentía. Finalmente, tras un año de esclavitud, me había liberado del acechador fondo blanco, de la tiranía de la Times New Roman, de la crueldad de los comments. Era un hombre libre; había olvidado el blog. Hasta hoy.
Una sensación que hacía mucho que no tenía me asaltó esta noche. Y esa sensación trajo consigo una necesidad; la de la expresión catártica. En resumidas cuentas: la frustración y las ganas de quejarme me trajeron de vuelta a mi pequeño refugio.

¡Odio a los músicos!

¿Qué por qué odio a los músicos? Bueno, la respuesta a eso es básicamente la misma que para con todas las demás cosas que odio: que no soy uno de ellos. Pero esta en particular tiene un saborcito diferente. Lean mi tragedia y entenderán a qué me refiero:

Hace unos días comencé a jugar a un jueguito del estilo Pump It Up, donde tengo que apretar una determinada secuencia de teclas al ritmo de un tema musical.
Los primeros intentos fueron desastrosos. Entre que veía la nota y apretaba la tecla había un delay de cinco segundos, que es un segundo más de la velocidad de respuesta de un ficus a estímulos externos.
Preocupado por el problema decidí que lo más sano y conveniente sería pasar un par de días practicando hasta mejorar mis reflejos. Quemé días y noches enteras apretando teclas al ritmo de una versión pop-gay del canon de Pachelbel. No comí, no bebí, no bajé porno. Solo jugué. Jugué como nunca nadie había jugado antes. Y mejoré. Triunfé sobre mis impedimentos, derroté la adversidad. Apreté todas las teclas bien y la muñeca china me dijo “PERFECT OK GOGOGO COOL” en señal de aprobación.
Contento con mi triunfo me propuse competir en las grandes ligas. Uno tras otro iban cayendo mis rivales. Imaginaba que tras su derrota en la arena virtual cometerían seppuku, incapaces de seguir viviendo sabiendo que YO soy mejor que ellos. Ah, el dulce sabor de la victoria en el campo de batalla aún humeante. Dominaba la dificultad Easy; bastaba con esforzarme un poco más y ya controlaría la Normal. Todo era dicha y alegría en mi vida. Me había realizado y creí que podía morir feliz, en paz conmigo mismo.
Hasta que competí contra los chinos.
Pusieron dificultad Normal en velocidad alta, ¡y los hijos de puta no fallaban una! Malditos powergamers, mi ego yacía en ruinas por culpa de ellos. Lo que tanto me costó edificar ellos lo demolieron en cuestión de segundos. ¡Dos años de psicoanálisis tirados a la basura! Probé un par de veces más solo para obtener el mismo resultado. Todo lo que había entrenado se quedaba chico al lado de los chinos. Lo intenté tanto y llegué tan lejos pero al final ni siquiera importó.
Ante la nueva problemática encontré que, lejos de practicar más y volverme un experto en el arte pampitapero para así derrotar al dragón asiático, lo más conveniente era deprimirme y darme por vencido. Lloré como una niña, blasfemé contra dioses varios, me cortajeé los brazos en gótica señal de miseria y abandoné la facultad otra vez, pero nada de eso alivió el dolor que tenía adentro. Fue entonces que llegó la revelación.
Recordé qué hacía cada vez que algo lastimaba mi ya de por sí frágil autoestima: ¡quejarme en el blog!
Así que heme aquí de nuevo, tras más de medio año de ausencia.

En fin… ¿Qué por qué odio a los músicos? Ah, cierto. No se, me cae mal… que sepan tanto… de música. Creen que tienen todas las respuestas. ¡No disfrutan ningún tema musical! Les pasás por MSN un tema de 50 Cent y ya saltan a criticarlo. ¿Pero quién carajo se creen que son? Además, si los músicos jugasen el jueguito Dance Dance It Up Revolution Reloaded que juego yo seguro corren con ventaja, porque ellos pueden mover los dedos más rápido.

Están pasando un video de Sybil y me están dando ganas de tocarme.

¿Ven? Músicos de mierda, juegan con la mente de uno. Se creen la gran cosa tocando sus armónicas sobre el capó de sus convertibles. Pues bien, ya tuve suficiente de ellos. A partir de hoy pasan a engrosar mi Hate List que hasta ahora incluye pero no se limita a:

Estudiantes de:
Derecho
Ciencias Políticas
Economía
Arte
Diseño Gráfico

Grupos sociales:
Góticos
Alternos
Metaleros
Hiphoperos
Cumbieros
Skaters
Geeks
Nerds
Gamers

Gente que:
Usa viseras
Se viste con ropa deportiva
Se tiñe el pelo (en caso de ser varón)
Lleva la panza al aire a pesar del salvavidas de grasa (ambos sexos)
Tiene blog/flog
Postea en foros (bonus si es el de LIA)
Escribe incorrectamente (sin quererlo o deliberadamente; incluye a los geeks que alternan expresiones en inglés)
Se queja por ser borrada del MSN

Etc.:
Perros
Pendejos
90% de la programación actual de la TV (excepciones: Polémica en el Bar. Nada más)
Verano e invierno
Computadoras
Todos los videojuegos en los que fracasé (o sea todos)

Eso es todo lo que se me ocurre ahora, pero la lista es más larga y seguro los incluye a ustedes o a algo que aprecian mucho.

Pero más allá de todo este despilfarro de estupideces que acabo de escribir quisiera aprovechar el update para anunciar —como si a alguien le importase— el pronto regreso de la periodicidad de updates en este blog. ¡El 2006 viene con todo! Comenzaré mi carrera de grado en la Facultás de Filosofía y Letras en Febrero, iré a ver a The Gathering en Marzo, me casaré en Septiembre y tendré mi debut sexual en Octubre; así que historias para contar no creo que falten. Volverán también secciones ya clásicas, y surgirán otras nuevas que sacaré de la galera o copiaré vilmente sin darle crédito al autor. Y fundamentalmente, habrá periodicidad. Trataré de subir material decente una vez a la semana, para mantener cierta “disciplina” en la escritura e ir mejorando de a poco, y también para entretenerlos a ustedes, dándoles algo qué leer por los treinta segundos que su síndrome de falta de atención les permite tener.

Noté que en los últimos updates aparecieron unos cuantos comments. Como algunos sabrán, los que estaban antes del cambio de template se perdieron (esto lo aclaro para los que no conocían la página; soy un loser pero con visitas), mala leche. De los que quedaron hay unos cuantos que critican. A ellos les va el siguiente mensaje: no rompan las bolas; es mi blog y escribo lo que quiero, y el día que tenga ganas de escribir 700 letras K subiré un update con 700 letras K y lo llamaré “El efecto K”.
A los demás, que tuvieron paciencia, buena onda, pocas ganas de joder y vuelven cada tanto para ver si el hijo de puta escribió algo decente, les doy las gracias.
Comenten o no. Quéjense o no. Compartan sus pensamientos o guárdenselos para ustedes. No hay reglas de ningún tipo. La Diosa prevalece.

El sueño de mil gatos

[El siguiente texto es una adaptación literaria de un comic de The Sandman, del autor Neil Gaiman, que me tomé la libertad de escribir. Es cierto que es muchísimo mejor leer la historia en el comic original que en esta precaria traducción y pobre adaptación, pero el deseo de compartir algo bueno siempre es más fuerte que cualquier ley de copyright. Desde ya recomiendo comprar el comic, o bajarlo ilegalmente de Internet. Les va a gustar.]

— Vamos querido, ven a la cama. Y deja la puerta de la cocina abierta para que Kitty pueda ir a su caja de arena.
Era de noche y los humanos ya se iban a dormir. El pequeño felino veía acercarse a su amo, enorme, imponente. Sin el menor esfuerzo, tomó al gatito en sus manos y lo transportó a su improvisado lecho. Con tan solo unos meses de edad, Kitty veía el mundo de los humanos como un laberinto de imágenes y sonido, y montañas de ángulos rectos.
— Ah, vamos Don, si no vienes pronto ya no estaré de humor —continuó el otro humano desde lo lejos.
— Sí querida —dijo el hombre mientras depositaba cuidadosamente al gato—. Buenas noches Kitty.
El hombre desapareció y la habitación quedo en silencio. Una confortable oscuridad envolvió el ambiente, interrumpida solo por la luna llena que brillaba plateada en la ventana. Un poco más abajo, tras el cristal, asomaba una cara conocida.
— ¡Sss! ¡Es esta noche! —murmuró el gato pardo. Era un macho adulto de ojos anaranjados.
— ¿Qué? —preguntó Kitty.
— Ella está aquí. ¿Vienes? Será interesante.
El vecino de Kitty era un gato de pocas palabras. Decía solo lo justo y siempre creía haber transmitido perfectamente su mensaje, aún economizando al máximo sus palabras. Como todos los gatos.
— No se cómo salir —respondió Kitty con tierna frustración—. No puedo pasar por ninguna de las aberturas en la pared.
— Arriba hay un hueco abierto. Puedes pasar por ahí.
No sin dificultad, el pequeño gatito blanco corrió hacia la escalera y comenzó a escalar. Escalón por escalón; era todo lo que le permitía su ínfimo tamaño. Finalmente llegó a la ventana abierta del primer piso. Frente a él veía un árbol.
— Sacude tu cola, pequeño —continuó el gato pardo desde abajo—. No debemos perdernos esto.
Sin tener mucha experiencia en el salto largo, Kitty puso su fortuna en manos de su instinto. Saltó hacia el tronco del árbol y se aferró con sus garras. Él mismo se sorprendió de su destreza. Se dejó caer y aterrizó con sus patas.
— Oh. ¿Puedes no sentir el aroma, niño? ¿La llamada de la noche? Apresúrate —dijo el gato adulto y comenzó a caminar.
— Esperame. Oh esperame por favor.
Ambos gatos caminaron juntos por varios minutos. La calle estaba desierta.
— ¿Cómo lucirá? —preguntó el joven.
— ¿Quién sabe? No este gato.
Finalmente llegaron a destino. Esa noche la entrada del cementerio local recibía más visitas que nunca antes. Centenares de gatos de todas partes de la ciudad acudían a la reunión.
— Bienvenidos, estimados hilanderos de la noche. —los saludó un gato atigrado.
— Hola. Venimos para verla —dijo Kitty.
— Yo también —continuó el atigrado— , aunque no le veo mucho sentido a esto
— ¿Entonces por qué estás aquí? —inquirió el pardo.
— Uhm. Curiosidad, tal vez.
— Quiero saber qué tiene para decir —dijo ansioso Kitty.
— Igual que todos, niño. Igual que todos.
El lugar estaba plagado de lápidas desordenadas, bañadas en musgo o hiedra. Con ocasionales estatuas de ángeles o jóvenes doncellas. Y fue precisamente sobre la cabeza de un enorme arcángel de piedra donde aterrizó la profetiza.
— Hermanas. Hermanos. Buena casería.
Era una hermosa gata siamesa, de ojos azules como la noche. Vio a la muchedumbre atenta a su rostro o acurrucada jugueteando con hebras de césped. Comenzó a hablar.
— Gracias por venir a escucharme; por su voluntad de oír mi mensaje. Y espero que cuando haya terminado, algunos de ustedes puedan compartir mi sueño.
“No siempre fui como me ven ahora. Una vez, hace muchos ayeres, yo, como muchos de ustedes, estaba bajo el yugo de los seres humanos, viviendo en su mundo: un divertimento, posesión y juguete.
“Y me engañé a mí misma —como, quizás, muchos de ustedes se engañan a sí mismos— de que estaba en control de mi propia vida. Me alimentaban, ¿o no? Me daban confort y calor. ¿Y qué les daba yo a cambio? Algo de afecto, quizás. Mi presencia. Poca cosa, en realidad, por lo que ellos ofrecían.
Recordó aquellos días en el hogar de sus amos y lo que vio por la ventana esa tarde de verano.
— Él era un gato corriente. Orejas rasgadas. Ojos oscuros… Era mi ocasión para el amor; y él era mi elección como amante —dijo, con los ojos en el pasado, recordando a aquel enorme gato atigrado, sin dueño, casi salvaje—. Nuestro placer en el otro, y la consumación de nuestra mutua hambre, fue elevada hasta los cielos, y gritada hasta las cúpulas celestes. Él era fuerte, y rápido, y sus garras y dientes eran afiladas como el invierno. Nunca volví a verlo. Pero no lo he olvidado.
“Transcurrido el tiempo, nuestro placer trajo cuatro proles. Una maravillosa unidad de los rasgos de ambos —dijo, con su corazón dividido en cuatro crías, mamando de ella en un rincón anónimo del hogar—. Imaginé las maneras en las que les enseñaría de la vida… de los placeres, del lavado, de la casería, de la supervivencia. Ellos me susurraron para mi deleite: de haber tomado carne en mi línea de sangre; de haber probado aire, y leche; susurraron su fe en el futuro.
“Mis humanos no compartieron nuestra alegría.
— ¡Sabías que estaba en celo! —gritó el hombre esa noche—. ¿Por qué demonios no la encerraste?
— Deja de quejarte, Paul. Creo que son bonitos —contestó su hembra.
— ¿Bonitos? ¡Es una siamesa de ojos azules pura! Estas pequeñas bolas de pelo no valen absolutamente nada.
Fue una decisión concebida en su soledad y justificada en su tiranía. Con total impunidad, y lejos de los ojos de su par, el hombre tomó los gatitos y uno por uno los introdujo en un saco. Una cuerda, una roca y un lago hicieron el resto.
— Los sentí desde la distancia, es la oscuridad, mientras el agua fría se los llevaba. Los sentí golpear y rasgar ciegamente; sentí cómo me llamaban, en pánico y miedo. Y luego se perdieron.
Cualquiera hubiera jurado que los gatos del cementerio la miraban con compasión.
— Supe entonces que había estado engañándome. Que nosotros eramos subordinados. Que mientras vivamos con la humanidad no podríamos llamarnos libres. Y resé.
El recuerdo de una chimenea ardiendo, el sentimiento de impotencia y las excusas de un asesino.
— ¡Por el amor de Dios, Marion! —exclamaba el hombre— No es como si ella entendiera. Quiero decir, mírala. Probablemente hasta está aliviada. Ella misma es prácticamente una cachorra. Hubiera terminado exhausta…
— Estoy segura que tienes razón, Paul. Pero no puedo evitar sentir un poco de culpa.
— Le resé a la oscuridad —continuó la profetiza—, a la noche, a los carroñeros. Le resé al rey de los gatos, el emisario de nuestra clase en la tierra, aquel que camina entre nosotros y no conocemos. Resé… y soñé.
Esa noche cayó dormida frente a la chimenea, pero cuando abrió los ojos se encontraba en otro lugar. Un siniestro lugar.
Se vio a sí misma en medio de un enorme cementerio, perdida en un mar de cráneos de un sin fin de seres, de todas las edades, de todos los lugares. Y sobrevolando en círculos el cielo pálido, un cuervo, con un cráneo expuesto en lugar de cabeza, cuencas vacías reemplazando a los ojos y una hilera de vértebras definiendo un cuello.
— ¿Por qué te has aventurado en el corazón del Ensueño, pequeña gata? —preguntó el cuervo muerto— No hay nada para ti aquí.
— He venido aquí por justicia; he venido por revelación; he venido por sabiduría.
El ave voló más bajo, pero siempre fuera de alcance.
— ¿Justicia? —repitió—. La justicia es una ilusión que no encontrarás aquí ni en ninguna otra esfera. ¿Y sabiduría? La sabiduría no es parte de los sueños, pequeño caminante, aunque los sueños son una parte de la suma de las experiencias de cada vida, que es la única sabiduría que importa.
“¿Pero revelación? Esa es la providencia del sueño. Puede ser tuya, pero solo si tu corazón es fuerte.
“¿Ves esa montaña? —dijo cambiando su rumbo hacia un punto en el horizonte— En esa montaña hay una cueva, y en esa cueva vive el gato de los sueños, el gobernante del mundo durmiente. Búscalo. Pero te advierto. El camino a la cueva es difícil, y un pequeño gato podría recibir mucho daño.
— Todos los lugares son lo mismo para mí. Encontraré la cueva, entonces, y allí mis respuestas. No tengo miedo
— Entonces adiós, hija.
— Y dejé el desierto de huesos —continuó, ya con sus ojos en el presente—, y comencé el largo viaje hacia el hogar del gato de los sueños.
“Caminé a través del bosque de los fantasmas, donde los muertos y los perdidos susurraban continuamente, prometiéndome mundos si solo me detenía a jugar con ellos. Cerré mis oídos a las tentaciones.
“En un punto creí haber oído a mis hijos llamándome. Pero erguí mi cola y seguí adelante.
“Caminé a través de los lugares fríos, duros y congelados, donde cada paso era dolor, cada momento era tormento. Seguí caminando.
“Caminé a través de los lugares mojados que entumecieron mis patas, empaparon mi pelaje, intentaron limpiar mis recuerdos.
“Caminé a través de la oscuridad, a través de la ausencia, donde todo de mí fue absorbido —todo lo que me hace lo que soy—. Pero incluso en el vacío de la pura nada, ya sin saber por qué estaba caminando o qué estaba buscando, continué marchando.
“Y, después de un tiempo, mi yo interior regresó a mí, y dejé ese lugar. Y me encontré a mí misma en la montaña del gato de los sueños.
Ante la gata se encontraba la entrada de la cueva, custodiada nada menos que por un grifo, un dragón y un caballo alado.
— Y vi la cueva, y a sus guardianes. Y les dije, “he venido a hablar con el gato de los sueños”.
— ¿Por qué deberíamos dejarte pasar, pequeña? —cuestionó el grifo.
— Un pequeño bocado, y la mayor parte de pelo y hueso —dijo desde arriba el dragón.
— ¿Por qué deberíamos molestar al Señor de los sueños por alguien como tú? —preguntó el caballo alado.
— Bueno, respóndenos —exclamó el grifo con autoridad—. El Señor de los sueños no estará complacido si te permitimos molestarlo sin una buena razón.
— He llegado demasiado lejos para darme la vuelta ahora, grifo —respondió altanera la gata—. Le contaré mis asuntos al Señor de los sueños, y solo a él. Soy un gato, y conservo mis propios secretos.
— Entra entonces, gatita —dijo el dragón—. Pero que te quede claro: los sueños tienen su precio.
— Y seguí caminando.
“El olor en el aire era extraño, pero igual era de gato. Caminé hacia delante lentamente, cada sentido gritándome que salga de ese lugar. Mis pelos de punta, mis garras extendidas. Y luego me detuve ante él.
Un enorme felino negro, como un tigre hecho de sombra, se encontraba descansando sobre una roca de la cueva. Sus ojos eran rojos, carentes de pupilas.
— Aquí estoy —anunció la gata.
— ¿Y tu quién puedes ser? —preguntó el gato de los sueños. Su voz era profunda y parecía escucharse más con la mente que con los oídos.
— Un gato —respondió temerosa—. Un caminante en lugares nocturnos. Un cuervo muerto me envió aquí, por revelación.
Esperó haber sonado confiada, pero la verdad es que tenía miedo.
— Camina a mi lado, entonces, pequeña hermana, y dime por qué me has buscado.
— Yo… Yo quiero entender. ¿Por qué pudieron quitarme a mis hijos? ¿Por qué vivimos como vivimos? No lo entiendo.
— Un gato puede mirar a un rey, o eso dicen. Mírame a los ojos entonces, pequeña hermana. Mírame a los ojos.
— Y me lo enseñó. Me contó la verdad, como yo se las cuento ahora a ustedes. Porque en sus ojos vi imágenes. Y en las imágenes vi la verdad.
“Todos los gatos pueden ver futuros, y ver ecos del pasado. Podemos ver el paso de criaturas a un infinito de distancia, de todos los mundos como el nuestro, solo fraccionalmente diferentes. Y los seguimos con nuestros ojos, cosas fantasmas, y los humanos no ven nada.
“Pero la realidad que el gato de los sueños me mostró trascendió todo lo que hasta entonces había imaginado.
“Hace muchas, muchas eras, los gatos realmente dominaban el mundo. Éramos más grandes entonces, y todo el mundo había sido creado para nuestro placer. Vagábamos por donde se nos ocurría, tomábamos lo que queríamos.
“En esos tiempos los humanos eran pequeñas criaturas, no más grandes de lo que son ahora. Y los humanos nos acicalaban, y alimentaban, y nos consentían. Y cuando la luna brillaba llena, nosotros los cazábamos, y comeríamos a algunos de ellos, pero principalmente les dábamos caza… porque era más placentero que cazar aves, y en aquel entonces, los ratones eran demasiado chicos e insignificantes para dignarnos a tocarlos.
“Oh, la alegría de esos días de caza, bajo la luna de los gatos. El juego del gato y el hombre.
“Entonces un humano se elevó entre su clase. Un macho de pelo dorado, nacido y criado en los jardines de placer de una de las hedonistas Damas felinas. Y el humano tuvo un sueño, y una inspiración. Y caminó entre los suyos, y les dijo:
— Sueñen! Los sueños le dan forma al mundo. Los sueños crean al mundo de nuevo, cada noche.
“No sueñen el mundo en la forma que tiene ahora, bajo el dominio de nuestros amos felinos. Sueñen un mundo nuevo. Sueñen un mundo de seres humanos. Sueñen un mundo en el que nosotros seamos la especie dominante, en el que nosotros seamos los reyes y reinas, y los dioses. Sueñen un mundo en el que ya no seamos cazados y asesinados por gatos.
“No se cuantos de nosotros tomará. Pero debemos soñarlo, y si suficientes de nosotros soñamos, entonces sucederá. Los sueños le dan forma al mundo.
— Y la palabra se corrió entre los humanos. Y algunos de ellos creyeron. Y soñaron. Y, por un momento, nada sucedió.
“Una noche, suficientes de ellos soñaron. No se necesitó de muchos. Unos mil, tal vez. No más. Ellos soñaron…y al día siguiente, las cosas cambiaron.
“Los humanos eran enormes, y los gatos eran pequeños. Los humanos eran la especie dominante, y nosotros éramos presas suyas, de sus perros, de sus máquinas de metal. Presas del mundo que los humanos habían traído con ellos.
“Todo esto vi, cuando miré a los ojos al gato de los sueños.
Terminada la visión del gato de los sueños, la gata le preguntó:
— ¿Entonces ellos soñaron al mundo en la forma que tiene ahora?
— No exactamente —dijo—. Ellos soñaron al mundo de manera tal que siempre haya sido de la forma que es ahora, pequeña. Nunca hubo un mundo de altas Damas gatas y Señores gatos. Ellos cambiaron el universo desde el principio de todas las cosas, hasta el final del tiempo. ¿Lo entiendes ahora?
— Sí. Lo entiendo.
— Entonces sabes cual debe ser tu tarea. Conoces la carga que debes llevar. ¿Eres lo suficientemente fuerte?
— Sí. Eso espero.
— Entonces despierta, niña. Con mi bendición.
Y tras esas palabras, la gata siamesa abrió los ojos y se encontró de vuelta en su hogar. La chimenea ya apagada, apenas humeando.
— Ven, he visto el fondo de lo que él me ha dado. Si pudieran soñarlo… podemos cambiar las cosas de vuelta. Si creyésemos. Si soñáramos.
“Somos los sueños de los carroñeros, dicen, y tal vez sea verdad. Pero si suficientes de nosotros soñamos… Si tan solo unos mil de nosotros soñamos… podemos cambiar el mundo. ¡Podemos soñarlo desde cero! Un mundo en el que ningún gato sufra la malicia de los humanos. En el que ningún gato muera por capricho humano. Un mundo que gobernemos.
“Dejé a los humanos ese mismo día, para esparcir las buenas noticias. Y ahora viajo de lugar en lugar. He caminado distancias más allá de las medidas. He pasado hambre, en ocasiones; y con frecuencia he sido lastimada. Pero seguí caminando.
“En una máquina de metal crucé las aguas frías. He predicado ante gatos monteses solitarios en lugares vacíos. He gritado mi mensaje a las estrellas desde azoteas y lo he susurrado a gatos moribundos en callejones. He hablado con un gato, y con muchos. Y a cualquier lugar al que voy, mi mensaje es el mismo… ¡sueñen!
“Sueñen al mundo. No a esta pálida sombra de realidad. Sueñen al mundo de la manera que realmente es. Un mundo en el que todos los gatos son reinas y reyes de la creación. Ese es mi mensaje. Y seguiré moviéndome, seguiré repitiéndolo, hasta que muera. O hasta que mil gatos escuchen mis palabras, y las crean, y sueñen… y volvamos al paraíso.
La gata estiró sus patas y saltó hacia el suelo. Comenzó a retirarse, con los ojos de la muchedumbre clavados en cada uno de sus movimientos, cuando una pequeña voz la interrumpió.
— Señora… —dijo Kitty—. Yo creo.
Se detuvo a mirarlo unos segundos.
— Entonces hay esperanza, niño —dijo, y se escabulló en unos arbustos sin mirar atrás.
Los gatos comenzaron a retirarse.
— Fue entretenida. Eso se lo reconozco —comentó el gato pardo a su pequeño compañero. Mientras caminaba divisó a pocos pasos una rata desprevenida.
— No, se sintió bien. Se sintió como la verdad. O una verdad, de todas maneras. ¿Crees que vaya a suceder? —preguntó Kitty al tiempo que su amigo saltaba sobre su presa.
— Uhm, linda rata de drenaje —dijo el gato pardo mientras mordía el cuello del roedor, para luego dejar abandonado el cadáver intacto—. Pequeño, me gustaría ver a cualquiera —profeta, rey o Dios— persuadir a mil gatos a hacer cualquier cosa al mismo tiempo… No, nunca sucederá…Vamos, cachorro. El sol se elevará pronto. Será mejor que te llevemos a casa.
El sol brillaba de vuelta. Los humanos despertaban y se preparaban para sobrevivir otra pequeña aventura diurna. En la mesa el hombre tomaba su desayuno y la mujer veía televisión. Un comercial de alimento para gatos.
— Miaos, la comida para gatos de calidad. Es prrr-fecta para tu mejor amigo.
— Oh, apaga esa cosa, querida. No puedo escuchar mis propios pensamientos. ¿Recuerdas donde dejé mi maletín anoche? No puedo encontrarlo.
— Está en la sala, Don.
La mujer fue a buscarlo y se encontró con su mascota. Aquella pequeña, inocente criatura, dormía profundamente en su lecho.
— Hey, creo que Kitty está soñando. ¿Don? ¿No es adorable?
— ¿Soñando? Me pregunto qué podrán soñar los gatos.
— Por la manera en que está contoneándose, creo que está cazando algo. Algún animal pequeño, supongo.
— Si. Sí, cariño. Es realmente lindo.