Mutantes de Vicente López

Este update es mi pequeño homenaje a mi ídolo personal y modelo a seguir, el gran Cliff Yablonski. Les recomiendo visitar su página en la que describe exhaustivamente la población de su ciudad, Appletown. Siguiendo su ejemplo me propongo confeccionar una lista de los especimenes que habitan Vicente Lopez y alrededores; algunos incluso son clientes míos. Veamos algunas caras.

Gustavo “Dark Soul” Korkuniec nos presenta a su mascota, Cancerbero. El pendejo quería un rottweiler pero en la reunión de consorcio solo le permitieron tener esa cagadita que ven ahí. A Gus le encanta rockear con la abuela y vivir en departamentos sin muebles. En la foto se lo ve haciendo una especie de saludo umbanda. Actualmente se lo puede encontrar escuchando heavy metal y/o recibiendo brutales golpizas de parte de su padrastro.

Tras el desafortunado "accidente" con la aspiradora en el que perdió un 30% de su masa encefálica, Eugenia Mazzone aún se esfuerza por construir frases complejas. Su inhabilidad para leer o escribir puede o no tener que ver con el hecho de que su grado de educación se limita solo a los insultos de sus clientes durante su época de “trabajadora del sexo”. A pesar de eso, ella se empeña en echarle la culpa al supuesto accidente, que dicho sea de paso, ocurrió mientras se rodaba una extraña película de bajo presupuesto que involucraba promiscuidad, pasta base y objetos cortantes.

Silvina López en una de sus ya clásicas alucinaciones post inhalación de Poxirrán. Cuando no está “volando” esta chica pasa sus noches limpiando frenéticamente la estación de tren de Carapachay. No le pagan por eso, ni siquiera está contratada; lo hace solo para ver si fregando los infectos inodoros del baño de la estación tiene la fortuna de encontrarse con su príncipe encantado. No conoció a ningún príncipe aún, pero sí tuvo estrecho contacto con los virus del cólera y la salmonela.

Grande fue la sorpresa de los amigos de Rubén Velásquez (derecha, el de top blanco) cuando supieron que los padres de su amigo solo les darían alimento si se travestían antes. La cena constó de “hamburguesas sorpresa”. La sorpresa no fue la droga que se hallaba en la comida o la brutal sodomización de la que fueron víctimas, si no el hecho de que uno de los muchachos, Kevin Ledesma (centro derecha, top azul) quedó embarazado de alguno de los veinte negros. Actualmente vive encerrado en la oscuridad del sótano del country de San Isidro, alimentándose de los restos putrefactos de sus amigos y otros niños que sufrieron la misma fortuna años atrás. Del futuro bebé se dice que será la nueva encarnación del anticristo.

“LorDofDarKneSs2334” redefiniendo la palabra “pesado”. El rayo de luz que se ve en la esquina es Dios llorando por la perdición de la humanidad.

¡Presentando a los Guardianes de la Casa de la Abuela! El Jefe Medias-Grises y el Coronel Frutilla se preparan para ingresar al cuarto de lavar la ropa, donde los más terribles peligros los aguardan. La fecha en la foto indica el día anterior a que fueran asaltados y asesinados por el Pibe Godoy.

¡Brujas espaciales! Cada solsticio de invierno Emilia y Lourdes Gomez son liberadas de su refugio subterráneo entre Alcorta y Áder y siembran terror sobre los mortales suficientemente incautos como para salir de noche. De manera no diferente a los súcubos, estos demonios se aparean con los hombres para robar su energía vital. A diferencia de con los súcubos, los hombres no mueren por causas mágicas; se suicidan a la mañana siguiente, al recordar a quien se voltearon. Con estas dos no hay almohadas que valgan.

El Pibe Godoy (centro) junto a sus amigos, Walter y El Rosarino. Estos tres solos son responsables de un tercio de los asaltos a mano armada de toda la zona Norte. En la foto están celebrando por haber alcanzado su victima diez mil.
El rosarino cada tanto pasa por el cyber y nos invita amablemente a que colaboremos con su situación financiera. Como le cuesta articular palabras y construir frases complejas solo se limita a desenfundar su Colt y exclamar “eh gato ‘ame toa ra guita gato”. Culpo a la sociedad por la existencia de este espécimen.

Romina Gutierrez defecando en la oscuridad, su habitat natural. El constante abuso de anticonceptivos está destrozando a esta chica; hace semanas que no duerme y se la pasa comiendo porquerías.

¡Cuidado Cesar, una cabeza gigante te va a devorar!

DJ Morfina es el único artista electrónico que crea música es estado catatónico. Es furor en Alternativa, donde cada fin de semana un grupo de chicos lo desnudan y le hacen un petardo. Las veces que fui tuve la desgracia de cruzármelo. Iba flotando a cinco centímetros del suelo y un aura negra lo envolvía. Pensándolo bien, no era un aura, eran solo darkies de bajo presupuesto. Esos que usan medias de red rotas como guantes y van a comer al Mc Donalds antes de ir a sacudir la cabeza como retardados al ritmo de Slipknot. Una lastima que a esos lugares no lleven bengalas.

Reunión anual de hippones en el subte línea C, presidida por Ingrid “Avril” Sosa, quien es de Bajo Boulogne. En estas reuniones para recaudar fondos para salvar el mundo y comprar canabis se da un fenómeno rara vez visto: la gente les paga para que NO toquen sus instrumentos. En una ocasión hubo que llamar a gendarmería. Fue en el 2001, durante la alerta por los atentados. La intensa pestilencia de los hippies mugrosos sumada al humo condensado del porrito generó una extraña niebla verde que muchos usuarios del subterráneo confundieron con ántrax. Se equivocaban, el ántrax mata a las pocas semanas mientras que esta niebla mata en el acto. Hubo que traer camiones hidrantes, los cuales inundaron todos los canales subterráneos y ahogaron a gran parte de los abraza-árboles. Ese día en Colombia muchos narcos se ataron un pañuelo negro al brazo.

Los chicos en el instituto mental “bonsái torcido” también se divierten. Facu, Sole, Pini y Leo hacen de las suyas frente a las cámaras. Haha go for it kids.

El tío Jorge otra vez dando la nota en la fiesta de la empresa. Todos los años pasa lo mismo, se pone en pedo con Fresita, sube al escenario y hace un baile erótico durante el discurso del presidente, vomita en la torta y termina chamullándose a un perchero (hubo una ocasión en que se apareó con un tapado de piel sintética).
¿Ven atrás al tipo dando la espalda? Es el presidente de la compañía agarrando sus partes pudendas al tiempo que grita “¡ésta les voy a dar aumento!”. Los viejos se ríen ante tan ingenioso gesto. No es sorpresa que la compañía esté en números rojos.

Reunión de la elite terrateniente para hacer lobby contra el gobierno. Si hay algo que no toleran estas personas es un gobierno que dice ser progresista y tiene una economía liberal. Estos que ven acá son los responsables de los últimos dos levantamientos militares.

¡H4CK3R5!

Diversión en el sauna. Pablo DeFaria nos presenta a su nuevo novio. Lástima que no sabe que “alguien” trabó la única puerta de salida. Tendrán una muerte deshidratante y homosexual.
No tolero los saunas de la zona. Tenés suerte si pasás por la vereda de enfrente sin contagiarte SIDA. Si me preguntan, esta ciudad es la joda.

El 14 de Enero fue un día glorioso para la ciencia. Científicos argentinos encontraron en los baños de la estación de tren de Ballester lo que parecía ser un troll escondiéndose de la luz solar para evitar convertirse en piedra. Tras exhaustivos estudios resultó tratarse de nada menos que Carolina “la mole” Herrera. Luego del descubrimiento los científicos intentaron matar a la bestia pero se regeneraba más rápido de lo que podían dañarla. La joven terminó por absorber sus almas en algún lugar de sus cuatro estómagos.

Bueno, es todo por ahora. Pronto volveré con más información sobre los monstruos que habitan estos prados.
Para subir un poco su autoestima y mostrarles que siempre hay gente más patética que ustedes les traigo otro link que de ninguna manera tiene que ver con otra boda en el Lineage 2.
Ná más. G, si lees esto, updeteá alguna perra vez goddamit! Babai.

MSN fun - Una historia de vida

Usualmente la sección MSN fun se describe a sí misma y prescinde de cualquier explicación previa o posterior, pero mierda, esta de hoy es complicada. Se trata ni más ni menos que de mi amigo/colega/acosador G (creo que se llamaba Gabriel o Gastón o algo así) quien ha perdido su cuenta de imeil a manos del más insidioso de los hackers de 16 años. La acción transcurre en tiempo real en dos ventanas diferentes.

[G o alguien con su cuenta se conecta al MSN y me saluda.]

]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
hi!
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
rodrigo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
nuu te plegaste al sistema! lo gracioso es q aun no escuché esa canción
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
hola, antes de nada mirá con detenimiento esto:
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
http://images8.fotki.com/v145/photos/2/23376/93737/mordor-vi.gif
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
si
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
elimine todos mis contactos
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
Ah

[Inmediatamente después alguien me agrega al MSN. Mi sorpresa es mayúscula cuando descubro de quien se trata (pista: no es la mujer de mis sueños).]

Abraxas the city of utopía dice:
Hello
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
hi hi
Abraxas the city of utopía dice:
como va todo?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
q andas con mails gemelos? estas en drogas?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
sos Gabriel?
Abraxas the city of utopía dice:
si boludo
Abraxas the city of utopía dice:
me hackearon o alguna estupidez similar
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
jua jua
Abraxas the city of utopía dice:
n00bs con mucho tiempo al pedo
Abraxas the city of utopía dice:
putoooo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
estas usando tu mail hackeado ahora?
Abraxas the city of utopía dice:
¬¬
Abraxas the city of utopía dice:
no
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
pq tu mail viejo me esta hablando
Abraxas the city of utopía dice:
decile que me agregue
Abraxas the city of utopía dice:
o metelo a la charla
Abraxas the city of utopía dice:
quiero bardo!!!!

[¡Recórcholis! Todo esto es increíble. De repente me encontraba en medio de la más espeluznante pesadilla emeseniana. Tenía que saber quien era el impostor. Mientras el falso G se esforzaba en darme a entender que era él el hacker yo hacía mis propias investigaciones para descubrirlo. Comienzo a hacer preguntas trampa para ver que responde.]

]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
ya te diste cuenta no?
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
de todo
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
estas tan callado
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
...
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
why?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
che, te acordás eso q te conté el otro dia, lo de las lesiones anales con la bicicleta? bueno, el proctólogo ya me sacó los puntos! :D
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
así que todo bien man
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
vos como andas?
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
estem
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
daaaa contame. te transaste a la darky al final?

[El verdadero G me habla y no me queda otra que darle bola.]

Abraxas the city of utopía dice:
es un chabon?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
que se yo, supongo q si. las minas no hacen eso
Abraxas the city of utopía dice:
maldito pseudo salteño con infulas de barra brava
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
boludo, le pase un link pensando q eras vos, q lastima
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
con razón no se rió
Abraxas the city of utopía dice:
somos grosos, sabelo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
si, el pueblo nos ama
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
lo meto a la charla?
Abraxas the city of utopía dice:
dale
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
le digo q sos una amiga?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
a partir de ahora te llamas Carolina eh

[Proyecto “Carolina” en marcha. Vuelvo con el jaquer.]

Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
che, aca estoy con Caro en otra charla. quiere contarte lo del laburo. te meto

Se agregó a ]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! a la conversación.

Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
y el caso es q le tuve que romper el orto
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
kcs G
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
che boló, no me contaste lo de la darky al final. que onda?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
no me dejés con la intriga man. te la chupó o no?
Abraxas the city of utopía dice:
me hackeo un bebe de pecho
Abraxas the city of utopía dice:
seh
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
le hablo a G, Caro
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
y contame CAROLINA, como te fue con la entrevista de trabajo?
Abraxas the city of utopía dice:
perdona
Abraxas the city of utopía dice:
quiero amor
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
juas, seguro le ofreciste tus "servicios ejecutivos" al jefe
Abraxas the city of utopía dice:
sipis ^^
Abraxas the city of utopía dice:
uaaaauauaua!!!!!!!
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
esa es la mujer de la que me enamoré! flor de atorranta!
Abraxas the city of utopía dice:
asldhaslfhgsoadihfoasgfaso
Abraxas the city of utopía dice:
igualito
Abraxas the city of utopía dice:
jajajajaa
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
che G, tas muy callado man
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
que te anda pasando?
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
aaaaaaaaaaaaaaa
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! dice:
juazzzzzzzzzzzzz
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
te sentís bien?

]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! abandonó la conversación.

Abraxas the city of utopía dice:
ahora se la come ^^
Abraxas the city of utopía dice:
me cagó

[Abort mission!. El boludo la cagó. Vuelvo al falso G con la esperanza de que haciendo gala de mi brillante elocuencia se apiade y me pase los contactos que choreó]

Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
que pasó man?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
hablame! no me dejés asi! me estás haciendo llorar de vuelta
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
che, se q sonará extraño, pero estoy con MUCHAS ganas de cojer. me pasas un par de contactos?

[Tras eso el ladrón se desconecta (hablo del hacker, no de mi amigo).]

Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
ya se desconectó
Abraxas the city of utopía dice:
te borró nabo
Abraxas the city of utopía dice:
me esta jodiendo a mi
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
y que te dice?
Abraxas the city of utopía dice:
]¦•¦[.(Savatage)..[G]..(T.S.O).]¦•¦[ ''Party , party , feather feather GAY!!! says:
pobre euge , cuando se entere de que gasto tantas palabras dulces en un pobre negro sin personalidad
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
juas, te metiste con la mafia quichua
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
boh, hace exactamente lo q te digo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
desadmitilo. entrá a hotmail y poné tu mail con cualquier pass
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
te tira error. pone olvide contraseña
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
te pide q pongas el país y la respuesta a la pregunta secreta
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
hacelo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
asi entras al mail. copiá o borrá lo q puedas
Abraxas the city of utopía dice:
ok
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
hacelo rápido q me aburro
Abraxas the city of utopía dice:
todo bien vos?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
perdí un brazo jugando al pinball, pero dps te cuento

[Otra cosa fantástica sucede. Tras una semana de haberme agregado al MSN y no dar señales de vida, una chica de apariencia benigna se conecta y me habla. Ya estaba dispuesto a abandonar a mi amigo a su propia suerte y dedicarme exclusivamente a la trascendental danza erótica del cortejo por internet cuando veo a la niña usando el mismo avatar que el hacker de hace unos segundos. Mis neuronas escupieron ráfagas de electricidad por un par de minutos hasta que me di cuenta que la chica y el hacker eran la misma persona. Eso no quita el que aún quiera cortejarla, claro.]

**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
vos otra vez
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
me haces un favor?
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
cuando veas a esta misma persona en linea
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
decile quien sos y quien es de verdad gabriel ok?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
hm?
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
me agregaste al msn, te conozco? estas buena?
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
no era ni gabriel
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
ni euge
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
me llamo hugo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
erhm.... che, si se postula Macri contra Menem, a quien votás? pq estoy en duda viste
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
hola hugo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
como te va? querés ser mi novio?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
che, tu direccion de mail es de chica
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
tu avatar me calienta
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
si...
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
claro
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
seh!!!
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
gracias
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
pero... ve tu version de vida
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
sos cualqier cosa
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
decile a gabriel que su asquerosa cuenta ya no existira mas
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
mirá, yo te voy a decir una cosa, y leeme bien: yo me toco 3 veces al dia. TRES!
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
ahi le digo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
dice que no le importa mucho, ya se hizo otro mail y después de todo es un mail gratis
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
claro
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
le dije que se preocupe porque es un tema serio, pero de alguna manera parecía mas interesado en ver fotos de monos
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
si que si
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
ni me interesa
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
pero.... la cague todo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
pará pará
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
si es "la" no puede ser "todo"
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
ahí hay un conflicto de géneros
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
hablaste alguna vez sobre tu inclinación sexual?
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
que te haces? me das risa
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
podés contarme si querés
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
lastima
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
porque gabriel te copia todo , todo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
bueno, creo q ya es hora de q te lo diga... gabriel no existe... es un personaje q uso yo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
para parecer más gracioso en la página viste
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
estupido
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
asi que supuestamente sos el
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
nah
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
te estaba mintiendo, sorry
**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ dice:
el mismo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
bueno, volviendo al tema, Macri o Menem?

**++Muñekita**++... Tranquila Euge , la suerte esta hechada +++***+++ aparece como desconectado y puede que no conteste.

Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
hola!

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
hola!

Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (Dark Chest of Wonders) dice:
no te vayas! necesito amigos! dejame ser felizzzzz!!!!!1

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
no te vayas! necesito amigos! dejame ser felizzzzz!!!!!1

Y así termina la historia. Como de costumbre, sigo solo. Quizás el amor no es para mí… Pero bueh, siempre que llovió paró, y aunque esto es el diluvio y yo no tengo paraguas (gracias Pinti) se que ya vendrán tiempos mejores. En todo caso lo importante es que todos aprendimos la lección; no tengo idea de cual podrá ser, pero eso es lo de menos. Hasta el próximo update amiguitos.

Mocoretá Cola rulea, sabelo

Boh, parece que la cagué con los links en el update anterior. Problema resuelto. Acá van un par de updates que recibí por mail. El responsable de estas herejías es el ex represor Esteban Vagabundo, conocido en el barrio por acosar sexualmente a loros. Ná más, cya.

"Llamado a la solidaridad..."

Para arrancar con este, mi primer upload si se puede decir, podría o debería contarles sobre un tema de suma importancia en mi vida, que definitivamente no solo me marco, sino que lamentable e irreversiblemente se puede ver en las cicatrices de lo que soy hoy en día.
Digamos algunos tienen problemas con el perro, mas de uno desearía poder hacerse invisible ante una inminente reagrupación de “cabezas” que se dirigirá calculada y escalofriadamente en nuestra dirección, otros tienen abuelas, je, en fin, yo tengo o por lo menos y afortunadamente, tuve mi “padrastro”… siii, ese ser abominable, con características muy similares a la de un camaleón, que con el objetivo de acostarse con tu vieja puede transformarse y asimilar cualquier cosa en su entorno O.o.
Pero de cualquier manera a pesar de ser este sin duda el mas extenso, complicado y determinante en lo que tal vez es el comienzo de un sin fin de uploads, voy a hablar de otro tema, tal vez no tan importante ni de un pasado no muy lejano, al contrario es de mi presente inmediato _es lo que estuve y estoy viviendo hoy, y que lamentablemente se esta convirtiendo en una increíble bola de mierda que parece poder incrementarse tanto que si reventara podría embadurnar toda la ciudad de bosta_ y es señores el llamado a la solidaridad que hago, es porque se ha extraviado algo esencial, algo con lo cual no se avanza, y que eso son los HUEVOS, si señor. Es un llamado a ver si alguien encontró los huevos de mis amigos, porque al parecer ninguno los tiene, se les perdieron, se les secaron y cayeron, no se, solo se que no están donde deberían estar…
Si, ese lugar que tenemos en el cuerpo y que misteriosamente se mantiene a una temperatura inferior a la del resto del cuerpo, el lugar que en una calurosa tarde de verano uno mete la mano y mierda! podría dejarla ahí toda la tarde n_n.
La cuestión es que parece ser que mas de uno tergiverso el sutil hecho de tener cojones!, no se usa para que Ricky tenga el valor de robarle el jeep a papa e irse con Jhonny, Micky y Vicky a la beach a broncearse el cutis, ni para demostrar cuan bien puestos los tengo hablando grosamente frente a mis amigos de mis otros amigos que casualmente no están presente, ni tampoco para el simple hecho recreativo o de traer crios al mundo. (que además no hace ni falta aclarar que eso NO es tener huevos y decir las cosas como son y de frente).
Tiene un uso que particularmente considero elevado, y que creo yo, cualquier persona con ciertos valores los tendría, esta bien, tal vez no tengan valores, soy comprensivo, he escuchado que a algunos después de ciertos actos de imbecilidad se les borran ¬¬, (algunos con una simple ducha les basta para perderlos por completo) en ese caso tienen otras cosas, tales como la amistad, cosas compartidas, momentos únicos e irrepetibles, ytantasmierdasmas, peeero, al parecer y esto me sorprende sinceramente, mis recientes estudios me han indicado que el nivel de imbecilidad en una persona parece no tener limites!! _vamo boló_ y el mismo puede instantáneamente eliminar todo rastro de dichos puntos antes mencionados.
Muchachos, no teman!, otro estudio reciente me ha demostrado y contradiciendo a toda creencia popular, queeeee, si los usas no se te gastan, en serio, prueben. Tampoco teman de que si una noche se los olvidan de poner en el frasquito con formol en la mesita de luz al lado de la cama, se les vayan a secar los huevos. En definitiva, no quiero seguir indagando en un tema, que no es particular mío, lamentablemente no lo es _la imbecilidad llega a todos lados, y la mierda expande su peste igual de lejos_ creo que con lo que dije ya alcanza para plantear el tema y dar a conocer unas cuantas opiniones mías…
Así que bueno, sin mas, me despido…byes

With no apologies

nota: ningún huevo fue dañado o modificado en ninguno de los recientes estudios, (a excepción de la persona que me dijo que después de tenerlos toda la noche en una palangana con agua se le pasparon las bolas…)

Diversidad étnica...

Bueeeno, citando y plagiando a mi amigo, digo que si algún cabeza se llegara infiltrar a este pequeño submundo que es el blog y ESTE en especial, donde despiadada e inmisericordiosamente son día tras día objetos de toda clase de burlas…no nos queda ningún hueco virgen.
Peeero, por suerte sabemos que tal cosa no va a ocurrir, lo que me permite entonces darles con un soberano bat de aluminio en las rodillas.
Todo viene de mi salida de anoche a la noche valga la redundancia, estaba yo muy tranquilo en una plaza con una amiga, hasta que de la nada _con esa misteriosa capacidad para aparecer sin ser detectados hasta que ya es demasiado tarde, saliendo de alguna sombra o hueco similar_ aparece toda una tribu de comechingones entre los cuales, cosa rara, se encontraban dos espécimen de su raza de genero femenino, rodeadas estratégicamente por seis caciques alfa de modo que no se les escaparan bajo ninguna circunstancia. Oh!, digo entonces, a eso se debe al parecer tanta alegría (alegría deduzco yo del acto de ladrarle a la luna alguna “canción” ritual que les hayan enseñado mientras que con una mano alzan la cajita de vino al viento y brindan por la luna, por ellos, por la vieja, por el tío, el amigo, la minita, el perro,, etc), así que…esta bien digo, deben haber hecho esa nueva adquisición recientemente y vienen a exhibirse y gozar de su… de su…
Lo que siguió fueron como unas dos horas de patéticos intentos por parte de los jóvenes comechingones de tener un acercamiento cercano con una hembra y demostrarle al resto de la tribu que ya los pueden considerar hombres…

Comechingon 1: eeh! le hacé al vino vó?
Hembra 1: eh no, esas cagá no me gustan a mi…
Comechingon 2: aah! pero tonce pa qué usá la boca vó?
Hembra 1: ah, e que me gusta tené otras cosa en la boca a mi…
Ante semejante insinuación la tribu completa estallo en un estado de éxtasis y empezaron a moverse muy similar a un pescado fuera del agua, acosando a las dos hembras de manera poco sana. Para resumir, digamos que la situación termino un tanto bizarra, ya que dos cabezas lograron apoderarse de una hembra y se fueron pá allá al oscurito viteh, otros dos hicieron lo mismo… y los dos cabezas que quedaban solos, bueno, creo que al ser su único consuelo las cajitas de vino que les dejaron los comechingones winner, se pusieron en pedo y se terminaron dando masita entre ellos.

Se produjo acá una calma, seguida por unos minutos de tranquilidad, en el que solo se escuchaban algunos autos o uno que otro comentario de fondo como: eeh guacha no te hagá la arisca ahura… Hasta que, como si no hubiera sido suficiente, llega otra tribu, pero para mi asombro, estos poseían un grado tecnológico mas avanzado que de la tribu anterior, ooh si, estos eran altamente sofisticados, no solo era una banda de “raperos” sino que el macho alfa de esta banda traía en su poder un radiograbador, poder inconmensurable que le permitía al jefe poder atormentar a todo aquel que se le cruzase en el medio con su mal grabado y pedorro compilado de beastie boys y eminem…
De cualquier manera, me quede para ver el interesante encontronazo étnico que se iba a producir, porque no solo los susodichos rapers no se habían percatado de la presencia de los cabezas detrás de los arbustos, je n_n, sino que además estos tenían un grabador, cosa que es como la luz y los bichos, jaja. En efecto, no tardó mucho hasta que un joven comechingon que no había logrado pasar la prueba y hacerse hombre, se para de repente, con cajita en mano y empieza a mirar para todos lados:
C 1: eeeh! Que sé ruido boló.
C 2: aaah no seee culiao, pero me hace dolé la orejas
Así que el raper macho alfa aprovechando la ventaja que tenia, le sube el volumen a su equipo de música portátil, y dejando aturdidos a sus depredadores la banda se hecha a la fuga para evitar una confrontación, ya que además también eran estos menor en número, reduciendo sus probabilidades de salir con su equipo o trasero vírgenes de esa plaza.
La verdad que ya había visto mucho por ese día, así que ante el inminente desquite que venia venir sobre nosotros, decidimos que lo mejor seria irnos ahora que teníamos oportunidad…

Bueno la moraleja de todo esto es _cric, cric_ que se yo… a pesar de que son una etnia de las mas antiguas, están desde mucho antes que otras culturas, como los chetos new age, darkies, rapers, jaja, y que aunque se conviertan en minoría siguen estando ahí… y en mas de un caso siempre prevalecen y muestran que el mundo es de ellos (como el caso de la plaza), claaro, tal vez son como las cucarachas, son resistente a todo, y cuando nos matemos entre nosotros (o ellos nos violen y maten _para darnos una mano vió_) salgan de entre las sombras a tomar lo que les pertenece. wtf[?]

No comments…

Floggeando again (lluvia de links)

Ñaca ñaca, otra entrega de la sección más linda y colorida de P&M, y esta vez bajo una providencia divina. El otro día (hace más de dos meses) me desperté con un TUMP-TUMP sonando en mi habitación. Me saco de encima a las tres minas que durmieron conmigo esa noche, abro los ojos y veo para mi horror al más vil de los gorriones surcando el espacio aéreo de mi dormitorio. El desdichado batracio iba hacia una esquina, doblaba, caía en picada pasando a medio metro de mi cama y se estrellaba contra el ventanal cerrado, una y otra vez.
Naturalmente tomé esto como una señal divina. Alguna entidad extraterrenal quería comunicarme algo. Cerré los ojos, me concentré y entre los sonidos de un minusculo cráneo rompiéndose contra el vidrio pude descifrar un mensaje. ¡Diós quería que escriba otro paseo por los blogs! Como buen wiccano que soy, me vestí con mi montón de hojas secas, desayuné mis algas y me puse a surfear por el colorido cyber-espacio. He aquí el resultado de mi exhaustiva busqueda.

Green Scene

¿Mencioné colorido? Enter the color Fotolog! Este pintorezco flog no incluye comentarios ni datos del el autor. A duras penas incluye correlación entre las fotos. El fotolog está dedicado exclusivamente a los colores. Si, leiste bien, a los colores. Comenzó con la semana del naranja, luego le siguió la semana del rojo, eventualmente la semana del verde… La pregunta ahora es ¿a quien carajo se le ocurre crear un fotolog sobre colores? ¿Qué pasa en la mente de una persona que considera buena idea invertir su preciado tiempo en buscar y publicar fotos de colores? Seguramente es obra de un daltónico fetichista resentido. Bueno, el que lo hizo es un yankie, y es conocida la tendencia de los yankies por inventar boludeces como las hamburguesas, el telegrama o la democracia.
Con tan pocos datos a que aferrarme simplemente prefiero pasar al próximo. Clickeo un par de veces y termino en un paisaje ya conocido.

---(-• FløþîTå PëT®ü •-)---

Uno de los miles de flogs de niñas que “kieren” mucho a sus compañeritos de polimodal. Posiblemente esta sea la rama más fructirfera en el gran árbol sefirótico que es el Fotolog. Veamos un ejemplo de texto:

aca foto con car!!!!!bueno hoy es 1 ya...asi FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS!!!!por fin se fue el 2004..ke año de mierda....salvo por algunas cosas....pero cuando uno hace el tipico "balance" de los 365 dias (wow soy re viva) ke pasaron....llego una vez mas a la conclucion de ke fue una mierda....salvo como dije....por cosas como estas..como esta foto con mi amiga Car jaja...y todas las cosas buenas ke este año vivi con ella, Lucila y un pokito con Luciana...aunq tmp me olvido de los amigos como Guido, Jor y Nico jeje..para ke sepan.....los kiero mucho a todos ustedes...pq a pesar de peleas o cosas ke tal vez me hicieron sentir mal....fueron cada de ustedes con los ke mejor pase el año y los ke hicieron ke lo disfrutara un poko mas........
FELIZ 2005!!!!!Lucila,Luciana,Car,Guido,Jor,Nico.....LOS KIERO MUCHOOOO!!!!

Seh, yo también te kiero. Que aburrido debe ser ser esta chica; su mayor dilema debe ser si ver la novela del 13 o el programa de concursos del 2. Sí, no se que dan en la tele, no la prendo desde que sacaron Polémica en el Bar. Volviendo al flog, básicamente es un Chat entre ella y sus amigos. Chistes boludos internos, fotos grupales, declaraciones de amor a todo lo que tenga pulso, abreviaciones indescifrables. La verdad, esperaba encontrar el significado de la vida en este flog y en su lugar terminé viendome metido en “Amigovios” con la apertura cantada por Nicole Neumann. Dejame soñaaaar a tu laaado, no quiero otra noche en soledad. ¿Soñar? Si te tengo a MI lado lo último que vas a hacer es soñar, salvo que la cosa se ponga violenta y sea necesario sedarte. Ahí sí soñarías.
Petra —como se hace llamar esta chica— parece tener afición por Avril Lavigne (AKA “de punk-wannabe a goth-wannabe para vender más discos), Locoarts, Minijuegos y Minichip, que no tengo ni puta idea de qué será; galletitas dietéticas o algo. Como ven, la niña se divierte con poco, señal de que es poco inteligente. La gente culta como yo se divierte asistiendo al Teatro Colón, a presenciar Der Ring des Nibelungen de Wagner, interpretada por la Orquesta Sinfónica, y en medio de Die Walküre ponerse de pie y gritar “Sieg Heil!” mientras se hace el saludo nazi.
Boh, no hay mucho más para ver acá. Todas las fotos son la misma foto y comienzo a creer que había más IQ combinado en la imagen de las cinco manzanas del flog de los colores que en la de las cinco adolescentes del flog de Petru. Next please.

-*- $i(v)pLeM3(\)7 LuUu-*-

Ni me gasto. Paso al siguiente.

.::)Willkommen einfache Menschen(::.

Quien dijo que la Internet es un lugar chico no se equivocaba. Mi hermano me recomendó ver este flog (que a su vez le fue recomendado a él por un amigo). Menuda sorpresa me llevé cuando al entrar me topé con esa cosa que ven ahí.
El flaco ese es un pseudo DJ de “Alternativa” y podría decir que le debo un par de favores porque gracias a él pude entrar gratis y sin hacer la cola. Aún así le voy a sacar el cuero.
En los segundos que tardé en reconocer al ente en cuestión un pensamiento monopolizaba mi mente; “¿por qué permite Dios que pasen estas cosas?”. Antes que nada vamos con el disclaimer: ¡ese flaco es gay! ¡Es tan puto que a la noche se esconde abajo de la cama para que se lo coja el cuco! Lo juro, yo lo vi, lo oí hablar. ¡Jesús, hasta lo vi vestido con una gabardina de PVC estilo Matrix!
Boh, más allá de la insultante homosexualidad del flaco, el flog es… creo que la palabra sería “atemorizante”. Veo fotos de un gay en la playa. Veo fotos de un gay en la cama. Veo fotos de un gay en la escalera. Parece la letra de un tema de REM pero no, es el fotolog de hardcore19. Deprimentes primeros planos a la anémica pálida anatomía del pibe. Tristes intentos de piruetas. Fotos que pretenden ser graciosas y fallan miserablemente… Un detalle curioso es que cada foto va acompañada de una cita a algun autor famoso. Por ejemplo, la foto donde se lo ve haciendose el dormido tapandose con su frazada de ositos va acompañada por el siguiente texto:

"Cualquiera que despierto se comportase como lo hiciera en sueños sería tomado por loco."
- FREUD, Sigmund

El hecho que el apellido esté en mayusculas y el nombre en minúsculas delata una copy/pasteada de proverbia.net. Pero, hey, lo importante es que tuvo la inteligencia suficiente para buscar en la página citas asociadas con el sueño y adjuntar una a una foto que se trata, ¿sobre qué?, ¡sobre sueño! No entiende lo que significan las frases que copia, pero no es su culpa. Años de consumir extasis como si fueran sugus pudieron haber devastastado su sistema nervioso, pero todavía queda algo en pie, como se puede ver en esta foto, en la que nos enseña el arduo proceso de rehabilitación por el que tuvo que pasar para volver a caminar tras la terrible sobredosis que sufrió en el 2001. ¡No todo está perdido, fuerza amiguito!.
Este hardcore es una deshonra para todos los hardcores alrededor del mundo. No tengo idea de qué es exactamente un hardcore. Tampoco me interesa saberlo. Pero de lo que sí estoy seguro es que si una patota de hardcores se cruza a este insulto a la masculinidad le van a pegar tanto en la cara que el flaco v a estar cagando premolares por una semana.

Dios, que fauna… cambiando de tema, miren esta foto. ¿No les gustaría tener un hijo así? Los darkies, metaleros y monstruos varios no tardaron en tomarle el gustito al fotolog. Es como si les gustara exponerse, mostrar lo que no son… Son unos boludos, los grosos nos hacemos blogs. Y por cierto, soy tan groso que no tengo idea de cómo hacer para poner links en esta cosa. Eso me hace sentir mal porque hay un montón de links lindos que quiero compartir con ustedes (The last page of the Internet). Si alguien de los que lee y jamás postean (dejenme ilusionarme) sabe como poner links en la sidebar, favor de informarmelo cuanto antes. Tambien recuerdo que estamos buscando gente que escriba. Por favor, NO me envíen mails diciendome “quiero escribir please meteme”. Simplemente envienme algun texto decente y yo lo posteo a su nombre sin hacerle modificaciones. Después si el texto gusta lo agregamos, porque somos unos hippies re copados y nos gusta hacer el bien de vez en cuando. Como sea, envíen sus cosas a el_angel_cruel@hotmail y dejense de joder.

Por último, he tomado la repentina decisión de cerrar cada uno de mis updates con algo que nos demuestre por qué el mundo está tan mal y toda la raza humana debería ser erradicada. Hoy le toca a este topic del foro de Lineage 2. I'm outta here.

G vs Kabezas (Recargaò bolò recargaò)

Cuando uno cree que esta curado de espanto....Esssta!!! te suceden esas cosas dignas de escribirlas o comentarselas a alguien. En mi caso como no tengo mucha gente a quien hablarle, me limito a escribir para mis millones de fans[?].
Despues de admirarle el culo a la vecina, la cual lo tiene abultado, quemado y por demas garchable me tomé un bondi para ir a ver a una amiga. Los colectivos de esta localidad son tan precarios que vendieron el piso de los mismos para comprarle pastillas de freno nuevas, ya que para frenar se corría la voz por el pasillo haciendo que los pasajeros apoyen los pies en el suelo y lo vayan parando. Los choferes aplastan las plumas de su cabeza con una gorra y se colocan anteojos de sol para ocultar sus enrojecidos ojos hechos mierda con los Pico De Oro, para colmo los muy putos te fajan un mango para ir a cualquier lugar, si les das menos, antes de que tu culo toque el asiento te revolean la Tomahawk por la nuca.
Pero bueh, pasemos al tema Central de el txt. Cuando llegué a verla, estaba laburando en un almacen ubicado en el medio de un cañadón social, porque si digo hueco La Puta!!!! me quedo corto. En el medio de nuestro productivo cambio de ideas (lease com charla) entra al almacen lo que podría definirse como la cruza entre un Shar Pei, Genghis Khan y todo el largometraje de Danza con Lobos, Oh Si!!! era un maldito Gordo bigotudo pasado a vino barato y con la frente calzada, lo mas cómico era que no superaba los 16 años.
En un lenguaje que aún trato de decifrar pidió a los gritos que intercambiaran su mochila por 5 cervezas, el joven Troll kabeza me miró de arriba abajo y sacó como conclusión que era un cheto, ya que mientras yo seguía hablando con mi amiga, el puto animalejo salvaje troglódita se reía a mis espaldas de lo que decía para tratar de hacerme molestar, lo cual no funcionó y no estoy escribiendo esto en este momento. Despues, dentro de su avasalladora nube de PEDOS que cruzaba a una velocidad de un hamster dopado por su craneo que seguramente es como el de un Doberman, el cual apreta su cerebro provocando en este caso ratos de lucidez a la hora de sacar la cuenta de cuantas birras se puede clavar mientras aspira el poxirran pegado de sus putas alpargatas hechas con el cuero del caballo que se robó en el campo al cual previamente violó!!!. Anyway, haré el dialogo para que se den una reverenda idea de lo que uno puede encontrarse por....ahí:

G y Karina -''Bssss bss bssss bs bss'' (recurso para explayar que hablamos en secreto)

-Irrumpe el Mongol-

Genghis-''Ahhhhh daé cerveza daé!!!''
G-''(A la mierda, macho dame 2 segundos que busco un rifle y te mato)''
Karina-''Hola buenas tardes, en que puedo ayudarte??''
Genghis-''Ula che, tené birra quilmes tené??''
Karina-''Uh, disculpame, se nos acabaron, ahi el carnicero esta reponiendo, queres venir despues?''
Genghis-''Pero yo traje envase vieja!!''

-Irrumpe la versión Argentina de michael jackson avillerada y con cara de pedófilo-

M.J-''Kcs kabeza?? te dije que no grites en el negocio''
Genghis-''Ahhh bó andá a cagá, me prometiste birra culiaó''
M.J-''Si, te dije que yo la pago kabeza''
Genghis-''Bue kabeza, calmáoo''
G-''....''
Karina-''Que van a llevar entonces?''
M.J-''Damé dos brahma y dos quilmes flaca''
Karina-''Saquelas, ahi estan''

-El mongol saca los envases de la mochila y los pone en un cajón-

G-''Jajajaja kary, esto me dio material para escribir, sabelo''
Karina-''Pasa, siempre pasa''
Genghis-''Jajajaja'' (riendose con voz sobradora)

-Me doy vuelta y miró a la garrapata, era una puta garrafa de un metro 50 por 3 de ancho-

Karina-''Che flaco, no te enojes, el no te estaba hablando a vos''
Genhis-'' Y de te reí tonce??''
G-''De la Trisomía 21, por lo visto en tu ADN se dió como 14 veces no?'' (Para aquellos que no saben, se le denomina asi al Sindrome de Down)
Genghis-''Qué é éso??''
G-''Nada, como te decía kary, esta noche vamos al choboli??''
M.J-'' Bueeno, cuanto es loka??''
Karina-''Son 6 pesos''
Genghis-''Aaaaa dáe helado puto, yo kero helaó''

Despues de que el pedófilo garpára y se llevara al mono con el, seguimos conversando con karina del suceso, pero que indio de mierda, apuesto lo que quieran a que el chabon le da de comer para engordarlo y ponerlo en pedo y asi hacerle el culo mientras el gordo piensa que le estan metiendo el dedo. Dios, encima en el transcurso de el suceso, entraron y salieron de ese local, unos 40 kabezas. Ya se por donde empezar a rociar aguarras y hacer mi tan clamada selección artificial.
Por lo visto los kabezas locales saben de mi presencia, ya que apenas tocó la ciudad me pasan estas cosas. Deben entrar en semejante pedo con los tetras que se vuelven clarividentes la mierdas, anda a saber, no tengo, no quiero ni me interesa saber como razona su limitada red neuronal alimentada con Pasión Tropical. Por el momento tratáre de alejarme para evitar lesiones, nos estamos viendo Geeks.

Historia de Arian Baldarion Gutierrez Jr. Jr.

Los días de paz parecían un vago recuerdo en la mente de los ciudadanos de Verdana. No estaban en guerra ni nada parecido, simplemente tenían una terrible memoria. Era un defecto congénito que sufrían los habitantes por tener relaciones sexuales con miembros de su propia familia. El frenesí incestuoso llegó a tal punto que tras la orgía del equinoccio de la primavera (que fue seguida por la matanza del equinoccio de la primavera) todos los habitantes tuvieron por apellido Gutierrez.
Los Gutierrez no se destacaban en ningún campo. Eran pésimos nadadores, torpes con la espada y solían matarse entre ellos cada vez que practicaban arquería. Era un pueblo condenado al éxito, cosa que no tengo idea qué significa pero que acongojaba a cada uno de los pequeños mal nacidos.
Uno de ellos, un joven de 53 años, estaba hastiado de toda una vida de cosechar el huerto y acostarse con su prima. Por su sangre corría el deseo de la aventura junto a una decena de enfermedades virales más. Una tarde mientras hacía la cola para cobrar el cheque de seguro social el joven se dijo a sí mismo “he de salir de este agujero; necesito respirar el aire puro de las montañas, descansar bajo la sombra de los grandes sauces, fumar el delicioso opio de Night City, matar una prostituta y enterrarla en el desierto…”. El ambicioso joven tenía por nombre Arian Baldarion Gutierrez Jr. Jr.
Tres años más tarde Arian abandonó Verdana. Nada en el cielo o en la tierra impediría que cumpla su sueño, sea cual fuese.
En el primer día de expedición Arian intentó robarle la comida a un lobo y este lo mató. Permaneció en ese estado por casi un mes, siendo ocasionalmente mordisqueado por el canino. Un clérigo que pasaba por la zona vio el terrible estado en que se encontraba y lo resucitó con un hechizo (“Resurrección”). Desde ese día Arian, el clérigo y el lobo fueron mejores amigos. Bautizaron al lobo “Pluto” y prosiguieron su camino.
Los tres aventureros siguieron caminando por días hasta que llegaron al pueblo de Tahoma, que era conocido en todo el mundo por el hermoso río que lo atravesaba y las violentas manifestaciones de obreros que una vez a la semana derrocaban al gobernador. Allí se toparon con Terion “Tijera Loca” Drakeson, el barbero del pueblo. Le ofrecieron unirse a ellos y recorrer el mundo en busca de lugares para saquear. Terion no lo dudó ni un segundo. Se puso de pie y sonriendo dijo “ni en pedo”. Arian sabía que la presencia del barbero era vital para el equipo y haciendo gala de su elocuencia amenazó con “cortarle el cuello a la perra de su mujer y a sus seis deformes excusas de hijos” si no colaboraba con ellos. Era todo lo que Terion necesitaba para aceptar. Fue a su casa, tomó un bolso lleno de provisiones y le dijo a su familia que “iba a comprar cigarrillos y volvía en diez minutos”.
Antes de abandonar el pueblo el clérigo le preguntó por qué le decían Tijera Loca. Inmediatamente Terion desenfundó unas tijeras de su cinturón y las lanzó a un anciano sentado en el pórtico de su casa. “Nadie, nadie me llama Tijera Loca” dijo enfurecido mientras removía sus tijeras de los ojos del ya fallecido geronte.
Once días más tarde Pluto trajo un objeto en sus fauces. Arian pateó los testículos del canino para que lo soltase y luego, tras remover la cercenada mano de niño que lo sujetaba, se puso a analizar detenidamente el objeto, intentando descifrar qué era. Tras un par de horas de estudiarlo llegó a la conclusión de que era el cráneo de un demonio. Luego el clérigo le informó que se trataba de un libro. Más precisamente, un diario. En él Arian narró sus aventuras día a día.

Día 42: No tolero a ese estúpido lobo. Esta mañana desperté a las 6 PM y lo encontré frotando sus partes contra mi mochila. Como reprimenda lo levanté por la cola y azoté sus joyas familiares con una caña de bambú que le robé a aquel pescador ciego el otro día. Supe después que el animal estaba furioso y fue al pueblo vecino a descargarse. Regresó con este diario en su hocico. No es tan mal perro después de todo. Quizás mañana le de de comer.

Día 60: Hoy pasábamos por la ciudad de Marlett cuando a Tijera Loca le empieza a dar uno de esos ataques epiloctricos o como se llamen en plena calle. Pluto se asustó mucho y comenzó a aparearse con un labrador dorado. Yo pensé que Tijera Loca había sido poseído por un demonio y comencé a golpearlo en el pecho con mi vara, con la esperanza de que su corazón deje de latir. El clérigo apareció en el momento justo y curó a nuestro amigo. Después nos fuimos todos a la iglesia a rezar y luego al cabaret. Las cosas se están poniendo riesgosas y hay que andar con cuidado.

Día 66: ¡Tragedia! Se acabaron las toallas de papel húmedo. También invadieron Marlett. Una horda de bárbaros malvados o algo. Gente muriendo por todos lados, fue horrible. El clérigo nos forzó a participar en la batalla. Hubo un error de comunicación y Tijera Loca, Pluto y yo terminamos peleando del lado de los invasores. No nos fue tan mal, maté a seis soldados defensores, doce civiles y al príncipe del reino. Le preguntamos al clérigo si podía revivirlos pero dijo que si no había nadie para pagarle entonces no valía la pena. Abandonamos las ruinas de la ciudad y nos dirigimos al Sur.

Día 71: Ese clérigo es un estúpido, no distingue Sur de Norte. Hace cinco días que estamos llendo en la dirección contraria.

Día 73: Seguimos llendo hacia el Norte. Voy a matar a ese desgraciado.

Día 80: Por fin retomamos nuestro camino. Ahora estamos descansando junto a unas cascadas cerca de un casino. Ayer un amable granjero nos ayudó mucho. Nos invitó a su casa a comer y descansar. Para pagarle el favor me desperté a la madrugada y junto a Tijera Loca y Pluto matamos a todas sus vacas y gallinas. El granjero se pondrá feliz al ver que hicimos todo su trabajo y podrá tomarse el día libre o algo.

Día 89: Llegamos a la casa del clérigo en Garamond. Vaya sorpresa me llevé cuando conocí a su hermana. Le pregunté a mi amigo si no iba a tener sexo con ella y parece que se enojó. Interpreté eso como que quería que me acostase con la chica. Mientras escribo esto ella está, bueno, como decirlo… haciéndome un pete.

Aquí se hace una pausa en la escritura. El gobernador ofrecía un banquete real (osea, no ficticio) en su palacio y el grupo de Arian estaba invitado. Mientras, un dragón rojo se escapó del circo ambulante y comenzó a incinerar toda la ciudad de Garamond.

— ¡A la mierda! —gritó Arian— Tijera Loca, vámonos YA de acá.
— ¡Te dije que no me llames Tijera Loca hijo de puta!

En ese instante Tijera Loca desenvainó sus armas y las incrustó en el pecho del gobernador. Luego se dejó caer al suelo y comenzó a llorar en posición fetal.
¿Qué podían hacer nuestros héroes en tan compleja situación? Lo que cualquier otro hombre de buena fe haría: robarse todo lo que no esté clavado al suelo y escapar con el botín en medio del caos.
Al día siguiente, ya más tranquilos todos, se sentaron en ronda y jugaron un truquito de a cuatro. Arian contó un chiste racista que hizo llorar al clérigo.

— ¿Cuántas personas se necesitan para devastar Garamond y calcinar a toda tu familia? Cuatro: Tijera Loca, Pluto, yo y el hijo de puta que libero el dragón, que si vamos al caso también fui yo, ¡o sea que se necesitan tres! JAJAJA.

Al escuchar su apodo en palabras de Arian, Tijera Loca sorprendió al grupo NO matando a nadie y diciendo que tenían que ir inmediatamente a la isla de Stacatto, en el Oeste. Estuvieron un mes entero caminando. Llegaron al puerto y solo pudieron alquilar un bote de remos. En la mitad del viaje una tormenta hundió el bote. Afortunadamente los cuatro tripulantes fueron rescatados por el pueblo de hombres-caballitos marinos, que los llevaron a conocer su reino subacuatico. Allí Arian Baldarion Gutierrez Jr. Jr. aprendió algunas cosas sobre su vida y como ser buena persona. Quisieron ayudar a los hombres-caballitos marinos, pero a fin de cuenta los que recibieron ayuda fueron ellos.

— Ahora entiendo por qué querías que fuéramos a la isla —le decía Arian a Tijera Loca mientras salían a la superficie—. Querías que aprendiéramos todas estas invaluables lecciones de vida.
— No, de hecho, quería asistir al concurso de camisetas mojadas anual de Stacatto, y ahora por culpa de estos peces de mierda no voy a poder ir.

Remaron hasta Stacatto pero el concurso ya había terminado. Fueron entonces a visitar el crater del volcán inactivo que ahora funcionaba como una fuente de aguas termales. El problema es que estaba lleno de viejas. El clérigo se vió asimismo atraido por una anciana de nombre Etelvina. Juntos pasaron una noche de pasión y placer que terminó con el clérigo teniendo que llamar a sus amigos para que viertan cal seca sobre el cadáver descuartizado de la vieja. Después fueron todos a comer un asado. El asado estaba rojo por dentro así que en vez de quedarse a comer fueron a un concurso de ver quien escupía más lejos, que en realidad constaba en escupir a los que seguían comiendo. El que la embocaba en la nuca del pelado ganaba un bonus. El bonus era un golpe en los riñones. A las doce de la noche, ya aburridos, fueron al portal transdimensional de la ciudad y se teleportaron a la otra esquina del mundo, el reino oscuro de Dauphin.
No era un reino oscuro porque los que vivían ahí eran legiones infernales o algo así. Era oscuro porque los habitantes eran negros mulatos explotados por blancos millonarios para trabajar en minas de diamante o plantaciones de algodón.
— No puedo permitir que esta opresión continúe —dijo Arian y comenzó a apuñalar negros.
Desafortunadamente eran muchos más de los que esperaba y no le quedó otra que escuchar sus plegarias. Les prometió que liquidaría a sus opresores y los liberaría pero solo si le ofrecían ciento once sacrificios humanos en su nombre. Terminados los sacrificios Arian y su grupo se dirigió a la mansión de Lord Aiken Eurendallië McArthur Anchorena II. Redujeron a sus guardias, los ataron y amordazaron y luego los ejecutaron a sangre fría. Inmediatamente después se dirigieron a la suite de Lord Aiken. Allí le dijeron que los negros se estaban sublevando y era necesario poner fin a la rebeldía arrancando el problema de raiz. Hubo un genocidio que duró un par de días y después se fueron a festejar al mardi gras local. Lord Aiken terminó con coma alcohólico y murió tres días después.
Arian juzgó que ya había vivido suficientes aventuras para un rato. Se despidió de sus amigos y volvió a Verdana, donde murió un mes más tarde por sobredosis de heroína.
El clérigo viajó al Este con la intensión de formar una nueva nación. Al darse cuenta que una precaria casa de madera y fibrocemento junto al río no contaba como nación decidió dedicar su vida a la Iglesia, en donde vive como pordiosero desde entonces. De Pluto se dice que se estableció en las colinas de Haettenschweiler, donde sentó cabeza como macho alfa de una manada de lobos gay. Y respecto a Terion “Tijera Loca” Drakeson, bueno, esa es otra historia…

Crónicas de Elwyn

Sup sup everybody! Dos semanas exactas pasaron desde mi último update. En estos días he vivido las más maravillosas de las aventuras, recorrido los más imponentes paisajes y amado a las más bellas mujeres. La mayoría de esos eventos ocurrieron a la noche, especialmente durante las alucinaciones por eso de la sobredosis de ansiolíticos. En estado consciente no me pasaron muchas cosas, más que nada desperdicié mi tiempo frente a un monitor.
El responsable de mis noches de insomnio esta vez no fue el Sims 2 (hace un mes Juancho se tomó un “retiro espiritual” en el sótano de su casa, donde se encuentra la máquina de hacer churros. No se lo ha visto desde entonces) si no el Lineage 2.

Juancho Talarga buscando su chi. El feng shui salvó su vida.

Para el que no sepa de que estoy hablando, el Lineage 2 (de ahora en más “L2”) es un juego de rol masivo. Ahora bien, esta cosa de rol no tiene nada. Un juego de rol bueno sería el Neverwinter Nights (“NWN”). Veamos una pequeña comparación entre ambos:

Creación de personajes:

L2: elegís la raza cuya hembra tenga las tetas más grandes. Luego elegís un rostro para el personaje (dos posibilidades), el color de pelo (dos posibilidades), el peinado (dos posibilidades si el personaje es varón, cinco si es mujer) y finalmente el nombre. La variedad de personajes es nula, son todos elfos oscuros los hijos de puta.
NWN: elegís genero, luego raza, luego alineamiento, luego especialización, luego habilidades, luego más habilidades, luego más puntos de cosas que no entendés pero parecen ser importantes y si las hacés mal arruinás tu personaje, luego los atributos, luego la deidad a la que le rinden culto, luego el aspecto físico (centenares de posibilidades) y finalmente el nombre. A pesar de las infinitas posibilidades la variedad es escasa, son todos elfos oscuros los hijos de puta.

Gráficos:

L2: Lindos, muy lindos. Es un mundo grande y hermoso repleto de monstruos que reviven al minuto que los matás, NPCs que jamás se mueven de donde están, casas que jamás abren sus puertas y lag, mucho lag. Los gráficos son pesados para la mayoría de nuestras computadoras tercermundistas. Mi mayor enemigo no se llama “Soul Scavenger”, “Moonstone Beast” o “Infernal Spawn of Evil”. Se llama “ERROR 404: FALTA DE MEMORIA VIRTUAL”. Tras ese cartelito el juego se cierra. Si justo estabas luchando contra un “Underdark’s Dark Darklord of the Darkness” lo más probable es que cuando te reconectes aparezcas muerto, porque de manera similar a la Matrix, si se te desconecta así tipo de golpe viste el personaje tipo como que sigue vivo por un rato pero no se mueve, se quedá así parado y si lo matan cagaste viste.
NWN: Lindo para la época en que salió. Los personajes no son muy dinámicos que digamos, se mueven como crash dummies. Los escenarios están hechos a base de ángulos rectos y los árboles de alguna manera se fusionaron para formar un muro impenetrable con una sola entrada/salida hacia el bosque encantado de las driadas ninfómanas. Las rocas (cuadradas también) siempre se las ingenian para bloquear accesos clave a diferentes zonas. Estas rocas no pueden ser eludidas. Lo mismo pasa con los ríos, que tienen un “cuadrado” de ancho, pero que el personaje no cruza ya que es hidrofóbico. De hecho, jugar al NWN sería similar en muchos aspectos a jugar a un pokemon de Game Boy en 3D.

Jugabilidad:

L2: ¡El equipo lo es todo! Siendo que todos los personajes lucen iguales, lo único capaz de distinguir un newbie de un enfermo que pasó los últimos seis meses clickeando sobre monstruos es el equipo que llevan. Armas, armaduras y demás boludeces se ofrecen mediante avisos clasificados en el foro y personajes sentados en el juego (cuando entrás a determinadas ciudades ves una centena de personajes sentados, con un cartelito sobre sus cabezas. Eso significa que están en “modo comercio”. Se juntan tantos comerciantes en tan poco espacio que laguean toda la zona, tildándole el juego a cada cristiano que tiene la desgracia de tener que pasar por ahí). La gente se desespera por tener un item un poquito mejor que el que tenía antes. Para que se den una idea: cada monstruo que mato me deja 150 de oro. Una espada buena vale un millón. Tendría que matar como 200 o 300 monstruos para llegar a un millón.
Después está el tema del leveleo (entrenar para subir de nivel). Cada monstruo que mato me da un 0,08% de la experiencia necesaria para subir de nivel. Y eso se considera mucho; un personaje de nivel 40 gana mucho menos. Como en el juego las quests son un chiste la única que te queda es salir a hacer justicia vos solo o juntarte con una party (equipo de personajes) y compartir la experiencia con ellos. Así ad infinitud.
NWN: Subís de nivel más rápido, casi tan rápido como lo bajás. En el server argentino habrá como mucho 50 jugadores; el admin los conoce a todos y dependiendo como se portaron en el foro les puede dar una “ayudita” o un “tirón de oreja”. El equipo no hace al personaje, podés ser groso con o sin armadura. Lo importante no es el tamaño del mandoble, si no como roleás con él.
El Server anda dentro de todo bien y sin lag (30 personas on line del NWN contra las mil del L2). Todos son felices, todos agarran el power up y ganan el juego.

Objetivo:

L2: No hay objetivo, solo subir de nivel y ver que pasa. Cuando se sube de nivel no cambia casi nada, seguís siendo el mismo boludo con 20 más de energía y un punto más de daño. Todos desean llegar a nivel 20 y luego a nivel 40, que son los únicos niveles entretenidos porque podés cambiar de ocupación a tu personaje. Anaxágoras nació como un místico comunacho y cuando llegó a nivel 20 se convirtió a clérigo. Ahora es un hombre santo que dedica su vida a ayudar a la gente y cobrar por ello.
NWN: Los cinco gatos locos que juegan a esta garompa se entretienen inventando historias de ejércitos imaginarios, compañeros muertos y fantasías sexuales cada vez menos legales. El arquero A y el bárbaro B pueden de repente sentarse en un banco y hablar sobre la inminente invasión secreta de los elfos drow (mientras le piden a los elfos drow que los invadan por el canal general del chat). El nuevo objetivo es detener a la horda invasora (3 personajes). El ejercito defensor (5 personajes) finalmente vencerá a los hostiles y los mandará de vuelta al agujero de donde salieron. Luego irán triunfantes al foro a postear la tragedia épica (los buenos perdieron un camarada en batalla. Afortunadamente era un personaje imaginario así que nadie se lamentó mucho).

Jugadores:

L2: infelices no-life incapaces de darse cuenta del total desperdicio de tiempo que es ese juego. Gente que pasa todo el día matando bichos por miles con la esperanza de que alguno deje algo de valor. Pendejos que se aburrieron del Conter o el Diablo 2 y ahora se entretienen diciendo “PT” mientras corretean por ahí con sus culonas elfas oscuras. Desesperados intentando llegar a los 2 millones de oro que cuesta esa espada que pega 5 puntos de daños más que la que tienen ahora. Tipos que se creen grosos porque son nivel alto, cuando lo único que hicieron fue matar muchos monstruos durante mucho tiempo y nada más. Llorones que crean topics en el foro diciendo como tal personaje los puteó o les pegó o los miró raro… Lo peor, sin embargo, son los roleros. Porque el L2 no tiene rol, es el Mu con tres cifras menos. Ver tipos que postean historias de varias páginas de cómo la alianza de orcos y elfos oscuros invadieron el castillo de Oren (8 elfos y 5 orcos matan 6 humanos cerca del pueblo de Oren. Fin) es triste. Es como postear el diario de tus Sims de una manera no-satira y tomandoselo en serio.
NWN: roleros. Eso resume todo. Chicos y chicas que juegan a la casita virtual en un mundo de cuadrados 3D. Las historias son tres veces más largas y complejas que las del L2. También tienen un indice de falta de ortografía por palabra mucho más alto.

Bueno, eso fue un breve resumen. En lo personal, me envicié bastante durante unos días y llevé a Anaxágoras a nivel 26. Me invitó a su clan nada menos que Lupine Wolf (FX de aplausos). Como soy un clérigo solitario y Dios es mi único amigo tuve mis dudas al respecto (FX de abucheos y silbidos). ¡Eh, bajate del alambrado hijo de puta! ¡¿Por qué no te colgás de esta?! Lo dudé pero solo un segundo, luego acepté. Ni en pedo me pierdo la posibilidad de jugar junto a mi ídolo de toda la vida, quien está totalmente poseído por el juego y no tiene intensión de volver a updetear su página (¡esta es nuestra oportunidad G!).
No se cuanto tiempo más siga yo jugando. Francamente, me gustaría perder el interés y dedicarme a otras cosas más productivas que ver al culo fláccido de mi personaje sentado en la hierba recargando mana.
Como bonus track de esta mentira de update y copiándome vilmente de lo que hizo Lupine en su página, he aquí algunas screenshots de las aventuras de Anaxágoras, en palabras del mismo (¡lean el chat giles!):

• Pic 1: "Yo cuando era purrete. Aún estaba en ese agujero de Talking Island. En la foto estoy recibiendo consejo del ídolo".
• Pic 2: "Ya en Gludio me topé con un colega, Aristóteles. Le pregunté por Pitágoras y se hizo el boludo. Seguro sabe algo el turro".
• Pic 3: "Mi primera pelea contra un elfo. Me mandé en la ciudad de los elfos y grité 'todos los elfos son putos!'. Uno me siguió y me entró a dar. Tras matarlo mi nombre apareció en violeta por unos segundos. Me hice el boludo y me fuí al toque. En la foto no se ve el fiambre, no quiero que le censuren el blog al boludo este".
• Pic 4: "Acá haciendo sociales con una dama. A esta le cabía el upskirt, perversa de mierda. Aunque digan que no yo se que las minas de este mundo son todas atorrantas. En especial las elfas oscuras, son las más putas".
• Pic 5: "Cada vez que descorchan a algún orco me pinta la nostalgia y me siento sobre su deformada cabeza a recordar viejos tiempos. Este orco en particular, Willard, me caía mal. Me hubiera encantado ser el que lo mató, pero la Madre Naturaleza me ganó de mano. A veces se gana, a veces se pierde".
• Pic 6: "Estoy regateandole precios al mercader de Gludio (un chino malparido que me cobró 10 de oro más por la túnica gay que uso) cuando se me acerca esta perra de tetas colosales. Elfa oscura tenía que ser. Intenté usar mis encantos para llamar su atención pero la turra no me dió bola. Seguro estaría más ocupada comprandole crack rancio al chino de mierda ese".
• Pic 7: "No tengo la más puta idea de como llegó esto acá".
• Pic 8: "Subo de nivel como un hijo de puta. Acá ya estoy en 19. Uno más y ya me podía hacer clérigo. No veía la hora de convertirme en un hombre de Dios".
• Pic 9: "La vida del hombre santo es una cagada. Me camino medio continente para ir a Giran, la ciudad donde venden la mejor mierda. Llegó, pelo la guitarra que estuve juntando por días y pido que me den unos pantalones de mithril. La yegua me dice que se le acabaron los pantalones y solo le quedan faldas. Me la pruebo y, hey, estaba cómoda la mierda. Un grupo de flacos me ve y entrán a bardear. ¡Yo soy un hombre santo mierda! Los clérigos usamos sotana. Ma si, andá a cagar".
• Pic 10: "Un elfo huevón que se creía gracioso. ¿Sabés cual es la parte graciosa de la foto? Que ese elfo ahora está muerto".
• Pic 11: "Acá subiendo de nivel con una tal Elistraee. Se viste como puta cara". [Edit: Elistraee es mi hermano]. "Tu hermano es un manfloro, sabelo, y pongo una ficha a que vos no sos muy diferente. Llamame para tu cumple así te regalo un frasco con hormonas masculinas pebete".
• Pic 12: "Mirá que pinturita, parezco un 'Loco Mía' la puta madre. No voy más a esa sastrería, estoy cansado que me griten que salga del ropero. Si estoy en el ropero es porque entraste justo cuando me estaba güampeando a tu mujer. La perra tiene mala suerte, siempre le tocaron novios cornudos".

Bueno, eso es todo por hoy. A como el server siga lleno y no me deje entrar tendré tiempo para hacer un par de huevadas. Esperen un par de cositas lindas en este blog, chuchis.

Por cierto, con esto de la quimioterapia muchas de mis ideas fueron barridas. También estarán al tanto del accidente de ski que sufrió mi colega (su proctólogo dijo que las hemorragias seguirían por un mes mas). El caso es que para no morir en el olvido nos gustaría reclutar algun que otro "joven escritor". Cualquier niño o niña (si es hembra punto adicional. Si es muy parecido a una hembra punto parcial) con ganas de ser parte de esta cosa puede enviarme algun textito (de autoría propia, obvio) a el_angel_cruel@hotmail.com. Si realmente quieren participar ponganse las pilas y sean creativos. Si es para enviar mierda tienen el mail del otro. Ni me acuerdo cual era, lo borré hace rato. No soporto que mientras duerma se quede con toda la sábana.
Si alguien cree que en este update usé muchos parentesis, encarecidamente le ruego que se vaya a cagar. Babai.