My fall will be for you! My love will live in you! If you be the one to cut me I’ll bleed forever!
Ahh “Nightwish – Ghost Love Score.mp3”. Demasiado tema.
Ok:
G-''Tu primo de la única manera que podría lograr un contacto del tipo sexual, sería por mitósis''
Violación de copyright detected! É mi chiste culiao! Aparte “La única manera de que yo pueda reproducirme es vía mitosis”. La mitosis no es un “contacto de tipo sexual”; nada más alejado, la mitosis es una forma de reproducción asexual ya que no participan las gametas. Es una simple división del núcleo y el citoplasma de la célula, conteniendo ambas la misma información genética y conviviendo en la misma célula hasta que se separan. Lo interesante es que, al dividirse el núcleo, la cantidad de cromosomas en cada uno se mantiene igual, no se “parte a la mitad”, lo cual deja ver cierta libertad de actitud de parte de las recién nacidas células. Estoy conmovido, pero sigo encabronado por tu robo a mano armada. Boh, te perdono, con esto quedamos a mano por la vez que accidentalmente te atropellé con el auto y me di a la fuga.
Btw, respecto a tu prima, me limito a quotear a Eli, de “Girl next door”:
“I swear to God if you don't fuck her, I'll fucking kill myself! Please! Please! Fuck her for me! For me!”
Espero haber sido claro.
Ayer fue un día raro. Sobre todo por dos sucesos. El primero:
A eso de las 8 PM encontrábame yo atendiendo el cyber. A mi lado se encontraba mi gran amiga ultra especial ser humano VIP Rox (Viste? No puse “Roxana” porque se que no te gusta jeje soy genial). El caso es que de la jodida nada sale una piba de unos 14 años, nos encara y con total indignación nos empieza a llamar “mentirosos!”.
Unos días antes esta misma chica se nos había acercado y, tras una breve charla, nos preguntó si éramos novios. Le dijimos la verdad: no. Bueno, ahora vuelve pero con toda la hostilidad encima. Fue más o menos así:
Flaca: Mentirosos
Rox y yo: ¿perdón?
Flaca: Ustedes me mintieron. Me dijeron que no eran novios y después los vi caminando abrazados y de la mano.
(Rox y yo nos miramos con total estupefacción una cara de “WTF?!”)
Yo: Estem… No somos novios, somos muy buenos amigos.
Flaca: ¡Mentira, ustedes son novios!
Rox: Erhm, no, no lo somos.
Flaca: Decí la verdad.
Rox: ¿Me estás diciendo mentirosa? Porque si hay algo que detesto es que digan boludeces de mi.
Flaca: Yo solo digo que ustedes dicen que no y después salen de la mano y se hacen los boludos.
La cosa siguió así por como dos minutos. Una pendeja que apenas conozco de cargarle un peso una vez a la semana venía a jodernos a mi amiga y a mí, metiéndose en lo que no le importa y acusándonos de mentirosos. Coherencia anyone? Llegó un punto en que perdí la paciencia, y al entender que la pendeja NO se iba a ir, hablé.
Yo: Mirá, no te lo tomes a mal, pero en ningún momento te juré lealtad ni nada por el estilo como para deberte la verdad o la mentira o lo que sea. Yo te digo las cosas como son, si no las creés problema tuyo. Además, ¿que te tenés que estar mentiendo?
No recuerdo las palabras exactas pero fue algo por el estilo. El caso es que la flaca se cayó, dio media vuelta y se fue. Encima estaba medio llorando… Que gente desubicada che. Que fáciles serían nuestros días si la gente tan solo se ubicara. Lo peor es que NO es difícil. Es tan sencillo como pensar “che, realmente debería estar haciendo esto? No le va a joder a alguien?”.
Parece que la gente ya no se calienta por nadie, se vuelve cada día más egoísta. Yo tengo mis problemas, pero no jodo a las demás personas porque también tienen sus problemas y sus asuntos. Quisiera saber en qué pensaba esta chica en el momento de asaltarnos con sus acusaciones: “Hmm, será buena idea plantárme frente a dos personas que apenas conozco y romperle las bolas por cinco minutos acusándolos de mentirosos porque dicen no ser novios y después van por la calle abrazándose, lo cual no quiere decir que sean efectivamente novios pero es lo que creo yo y eso me da motivos suficientes para joderlos?”. Nah, dudo que haya pensado eso. No es que me haya molestado mucho el evento; solo me jodió por Rox, que ni la registra a la piba. Bleh, naturaleza humana.
El segundo evento es por suerte más pintoresco. Cuando salía del local y acompañaba a Rox a la casa nos cruzamos con un perrito negro de pocos meses de edad. Estaba abandonado, corriendo asustado por la calle con una patita golpeada. Me causó un “ahh pobrecito” y luego pasé a borrarlo de mi memoria de corto plazo. Después fui para mi casa, y cuando a eso de las 11 PM cae mi familia, me entero que tenemos perro nuevo. Aparentemente el pequeño canino tomó por hogar nuestro cyber —ahora mismo está durmiendo en el felpudo del patiecito. Al volverse evidentes sus intenciones de quedarse, decidí que sería buena idea ponerle un nombre, no sea cosa que le pase como a mí, que me pusieron nombre a los seis años, solo para que pueda entrar a la escuela y así pasar menos tiempo con ellos en casa. Así fue como pasé de llamarme “1” a “Unidad”. Luego me llamaron Rodrigo, pero esa es otra historia.
Bauticé al pichicho con el imponente nombre de “Brigadier Onix Victorinox Gonzales”. Brigadier porque el rango militar lo hará verse imponente, Onix por la gema negra y por ser anagrama de Xion, Victorinox porque fue la palabra que más emoción me causó en el update de G y porque es Victor + Onix, que no se que tiene que ver pero suena bien. Finalmente, Gonzales, porque es un perro corriente, sin raza ni clase y merece un apellido acorde a su nulo nivel de prestigio social.
Mi vida en general está tranquila. “Terminé” de cursar las materias. Me van a dar las notas este Jueves. Puede que vaya a final en Filosofía, pero confío que aprobaré de una Sociedad y Estado. Sigo tomando mi té, escuchando Lacuna Coil y leyendo Fausto. Hoy es un día tranqui. Tengo miedo.
El reencuentro tras un mes de agonía en la sala de espera del hospital.
Los tiempos se fueron acelerando. Juancho sacó determinación de donde no tenía y se decidió a confesarle a Benjamín lo que sentía por él. No se animó a tirársele de una, así que fue de a poco, dándole sutiles indicios sobre sus sentimientos:
Bailongo - Masaje - Saltito - Chamullo
Hacía mucho que no me sentía sucio con un videojuego.
“Es la primera vez que me pasa. Seguro es por la sutura”.
Y así nuestro héroe terminó su grotesca relación homosexual con Benjamín, a quien cariñosamente pasó a llamarlo “el culo del mundo”, por su facilidad para terminar en la cama y por el hecho de que trabajaba de taxi boy y quizo cobrarle a Juancho por tener sexo con él. Juancho no tenía efectivo para pagarle por el extra “hacer de cuenta que su pareja no tenía la garompa cosida con hilo de matambre”, por lo que Benjamín decidió tomar la picaresca actitud de enterrar a su partener vivo en el fondo de la casa, obedeciendo a la sed de sangre nacida de sus raíces sicilianas.
Una vez más nuestro héroe se encontraba hasta el cuello de problemas (entienden? Hasta el cuello. Cachay o no cachay?). Por fortuna, al treceavo día de su infernal tormento subterráneo, donde las lombrices tomaron como hogar su intestino grueso y no entrando exactamente por la boca, Juancho fue encontrado por su jardinera. Al principio la mujer no quiso colaborar; Juancho tuvo que ofrecerle una gran suma de dinero para que lo saque de ahí. Ella preguntó por qué lo habían enterrado en primer lugar y Juancho, honesto, por no decir boludo, explicó que se encontraba enterrado del cuello pa’ abajo por no haberle pagado su tarifa sexual a un taxi boy siciliano. La mujer lo abandonó a su suerte.
Siete días después, cuando las lombrices del colon de Pancho —que ya habían conformado una primitiva aristocracia— eran asediadas por las tribus bárbaras de bichos bolita del páncreas aliados con el tirano ciempiés del recto que bloqueaba la salida, la jardinera volvió con una sonrisa en su rostro. Reveló que se llamaba Emilia y le dijo a Juancho que había recapacitado y estaba dispuesta a ayudarlo gratis. Con lágrimas en los ojo comenzó a desenterrarlo. Juancho tambíen tenía lágrimas, aunque eran causadas por la pala de Emilia abriendose paso con fiereza por entre sus costillas (la tierra era blanda y Juancho, de haberlo tan solo intentado, hubiera podido salir fácilmente de ahí).
Para festejar su recuperada libertad, Juancho invitó a Emilia a cenar a su casa. Luego le pidió como favor que le haga un enema con aguarrás, acto que barrió con el devastado campo de batalla intestinal, erradicando a las lombrices y bichos bolita sobrevivientes junto con el ciempiés, quien se había autoproclamado “Señor del tracto”. Al verse venir el diluvio corrosivo hubo quien escuchó al ciempiés decir “toda el agua va hacia el mar, y yo voy a la mierda. No me arrepiento de nada”.
Juancho y Emilia parecían llevarse muy bien. Los unía el júbilo de los adolescentes, la sabiduría de los adultos y la escatología de los lactantes. El hombre obedeció a sus instintos y se acercó a la joven dándole muestras de su aprecio.
“Por fin! Una mujer! Y esta vez no está catatónica!”
Capo! Me siento orgulloso de vos. Y pensar que te había creado con el único propósito de cagarte la vida, hacerte pasar una desilusión tras otra, forzar a que tus miedos se vuelvan realidad y finalmente darte una muerte miserable, todo para diversión mía, mientras que vos seguías rezándome y confiando en que iba a hacer que todo mejore. Esto de ser un Dios es tarea difícil.
Esa noche, por primera vez, Juancho pudo sentir el calor de una mujer sin que eso le sume cargos a su expediente judicial. Esta vez Juancho era el hombre, y el mundo su hogar, y su cama el lugar donde sería esposado y azotado brutalmente a latigazos por la jardinera fetichista.
Juancho, Emilia y el “Usurpador 2003” modelo verde fluo
Por una noche, todo fue gloria. Pero, ¿qué será de la próxima noche? ¿Qué será del mañana?
“Que hacés acá todavía? Andá a servirme el desayuno, puta!” dijo Emilia
La joven jardinera resultó ser una okupa, y bajo la amenaza de hacer públicas las fotos de la masacre intestinal hizo saber a Juancho su deseo de instalarse en su casa, permanentemente…
¿Qué sucederá con nuestro héroe? ¿Se harán públicas las fotos y será acusado de genocidio anal? ¿Tolerará la presencia de la sexualmente activa pero potencialmente peligrosa jardinera Emilia? ¿Pedirá ayuda al taxi boy mafioso? Lo único cierto es que Villa Tranquila no volvería a ser la misma, jamás.
No se pierdan el próximo capitulo de Las desventuras de Juancho Talarga.
Konichuguá!!! jajaja japoneses turros, mandaron su anime y ahora dentro de poco nos van a venir a pegar una soberana empomada al estilo oriental, bleh. Bueno como estaba aburrido y había terminado de estudiar Introducción a la Investigación Científica, dije que iba a escribir sobre esos factores que hacen que la vida sea Vida, o al menos se asemeje. Al mejor estilo de Bagger Vance, les daré mis lecciones de vida, pero sin tratar de meterla en el hoyo 18 XD. Definitivamente es humor de salón lo mío.(salón vació) (Cuak!!) (Deja de leer los paréntesis)
Voy a empezar con la mía como ejemplo, desde que abrí los ojos la primera lección fue ''Acostumbrate al olor del cigarrillo'', Hoy en día los mejores perros de la DEA envidiarían mi capacidad olfatoria a la hora de destacar que tipo de tabaco esta fumando un viejo a 50 mtrs de distancia. La segunda fue ''Vos podes solo, no jodas'' Mi padre hizo algo bastante inteligente, me enseño todas esas cosas de las que uno depende de un mayor para hacer, me instruyó en coser, arreglar y improvisar. Hoy por hoy, me das unos cordones y te ármo una lanza, Mc Gwyver se caería de culo al ver como me curo una quebradura expuesta con una cuchara para helados. La tercera lección fue ''You shall not pass'' por eso hasta que me apiolé del porque, no podía pasar a la sección xxx en el video club. La cuarta se basaba en ''Siempre tener los elementos a mano'' No solo parecía salido de un film de Tim Burton sino que también parecía una puta Victorinox humana con la cinta adhesiva, el metro, destornillador, destornillador de naranja (trrrun pisshh), martillo y demases elementos colgados en un Bati-cinturón improvisado con la correa de mi perro y las cajas de los puchos previamente fumados por mi viejo, para despues descubrir que era para que el no se levante de donde estaba para buscar las susodichas herramientas, obviamente fue cuestión de tiempo para darme cuenta que era una SOBERANA tomada de pelo. Quinta regla ''Respeto a la 3° edad'' esta de basó en generar una metamorfósis de carácter a la hora de hablar con estos fósiles vivientes, obligandote a huir a los oscuros y recónditos lugares de tu mente mientras tu YO exterior se limíta a asentir con la cabeza a cada guanacada dicha por un jovato. La número 6 fue ''Fingí ser feliz'' esta se basaba en tener que dibujar una sonrisa mas falsa que el cariño por mi abuela a la hora de comer con parientes, amigos y cualquier boludo que era invitado a la casa, todo para camuflar la indiferencia desmedida hacia su presencia. La séptima lección es la que mas se relaciona con el Amor, esta en simples palabras decía ''Garchá lo mas que puedas, porque cuando te casas, todo se caga'' No me puse a escarbar en esta ya que sacaría conclusiones bastante chotas. Regla número 8 : ''Mister Popular?? nah, con 3 amigos te sobra y te basta'' Esta es bastante coherente, nadie tiene muchos amigos, solo conocidos, sanguijuelas y interesados. La novena se resumiría en ''No te encariñes de lo material'' Cualquiera que lee detenidamente esta dice -Seguro se lo dijeron para que tenga un alma pura y no se aférre a lo material- Esssssssta!!!! nos mudamos tantas veces que a lo único que le agarré cariño fue a un Playmobil que rescaté junto con una tortuga ninja luego del genocidio de Juguetes y recuerdos inservibles, según mi viejo. La décima regla y la mas fundamental de todas es ''Que no te caguén con los Mantecoles caros'' No necesita explicación. Y al igual que Moisés cargo con su pedorra tabla y los 10 mandamientos, yo les traigo las 10 lecciones de Mi vida. Recapítulemos :
1° Regla: Paciencia, adaptación y capacitación. (Pulmones a prueba de gas Mostaza)
2° Regla: Independencia y educación médica similar a la boliviana. (Vodoo, yerba brava y otras cosas)
3° Regla: Ignorancia y riegos sexuales. (si no te instruís, la próxima vez la pones en cualquier lado)
4° Regla: Boy Scout nato. (Lástima que cuando vas al baño, meas todo el kit)
5° Regla: Control mental y estómago de perro (no se sabe que mierda tienen las masitas que te dan)
6° Regla: Emiplegía facial y ser monótono (reírte cada 2 segs, por mas que no sea gracioso y responder lo necesario para no generar una charla indeseable)
7° Regla: Séria introspectiva y A DARLE!! (a coger que se acaba la vida)
8° Regla: Perfiles psicológicos de amigos (nada de cagadas, o te quieren o te odian los culiaos)
9° Regla: Inventa juguetes imaginarios y usa la memoria (Nada de cosas para siempre y 0 sentimentalismos)
10° Regla: Mantecol 2$??? wtf!! (erhm.....kioskero puto)
Me deben haber quedado mas reglas guardadas, pero estan son las mas relevantes a las que me ví sometido cuando era mas peke. Algunas han tenido la facultad de trascender en las generaciones, es el caso que yo veo a mis hermanos víctimas de las mismas y me cago de risa como los mejores. Tendría que defenderlos para que no pasen mismo que yo, pero nadie tiene en cuenta la 11° Regla adicional!!! y esa es ''Me tomo una Garompa y todo me chupa un huevo ^.^'' Hasta la próxima Peoples.
