Bienvenido a mi trampa de queso, Mr. Bond

Nadie dijo que sería fácil. O quizá sí, pero se habría dado cuenta de que se trataba de una formalidad si tan solo hubiera leído la letra pequeña. Ahora, por favor, aguante la respiración mientras introducimos esta sonda en su muela. Puede que le moleste al hablar o al comer por un lapso de tiempo —toda la vida, pongamos por caso. Tan solo un pequeño ajuste más y ya puede considerarse parte de la Empresa.
Excelente. Muchas gracias por su cooperación. A decir verdad, se esperaba que muerda más durante el proceso.
Lo que sigue ahora es un doloroso proceso de rehabilitación. Esfuércese mucho, a un nivel inhumano incluso, para intentar alcanzar el estandar que exigimos. Es posible que en apariencia pase desapercibido, pero sepa que no es así y usted es un engranaje vital para el funcionamiento de esta gran maquinaria. También tenga en cuenta que, si bien la paga es a lo que se refieren con “mísera”, los beneficios a largo plazo son inmensos. Aquí todo se trata de ahorrar créditos.
Además, siempre puede seguir con sus pasatiempos habituales durante su tiempo libre. Hemos recibido una ordenanza para establecer un lapso de una (1) hora al día para que pueda distenderse. Este periodo libre podrá utilizarlo cuando guste en cualquiera de las diez áreas de recreación designadas. Si bien la Empresa considera a este tiempo como "desperdicio", a la vez está al tanto de la fluctuante necesidad del recurso humano por caminar, hablar en voz alta y hacer todo aquello que define como placentero. Durante el periodo de recreación está prohibido fumar.
Según sondeos realizados el año pasado hemos elaborado una serie de estadísticas, las cuales demuestran que los empleados recién adquiridos presentan uno o más inconvenientes respecto a la adaptabilidad al ritmo de trabajo. La Empresa —en su costado más familiar y protector del trabajador— contempla estas situaciones y le da al empleado un "free pass" de adaptabilidad inicial. El "free pass" es una reglamentación mediante la cual la Empresa les permite a los empleados ingresantes descender su Nivel de Performance Semanal Requerido del 80% reglamentario a un 55%. Esta excepción se extenderá por el lapso de dos semanas, que es lo que la Empresa considera Tiempo Mínimo Suficiente para la adaptación del empleado al ritmo de trabajo general.
En caso de mantener el Nivel de Performance Semanal Requerido bajo el 80% a la tercera semana de inserción (considerándose el primer día de finalizado el periodo "free pass"), la Empresa se verá forzada a tomar medidas para realzar la productividad y el empleado pasará a disponibilidad del sector Jauría Sedienta de Sangre.
Aquí tiene su credencial y por favor ubique la palma de su mano derecha sobre el círculo blanco para que el láser tatue el código de barras. No se mueva por los próximos tres segundos.
Esplendido. Sea usted bienvenido a la Empresa. Se le ruega que acepte el afecto que le transmitimos en este mensaje de bienvenida y que entienda que tenemos mucha confianza en usted a nivel personal, empleado.
La Empresa le desea un feliz y productivo día. Presione el botón azul si desea repetir el mensaje.

Me uno al proletariado

Estuve pensando y ensayando una gran gama de "próximo update" para este blog. La inminencia de ciertas eventualidades me llevó a inclinarme por la brevedad lisa y llana: estoy escribiendo para La Internet Apesta.
Mi idea es subir allí los updates en los que ponga más empeño; no me gusta la idea de copypastear material publicado en este blog, pero es posible que lo haga.
Respecto a este blog, no quiero dejarlo morir. Me limitaré a darle el ethos de un blog estandar, o sea, postear mierda de mi vida que a nadie le interesa, con la ocasional aparición de ¿secciones? recurrentes que no entrarían ni de casualidad en LIA. Id est Msn fun, las historias de L2, de Los Sims, etc.
Sinceramente estoy contento y algo nervioso por escribir para LIA, siendo que tengo a la página en alta estima, junto a mi vieja, la heroína y Mariano Grondona. Es pasar de las inferiores a primera B.
Resumiendo, updates graciosos allá, updates aburridos acá. Nos leemos.

MSN fun

[Conversación con un viejo amigo que aparece cada tanto. La charla no es un fragmento; empieza así y termina así. Viste Cama, te dije que ibas a ser famoso.]

Facu dice:
take the truth and make it yours
Facu dice:
stop¡¡
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
la inminente llegada de Æon Flux al cine me tiene como loco
Facu dice:
cuando¡¡¡¡¡¡¡¡?????
Facu dice:
esa no la sabia...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
www.aeonflux.com
sale pronto y pinta linda
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
menos sociología y mas tetas
Facu dice:
lo que todos queremos ver
Facu dice:
BASTA DE GUETE, ARRIVA LO´ PETES
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
claro que si. y hablando de cosas nocivas para la mente y ajenas al buen gusto, tengo blog: http://www.poetsmadmen.blogspot.com
Facu dice:
NOOOOOOO, SI LA ACTRIZ NO ESTA BUENISIMA...
Facu dice:
siiii, sos como majul, cada dia te quiero mas
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
gracias! aunque mi idolo es Rossin. cuando sea grande quiero ser como él y darme el lujo de cometer suicidio y que me amen por eso
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
sabías que el suicidio es ilegal?
Facu dice:
si, en algunos estados esta penado con la pena de muerte
Facu dice:
cuac
Facu dice:
sucede que cuando uno es un fracasado, lo es hasta para suicidarse
Facu dice:
y no hay peor cosa que un suicidio mal hecho
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
pocas cosas son peores que eso. intentar suicidarse, fallar, y encima quedar hecho un vegetal toda la vida
Facu dice:
no solo porque podes quedar estupido de por vida
Facu dice:
sino tambien porque perdes el minimo respeto que te tenian
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
quedas como un boludo. "ni para matarte servis" te dice tu ex mujer
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
no solo eso, perdes la posibilidad de volver a intentarlo, porque como boludo que sos ya no podes mover las manos
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
solo queda una salida. intentar masturbarse con los pies hasta que te de un paro cardiaco o algo
Facu dice:
totalmente, lo mejor es un "intento de suicidio", y notese que he dicho intento
Facu dice:
pero eso si, debe ser glamoroso
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
claro. ni siquiera hace falta que realmente lo intentes seriamente. basta con pensarlo y comentarlo. la gente te empieza a ver diferente
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
despues podes vestirte de negro y con crucifijos, o emerger del anonimato en un inmerecido salto a la fama
Facu dice:
si, solo que a veces no te toman en serio, es ahi cuando realmente te das cuenta que sos un fracasado, y cometes el estupido error de intentarlo de verdad
Facu dice:
pobre idiota
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
si, entonces si, pobre idiota
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
no se, la moda ahora son las fobias
Facu dice:
siiii
Facu dice:
yo soy fobico
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
suena elitesco decir "si si, yo tengo un par de fobias" mientras fumas
Facu dice:
tengo miedo de no tener ninguna fobia
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
buscate una ya!
Facu dice:
si bien no la tengo, el hecho de tenerle un miedo terrible a esa ausencia me incluye en ese catalogo
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
tu fobia es no tener fobia? una "afobia" digamos
Facu dice:
pero si ya tengo fobia entonces se desintegra automaticamente la razon de la misma y ya no soy fobico...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
yo diría que le pidas a tu hermana que esta noche te encierre en un placard lleno de ratas y cangrejos
Facu dice:
mi cuarto pero con llave...
Facu dice:
a eso te referis?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
uhm, bueno, ya tenes la mitad del camino recorrido
Facu dice:
mi papa me lo hizo especialmente
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
lo llamaba "el cuarto disciplinario"?
Facu dice:
lo llamaba hogar
Facu dice:
y despues dicen que no necesito atencion psiquiatrica...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
bah, eso es para maricas burgueses. mirá, la mente humana no es muy diferente a un automovil
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
por ejemplo, es compacta, funcional, algunos químicos hacen que brille, tiene asientos reclinables y transporta dos adultos y tres chicos
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
si es Volswagen además la diseño Hitler
Facu dice:
siiii, en mi mente siempre hay chicos
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
bueno, en tanto esos chicos no te toquen ciertas partes del cuerpo y te pidan que "compartas con ellos tu hidromiel", no hay problema
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
descubrí que ya no le podés contar un sueño a nadie que ya te tilda de loco y pederasta
Facu dice:
totalmente de acuerdo
Facu dice:
ahora los que pensamos que algun dia los "inofensivos" venenitos que caen de los arboles seran la raza dominante somos tildados de locos y nos faltan el respeto
Facu dice:
mientras que al presidente, maxima figura de autoridad en el estado lo llaman "pingüino"
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
sombreros de papel de aluminio amigo, esa es la clave. es la ol' school
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
no puedo ver un segundo de televisión sin que aparezca un puma muerto en la pantalla. los argentinos se entretienen con cada cosa
Facu dice:
sip
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
sexo y violencia. muy ochentoso eso
Facu dice:
donde estan las tetas que ayer hacian las delicias de grandes y chicos y que tan bien ocluyen los focos infecciosos que hoy te obligan a ver
Facu dice:
ya se que hay pobres, ahora, hace falta verlos por TV??
Facu dice:
eh??
Facu dice:
hace falta??
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
uhm, supongo que son necesarios para que los progres se rasguen las vestiduras diciendo "esta es la tv realidad"
Facu dice:
ese es el punto, quien les dijo que al encender el televisor yo quiero ver la realida
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
ironico. el mayor representante de la tv realidad se empastilló y aterrizó desde un 3er piso con el extremo equivocado del cuerpo
Facu dice:
si
Facu dice:
san Juan de Ribotril
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
me pasó parecido con el Lineage. quiero jugar para olvidarme que tengo una vida triste y solitaria, no para que gente que no conozco me inviten a jugar pump it up
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
eso me enseño a no crearme personajes femeninos
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
igual, cuando me piden MSN siempre tengo el de alguien que me cae mal para pasarles
Facu dice:
sabia desicion
Facu dice:
yo odio a la gente
Facu dice:
eso
Facu dice:
me escuchaste?
Facu dice:
lo dije
Facu dice:
tengo una fobia...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
antropofobia?
Facu dice:
ODIO A LA GENTE¡¡¡¡
Facu dice:
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Facu dice:
ME ODIO A MI
Facu dice:
ODIO MI FAMILIA, TE ODIO A VO, AL FERRETERO...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
como dijo un sabio en un foro, "la gente no sirve para hacer sociales. La gente solo sirve para matarla y comerla"
Facu dice:
ACAbemos con el hambre y la pobreza, comamos a los pobres
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
encerremonos en nuestras piezas a escuchar Evanescence y postear fotos de ojos llorando sangre en nuestros fotologs
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
es la mejor manera de gritarle al mundo "YO soy un individuo!"
Facu dice:
oscuro
Facu dice:
pero me gusta
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
en este momento se acaba de conectar al msn una chica con el siguiente nick:
" : ) los quiero a todos"
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
smilie incluido
Facu dice:
YO LA ODIO
Facu dice:
No es nada personal, es solo un efecto de mi fobia
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
te acompaño en el sentimiento. creo que sería un gran adorno para el baul de un auto quemado y abandonado
Facu dice:
de donde saca la gente ganas de decir cosas como esa?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
Tinelli
Facu dice:
i mean, como es que quiere a todos?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
hmm yo lo llamo "generación SMS"
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
los "kieren a todos". con K. ahi tenés al huracán que sopla del Sur
Facu dice:
si tubiera amor suficiente para TODOS ( y no pretendo que comprenda el concepto del todo absoluto) su fragil cuerpo estallaria en una orgia de pulsos nerviosos y segregacion de sustancias quimicas en sus glandulas.
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
yo creo que duraría mucho menos. el primer muchacho al que quiera expresarle su "kariño" probablemente sea el primero que le rompa el ojote
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
"y contra eso no hay vacuna amiguita" le diría yo entre risas en un rincón, y luego rompería en llanto
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
porque la ezquisofrenia tambien esta de moda
Facu dice:
seria una mancha rojiza en un monitor olvidado
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
no todos los sueños son alcanzables. uno desea tanto poder convertirse en la espada flamígera de la redención, castigando sin piedad a los que "kieren" a todos...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
por suerte existe la internet
Facu dice:
y radio 10
Facu dice:
y canal 9
Facu dice:
y lita delazari
Facu dice:
y mi papa (segun el es el mesias)
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
look look: [irreproducible smilie de la cara de Daniel Hadad y el logo de canal 9]
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
los llevo siempre a todos lados
Facu dice:
siii
Facu dice:
siento el poder
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
nunca estoy solo cuando imagino la protectora mirada de Daniel Hadad sobre mi ser
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
incluso mientras me baño..
Facu dice:
el dani sabeee...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
Sofovich podría preguntar en su programa cuantos muertos tiene Hadad en su casa quinta
Facu dice:
156
Facu dice:
stop
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
hmm, te quedaste corto mepa
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
los atentados no cuentan por 1
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
el tipo debe tener en algun lugar de su mansión una "sala de oraciones", en cuyos muros están empotrados los craneos de sus enemigos y jardineros
Facu dice:
Como dijo la pensadora contemporanea Lita De Lazari:"Ni siquiera se sabe si estan desaparecidos, capas que estan caminado por ahi".
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
mas vale. aparte no fueron 30 mil. como muuuucho 250
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
y esos 250 eran jodidos. eran terroristas troskistas judíos nazis
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
se hizo lo que se debía hacer
Facu dice:
obvio, que se levantaron contra el gobierno de turno...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
como me reí aquel glorioso 20 de Diciembre en que cayó De la Rua. navidad por adelantado!
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
todo el día acostado frente a la tv. me faltaban los pochoclos nomás. dejame decirte que nadie apalea mejor a un zurdo que un oficial mal pago de la federal
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
otra que El señor de los anillos. esto es tv realidad baby!
Facu dice:
me gusta ver que la vida da revancha
Facu dice:
me gusta sentir que los que menos tienen, son otros
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
pero para eso pones el national geographic y listo
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
viven en Africa los tipos esos. que continente al pedo
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
habría que demoler y asfaltar
Facu dice:
con demoler alcanza, los negros serian un asfalto perfecto.
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
todo natural, está muy bien. eso es pensar en la ecología
Facu dice:
aguante infocampo¡¡¡¡
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
si!!!
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
todos los días me levanto a las 4 de la mañana para verlo
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
I love Esteban Mirol
Facu dice:
che psicokiller
Facu dice:
te dejo
Facu dice:
lindo tu site
Facu dice:
este finde vas a estar en el ciber??
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
te vas, como todas! sos una ingrata. te llevas mi alma tambien, no?? leeme bien, te voy a encontrar! se donde vivis!!!1
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
sip, cyber, hasta las 15
Facu dice:
sab y dom?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
domingo no. septimo día
Facu dice:
cuando nos vemos?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
cuando vengas al cyber. si no estoy voy. voy a estar en casa estudiando hasta el 13
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
tengo un final
Facu dice:
pero el domingo no paso, verdad?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
pasa el sabado...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
las facturas y el arsenico los pongo yo
Facu dice:
ok
Facu dice:
smell ya
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
smell ya

Save a Freak

¡Saludos cybernavegantes! ¿Cómo les va? En realidad no me interesa saber como les va, solo trataba de ser amable. El tema que hoy nos compete está lejos de ser gracioso y, debido a su seriedad, propongo se lea con prudencia.
Hace unos días, cansado de estudiar para los parciales, intenté conectarme a Internet para distraerme un rato. Mayúsculo fue mi desagrado cuando noté que la conexión estaba ligeramente congestionada. En un estallido de desesperación arranqué todos los cables y arrojé desde mi terraza los restos aún calientes de mi PC, con tanta mala suerte que aterrizaron sobre la cabeza de un incauto vecino. No me importó mucho porque al fin y al cabo no lo conocía, pero verlo fenecer aplastado por un monitor de 17” me hizo dar cuenta de lo frágil que es la vida y lo mucho que desaprovechamos el poco tiempo que se nos da. Es decir, todos vamos por la vida desperdiciando nuestros pensamientos en trivialidades como pagar los impuestos o traer comida a la casa y no nos preocupamos por las cosas realmente serias, como no morir aplastados por mil dólares en equipo de computación.
Movido por esa revelación es que decidí iniciar una humilde campaña solidaria con fines de lucro a la que modestamente he dado por llamar “Save a Freak”. Y para que vean que va en serio cito algunas de las prerrogativas:

• Hay que ser bueno y solidario y ayudar a la gente y bla bla.
• Más bla bla.
• Todo aquel que se haga llamar “Nacho” es inherentemente un hijo de puta.
• Nada de negros o judíos.

Cuatro sencillas reglas en las que basaremos nuestras acciones. Suficiente cháchara, pasemos a la acción.
Save a Freak se propone ayudar moral y financieramente* a todos los freaks, a lo largo y ancho del país, sin distinción** ni condicionamiento alguno***. Pero mejor que lo explique yo es que lo haga mi co-equiper, presente aquí a mi lado, StArligHT.

A Ver.. me parece q Ahi va... bueno graxX a toDOs X bANCARme coN eSto X fin pudimoS JejEj (dps de tanto esfuerzo)...

QuIEro SAber q Me pasA, TE preGUntO, ¿q mE PaSA? Y no SABEs Q coNteSTarme XQ, claRo, dE SEguro te mAreE Con miS idAs y vueltas, Te canSE con mi cAmara Lenta. Y AunQ TrAto nunca puedo ApuRar mi decisIoN. en eL pReCIso momento en q Todo vA cambiandO pAra Mi. En ESe instaNte Te ASeguRo q AlgUnA sEñAl TE Di. pero no mE escucHastes tAl vEZ Sin iNTenCion de tu partE. pueDe ser un PoCp deBiL el sOnido de mi voz.

Erhm… si… Bueno, así comienza esta aventura solidaria, donde quien escribe, junto a su horrendamente homosexual colega, nos proponemos ayudar a todos los freaks que nos crucemos, quiéranlo o no. Mi primer parada fue en el fotolog de Rapie.

--------[Rapie]-------[el amöÖr eS duröÖ]:

WHES Y ZIONE NECESITO KE ME LLAMEN KUALKIERA DE LOS DOS AL 49625751 O A MI CEL 1556469387 ..PORKE ME TOY PELEANDO KON ME DIO MUNDO PARA KE MI PUTA VIEJA ME DEJE IR ¬¬....FUCK ....BUEH ....ESPERO KE ME LLAMEN ASI ARREGLAMOS BIEN SI NO LES PEGO Y AL WHES ...NOSE 8-)....

¡Horror! La tragedia ataca al mundo fotologuero de formas aún más cruentas que al real. Rapie necesita comunicarse con sus amigos/as para combinar un encuentro de emergencia en lo de “Zione” para escuchar 50 Cent; ¡y no puede porque su madre no la deja! Casi puedo saborear la desesperación, la impotencia ante la opresión materna a la que esta criaturita del Señor se ve sometida. A tal extremo llega la pobre que se ve obligada a codificar sus mensajes para escapar de la perniciosa mirada de la autoridad materna. Como resultado obtiene ininteligibles mensajes, encriptados de manera tal que ni con una puta máquina enigma los desculás. Que locos estos nazis, a sus cosas les ponían nombres re pelicula los tipos. Onda, tenían esos supermisiles re pulenta que se llamaban V-2; por la banda de metal, supongo. También estaban los Panzer, que eran tanques grosos que volaban todo al carajo. Uno escucha Panzer y ya se imagina una especie de Mammoth Tank del Command & Conquer arrollando una aldea de Grecia. No soy pro nazi ni nada por el estilo, pero si alguno me está leyendo, erhalten sie im ofen!
Rapie estaba hasta las manos. No solo era oprimida por la tiranía de su madre, ¡además era constantemente asediada por un maléfico kabeza que quiere hacerle daño a su hija!

"¡Llevese todo pero no dañe al fruto de mi vientre! ¡Ni a mi hija!"

Vaya giro del destino. Una madre mala como la de las telenovelas mexicanas del 9 y una hija amenazada por una rara especie de primate parlante. Como el caso tenía demasiados puntos en común con experiencias que yo mismo pasé (en 1995 atropellé a una madre y su hija con un ciclomotor “prestado”) decidí hacerme cargo de él. A la voz de “esto es personal” llamé a Rapie a uno de sus teléfonos y le ofrecí mis servicios legales y la protección de mi ONG con fines de lucro. Se negó. Pero una persona que se preocupa no acepta un no como respuesta así que busqué sus datos personales en el Datel 99 y me dirigí a su casa a hablarle personalmente. Su reacción no fue la esperada. Al parecer se tomó a mal mis intentos de ayudarla y, eventualmente, acostarme con ella y me “mandó” al kabeza de la foto. Deduje que era algo así como su mascota ya que tenía una cadena colgando del cuello, corría en cuatro patas y se iba defecando mientras arremetía.El resultado de mi buena voluntad fue un gran susto y una serie de vacunas en el instituto Pasteur. Pero un tropezón no es caída, dicen algunos homosexuales no admitidos, y yo no iba a permitir que una mala experiencia ponga fin a mi cruzada solidaria.

Rating de StArligHT:

EHM mE guSta lA fotO.. teNDRias ke tudiAR fotogrAFIA :P EHm tengo ganAS de lEeR cHokolatE kaLiEnte paRa el alMA me lo LeiA Mi mAma kuAndO ErA PeKenIo

Evidentemente todo el tema de la madre opresora le pegó mal a mi partner. Ahí está ahora, chupándose el pulgar, en el suelo, en posición fetal. Un cuadro espantoso.

Mi segunda vícti- erhm… quise decir… bah, sí, víctima fue nada menos que m_a_r_r_o_w.

[ M ] arro [ W ] - [ Dead ]:

Este chico en particular me cayó muy bien ya que al poco tiempo de conocerle me enteré de que por cuenta propia había iniciado su propia cruzada solidaria. Así como lo leen, m_a_r_r_o_w es el fundador de la popular campaña solidaria “Adopt a Goth”, en la que se le da un hogar y mucho amor a los góticos abandonados en la vía pública.

Esta Navidad cópese y adopte un gótico.

Si me preguntan, todo un héroe, un prócer en lo que a solidaridad se refiere. ¿Pero qué mejor que cederle la palabra a los “hermanos del corazón” de m_a_r_r_o_w? Ya que son ellos los verdaderos protagonistas de esta historia, que sean ellos los que describan a su hermano, con esas palabras de amor y gratitud que solo ellos saben pronunciar:

Talena:
h0la..buenooooo ya estoy bienpara la gente ke no me necesita..
....ayer tenia alta necesidad de hablar kon alguien ke me entendiera..
igual ese alguien nunka aparecio (((o no lo buske???))) .. Y yo me cure sola..komo siempre..komo debe ser.
ke mas dá?...toy escuchando kORn ahora ke buenn temA para dedikarle a esa personas ke rompen las pelotas...

Freaky:
Sí kom kanta este man es un kapoes todala raza latina juntaviva amerika latinajajabye gente les dejo esta muy buna kanciony tmb para pola ke me la habia pedido.

Cereza:
Tristeza infinita,
Mis ojos cansados hoy
Y mis manos suplicando tocar la lluvia
Con las puntas de los dedos.
Por entre las grietas de mi alma rota
Veo como la tarde se quema
Y como las alas de la mariposa se incendian
Y se marchitan como las hojas del cerezo.
Pero nada ha de importarme,
Sigo esperando mi tarde gris
En la que el viento me halle nuevamente Sentada, hablando con mi soledad.

(Cereza nos da una muestra de su dominio del Photoshop con esta foto)

Kizsada:
Bueno gente , como andan son las 12:30 del mediodia , me desperte a las 10 de la mañana y re loko me puse a escuchar pop ochentoso , aguante! encima todabia no me puedo sakar de mi cabeza esa mina q tanto me gusta la reconcha de la lora , weno los dejo , estoy re al pedo y me animo a subir una foto q me sake hoy en un cyber de ak a unas cuadras q esta re gr0s0 porke la camarita saka re bien las fotos :P

Conmovedoras palabras de estas cuatro lacras de la sociedad. Tras evaluar más detenidamente los logros del compañero m_a_r_r_o_w estoy convencido de que si hubiera vivido en los ’40 probablemente hubiera sido colgado en los juicios de Nuremberg. Siendo como es, todo un emprendedor en lo que a solidaridad se refiere, me doy cuenta que de poco podría servirle cualquier ayuda que pudiera ofrecerle. Ironías de la vida: me acerqué a él para ayudarlo, y fue él quien terminó ayudándome a mí. Como pequeño homenaje le pedí a StArligHT que además del rating le dedique un poema, en honor a su grandeza y riqueza de espíritu.

Rating de StArligHT:

DiA Kon MaLu kAro i KarloncHO...
KarLoncho sAko
a bailAr a kAro
karo SE RIo
i Le rompio
El kOraxON!

Con la satisfacción de haber cumplido mi misión sin siquiera mover un dedo me acerco a mi nuevo objetivo: ninia_kittie.

† ·.*·.º Love Is Suicide º·.*·. †:

Niña de pocas palabras. Por otro lado, no tuve que esforzarme mucho para darme cuenta cual era el problema de esta chica. Para ahorrarme tres mil palabras:

¡Puaj!
¡Puaaaaaaj!
¡Puuuuaaaaaajjjj!

Tenía mucho trabajo que hacer. Lo primero fue, obviamente, llegar a ella. Encendí las neuronas e improvisé un complejo dispositivo de atracción y captura freakera (D.A.C.F). Básicamente, tomé una caña de pescar en desuso y enganché en el anzuelo un CD de The Cure. Me dirigí a un rincón con sombrita en la Bond Street, tiré la linea y me senté a esperar que pique mi presa.

El dispositivo funcionó quizás demasiado bien. Cada minuto sacaba un gótico diferente. Como no eran los que necesitaba los devolvía a su hábitat, lo que ocasionaba que algunos de los que ya había pescado vuelvan a picar una vez más. En esos casos no me quedó otra que ponerles un tiro en la nuca.
Tras el inicial fracaso se me ocurrió matar todos los pájaros de un tiro y comencé a sacar góticos con medio mundo. ¡Eureka! Entre las toneladas de carne al pedo se encontraba la persona que buscaba, ninia_kittie. Ahora tan solo era cuestión de poner manos a la obra.
La llevé a mi casa, donde la até a una silla y anestesié a base de sopapos. Luego comencé una improvisada cirugía estética. Removí cuero de más, granos, sobrantes de piel, piercings infectados (no eran de acero quirúrgico y estaban manchados con mostaza). Pasé un par de horas, tijera y destornillador en mano, rehaciendo todo lo que un Dios rencoroso había experimentado con esta niña. Más o menos a las 2 AM me pegó el sueño y me fui a tirar un rato, dejando a ninia_kitty segura en la cocina. A eso de las 6 AM me despertó con sus gritos. Me había olvidado del efecto temporal de la anestesia. Corrí hacia ella y me encontré con un escenario aterrador: aparentemente mis gatos encontraron de su interés el conjunto de muñones sanguinolentos que la niña ahora tenía por rostro. Los felinos se habían hecho un festín y luego arañaron y excretaron sobre la pobre.
Desesperado ante esta nueva situación no me quedó otra que llamar a mi primo —que es técnico reparador de pcs— y unos vecinos que estaban despiertos a esa hora —que resultaron ser mecánicos automotores— y pedirles que me den una mano con este indeseado predicamento.
Previo golpe de amansalocos para sedarla, los muchachos y yo nos pusímos a trabajar con la chica. Aquí debo expresar mi total satisfacción con el heterogéneo grupo que habíamos formado. En las horas que duró la operación los chicos y yo intercambiamos mates, anécdotas y risas. Fue, sobre todo, una grata experiencia donde al final todos nos enriquecimos.
Respecto a ninia_kitty, “la dejamos hecha una pin-turita”, para citar las palabras de Cacho, el mecánico. Le pusimos ojos verdes, labios carnosos, cejas depiladas, spoiler trasero, frenos ABS, reproductor MP3 incorporado y Windows XP con los service pack. Realmente no se puede quejar. Ahora un montón de nuevos amigos van a querer conocerla y subirse en ella a pasear y escuchar música. Otra tarea cumplida, en la que StArligHT ni participó. ¿Alguna excusa amiguillo?

Rating de StArligHT:

DomiNgO ~* aBurridO ~* Nube ~* Nos VEmOSs

Siempre con las mismas excusas pelotudas vos eh. No se para que te pago. Pasemos al último espécimen ya que me aburrí de la solidaridad y ahora se me dio por quemar cosas.

Es al final de mi recorrido donde encuentro el obstáculo más difícil. En el momento en que la/lo vi mi fe en la humanidad se esfumó en una nube de polvo, dejando un hueco de misería y vacío. Había dado, ni más ni menos que con el mal y la oscuridad encarnados. Lectores, les presento a dark_evil_.

†.†·.·.·†belial†·.·.·†.†.tears of blood in the sky:

Por primera vez tuve miedo. La sombra de las dudas envolvió mi cuerpo y los fantasmas de un pasado turbulento regresaron a acecharme. Con cada click que daba mi alma se encogía más y más. Perdí toda fuerza, toda confianza en mi mismo. Pero en la hora más oscura, una pequeña luz, débil pero aún visible, brilló en el horizonte. Era mi esperanza. Supe inmediatamente qué debía hacer. Inhalé tres líneas de cocaína y puse manos a la obra con este coso.
Aún no estoy seguro si dark_evil_ es nene o nena. La opción de examinar sus genitales no me parece prudente; primero porque me niego a tocarla/o por miedo a contagiarme algo, y luego porque, probablemente, lo que encuentre allí abajo cambiaría mi vida para siempre. Entonces ante la duda mejor disparar primero y preguntar después. Por las dudas fui calzado con un .38.
Ya en su fotolog pude obtener su nombre: Belial. Evidentemente estaba tratando con una entidad celestial o abismal. Casi me meo del cagazo. Bah, creo que me meé un poquito, pero como nadie me vio no hace falta que lo cuente.
Belial resultó ser más peligroso/a de lo que me esperaba. Al igual que las sirenas en la Grecia Clásica, este demonio atraía a los viajeros incautos con poesía terriblemente redactada sobre lágrimas y sangre:

sentada en la eskina del cuarto
donde me dejaste por ultima ves...
observando como mi felicidad marchita
a la espera de tu amor...
cikatrices ke markan un gran final...
mis muñekas mutiladas lloran sangre...
la luna komo testigo de un agran desepcion...
ya nada va a ser lo mismo...
mi cuerpo se desvanece
un gran sueño invade mi cuerpo...
pero vos aun no entras al cuarto...
escuchas mis gritos de agonia...
donde estas...?
siento ke ya no hay salida...
mi ultima oportunidad
se va como la sangre ke korre
manchando todo a su paso...
mis ojos me pesan...
mi boka cosida me duele gritar...
las lagrimas me arden kuando pasan por mis lavios...
que maldito sufrimiento...
mi cuerpo se esta muriuendo...
y aún el dolor no sesa...
por ke no viniste por mi...
zolo espero en la eskina del cuarto donde alguna vez eztuvimoz...

Tantas palabras tan mal usadas, tan mal escritas, fueron un flechazo directo a mi alma. Paralizado por el dolor en un rincón de la habitación, presa del delirio, comencé a ver… comencé a sentir… y comencé a escribir…

Allí en el suelo
Frío duro oscuro
Kuervos pikotean mi kuerpo
Esperando que muera
El dolor aumenta
La oscuridad me viste
Mas kuervos, dolor y oscuridad
Pk te fuiste?
Acaso pk toy loko?
O fue pk no tenía el ultimo celular?
Aquí en la oscuridad lloro oscuras y marchitas lagrimas de san-
Gre
Y tu ya no estás
No volverás
Nunca más
Jamás
Satanás
Parque Chás
Aguarrás
Barajás españolás compradás baratás en las Bahamás
Y yo muero, y sufro, y sangro, y lloro
Solo
En la oskuridad
Con el kuervo
Ke me pika

¡Ahhh! ¿Qué pasó? Me desperté en la bañera de una casa vacía. Junto a mí un cartelito que decía algo de mis riñones, no se, no le di bola. Tenía un único objetivo en mente. Corrí hasta la calle y me dirigí hacia el cyber más cercano. Allí la/lo ví, sacándose fotos con la webcam mientras meneaba la cabeza al ritmo de Apocalyptica.
Inmediatamente la/lo desconecté y mirándolo/la a los ojos le grité “¡escuchame bien lo que te viá decir, y prestá mucha atención porque lo viá decir una sola vez!” Y ahí nomás le empecé a pegar trompadas porque en realidad no sabía que decirle. Me detuve al minuto, cuando llegó la primera idea. “Vo’ te hacé’ la vampira loca y que llorás sangre y toda la bola, pero a vos lo que te falta e’ calle. Vo’ te pensá’ que lo único importante en la vida e’ llegar a nivel 30 y evolucionar en un Raichu. Lo que vo’ necitá’ e’ laburá’. Yo te voy a dar cuervo a vo’”.
Y entonces decidí que lo que esa cosa necesitaba era venir un día conmigo a la facultad. Recurrí a algunas artimañas picaronas para hacerlo/a caminar (íbamos esposados y yo llevaba una picana debajo de la campera). Allí la/lo hice asistir a una de las cátedras libres / brainwashing sobre el Ché, los hermanos Marx y el imperialismo yankie que manda a Irak robotitos que detonan bombas en los hospitales de niños para así robar más eficientemente el petróleo y traficar merca en la triple frontera multinacionales ALCA Kirchner Menem Duhalde Bush Blair Mao Tse Tsung Garrafa Sánchez.Para hacerla corta, Belial entró de negro y salió de rojo. En su flog ahora solo habla del Kapital y la socialdemocracia y mierdas por el estilo que a nadie le importan. En fin, otra victoria para la luz. Le paso el teclado al pibe así hace lo que mejor le sale.

Rating StArligHT:

ehMM Hoi DorMi todO el DiA Me PA KE tar al pedO ME TA afectanDO = AhoRA voI A lEeR HArri 3 sHA ke la bOLUDA de Malu se akorDO i me lo di! xD

bUEh Ehmm ibA A Poner un temA pErO ni gaNas

aGuAntE kuiDAI!! :P

Men, cambiá de dealer, yo se lo que te digo.Contrariamente a lo que se pueda pensar, no me siento satisfecho tras terminar este update. Es que hay tantos freaks para ayudar. Tantos posers wannabes inadaptados sociales en urgente necesidad de alguien que los reforme por la fuerza. Ahh que dura es la vida de los hombres normales… Me voy a seguir bajando yaoi.
Fin del update!

Domingo

Sin darle mucha pelota a las quejas de mis clientes me puse mi campera negra y mi birrete de hoja de diario y comencé a acercarme a la puerta. Todos los domingos son iguales. Frecuentemente tengo pesadillas en las que pequeños demoños preadolescentes se abalanzan sobre mí y me arrojan monedas de hierro candente a los ojos al grito de “¡cargame 25 y pasame los saves del Nidfori (NFSU)!”.

Francamente nunca entendí la clase de diversión que puede darle a uno un juego como el Mu. Día tras día una veintena de púberes me piden que les pase el parche para el Mú Tailandia, que con su experiencia x200 te hace subir ocho niveles solo por apretar el botón menú. De poco sirve intentar descongelar las máquinas y ponerles el dichoso parche para que quede por defecto; cada dos semanas los pendejos migran hacia un nuevo server. Cambiarán el Tailandia por el nuevo y mejorado Mu Sri Lanka, con experiencia x800 que te hace subir once niveles por poner en hora el reloj de Windows.

Haciendo gala de mi absoluto desinterés por el trabajo que me da de comer fui surfeando entre la masa de gente hasta llegar al dorado picaporte que abre las puertas de una libertad parcial. En el camino no pude evitar ver a la vieja de la pc 2 esforzandose por mover el personaje del GTA 3 hacía otro lado que no sea la pared del callejón donde empezás.

En mi departamento la situación era desoladora. Perdido en un laberinto de oscuridad y gatos hambrientos pasé interminables minutos hasta encontrar la heladera. Estaba vacía. La cerré y volví a abrir varias veces para ver si cambiaba su contenido pero nada sucedió. Hay que esperar un par de días para que eso ocurra.

Me tomé la primer cosa con etiqueta colorida que tenía al alcance y huí a mi pequeño universo de soledad, narcisismo y páginas porno. Un cuadrado de neón azul cortó la penumbra y guió mis pasos hacia el escritorio.

— Me doy cuenta que parte de madurar implica reconocer que ya nadie vendrá a hacer nuestra cama y limpiar nuestra mugre. ¿Es esto la vida real?

Siempre me dio pena la idea de aniquilar el bioma de bolas de pelusa que existe bajo mi lecho. Podría ser acusado de cometer crimenes de lesa humanidad contra los millares de pequeñas alimañias subsistiendo allí abajo.

Una ventana peleó su camino entre los innumerables accesos directos de mi escritorio y no con poco esfuerzo se abrió ante mis ojos.

— Las mujeres son todas putas —tipeó mi primo desde su casa—. Es la última vez que voy a Requiem a encontrarme con un contacto de MSN.

— No a todas las mujeres les gusta ir directo a los papeles. Chatearon durante semanas, es cierto, pero eso no es garantía de que la muchacha quiera tener sexo de parados en un lugar público a los cinco minutos de conocerte en persona.

— Le dije que estaba apurado porque al día siguiente tenía un asedio en el Lineage.

— Que ingrata. No entiende la seriedad del asunto.

— Las darkies son todas iguales. Se piensan vampiresas envueltas en un hálito de erotismo misterio, y a fin de cuenta no son más que chetitas vestidas de negro. No entienden a un hombre sensible.

Y tras eso comenzó a enviarme una serie interminable de letras G y ocasionalmente H, lo que me hizo intuir que otra vez se había dormido sobre el teclado.

La contemplación fue interrumpida por un relampago de pelo marrón atigrado saltando sobre mi monitor.

— Hola Tony —saludé a mi gato.

— Cualquier palabra está de más —dijo el felino con cara seria—. Todo lo que hacemos y decimos es en vano. Los versos que escribimos se convertirán en polvo. Las casas que edificamos serán derrumbadas. ¡La peor tragedia nos acecha! El todo que se convierte en la nada. Todos dejaremos de ser, más tarde o más temprano. Todos nuestros sueños y anhelos son triviales. Nuestros amores y pasiones, engaños enemigos del pragmatismo. Vivir es morir. Y luego, el silencio. Cuando el telón cae los actores no vuelven a casa. No hay actores, no hay teatro, no hay casas. Solo engaños y silencios.

Dicho eso el animal saltó sobre mi cama y comenzó a lamer sus partes pudendas. Al parecer una vez más había confundido la gaseosa Tai con el Procenex lavanda. Calculé que las alucinaciones desaparecerían en media hora. De todos modos me apuré a fotografiar las paredes sangrantes.

Ya pasado el trance me decepcioné al ver las fotos. Lejos de manchones rojos en las paredes lo único que se veía era la habitual aparición de Daniel Hadad sobre mi cama.

El telefono sonó.

— ¡No te quiero más! —gritó una voz chillona—. Estoy harta de tus vueltas y complicaciones.

— ¿Por qué no podés ser docil como lo sos en el Sims 2? Ahí te portás bien y me haces de comer todos los días y una vez tuvimos sexo en un cambiador de ropa y de esa union surgió una hermosa niña que, quiso el destino, fue abducida por extraterrestres por abusar del telescopio para subir su barra de lógica. Dios bendiga a esa niña.

— No me vengas con tus excusas Rodrigo. Esto es definitivo.

— ¿Podrías al menos decirme qué hice mal para evitar cometer los mismos errores el día de mañana, cuando esté saliendo con Liv Tyler, que está mucho más buena que vos?

— Nunca te esforzaste en intentar comprender mis sentimientos. Sos frío, insensible, retraido y muy boludo. Recuerdo esa noche en la que te portaste como un nene caprichoso que no sabía lo que quería y jugaba con los sentimientos del otro.

— ¿Segura que fui yo? ¿Qué noche fue, aquella que me invitaste a la fiesta de freaks del anime donde delante mío te transaste a tu mejor amigo o aquella que me invitaste a bailar al boliche @ltern@ en la que delante mío te transaste a tu mejor amiga?

— ¿Ves como sos? No cambiás más. ¡Esto se acabó!

— ¿Ah sí? Como quieras, pero antes tengo una canción para vos. Y escuchala bien porque describe perfectamente esta situación.

Y ahí nomas me puse a cantarle Vindicated, pero mal porque me olvidaba la letra, así que fui a una página de lyrics y comencé a leerla de ahí. Cerca del final me di cuenta que no era esa la canción a la que me refería sino una de Savatage. Quise corregir mi error cantando la canción correcta pero para entonces ella ya había colgado hacía quince minutos.

Mi celular vibró con su versión remixada de Balada para un loco. En el LCD azul se leía:

“AKABO D LEER TU ULTIMO UPDATE. DOND T PUEDO VER ASI T PEGO?”

Mis lectores son pocos pero fieles y jamás dejan pasar la oportunidad de hacerme saber qué tan malos son mis textos y cómo me cagarían a palo si me cruzaran por la calle. Envidio su determinación.

Me fui a dormir con el pensamiento de “cuanta gente está viviendo la vida loca en este momento y yo aquí, intentando dormir, pensando cuanta gente está viviendo la vida loca en este momento”. Rapidamente caí en un sueño REM, pero duró poco, minutos tal vez. Con el cansacio acumulado de ayer abrí los ojos y era de mañana. Y esa misma noche también duró minutos, y la siguiente y la que vino después.

— Así será hasta que muera —reflexioné—, probablemente en pocos años, a manos de uno de mis clientes al que le gustaron mis zapatillas. El counterstrike les mejora la puntería.

Dormidas

Sup sup everybody. Más por culpa que por inspiración súbita comienzo este update, aunque he de reconocer que el hecho de que una fanática del Lineage me haya agregado al MSN y me esté dando una extensa y detallada explicación de por qué un Bishop es mejor que un Prophet despierta en mí una chispa de maldad.


Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
[irreproducible “giño” diciendo Hola en letras de neón]
Є.Δ.С. (Undying) dice:
buenas
Є.Δ.С. (Undying) dice:
lindo hola fluorecente. desearia no ser daltonico para apreciarlo mejor
Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
jajajajaja
Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
soy alejandra nyadiel humana bishop lvl 43
Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
vos?
Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
[irreproducible "guiño" de un smilie retorciendose de risa]
Є.Δ.С. (Undying) dice:
hola alejandra nyadiel humana bishop lvl 43. yo soy Rodrigo


Arriesgándome a que salga a la luz la triste realidad de que no tengo vida admito que estos días fueron absolutamente estáticos. Lo más emocionante que me pasó fue cruzarme con Silvio Soldán en el Unicenter.
Los parciales tienen ese efecto anestésico. Estudiar como un condenado por dos semanas para rendir un examen de una hora. Cinco preguntas se convertirán en tus jueces y te sentenciarán al éxito o al fracaso. En mi opinión, es una mierda. Leí, resumí y estudié el librote de Economía por semanas. Llegó el examen y encontré las famosas cinco preguntas, cada una con cinco apartados… Cuando alguien preguntó cuanto tiempo faltaba para entregar yo esperaba que la profesora respondiera “cuarenta minutos, y vos, el flaquito de enfrente, si vos, ¿Rodrigo te llamabas? Vení, hablemos en privado un segundo… sabés, estoy buscando a alguien como vos. ¿Cómo te ves actuando en una amateur?”Bueno, es probable que no dijese todo eso al pie de la letra, por ejemplo, no me sentaba al frente. Pero lo que definitivamente no esperaba es que dijera que quedaban tan solo quince minutos. Osea, what the fuck, me hacés estudiar dos semanas para un exámen de cuarenta minutos.
No tengo idea de qué estoy hablando, la lineagera del MSN me pide foto y me distrae… Ok, se acaba de desconectar. No creo que tenga nada que ver con la pic del desnudo frontal que le acabo de pasar. Es totalmente artístico y los herpes apenas se ven. Igual dijo que “enseguida vuelve”.
La pausa me permite pasar al tema principal del update, y que generoso estoy siendo con eso de tema principal y con eso de update. Les contaré hoy un par de anécdotas de mis “dormidas” con chicas. Y no hablo de encamarse, eso no lo veo ni en el I-sat. Hablo de esos momentos en que debí haber dicho o hecho algo para ganarme a una niña y, en vez de eso, consideré que sería mejor idea quedarme a babear en estado inerte.
Usaré un fragmento de charla como intro:


Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
nosotros los bishop tenemos el requiem
Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
dormimos
Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
y tenemos para paralizar
Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
[irreproducible "guiño" de un smilie retorciendose de risa]
Є.Δ.С. (Undying) dice:
fui a Requiem una vez. lindo lugar, dejame decirte. lo mejor es que con el olor a porro que hay en los sillones no hace falta comprar droga. te sentás y ya estás flotando
Є.Δ.С. (Undying) dice:
las telarañas y vampiritos de cotillon colgando del techo tampoco ayudaron a generar esa ambientación "gotica"


El año pasado fui por primera y única vez al boliche formalmente conocido como “Réquiem”. Eran días pseudos-darkies de mi vida y por entonces estaba relacionándome con una chica de ese entorno. Habíamos quedado en vernos en ese antro a eso de la 1 AM. Yo había ido con mi primo de 27 años, quien desde que entró se ganó la “simpatía” de una muchacha hija de la noche, hermana de la oscuridad y amante de los alimentos ricos en grasas. El caso es que estuvo ocupado toda la noche mientras yo cumplía con mi inocente —por no decir boluda— convicción caballerosa de no tomar parte en nada hasta que llegase mi por entonces amada. Ni apareció. Pasé interminables horas de pared en pared, cabeceando al ritmo de Queen.
La aguja llegó a las 6 AM y me encontró desdichado, malhumorado, aturdido por el volumen saturante y parcialmente intoxicado por el único Speed que había tomado en la noche ya que soy un tremendo marica que no bebe alcohol. En una de esas pasan frente a mi dos chicas, darkies por supuesto, pero estas lindas. 17 años más o menos. Una en particular me gustó mucho. Era rubia, de pelo largo y piel pálida, de esas que les doy hasta ragnarok y después. Pasan frente a mi y la rubia alza la mano, acaricia mis labios con sus dedos y dice “pero que lindos labios que tenés”. Cabe mencionar que en su otra mano llevaba un vaso con cerveza. ¡Pero yo no había tomado nada, y tenía que actuar! Cargué mi mente con retruques ingeniosos, le saqué el seguro a mi boca, apunté a matar y me preparé para disparar la frase que cambiaría el rumbo de la amarga velada. “Si te gustan pueden ser tuyos esta noche” hubiera dicho si no fuera tan estúpido. En vez de eso dije “erhm… bueno… eh… te agradezco…”. Y tras eso siguió su rumbo a la pista de baile.
¡No se apure lector! No terminó ahí, mi boludes se prolonga más allá de los límites de la comprensión humana. De a poquito, como quien no quiere la cosa, me fui arrastrando a la pista. Allí estaba ella con su amiga. Me dispuse de tal manera que quedé a su lado. Cualquier ser humano —o mujer, que es casi un ser humano— en esa situación se le hubiera tirado con toda la furia, poniendo su destino en manos de Alá. Yo, en cambio, preferí esperar unos minutos a que advirtiera mi presencia.
Finalmente me vió. Cuchicheó algo con la amiga, luego se me acercó y preguntó algo como “¿vos eras el de recién?”. Otra vez me miró a los labios.
No recuerdo exactamente qué respondí, pero no se aleja del “erhm… creo que si…”.
La pequeña gotiquita hizo un gesto como de “y bueh…” y siguió bailando con su amiga y bebiendo su trago. No hubo tercer intento; a los pocos segundos vino a buscarme mi primo proponiéndome la pronta retirada antes de que la gorda se avive. De poco sirvió, pues la mujer estaba esperándonos en la esquina. Tuve que bancarme media hora de esperar en la calle a que mi primo termine de darle la charla técnica, pero esa es otra historia.
La lineagera sigue sin aparecer. Quizás se tomó a mal algún comentario mío en la charla.


Є.Δ.С. (Undying) dice:
es un personaje intrigante el bishop, por no decir aburrido. dedica su vida a representar la Iglesia y sus doctrinas ortodoxas
Є.Δ.С. (Undying) dice:
los profetas, en cambio, nos salimos un poco por la tangente. no nos va mucho eso de la "biblia" o las "leyes" o eso del "acoso sexual". somos almas libres
Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
tenemos poderes grsos
Є.Δ.С. (Undying) dice:
si, tienen uno que cura y otro que cura mas, y tambien otro que cura


Mis dormidas son demasiadas y de todos los tipos. Desde aquel día en mi preadolescencia en que dando vueltas de manzana alrededor de la plaza en un ciclomotor prestado le negué el “¿me llevás?” a una chica, hasta las innumerables indirectas-directas que recibí por MSN de algunos contactos femeninos.
Una dormida memorable fue originada por mi adicción al Warcraft:
Noche de Enero, Viernes o Sábado, da igual. Yo jugando —o perdiendo— un partido de War3 en una pc del cyber. Entra la muchacha del local de computación vecino, Melisa. Veintipico de años, rubia, alta, de tetas inmensas y más fácil que las infantiles de Lisiados del Porvernir con suplentes y dos expulsados. Viene argumentando que “tiene que quedarse toda la noche sola en su local para cuidar a su perra en celo [cualquier analogía picaresca queda en manos del lector]” y por eso venía a invitar a alguien (y lo triste es que con “alguien” se refería a cualquiera) a ver una película con ella en su local.
Es el día de hoy que no puedo entender ese momento. A mi el destino me golpea la puerta y no atiendo porque me estoy afeitando… Sí, adivinaste, le dije que no… “Ahora no puedo, vengo perdiendo varios partidos y estoy re caliente”… Dios… Ante la negativa general la chica se fue, y en el preciso instante en que la puerta se cerró tras su enorme culo, golpeé mi frente con la palma de mi mano y exclamé “¡soy un boludo!”.
Como consuelo de tontos me queda que no fui el único que se durmió entonces ya que ella “necesitaba” a cualquiera y éramos varios en el cyber.
Por supuesto que a los pocos minutos ya había un auto en la puerta de la galería y un boludón entrando al local de Melissa, quien no tardó en invitarlo al cuartito de arriba.
C’est la vie. No me la vi venir, a veces pasa. No se, yo le pongo mis fichitas a la lineagera. Le veo futuro a la relación. Ella y yo podríamos pasar todo el día debatiendo sobre las más intrincadas cuestiones filosóficas.


Hadita Kawaii Nivel 8 dice:
que lvl sos?
Є.Δ.С. (Undying) dice:
cumplo 22 el 25 de junio


Para cerrar esta retrospectiva loser de mi vida paso a transcribir una anécdota que le envié por mail a una amiga. Es algo larga, pero léanla y déjense de joder. Cuando no escribo es porque no escribo. Cuando escribo es porque escribo. ¡¿Están todos con síndrome premenstrual o qué?!Hace alrededor de dos años, clase de Sociología, una materia por demás caótica. Teníamos cuatro profesores hippones que daban clase un día cada uno. Los métodos de evaluación eran trabajos prácticos. Los temas que veíamos eran todo menos específicos. Definitivamente aprobabas con más creatividad que lógica.
Esta chica se sentaba siempre adelante. El aula era grande y sobrepoblada y costaba un poco encontrarla entre tanta gente. Siempre participaba en clase. Era hermosa, de contextura delicada. Probablemente 18 años, aunque lucía 17. Pelo negro, largo y brillante. Siempre la asocié con Iori, la protagonista del manga I’s, y perdón por ese lapso nerd.
Respecto a mí, era mi primer año de CBC, en el 2003. Aún estaba algo nervioso. Tenía 20 años y atravesaba mi etapa más antisocial. En ese tiempo aún no tenía el cyber.
Siempre la veía de lejos y en clase nunca me animé a hablarle. Ni siquiera sabía su nombre, y a medida que pasaban las clases sentía que las oportunidades de presentarme se desvanecían (“pero como, ¿no me hablaste nunca y venís a saludarme ahora que pasaron dos meses?”). Siempre fui de hacer esa clase de especulaciones pesimistas, pero en esos meses era peor. El caso es que en todo el tiempo de cursada jamás le dije nada y al terminar con la materia creí que no volvería a verla.
Acompañando a mí naturaleza introvertida estaba mi incompetencia académica: me llevé a final las tres materias de ese cuatrimestre. El de Semiología me tenía preocupado. Tenía que darlo a las 9 AM en Ciudad Universitaria, lugar al que no había ido nunca y por eso me ponía nervioso.
Levantarse temprano siempre es un dolor de culo, pero esa madrugada la sensación era apocalíptica. El cielo estaba de un plateado gélido, iluminado por la luna llena brillante. Hacía un frío así como de cagarse. El tren iba hasta las bolas de gente; me sentí como una res siendo transportada al mercado central mientras pensaba “welcome to the real world”. Me bajé en la estación que creí correcta y seguí a la manada de jóvenes. Terminé en ese hermoso y gigantesco cuadrado de concreto y vidrio al que llaman Ciudad Universitaria. El lugar, aún siendo muy espacioso, tenía más personas por cm2 que un buffet gratarola en Etiopía. Puse en práctica una tecnica a la que llamo “people surfing®” —arte que perfeccionaría un año más tarde en las escaleras de Alternativa— y finalmente pude pelear mi camino hasta el segundo subsuelo, lugar donde rendiría el examen.
Me encontré en un salón viejo y del desprolijo, con pupitres soldados en línea en conjuntos de 5, agrupados a su vez en tres columnas. La luz del Sol comenzaba a asomarse por los tragaluces del cielo raso. Ahí, entre decenas de adolescentes preocupados la vi a ella. Sencillamente no lo podía creer. La misma piba de Sociología rindiendo la misma materia que yo en el mismo lugar inhóspito. No tenía idea que ella también cursaba Semiología.
Por supuesto me senté detrás de ella. Los dos estábamos en el asiento de la derecha en la columna del medio.
Llegaron las profesoras y presentaron los exámenes. Eran fáciles. Siempre tuve facilidad para los asuntos de letras y tan solo por vagancia no había aprobado los parciales.
Avanzada la hora y quizás influenciados por la alucinógena luz solar ella y yo comenzamos a hablar. Una preguntita de ella, luego una preguntita mía… Nos estábamos copiando, bah. Pero no mucho; básicamente para confirmar que lo que habíamos escrito estaba bien.
Ella terminó antes que yo, creo. No recuerdo como fue pero salimos a destiempo. No me la volví a cruzar ese día.
Tiempo más tarde, quizás una o dos semanas, volví a mi sede del CBC en San Isidro. Tenía que dar el final para Sociología. Los hippies de mis profesores al parecer habían consumido un caramelito de más y decidieron que el examen final sería oral y en grupal (suena a orgía pero no lo fue, lamentablemente). Me tocó dar con mi profesor “favorito” (era gracioso) y un par de pibas que no conocía y que parecían no tener mucha idea de lo que hablaban. En esa evaluación lucí más mi elocuencia que mis conocimientos reales, o sea, chamullé. Y me fue bien. Aprobé la materia con seis y me mandaron afuera del salón a hacer la cola para la firma de libretas. Ahí es donde me la crucé de vuelta. Estaba delante mío, igual que hacía unos días. Y una vez más me quedé callado, mirándola de lejos, teniéndola tan cerca.
Husmeando por sobre el hombro descubrí su nombre: Angela. Hermoso nombre potenciado por mi devoción cuasi mistérica por todo lo que tenga que ver con los ángeles. También vi que en la foto su color de pelo real era castaño claro. Le quedaba mucho mejor el negro.
Le firmaron y se fue. Me firmaron y me fui. Por alguna razón no pensaba en actuar. En mi inconsciente solo quería alejarme de ese lugar lo antes posible y regresar a mi tranquila mediocridad.
Me dirigí a la Sala de Profesores a echarle una ojeada a las actas y averiguar mis notas en Semiología y Sociedad y Estado (que había rendido también en esos días en Ciudad). En SyE me fue para el culo. Dirigí mi atención a la planilla con las notas de Semio. Allí la vi a Angela una vez más. Evidentemente estaba buscando su nota. De entre todas las cosas que podía decirle en ese momento elegí:

— ¿Sabés con cuanto se aprueba?
— Con cuatro —respondió sin levantar la vista de la planilla. En realidad, yo ya sabía la respuesta.
— Parece que me saqué un cinco…
— Entonces aprobaste.

Y tras eso devolvió las actas al escritorio y se fue. Ni siquiera recuerdo si nos saludamos.
Me pintó la nostalgia con esa última. Principalmente porque más que historia fue una no-historia. A casi nadie le interesará leer cómo me crucé un par de veces con la chica que tanto me gustaba y me quedé en el molde sin hacer ni querer hacer nada, pero por otro lado este blog no lo lee nadie nunca. Realmente no tenía nada que perder saludándola y sacándole charla; temas tenía de sobra. Probablemente hoy no dejaría pasar una oportunidad tan alevosa. Pero, then again, hoy no la tengo más. Ya no me la cruzo ni la veo de lejos. Tan solo me queda detenerme a imaginar “que hubiera sido sí”.
Bueno, parece que mi lineagera no va a volver. Y yo ya había preparado la webcam y la crema chantilli en aerosol. Ella se lo pierde.
Hasta pronto amiguitos. No se pierdan el próximo update, en el que describiré con lujo de detalles cómo me amputo las gónadas tras recibir las notas de los parciales. ¡Hablaré sobre mi epidídimo!

Fragancias

Está estadísticamente comprobado que en los Martes es cuando más van los vendedores a ofrecer sus productos a los comerciantes. Por supuesto, descreo de cualquier estadística. Hace alrededor de cuatro años, casualmente un día Martes, el vendedor entró por primera vez al bar donde yo atendía.
— Buenos días caballero. Soy el vendedor de fragancias —se presentó. Era un hombre alto, de pelo corto y canoso. Llevaba puesto un traje gris oscuro y en su mano un maletín de cuero negro—. Pongo a disposición suya la más amplia gama de esencias concentradas de toda Zona Norte.
— Disculpe. No me permiten comprar nada —respondí como siempre en estos casos.
— Permítame insistirle una vez más. Verá, no soy de este barrio y no puedo darme el lujo de volver muy seguido.
El bar estaba casi vacío. Presentí que sería difícil deshacerme de él de manera amable.
— Gracias, pero tengo variedad de perfumes y desodorantes en este momento.
— No es eso lo que vendo señor. Vea, permítame ofrecerle una olfateadita gratis.
Sin darme tiempo a decir que no, apoyó su maletín en la barra y comenzó a revolver en busca de algo. A los pocos segundos su mano emergió con un tubito de vidrio relleno con un líquido púrpura. En un extremo del tubo había un pulverizador similar al de los perfumes.
— Esta fragancia se llama “ayer”. Preste su mano.
Sus buenos modales iniciales desaparecieron en una nube de confusión al momento en que tomó mi mano y pulverizó un poco de ese extraño brebaje. Me miró a los ojos con esa mirada que tienen los niños esperando la aprobación de sus padres tras mostrarles el boletín de calificaciones.
No sin bastante desconfianza acerqué mi mano a mi cara y procedí a olfatear.
— Huele a milanesa con papas fritas —respondí irritado—. ¿Qué clase de perfume es este?
— Le recuerdo que no son perfumes, son fragancias. Y dígame, ¿cuál fue el menú del día ayer, a esta hora?
— Milanesa con papas fritas… No me diga que…
El vendedor tenía la sonrisa de quien no sabe disimular un as de espadas salvador.
— Así es. Esta fragancia siempre huele a ayer. Úsela periódicamente y su pasado y presente se mezclarán. La fragancia olerá igual todos los días, pero siempre un poquito más tenue que el día anterior. Cuando el olor desaparezca en su totalidad, usted morirá. ¿Cuántos le doy?
— Ninguno. Y discúlpeme pero tengo que seguir atendiendo.
— Si, por supuesto. Tan solo déjeme enseñarle una más y si no le gusta me iré.
Una vez más no me dio tiempo a decir que no y metió sus manos en el maletín. Comenzó a sacar frasquitos de todo tipo y color. Les miraba la etiqueta y los guardaba apresuradamente. Una mezcla de curiosidad y hastío comenzó a invadirme.
— Reconozco el olor de la impaciencia —dijo bromeando. Inmediatamente después sacó un frasco con líquido amarillo—. Aquí está. Tan solo huela esta esencia.
Pulverizó el líquido esta vez en mi otra mano.
El olor me sorprendió. De hecho, no era uno en particular, sino muchos en secuencia. Una serie de imágenes vino a mi mente. La fétida mezcla de perfumes en un colectivo lleno de gente. La empalagosa suma de comida frita, parrillada y pizza en una calle transitada. Las flores y la arena rancia en una vacía plaza nocturna. El cálido aroma a piel de una mujer en mis brazos. Ese último se prolongó por varios segundos. Luego volvieron los anteriores, en orden inverso. La esencia me había llevado a un viaje de ida y vuelta.
Volví a abrir los ojos. El vendedor me observaba con deleite.
— Y cada inhalada es una historia diferente —dijo.
— ¿Cuánto sale este?
— Sale más de lo que puede pagar. Mi trabajo consiste en mostrarlo, no en venderlo. Nadie puede tener esta esencia.
Lo poco que me quedaba de paciencia se perdió con eso. Lo despedí educadamente y le di la espalda, dirigiéndome a la máquina de hacer café. Fingiendo ocupación me puse a servir unos expresos que nadie había ordenado.
El vendedor me miró desde su lugar unos segundos. Luego exclamó:
— Muy bien, paso a retirarme entonces. Aquí le dejo una muestra gratis. Volveré en uno o dos años.
Sobre la barra había un minúsculo frasquito de vidrio azul, como un envase de azafrán. Lo abrí con cuidado e inhale. Pero no olía a nada. Era un pequeño tubito con un par de gotas de agua corriente. Lo guardé en la caja registradora y allí quedó olvidado.
Casi un año y medio después de su primera aparición, regresó el vendedor de fragancias. También era Martes. Para entonces yo era feliz. Había conocido a una chica que resultó ser perfecta en todos los aspectos. Nos amábamos y eso era todo lo que me importaba en el mundo.
— Buen día caballero. —saludó con total naturalidad— ¿Cómo le ha ido en todo este tiempo?
— Muy bien, de hecho. Realmente no tengo de qué quejarme.
— Sí lo tendrá luego de esta visita —bromeó el hombre—. Permítame enseñarle las nuevas fragancias de esta temporada.
Una vez más comenzó el ritual de búsqueda de frasquitos. Una tras otra fue sacando, pulverizando e invitándome a oler cada una de sus fragancias.
Con total disgusto tuve que soportar el olor de “mediocridad”, que era un cóctel de sudor y diferentes perfumes baratos, condimentado con tintura para el pelo. La inmediata reacción de desprecio me hizo dar cuenta de lo poco tolerante que soy.
Luego vino uno que él daba en llamar “tragedia”. Una mezcla de lavandina, alcohol etílico, medicamentos y químicos varios. Mi estomago se revolvió tan solo recordar las visitas al hospital durante mi infancia. Pocas pero demasiadas.
El hombre decidió cambiar de tópico con “realidad o fantasía”. Este no era gran cosa. Básicamente, café, cigarrillo y desodorante de ambiente mal cubiertos con flores silvestres, frutas tropicales y el gélido viento ártico.
Igual que el año pasado no había nadie en el bar. A pesar de eso, mi deseo de que el vendedor se vaya se convertía en urgencia.
— No lo tome a mal señor, pero no me permiten comprar nada.
— Me sorprende que responda eso —contraatacó—. Las fragancias son para usted, no para sus empleadores. Permítame mostrarle un poco de “rebelión”.
— No —me apuré a interrumpir—. Me corrijo: soy yo quien no desea comprar nada. Verá, me he dado cuenta que ya tengo todo lo que necesito. Cualquier accesorio es de sobra.
— Vaya mentalidad la suya, que se conforma con lo que tiene. Acepte un consejo: Por más que uno intente detener el mundo con los pies, la tierra bajo nosotros sigue girando. Un accesorio es lo que usamos para avanzar cuando ya no sabemos como hacerlo. Nunca los desprecie.
Guardó sus tubitos. Dio media vuelta y comenzó a retirarse. Lo miré con algo de nostalgia incluso. Mi expresión se transformó en sorpresa cuando el hombre regresó apurado y me dijo:
— Casi me olvidaba. ¿No tendrá de casualidad la muestra gratis que le dejé el año pasado? Repentinamente ha aumentado su valor y estaría encantado si me la devolviera.
— Claro que sí —respondí con sarcasmo—, escuché que hay escasez de agua corriente.
El vendedor me miró sin comprender. Instintivamente destapé el frasquito y lo olí por segunda vez. Era un intenso perfume a jazmín con cálidos y dulces toques frutales.
Mi expresión era de espanto. No por la repentina absoluta transformación de la sustancia, sino porque conocía muy bien ese aroma.
— Ángela…
El vendedor tomó el frasquito de mi mano y lo observó con detenimiento. Yo estaba demasiado sobresaltado como para decirle algo.
— Parece que me equivoqué. No es esta la fragancia que busco. Puede quedársela si quiere
Volvió a poner el frasquito sobre la barra, saludó y se fue.
La tierra siguió girandobajo mis pies. Yo ya no era feliz. La mujer amada me había abandonado, como pasa siempre. Todos los recuerdos se habían convertido en malos.
El vendedor de fragancias regresó, de nuevo casi al año y medio. Era Martes y llovía.
Esta vez se ahorró formalidades.
— Tengo unas fragancias ideales para usted —me dijo sonriente mientras entraba apurado. Venía de la calle y estaba empapado. No parecía importarle.
— Solo quiero una.
— Dígame cual y será suya.
— El frasquito que me obsequió, lo he olido noche tras noche hasta que se agotado. Necesito más de ese. Es lo único que quiero recordar.
Mi esperanza creció al ver al hombre revolviendo su maletín en busca del frasco. Aunque intentaba negarlo, la verdad es que había estado esperando al vendedor desde el momento en que olí por primera vez esa fragancia.
— Helo aquí —dijo, poniendo un tubo con líquido rosa frente a mis ojos—. “Amor”, para usted.
Me apresuré a pulverizar un poco sobre el dorso de mi mano. El olor era terrible pestilencia, como caer de cabeza a una cloaca.
— ¿Qué clase de broma es esta? Esto no es lo que busco. Quiero el de jazmín y frutas. Este apesta.
— La fragancia es la misma. Está en nosotros elegir qué queremos oler.
Me avergonzaba sentirme indignado por algo tan ridículo. Por meses había sido parte del jueguito de un loco.
— Váyase. No vuelva nunca más.
El vendedor puso cara pensativa. Buscó y encontró un frasco con líquido gris.
— Creo que el que usted dice es este.
En su etiqueta se leía “melancolía”.
— ¿Cuánto es? —pregunté sin siquiera probarlo. Tal era mi deseo de que se vaya.
— El precio de este frasco es a voluntad.
Le di veinte pesos y se fue. Probé un poco de esta nueva fragancia, más que nada en un intento por tapar la inmundicia del frasco anterior. Olía a lluvia cálida estrellándose contra el asfalto, lavando un lejano pero presente olor a jazmín, flores y páginas escritas en tinta azul.
Ese mismo mes renuncié. Era un Jueves.

En mi nuevo trabajo vienen a venderme controles remotos universales, pero esos no hacen nada.