Saludos gente del mundo unido y zonas aledañas, como los apalea la vida? A mi particularmente me tiene hecho mierda, si me dejara pararme del piso sería un avance. Bueno andaba al re pedo y con unos mangos, me dije ''Y si posteo? porque no? a menos que los ruidos de 21 N00bs jugando al counter me lo impidan, nada es imposible no?''. Y si, iba a hablar justamente de eso, ¿Qué lleva a un pendejo de 13 años a gastarse lo que no tiene en un cyber, a pesar de que el administrador babee por la suma de dinero que entra por parte del robotito drogado? En cierta manera, compadezco a los pendejos, despues los invitas a hacer un deporte y salen abrazados al mouse como si creyeran que soltándolo el mundo los atropellaría, (yo lo haría).
Despues de mi entrenamiento visual y físico en el gimnasio me volví para la jaula, donde sabía que mis familiares me esperaban para recibirme con su actitud caca y su sonrisa que te escupe en la cara ''no tendrías que existir''.
Me sente en el sillón y hasta el perro me miraba con indiferencia por la ventana, era como si ese día el mundo se hubiera puesto en mi contra, pero me dije a mi mismo ''algo tiene que pasar'', como un cálculo renal de DIOS, sonó el bendito teléfono, despues de la factura que vino por las llamadas a la Coca Sarli en Salta, me acercaba al aparato y me daba patadas eléctricas. Levánto el tubo y del otro lado estaba un amigo particularmente Fanático del warcraft 3. Me había invitado para que sea su compañero de aventuras Elfo y asi combatir su porpia ignorancia en un juego de estretegia rodeado de gordos comiendo frenchitas y gritando ''me hiciste mierda a los Fiends''. Definitivamente no era mi idea de pasar una tarde agradable, le dije que tenía un compromiso en una cancha. Al minuto ya estaba abrazado a un gordito que parecía una garrafa, al cual lo llamo Dreadlord......O.o WTF fue lo primero que cruzó mi cabeza, no acoté nada y me fui del antro. cuando iba por la vereda vi venir a un contingente de pendejos de 16 años aproximadamente, iban contando la guita que hacían entre todos, lo que podría haber llegado a sumar la cantidad para comprar un condominio, dos cherokees y 5 minas bailandote en bolas arriba tuyo. Pero NOOOO los nenes iban a abrazar el ratón con la esperanza de que los llenara emocionalmente mientras se los empomba un gordo con acné en la cara y la remera de la convención de Star wars. Definitivamente es una manera bastante inteligente para alejar a estas amebas de las calles y poder caminar sin tener que usar la típica frase:
Newbie-''Che flaco tenes pc vos?
G-''(gordo puto cara de verga) perdón?''
Newbie-''Que pc usas?
G-''Quién es tu proctólogo?
Newbie-''Por?''
G-''Por que si me seguis jodiendo te voy a meter el sable lazer ese que traes en la cintura por el orto''
Newbie-''Mira que aprendí tae-kwon-do''
G-''Lechón, si vos llegas a levantar una gamba hasta mi tobillo quedas tirado y para colmo te pateo en el suelo''
Newbie-''Eres poderoso''
G-''Soy alcoholico''
Newbie-''Volveré''
G-''Trata de extirparte quirúrjicamente el helado de la frente para la proxima''
Y bueh, si queres correrlos mas sutilmente podes decirles que usas una Comodore, jajaja o decirles que tu novia las tiene mas grandes que su muñeca inflable modelo familiar.
Hasta la proxima .
26 de octubre de 2004
Las desventuras de Juancho Talarga
Así es, finalmente logré hacer andar el Sims 2. Si el primero era bueno, esta secuela es simplemente extraordinaria. Es como si todas las expansiones del Sims 1 se hubieran fusionado y a la vez mezclado con un juego de rol masivo. Las posibilidades que el Sims 2 ofrece son demasiadas para probarlas todas en la vida de un personaje (la etapa “adulto” que es la principal tan solo dura treinta días de juego, no reales).
Anyway, ni lento ni perezoso fui directo a la herramienta de creación de personajes. Ahí me di el lujo de darle forma a cada minúsculo y abrumador detalle de la vida de cada miembro de la familia. Como aún soy newbie con esta versión, tan solo armé una familia de un integrante adulto varón. Fue así como nació Juancho Talarga.
Anyway, ni lento ni perezoso fui directo a la herramienta de creación de personajes. Ahí me di el lujo de darle forma a cada minúsculo y abrumador detalle de la vida de cada miembro de la familia. Como aún soy newbie con esta versión, tan solo armé una familia de un integrante adulto varón. Fue así como nació Juancho Talarga.
Nuestro héroe
Juancho se mudó al barrio de Villa Tranquila tratando de escapar de sus fantasmas internos. Hace un año sufrió un horrible accidente en la fábrica de perfumes donde trabajaba. Un frasco de “Paco” quedó atascado en la maquina embotelladora, y el pelotudo de Juancho no tuvo mejor idea que ver que pasaba y metió la cabeza adentro de la máquina. El resultado de su ingenuidad fueron ocho cirugías reconstructivas seguidas de seis meses de rehabilitación. Aún así, quedó reducido a menos que un monstruo, una caca humana, en palabras de su madre.
Sin embargo, no todo estaba perdido. Juancho realizó unas sesiones de fotos para páginas web “exóticas” con cuya gratificación —sumada al dinero de las propinas para los mozos que había hurtado día tras día durante los últimos diez años— pudo comprarse un humilde tres ambientes en Villa Tranquila, y así comenzar su vida de nuevo.
Y desde el primer día las cosas parecieron marchar mejor. No solo consiguió trabajo en un restaurante en un abrir y cerrar de ojos; también conoció a su vecino, Benjamín, quien fue junto con su amiga Begoña a darle la bienvenida al recién llegado.
La yegua sabía como herir.
Begoña no supo ver más allá de las horribles deformaciones de Juancho y simplemente prefirió despreciarlo en su cara, para luego meterse en su casa, comer su alimento y usar su baño. Benjamín, por otro lado, llegó a comprender la pena de nuestro amigo, y la química entre ellos no tardó en hacerse evidente.
A ese primer día le siguieron varias arduas jornadas laborales, en las cuales Juancho desempeñó su tarea con dedicación cuasi-clerical. Su talento para destapar los inodoros del restaurante de comida mexicana rápidamente lo hizo acreedor del sobrenombre “aberración de la naturaleza insulto a la moral”. Perseveró y finalmente logró ese jugoso ascenso a lavaplatos.
Un quickie antes de salir pal laburo.
Las cosas marchaban bien en la vida de Juancho. Benjamín se había convertido en su mejor amigo e iba seguido a comer a su casa, el periódico local después de dos semanas finalmente había removido su foto de la sección “nos reímos de él, no con él”, y hasta pudo darse el lujo de comprarse cosas lindas, como una cafetera, un minicomponente y hasta aquella gloriosa edición ’97 de la revista “Homo Fever”.
Fue entonces cuando Juancho comenzó a tener sueños reveladores.
A la mañana siguiente tuvo que cambiar las sábanas.
Pensaba en él todo el día... Con toda esa distracción perdía eficiencia en el trabajo. Un Martes se trabó la máquina de hacer burritos y Juancho, quizás victima de un terrible deja vu, o quizás por pelotudo, volvió a introducir la cabeza a ver que pasaba. Coma 3 por dos días, perdida parcial de masa encefálica y remplazo de globos oculares. Esa noche los burritos tuvieron un sabor extraño. Algunos clientes incluso pidieron la receta.
No es amor… eso que sientes… se llama obsesión… lalala
Crueles telarañas teje el amor cuando no es correspondido. ¿Qué hacer para que aquella persona para la cual somos el amigo pueda vernos con otros ojos? Pues no se, pero sí se lo que NO hay que hacer: nuestro héroe, influenciado por sus demonios internos, no toleró más el deseo y cayó victima de la tentación. Se despertó a las 4 AM, encaró derecho pal ñoba y se clavó ocho al hilo. Lamentablemente para él, Juancho ya no era un pendejo, y sus acciones extremas tuvieron resultados… horrorosos.
¡Justito ahí! La parte del desgarro
Tuvo que llamar al SAME de raje. La ambulancia llegó cinco horas más tarde y de puta casualidad, porque estaban vendiendo rifas. Tras comprarle el 11, el 28 y el 72, Juancho, aún con las manos ensangrentadas, sacó su cercenado miembro del congelador y se metió en la ambulancia.
¿Qué pasará ahora? ¿Podrá Juancho reimplantar su masculinidad? ¿Comprenderá Benjamín los sentimientos de su amigo? ¿Seguirá G escribiendo updates largos y graciosos? ¿Aprobará Rodrigo alguna puta materia de la facultad? No se pierdan el próximo episodio de… Las desventuras de Juancho Talarga.
25 de octubre de 2004
¡Sigo con vida!
Aloha!
Como habrán notado -o no, si son cuadriplegijos ciegos extranjeros o simplemente personas mentalmente sanas que tienen mejores cosas que hacer que visitar esta página, cosas como tomar helado de crema del cielo o autopracticarse una golden shower mientras ven repeticiones de "La niñera" con Florencia Peña.... uff- la cosa va tomando forma, una inquietante, grotesca forma. Ya tenemo' una wé ordenadita, con sponsors y colega que llena con ácido y verídico humor esos baches que yo creo con adorable apatía. Y sí, mi coleguilla es groso, y sino lean esto:
EL DESTINO ES INEVITABLE... dice:
Che no te calentes amigo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''To The Fuck....And Beyond!!'' dice:
Se puede saber quien MIERDA te anotó como mi amigo??? aparte el nick de mierda que te pusiste me hace odiarte. sabelo, es como poner ''El cagar es normal'' obvio pelotudo ¬¬
Un grande. Pasemos al tema del update en cuestión. Hoy me pasó algo curioso: encontrabame en la facultás, llenando un censo (so pena de no poder cursar en todo el próximo año si no lo hago 0_0), escuchando música clásica en el walkman, tomandome un cafeshito y comiendo mi alfajorcito triple Aquabusi, ahí, en las amistosas y desoladas mesas del patio. En eso una señora de alrededor de 45 años se me acerca con intención de hablarme (vale mencionar que fue muy afortunada de no haberme sorprendido mientras escuchaba mi cassette de Savatage; más precisamente, el tema "I am". G sabe por qué). Lo que me dijo realmente me dejó sin palabras, y eso es muuuy dificil. El dialogo fue algo más o menos así:
Como habrán notado -o no, si son cuadriplegijos ciegos extranjeros o simplemente personas mentalmente sanas que tienen mejores cosas que hacer que visitar esta página, cosas como tomar helado de crema del cielo o autopracticarse una golden shower mientras ven repeticiones de "La niñera" con Florencia Peña.... uff- la cosa va tomando forma, una inquietante, grotesca forma. Ya tenemo' una wé ordenadita, con sponsors y colega que llena con ácido y verídico humor esos baches que yo creo con adorable apatía. Y sí, mi coleguilla es groso, y sino lean esto:
EL DESTINO ES INEVITABLE... dice:
Che no te calentes amigo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''To The Fuck....And Beyond!!'' dice:
Se puede saber quien MIERDA te anotó como mi amigo??? aparte el nick de mierda que te pusiste me hace odiarte. sabelo, es como poner ''El cagar es normal'' obvio pelotudo ¬¬
Un grande. Pasemos al tema del update en cuestión. Hoy me pasó algo curioso: encontrabame en la facultás, llenando un censo (so pena de no poder cursar en todo el próximo año si no lo hago 0_0), escuchando música clásica en el walkman, tomandome un cafeshito y comiendo mi alfajorcito triple Aquabusi, ahí, en las amistosas y desoladas mesas del patio. En eso una señora de alrededor de 45 años se me acerca con intención de hablarme (vale mencionar que fue muy afortunada de no haberme sorprendido mientras escuchaba mi cassette de Savatage; más precisamente, el tema "I am". G sabe por qué). Lo que me dijo realmente me dejó sin palabras, y eso es muuuy dificil. El dialogo fue algo más o menos así:
Señora: (sonriente) "Disculpá, pero quería decirtelo. Sabés, yo tengo un hijo un poco más grande que vos, y te estaba viendo comer el alfajor y no importa la edad que tengan, una los sigue viendo como chicos".
Yo: (0_o ¿?) "0_o ¿?".
5 segundos después.
Yo: (0_o ¿?) "Erhm, bueno.. gracias, supongo".
Señora: "Vas a ver, cuando seas grande y lo veas, acordate de la compañera que te lo dijo ^.^".
Yo: (con la mente aún varada entre Bach y la pregunta Nº 18) "Si, seguramente cuando crezca vea a mis hijos de la misma manera".
Señora: "Jaja siempre siguen siendo chicos"
Yo: (ultragracioso mode enabled) "Si jeje pero yo ya cambié la leche por el café negro :D" (señalando el vasito de telgopor de $1,50).
Saludó y se fue. Cosa bizarra... Aunque en cierta manera, ya es la segunda vez que me pasa en la semana. Aparentemente me han dicho que a ojos ajenos parezco de 17 años. :S
Cuando me escuchan hablar cambian de opinión y preguntan si tengo 15.
Cuando me escuchan hablar cambian de opinión y preguntan si tengo 15.
G vs los vampiros de la noche
Buenas una vez mas, en esta ocasión mi Update esta dirigido a un encontronazo que tuve con un individuo de mi familia, uno de mis primos-hermanos u algo así, mi arbol genealógico es una estaca enterrada en el piso, no tengo mucho afecto por esos exedentes que asumen ser mis parientes, unicamente cuando aparecen con su cara de adictos al crack y un regalo en sus manos para mi cumpleaños.
Prosigamos, resulta que volvía de una de mis acostumbradas salidas solitarias al boliche, despues de idear un croquis para evitar unos cuantos kabezas en estado de ebriedad, llegué al monumento de la ciudad, un majestuoso corcel montado por el general San martin (en realidad cruzó la cordillera en una mula, para colmo se enfermó y viajo todo el camino en una camilla), debajo del susodicho monumento se encontraba uno de los generos a los que le tengo un desprecio bastante raro, Los Darks. La idea de inmolarme con un chaleco lleno de ajos para ver si se morían me hacía reír a medida que me acercaba, en el medio del ruido de la ciudad escucho:
Darky-''Gabriel sos vos?''
G-''Lo que me faltaba....,quién sos??''
Darky-''Soy yo, no me reconoces??''
G-''Jajaja me estas tomando el pelo? no reconocería a un energúmeno vestido asi ni en una convención''
Darky-''Soy tu primo Guillermo''
G-''mmmm??''
Darky-''Guillermo Alonso''
G-''mmmm??''
Darky-''El hijo del hermano de tu mamá''
G-''Ah!!! siii (muy vagamente) che no sabías que eras puto''
Darky-''No soy puto, soy dark''
G-''Y la diferencia es...?''
Darky-''Uno es ser homosexual y yo solamente adoro la oscuridad, el vampirismo y todo eso''
G-''Es una forma general de decir PUTO''
Darky-''Por que decís eso?''
G-''Por lo poco que eh leído, supuestamente los vampiros tenían tendencias trolas, masticaban la vena y toda esa Cossa Nostra''
Darky-''Vos lees de estas cosas?''
G-''Solo para saber como lidiar con vos ^^''
Darky-''Nunca se te cruzó ser como nosotros''
G-''Andar de a muchos, gritando con banderines en las manos y clamando por el poder unido del arcoiris invertido?''
Darky-''Eso hacen los putos''
G-''Ah cierto y vos eras un....da lo mismo''
Darky-''Como anda tu mama??''
G-''Ahora que desconoce la mutación de su sobrino, mejor''
Darky-''Es que me siento bien en la oscuridad''
G-''Tenes algún defecto físico?''
Darky-''no, por?''
G-''Nevermind, que dicen tus viejos sobre tu auge gay y tu vestimenta de prostituta de 20$???''
Darky-''No soy puto, y todavía no aceptan la idea de sea uno con la oscuridad''
G-''Sos uno con la oscuridad?? que loco, nunca se te dió por ser uno con la humanidad?''
Darky-''La sociedad esta corrompida desde sus cimientos''
G-''Primera cosa coherente que decís desde que empezamos a hablar''
Darky-''Mira la mano de todo viene asi...''
G-''Uh son las 4:00 am , tengo sueño, nos estamos viendo primo, cuidate y duro con la sombra, bye''
Sigo tratando de deducir como un adolescente normal cambia radicalmente su personalidad para convertirse en un requecho de ser humano y todo por la famélica idea de querer abrazar quien sabe que en la oscuridad, obviamente yo debo ser un engendro que rechaza a todos los nuevos generos que se autoproclaman clases sociales, pero la verdad che, es que aparece cada cosa, ¿como reaccionas ante un flaco vestido con arapos y el pelo teñido de todos colores? En mi caso te provoca meterle un saque y patearlo. Obviamente esta todo muy desvirtuado, donde quedaron las modas de hacer algo? ahora la moda es crearse personalidades con menos ingenio que un dinosaurio morado con un helado pegado en la frente contaminando la mente de mas de un pendejo. Bleh seguiría pero no tiene punto ponerse en contra de los emisarios de SATAN O.o
Wtf!!!!! C ya.
Prosigamos, resulta que volvía de una de mis acostumbradas salidas solitarias al boliche, despues de idear un croquis para evitar unos cuantos kabezas en estado de ebriedad, llegué al monumento de la ciudad, un majestuoso corcel montado por el general San martin (en realidad cruzó la cordillera en una mula, para colmo se enfermó y viajo todo el camino en una camilla), debajo del susodicho monumento se encontraba uno de los generos a los que le tengo un desprecio bastante raro, Los Darks. La idea de inmolarme con un chaleco lleno de ajos para ver si se morían me hacía reír a medida que me acercaba, en el medio del ruido de la ciudad escucho:
Darky-''Gabriel sos vos?''
G-''Lo que me faltaba....,quién sos??''
Darky-''Soy yo, no me reconoces??''
G-''Jajaja me estas tomando el pelo? no reconocería a un energúmeno vestido asi ni en una convención''
Darky-''Soy tu primo Guillermo''
G-''mmmm??''
Darky-''Guillermo Alonso''
G-''mmmm??''
Darky-''El hijo del hermano de tu mamá''
G-''Ah!!! siii (muy vagamente) che no sabías que eras puto''
Darky-''No soy puto, soy dark''
G-''Y la diferencia es...?''
Darky-''Uno es ser homosexual y yo solamente adoro la oscuridad, el vampirismo y todo eso''
G-''Es una forma general de decir PUTO''
Darky-''Por que decís eso?''
G-''Por lo poco que eh leído, supuestamente los vampiros tenían tendencias trolas, masticaban la vena y toda esa Cossa Nostra''
Darky-''Vos lees de estas cosas?''
G-''Solo para saber como lidiar con vos ^^''
Darky-''Nunca se te cruzó ser como nosotros''
G-''Andar de a muchos, gritando con banderines en las manos y clamando por el poder unido del arcoiris invertido?''
Darky-''Eso hacen los putos''
G-''Ah cierto y vos eras un....da lo mismo''
Darky-''Como anda tu mama??''
G-''Ahora que desconoce la mutación de su sobrino, mejor''
Darky-''Es que me siento bien en la oscuridad''
G-''Tenes algún defecto físico?''
Darky-''no, por?''
G-''Nevermind, que dicen tus viejos sobre tu auge gay y tu vestimenta de prostituta de 20$???''
Darky-''No soy puto, y todavía no aceptan la idea de sea uno con la oscuridad''
G-''Sos uno con la oscuridad?? que loco, nunca se te dió por ser uno con la humanidad?''
Darky-''La sociedad esta corrompida desde sus cimientos''
G-''Primera cosa coherente que decís desde que empezamos a hablar''
Darky-''Mira la mano de todo viene asi...''
G-''Uh son las 4:00 am , tengo sueño, nos estamos viendo primo, cuidate y duro con la sombra, bye''
Sigo tratando de deducir como un adolescente normal cambia radicalmente su personalidad para convertirse en un requecho de ser humano y todo por la famélica idea de querer abrazar quien sabe que en la oscuridad, obviamente yo debo ser un engendro que rechaza a todos los nuevos generos que se autoproclaman clases sociales, pero la verdad che, es que aparece cada cosa, ¿como reaccionas ante un flaco vestido con arapos y el pelo teñido de todos colores? En mi caso te provoca meterle un saque y patearlo. Obviamente esta todo muy desvirtuado, donde quedaron las modas de hacer algo? ahora la moda es crearse personalidades con menos ingenio que un dinosaurio morado con un helado pegado en la frente contaminando la mente de mas de un pendejo. Bleh seguiría pero no tiene punto ponerse en contra de los emisarios de SATAN O.o
Wtf!!!!! C ya.
24 de octubre de 2004
''Teh villa'' se propága...
Greetings Gente, trataba de comunicarme con mi Yo interior el cual por lo visto esta en coma ya que nunca me transmite una mínima idea coherente para rellenar un Update. Anoche cuando volvía de mi entrenamiento habitual de Basket, Balon Mano o el típico Metemela en la argolla; Divise a la distancia en una esquina un grupo de gente de peculiar vestimenta, lo primero que se me vino a la cabeza fue ''Ah bueh, una reservación en plena ciudad'' pero nada mas lejos de la verdad que eso, bah no tanto, era un grupete de Kabezas. Las dudas empezaron a cruzar mi subconsciente mezcladas con el terror de que me cagaran a palos con la excusa de que no les quise ayudar en su vaquita para el totín, cuando iba pasando se dio un diálogo bastante corto por asi decirlo, veamos:
Kbza-''Che vieja, tene 30 centavos??''
G-''No, no tengo un mango''
Kbza-''Dale vieja, no sea canuto''
G-''Que vas a hacer con los 30 centavos? vas a juntar para comprar pan y morfar?''
Kbza-''Bueno, no te hagas el hampón, porque té vamo a caga a piñas sabe?''
G-''Chau che''
Kbza-''puto!!!''
A medida que me iba alejando trataba de imaginarme a un grupo de aproximadamente 3.000.000 de espermatozoides dirigiéndose hacia su destino y uno de ellos con el pelo teñido de rubio, diciendo ''Soy re gato'' y sin dos dientes desviándose hacía el ano pensando que es una bailanta. Seguí analizando el auge villero hoy en día, en los programas de interés general le dan una manija terrible a la cumbia y a sus drogones auspiciantes, para colmo los negros por lo visto estaban arranados en alguna cueva onda los Morlocks de los X-men y ahora que le dijeron que el aire no se cobra salieron todos de sus respectivas madrigueras y andan rondando las calles tratando de decirle al mundo ''Soy una clase social''. Ni que hablar de la variedad, o sea, al villa educado se lo denomina Piquetero, la poca educación que se le proporcionó a este foquito de 25W fue que el no tenía la obligación de laburar ya que con salir a hacer quilombo, les daban el bono energético, plan social y los 300$; Al villa analfabeto se lo denomina Kabeza, este se encuentra ragado a los cuatro vientos, donde levantas una piedra te saluda uno y de seguro te manguea para comprarse una birra.
No es que uno los margine, es mas que nada la necesidad imperante de repeler ese complejo de inferioridad que tanto los destaca, a uno seguro que le decis negro y te sale con el Apartheid (cosa que lo leyó de pedo o lo confundió con la tv guía), si le pedís que se explaye en su argumentación, pela la sevillana. Los sábados esos en los que uno tiene ganas de salir para volver arrastrado, se vuelven una misión de supervivencia, los primeros pasos es tratar de llegar ileso desde tu casa al susodicho boliche, con suerte podrás irte a las 2:30 antes de que empiecen a poner cumbia y desde las sombras al mejor estilo Spawn empiecen a salir, gimiendo y gritando al ritmo de ''moveee la colalesssss'', luego lo mas jodido es venirte en plena madrugada con todos esos monstruitos chupados, medio falopeados y con la pluma en lo mas alto de sus cabezas. Ya que estamos haciendo una crítica ''constructiva y no ofensiva'' Realizaré una Satirización, me voy a poner los anteojos negros, el traje gris y sera la escenografía de Matrix, conmigo como el agente smith y el que esta sentado en la silla sera un mero Kabeza:
Kbza -(Babeaba descontroladamente por el suero con alto contenido Cheto)-
Agente G-''En mi estancia en esta ciudad, eh tenido una revelación que me gustaría compartir con vos''
Kbza-''Te......vamo a.....m.matar a bo''
Agente G-''Todo mamífero, obviamente excluyendote, tiende a mantener un balance con su ambiente y ustedes lo que hacen es tratar de meter su dialécto quechúa a nuestro vocablo''
Kbza-''V..voca..blo??''
Agente G-''Las palabras que usan damn it!!''
Kbza-''Esto es un test?''
Agente G-''Mas o menos, la única diferencia es que si da positivo es porque te la mandaron a guardar''
Kbza-''Uh vieja no bardees''
Agente G-''Como decía, ustedes los kabezas tienden a llegar a un lugar y diseminarse como una peste bubónica alimentada por un vació mental mayor al de luisiana lopilato o de una babosa en su defecto''
Kbza-''No entiendo vieja''
Agente G-''Debe ser el suero, Agente 2 ya insertó el suero en el paciente??''
Agente 2-''Todavía no señor''
Agente G-''Dios, es mas idiota de lo creía, anyway''
Kbza-''El suero ese es como el poxirran?''
Agente G-''Creo que esto del suero es futíl, deberíamos probar con el programa Frecuencia 0 algo ese''
Agente 2-''Esta seguro señor?''
Agente G-''Que podría salir mal?''
-Luego de pasar solo 15 min de un capítulo, lo que debe equivaler a 4 pastillas madopar, 6 valiums, 2 lexotanil y un tarro de edulcorante-
Agente G-''Como te sentís??''
Kbza-''Me duele la cabeza......Man!!!!''
Agente G-''Que demonios???''
Kbza-''Uh loko, me re flasheo mal lo que me dieron, toy volando man''
Agente G-''Genial, a falta de un Kabeza, ahora tenemos un cheto''
Agente 2-''Se lo dije señor''
Agente G-''Callate boludo, ahora como lo revertimos para que vuelva a tener el intelecto de un mosco???''
Agente 2-''Lo mas común en estos casos sería agarrar un bate de aluminio y darle como a una piñata, pero si quiere algo mas sutil, podríamos intentar cambiar la programación''
Agente G-''Qué vería en este caso?
Kbza-''A mi poneme X Winter games, me re Kabe el chabón que hace snowboarder mientras se toca el culo con la nariz''
Agente G-''Hagalo rapido antes de que me tiente la primera chance''
-Lo someten a 30 min de Sabado Tropical-
Kbza-''Uh vieja ''y toda la mano arriba que dice que dice!!!!'' bolo!!! me mata cuando escucho a lo pibe''
Agente G-''En este punto no sabes con cual quedarte''
Agente 2-''No se había quedado en una revelación señor?''
Agente G-''Ah cierto, bueno como te decía, su tiempo fue, o en este caso la idea es que nunca llegue jojojo''
-Irrumpe Daniel agostini por la ventana-
D.A-''Che vieja, suelten a mi amigo''
Agente G-''Juaz, vos y quien mas va a hacer algo??''
D.A-''La patota de los pibe loco''
-De pronto entra la Tota santillan por la puerta, el vocalista de ráfaga, los pibes chorros y de abajo de uno de los sillones sale el negrito de los caramelos Sugus-
Agente G-''Esto es genial, tengo a la masa justo delante de mis ojos''
D.A-''Que pensa hacer ahora?''
Agente G-''Esto, Agente 2 ahora!!!''
-En ese momento el Agente 2 gira el tele hacía la multitud kabeza y pone ErreWay-
Agente 2-''Esta funcionando señor, se estan volviendo estupidos y se estan durmiendo''
Agente G-''Todo termina esta noche''
Agente 2-''Se supone que esa linea no es suya y ademas es de la 3° película''
Agente G-''No me contradigas idiota''
Agente 2-''perdón señor''
Agente G-''Boh vamos a tomarnos un trago, vos pagas''
Agente 2-''Viejo puto''
Agente G-''Que?''
Agente 2-''Cerveza o whiskey?''
Agente G-''Tu hermana en una bandeja de plata con una manzana en la boca''
Agente 2-''Como?''
Agente G-''Cerveza''
En esta historia podemos destacar otro aspecto de los kabezas, y es que se mueven de a 10 o mas, en el remoto caso de que te quieras hacer el valiente, pensalo 2 veces, y si sos un maldito enfermo que ve DEMASIADO Anime trata de no querer elevar el cosmos, tirarle algun podersito o en el peor de los casos llegar a creer que tu campo AT te defenderá cuando el otro este a un metro con una cadena en la mano. Hasta el proximo Suceso digno de ser plasmado. c ya.
Kbza-''Che vieja, tene 30 centavos??''
G-''No, no tengo un mango''
Kbza-''Dale vieja, no sea canuto''
G-''Que vas a hacer con los 30 centavos? vas a juntar para comprar pan y morfar?''
Kbza-''Bueno, no te hagas el hampón, porque té vamo a caga a piñas sabe?''
G-''Chau che''
Kbza-''puto!!!''
A medida que me iba alejando trataba de imaginarme a un grupo de aproximadamente 3.000.000 de espermatozoides dirigiéndose hacia su destino y uno de ellos con el pelo teñido de rubio, diciendo ''Soy re gato'' y sin dos dientes desviándose hacía el ano pensando que es una bailanta. Seguí analizando el auge villero hoy en día, en los programas de interés general le dan una manija terrible a la cumbia y a sus drogones auspiciantes, para colmo los negros por lo visto estaban arranados en alguna cueva onda los Morlocks de los X-men y ahora que le dijeron que el aire no se cobra salieron todos de sus respectivas madrigueras y andan rondando las calles tratando de decirle al mundo ''Soy una clase social''. Ni que hablar de la variedad, o sea, al villa educado se lo denomina Piquetero, la poca educación que se le proporcionó a este foquito de 25W fue que el no tenía la obligación de laburar ya que con salir a hacer quilombo, les daban el bono energético, plan social y los 300$; Al villa analfabeto se lo denomina Kabeza, este se encuentra ragado a los cuatro vientos, donde levantas una piedra te saluda uno y de seguro te manguea para comprarse una birra.
No es que uno los margine, es mas que nada la necesidad imperante de repeler ese complejo de inferioridad que tanto los destaca, a uno seguro que le decis negro y te sale con el Apartheid (cosa que lo leyó de pedo o lo confundió con la tv guía), si le pedís que se explaye en su argumentación, pela la sevillana. Los sábados esos en los que uno tiene ganas de salir para volver arrastrado, se vuelven una misión de supervivencia, los primeros pasos es tratar de llegar ileso desde tu casa al susodicho boliche, con suerte podrás irte a las 2:30 antes de que empiecen a poner cumbia y desde las sombras al mejor estilo Spawn empiecen a salir, gimiendo y gritando al ritmo de ''moveee la colalesssss'', luego lo mas jodido es venirte en plena madrugada con todos esos monstruitos chupados, medio falopeados y con la pluma en lo mas alto de sus cabezas. Ya que estamos haciendo una crítica ''constructiva y no ofensiva'' Realizaré una Satirización, me voy a poner los anteojos negros, el traje gris y sera la escenografía de Matrix, conmigo como el agente smith y el que esta sentado en la silla sera un mero Kabeza:
Kbza -(Babeaba descontroladamente por el suero con alto contenido Cheto)-
Agente G-''En mi estancia en esta ciudad, eh tenido una revelación que me gustaría compartir con vos''
Kbza-''Te......vamo a.....m.matar a bo''
Agente G-''Todo mamífero, obviamente excluyendote, tiende a mantener un balance con su ambiente y ustedes lo que hacen es tratar de meter su dialécto quechúa a nuestro vocablo''
Kbza-''V..voca..blo??''
Agente G-''Las palabras que usan damn it!!''
Kbza-''Esto es un test?''
Agente G-''Mas o menos, la única diferencia es que si da positivo es porque te la mandaron a guardar''
Kbza-''Uh vieja no bardees''
Agente G-''Como decía, ustedes los kabezas tienden a llegar a un lugar y diseminarse como una peste bubónica alimentada por un vació mental mayor al de luisiana lopilato o de una babosa en su defecto''
Kbza-''No entiendo vieja''
Agente G-''Debe ser el suero, Agente 2 ya insertó el suero en el paciente??''
Agente 2-''Todavía no señor''
Agente G-''Dios, es mas idiota de lo creía, anyway''
Kbza-''El suero ese es como el poxirran?''
Agente G-''Creo que esto del suero es futíl, deberíamos probar con el programa Frecuencia 0 algo ese''
Agente 2-''Esta seguro señor?''
Agente G-''Que podría salir mal?''
-Luego de pasar solo 15 min de un capítulo, lo que debe equivaler a 4 pastillas madopar, 6 valiums, 2 lexotanil y un tarro de edulcorante-
Agente G-''Como te sentís??''
Kbza-''Me duele la cabeza......Man!!!!''
Agente G-''Que demonios???''
Kbza-''Uh loko, me re flasheo mal lo que me dieron, toy volando man''
Agente G-''Genial, a falta de un Kabeza, ahora tenemos un cheto''
Agente 2-''Se lo dije señor''
Agente G-''Callate boludo, ahora como lo revertimos para que vuelva a tener el intelecto de un mosco???''
Agente 2-''Lo mas común en estos casos sería agarrar un bate de aluminio y darle como a una piñata, pero si quiere algo mas sutil, podríamos intentar cambiar la programación''
Agente G-''Qué vería en este caso?
Kbza-''A mi poneme X Winter games, me re Kabe el chabón que hace snowboarder mientras se toca el culo con la nariz''
Agente G-''Hagalo rapido antes de que me tiente la primera chance''
-Lo someten a 30 min de Sabado Tropical-
Kbza-''Uh vieja ''y toda la mano arriba que dice que dice!!!!'' bolo!!! me mata cuando escucho a lo pibe''
Agente G-''En este punto no sabes con cual quedarte''
Agente 2-''No se había quedado en una revelación señor?''
Agente G-''Ah cierto, bueno como te decía, su tiempo fue, o en este caso la idea es que nunca llegue jojojo''
-Irrumpe Daniel agostini por la ventana-
D.A-''Che vieja, suelten a mi amigo''
Agente G-''Juaz, vos y quien mas va a hacer algo??''
D.A-''La patota de los pibe loco''
-De pronto entra la Tota santillan por la puerta, el vocalista de ráfaga, los pibes chorros y de abajo de uno de los sillones sale el negrito de los caramelos Sugus-
Agente G-''Esto es genial, tengo a la masa justo delante de mis ojos''
D.A-''Que pensa hacer ahora?''
Agente G-''Esto, Agente 2 ahora!!!''
-En ese momento el Agente 2 gira el tele hacía la multitud kabeza y pone ErreWay-
Agente 2-''Esta funcionando señor, se estan volviendo estupidos y se estan durmiendo''
Agente G-''Todo termina esta noche''
Agente 2-''Se supone que esa linea no es suya y ademas es de la 3° película''
Agente G-''No me contradigas idiota''
Agente 2-''perdón señor''
Agente G-''Boh vamos a tomarnos un trago, vos pagas''
Agente 2-''Viejo puto''
Agente G-''Que?''
Agente 2-''Cerveza o whiskey?''
Agente G-''Tu hermana en una bandeja de plata con una manzana en la boca''
Agente 2-''Como?''
Agente G-''Cerveza''
En esta historia podemos destacar otro aspecto de los kabezas, y es que se mueven de a 10 o mas, en el remoto caso de que te quieras hacer el valiente, pensalo 2 veces, y si sos un maldito enfermo que ve DEMASIADO Anime trata de no querer elevar el cosmos, tirarle algun podersito o en el peor de los casos llegar a creer que tu campo AT te defenderá cuando el otro este a un metro con una cadena en la mano. Hasta el proximo Suceso digno de ser plasmado. c ya.
21 de octubre de 2004
First Oficial Update by G
Buenas a todos los que no me conocen y a los que me conocen, que me garpen lo que me deben. Me llamo Gabriel Angel, soy el nuevo colaborador del Angelucho, lo primero que se me cruzó por la cabeza cuando escuche que iba a ser colaborador, sentí que me iban a cagar mal, ya que las pocas veces que me lo han dicho termine perdiendo en situaciones realmente nefastas. Como es mi primer Update, voy a centrar el tema en la última faceta de mi vida que me drenó de la manera más sanguijuelosa que nunca podría haber llegado a imaginar, esta es ni más ni menos que la del hyper Amor o delirios hormonales, como más les guste.
Empezaré con el relato de mi segundo amor (onda que solo tuve 2), en este se ve reflejada hasta el mango mi falencia a la hora de buscar algo sano y perdurable, no se me ocurrió mejor idea que hacerme una lobotomía, mirar una maratón de Barney, ver cine Zeta y oh sí!! hacerme Cybernovio de una Salteña con mas problemas que un radiograbador hecho en Bolivia, despues de perseguir a esta jovencita al igual que un terrier persigue una pelota, empecé a oler algo, me pegué un baño y segui en mi trance para ver que joraca pasaba que no podía conseguir una foto de ella. Algo en la fuerza me dijo ''Onda man que la flaca es un mono tití con una pc y te esta re cagando'' Pero hice oídos sordos a mi lado esquizo para seguir adelante, pasaron meses de una relación semi-(te llamo a Salta desconociendo el sobrecargo por ser celular)-estable. Hasta el momento nada fuera de lo normal para un adolescente que creía estar levantandose a una flor de modelo por internet. La mayoría de mis contactos me decían muy sutilmente entre lineas ''I.D.I.O.T.A.'', yo como el típico jubilado con la promesa de pago agarrado de mi mouse me repetía la frase ''se va a dar!!! yo lo se!!!! payaso me come!!!''. Paso un año completo y yo agarrado al mouse tratando de darle forma de mina para consolarme, pero cuando los desencantos te llegan, vienen acompañados de chirlos reales. Resulta que en una movida ilegal mi viejo puedo ADSL, era Gardel, estaba en mi mundo, era la versión Neo del niño de la burbuja.....hasta que nos acordamos del Dark side de la cyberporong..relación, las llamadas telefónicas, en la vida de Jebús se me llego a cruzar por el coco que se acumularía la mínima suma de 1200$. Cuando la boleta toco la casa, sentí el aura negativa y me veía proyectado en una paliza conjunta por parte de la familia hacía mi ser. En un movimiento agil coloqué la factura encima de uno de los muebles mal altos de la casa, y si, en la desesperación la imbecilidad para crear chances es única. La factura estubo 3 días ahí, hasta que el maldito engendro salido de una pelicula de Tim Burton de mi abuela se le ocurrió sacar unas agujas para tejer, ¿Cuando en la puta vida teje? ¿Quien mierda necesita ropa de lana en verano?!! Estaban mis padres observando el magnánimo acto de alcanzarle a la pobre rana su material de entretenimiento, explayaré esto con un diálogo:
Yo-''Abuela porque no te coses algo mejor, viste que hace un calor para tejer''
Abu-''Pero yo tengo ganas de tejer''
Yo-''(Ah!!! la abueli quiere tejer!!! y el nieto la quiere cagar a patadas!!! q bonito) estas segura que estan ahí arriba?''
Abu-''Yo las había dejado ahi''
Yo-''(No te acordas ni donde pones lo dientes y te haces la que tenes memoria) a ver pera que me fijo la reput...''
Abu-''Que?''
Yo-''No nada, ahi veo''
-Pasaron como 15 min y yo revolviendo la NADA como un acusado de homicidio con todos los ojos pegados en la espalda-
Padre-''Dale, bajalas, de aca se ven''
Yo-''(sopla la vela dale? te va?) Bleh, ahi estan''
Madre-''Que es ese papel?''
-Los putos de la telefónica por poco lo hacen rosado al sobre-
Yo-''Parece una factura'' (yo no se nada, me agarro una aneurisma)
Padre-''De teléfono? no la había visto, haber damela''
Yo-''toma''
Padre-.....Se le comunica estimado señor tanto.......que adeuda al día de la fecha......la modica suma de 1200$!!!!????''
Yo-''1200$???????''(ni yo me lo creí)
Padre-''Pero como, haber me mandaron la sabana con los numeros de las llamadas''
Yo-''(Oh fuck leve detalle)''
Padre-''Vos llamaste a Salta??''
Yo-''Tengo que confesarlo, lo hice todo con fines benéficos''
Padre-''Que mierda es eso?? a quien llamaste?''
Yo-''A la......Organización Argentina de.......Cuidados de especies en peligro''
Padre-''Pero vos sos pelotudo??''
Yo-''Y la excusa al parecer deja verlo''
Padre-''A quien llamaste????¡¡''
Yo-''A una cybernovia'' (lo leo siempre y me veo como un idiota por haber hecho eso)''
Abu-''(Cybernovia??? este pibe debe estar en la droga)''
Madre-''Como es eso de cybernovia?''
Yo-''Cyber = pc Novia = noviazgo''
Padre-''Despues vamos a hablar vos y yo''
Yo-''No estamos haciendo eso?? O.o''
Padre-''Este.. si pero vos sabes''
Yo-''Ahhhh es algún tipo de código raro para decirme que me perdonas?''
Padre-''No, es para decirte que se te corto todo''
Yo-''Mi prepucio tambíen??? O.O''
Padre-''Que???''
Yo-''uh que alivio, bueno che no es tanta cosa, despues arreglamos''
Luego de un mes, la montanepes de salta que raramente se llama Eugenia y deliberadamente obvie su nombre por el rencor que aún le tengo por no mandarme una misera foto de ella tocandose u algo por el estilo para compensar el dolor de culo de la violada de los telefónica boys, me llamó. Cuando escuche sonar el aparatejo, rogaba por que no fuera para decirme que había interes o algo, pero no, ahí estaba Boxitrasio con su típica frasecita pelotuda en la punta de la lengua, veamos:
E-''Hola gaby??? como estas amor??''
G-''Dentro de todo bien, sigo respirando, no puedo dejar de salir de los bares nudistas como un trapo, el crack sumado a la heroína me tienen como un 747 y OH SI!!! una factura de 1200$ que generé yo al llamarte''
E-''Tu familia? todo bien?''
G-''Vos sos pelotuda o me tomas el pelo?''
E-''Por que me tratas asi??''
G-''Si te tuviera a mano, te amordazo a un sillón y te violo de 72 maneras diferentes con el tubo''
E-''Suena divertido''
G-''Si que si, mas cuando veas que es un motorola tamaño familiar''
E-''Estas enojado??''
G-''Nah, quien no tiene 1200 cierto? me tiro un pedo y pago la cuenta jojojo''
E-''Bueno tampoco es para que me trates asi''
G-''Hagamosla corta, fue, olvidame, quema mi numero telefónico, etc''
E-''No puedo, te amo!!!!''
G-''shhhh en realidad estas mal de la cabeza y yo peor al tratar de hacer algo asi''
E-''Me estas dejando??''
G-''Mai god, te tengo que hacer un esquema? si pinky, fue''
E-''Pero yo te amaba''
G-''Te faltó LAM''
E-''Lam?? que es eso??''
G-''Yo te LAMamaba, jajajaj KB, cya''
Bueno esto fue un resumen de mi primer y último amorio por internet, según la pendeja era virgen, no quise pedirle mas detalles ya que seguro se bajaba una foto de Discovery Channel y me la mandaba :p, pero la primera regla y se lo digo a todos los lectores ''No cometan la pelotudes de enamorarse por MSN'' Hasta la Proxima.
Empezaré con el relato de mi segundo amor (onda que solo tuve 2), en este se ve reflejada hasta el mango mi falencia a la hora de buscar algo sano y perdurable, no se me ocurrió mejor idea que hacerme una lobotomía, mirar una maratón de Barney, ver cine Zeta y oh sí!! hacerme Cybernovio de una Salteña con mas problemas que un radiograbador hecho en Bolivia, despues de perseguir a esta jovencita al igual que un terrier persigue una pelota, empecé a oler algo, me pegué un baño y segui en mi trance para ver que joraca pasaba que no podía conseguir una foto de ella. Algo en la fuerza me dijo ''Onda man que la flaca es un mono tití con una pc y te esta re cagando'' Pero hice oídos sordos a mi lado esquizo para seguir adelante, pasaron meses de una relación semi-(te llamo a Salta desconociendo el sobrecargo por ser celular)-estable. Hasta el momento nada fuera de lo normal para un adolescente que creía estar levantandose a una flor de modelo por internet. La mayoría de mis contactos me decían muy sutilmente entre lineas ''I.D.I.O.T.A.'', yo como el típico jubilado con la promesa de pago agarrado de mi mouse me repetía la frase ''se va a dar!!! yo lo se!!!! payaso me come!!!''. Paso un año completo y yo agarrado al mouse tratando de darle forma de mina para consolarme, pero cuando los desencantos te llegan, vienen acompañados de chirlos reales. Resulta que en una movida ilegal mi viejo puedo ADSL, era Gardel, estaba en mi mundo, era la versión Neo del niño de la burbuja.....hasta que nos acordamos del Dark side de la cyberporong..relación, las llamadas telefónicas, en la vida de Jebús se me llego a cruzar por el coco que se acumularía la mínima suma de 1200$. Cuando la boleta toco la casa, sentí el aura negativa y me veía proyectado en una paliza conjunta por parte de la familia hacía mi ser. En un movimiento agil coloqué la factura encima de uno de los muebles mal altos de la casa, y si, en la desesperación la imbecilidad para crear chances es única. La factura estubo 3 días ahí, hasta que el maldito engendro salido de una pelicula de Tim Burton de mi abuela se le ocurrió sacar unas agujas para tejer, ¿Cuando en la puta vida teje? ¿Quien mierda necesita ropa de lana en verano?!! Estaban mis padres observando el magnánimo acto de alcanzarle a la pobre rana su material de entretenimiento, explayaré esto con un diálogo:
Yo-''Abuela porque no te coses algo mejor, viste que hace un calor para tejer''
Abu-''Pero yo tengo ganas de tejer''
Yo-''(Ah!!! la abueli quiere tejer!!! y el nieto la quiere cagar a patadas!!! q bonito) estas segura que estan ahí arriba?''
Abu-''Yo las había dejado ahi''
Yo-''(No te acordas ni donde pones lo dientes y te haces la que tenes memoria) a ver pera que me fijo la reput...''
Abu-''Que?''
Yo-''No nada, ahi veo''
-Pasaron como 15 min y yo revolviendo la NADA como un acusado de homicidio con todos los ojos pegados en la espalda-
Padre-''Dale, bajalas, de aca se ven''
Yo-''(sopla la vela dale? te va?) Bleh, ahi estan''
Madre-''Que es ese papel?''
-Los putos de la telefónica por poco lo hacen rosado al sobre-
Yo-''Parece una factura'' (yo no se nada, me agarro una aneurisma)
Padre-''De teléfono? no la había visto, haber damela''
Yo-''toma''
Padre-.....Se le comunica estimado señor tanto.......que adeuda al día de la fecha......la modica suma de 1200$!!!!????''
Yo-''1200$???????''(ni yo me lo creí)
Padre-''Pero como, haber me mandaron la sabana con los numeros de las llamadas''
Yo-''(Oh fuck leve detalle)''
Padre-''Vos llamaste a Salta??''
Yo-''Tengo que confesarlo, lo hice todo con fines benéficos''
Padre-''Que mierda es eso?? a quien llamaste?''
Yo-''A la......Organización Argentina de.......Cuidados de especies en peligro''
Padre-''Pero vos sos pelotudo??''
Yo-''Y la excusa al parecer deja verlo''
Padre-''A quien llamaste????¡¡''
Yo-''A una cybernovia'' (lo leo siempre y me veo como un idiota por haber hecho eso)''
Abu-''(Cybernovia??? este pibe debe estar en la droga)''
Madre-''Como es eso de cybernovia?''
Yo-''Cyber = pc Novia = noviazgo''
Padre-''Despues vamos a hablar vos y yo''
Yo-''No estamos haciendo eso?? O.o''
Padre-''Este.. si pero vos sabes''
Yo-''Ahhhh es algún tipo de código raro para decirme que me perdonas?''
Padre-''No, es para decirte que se te corto todo''
Yo-''Mi prepucio tambíen??? O.O''
Padre-''Que???''
Yo-''uh que alivio, bueno che no es tanta cosa, despues arreglamos''
Luego de un mes, la montanepes de salta que raramente se llama Eugenia y deliberadamente obvie su nombre por el rencor que aún le tengo por no mandarme una misera foto de ella tocandose u algo por el estilo para compensar el dolor de culo de la violada de los telefónica boys, me llamó. Cuando escuche sonar el aparatejo, rogaba por que no fuera para decirme que había interes o algo, pero no, ahí estaba Boxitrasio con su típica frasecita pelotuda en la punta de la lengua, veamos:
E-''Hola gaby??? como estas amor??''
G-''Dentro de todo bien, sigo respirando, no puedo dejar de salir de los bares nudistas como un trapo, el crack sumado a la heroína me tienen como un 747 y OH SI!!! una factura de 1200$ que generé yo al llamarte''
E-''Tu familia? todo bien?''
G-''Vos sos pelotuda o me tomas el pelo?''
E-''Por que me tratas asi??''
G-''Si te tuviera a mano, te amordazo a un sillón y te violo de 72 maneras diferentes con el tubo''
E-''Suena divertido''
G-''Si que si, mas cuando veas que es un motorola tamaño familiar''
E-''Estas enojado??''
G-''Nah, quien no tiene 1200 cierto? me tiro un pedo y pago la cuenta jojojo''
E-''Bueno tampoco es para que me trates asi''
G-''Hagamosla corta, fue, olvidame, quema mi numero telefónico, etc''
E-''No puedo, te amo!!!!''
G-''shhhh en realidad estas mal de la cabeza y yo peor al tratar de hacer algo asi''
E-''Me estas dejando??''
G-''Mai god, te tengo que hacer un esquema? si pinky, fue''
E-''Pero yo te amaba''
G-''Te faltó LAM''
E-''Lam?? que es eso??''
G-''Yo te LAMamaba, jajajaj KB, cya''
Bueno esto fue un resumen de mi primer y último amorio por internet, según la pendeja era virgen, no quise pedirle mas detalles ya que seguro se bajaba una foto de Discovery Channel y me la mandaba :p, pero la primera regla y se lo digo a todos los lectores ''No cometan la pelotudes de enamorarse por MSN'' Hasta la Proxima.
19 de octubre de 2004
MSN fun
Gatopardo dice:
vivo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
0.o
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
muerto viviente, para ser exacto
Gatopardo dice:
mogolico para ser mas explicito
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ujum...
Gatopardo dice:
muerto de hambre
Gatopardo dice:
pito muerto
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
alguien usando el mail de mi primo -que bien podría ser mi primo, por q no?- me insulta por msn
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
actitud a tomar?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
hmmm borrarlo?
Gatopardo dice:
soy yenco
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y Yenco es....?
Gatopardo dice:
el que te serrucho el piso
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
el piso es de cemento
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y es planta baja esto... medio difícil...
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
por ahí con un martillo neumático
Gatopardo dice:
o con mi chota
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tenes chota neumatica?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
que loco. eso explica la falta de irrigación al cerebro
Gatopardo dice:
no, pero mas grande q la tuya seguro
Gatopardo dice:
mogolico, deja de jugar al diablo 2 y al baldur's gate por q te va a hacer mal
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pero mas vale q seguro! la tengo de 8 x 33 0_o
Gatopardo dice:
ajjaja profunda la concha nene
Gatopardo dice:
tu viejo es un mogolico
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
al diablo 2 no juego mas, es noticia vieja eso... y el baldurs, hasta q no sea uno con Baal no paro
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
che, a todo esto, tengo una pregunta
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
es normal mear sangre?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
en serio... no digo q me pase a mi... a un amigo le pasa...
Gatopardo dice:
sip
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y le da miedo ir al medico y todo eso, osea, es un tema jodido
Gatopardo dice:
cuando sos un nerd como vos si
Gatopardo dice:
posta
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pará, me estas diciendo que no es normal meter la pija en el enchufe?
Gatopardo dice:
le habran roto tan el culo y la hemorragia se le metio en la vegiga y de ahi esta el problenma
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
hmm, esto se vuelve monotono... tratemos de insultarnos sin usar malas palabras, dale?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
así es mas divertido para nosotros y para los que nos van a leer
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ahora decime, que opinión tenes de mi?
Gatopardo dice:
mira me pareces una persona q no tiene mucho derecho a vivir, no levantas minas te haces el intelectual y sos un nene de mama, pero despues de eso sos un nerd reprimido y villero
Gatopardo dice:
y mas
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
sobre todo villero, eeehhh washho que sho me lukeo la trola ke kiero poke yo soy re gaaaato y vo te poné la gorra te poné
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
intelectualoide, para ser exacto
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pero aunque no lo parezca, te amo
Gatopardo dice:
no nene
Gatopardo dice:
soy amigo de tu primo
Gatopardo dice:
y se que sos un mogolico
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
me parece re copado que seas amigo de mi primo. en serio. no puedo contener la emoción. me está por dar un panic attack
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
llamá al SAME boló!
Gatopardo dice:
nose bobo pero una noche te va a aparecer el cyber con un vidrio roto y no voy a ser yo
Gatopardo dice:
va a ser mi mama
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tu mamá? la largaron de la carcel nomás? 0.o
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
por el 2 x 1, supongo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y todos sabemos q tu vieja vale por 2
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
dame un seg please
Gatopardo dice:
SI PERO TU VIEJO ES UN MOGOLICO Y TU VIEJA ES UNA FLOR DE TROLA
Gatopardo dice:
Y NO ES BARDEAR ES REALIDAD
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
volví chuchi, sorry por hacerte esperar. ya te dije que te amo?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
seeeh pero lo que me decis no es novedad, mi poco mas que analfabeto amigo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
mi viejo además de bufarra es dealer, no te conté?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y encima de dealer es un garca, pq los porros que venden están hechos de lechuga
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
el desgraciado vende porros de lechuga! de lechuga man!
Gatopardo dice:
UY BOLUDO ES RE ABURRIDO JODERTE MEJOR CUANDO TE CRUZO POR LA PLAZA TE PEGO Y FUE
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ok, pero vas a tener que hacer cola. estoy peor que bruce willis en duro de matar 3 cuando va al harlem con el cartel de I hate niggers
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
vos te sentirías ofendido con algo así... sorry... pero anyway, venite, dale
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y si queres, despues de pegarme vamos a la enramada
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y te enseño por qué me dicen "la loca del palomar"
Gatopardo dice:
OK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
te voy a hacer beber mi amor chuchi
Gatopardo dice:
PERO POSTA TENGO MUCHAS GANAS DE PEGARTE
Gatopardo dice:
SOS MUY FREAK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
wowwwwwwwwwww sabes inglés! ahora me calentás mas, sabelo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
juas, dije inglés y me fui en seco
Gatopardo dice:
CAYATE MINSC Y BUBU
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
te los conoces eh... para mi que el pelado le daba masita al hamster... btw, que clase de nombre es Yenco? tus papás son hermanos? 0.o
Gatopardo dice:
SI
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
una vez vi algo parecido en el discovery channel
Gatopardo dice:
PERO ES PEOR LLAMARSE RODRIGO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tambien escribían en caps y eran medio africanos
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ojo que soy homónimo del Cid y con ese no se jode eh
Gatopardo dice:
CLARO
Gatopardo dice:
SOS COMO SAREVOK
Gatopardo dice:
ASI RE MALO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
bueno, como sea, un placer haber hablado con vos. espero de corazón que se repita y remember, no le hagas caso a las voces nunca!
Gatopardo dice:
OK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
besitos chuchi
Gatopardo dice:
CUANDOP VALLA AL CYBER Q ME ECHE TU VIEJO EL PRECOZ
Gatopardo le está invitando a iniciar visualizando la cámara Web. ¿Desea Aceptar (Alt+C) o Rechazar (Alt+D) la invitación?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y acordate, te siento.... vos me sentis?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
dale, decimelo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
decime "Rodrigo, te siento"
Gatopardo dice:
OBVIO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
decilo
Gatopardo dice:
RODRI TE SIENTO TODO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
si....... gracias.... gracias por todo..... esto es mágico
Gatopardo dice:
ACEPTA LA CAM
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
nah, me fui. tengo algo q postear
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
besitos capo
vivo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
0.o
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
muerto viviente, para ser exacto
Gatopardo dice:
mogolico para ser mas explicito
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ujum...
Gatopardo dice:
muerto de hambre
Gatopardo dice:
pito muerto
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
alguien usando el mail de mi primo -que bien podría ser mi primo, por q no?- me insulta por msn
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
actitud a tomar?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
hmmm borrarlo?
Gatopardo dice:
soy yenco
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y Yenco es....?
Gatopardo dice:
el que te serrucho el piso
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
el piso es de cemento
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y es planta baja esto... medio difícil...
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
por ahí con un martillo neumático
Gatopardo dice:
o con mi chota
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tenes chota neumatica?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
que loco. eso explica la falta de irrigación al cerebro
Gatopardo dice:
no, pero mas grande q la tuya seguro
Gatopardo dice:
mogolico, deja de jugar al diablo 2 y al baldur's gate por q te va a hacer mal
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pero mas vale q seguro! la tengo de 8 x 33 0_o
Gatopardo dice:
ajjaja profunda la concha nene
Gatopardo dice:
tu viejo es un mogolico
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
al diablo 2 no juego mas, es noticia vieja eso... y el baldurs, hasta q no sea uno con Baal no paro
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
che, a todo esto, tengo una pregunta
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
es normal mear sangre?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
en serio... no digo q me pase a mi... a un amigo le pasa...
Gatopardo dice:
sip
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y le da miedo ir al medico y todo eso, osea, es un tema jodido
Gatopardo dice:
cuando sos un nerd como vos si
Gatopardo dice:
posta
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pará, me estas diciendo que no es normal meter la pija en el enchufe?
Gatopardo dice:
le habran roto tan el culo y la hemorragia se le metio en la vegiga y de ahi esta el problenma
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
hmm, esto se vuelve monotono... tratemos de insultarnos sin usar malas palabras, dale?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
así es mas divertido para nosotros y para los que nos van a leer
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ahora decime, que opinión tenes de mi?
Gatopardo dice:
mira me pareces una persona q no tiene mucho derecho a vivir, no levantas minas te haces el intelectual y sos un nene de mama, pero despues de eso sos un nerd reprimido y villero
Gatopardo dice:
y mas
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
sobre todo villero, eeehhh washho que sho me lukeo la trola ke kiero poke yo soy re gaaaato y vo te poné la gorra te poné
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
intelectualoide, para ser exacto
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
pero aunque no lo parezca, te amo
Gatopardo dice:
no nene
Gatopardo dice:
soy amigo de tu primo
Gatopardo dice:
y se que sos un mogolico
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
me parece re copado que seas amigo de mi primo. en serio. no puedo contener la emoción. me está por dar un panic attack
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
llamá al SAME boló!
Gatopardo dice:
nose bobo pero una noche te va a aparecer el cyber con un vidrio roto y no voy a ser yo
Gatopardo dice:
va a ser mi mama
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tu mamá? la largaron de la carcel nomás? 0.o
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
por el 2 x 1, supongo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y todos sabemos q tu vieja vale por 2
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
dame un seg please
Gatopardo dice:
SI PERO TU VIEJO ES UN MOGOLICO Y TU VIEJA ES UNA FLOR DE TROLA
Gatopardo dice:
Y NO ES BARDEAR ES REALIDAD
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
volví chuchi, sorry por hacerte esperar. ya te dije que te amo?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
seeeh pero lo que me decis no es novedad, mi poco mas que analfabeto amigo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
mi viejo además de bufarra es dealer, no te conté?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y encima de dealer es un garca, pq los porros que venden están hechos de lechuga
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
el desgraciado vende porros de lechuga! de lechuga man!
Gatopardo dice:
UY BOLUDO ES RE ABURRIDO JODERTE MEJOR CUANDO TE CRUZO POR LA PLAZA TE PEGO Y FUE
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ok, pero vas a tener que hacer cola. estoy peor que bruce willis en duro de matar 3 cuando va al harlem con el cartel de I hate niggers
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
vos te sentirías ofendido con algo así... sorry... pero anyway, venite, dale
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y si queres, despues de pegarme vamos a la enramada
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y te enseño por qué me dicen "la loca del palomar"
Gatopardo dice:
OK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
te voy a hacer beber mi amor chuchi
Gatopardo dice:
PERO POSTA TENGO MUCHAS GANAS DE PEGARTE
Gatopardo dice:
SOS MUY FREAK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
wowwwwwwwwwww sabes inglés! ahora me calentás mas, sabelo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
juas, dije inglés y me fui en seco
Gatopardo dice:
CAYATE MINSC Y BUBU
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
te los conoces eh... para mi que el pelado le daba masita al hamster... btw, que clase de nombre es Yenco? tus papás son hermanos? 0.o
Gatopardo dice:
SI
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
una vez vi algo parecido en el discovery channel
Gatopardo dice:
PERO ES PEOR LLAMARSE RODRIGO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
tambien escribían en caps y eran medio africanos
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
ojo que soy homónimo del Cid y con ese no se jode eh
Gatopardo dice:
CLARO
Gatopardo dice:
SOS COMO SAREVOK
Gatopardo dice:
ASI RE MALO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
bueno, como sea, un placer haber hablado con vos. espero de corazón que se repita y remember, no le hagas caso a las voces nunca!
Gatopardo dice:
OK
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
besitos chuchi
Gatopardo dice:
CUANDOP VALLA AL CYBER Q ME ECHE TU VIEJO EL PRECOZ
Gatopardo le está invitando a iniciar visualizando la cámara Web. ¿Desea Aceptar (Alt+C) o Rechazar (Alt+D) la invitación?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
y acordate, te siento.... vos me sentis?
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
dale, decimelo
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
decime "Rodrigo, te siento"
Gatopardo dice:
OBVIO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
decilo
Gatopardo dice:
RODRI TE SIENTO TODO
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
si....... gracias.... gracias por todo..... esto es mágico
Gatopardo dice:
ACEPTA LA CAM
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
nah, me fui. tengo algo q postear
Є.Δ.С. [poetsmadmen.blogspot.com] (You are everything) dice:
besitos capo
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