Oído al pasar

(...) No, no quiero un minidisc. Quiero un celular con mp3. Y con pantalla color, mensaje de texto y que se pueda ver televisión. ¡Quiero poder, quiero tener todo en uno, quiero ser como Menem!

"Es demasiado frustrante como para no sacarle el jugo"

Argh, mi vida entera está regida por una serie de enormes karmas. No voy a entrar en detalles (y quitar la posibilidad de explotar el tema en futuros updates); solo diré que cada día odio más a las computadoras. ¿Qué por qué?:

• La fundamental: trabajo en un cyber. ¡Odio las computadoras! Cuando cualquier niño, feliz en su ignorancia, ve una pc inmediatamente la relaciona con diversión. Yo la asocio con "no me anda el mouse", "se me tildó la máquina", "me poné' la pistola en el jeteá vaiz siti?". Un dolor de culo tras otro. Ni hablar de cuando no anda el MSN; es el armageddon eso...
• Estuve 30 -sí, treinta- putos días bajandome el The Sims 2 con el Emule para que luego.... NO ANDE! ¿Cómo se supone que voy a exteriorizar todas mis fantasías morbosas psicoóticas? Ahora cagaron, si no me anda el jueguito, no me va a quedar otra que salir a la calle a prender fuego gente de verdad. En todo caso, la culpa no es mía, es de mi karma. ¿Me ves cara de Destino? ¿No? ¡Entonces callate y ardé!
• Me volví legalmente puto (el papeleo para la entrega del culo está aún en trámite) tratando de invitar a un amigo al blog para que pueda postear. Resultados nulos. Argh.
• Me cansé de probar huevadas tratando de cambiar la apariencia del blog. No importa lo que haga, siempre queda con el texto en una columna angosta, la info abajo de todo el torrente de boludeces que escribo, y el aspecto estético bien gracias. Lo ideal sería tener algo más o menos parecido al blog de Gittana (www.gittana.blogspot.com), pero en lugar de eso tengo una hoja tan en blanco como mi mente en este momento, y completamente amorfo y falto de gracia.

Seguirá así por un rato largo parece.

Cambio de tema: ¿Qué carajo pasa con la educación?!!1 Paro tras paro tras paro. Me canso de tener el negocio hasta las pelotas de pibes. Ok, lo reconozco, antes que moralista soy capitalista.... De hecho, antes que moralista soy hasta ingeniero agropecuario, pero a lo que voy es que ya nadie se calienta por nada... Ni en la escuela ni en la casa, poque hay pibes que pasan 3/4 del día boludeando frente a una pc.
Y ya que estamos, ¡qué mierda que es el CBC de la UBA, per deux! Entre las clases que pierdo porque faltan profesores y los exámenes que se aprueban como quien agarra el 20 a la cabeza, osea de puro pedo, tengo la autoestima estudiantil (0.o) por el suelo.

Pero lo que se pierde en la bajada se recupera en la subida... o algo así... No estoy nada mal en otros aspectos de mi vida. Al contrario, podría decir que por primera vez las cosas comienzan a darse de la manera más hermosa y armoniosa que jamás podría haber esperado. Ese solo hecho compensa cualquier dolor de culo virtual, escolar o laboral que pueda tener. De y para esos momentos hermosos es que vivo; lo demás basicamente me shupa...
Y acá podría hacerles una pequeña recomendación, estimados lectores: carpe diem, damnit!
No les pasa que a veces cuando se despiertan lo primero que piensan es "otro día menos?". No es mi interés convertirme en el predicador brasilero de canal 2 (sigue estando?), pero guste o no, es así. Si mañana vos o la persona que amás se cagan muriendo, estás en condiciones de decir "bueh, una cagada logo, pero la viví al máximo y no me privé de hacer/decir nada"?
Nuestro problema es que vivimos creyendonos inmortales, y después cuando nos aparece la primera cana queremos salir corriendo a hacer bungee jumping para "recuperar el tiempo perdido".
El tiempo se recupera hoy. El puente lo saltas hoy, no a los 60 años. A la chica que te gusta le decís hoy lo que sentis por ella, no en seis meses cuando ya se puso a salir con el flaco más pelotudo que se puede conseguir por 20 mangos en Ebay.
A la gente le encanta discutir y preocuparse por boludeces y permanecen ciegos a las cosas más importantes y BÁSICAS. Sentir y pensar pasó de moda...
Sin embargo, entre todos los Sims de carne y hueso que andan dando vueltas por ahí, muy rara vez se asoma algun ser humano de verdad. Personas sensibles, de la old school si se quiere. Hombres y mujeres honrados, inteligentes y virtuosos. A esa clase de personas creo y deseo llegar con lo que escribo acá y lo que hago en mi vida real. Quiero amar a esa persona única e irrepetible hoy, ahora mismo, antes que la realidad extinga su chispa y la haga a su imagen y semejanza a las trompadas. Quiero, ¿pero hago? Como desearía estar a la altura de mis palabras, al menos de vez en cuando. Si no abro los ojos, voy a terminar saltando del puente a los 80, no a los 60...

Bleh, que update más depre... Bueno, ahora que lo veo, la primera parte podría servir para ilustrar eso de "nos preocupamos por boludeces y no por lo que realmente vale". Quizás inconcientemente advertí eso y muestro mi arrepentimiento en la segunda... Como sea, se me fue la mufa que tenía cuando empecé a escribir. Viste, ¿quién necesita psicólogo cuando tiene Blog?

Me despido con una de mis citas favoritas que habla, precisamente, sobre qué somos la sociedad hoy. No la lean de una pasada. Tomensé su tiempo, analicenla. Vean el peso de esas palabras, y luego mirense a ustedes mismo. Si todo sale bien, algunos se van a poner melancólicos.

"Se ha cerrado todo contacto con esos vastos territorios de la realidad que se rehúsan a la medida y a la cantidad, con todo aquello que es cualidad pura, irreductible a género y especie: la sustancia misma de la vida".- Octavio Paz

Scito te ipsum (Know yourself)

COPIA ÍNTEGRAMENTE ESTE E-MAIL Y PÉGALO EN EL NUEVO QUE VAS A ENVIAR, CAMBIA TODAS LAS RESPUESTaS A LAS PREGUNTAS POR LAS TUYAS, DESPUÉS ENVÍALO A TODOS TUS AMIGOS INCLUYENDO A LA PERSONA QUE TE LO ENVIÓ. LA TEORÍA ES QUE VAS A CONOCER MUCHAS PEQUEÑAS COSITAS ACERCA DE TUS AMIGOS. ACUÉRDATE DE ENVIARLO A LA PERSONA QUE TE LO MANDO (ESPERO RECIBIRLO, ENTONCES NO SOLO SEREMOS AMIGOS, SINO QUE SABREMOS MAS UNO DEL OTRO).

1. ¿Qué hora es?: boludeces no, please.
2. Nombre que aparece en tu acta de nacimiento: Rodrigo Maximiliano Maida I.
3. Tu apodo: El Angel Cruel, Cruel_Angel, cruel, boludo, forro, proyecto de ser humano, tripode, etc.
4. Lugar de nacimiento: En el rincón más impío del hospital de San Fernando, provincia de Buenos Aires.
5. Lugar donde te gustaría vivir: Argentina; un tiempo en Japón también.
6. Nombre de tus padres: Roberto "El usurpador" Gomez, Miguel "El Ganzua" López, el pibe Godoy, Jorge "La tota" Castro, y el petizo orejón relodeado.
7. ¿Cuándo es tu cumpleaños?: El vigesimo quinto día del sexto mes del octoagésimo tercer año del vigésimo siglo de la era moderna, a la mañana.
8. Signo Zodiacal: Cáncer en el latino, chancho en el chino, vaquita de San Antonio en el boliviano, chobo n00b en el l33t y piquetero verbal en el foro.
9. Tatuajes?: El viejo de la avena Quaker en muslo izquierdo.
10. ¿Estuviste enamorado?: De cada chica hermosa que me cruzo, aunque mis romances terminan cuando ellas doblan la esquina... Si, lo estoy.
11. Te has embriagado?: No creo que sea conveniente para los que me rodean que yo pierda el contacto con la realidad. Sus vidas correrían peligro.
12. ¿Has visitado otro continente?: Si, Villa Gessel en el '95 con el Plan P.I.B.E.S. de Duhalde.
13. ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?: La vez que me lastimé y me quedó cicatriz y lloré mucho (ok ok, este fue malísimo).
14. ¿Estuviste en un choque de autos?: En uno solo...?
15. ¿Has tenido alguna fractura?: Fractura doble en el brazo izquierdo, radio y cúbito. Pocas cosas son tan fascinantes como ver tus propios huesos en una radiografía. Les recomiendo fracturarse, es una experiencia muy gratificante.
16. ¿Salchichas o hamburguesas?: Hamburguesas, definitivamente hamburguesas.
17. ¿Pepsi o Coca Cola?: Para aflojar tornillos? Me da igual; ambas salen más baratas que el WD 40.
18. ¿Cerveza o vino?: Ninguna. No bebo alcohol porque soy un chico muy sano, además para perder el conocimiento es mejor la droga.
19. ¿Aventado o romántico?: Si el romanticismo es el fuego interior que consume las dudas y escupe llamaradas de pasión hacia los confines más remotos del ser, expandiendo el alma más allá de los límites físicos de la carne, alcanzando la gloria que solo el calor del honor y la pureza pueden otorgar, e irradiando la luz de la vida hasta el último de los infinitos, acariciando una inmortalidad momentanea, entonces....¿qué mierda es aventado?
20. Lugar donde te gustaría que te besen: El comuñe.
21. ¿El vaso, mitad lleno o mitad vacío?: Lo qué?
22. Color de ropa interior preferido: La ropa interior es para mariquitas.
23. Día de la semana favorito: ¿Quién en el mundo es tan nerd para tener un día de la semana favorito? ¡Por el amor de Elune!
24. Numero de calzado: Que se yo, ni que fuera mi madre...
25. Numero favorito: 33,3333333333333333333333333333333333333333333333333...
26. ¿Supersticioso?: Que me parta un rayo si lo soy...ay no, por las dudas toco madera.
27. Tipo de música: ¿Tipo de música que? ¿Música que toco? ¿Música que escucho? ¿Música que no me gusta pero tengo que oir igual? Ahhh, no entiendo la pregunta. Mamá!!!!
28. Canción favorita: Te la diría, pero tendría que matarte...
29. Flor(es): Jajajajajajajaja....No, en serio...
30. Bebida alcohólica preferida: Quizas no entendiste lo que puse arriba respecto a que no bebo...
31. Animal favorito: Todos los animales que he creado son considerados como mis hijos, los cuales serviran como alimento, hogar o centro de recreación para mis otros hijos. No tengo un hijo preferido carajo!!!
32. Conversación mas detestada: Todas en las que no participe ella.
33. Restaurante de comida rápida: Uncle Cruel Angel's Family Restaurant® (patente e informes de salubridad en trámites)
34. ¿Cuándo fue tu última visita a un hospital?: El otro día. Hacía mucho que no me llamaba y lo ví medio bajoneado viste, así que me pegué una vuelta por donde vivía y le dí una visita sorpresa. Se puso contento... Al día siguiente se fue a España.
35. Tu color favorito: Erhm... ¿Me estás levantando...?
36. Coche ideal: Uno que vuele, haga mucho ruido y lance granadas.
37. ¿Como te ves en 10 años?: 3 metros bajo tierra.
38. ¿De qué persona recibiste el e-mail?: ¿Persona como persona física, persona legal, persona social, persona política? Sé más específico che...
39. ¿Quién de tus amigos vive mas lejos?: ¿Lejos con respecto a qué? Man, sos un vueltero, media pila...
40. Lo mejor: Mi ego y yo.
41. Hora de dormir: Erhmmm.... Por las dudas no te digo...
42. ¿Quién piensas que te responderá este e-mail mas rápido?: No me lo responderan por la simple razón de que NO participo en cadenas de mails. ¿Qué por qué estoy haciendo esto? Y... te lo digo si me entregas a tu hermana menor cubierta de aceite para bebé y con una manzana en la boca.
43. ¿Quién piensas que se va a tardar mas en responder este mail?: Habiendo tantas cosas para preguntarle a alguien tan groso como yo, ¿Por qué recurrir a la boludez? Ojo, no digo que seas estupido, solo que te falta inteligencia.
44. Amigos(as) especiales: Especiales en que sentido? ¡Mirá que llamo a un conocido que es abogado y te hago un juicio por discriminación y te saco hasta los pantalones hijo de puta! Hmmm... Mis amistades varían como la marea.
45. ¿Qué cambiarías de tu vida?: Nada, así como estoy soy perfecto. Hmmm, seh, creo que cambiaría algo, me gustaría ser aun más perfecto.
46. ¿Tienes computadora en casa?: 2 en casa, 21 en mi cyber.
47. CD preferido: Ninguno. Son todos piratas los míos. ¿Qué me gustaría tener original? Unos cuantos de Savatage supongo... El de Damas Gratis también; lo usaría para practicar tiro.
48. Mejor sentimiento: Melancolia.
49. Lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas: "Faah... que grande que la tengo..." o sino "Otro día más/menos".
50. Las tormentas, ¿te gustan o te asustan?: Cuanto más poderosa sea la tormenta, más me gusta.
51. Si pudieras ser otra persona, ¿quien te gustaria ser ?: El que se mueve a Angelina Jolie.
52. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Los calsoncillos de lona de catre del año '29 que me regaló mi bisabuelo y una cintita voodoo que tengo en la muñeca desde hace años y vaya a saber por qué no me la quité aún.
53. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Rejas.
54. ¿Qué hay abajo de tu cama?: Un demente que se escapó del neuropsiquiatrico y lame mis pies mientras duermo. Le gusta que lo llame "Teodorico el godo".
55. Algo a la persona que te mando este mail?: Si tan solo recordara quien me lo envió... lo bloqueó de mi lista.
56. El que seguro lo responde: ¡¿Eh?! A mi seguro le dicen frazada corta, no te cubre nada (turuntum pshhh).
57. ¿Quién te gustaría que lo responda?: Angelina Jolie...
58. ¿Que le dirías a alguien y no te atreves?: "Podría mentirte y decirte que no me interesás, que no me atraés, que no estoy loco por vos. Pero sabés que no jodo con estás cosas... Hace falta decirte que te amo para que te des cuenta que te amo?"
59. Lo mejor del mundo: Tratar bien a los dignos, tratar mal a los indignos. Eso y yo.
60. Deporte favorito: Bagminton.
61. ¿Tímido o extrovertido?: Descarado e introvertido.
62. ¿Que te gusta que te regalen: Plata. Me gusta la plata. El dinero me da poder. Música también... La música me da poder.
63. ¿Te gusta Leer?: Depende. No es lo mismo leer uno de mis escritos a leerlo que escriben otras personas. Lo mío es solo para masoquistas; lo de las otras personas sí da gusto leerlo.
64. ¿Hablas algún idioma?: Yep
65. ¿Estas enamorado?: ¿Cuando no lo estoy?
66. ¿De quien?: De ella.
67. ¿Cuál es tu pasatiempo favorito?: Jugar y ganar, competir y ganar, discutir y ganar. Escribir, imaginar, desear, sufrir, hacer sufrir, trascender, abrirle los ojos al mundo, cerrar los míos.
68. ¿Playa o montaña?: Archipielago.
69. ¿Cuál es la diferencia?: 75 centavos.
70. ¿Coleccionas algo?: Pensamientos, deseos, miedos y pequeñas proesas.
71. ¿Tienes alguna fobia?: No se si fobia, más bien es un karma.
72. Tu programa de TV favorito: ¿TV? ¿Quién vé TV hoy por hoy?... Me gustaban Los Simuladores...
73. ¿Frío o Calor?: Calor cuando quiero vida. Frio cuando quiero muerte. En los días templados me atan a la cama.
74. Algún último mensaje?: Si los boludos volaran, mi cyber sería un aeropuerto... Pero más allá de eso, en el conocimiento y la imaginación están las alas; en la ignorancia y la mediocridad están las cadenas.

Todos los bondis, el bondi.

La pantalla de mi monitor tiembla, y eso solo puede significar dos cosas: 1. que Dios sabe que voy a hacer un update y quiere evitar que lo haga distrayendome con letritas movedizas; o 2. que en cualquier momento vuela la instalación eléctrica a la mierda. Como no creo en la electricidad, opto por la primera.

Saludos amados y escasos lectores. El otro día cuando volvía de la facultad me acordé que tenía un blog y no se actualizaba solo. Atacado por un irracional y flamigero sentimiento de culpa -que me llevó a cortajearme la piel de los brazos ahí mismo en el bondi- decidí que tenía que escribir sobre algo. El problema es que estoy atravesando una fase de sequía de ideas... Miré a mi alrededor buscando algo sobre lo que hablar y tres palabras se materializaron en mi cerebro: "el colectivo, boludo!".

Si si, somos muchos los scrubs que no nos queda otra que depender del transporte público para llegar del punto A al B, y, ocasionalmente, el C. El D muy de vez en cuando y el E una vez en la vida, como mucho.
En el colectivo te das cuenta de los hábitos sociales de la gente. Comenzaré hablando por mi:

Me gusta viajar parado. Dependiendo la hora y la linea, el viaje puede ser el de un paseo en góndola como el de un samba con los engranajes rotos. En todo caso, es entretenido dejarse llevar por la inercia... Pero uno no elige viajar parado solo por cuestiones físicas; claro que no, la personalidad del individuo se ve reflejada en el asiento que escoge. Por ej, si me subo a un bondi lleno, con dos asientos vacíos (de los dobles, no de los individuales) es 100% seguro que viajaré parado. Es evidente que en las próximas paradas subirá más gente, y esa gente querrá su asiento. ¿Merezco más yo ese asiento que la pobre anciana que acaba de subirse? Si. Pero no lo merezco más que la hermosa niña de 18 añitos, quien cansada tras un día de ser hermosa, ruega por sentarse y reposar su cuerpito. Sabiendo eso, y en actitud preventiva, elijo no sentarme y que ocupe mi lugar alguien que crea necesitarlo más. Ya tendré tiempo y oportunidad de estar sentado, pero ¿cuantas veces en el día podré sentir la inercia en mi cuerpo cada vez que el 343 clava los frenos sin previo aviso?

El tema de los asientos dobles merece un análisis también, principalmente porque ahí es donde se perciben esos roces sociales... Hay algo que me da escalofríos: cuando el colectivo está lleno escepto por un único asiento de los dobles. El humano A, ingresando al colectivo, ve el lugar y lo ocupa sin prestarle mucha atención a su vecino, el humano B. Luego el transporte comienza a vaciarse, se liberan nuevos asientos, algunos incluso son los tentadores lugares individuales, donde tenés soledad por un lado y ventana por otro. Bien, aquí es donde sucede el acto de enorme crueldad. El humano A, al notar la abundancia de asientos desocupados, se levanta y va hacia uno de ellos. ¡Y hasta lo hace apurado, pretendiendo que su maldad pase desapercibida! Supremo acto de malicía abandonar al humano B quien tan neutralmente lo recibió. Es como si le estuviera diciendo "¡la única razón por la que me senté con vos era porque no me quedaba otra, pero ahora que tengo otros lugares vacíos, me voy, porque no te banco!".
Que triste... A mi una vez me pasó. Una señora abandonó el lugar al lado mío y se fue a un individual no muy lejos. Lo primero que hice fue olerme las axilas, a ver si olía mal o algo... El hombre quiere estar solo, no quiere relacionarse, porque parece que relación = problema. Triste...

Pero sigamos con mis hábitos colectiveros. Otra que hago es, en las paradas, siempre dejar pasar antes a las señoritas. No me considero un caballero medieval por hacer eso, pero siempre es lindo que te digan gracias. Por supuesto, alguna deidad a la que le caigo muy mal ha de verme cuando realizo estos actos, y como recompensa hace que mi boleto no sea capicúa por una unidad. Es decir, si hubiera subido antes, cagandome en la caballerosidad, hubiera sido premiado con un malhabido boleto capicúa... Debo tener como diez boletos que no son capicúas por 1. Es más, recuerdo una vez en que a la chica que dejé pasar, y por lo tanto que obtuvo el boleto mágico, le dije "que suerte, te tocó capicúa". Ella no se dignó a mirarme ni a mi ni al boleto... seguramente hasta lo desechó al bajar del bondi. Dios le da pan al que no tiene dientes. -_-

Los super-asientos del final deben tambíen ser tenidos en cuenta. Tienen un único propósito: facilitar la joda cuando se sale el grupo. Reconozcamoslo, ¿quien de nosotros no ha dicho "juju vamo' pal fondo" cuando salía con amiguitos? Me ha pasado unas cuantas veces y... he tenido gratas experiencias en esos lugares. Claro está que a los que van adelante no les gusta esa clase de actitudes alegres, y de ahí que desde hace décadas exista una guerra secreta entre los asientos dobles e individuales de atrás y los asientos múltiples del fondo. Muchas bajas y heridos ha cobrado ya este conflicto.
La otra cara de la moneda es cuando en lugar de ser ocupados por grupos de amigos, los asientos del fondo son reclamados por el más heterogeneo grupo de desconocidos. Esta situación es por demás incomoda, ya que los tres que van en el medio no tienen otra frontera que otro humano. En los dobles es la ventanilla (alabada sea) o el vacío del pasillo central. Pero en los del fondo no, son otras personas, desconocidos, ¡y nos van a hacer daño! Empeorando esto se encuentra la inercia de las curvas, que empuja los cuerpos como esos jueguitos donde las bolitas pendiendo de un hilo se chocan entre sí y la primera mueve a la última, ¿ubican? ¿no? Bueh, no importa.

Algo así pero sin el chivo.

El colectivo ya no es lo que era. Antes eran Señores Colectivos. Ahora entrás y el boleto te lo da una máquina (¿remember esos hermosos boletos largos y coloridos que siempre eran capicúa?), los asientos están enfrentados unos a otros (¡Dios, que feo tener que verle la cara a todos los que van atrás! ¿A quien se le ocurrió esa barbaridad?); algunos colectivos parecen tener la mitad de asientos que uno normal... Encima están desordenados, hay filas de 1, de 2, de 3, de cero, es la joda. A veces hasta hay algun infontrans revoloteando por ahí. ¡Quiero viajar en colectivo para escapar de la realidad, no para saber que Lavagna se bajó los pantalones ante el Fondo! Ya ni siquiera se puede hacer una apoyadita tranquilo. ¡Es la joda esto! ¡¿A donde se fueron los valores?!

Culminemos esta payasada de update con un par de anécdotas:

Recuerdo una vez que volvía de la facultad, eran las 7 PM de un Viernes invernal. Llovía como si no hubiera un mañana. Me encanta la lluvia y mojarme bajo ella, así que salí sin paraguas y fui feliz danzando bajo sus amables gotitas, mis amigas [Doctor, aumenteme la dosis de Ritadil por favor]. Pero aunque para mi la lluvia huracanada sea linda, eso no significa que a todos les guste, mucho menos a los colectiveros. Este en particular parecía tener deleite en ir a los re-pedos. El bondi estaba lleno mal, yo iba parado cerca de la maquina de los boletos. Cuando llega a la parada donde bajo, el tipo, en vez de frenar, dobló la esquina como venía. Noche + mucha lluvia + venir embalado todo el viaje y doblar una esquina de manera tal que si estuviera jugando al Need for Speed le hubieran dado 9000 puntos de estilo = nada bueno. Porque fue en ese momento que un peatón cruzó sin prestar atención, obstruyendo su visión con su paraguas. El bondi le pegó con la parte derecha del parabrisas en la frente (cabe mencionar que era uno de esos colectivos nuevos que no tienen trompa). Se escuchó un "TUMP" y el colectivo frenó. "Nuuu -pensé-, lo hizo chota". Parece que el flaco no se rompió mucho porque con ayuda del colectivero se puso de pie... Yo, atento a la situación, hice gala de toda mi conciencia cívica y solidaria, y agarré la puerta y me fui al carajo, total, era mi parada después de todo.

Busqué "343" y me apareció esto. Grande Google!

Otra que recuerdo es un mal rato que pasé debido, precisamente, a mi solidaridad. Siempre que voy a la facultad salgo con tres monedas de un peso y algunos billetes encima. Bueno, ese día por alguna extraña razón del destino no había llevado más plata que las tres monedas. Gasté una en la ida (1 peso de viaje) y me quedaban dos para la vuelta. En una de las clases aparece un flaco que necesitaba juntar tanta guita para comprar unos remedios de no se qué. Confiado le cedo mi segunda moneda de $1. Me dije a mi mismo "Como he hecho una buena acción, seguramente Dios hará que me pasen cosas buenas", y al toque el cielo se empezó a cubrir con nubes negras, no se por qué. El final es predecible. Salgo a las 7.30 PM, llego a la parada, subo al bondi, la moneda no pasa. Try again: nada. Try again damnit!: siguió de largo la turra. Miro atrás mío y hay una cola de 8 personas ma o meno. Le planteo al bondi driver mi desesperada situación, a lo que responde "si no tenés otra te tenés que bajar". Los segundos pasaban. Le pregunto a una chica que está detrás mío si no me cambiaría la moneda. "No tengo nada" responde. Y no me quedó otra que aceptar mi derrota y bajarme del vehiculo... "Esto me pasa por ser bueno" pensaba. En fin, lo único que pude hacer (ya que por entonces carecía de celular) fue caminarme las 7 cuadras largas que me separan del Unicenter, comprarme un (1) chicle con un (1) peso -a lo que la vieja que atendía me miró con mala cara- y tomarme el 71 por 75 centavos. Llegué a casa tarde y de mal humor... Pero contrariamente a lo que se pueda presuponer, no me volví avaro desde ese día. Al contrario. Ahora si a alguien no le pasa la moneda o le falta una para completar, yo le ofrezco una de las mías. Es mi manera de decir "Nadie templará un espíritu entre fragua y martillo", o "Te kabe destino puto!!!".

Así que la próxima vez que viajen en bondi, en lugar de ver por la ventanilla como casí le arrancan el espejo al remisero, o mirarle el escote a la rubia de adelante, traten de observar esos pequeños fenómenos sociológicos que tienen lugar en tan inhospito vehiculo. Y cuando se den cuenta de como es la naturaleza humana, hagan como yo y ahorren para un chaleco de granadas. ¡La mejor muerte es la que deja un cráter! ¡Y viva Perón carajo!

Btw, doctor, lo de la medicación era en serio.

Oído al pasar

(...) No man, Don Ramón no se murió. Don Ramón sigue vivo, y tiene un taller de chapa y pintura del otro lado de Villa Adelina. ¡El tipo es igual! Y cuando pasa algun flaco le grita "Ehh Ron Damón!" y el chabón le dice "La concha de tu madre!".

Soy heavy! No ves mi piercing?

Sup niggaz! :D

Ahhh, hermosa noche la que hoy me abraza. Realmente tengo poco de que quejarme. Mi vida ultimamente se rige por una pacífica inercia. Lo poco que cambia, cambia para mejor. Claro, no faltará el groso de la vida que tras apretarse ocho minas en un boliche me dirá "man, tu vida es una mierda, no hacés un carajo de nada!", a lo que responderé con el siempre sabio y nunca bien ponderado "Shut the fuck up!".

De entre las pocas cosas que puedo destacar esta semana, mi repentino gusto por la banda Linkin' Park es probablemente la primordial y más preocupante.

"Te dije que la N al revés nos hacía más grosos!"

Realmente no se que me pasa. Escuché un par de temas y al toque ya estaba bajandome albums completos... No sería llamativo de no ser porque odio esta clase de música. La describo despectivamente como "música para preadolescentes rebeldones". Y es que el ñü metal es tan prefabricado que en algunos casos ya da asco... Veamos algunas de sus características:

• Voz del cantante: necesariamente aguda, a veces chillona. No canta toda la canción; más que nada los estribillos, en donde alarga las palabras para darle enfasis. Por ej, "somewhere I belong" pasa a ser "sombuer ai bilooooooooooong"; "I'm breaking the habit", "aim breeiiiiiiiikin di aaaaaaaaaabiiiiiiiiiit", y así con todas las canciones de todas las bandas.
• Un negro rapeando: también necesario, aunque no en todas las canciones. Canta rápido y usa las mismas palabras en cada canción solo que en diferente orden. No importa que dice, nadie entiende. Debe hablar sobre lo jodida que es la vida del pobre o como el mundo está tan hecho bolsa o como se fue al todo al carajo con el repentino aumento de la cocaína.
• Sintetizador p0w4h: ¿quién necesita instrumentos de verdad cuando puede hacer todo con un programita de pc? o una mezcladora o sintetizador o radio spica, lo que sea que produzca un efecto de distorsión. Tan sencillo como poner una percusión sencillita de fondo, una bandeja rayando discos para darle el "fíling" al tema y algun que otro .wav dando vueltas por ahí.
• Videoclip animado: si si, otro requisito. A nadie le interesa ver a un flaquito rockeando, otro pinchando discos y un negro rapeando, porque reconozcamos que ni los rockeros ni los ravers ni los gangsta se van a sentir identificados con el ñü metal. Tras numerosas sesiones de marquetín los productores se dieron cuenta que los consumidores de ñü son a la vez fans del anime, los videojuegos y la autosatisfacción. Los videoclips entonces tendrán que incluir un poco de todo eso. El resultado es una recopilación de imagenes y sonidos que aparenta ser un VOD del Mortal Kombat 5. Mucha CGI, mucho dibujito ponja, mucho efecto loco de Corel 10...
• Una letra con la cual todos los pequeños rechazados sociales nos sintamos identificados: y esta es la parte fundamental; lo que le da a cada tema su alma única e irrepetible... hasta que empieza a sonar el siguiente track y te das cuenta que es igual al anterior. Es fundamental incluir las siguientes cadenas de palabras: "soul - raging", "my life - don't understand", "go away - away - !!!", "I - alone - insecure - again - falling - repression - fire - soulraging - nobody listens - awaaaaaaaayyy!!!1", y así siguen.

Tipos jodidos...

Lo que me llama la atención es como algo así puede ser tan adictivo... ¿Será que al escuchar estos sonidos mi torcida mente viaja hasta esos años dorados en los que pasaba horas jugando a los videojuegos, bajando temas de J-Metal y calentandome con hentai de Sailor Moon? Que tiempos aquellos... Y sí, con 21 años toy hecho un viejo choto. Ahora a los pendejos les gustan otras cosas. Pasan la mitad de su día escuchando música pedorra, amenazandose unos a otros con que el que "rompe vidrio" en el "esnaip 5" cobra, clamando su grosura por haberse encontrado tal o cual item en el Mú... en fin, bienvenido al mundo del mañana, oh incauto caminante. No se en que desembocará la vida de esta camada de peques de 14 añitos; en lo que a mi respecta, me viá escuchar mi Moonlight sonata...

B33TH0\/3I\I I5 T3H rUlz!!1

MSN fun

Este resumen no está disponible. Haz clic aquí para ver la publicación.