LIA FAQ

A lo largo de estas semanas de escribir para LIA fui recibiendo una cantidad generosa de feedback. Mediante emails y mensajes en el foro los lectores fueron opinando y preguntando sobre mí y las cosas que escribía.
En este update me propongo responder algunas de las cuestiones que más he leído, reproduciendo a modo de FAQ (Frequently Asked Questions).

Rodrigo, leo LIA desde 1997 y me considero uno de sus mayores fans. Tengo el barquito de la página tatuado en el pecho y he anotado la cantidad exacta de vocales que Lupine Wolf ha escrito en cada uno de sus update. Por eso me creo con suficiente autoridad para decirte que tus updates apestan, pero no como la Internet, que apesta bien, sino que apestan mal. Muy mal. ¿En qué estaba pensando Lupine cuando te metió en la página?

Bueno estimado lector, lamento haber herido su sólida psique con mis insulsas palabras. Qué estaba pensando Lupine es algo que no se, pero sí se qué estaba fumando. La tarde que me invitó a LIA mencionó estar con un “trocho groso como corcho” que honestamente no se qué podrá ser, pero que definitivamente era muy potente porque estaba tipeando desde el cielo raso y podía verme por webcam a pesar de que la misma estaba desconectada.
Al otro día, ya más lúcido, me confesó muy para mi orgullo que se reía con mis updates en el blog y que sería bueno que escriba para LIA, para mantener activa a la página ya que él y Bicho no podían escribir mucho de momento.
La movida dio resultado, de hecho. La página (y el foro) se aceleraron un poco más, y la llegada del chico nuevo que no hace reír a nadie da tela para cortar desde entonces.

No escribís mal, pero no me hacés reír como Lupine o (jamás creí que diría esto) como Bicho. Eso no me gusta y me hace una mujer infeliz. ¿Qué pensás hacer al respecto?

Nada. Bah, solo puedo ofrecerle algún servicio venéreo como compensación.
Decenas de personas se quejan diariamente de que no se ríen con lo que escribo. Aquí hay dos factores, uno de lógica y otro psicológico.
El de lógica es puro sentido común: lo que me hace reír a mi no es lo mismo que hace reír a Pablito. Las personas son diferentes y se ríen de diferentes cosas. Hay quien gustó de mi primer update y no del segundo, otros gustaron del segundo y no del primero, un par se rieron con los dos, muchos con ninguno.
Por eso menciono a esto como un factor lógico; no hay humor bueno y humor malo. Hay cosas que nos hacen reír y cosas que no. Pasar de lo subjetivo a lo positivo es un terrible error lógico.
El factor psicológico es más incisivo. Con mi llegada a LIA, los lectores comenzaron a reivindicar a Bicho. Quisieron reírse con sus updates y de hecho lo hicieron en unanimidad con el último. Caso contrario con los míos, que leen con ganas de no reírse. Una predisposición negativa quita todo el humor. Dolina decía que “el humor nunca se presenta ante quien lo busca demasiado”. Lógicamente, el que lea cualquier texto humorístico bajo una lupa crítica jamás encontrará la gracia. Me leen pensando qué postearán luego en el foro.
Recuerdo los updates en que Bicho insultaba a sus lectores porque lo devastaban con sus críticas. Honestamente, no vi mucho cambio entre su último update y cualquiera de los anteriores.
Con todo esto quiero decir que mientras siga siendo el chico nuevo seguiré siendo criticado ferozmente por los lectores más acérrimos.
Curiosamente, por mail son pocas las quejas serias que recibí. La gente de foro es diferente a la gente normal.

No te estoy jodiendo, haceme reír hijo de puta. No se, escribí mejor o algo. Copiale los chistes a Lupine, hace algo, quiero reírme carajo!

Con mi primer update recibí un mail de un gran tipo que, con la humildad de los verdaderos sabios, me reveló el secreto de su éxito: divertirse. Escribir lo que hace reír a uno, como si nadie más lo leyera. Sin otra pretensión que escribir para escribir.
Podría desmenuzar el humor en fórmulas matemáticas. Reemplazar los factores de la ecuación con el juego de palabras correspondientes y, ¡presto!, fabriqué un chiste. Y además funciona, hace reír. Puedo empaquetarlo y venderlo al por mayor.
Afortunadamente para mi, rechazo totalmente la idea del humor prefabricado, formulaíco. Más repugnante encuentro el robar ideas ajenas. Podría copiar oraciones enteras de fuentes que nadie conoce a pesar de ser exitosas en otros lados. Nadie se daría cuenta. Podría reírme del tema caliente de la semana, ese que conocen todos y del que escucharon todos los chistes habidos y por haber. Podría “jugar sucio”, pero entonces no sería yo, no serían mis textos. Pierde la magia de crear algo y que guste (o no). Prefiero escribir lo que en ese momento encuentro más gracioso y hacerlo público, arriesgándome a que no guste.
De todas maneras, no soy un tirano de la arbitrariedad. Cuando escribo un update se lo envío a Lupine para ver si cuento con su aprobación. Él me dice que le gusta y lo publica.

Si rompemos mucho las bolas, ¿pensás irte de LIA?

Cuando Lupine me lo pida, claro que si. Bajo peticiones de otras personas, de ninguna manera.

Mencionaste a tu blog en varias ocasiones pero nunca pusiste un link. ¿Por qué?

Dos razones. Primero, refritar material sin que sea muy evidente. Segundo, incluir el link me parecía muy de attention whore. Hubo, sin embargo, un par de lectores que de alguna manera llegaron a este blog. A algunos les gustó, a otros no tanto.

Teniendo en cuenta que casi ningun lector de LIA lee tu blog, ¿para qué hacés este update?

En parte para sacarme la mufa, porque que no responda a críticas o halagos no significa que no me afecten.
Además, para ese par de LIA que leen este blog (y, ¿por qué no?, para ese par que gracias a este blog conocieron LIA).

Este update es depre. Podrías haber incluido un par de chistes al menos.

Repetilo pero en forma de pregunta.

… ¿Por qué no incluiste chistes en este update?

Porque no se me cantó el culo. ¿Algo más?

Acá el que hace las preguntas soy yo. ¿Algo más?

Vos y yo somos la misma persona.

No. Soy tan solo un reflejo tuyo. El que no asimilas. El que tiene miedo, es inseguro y sensible a la crítica. También soy homosexual.

No lo sos. Vos estabas ahí aquella vez que me levanté dos minas en un boliche.

Primero, no era un boliche, era una bailanta. Segundo, eran negras villeras.

Además de homosexual sos un racista de mierda.

Epa epa. ¿Cómo “de mierda”? Racista si, pero “de mierda, también”.

Eso se lo robaste a Tangalanga hdp.

Pero el que hace reír acá soy yo. Jaja, ves que las formulas funcionan. Vos seguí filosofando que vas a llegar lejos pebete.

Andate a la concha de tu madre. Hipócrita, te quiero ver a vos en mi lugar. ¿Qué vas a hacer, chistes de “todo A es B, todo B es C, por lo tanto todo C es A”?

Más vale, ¿no te das cuenta que eso es lo que vende?

¿Y qué gano yo con eso?

Que todo un foro no te odie, pelotudo.

Que la chupen. Mirá vos si a esta altura de mi vida me voy a preocu-

Eeehhhhh, ¿qué pasó che? ¿Dónde quedó el respeto al prójimo y toda la mariconería?

Sos mi lado oscuro en itálicas. No voy a seguirte el jueguito. El propósito del update terminó hace como diez preguntas. Basta, aprieto publish post y se acabó

LIA te queda grande pebete. Dale, apretá el botoncito. La última palabra me la quedo yo. Jajajaja PT PT! TKB PT!!!111 Uhhh a ver como publica la nenita. A ver co-

El juego del CBC

“Si empezás no lo vas a terminar”

Manual de instrucciones

Cantidad de jugadores: no menos de 500
Sugerido para edades: de 18 en adelante, aunque preferimos que no haya viejos. Aprenden lento y consumen más recursos.
Reglas: Los jugadores colocan sus fichas en el punto de salida “comienzo del cuatrimestre” y proceden a hacer un lanzamiento de dados. El jugador con la tirada más alta comienza primero, seguido por el de su derecha y así sucesivamente. En caso de no contar con un jugador a la derecha, suspéndase el juego inmediatamente hasta que todos los participantes se formen en ronda. Los jugadores lanzan los dados y avanzan tantos espacios como su lanzamiento indique. Cada casilla está numerada y posee una consigna redactada en estas instrucciones. El primer jugador en llegar a la última casilla, “Exámenes finales” con un puntaje superior a siete (7) gana el juego.

Consignas de las casillas:

1. Comienzo del cuatrimestre. La desorganización propia del primer día de clase hace que se equivoque de aula y en vez de asistir a su clase de Economía termine en Microbiología. Extrañamente, solo se da cuenta de esto pasada una hora y media de clase. Pierde 1 punto.
2. Paro docente. Profesores y maestros se quejan del bajo presupuesto en educación. Pierde un turno.
3. Pague o muera. El libro de Análisis es carísimo. Solo para adquirir su versión fotocopiada tuvo que matar a su abuela y extraerle las muelas de oro para empeñarlas. No logra participar en dos clases por falta de material y por estar prófugo de la Justicia. Pierde 3 puntos y de ahora en más los demás jugadores pasan a llamarle “loco hijo de puta”.
4. Que boluuuudo! Por salir apurado se olvida los apuntes de Sociedad y Estado en su lugar de trabajo. O estudia o trabaja, no venga a hacerse el Superman. Pierde dos puntos.
5. No vino la turra. Falta la profesora de Pensamiento Científico, lo cual es una lástima porque la perra está más buena que comer con la mano. Pierde un punto por el viaje al pedo.
6. Quien mierda es? Suena su celular en hora de clase, precisamente en la de Sociología, donde tiene a un profesor bolchevique que odia a las corporaciones, arranca las etiquetas de los productos que compra y tacha el logotipo de “Nike” en todas sus prendas. El profesor interrumpe su explicación de los sistemas de control para detectar de donde proviene el ringtone de crazy frog gangsta rap version. Pronto descubre que el sonido viene de su mochila y con voz amargada le recuerda lo mucho que le detesta que suenen celulares en su clase. Luego se sienta. Se deja caer sobre el respaldo, la vista clavada en el cielo raso. Todo el mundo en silencio, ocasionalmente murmurando algo sobre “el boludo del celular”. Con un rápido movimiento que parecía ensayado el profesor se pone de pie, recoge sus cosas y con la mirada baja dice “no se hagan drama eh, que después voy a su casa y les explico personalmente a cada uno. Hasta el martes”. Pierde 3 puntos.
7. Paro docente. Matan a un piquetero que reclamaba por su derecho a robar. Esto origina manifestaciones de universitarios. Pierde un turno.
8. Su apellido no figura en las listas! Un error a la hora de llenar la solicitud de inscripciones quiso que termine siendo pasado por alto por las autoridades universitarias. Aparentemente falló en poner su apellido, luego una coma (,) y luego sus nombres. Usted puso primero sus nombres y luego su apellido, sin coma. Pierde el cuatrimestre.
9. Flaco, te invito a una fiesta. Los repartidores de volantes que se agrupan en la puerta de su sede dificultan el paso. Intenta esquivarlos, pero al hacerlo varios repartidores emergen de las baldosas y lo retienen ofreciéndole separadores de páginas con propagandas de un conocido telo de zona norte. Lucha por atravesar un pasillo de paredes vivas con un sin fin de brazos agitando papeles y tarjetas de. El pasillo se cierra en un círculo y solo logra liberarse cuando combina su desodorante en aerosol con un encendedor. La llamarada abre una brecha y logra escapar, pero ha perdido valiosos minutos de clases en los cuales el profesor explicó la solución de los ejercicios, curiosamente jurando que no volvería a explicarlos jamás bajo ninguna circunstancia. Pierde dos puntos.
10. Ganas de cagar. En la mitad de la clase de Semiología se ve asaltado por unas terribles ganas de echarse un garco. Huye desesperado al baño solo para verse inmerso en una ciénaga inmunda, fétida tras años de abuso indiscriminado. Avanza con cuidado, dando zancadas. Escucha el chapoteo de gotas oscuras cayendo desde estalactitas lodosas. Bajo sus pies cree adivinar el cuerpo sin vida y parcialmente descompuesto del empleado de limpieza. Está flotando boca abajo sobre un líquido amarronado. Sacando fuerzas de flaqueza consigue vencer el inminente desmayo y llega hasta el cuarto de inodoro. Abre la puerta con un suave empujón y lo que se descubre ante sus ojos lastima su mente con morbosa brutalidad. En esos segundos de inconciente contemplación siente a su psique siendo violada, mutilada por la imagen ante usted, porque ESO no fue concebido para ser visto, olido o tocado. No debería existir, pues su propia idea es ya pecado, y su presencia, allí ante usted, es un insulto para todo lo que alguna vez fue sagrado en este mundo. Pierde 2 puntos.
11. Paro docente. Esta vez porque se les cantó. Pierde un turno.
12. Lo dejo para mañana. No da más de tanto estudiar economía. Tiene las bolas por el piso con la frontera de posibilidades de producción, el principio de equimarginalidad y la concha de tu madre. Suspende la lectura y se loguea en el Lineage 2 para desenchufarse media horita. Cuando quiere acordarse son las 4 AM, está en party con 8 personas y acaba de casarse con una elfa llamada xXDarkH3llXx. Al día siguiente no tiene idea de qué habla la profesora y pierde el ritmo de la clase. Pierde 2 puntos.
13. Mala fortuna. Su profesora de Psicología comienza a explicar cómo despertar la serpiente kundalini. Cuando usted le pregunta qué tienen que ver las creencias del yoga con el estudio de la mente, ella inmediatamente comienza a agitar un collar de huesos de pollo frente a su cara y a pronunciar ininteligibles palabras en portugués. Pierde tres puntos y a partir de ahora tiene una penalización de -2 en cada uno de sus tiros debido al mal karma.
14. Cuando los zurdos atacan! En medio de la clase de Matemática un grupo de jóvenes entra agitadamente al salón. Están vestidos con bufandas de lana sucia, gorros estilo rasta y jeans avejentados. Logra ver un delfín mal tatuado en la voluminosa cadera de la muchacha que toma la palabra. “Chicos, somos de FUBA y venimos a pedir su colaboración. En este momento están manteniendo detenidos a once compañeros que hace unos días marcharon a reclamar sus derechos”. Contra toda lógica que el sentido común hubiera dictado y sin despegar la vista del panfleto con la cara del “Ché” usted dice: “los que están detenidos no son los que estaban con pasamontañas, rompiendo las vidrieras de un McDonnalds con una señal de tránsito arrancada del suelo? Zurda de mierda, por que no das una cátedra libre de cómo hacer un cóctel molotov?”. El silencio general lo abruma. “Eso lo dije o lo pensé?”. Uno de los zurdos lo sujeta del cuello y arrastra su fláccido cuerpo hasta la puerta. Puede escuchar a la muchacha despidiéndose mientras dobla en forma de cono unos panfletos. Pierde 2 puntos y juega el resto del juego estando de pie.
15. Paro docente. Brasil goleó a Argentina. Pierde un turno.
16. Libreta M.I.A. Tras pasar por el Unicenter a la salida de la facultad hace un recuento de su inventario. Llaves, monedas pal bondi, documento, heroína, jeringa descartadle, walkman con cinta de Tool, forros, chicles, estampita de San Isidro, el Sims 1 con TODAS sus expansiones. Hmm parece que está todo. Ya está en el colectivo cuando descubre un bolsillo de su mochila abierto. Su mente se enciende con un chasquido: “La libreta!”. Como un boludo que es se ha olvidado la libreta universitaria en el patio de comidas. Más precisamente sobre una de las bandejas que te dan en el Burguer. Ahí tenés por andar boludeando. Pierde 4 puntos.
17. Primer parcial. Tras haber estudiado como un condenado para el parcial de Pensamiento Científico finalmente recibe la bendita fotocopia. Ante sus ojos se encuentran cinco oraciones, cada una con un espacio en blanco en el medio. “El objetivo es completar los enunciados con las palabras que faltan, usando lenguaje académico” dice el bombón de profesora. “Juego de niños”, piensa usted, “no es muy diferente a los juegos de la Billiken. Mierda que me gusta esa revista, aún a los 22 años”. Entrega el parcial con toda confianza. Dos semanas después la profesora reparte los exámenes corregidos. “Las preguntas tenían que tener una relación lógica entre ellas. Si dicen algo en el punto uno, no pueden decir algo diferente en el punto cinco”. La mira con una cara no muy diferente a 0_o y va a buscar su nota. Muy bien, ha sacado un siete y aprobó! Eso le diría si el sistema no fuera una mierda; en realidad se sacó un dos. Aparentemente no usó la combinación de palabras exacta en uno o más puntos, y siendo que están entrelazados, estando mal un punto están mal todos, y lo que no suma resta. En resumen, te kabió. Pierde 5 puntos.
18. Primer parcial bis. Tan solo un día después del primer parcial de IPC llega el de Derecho. De más está decir que habiéndole dedicado todo su tiempo y esfuerzo al examen anterior, para este sabe poco menos que un carajo. Curiosamente, el parcial parece ser bastante fácil para los alumnos que sí estudiaron. Al salir los oye decir “sí, era una boludés. Apenas leí lo que había resumido, y encima falté a tres clases, re bien”. Pierde 4 puntos.
19. Paro docente. Que por otro lado venía al pelo porque está demasiado deprimido para ir a ese nido de zurdos hoy. Pierde un turno.
20. Marche a la cárcel.
21. Película en la clase de Pensamiento Científico. La siguiente es una trascripción textual de los apuntes que Rodrigo tomó durante la movie:

Las aventuras de Giordano Bruno:
Película! Ok, comienza con un señor medieval gordo quejandose a los gritos durante un oficio religioso. Parece que estuvieron en guerra.
Música barroca post orgía en un palacio. Llevan a cabo el famoso “baile del carnudo” (sic). Giordano es una especie de filósofo pero la aristocracia lo llama alquimista. En uno de los mejores chamullos que vi en mi vida el flaco se curte a una minita parecida a Liv Tyler. La piba está en bolas… El ambiente en el aula se vuelve incómodo… El chabón le está tocando la chochona a la pendeja! La mujer lo acusa de que es el diablo y lo echa. Son todas iguales.
En una escena muy confusa Giordano le enseña al vulgo la teoría de la vaca y el universo. Aparentemente en la edad media ser filósofo implicaba masturbar chicas y hablar de vacas.
En la siguiente escena Gio es llevado a su casa con un pedo cósmico. Filosofía hedonista en abundancia en el durante.
La cosa se complica cuando la Iglesia entra a hacer lobby contra Giordano. Lo acusan de magia negra o algo.
Gio plantea la teoría del heliocentrismo. Tambien tira las cartas. Viene la cana a buscarlo. Se lo llevan en uno de los kayaks esos que hay en Venecia.
Gio renuncia a sus ideas para que no lo maten. Las pelis en FFWD son divertidas! Se lo llevan a Roma. Tiene quilombos en una universidad (como yo) y lo acusan de herejia (como a mi). Le hacen juicio. Después la necesaria escena de tortura. Al final defiende sus ideas, lo declaran culpable y a la hoguera. Fin.

Pierde 3 puntos.
22.Censo. Le informan que hay un censo obligatorio para todos los estudiantes. No hacerlo deviene en la perdida del año. Invierte un par de horas leyendo cuidadosamente cada una de las once mil preguntas del cuadernillo, siempre temeroso a perder el año a por culpa de un tecnicismo burocrático, aunque vaaaamos cuando pasó eso en la UBA? Pierde un punto.
23. Paro docente. Quizás para contabilizar los censos, vaya uno a saber. Pierde un turno.
24. Vendo Fiat Brio buen estado c/ GNC papeles al día.
25. La solidaridad apesta. Jueves, 7 PM, pleno invierno. Al terminar la clase aparece un tipo a pedir monedas para comprarle un remedio a su mujer o algo así. Como buen samaritano que es contribuye con una moneda de un peso, reduciendo su metálico total a la suma de 1 (un) peso [esta vez lo puse bien para vos]; lo suficiente para la vuelta en colectivo. Ya en la parada, sube al colectivo e introduce su única moneda, solo para verla ser rechazada por la más vil de las máquinas de boletos. Una, dos, tres veces. Detrás suyo la gente se amontona en fila. Caras de cansancio e impaciencia. “No me acepta la moneda” le dice al colectivero, pensando inocentemente que podría llegar a compadecerse. “Si no tenés otra te tenés que bajar”. Vuelve a mirar atrás y descubre que no hay nadie dispuesto a cambiarle la moneda o siquiera ayudarlo. Se baja y vuelve a pata, con frío y a las puteadas. No pierde puntos pero aprende una valiosa lección sobre la naturaleza humana.
26. Trabajo en grupo en Sociología. Sabe que la única manera de que las cosas salgan bien es haciéndolas solo. Está consciente también de la incapacidad de las mujeres para pensar y por lo tanto de contribuir en un grupo de estudio. Pero hey, está con dos chicas en un grupo de estudio universitario, oportunidad perfecta para ponerla. Lee los párrafos que le asignaron, hace las anotaciones correspondientes y luego procede a leerlas en voz alta, ante los atentos oídos de las dos señoritas. En ese momento se da cuenta que la gente mentalmente sana no escribe como usted, ni habla como usted, ni gesticula, hace silencios o ríe nerviosamente como usted. No estaban tan buenas, pierde un punto nomás.
27. Behold! Foto de mi gato, Otoño “Tony” Psycatog Maida I. No es una monada?
28. Paro de estudiantes. Para variar un poco. Pierde un turno.
29. Segundo parcial. No estudia un carajo. Ya fue. Pierde 5 puntos.
30. Ese desgraciado NO se va a callar. Está harto de ese cretino que siempre tiene esa imperiosa necesidad de responder. Siempre. Cada cosa que el profesor pregunta o explica se ve retrucada por esa vocecita al lado suyo. Porque quiso la ironía que el que más participa en clase haya elegido sentarse justo al lado suyo, convirtiéndolo en blanco indirecto de las miradas generales. Sabe lo que piensan cada vez que él habla. No lo miran a él, lo miran a usted. Lo miran y esperan. “Y este cuando va a decir algo?”. Y no solo eso. No solo el sabelotodo siempre habla y nunca se equivoca. También hace reír a los demás con algún chiste boludo. Y las minas se le acercan a él, y él no les dice “mamasa vamo a la enramada” como le dice usted a cualquier señorita lo suficientemente incauta para acercársele a preguntarle la hora. No lo resiste más. Lo ve en sueños. Lo ve en el rostro de todos. Esa cara de estúpido, ese pelo, esos ojos, esa voz. El pensamiento escarba y se entierra en su mente y ya no lo puede sacar. Todas las noches regresa a su casa, se para frente al espejo y, tocándolo con la palma de la mano, dice “no te conozco… ¡No te conozco!”. Sus familiares se le acercan preocupados. Lo miran a los ojos, pero ya no ven a su hijo o hermano. Retroceden, llamándolo por su nombre pero en forma de pregunta. Uno correrá hacia el teléfono, otro buscará algo, cualquier cosa para defenderse. Y usted, sin dejar de sonreír, dará comienzo a la más agradable sinfonía. La música de las esferas… Pierde dos puntos.
31. Paro de afinadores de piano tucumanos. No debería afectarlo en lo más mínimo, pero por alguna razón toda la facultad está vacía. Pierde un turno.
32. Che pibe, vení, votá. Elecciones de no-sabe-qué-cosa en la UBA. Varios contingentes de “alumnos” representando a diferentes partidos políticos se van presentando salón por salón. Ya es el tercer grupo que viene a tirar mierda para todos lados y pedirles que los voten. “Hola chicos, somos de EUDEBA y estamos necesitando su colaboración para arreglar la facultad, darle armas a los pobres y rescatar gatitos bonsái de arbustitos bonsái. Por eso necesitamos sus votos”. Cansado de todo el politiquerío barato murmura “que carajo me importa lo que dicen estos zurdos de mierda. Lo único que quieren es no laburar, quedarse con un billete e implementar un régimen fascista de izquierda que nos obligue a todos a usar barba y llamarnos Karl. Por qué no nos dejarán estudiar en paz…”. Levanta la vista del “puto el que lee” que estaba tallando en el banco solo para darse cuenta que una vez más todo el salón está observándolo en silencio. “Me van a sodomizar, no?” pregunta algo resignado. “Y, si…” responde el puntero político, mientras prepara los conitos. Mientras lo arrastran por el suelo alcanza a oír al profesor diciendo “tómense su tiempo muchachos”. Pierde tres puntos pero ya no el invicto.
33. Segundo parcial again. Pero para este sí se puso las pilas. “Si caigo al menos que sea peleando”. Llega el parcial de Economía. Cinco preguntas, cada una con cinco subpreguntas. Veinte minutos de tiempo. Deben incluirse gráficos y formulas. Asúmalo, esto de la universidad no es para usted. Pierde cuatro puntos.
34. Paro cardiaco. No mezcle Speed con alcohol, no sea boludo. Pierde un turno.
35. Exámenes finales. Tras más de un mes de estudio intensivo vía intravenosa se presenta en Ciudad Universitaria (el HQ de los profesores; en el tercer subsuelo, escondido tras siete sellos está el rector, que es el boss final) listo para dar el examen de su vida. Tras largas horas de sudor, paciencia, nervios y agonía finalmente logra atravesar el mar de pendejos que infestan los pasillos y consigue entrar al salón donde dará el examen. El final: cinco preguntas que determinarán si usted sabe o si es una larva improductiva que se rascó las bolas todo el cuatrimestre. Sume los puntos que ha ganado y reste los que ha perdido. Luego envíelos por mail junto con su nombre, dirección, número de DNI y de tarjetas de crédito, hora en que no se encuentra en su casa y alimento preferido de su perro a la siguiente dirección: www.paginadelauba.ar/departamentorobos.html. En las horas siguientes recibirá un mail informándole si ganó el juego. Le recomendamos que mientras espera salga a pasear, tomar un helado o visitar a un tío y vuelva ya de mañana.

Desde el Departamento Docente de la UBA, sección “Edutainment”, le deseamos largas horas de diversión jugando “El Juego del CBC”. En caso de que no le haya gustado, favor de realizar el correspondiente reclamo en el Departamento de Alumnos durante el mes de Octubre, cuando yo ya no esté atendiendo y ya no sea mi problema.


Todos los nombres de “El Juego del CBC. Si empezás no lo vas a terminar” son marcas registradas de Umbrella Inc. Su reproducción total o parcial está penada con hasta tres disparos en la cabeza. Considérese advertido.

MSN fun

Cariñosita dice:
hola
Cariñosita dice:
como te va?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ea, todo okasa
Cariñosita dice:
ke weno...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
no creas. en mi constante ambivalencia, me molesta estar bien
Cariñosita dice:
ahh bueno....ke malo
Cariñosita dice:
buee..como vos lo kieras tomar...
Cariñosita dice:
es tu decisión
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo ya no tomo mas. me deprimía bastante estando sobrio
Cariñosita dice:
esta bien
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
estando en pedo ya era insoportable
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
decía boludeces como "aahhh ahh se acaba el mundo, todos moriremos, nadie puede ser recordado, cualquier deseo es trivial"
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y el barman me sacaba a la calle
Cariñosita dice:
uhhh...
Cariñosita dice:
tenes novia?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
no. las chicas dicen que no me bancan
Cariñosita dice:
ke forras
Cariñosita dice:
yo si te banco
Cariñosita dice:
lastima ke tengo novio
Cariñosita dice:
:P
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
podemos matarlo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y dar rienda suelta a nuestra lujuria
Cariñosita dice:
nooooooooooooooo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
por que no? sería perfecto. mirá el plan:
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
lo invitás a tu casa, le ponés cicuta en el terma limon o lo que sea que toman los jovenes ahora
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
llevas el brefiam a la ruta camino a Villa Gessell
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y ahi lo enterras tranquila. kilometros de nada
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
el crimen perfetox
Cariñosita dice:
:s
Cariñosita dice:
nooooooooooooooooooo
Cariñosita dice:
yo lo amo a el
Cariñosita dice:
estas?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
estoy y no estoy. soy fugaz, como el viento que me lleva
Cariñosita dice:
ahhh...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
pero ahora si estoy
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ahora no
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ahora si
Cariñosita dice:
y para donde va el viento ahora?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
para mi cama. querés venir?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
está fresquito
Cariñosita dice:
no, puedo...ya kede con maxy para ir a su camita..
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
pero seguro que la de él no es tan ventilada como la mía
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
cada vez que una chica entraba a mi pieza decía "por el amor de Dios abrí una ventana"
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
creo que era porque querían sentir el viento mágico que me abraza
Cariñosita dice:
o porke no te bañaste
Cariñosita dice:
jajajaja
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
epa, eso fue completamente fuera de lugar. tocaste una fibra sensible
Cariñosita dice:
jajajaja
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo no me reiría. me estás haciendo llorar, y usualmente no lloro hasta DESPUES que me masturbo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
no antes
Cariñosita dice:
ahhh...bueeeeeeeeeee...te masturbas???
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
nunca
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
mi religión me lo prohibe
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
por eso estoy siempre de mal humor
Cariñosita dice:
y porke me dijiste eso?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
porque también soy mitomano. y eso último es mentira. y eso último tambien. y eso...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
Dios, otra vez la cinta de Moebius!
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
que el chueco Suar salga en la tv empuñando un arma es una clara señal de que el país se fue a la mierda y merecemos ser erradicados como la plaga que somos
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
voy a reirme a carcajadas cuando los chinos vengan a purgar la tierra con sus quemadores de magnesio
Cariñosita dice:
espera!!!
Cariñosita dice:
ke tienen ke ver los chinos con ke vos me invitesa tu cama???
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
tenés la idea fija eh
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
mirá, ya que taaaanto te interesa te voy a hacer un favor
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
te envío por mail una entrada a mi cama. vos la imprimís y te presentas a Figueroa Alcorta 530, en la esquina
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ahi te hacen pasar, te dan el traje de caperucita y un número
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
despues esperá en la fila junto a las demás chicas
Cariñosita dice:
andaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo te voy a atender
Cariñosita dice:
no gracias
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ok, entonces te agrego a mi hate list, justo entre Roman Letjman y el flaco de Call TV
Cariñosita dice:
el pibe de call tv esta wenisimo...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo le doy...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
la hora... jaja era una humorada
Cariñosita dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhh...
Cariñosita dice:
menos mallll
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
si, despues me lo cojo
Cariñosita dice:
andaaaaaaaaaa
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
o él a mi. da igual. lo importante es pasar el rato. y siempre mirar para adelante. pasado pisado dice el refrán. me gustan los refranes. tengo www.proverbia.net de página de inicio
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
a veces paso horas los sabados a la noche actualizando el explorer para ver que cita nueva me tira
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
eso me hizo un mejor ser humano a lo largo de estos años
Cariñosita dice:
de ke es la pagina?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
citas celebres a autores que no conoce nadie
Cariñosita dice:
ahhhh...(eso kiere decir ke no entendi)
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
es posible. pero ya hablamos suficiente de mi. hablemos de vos. de que grupo sanguineo me dijiste que eras?
Cariñosita dice:
nunca te dije
Cariñosita dice:
y nuse
Cariñosita dice:
nunca lo pregunte
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
pero lo supe. aun antes de conocerte. aun antes de que nazcas
Cariñosita dice:
ahh.
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
es importante saber el factor sanguineo
Cariñosita dice:
me alegro
Cariñosita dice:
y buee...yo no lo se
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo todas las semanas me hago un analisis de sangre
Cariñosita dice:
por?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
por miedo a que me contagien SIDA
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
en el invierno los virus vuelan por el aire
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
mis papás (dos hombres) son mormones y me dicen que si miro a los ojos a una chica puedo contagiarme SIDA
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
por eso casi no salgo a la calle
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y cuando salgo llevo anteojos negros
Cariñosita dice:
tus padres te mienten
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
imposible. ellos repiten la palabra de Dios
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y Dios no miente
Cariñosita dice:
dios no miente
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
Dios con mayuscula! hereje!
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
vas a arder!
Cariñosita dice:
Dios
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
mejor
Cariñosita dice:
contento?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
algo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
sigo llorando
Cariñosita dice:
a tus papas le explicaron mal
Cariñosita dice:
porke lloras?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
de la emoción de sentirme uno con Dios. él ahora está conmigo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
lo siento a mi lado. siento su calor y su amor
Cariñosita dice:
Dios esta con todos
Cariñosita dice:
en todos lados
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
lo que no sabía era que Dios medía 80 metros de alto y tenía piel verde y tentaculos naciendo de su cabeza... creo que estoy viendo a Chtulhu
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
eso explica el vortex transdimensional en el cielo...
Cariñosita dice:
me parece ke si
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y bueh, cosas que pasan. he perdido mi Fe
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
la Fe va y viene
Cariñosita dice:
kiere decir ke no estas del lado de Dios
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
de que lado está Dios? si es omnipresente, está en todos los lados. entonces, sin importar de que lado esté, estoy del lado de Dios
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
vaya paradoja
Cariñosita dice:
see
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
tengo que comprarme una remera con el logotipo de Nerv
Cariñosita dice:
ahh bien
Cariñosita dice:
cheee
Cariñosita dice:
como te llamas?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
me dijeron Rodrigo
Cariñosita dice:
te dicen, porke no estas muerto
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
seh, pero el nombre tendría que elegirlo uno, porque es de uno. yo no le elegí el nombre a ninguno de mis dos papás
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
pero ellos a mi si
Cariñosita dice:
pero te lo podes cambiar
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo a mi futuro hijo no lo voy a llamar. voy a ponerle un asterisco en el documento, y cuando cumpla 18 que se elija uno él
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
posiblemente se suicide antes
Cariñosita dice:
pero es prefererible decirle "rodrigo" a una persona y ke a los 18 si kiere ke se lo cambien a ke le digan "asterisco" hasta los 18 y ke el pibe pase una adolescencia jodida porke lo cargan por el nombre
Cariñosita dice:
entendes?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y que le van a decir? "eh asterisco!" nah
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
lo bueno de los hijos es que los podes customizar
Cariñosita dice:
y si pones un asterisco en el documento seguro
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
yo a los míos voy a criarlos en un ambiente de total oscuridad para que desarrollen vision nocturna
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
tambien voy a hacerlos alergicos a los mariscos. odio los mariscos
Cariñosita dice:
ke?? los vas a tener encerrados todo el dia?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
si, por que no? les pongo una pc con lineage y listo
Cariñosita dice:
pero la pc produce luz
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
brillo al minimo
Cariñosita dice:
= tiene luz
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
le saco los leds y listo.
y sino lo contrario, los hago vivir en "el cuarto de neón"
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
que basicamente es un cuarto con muchas luces de neón...
Cariñosita dice:
eso esta mal
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
lo se
Cariñosita dice:
porke vos no podes obligar a una criatura a hacer algo ke no kiere y manejarle la vida a tu antojo
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
y como sabe que no quiere si no prueba? como sabe el chico que no quiere pasar 18 años encerrado en una jaula de neón titilante?
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
respuesta: no se. no tengo todas las respuestas. soy humano, me equivoco, pero lo intento
Cariñosita dice:
todo el mundo se ekiboca
Cariñosita dice:
sea humano o animal
Cariñosita dice:
buee
Cariñosita dice:
chau
Cariñosita dice:
me voy
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
:(
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
me dejas solo como todos...
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
ok, me voy a jugar con mi gato. murió hace un mes
Cariñosita dice:
bueno..ke se diviertan
Cariñosita dice:
chaus
Cariñosita dice:
suerte
Cariñosita dice:
cuidate (si keres, no te obligo)
Cariñosita dice:
jajajaj
Cariñosita dice:
chaus
Cariñosita dice:
besos
Є.Δ.С. (Contaminar es divertido) dice:
babai

Bienvenido a mi trampa de queso, Mr. Bond

Nadie dijo que sería fácil. O quizá sí, pero se habría dado cuenta de que se trataba de una formalidad si tan solo hubiera leído la letra pequeña. Ahora, por favor, aguante la respiración mientras introducimos esta sonda en su muela. Puede que le moleste al hablar o al comer por un lapso de tiempo —toda la vida, pongamos por caso. Tan solo un pequeño ajuste más y ya puede considerarse parte de la Empresa.
Excelente. Muchas gracias por su cooperación. A decir verdad, se esperaba que muerda más durante el proceso.
Lo que sigue ahora es un doloroso proceso de rehabilitación. Esfuércese mucho, a un nivel inhumano incluso, para intentar alcanzar el estandar que exigimos. Es posible que en apariencia pase desapercibido, pero sepa que no es así y usted es un engranaje vital para el funcionamiento de esta gran maquinaria. También tenga en cuenta que, si bien la paga es a lo que se refieren con “mísera”, los beneficios a largo plazo son inmensos. Aquí todo se trata de ahorrar créditos.
Además, siempre puede seguir con sus pasatiempos habituales durante su tiempo libre. Hemos recibido una ordenanza para establecer un lapso de una (1) hora al día para que pueda distenderse. Este periodo libre podrá utilizarlo cuando guste en cualquiera de las diez áreas de recreación designadas. Si bien la Empresa considera a este tiempo como "desperdicio", a la vez está al tanto de la fluctuante necesidad del recurso humano por caminar, hablar en voz alta y hacer todo aquello que define como placentero. Durante el periodo de recreación está prohibido fumar.
Según sondeos realizados el año pasado hemos elaborado una serie de estadísticas, las cuales demuestran que los empleados recién adquiridos presentan uno o más inconvenientes respecto a la adaptabilidad al ritmo de trabajo. La Empresa —en su costado más familiar y protector del trabajador— contempla estas situaciones y le da al empleado un "free pass" de adaptabilidad inicial. El "free pass" es una reglamentación mediante la cual la Empresa les permite a los empleados ingresantes descender su Nivel de Performance Semanal Requerido del 80% reglamentario a un 55%. Esta excepción se extenderá por el lapso de dos semanas, que es lo que la Empresa considera Tiempo Mínimo Suficiente para la adaptación del empleado al ritmo de trabajo general.
En caso de mantener el Nivel de Performance Semanal Requerido bajo el 80% a la tercera semana de inserción (considerándose el primer día de finalizado el periodo "free pass"), la Empresa se verá forzada a tomar medidas para realzar la productividad y el empleado pasará a disponibilidad del sector Jauría Sedienta de Sangre.
Aquí tiene su credencial y por favor ubique la palma de su mano derecha sobre el círculo blanco para que el láser tatue el código de barras. No se mueva por los próximos tres segundos.
Esplendido. Sea usted bienvenido a la Empresa. Se le ruega que acepte el afecto que le transmitimos en este mensaje de bienvenida y que entienda que tenemos mucha confianza en usted a nivel personal, empleado.
La Empresa le desea un feliz y productivo día. Presione el botón azul si desea repetir el mensaje.

Me uno al proletariado

Estuve pensando y ensayando una gran gama de "próximo update" para este blog. La inminencia de ciertas eventualidades me llevó a inclinarme por la brevedad lisa y llana: estoy escribiendo para La Internet Apesta.
Mi idea es subir allí los updates en los que ponga más empeño; no me gusta la idea de copypastear material publicado en este blog, pero es posible que lo haga.
Respecto a este blog, no quiero dejarlo morir. Me limitaré a darle el ethos de un blog estandar, o sea, postear mierda de mi vida que a nadie le interesa, con la ocasional aparición de ¿secciones? recurrentes que no entrarían ni de casualidad en LIA. Id est Msn fun, las historias de L2, de Los Sims, etc.
Sinceramente estoy contento y algo nervioso por escribir para LIA, siendo que tengo a la página en alta estima, junto a mi vieja, la heroína y Mariano Grondona. Es pasar de las inferiores a primera B.
Resumiendo, updates graciosos allá, updates aburridos acá. Nos leemos.

MSN fun

[Conversación con un viejo amigo que aparece cada tanto. La charla no es un fragmento; empieza así y termina así. Viste Cama, te dije que ibas a ser famoso.]

Facu dice:
take the truth and make it yours
Facu dice:
stop¡¡
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
la inminente llegada de Æon Flux al cine me tiene como loco
Facu dice:
cuando¡¡¡¡¡¡¡¡?????
Facu dice:
esa no la sabia...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
www.aeonflux.com
sale pronto y pinta linda
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
menos sociología y mas tetas
Facu dice:
lo que todos queremos ver
Facu dice:
BASTA DE GUETE, ARRIVA LO´ PETES
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
claro que si. y hablando de cosas nocivas para la mente y ajenas al buen gusto, tengo blog: http://www.poetsmadmen.blogspot.com
Facu dice:
NOOOOOOO, SI LA ACTRIZ NO ESTA BUENISIMA...
Facu dice:
siiii, sos como majul, cada dia te quiero mas
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
gracias! aunque mi idolo es Rossin. cuando sea grande quiero ser como él y darme el lujo de cometer suicidio y que me amen por eso
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
sabías que el suicidio es ilegal?
Facu dice:
si, en algunos estados esta penado con la pena de muerte
Facu dice:
cuac
Facu dice:
sucede que cuando uno es un fracasado, lo es hasta para suicidarse
Facu dice:
y no hay peor cosa que un suicidio mal hecho
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
pocas cosas son peores que eso. intentar suicidarse, fallar, y encima quedar hecho un vegetal toda la vida
Facu dice:
no solo porque podes quedar estupido de por vida
Facu dice:
sino tambien porque perdes el minimo respeto que te tenian
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
quedas como un boludo. "ni para matarte servis" te dice tu ex mujer
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
no solo eso, perdes la posibilidad de volver a intentarlo, porque como boludo que sos ya no podes mover las manos
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
solo queda una salida. intentar masturbarse con los pies hasta que te de un paro cardiaco o algo
Facu dice:
totalmente, lo mejor es un "intento de suicidio", y notese que he dicho intento
Facu dice:
pero eso si, debe ser glamoroso
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
claro. ni siquiera hace falta que realmente lo intentes seriamente. basta con pensarlo y comentarlo. la gente te empieza a ver diferente
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
despues podes vestirte de negro y con crucifijos, o emerger del anonimato en un inmerecido salto a la fama
Facu dice:
si, solo que a veces no te toman en serio, es ahi cuando realmente te das cuenta que sos un fracasado, y cometes el estupido error de intentarlo de verdad
Facu dice:
pobre idiota
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
si, entonces si, pobre idiota
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
no se, la moda ahora son las fobias
Facu dice:
siiii
Facu dice:
yo soy fobico
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
suena elitesco decir "si si, yo tengo un par de fobias" mientras fumas
Facu dice:
tengo miedo de no tener ninguna fobia
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
buscate una ya!
Facu dice:
si bien no la tengo, el hecho de tenerle un miedo terrible a esa ausencia me incluye en ese catalogo
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
tu fobia es no tener fobia? una "afobia" digamos
Facu dice:
pero si ya tengo fobia entonces se desintegra automaticamente la razon de la misma y ya no soy fobico...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
yo diría que le pidas a tu hermana que esta noche te encierre en un placard lleno de ratas y cangrejos
Facu dice:
mi cuarto pero con llave...
Facu dice:
a eso te referis?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
uhm, bueno, ya tenes la mitad del camino recorrido
Facu dice:
mi papa me lo hizo especialmente
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
lo llamaba "el cuarto disciplinario"?
Facu dice:
lo llamaba hogar
Facu dice:
y despues dicen que no necesito atencion psiquiatrica...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
bah, eso es para maricas burgueses. mirá, la mente humana no es muy diferente a un automovil
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
por ejemplo, es compacta, funcional, algunos químicos hacen que brille, tiene asientos reclinables y transporta dos adultos y tres chicos
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
si es Volswagen además la diseño Hitler
Facu dice:
siiii, en mi mente siempre hay chicos
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
bueno, en tanto esos chicos no te toquen ciertas partes del cuerpo y te pidan que "compartas con ellos tu hidromiel", no hay problema
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
descubrí que ya no le podés contar un sueño a nadie que ya te tilda de loco y pederasta
Facu dice:
totalmente de acuerdo
Facu dice:
ahora los que pensamos que algun dia los "inofensivos" venenitos que caen de los arboles seran la raza dominante somos tildados de locos y nos faltan el respeto
Facu dice:
mientras que al presidente, maxima figura de autoridad en el estado lo llaman "pingüino"
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
sombreros de papel de aluminio amigo, esa es la clave. es la ol' school
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
no puedo ver un segundo de televisión sin que aparezca un puma muerto en la pantalla. los argentinos se entretienen con cada cosa
Facu dice:
sip
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
sexo y violencia. muy ochentoso eso
Facu dice:
donde estan las tetas que ayer hacian las delicias de grandes y chicos y que tan bien ocluyen los focos infecciosos que hoy te obligan a ver
Facu dice:
ya se que hay pobres, ahora, hace falta verlos por TV??
Facu dice:
eh??
Facu dice:
hace falta??
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
uhm, supongo que son necesarios para que los progres se rasguen las vestiduras diciendo "esta es la tv realidad"
Facu dice:
ese es el punto, quien les dijo que al encender el televisor yo quiero ver la realida
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
ironico. el mayor representante de la tv realidad se empastilló y aterrizó desde un 3er piso con el extremo equivocado del cuerpo
Facu dice:
si
Facu dice:
san Juan de Ribotril
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
me pasó parecido con el Lineage. quiero jugar para olvidarme que tengo una vida triste y solitaria, no para que gente que no conozco me inviten a jugar pump it up
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
eso me enseño a no crearme personajes femeninos
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
igual, cuando me piden MSN siempre tengo el de alguien que me cae mal para pasarles
Facu dice:
sabia desicion
Facu dice:
yo odio a la gente
Facu dice:
eso
Facu dice:
me escuchaste?
Facu dice:
lo dije
Facu dice:
tengo una fobia...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
antropofobia?
Facu dice:
ODIO A LA GENTE¡¡¡¡
Facu dice:
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Facu dice:
ME ODIO A MI
Facu dice:
ODIO MI FAMILIA, TE ODIO A VO, AL FERRETERO...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
como dijo un sabio en un foro, "la gente no sirve para hacer sociales. La gente solo sirve para matarla y comerla"
Facu dice:
ACAbemos con el hambre y la pobreza, comamos a los pobres
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
encerremonos en nuestras piezas a escuchar Evanescence y postear fotos de ojos llorando sangre en nuestros fotologs
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
es la mejor manera de gritarle al mundo "YO soy un individuo!"
Facu dice:
oscuro
Facu dice:
pero me gusta
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
en este momento se acaba de conectar al msn una chica con el siguiente nick:
" : ) los quiero a todos"
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
smilie incluido
Facu dice:
YO LA ODIO
Facu dice:
No es nada personal, es solo un efecto de mi fobia
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
te acompaño en el sentimiento. creo que sería un gran adorno para el baul de un auto quemado y abandonado
Facu dice:
de donde saca la gente ganas de decir cosas como esa?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
Tinelli
Facu dice:
i mean, como es que quiere a todos?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
hmm yo lo llamo "generación SMS"
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
los "kieren a todos". con K. ahi tenés al huracán que sopla del Sur
Facu dice:
si tubiera amor suficiente para TODOS ( y no pretendo que comprenda el concepto del todo absoluto) su fragil cuerpo estallaria en una orgia de pulsos nerviosos y segregacion de sustancias quimicas en sus glandulas.
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
yo creo que duraría mucho menos. el primer muchacho al que quiera expresarle su "kariño" probablemente sea el primero que le rompa el ojote
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
"y contra eso no hay vacuna amiguita" le diría yo entre risas en un rincón, y luego rompería en llanto
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
porque la ezquisofrenia tambien esta de moda
Facu dice:
seria una mancha rojiza en un monitor olvidado
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
no todos los sueños son alcanzables. uno desea tanto poder convertirse en la espada flamígera de la redención, castigando sin piedad a los que "kieren" a todos...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
por suerte existe la internet
Facu dice:
y radio 10
Facu dice:
y canal 9
Facu dice:
y lita delazari
Facu dice:
y mi papa (segun el es el mesias)
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
look look: [irreproducible smilie de la cara de Daniel Hadad y el logo de canal 9]
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
los llevo siempre a todos lados
Facu dice:
siii
Facu dice:
siento el poder
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
nunca estoy solo cuando imagino la protectora mirada de Daniel Hadad sobre mi ser
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
incluso mientras me baño..
Facu dice:
el dani sabeee...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
Sofovich podría preguntar en su programa cuantos muertos tiene Hadad en su casa quinta
Facu dice:
156
Facu dice:
stop
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
hmm, te quedaste corto mepa
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
los atentados no cuentan por 1
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
el tipo debe tener en algun lugar de su mansión una "sala de oraciones", en cuyos muros están empotrados los craneos de sus enemigos y jardineros
Facu dice:
Como dijo la pensadora contemporanea Lita De Lazari:"Ni siquiera se sabe si estan desaparecidos, capas que estan caminado por ahi".
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
mas vale. aparte no fueron 30 mil. como muuuucho 250
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
y esos 250 eran jodidos. eran terroristas troskistas judíos nazis
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
se hizo lo que se debía hacer
Facu dice:
obvio, que se levantaron contra el gobierno de turno...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
como me reí aquel glorioso 20 de Diciembre en que cayó De la Rua. navidad por adelantado!
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
todo el día acostado frente a la tv. me faltaban los pochoclos nomás. dejame decirte que nadie apalea mejor a un zurdo que un oficial mal pago de la federal
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
otra que El señor de los anillos. esto es tv realidad baby!
Facu dice:
me gusta ver que la vida da revancha
Facu dice:
me gusta sentir que los que menos tienen, son otros
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
pero para eso pones el national geographic y listo
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
viven en Africa los tipos esos. que continente al pedo
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
habría que demoler y asfaltar
Facu dice:
con demoler alcanza, los negros serian un asfalto perfecto.
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
todo natural, está muy bien. eso es pensar en la ecología
Facu dice:
aguante infocampo¡¡¡¡
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
si!!!
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
todos los días me levanto a las 4 de la mañana para verlo
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
I love Esteban Mirol
Facu dice:
che psicokiller
Facu dice:
te dejo
Facu dice:
lindo tu site
Facu dice:
este finde vas a estar en el ciber??
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
te vas, como todas! sos una ingrata. te llevas mi alma tambien, no?? leeme bien, te voy a encontrar! se donde vivis!!!1
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
sip, cyber, hasta las 15
Facu dice:
sab y dom?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
domingo no. septimo día
Facu dice:
cuando nos vemos?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
cuando vengas al cyber. si no estoy voy. voy a estar en casa estudiando hasta el 13
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
tengo un final
Facu dice:
pero el domingo no paso, verdad?
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
pasa el sabado...
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
las facturas y el arsenico los pongo yo
Facu dice:
ok
Facu dice:
smell ya
Є.Δ.С. (Freedom is in the Eye of the Beholder) dice:
smell ya

Save a Freak

¡Saludos cybernavegantes! ¿Cómo les va? En realidad no me interesa saber como les va, solo trataba de ser amable. El tema que hoy nos compete está lejos de ser gracioso y, debido a su seriedad, propongo se lea con prudencia.
Hace unos días, cansado de estudiar para los parciales, intenté conectarme a Internet para distraerme un rato. Mayúsculo fue mi desagrado cuando noté que la conexión estaba ligeramente congestionada. En un estallido de desesperación arranqué todos los cables y arrojé desde mi terraza los restos aún calientes de mi PC, con tanta mala suerte que aterrizaron sobre la cabeza de un incauto vecino. No me importó mucho porque al fin y al cabo no lo conocía, pero verlo fenecer aplastado por un monitor de 17” me hizo dar cuenta de lo frágil que es la vida y lo mucho que desaprovechamos el poco tiempo que se nos da. Es decir, todos vamos por la vida desperdiciando nuestros pensamientos en trivialidades como pagar los impuestos o traer comida a la casa y no nos preocupamos por las cosas realmente serias, como no morir aplastados por mil dólares en equipo de computación.
Movido por esa revelación es que decidí iniciar una humilde campaña solidaria con fines de lucro a la que modestamente he dado por llamar “Save a Freak”. Y para que vean que va en serio cito algunas de las prerrogativas:

• Hay que ser bueno y solidario y ayudar a la gente y bla bla.
• Más bla bla.
• Todo aquel que se haga llamar “Nacho” es inherentemente un hijo de puta.
• Nada de negros o judíos.

Cuatro sencillas reglas en las que basaremos nuestras acciones. Suficiente cháchara, pasemos a la acción.
Save a Freak se propone ayudar moral y financieramente* a todos los freaks, a lo largo y ancho del país, sin distinción** ni condicionamiento alguno***. Pero mejor que lo explique yo es que lo haga mi co-equiper, presente aquí a mi lado, StArligHT.

A Ver.. me parece q Ahi va... bueno graxX a toDOs X bANCARme coN eSto X fin pudimoS JejEj (dps de tanto esfuerzo)...

QuIEro SAber q Me pasA, TE preGUntO, ¿q mE PaSA? Y no SABEs Q coNteSTarme XQ, claRo, dE SEguro te mAreE Con miS idAs y vueltas, Te canSE con mi cAmara Lenta. Y AunQ TrAto nunca puedo ApuRar mi decisIoN. en eL pReCIso momento en q Todo vA cambiandO pAra Mi. En ESe instaNte Te ASeguRo q AlgUnA sEñAl TE Di. pero no mE escucHastes tAl vEZ Sin iNTenCion de tu partE. pueDe ser un PoCp deBiL el sOnido de mi voz.

Erhm… si… Bueno, así comienza esta aventura solidaria, donde quien escribe, junto a su horrendamente homosexual colega, nos proponemos ayudar a todos los freaks que nos crucemos, quiéranlo o no. Mi primer parada fue en el fotolog de Rapie.

--------[Rapie]-------[el amöÖr eS duröÖ]:

WHES Y ZIONE NECESITO KE ME LLAMEN KUALKIERA DE LOS DOS AL 49625751 O A MI CEL 1556469387 ..PORKE ME TOY PELEANDO KON ME DIO MUNDO PARA KE MI PUTA VIEJA ME DEJE IR ¬¬....FUCK ....BUEH ....ESPERO KE ME LLAMEN ASI ARREGLAMOS BIEN SI NO LES PEGO Y AL WHES ...NOSE 8-)....

¡Horror! La tragedia ataca al mundo fotologuero de formas aún más cruentas que al real. Rapie necesita comunicarse con sus amigos/as para combinar un encuentro de emergencia en lo de “Zione” para escuchar 50 Cent; ¡y no puede porque su madre no la deja! Casi puedo saborear la desesperación, la impotencia ante la opresión materna a la que esta criaturita del Señor se ve sometida. A tal extremo llega la pobre que se ve obligada a codificar sus mensajes para escapar de la perniciosa mirada de la autoridad materna. Como resultado obtiene ininteligibles mensajes, encriptados de manera tal que ni con una puta máquina enigma los desculás. Que locos estos nazis, a sus cosas les ponían nombres re pelicula los tipos. Onda, tenían esos supermisiles re pulenta que se llamaban V-2; por la banda de metal, supongo. También estaban los Panzer, que eran tanques grosos que volaban todo al carajo. Uno escucha Panzer y ya se imagina una especie de Mammoth Tank del Command & Conquer arrollando una aldea de Grecia. No soy pro nazi ni nada por el estilo, pero si alguno me está leyendo, erhalten sie im ofen!
Rapie estaba hasta las manos. No solo era oprimida por la tiranía de su madre, ¡además era constantemente asediada por un maléfico kabeza que quiere hacerle daño a su hija!

"¡Llevese todo pero no dañe al fruto de mi vientre! ¡Ni a mi hija!"

Vaya giro del destino. Una madre mala como la de las telenovelas mexicanas del 9 y una hija amenazada por una rara especie de primate parlante. Como el caso tenía demasiados puntos en común con experiencias que yo mismo pasé (en 1995 atropellé a una madre y su hija con un ciclomotor “prestado”) decidí hacerme cargo de él. A la voz de “esto es personal” llamé a Rapie a uno de sus teléfonos y le ofrecí mis servicios legales y la protección de mi ONG con fines de lucro. Se negó. Pero una persona que se preocupa no acepta un no como respuesta así que busqué sus datos personales en el Datel 99 y me dirigí a su casa a hablarle personalmente. Su reacción no fue la esperada. Al parecer se tomó a mal mis intentos de ayudarla y, eventualmente, acostarme con ella y me “mandó” al kabeza de la foto. Deduje que era algo así como su mascota ya que tenía una cadena colgando del cuello, corría en cuatro patas y se iba defecando mientras arremetía.El resultado de mi buena voluntad fue un gran susto y una serie de vacunas en el instituto Pasteur. Pero un tropezón no es caída, dicen algunos homosexuales no admitidos, y yo no iba a permitir que una mala experiencia ponga fin a mi cruzada solidaria.

Rating de StArligHT:

EHM mE guSta lA fotO.. teNDRias ke tudiAR fotogrAFIA :P EHm tengo ganAS de lEeR cHokolatE kaLiEnte paRa el alMA me lo LeiA Mi mAma kuAndO ErA PeKenIo

Evidentemente todo el tema de la madre opresora le pegó mal a mi partner. Ahí está ahora, chupándose el pulgar, en el suelo, en posición fetal. Un cuadro espantoso.

Mi segunda vícti- erhm… quise decir… bah, sí, víctima fue nada menos que m_a_r_r_o_w.

[ M ] arro [ W ] - [ Dead ]:

Este chico en particular me cayó muy bien ya que al poco tiempo de conocerle me enteré de que por cuenta propia había iniciado su propia cruzada solidaria. Así como lo leen, m_a_r_r_o_w es el fundador de la popular campaña solidaria “Adopt a Goth”, en la que se le da un hogar y mucho amor a los góticos abandonados en la vía pública.

Esta Navidad cópese y adopte un gótico.

Si me preguntan, todo un héroe, un prócer en lo que a solidaridad se refiere. ¿Pero qué mejor que cederle la palabra a los “hermanos del corazón” de m_a_r_r_o_w? Ya que son ellos los verdaderos protagonistas de esta historia, que sean ellos los que describan a su hermano, con esas palabras de amor y gratitud que solo ellos saben pronunciar:

Talena:
h0la..buenooooo ya estoy bienpara la gente ke no me necesita..
....ayer tenia alta necesidad de hablar kon alguien ke me entendiera..
igual ese alguien nunka aparecio (((o no lo buske???))) .. Y yo me cure sola..komo siempre..komo debe ser.
ke mas dá?...toy escuchando kORn ahora ke buenn temA para dedikarle a esa personas ke rompen las pelotas...

Freaky:
Sí kom kanta este man es un kapoes todala raza latina juntaviva amerika latinajajabye gente les dejo esta muy buna kanciony tmb para pola ke me la habia pedido.

Cereza:
Tristeza infinita,
Mis ojos cansados hoy
Y mis manos suplicando tocar la lluvia
Con las puntas de los dedos.
Por entre las grietas de mi alma rota
Veo como la tarde se quema
Y como las alas de la mariposa se incendian
Y se marchitan como las hojas del cerezo.
Pero nada ha de importarme,
Sigo esperando mi tarde gris
En la que el viento me halle nuevamente Sentada, hablando con mi soledad.

(Cereza nos da una muestra de su dominio del Photoshop con esta foto)

Kizsada:
Bueno gente , como andan son las 12:30 del mediodia , me desperte a las 10 de la mañana y re loko me puse a escuchar pop ochentoso , aguante! encima todabia no me puedo sakar de mi cabeza esa mina q tanto me gusta la reconcha de la lora , weno los dejo , estoy re al pedo y me animo a subir una foto q me sake hoy en un cyber de ak a unas cuadras q esta re gr0s0 porke la camarita saka re bien las fotos :P

Conmovedoras palabras de estas cuatro lacras de la sociedad. Tras evaluar más detenidamente los logros del compañero m_a_r_r_o_w estoy convencido de que si hubiera vivido en los ’40 probablemente hubiera sido colgado en los juicios de Nuremberg. Siendo como es, todo un emprendedor en lo que a solidaridad se refiere, me doy cuenta que de poco podría servirle cualquier ayuda que pudiera ofrecerle. Ironías de la vida: me acerqué a él para ayudarlo, y fue él quien terminó ayudándome a mí. Como pequeño homenaje le pedí a StArligHT que además del rating le dedique un poema, en honor a su grandeza y riqueza de espíritu.

Rating de StArligHT:

DiA Kon MaLu kAro i KarloncHO...
KarLoncho sAko
a bailAr a kAro
karo SE RIo
i Le rompio
El kOraxON!

Con la satisfacción de haber cumplido mi misión sin siquiera mover un dedo me acerco a mi nuevo objetivo: ninia_kittie.

† ·.*·.º Love Is Suicide º·.*·. †:

Niña de pocas palabras. Por otro lado, no tuve que esforzarme mucho para darme cuenta cual era el problema de esta chica. Para ahorrarme tres mil palabras:

¡Puaj!
¡Puaaaaaaj!
¡Puuuuaaaaaajjjj!

Tenía mucho trabajo que hacer. Lo primero fue, obviamente, llegar a ella. Encendí las neuronas e improvisé un complejo dispositivo de atracción y captura freakera (D.A.C.F). Básicamente, tomé una caña de pescar en desuso y enganché en el anzuelo un CD de The Cure. Me dirigí a un rincón con sombrita en la Bond Street, tiré la linea y me senté a esperar que pique mi presa.

El dispositivo funcionó quizás demasiado bien. Cada minuto sacaba un gótico diferente. Como no eran los que necesitaba los devolvía a su hábitat, lo que ocasionaba que algunos de los que ya había pescado vuelvan a picar una vez más. En esos casos no me quedó otra que ponerles un tiro en la nuca.
Tras el inicial fracaso se me ocurrió matar todos los pájaros de un tiro y comencé a sacar góticos con medio mundo. ¡Eureka! Entre las toneladas de carne al pedo se encontraba la persona que buscaba, ninia_kittie. Ahora tan solo era cuestión de poner manos a la obra.
La llevé a mi casa, donde la até a una silla y anestesié a base de sopapos. Luego comencé una improvisada cirugía estética. Removí cuero de más, granos, sobrantes de piel, piercings infectados (no eran de acero quirúrgico y estaban manchados con mostaza). Pasé un par de horas, tijera y destornillador en mano, rehaciendo todo lo que un Dios rencoroso había experimentado con esta niña. Más o menos a las 2 AM me pegó el sueño y me fui a tirar un rato, dejando a ninia_kitty segura en la cocina. A eso de las 6 AM me despertó con sus gritos. Me había olvidado del efecto temporal de la anestesia. Corrí hacia ella y me encontré con un escenario aterrador: aparentemente mis gatos encontraron de su interés el conjunto de muñones sanguinolentos que la niña ahora tenía por rostro. Los felinos se habían hecho un festín y luego arañaron y excretaron sobre la pobre.
Desesperado ante esta nueva situación no me quedó otra que llamar a mi primo —que es técnico reparador de pcs— y unos vecinos que estaban despiertos a esa hora —que resultaron ser mecánicos automotores— y pedirles que me den una mano con este indeseado predicamento.
Previo golpe de amansalocos para sedarla, los muchachos y yo nos pusímos a trabajar con la chica. Aquí debo expresar mi total satisfacción con el heterogéneo grupo que habíamos formado. En las horas que duró la operación los chicos y yo intercambiamos mates, anécdotas y risas. Fue, sobre todo, una grata experiencia donde al final todos nos enriquecimos.
Respecto a ninia_kitty, “la dejamos hecha una pin-turita”, para citar las palabras de Cacho, el mecánico. Le pusimos ojos verdes, labios carnosos, cejas depiladas, spoiler trasero, frenos ABS, reproductor MP3 incorporado y Windows XP con los service pack. Realmente no se puede quejar. Ahora un montón de nuevos amigos van a querer conocerla y subirse en ella a pasear y escuchar música. Otra tarea cumplida, en la que StArligHT ni participó. ¿Alguna excusa amiguillo?

Rating de StArligHT:

DomiNgO ~* aBurridO ~* Nube ~* Nos VEmOSs

Siempre con las mismas excusas pelotudas vos eh. No se para que te pago. Pasemos al último espécimen ya que me aburrí de la solidaridad y ahora se me dio por quemar cosas.

Es al final de mi recorrido donde encuentro el obstáculo más difícil. En el momento en que la/lo vi mi fe en la humanidad se esfumó en una nube de polvo, dejando un hueco de misería y vacío. Había dado, ni más ni menos que con el mal y la oscuridad encarnados. Lectores, les presento a dark_evil_.

†.†·.·.·†belial†·.·.·†.†.tears of blood in the sky:

Por primera vez tuve miedo. La sombra de las dudas envolvió mi cuerpo y los fantasmas de un pasado turbulento regresaron a acecharme. Con cada click que daba mi alma se encogía más y más. Perdí toda fuerza, toda confianza en mi mismo. Pero en la hora más oscura, una pequeña luz, débil pero aún visible, brilló en el horizonte. Era mi esperanza. Supe inmediatamente qué debía hacer. Inhalé tres líneas de cocaína y puse manos a la obra con este coso.
Aún no estoy seguro si dark_evil_ es nene o nena. La opción de examinar sus genitales no me parece prudente; primero porque me niego a tocarla/o por miedo a contagiarme algo, y luego porque, probablemente, lo que encuentre allí abajo cambiaría mi vida para siempre. Entonces ante la duda mejor disparar primero y preguntar después. Por las dudas fui calzado con un .38.
Ya en su fotolog pude obtener su nombre: Belial. Evidentemente estaba tratando con una entidad celestial o abismal. Casi me meo del cagazo. Bah, creo que me meé un poquito, pero como nadie me vio no hace falta que lo cuente.
Belial resultó ser más peligroso/a de lo que me esperaba. Al igual que las sirenas en la Grecia Clásica, este demonio atraía a los viajeros incautos con poesía terriblemente redactada sobre lágrimas y sangre:

sentada en la eskina del cuarto
donde me dejaste por ultima ves...
observando como mi felicidad marchita
a la espera de tu amor...
cikatrices ke markan un gran final...
mis muñekas mutiladas lloran sangre...
la luna komo testigo de un agran desepcion...
ya nada va a ser lo mismo...
mi cuerpo se desvanece
un gran sueño invade mi cuerpo...
pero vos aun no entras al cuarto...
escuchas mis gritos de agonia...
donde estas...?
siento ke ya no hay salida...
mi ultima oportunidad
se va como la sangre ke korre
manchando todo a su paso...
mis ojos me pesan...
mi boka cosida me duele gritar...
las lagrimas me arden kuando pasan por mis lavios...
que maldito sufrimiento...
mi cuerpo se esta muriuendo...
y aún el dolor no sesa...
por ke no viniste por mi...
zolo espero en la eskina del cuarto donde alguna vez eztuvimoz...

Tantas palabras tan mal usadas, tan mal escritas, fueron un flechazo directo a mi alma. Paralizado por el dolor en un rincón de la habitación, presa del delirio, comencé a ver… comencé a sentir… y comencé a escribir…

Allí en el suelo
Frío duro oscuro
Kuervos pikotean mi kuerpo
Esperando que muera
El dolor aumenta
La oscuridad me viste
Mas kuervos, dolor y oscuridad
Pk te fuiste?
Acaso pk toy loko?
O fue pk no tenía el ultimo celular?
Aquí en la oscuridad lloro oscuras y marchitas lagrimas de san-
Gre
Y tu ya no estás
No volverás
Nunca más
Jamás
Satanás
Parque Chás
Aguarrás
Barajás españolás compradás baratás en las Bahamás
Y yo muero, y sufro, y sangro, y lloro
Solo
En la oskuridad
Con el kuervo
Ke me pika

¡Ahhh! ¿Qué pasó? Me desperté en la bañera de una casa vacía. Junto a mí un cartelito que decía algo de mis riñones, no se, no le di bola. Tenía un único objetivo en mente. Corrí hasta la calle y me dirigí hacia el cyber más cercano. Allí la/lo ví, sacándose fotos con la webcam mientras meneaba la cabeza al ritmo de Apocalyptica.
Inmediatamente la/lo desconecté y mirándolo/la a los ojos le grité “¡escuchame bien lo que te viá decir, y prestá mucha atención porque lo viá decir una sola vez!” Y ahí nomás le empecé a pegar trompadas porque en realidad no sabía que decirle. Me detuve al minuto, cuando llegó la primera idea. “Vo’ te hacé’ la vampira loca y que llorás sangre y toda la bola, pero a vos lo que te falta e’ calle. Vo’ te pensá’ que lo único importante en la vida e’ llegar a nivel 30 y evolucionar en un Raichu. Lo que vo’ necitá’ e’ laburá’. Yo te voy a dar cuervo a vo’”.
Y entonces decidí que lo que esa cosa necesitaba era venir un día conmigo a la facultad. Recurrí a algunas artimañas picaronas para hacerlo/a caminar (íbamos esposados y yo llevaba una picana debajo de la campera). Allí la/lo hice asistir a una de las cátedras libres / brainwashing sobre el Ché, los hermanos Marx y el imperialismo yankie que manda a Irak robotitos que detonan bombas en los hospitales de niños para así robar más eficientemente el petróleo y traficar merca en la triple frontera multinacionales ALCA Kirchner Menem Duhalde Bush Blair Mao Tse Tsung Garrafa Sánchez.Para hacerla corta, Belial entró de negro y salió de rojo. En su flog ahora solo habla del Kapital y la socialdemocracia y mierdas por el estilo que a nadie le importan. En fin, otra victoria para la luz. Le paso el teclado al pibe así hace lo que mejor le sale.

Rating StArligHT:

ehMM Hoi DorMi todO el DiA Me PA KE tar al pedO ME TA afectanDO = AhoRA voI A lEeR HArri 3 sHA ke la bOLUDA de Malu se akorDO i me lo di! xD

bUEh Ehmm ibA A Poner un temA pErO ni gaNas

aGuAntE kuiDAI!! :P

Men, cambiá de dealer, yo se lo que te digo.Contrariamente a lo que se pueda pensar, no me siento satisfecho tras terminar este update. Es que hay tantos freaks para ayudar. Tantos posers wannabes inadaptados sociales en urgente necesidad de alguien que los reforme por la fuerza. Ahh que dura es la vida de los hombres normales… Me voy a seguir bajando yaoi.
Fin del update!