3 de mayo de 2005

Fragancias

Está estadísticamente comprobado que en los Martes es cuando más van los vendedores a ofrecer sus productos a los comerciantes. Por supuesto, descreo de cualquier estadística. Hace alrededor de cuatro años, casualmente un día Martes, el vendedor entró por primera vez al bar donde yo atendía.
— Buenos días caballero. Soy el vendedor de fragancias —se presentó. Era un hombre alto, de pelo corto y canoso. Llevaba puesto un traje gris oscuro y en su mano un maletín de cuero negro—. Pongo a disposición suya la más amplia gama de esencias concentradas de toda Zona Norte.
— Disculpe. No me permiten comprar nada —respondí como siempre en estos casos.
— Permítame insistirle una vez más. Verá, no soy de este barrio y no puedo darme el lujo de volver muy seguido.
El bar estaba casi vacío. Presentí que sería difícil deshacerme de él de manera amable.
— Gracias, pero tengo variedad de perfumes y desodorantes en este momento.
— No es eso lo que vendo señor. Vea, permítame ofrecerle una olfateadita gratis.
Sin darme tiempo a decir que no, apoyó su maletín en la barra y comenzó a revolver en busca de algo. A los pocos segundos su mano emergió con un tubito de vidrio relleno con un líquido púrpura. En un extremo del tubo había un pulverizador similar al de los perfumes.
— Esta fragancia se llama “ayer”. Preste su mano.
Sus buenos modales iniciales desaparecieron en una nube de confusión al momento en que tomó mi mano y pulverizó un poco de ese extraño brebaje. Me miró a los ojos con esa mirada que tienen los niños esperando la aprobación de sus padres tras mostrarles el boletín de calificaciones.
No sin bastante desconfianza acerqué mi mano a mi cara y procedí a olfatear.
— Huele a milanesa con papas fritas —respondí irritado—. ¿Qué clase de perfume es este?
— Le recuerdo que no son perfumes, son fragancias. Y dígame, ¿cuál fue el menú del día ayer, a esta hora?
— Milanesa con papas fritas… No me diga que…
El vendedor tenía la sonrisa de quien no sabe disimular un as de espadas salvador.
— Así es. Esta fragancia siempre huele a ayer. Úsela periódicamente y su pasado y presente se mezclarán. La fragancia olerá igual todos los días, pero siempre un poquito más tenue que el día anterior. Cuando el olor desaparezca en su totalidad, usted morirá. ¿Cuántos le doy?
— Ninguno. Y discúlpeme pero tengo que seguir atendiendo.
— Si, por supuesto. Tan solo déjeme enseñarle una más y si no le gusta me iré.
Una vez más no me dio tiempo a decir que no y metió sus manos en el maletín. Comenzó a sacar frasquitos de todo tipo y color. Les miraba la etiqueta y los guardaba apresuradamente. Una mezcla de curiosidad y hastío comenzó a invadirme.
— Reconozco el olor de la impaciencia —dijo bromeando. Inmediatamente después sacó un frasco con líquido amarillo—. Aquí está. Tan solo huela esta esencia.
Pulverizó el líquido esta vez en mi otra mano.
El olor me sorprendió. De hecho, no era uno en particular, sino muchos en secuencia. Una serie de imágenes vino a mi mente. La fétida mezcla de perfumes en un colectivo lleno de gente. La empalagosa suma de comida frita, parrillada y pizza en una calle transitada. Las flores y la arena rancia en una vacía plaza nocturna. El cálido aroma a piel de una mujer en mis brazos. Ese último se prolongó por varios segundos. Luego volvieron los anteriores, en orden inverso. La esencia me había llevado a un viaje de ida y vuelta.
Volví a abrir los ojos. El vendedor me observaba con deleite.
— Y cada inhalada es una historia diferente —dijo.
— ¿Cuánto sale este?
— Sale más de lo que puede pagar. Mi trabajo consiste en mostrarlo, no en venderlo. Nadie puede tener esta esencia.
Lo poco que me quedaba de paciencia se perdió con eso. Lo despedí educadamente y le di la espalda, dirigiéndome a la máquina de hacer café. Fingiendo ocupación me puse a servir unos expresos que nadie había ordenado.
El vendedor me miró desde su lugar unos segundos. Luego exclamó:
— Muy bien, paso a retirarme entonces. Aquí le dejo una muestra gratis. Volveré en uno o dos años.
Sobre la barra había un minúsculo frasquito de vidrio azul, como un envase de azafrán. Lo abrí con cuidado e inhale. Pero no olía a nada. Era un pequeño tubito con un par de gotas de agua corriente. Lo guardé en la caja registradora y allí quedó olvidado.
Casi un año y medio después de su primera aparición, regresó el vendedor de fragancias. También era Martes. Para entonces yo era feliz. Había conocido a una chica que resultó ser perfecta en todos los aspectos. Nos amábamos y eso era todo lo que me importaba en el mundo.
— Buen día caballero. —saludó con total naturalidad— ¿Cómo le ha ido en todo este tiempo?
— Muy bien, de hecho. Realmente no tengo de qué quejarme.
— Sí lo tendrá luego de esta visita —bromeó el hombre—. Permítame enseñarle las nuevas fragancias de esta temporada.
Una vez más comenzó el ritual de búsqueda de frasquitos. Una tras otra fue sacando, pulverizando e invitándome a oler cada una de sus fragancias.
Con total disgusto tuve que soportar el olor de “mediocridad”, que era un cóctel de sudor y diferentes perfumes baratos, condimentado con tintura para el pelo. La inmediata reacción de desprecio me hizo dar cuenta de lo poco tolerante que soy.
Luego vino uno que él daba en llamar “tragedia”. Una mezcla de lavandina, alcohol etílico, medicamentos y químicos varios. Mi estomago se revolvió tan solo recordar las visitas al hospital durante mi infancia. Pocas pero demasiadas.
El hombre decidió cambiar de tópico con “realidad o fantasía”. Este no era gran cosa. Básicamente, café, cigarrillo y desodorante de ambiente mal cubiertos con flores silvestres, frutas tropicales y el gélido viento ártico.
Igual que el año pasado no había nadie en el bar. A pesar de eso, mi deseo de que el vendedor se vaya se convertía en urgencia.
— No lo tome a mal señor, pero no me permiten comprar nada.
— Me sorprende que responda eso —contraatacó—. Las fragancias son para usted, no para sus empleadores. Permítame mostrarle un poco de “rebelión”.
— No —me apuré a interrumpir—. Me corrijo: soy yo quien no desea comprar nada. Verá, me he dado cuenta que ya tengo todo lo que necesito. Cualquier accesorio es de sobra.
— Vaya mentalidad la suya, que se conforma con lo que tiene. Acepte un consejo: Por más que uno intente detener el mundo con los pies, la tierra bajo nosotros sigue girando. Un accesorio es lo que usamos para avanzar cuando ya no sabemos como hacerlo. Nunca los desprecie.
Guardó sus tubitos. Dio media vuelta y comenzó a retirarse. Lo miré con algo de nostalgia incluso. Mi expresión se transformó en sorpresa cuando el hombre regresó apurado y me dijo:
— Casi me olvidaba. ¿No tendrá de casualidad la muestra gratis que le dejé el año pasado? Repentinamente ha aumentado su valor y estaría encantado si me la devolviera.
— Claro que sí —respondí con sarcasmo—, escuché que hay escasez de agua corriente.
El vendedor me miró sin comprender. Instintivamente destapé el frasquito y lo olí por segunda vez. Era un intenso perfume a jazmín con cálidos y dulces toques frutales.
Mi expresión era de espanto. No por la repentina absoluta transformación de la sustancia, sino porque conocía muy bien ese aroma.
— Ángela…
El vendedor tomó el frasquito de mi mano y lo observó con detenimiento. Yo estaba demasiado sobresaltado como para decirle algo.
— Parece que me equivoqué. No es esta la fragancia que busco. Puede quedársela si quiere
Volvió a poner el frasquito sobre la barra, saludó y se fue.
La tierra siguió girandobajo mis pies. Yo ya no era feliz. La mujer amada me había abandonado, como pasa siempre. Todos los recuerdos se habían convertido en malos.
El vendedor de fragancias regresó, de nuevo casi al año y medio. Era Martes y llovía.
Esta vez se ahorró formalidades.
— Tengo unas fragancias ideales para usted —me dijo sonriente mientras entraba apurado. Venía de la calle y estaba empapado. No parecía importarle.
— Solo quiero una.
— Dígame cual y será suya.
— El frasquito que me obsequió, lo he olido noche tras noche hasta que se agotado. Necesito más de ese. Es lo único que quiero recordar.
Mi esperanza creció al ver al hombre revolviendo su maletín en busca del frasco. Aunque intentaba negarlo, la verdad es que había estado esperando al vendedor desde el momento en que olí por primera vez esa fragancia.
— Helo aquí —dijo, poniendo un tubo con líquido rosa frente a mis ojos—. “Amor”, para usted.
Me apresuré a pulverizar un poco sobre el dorso de mi mano. El olor era terrible pestilencia, como caer de cabeza a una cloaca.
— ¿Qué clase de broma es esta? Esto no es lo que busco. Quiero el de jazmín y frutas. Este apesta.
— La fragancia es la misma. Está en nosotros elegir qué queremos oler.
Me avergonzaba sentirme indignado por algo tan ridículo. Por meses había sido parte del jueguito de un loco.
— Váyase. No vuelva nunca más.
El vendedor puso cara pensativa. Buscó y encontró un frasco con líquido gris.
— Creo que el que usted dice es este.
En su etiqueta se leía “melancolía”.
— ¿Cuánto es? —pregunté sin siquiera probarlo. Tal era mi deseo de que se vaya.
— El precio de este frasco es a voluntad.
Le di veinte pesos y se fue. Probé un poco de esta nueva fragancia, más que nada en un intento por tapar la inmundicia del frasco anterior. Olía a lluvia cálida estrellándose contra el asfalto, lavando un lejano pero presente olor a jazmín, flores y páginas escritas en tinta azul.
Ese mismo mes renuncié. Era un Jueves.
En mi nuevo trabajo vienen a venderme controles remotos universales, pero esos no hacen nada.

30 de abril de 2005

Crónicas de Elwyn

¡Saludos navegantes! Una semana exacta ha pasado desde mi último update y si hoy escribo es solo porque se cayó el Server de Lineage. Heme aquí de vuelta, trayendo una vez más bajo la luz de los reflectores al ídolo de todos los niños no-judíos, ¡Anaxágoras, el Hombre Santo!
Pero antes abro un breve paréntesis para incluir un material que el recientemente removido G me envió el otro día:

Mini MSN Super Fun Redux Deluxe Revisited:

Soy de Salta y me la banco! Sol, Mica, Belu las amo!!! dice:
HOLA
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
Saludos mortal
Soy de Salta y me la banco! Sol, Mica, Belu las amo!!! dice:
COMO T LLAMAS????
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
Primero que nada saca los dedos del enchufe porque pareciera que una extraña reaccion espasmodica cerebro-brazo anula la orden de “dejar de escribir en mayuscula y usar solo un signo de interrogación”
Soy de Salta y me la banco! Sol, Mica, Belu las amo!!! dice:
JEJEJ NU TE TEINDO NADA!!!
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
Que me toque hablar con energumenos como vos de esa villa grande que es Salta es la prueba de que Dios me odia, y la distancia que nos separa es lo unico que me impide estrangularte con el cable del Mouse
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
lo unico que me queda es salir a la calle a gritar “que eh ehcoh para merecer esto!”

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
lo unico que me queda es salir a la calle a gritar “que eh ehcoh para merecer esto!”

]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
Puta! A mi nadie me corta! Te voy a matar, me escuchaste?? Te voy a encontrar y destripar como a un salmón!!!1

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
Puta! A mi nadie me corta! Te voy a matar, me escuchaste?? Te voy a encontrar y destripar como a un salmón!!!1

]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
Puuuuuutaaaaaa!!!1111!shift+uno!! PUUUTTTAAAA111!!1

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
Puuuuuutaaaaaa!!!1111!shift+uno!! PUUUTTTAAAA111!!1


Jajaja. ¡Ay este G es un plato! Bueno, terminado el entremés de trasgresión humorística de mi ex camarada, pasemos al plato principal del update.

Quise escapar. Realmente traté, pero los deseos de conectarme eran cada vez más urgentes. Ya no importaba convertirme en aquello que tanto criticaba; tan solo deseaba seguir subiendo de nivel. ¡Volverme cada vez más fuerte! Todos los deseos de progreso que tendría que tener en mi vida de alguna manera los había proyectado hacia mi personaje de Lineage. Abandonando mi persona casi por completo me limité a hacer muchos clicks en monstruos, agarrar el power up y ganar el juego.
“Alas, poor me!” pensaba en voz alta. Yo pienso en inglés. También pienso en ingles, sin tilde, a algunas horas de la noche. El caso es que mi personaje crecía a ritmos desmesurados. En mi urge por querer tener el equipo más costoso comencé a pedir prestamos. De repente pase a deberle plata a mucha gente del juego y ahí se desató otro problema, de lo más curioso por cierto: ya no jugaba por diversión sino por obligación. Así es, lo que hacía era no muy diferente a “trabajo virtual”.
La que narro aquí es una historia de honor, coraje y trabajo forzado para pagar deudas de juego. La he llamado...

La gran aventura de Anaxágoras





La vida del hombre santo es larga y dura, y no haré chistes al respecto. El joven Clérigo había dado la vida por la Iglesia y ahora, tras tantos meses de fiel servicio, se encontraba arrinconado bajo acusaciones maliciosas sobre su ideología religiosa. También se lo acusaba por robo de escrituras sagradas, posesión ilegal de drogas y haber participado en la muerte del Papa. Todo se sumaba a las dos causas abiertas por estupro. Anaxágoras estaba hasta las bolas y todos los arzobispos le daban la espalda —literalmente, eran pasivos.
Su ambición desmedida le había ganado el odio del alto clero y su adicción a las muñequitas de cristal cortado lo había sumergido hasta el cuello en deudas.
Anaxágoras hizo lo que cualquier hombre de Fe hubiera hecho en su situación: robar reliquias valiosísimas y venderlas en el mercado negro. La cura fue peor que el veneno: lo descubrieron, excomulgaron y desterraron.
Solo y a la deriva en el mundo no le quedo otra que salir a recorrer los caminos más inhóspitos en busca de alguien a quien fastidiar.
En el tercer día de su periplo conoció a quien resultaría ser su más grande compañero de aventuras; el hechicero Job.


Perturbadoramente simétrico. El resultado de los alimentos transgénicos


Anaxágoras: …y la pendeja estaba espectacular. ¿Viste el último video de Shakira? Bueno, la hija de puta movía las tetas igual. O sea, era zar-pa-do men. Los 50 mangos mejor gastados te digo.
Job: “El entonces dijo: Ve. Y dejóla por dos meses. Y ella fue con sus compañeras, y lloró su virginidad por los montes.” – Jueces 11:38
Anaxágoras: ¿Qué virginidad, cabeza? La piba tenía más empujones que molinete de subte.
Job: “Y la mujer huyó al desierto, donde tiene lugar aparejado de Dios, para que allí la mantengan mil doscientos y sesenta días”. – Apocalipsis 12:6
Anaxágoras: ¿Seguís con esa mierda? ¿No habíamos hablado ya? Terminala con la Biblia de una buena puta vez, me tenés las bolas por el piso. Ya bastante tenía que tolerar a los otros boludos en el monasterio.
Job: “Como dice el proverbio de los antiguos: De los impíos saldrá la impiedad: así que mi mano no será contra ti”. – Samuel 24:13
Anaxágoras: A vos lo que te hace falta es una buena puta.

Y así Anaxágoras comenzó a buscar una buena puta para Job. Para eso atravesaron el Pase de la Muerte y se dirigieron al Valle de los Dragones, donde, según cuenta la leyenda, se encuentra la entrada a un harén de infinitas habitaciones. Cada recámara está ocupada por una prostituta más que en la anterior y una menos que en la próxima. El viajero que decida entrar al harén debe escoger con cuidado la habitación de la que dispondrá ya que deberá pasar allí un día entero favoreciendo a cada concubina, una por una, y no podrá salir hasta satisfacerlas a todas. Luego de terminar, jamás podrá regresar al harén. Hasta la fecha hay gente que discute si el harén es el cielo o el infierno.

Tres días y dos noches más tarde los aventureros llegaron a la puerta de la entrada, tallada en una ladera del valle. Antes de que pudieran dar un solo golpe a la puerta, un súcubo se materializó frente a ellos.



Opción A: correr. Opción B: tocarse


Anaxágoras: ¡A la re mierda!
Job: “¡Salvame Jebús!” – Mateo 8:14
Anaxágoras: Nena, pasame YA tu MSN.
Súcubo: ¡Silencio mortal! Soy una de las innumerables siervas del omnipotente Malruk.
Anaxágoras: Debe ser potente en serio ese tal Malruk. Para atender a un ejercito de yeguas como vos… (codeándose con Job) Por Dió, ¿viste el tuje de esta perra…?
Job: “En aquel día Jehová visitará con su espada dura, grande y fuerte, sobre leviathán, serpiente rolliza, y sobre leviathán serpiente retuerta; y matará al dragón que está en la mar”. – Isaias 27:1
Anaxágoras: Vos estás quemado.

El súcubo les informó que la única manera en que Job podría curarse sería mediante el sacrificio ritual de un hombre santo. De ser posible, uno que vista de amarillo. Anaxágoras inmediatamente sugirió no era taaaaaaan necesario que Job se cure y preguntó al demonio si, ya que estaban ahí, no tenía alguna changuita para ellos.

Súcubo: Viajad a los confines del mundo. Recorred las salvajes tierras de los Orcos en Elmore. Explorad las olvidadas minas de los Enanos. Tocad el laúd con los Elfos de Luz e invitad a salir a una Elfa Oscura. Una vez hayáis cumplido con todas estas tareas, volved a este mismo lugar con pruebas de sus hazañas. Os daré una generosa recompensa por vuestras acciones.
Anaxágoras: ¿Por qué hablás en gallego?
Sucubo: No se.

Los viajeros reemprendieron el viaje. En el durante, Anaxágoras se tomó el trabajo de enseñarle al inexperto Job sobre la naturaleza de las mujeres.
Decidieron repartir las tareas para maximizar la eficiencia reduciendo a la vez la inversión, obteniendo así una mayor utilidad (el padre de Anaxágoras era economista). Job viajaría a las tierras élficas. De lo Elfos de Luz aprendería su poesía, música y elocuencia, con suerte logrando dejar atrás ese horrible hábito de solo abrir la boca para hacer citas bíblicas. Con los Elfos Oscuros aprendería a tener el más desenfrenado y promiscuo sexo grupal fetichista del cuero negro.
Anaxágoras, por su parte, iría a las tierras de los Orcos y luego a las de los Enanos. Pasaría de un clima tropical a uno ártico en cuestión de días y eso lo consternaba mucho porque carecía de sus píldoras efervescentes de vitamina C.

Diario de Anax:

Dia 3: La tierra de los Orcos es una mierda, sepanlo. La única diferencia entre venir aquí y sumergirse hasta el cuello en una fosa séptica es que en lo segundo quizás puedas divertirte un poco. Hoy un grupo de esos mugrientos reptiles humanoides me vino a apretar. Miren esta screenshot.

Día 5: Sigo varado aquí y ya no encuentro nada que beber. Hoy un monje Orco se enojó conmigo porque bebí su agua bendita. Luego me enteré de que esa agua había sido bendecida con sangre de un Dragón Rojo. Luego me enteré que el Dragón tenía SIDA. Creo que la cagué. Y yo sin mi vitamina C…

Día 8: Estos tres orcos siguen molestándome. Todo el día atrás mío los tengo. Ayer eran las 4 AM y siento unos ruiditos en el techo de chapa de mi choza. Salgo para ver que onda y veo a estos hijos de puta tirando cantos rodados. Salí en calsonsillos con la reglamentaria y ahí nomás salieron corriendo. Es tortura psicológica lo suyo. Pa’ mi que quieren que me vaya.

Día 9: Bueno, me pudrí de los feos estos. Le saqué unos yuyos a la corona del rey Orco. Imagino que servirán como prueba de… bueno, de que vine acá e hice algo. También me tomé la libertad de romper una botella de ginebra en la cara de la reina, que dicho sea de paso era un sapo horrendo. Igual le di masita, antes y después del botellazo.

Día 14: Llegué a la tierra de los Enanos y hace un frío de cagarse. Tuve que capturar al dueño de una casa de abrigos y despellejarlo vivo para hacerme un tapado con su piel y protegerme del frío. Él insistía en que tome alguno de sus numerosos abrigos pero yo jamás uso pieles animales porque es una crueldad para los pobres bichos. Ahora tengo que encontrar un mapa para llegar a la mina de cabrón.

Día 15: Jaja, ayer dije cabrón en vez de carbón. Que boludo jaja.

Día 16: Todo en este lugar tiene un aspecto hentai chibi kawaii. Eso pasa cuando le piden a los chinos que hagan un juego. ¡Es mucha la tentación! Estoy viendo mi reloj y dice que faltan 15 para iniciar una matanza. Mejor que encuentre rápido un mapa antes que se desate la hecatombe.

Día 17: Estaba saliendo para la mina de carbón cuando me cruzo con esta pibita. Me siento a su lado para verle el tuje tranqui y al toque se agacha diciendo algo como “aia, se me cayó-” y ahí nomás dejé de oír. Me salió el lobisón de adentro y cuando me quiero acordar estoy en el calabozo y soy sospechoso de violación de un menor seguido de homicidio. Este lugar es la joda.

Día 21: Sigo en el calabozo.

Día 33: ¡Libertad bajo palabra! Y el collarín electrónico me sirve de prueba para el súcubo. Todo salió bien a fin de cuentas. Me vuelvo a Elwyn. End of log.

Triste fue la sorpresa para Anaxágoras cuando al volver a la ciudad se encontró a un grupo de Elfos Oscuros repartiéndose las pertenencias y algunas partes del cuerpo de Job. Sin desperdiciar un segundo, Anaxágoras, con toda la furia, fue corriendo a ver al súcubo. Ni se le cruzó por la cabeza vengar la muerte de su amigo; imaginó que estaba vivo en algún lado.
De vuelta en Dragon Valley buscó la puerta del Harén Infinito. Se acercó a golpear, confiado que otra vez aparecería el súcubo. No fue así, pues frente a sus pies se dibujó un circulo de luz y del suelo emergió un enorme Dragón nivel 42.
Fue una batalla épica como no se había visto jamás, pero Anaxágoras se alzó victorioso y logró robarle al grupo de girl scouts el dinero necesario para pagarle al Cazador de Dragones. Una vez terminada la transacción, el hombre le dio muerte al batracio y se fue por donde vino.
En un arranque de depresión súbita, Anaxágoras se lamentó por su destino. Una lágrima acarició su mejilla y cayó sobre el cadáver del Dragón. Y entonces el milagro se produjo. De las fauces de la sierpe salió una pequeña hada, y Anaxágoras no la mató. Agradecida, la pequeña criatura le dijo que, como había pasado por muchos peligros, el joven merecía una recompensa. Le dio entonces una quena mágica y procedió a retirarse.

Anaxágoras: ¿Y que hago con esta cosa? Y no respondas lo obvio porque te fulminó de un zapatillazo.
Hadita: Ya verás. Tú sopla la quena… Sopla la quena hombre santo… Sóplala como no la has soplado nunca.
Anaxágoras: ¡La puta que te parió!
Hadita: Bueno, quizás pueda concederte un deseo; no me costaría nada… Entiendo que te han excomulgado de la Iglesia… Quizás podrías redimirte de alguna manera. Vamos, pide un deseo, lo que quieras.
(Polvo luminoso caía de las alas de la pequeña hada mientras orbitaba alrededor de la cabeza de Anaxágoras. El muchacho pensó en Job, quien había dado su vida por él)
Anaxágoras: Quiero ser alguien importante.
Hadita: No se diga más. Clérigo caído, a partir de hoy te otorgo el titulo de Profeta.
Anaxágoras: ¿Profeta Anaxágoras? Suena bien… ¿Cambian en algo mis habilidades?
Hadita: No.
Anaxágoras: ¿Tenés algo de plata?
Hadita: No tengo un cobre, y si me disculpas, se me va el 130.
Anaxágoras: Bueno, vete ya. Adiós minúscula… cosa… voladora…

El hada se desvaneció en una nube de colores brillantes y Anaxágoras se encontró solo una vez más. Miró a la quena con curiosidad y algo de cariño.
— Sopla la quena… Bah, ¿qué podría suceder?
Tomó aliento e hizo sonar el instrumento. Segundos más tarde aparecía ante él un pequeño Dragón bebé.
— Ayyyyyyyy pero es la cosita más tierna que vi en mi vida. Miralo. ¡Miralo!
Bautizó al cachorro con el nombre de Little Wing y juntos recorrieron el mundo, aniquilaron millares de seres vivos y dieron inicio a un reinado de terror y oscuridad, pero esa es otra historia.

Para terminar el update con un toque de color, he aquí uno de los muchos momentos Kodak que capturé durante mi estadía en LIA. En la screenshot el compañero Belsebú nos cuenta acerca de sus aventuras intoxicantes en el día de San Patricio.
Ahora sí, ¡fuera de mi propiedad vagos!

25 de abril de 2005

Sueños

[Nota: este update es un pequeño y absolutamente imperfecto homenaje a Alejandro Dolina. Traté de escribir una monografía usando su estilo de narración y tomando prestados un par de nombres. Si remotamente llega a gustarles, les recomiendo lean Crónicas del Ángel Gris, El Libro del Fantasma o Bar del Infierno. Son simplemente excelentes.]
La realidad es única e inexorable. Las verdades son muchas; cada persona suele tener la suya. Pero la realidad es la misma para todos. Nos envuelve y domina en nuestras horas de diurna vigilia. Solo durante el sueño nos alejamos de su tiranía y podemos ser quienes realmente somos.
En el barrio de Flores vivía una persona que decía conocer los métodos secretos para liberar el alma a través los sueños. Se llamaba Horacio Abreu y tenía su consultorio en la calle Santander.
Mediante un comercial radial de jingle pegajoso Abreu prometía a la gente vivir emocionantes aventuras y desmedidos romances sin moverse del lecho.

“Sea el dueño de su sueño, hoy. El consultorio del Doctor Abreu atiende sus necesidades oníricas”.


Empujada por la curiosidad, mucha gente se dirigió al consultorio. Poco después de la publicación del comercial Abreu ya contaba con un heterogéneo grupo de personas bajo su tutela.
Todos los archivos que detallaban los procedimientos de Abreu fueron destruidos, tal vez por el tiempo. Tan solo quedan los relatos —dudosos, cuando menos— de vecinos y parientes de las personas que frecuentaban el consultorio.
Se dice que a través de una serie de extraños ejercicios Abreu lograba hacer que sus pacientes tuvieran determinados sueños. En una ocasión les ordenó comer lechuga, apio y espinaca durante un mes. También les pidió beber únicamente agua y vestirse exclusivamente con ropa color verde. Llegada determinada noche, hizo pasar al grupo a un terreno baldío en el fondo, donde estaban dispuestas dos docenas de camas. Los invitó a acostarse y dormir. Esa noche todos soñaron que eran árboles. Algunos eran cipreses o paraísos. Un par eran pinos siendo talados. Una mujer que era un manzanero inspiró a Sir Isaac Newton a inventar la gravedad. Uno del grupo que resultó ser abogado soñó que era el Árbol del Conocimiento. No dijo nada al respecto.
Con el pasar de los meses y confiado en su creciente reputación Abreu se animó a sueños más complejos. Un 2 de Diciembre mandó traer enormes cantidades de arena al consultorio. La desparramó equitativamente por el suelo alfombrado. Luego instaló una serie de tiendas de campaña de artificial improvisación y para culminar su obra hizo pintar un fresco de la Cúpula de la Roca en la pared que daba al Este. Durante ese tiempo había ordenado a sus pacientes que aprendan el evangelio y estudien historia medieval. Llegada la noche ni siquiera tuvo que explicarles nada; todos soñaron que eran cruzados a las ordenes del Papa Urbano II, peleando la guerra santa contra los sarracenos.
El poeta Jorge Allen se presentó un día ante la puerta de Abreu. Si fue atraído por la eventualidad de una repentina inspiración onírica o por la posibilidad de acostarse con alguna de las muchas señoritas que dormían en el consultorio quedó fuera de cuestión inmediatamente:
— Buenas tardes —dijo Allen—, vengo por lo de la orgía.
Los métodos de Abreu resultaron demasiado extraños incluso para Allen, quien no dudó en salir rajando ni bien vio la serie de anillos tallados en el suelo y los enanos disfrazados de diablos durante la inducción al sueño “de paseo por los nueve infiernos de Dante”.
A medida que pasaba el tiempo Abreu se volvía más y más meticuloso con los sueños. Llegó a afirmar que como la realidad condicionaba el curso que siguen los sueños, cuanto menor sea nuestro contacto con ella, más libres seremos en nuestras incursiones subconscientes. Invitó a sus pacientes más fieles a hospedarse indefinidamente en su consultorio, abandonando todo contacto con las personas y eventos del mundo exterior. Forjada esta nueva realidad, los pacientes comenzaron a soñar con ellos mismos. Lo que es más, sus sueños se volvieron otra realidad. Las ofensas que el señor Abaloni le propinaba al ingeniero Alvarez durante el sueño, este se las retribuía en la vigilia. Las insinuaciones que el joven Rubén Acuña recibía de la hermosa Ángela Onelli mientras dormía morían en la indiferencia al despertar, ya que la muchacha soñaba que quería a otro.
Los pacientes ya no distinguían lo real de lo ficticio y no sabían a quien querer y a quien odiar. Así pasaron los días y las noches, hasta que un 8 de Octubre vino la policía a clausurar todo.
Abreu siguió pregonando sus ideas cada vez que podía. En sus últimos años ya todos lo daban por loco y muy pocos se detenían a oír lo que tenía para decir.
Una vez me encontraba sentado en una de las mesas del bar La Subasta, con la pluma en la mano y la mente vacía de ideas. Un deteriorado Doctor Abreu salió de la nada y se sentó en mi mesa.
— ¿No detesta esa sensación? Perder la inspiración es igual que despertarse de un sueño. Algún esbirro de la realidad tangible nos arranca de ese hermoso trance. Nos deja desnudos, a merced de un viaje a la oficina, un programa de televisión o la factura de la luz. Sepa que una vez que nos despiertan ya no podemos volar. Ya no servimos.
Lo miré perplejo. Era evidente que se había vuelto loco.
Se levantó y se fue. Inmediatamente me puse a escribir.

31 de marzo de 2005

A Paladin's Tale

Seis meses habían pasado desde aquella tarde en que dejé Caledon. Me fui esperando no volver a pisar sus blancas calles otra vez, rezar bajo la cúpula de cristal de la catedral, acariciar el marfil en los muros del palacio. Dejé todo atrás por un sueño. Aquella tarde hace seis meses salí a cazar mi futuro. Mi meta era clara, deseaba a toda costa convertirme en paladín a la orden del rey. Honraría el deseo de mi padre, serviría a mi a mi pueblo y nada en este mundo o en el otro podría impedirlo. Seis meses habían pasado y ahora volvía triunfante. Otra vez ante mis ojos la ciudad amada, las torres fortificadas, los pendones flameando en lo alto del palacio. Había superado todas las pruebas. ¡Por fin sería paladín! Mi imaginación se extasiaba mientras subía la escalinata del Palacio Real. El guardia bloqueando la entrada ya no representaría un obstáculo entre mi sueño y yo.
— Saludos hermanos mío —le dije—. He venido a postrarme ante su soberano. Tengo aquí-
— Ya dimos limosna —interrumpió fríamente el guardián—. Vuelva otro día por favor.
— Uhm… Disculpe mi impetuosidad y permítame explicarle. Tengo aquí conmigo los objetos que mandó conseguir Vuestra Majestad para conceder una entrevista personal. Si no es molestia quisiera entrar y entregárselos.
— Ya dimos dije.
En ningún momento me miró a los ojos. Parecía estar más ocupado limpiando la mugre de sus uñas con sus dientes.
— No soy un mendigo.
— Luce como tal.
— Si mi apariencia no es la mejor se debe a que pasé los últimos seis meses atravesando pantanos, matando monstruos y recuperando artefactos solo para poder entrevistarme con tu rey.
— No lo se, ¿Qué pruebas tengo de que dice la verdad?
— ¡Los artefactos en mi mochila!
— Podrían ser falsos.
— ¿Dónde se consigue una imitación de un corazón de Draco nivel 35?
— No lo se.
— En ningún lugar, por supuesto.
— Como lo sabe. ¿Recorrió todos los mercados del reino acaso?
— No.
— Entonces quizás deba informarse un poco antes de venir a manchar el palacio con su ignorancia. Vuelva otro día por favor.
— Estoy perdiendo la paciencia. No recorrí el mundo por tanto tiempo para que un intento de guardia me bloqueé el paso.
— No le permito tal lenguaje. Usted debe respetar mi autoridad —dijo mientras escupía un pedazo de uña.
— ¡Esto es increíble! —exclamé con una risa nerviosa—. ¿Cómo pretende que respete su autoridad si claramente se está aferrando a un tecnicismo para no dejarme pasar? Además, ni siquiera luce como un guardia. Su espada es de madera y su armadura de cartón corrugado atado con cuerda.
— Mi equipamiento tiene su razón de ser. Usted no entendería los reveces del arte de la guerra ni aunque se lo explicase un General de la milicia.
— ¡Mi padre era General de la milicia!
— ¿Ya no lo es más?
— No. Murió defendiendo a su país.
— Entonces tan bueno no era. Es de esperarse lo mismo de usted.
— Insulta mi honor y mi inteligencia con cada una de sus blasfemias. Hágase a un lado antes de que decida partirlo al medio con mi espada que, por cierto, es de acero real y no de madera.
— Hey hey tranquilícese. Nadie quiere un derramamiento de sangre innecesario. Déjeme consultar su situación con mi superior para ver si… puedo hacerlo pasar o… ayudarlo de alguna manera.
— Está bien, pero apresúrese.
El guardia entró al palacio por una puerta de servicio. A los quince minutos volvió a salir, subiéndose la cremallera del pantalón con una expresión de alivio en el rostro.
— ¿Y bien?
— ¿Y bien qué?
— ¿Habló con su superior?
El hombre de ley me miró con extrañeza, como si no supiera de que le estaba hablando. Luego se produjo un clic en su mente y respondió.
— Uhm... Dijo que no.
— ¿Qué no puedo pasar o que no puede ayudarme?
— Uhm… ¿las dos cosas? Mire amigo, no lo tome a mal pero tengo trabajo que hacer. Vuelva otro día por favor.
Y dicho esto extrajo una revista arrugada de debajo de su peto de cartón y comenzó a leerla y reír alborotadamente.
— ¿Puedo hablar con su superior?
— Ahora mismo no se encuentra disponible. Anoche fue la despedida de soltero de su sobrino y bebió demasiado. Lo tuvimos que traer entre tres hombres, con una carretilla.
— Que encantador.
— No lo crea. Fue bastante desagradable. Eso pasa porque intenta seguirnos el ritmo, pero nosotros bebemos mucho más, tenemos más sexo, matamos más gente. El simplemente está demasiado viejo. Le dijimos pero no quiere entender. En mi opinión, el sargento es un gordo idiota, inepto, impotente y con baja tolerancia alcohólica. También escuché que lo engaña su mujer, conmigo.
— ¿Va a dejarme pasar? Tengo los objetos. Mírelos.
— Pero esos objetos no sirven de nada.
— ¿Perdón?
— El cuerno de unicornio molido era para combatir la impotencia del príncipe, pero ya no lo necesita porque encontró un afrodisíaco natural.
— ¿De qué se trata?
— Juguetes para niños. Ahora es pederasta.
— ¿Y qué con la Biblia de Theonicus? Tuve que viajar hasta el polo Norte y matar un engendro de hielo para conseguirla.
— Oh, encontraron una copia en la mesa de luz del rey… Debajo de… La usaba para nivelar la mesita.
— ¿Y las ciento cincuenta y un lenguas de hidra? No paraba de generar cabezas
— Eso en realidad no era una petición del rey. Los muchachos y yo la agregamos a la lista porque hicimos una apuesta. Ellos decían que una hidra muere al perder ciento cincuenta cabezas mientras que yo decía que no moría hasta la número ciento cincuenta y uno. ¡Gracias a usted gané dos piezas de oro!
— ¿Entonces todo lo que hice fue en vano? ¿Por qué no enviaron a alguien a avisarme que no necesitaban toda esta basura?
— Lo enviaron a los dos días de su partida, pero me perd- erhm, se perdió.
— ¿Por qué no enviaron a otro mensajero?
— Oh, bueno, es una historia graciosa. Lo dieron por muerto.
— ¡¿Cuándo?!
— Al mes que partió. El rey es muy impaciente, y ya no necesitaba los objetos, y bueno, ya sabe, se entretuvo invadiendo países y se olvidó de todo el asunto.
— Esto es terrible. No se qué decir… Creo que solo volveré a mi casa y ordenaré mis ideas… Todo lo que he escuchado es deprimente.
— No se aflija, no todas son malas noticias. Por ejemplo, su familia fue recientemente canonizada.
— Mi familia no está muerta.
El hombre me miró con severidad. Con voz solemne dijo
— Ups, ahora lo están.
— ¡¿Qué?!
— Murieron en año nuevo, durante la invasión de ratas rabiosas.
— ¡Dios mío, qué espantoso! ¿Qué demonios estaban haciendo los guardias?
— Era la despedida de soltero del cuñado del sargento. Estábamos todos muy ebrios… Si le hace sentir mejor, el festejado murió también… de once estocadas en el pecho. Maldición, juraría que esa espada era de madera.
— Es demasiado. Me voy. Necesito llorar por mis desgracias. ¿Creé que pueda hablar con el rey en la semana?
— No lo se, yo-
Su respuesta se vio interrumpida por la irrupción de un sujeto de nefasta apariencia. Dos mujeres libertinas iban a su lado.
— Hey Bob, ¿como va todo? —canturreó el sujeto con voz alegre— ¿Algún problema si paso?
— Claro que no Phil, entra. Dile a los chicos que yo ya voy.
— Je je iré preparando el “agua bendita” —dijo mientras cerraba la puerta tras él. Hizo el gesto de comillas y todo
— ¡¿Cómo permites que un hombre tan impuro y lleno de vicios entre al palacio?!
— ¡Oye, más respeto con el obispo Philomen!
La vida es injusta para el hombre justo. Aún lejos de las puertas del palacio resonaba en mi cabeza el “vuelva otro día por favor” del guardia. Quizás de eso se trate la vida… No debería quejarme. No quisiera estar los zapatos del rey. Debe ser difícil gobernar con justicia y prudencia con un entorno tan viciado…

26 de marzo de 2005

Msn Funssss

]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
Che paso bocha de tiempo y nunca mandaste foto
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
perdoname
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
hermano

El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener le está invitando a iniciar enviando imágenes de la cámara Web. ¿Desea Aceptar (Alt+C) o Rechazar (Alt+D) la invitación?

Ha aceptado la invitación para iniciar enviando imágenes de la cámara Web.

]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
¬¬

Ha dejado de ver imágenes de la cámara Web con El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener .

]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
no quiero verme, quiero verte
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
pero no tengo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
y para que pones MI camara?
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
algùn desorden neurològico que impulsa tus dedos a apretar ese botòn con la esperanza de que me tranquilice con tu adulaciòn sobre lo poco atractivo que soy y yo caigo de nuevo en tu telaraña de mentiras y deseos corrompidos con esa necesidad de decirme hermano?
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
che
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
?
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
gaby q te pico
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
paraaaaaaaaaaaa
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
el dengue
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
o algun parentesco de los Moscos
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
abundan esas cosas
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
generalmente toman sangre de ignorantes
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
hola???
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
hablame
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
decime algo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
te puedo hacer una serie de preguntas??
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
ahora
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
no gaby
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
dentro de un rato
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
por? No te kb que sea asì?? si queres me pongo en bolas y me toco mientras hablamos
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
dentro de 10 min
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
demasiadas ventanas con las cuales hablar? No podes darte masa y tipear?
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
entro de nuevo
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
10 min??
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
me estas dejando???
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
a mi nadie me deja, venì pacas india y le hacemos honor a los organo sesuales
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
no puedo, me voy gaby
El amor es un sentimiento inutil a nadie deveria tener dice:
si yo tu herman a
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ ''Desireless'' dice:
tus viejos deben haber sido hermanos...

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
tus viejos deben haber sido hermanos...

14 de marzo de 2005

Misceláneas foreanas

Trabajar en un cyber causa aburrimiento. Esas fueron las últimas palabras que me dijo mi sensei Hiroshi-sama antes de morir bajo las inmisericordes aspas de mi podadora de césped. No tengo idea de cómo llegó ese aparato a mi casa siendo que no tengo césped, pero da igual, en la autopsia figuraba “paro cardiorrespiratorio” así que safé.
En esas horas de aburrimiento frente a una pc sin Lineage a veces se me da por escribir idioteces en los foros, quizás con la esperanza de irritar a algún incauto gamer. Para no desaprovechar tan sinceras expresiones de improductividad literaria he recopilado algunos de mis posts. También podría llegar a sospecharse que tenía ganas de hacer un update que no me exija más esfuerzo que copiar/pegar, pero eso quedará en incógnita.

La siguiente es una pequeña recopilación de posts míos, precedidos de una breve descripción del tema en cuestión. Para reducir la inevitable confusión puse en negrita todas las descripciones. De nada.

Alguien crea un thread preguntando si realmente existen los vampiros. Yo por supuesto me apresuré a batirle la posta.

Hacés bien en buscar respuestas en esta súper autopista de información que es el foro de 3DGames, o, como me gusta llamarlo, la nueva biblioteca de Alejandría. Yendo a tu pregunta, los vampiros efectivamente existen. Lo que es más, están divididos en cuatro posibles castas:

1. Dodecápodos: la rama más prolífera. Consta de alrededor de 662.751 seres humanoides. De naturaleza agresiva, se destacan por su avaricia, egocentrismo, ambigüedad sexual y tendencia al sadismo. En la práctica son inofensivos. Se los suele ver por las grandes ciudades, flotando a tres centímetros del suelo bajo los efectos de anfetaminas. A pesar de su gran número se los considera en peligro de extinción, ya que su esperanza de vida es muy corta, muriendo con frecuencia a manos de Skinheads. En adición, rara vez llegan a dejar prole. Esto se debe más que nada a la constante negativa a la cópula de mujeres sexualmente fértiles. Se calcula que el último dodecápodo morirá de aquí a cinco años, en algún oscuro rincón de @lternativ@. Nadie querrá evitarlo, por otro lado.

2. Entroclépticos: esta es una familia muy difícil de ver y no se sabe a ciencia cierta su número, características o si existen si quiera. Aparecen al ojo público solo los 29 de Febrero que caen Martes y hay un arco iris. Los pocos que claman haberlos visto dicen que son altos, de piel pálida, mirada lasciva y que guardan con recelo que nadie ingrese en su pequeña burbuja de espacio personal. También se dice que se reúnen en los Burger King pero como no piden nada el gerente los echa.

3. Carlos Carlos Ricotti Piaza: miembro único de su especie. Su redundante nombre se debe al deseo de su padre que se su hijo se llame Carlos, mientras su madre quería que Carlos sea su segundo nombre. Concede entrevistas por comida en su tres ambientes de Flores. Dice nunca haber probado sangre a pesar de tener dos causas abiertas por necrofilia en el cementerio del clásico barrio porteño.

4. Endologistas: los más peligrosos, principalmente por su voracidad y capacidad para salir a la luz del día. No hacen mucho; básicamente se comunican por MSN y postean en foros. Todo el día. Los fines de semana emergen de su habitación compartida con su hermano, y en rampante actitud arremeten sobre los incautos transeúntes lo suficientemente imprudentes como para salir a la calle sin una cruz o una escopeta. Luego de reducirlos, los endologistas se sentarán sobre su pecho y comenzarán a leer poesía sobre cuervos y tumbas. Tras esto, las victimas perderán su alma y se convertirán en nuevos endologistas. Esta es la única casta de vampiros que parece prosperar con el tiempo.

Bueno, espero que estos datos te sean tan útiles como lo fueron para mí. Un abrazo fraternal peronista desde mi fortaleza en el Polo Norte.


Ay este Rodrigo, ¿Cuándo aprenderá? En otro momento el usuario “eon5” del foro de 3D Games nos planteó una paradoja de lo más controversial

LES VOY A DAR LA PRUEBA IRREFUTABLE DE QUE DIOS ES INVENTO HUMANO

Auramazda, Mitra, Ra, Todos los dioses del panteon griego/romano, etcetcetc

Que estaba haciendo el DIOS judeocristiano mientras la humanidad creia en Zeus, Minerva y eso ?

Que hacia ALA hasta que Mahoma se autoproclamo su profeta, EH ?

y eso SIN MENCIONAR la INFINIDAD de diversas creencias de las tribus diseminadas por el mundo.

A VER !

¡Aijuna! No solo plantea su teoría, ¡también nos desafía a que la refutemos! Tal demostración de arrogancia no podía quedar impune, y como soy un hombre santo y no tenía nada mejor que hacer que seguirle el rastro a las partículas de polvo flotando frente a mis ojos, me decidí a revelarle la cruda, incomprensible, fatídica verdad.

Estaban jugando un truquito de a cuatro. Dios con Buda contra Alá y Visnú. 28 - 26 a favor de los segundos. La sensación de injusticia era intolerable. La mano anterior había sido de Alá, quien sonrió "flor". "Hasta aquí llegó el olor" se quejó Dios mientras anotaba las cinco rayitas.
Esta mano era la última. Buda canta falta envido con 30. Dios lo mira preocupado. "No..." susurra con la mirada. Buda baja la cabeza, el tiempo parecía detenerse por momentos. Alá dudaba, Visnú no. "No quiero" dijo. Un minuto más tarde cuatro cartas mostraban su cara. Buda había ido a menos, Dios rescató una primera mano. "Truco" dijo Visnú desganado. Ocultaba algo y Dios lo sabía. "Que nervios eh" bromeó Buda; Dios lo miró torcido. "Quiero". Un 3 de basto cayó de una de las seis manos de Visnú. Buda no lo dudó: "siete de oro mata". Sonrió por un momento, pero la sonrisa de Dios era más grande. Acariciaba con el pulgar la última carta, la salvadora. "Se terminó" dijo. Con preocupante serenidad Visnú cantó "quiero retruco". No había vuelta atrás, Dios elevó la apuesta: "quiero vale cuatro". Cual cruel verdugo que juega con su victima, Visnú se lamió la mano y adhirió el ancho de basto a su frente, ante el horror de los presentes, Alá incluido.
Las miradas se posaron en Dios. En la mesa se olía frustración, miedo y esperanza. Silencio. "¿Y...?" preguntó Buda con ojos vidriosos. Silencio. "Me voy al mazo".


A veces se me da por castigar el intelecto en el foro de Gamers X; más precisamente en la sección de Lineage. Allí se encuentra la más pura aristocracia de boludos. Quizás sea un epicentro gravitario astral o algo así lo que atrae tantos boludos de países diferentes. Me llama la atención que mis clientes no posteén ahí… Como sea, en ese subforo uno se puede encontrar gente creando threads expresando cuestiones muy puntuales, por ejemplo, el que creó el usuario "Norairo":

PORFAVORRRRR AYUDAAA NO C INSTALAR NADA Y NO TENGO A NADIE AHORA Q ME AYUDEEE

Y EL Q ME AYUDA SIEMPRE VUELVE EN AGOSSTOOO AYUDAAA PORFAVOR.....

ALGUIEN Q ME DETALLE COMO BAJAR EL C2 PARA PODER JUGAR..

TENGO WINDOWS XP ...
AYUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

El mensaje estaba repleto de smilies boludos que gracias a Jebús no pueden verse en este blog. Mi respuesta fue sencilla pero emotiva:

Te odio.


En otra ocasión alguien pidió que posteén una historia para “rolear” una invasión de Orcos y Elfos Sadomas al castillo de Gludio. Inmediatamente acepté el desafío y prometí escribir una emocionante historia llena de emoción e intriga. Fracasé miserablemente y el resultado fue esto:

La noche sabía perdonar. Era el escudo que todos en Aden necesitaban. Bajo su negra luz todo era válido; deseos, traiciones, placeres. La noche sabía perdonar, el alba no. Un cielo carmesí estrujaba la conciencia de Issdril, herida desde que su acompañante cerró los ojos la noche anterior.
La vista perdida en algún lugar de la pared. Su cuerpo aún desnudo sobre una cama revuelta y con olor. La visión de su abdomen reflejada en el espejo lograba estimularla, pero no podía dejar de pensar en Turek a su lado.
“Quizás debería matarlo” pensó Issdril. El kriss seguía sobre la mesa de luz y no costaría nada tomarlo y degollar al orco ahora que dormía. Consideró la idea durante largos minutos.
— Buenos días —murmuró Turek con la boca seca. Su fornido cuerpo ocupaba la mayor parte del lecho y contrastaba severamente con la voluptuosa fragilidad de la elfa oscura.
— Vaya que lo es, eh. Ahora tienes otra historia para contarle a tus amigos, los borrachos de la taberna.
— ¿Siempre te pones así después de hacerlo?
Issdril estaba molesta, indignada. Se arrepentía por no haberse ido cuando podía. Guardó silencio.
— En unas horas estoy yendo a Gludio —dijo Turek encendiendo un cigarrillo—. Parece que esta vez va en serio, quieren tomar Dion a toda costa.
— ¿Esperas un beso de despedida o algo? Yo también iré, sabes. Iré a morir junto a mis hermanos.
— Ustedes siempre se presentan semidesnudos en las batallas, por eso mueren tan rápido. ¿Qué les cuesta ponerse algo de ropa encima? Es decir, mierda, es un asedio, no una jodida orgía.
El ambiente volvió a silenciarse y la tensión creció. Issdril no estaba de acuerdo con las tradiciones de guerra de los elfos oscuros, pero tampoco toleraba que un primitivo orco se mofe de ellas. Turek se levantó y comenzó a vestirse.
— Si, a Gludio y de ahí a Dion…
Silencio.
— Vamos, dilo. Necesito que lo digas.
— ¡Estuviste terrible anoche!
Las palabras de la elfa dolieron más de lo previsto. El fuego en los ojos del orco pareció apagarse.
— No es culpa mía, sabes… Es la primera vez que me pasa… Es por toda esta mierda de la guerra y los cristales de energía y elfos y humanos. No es mi terreno. ¡Maldición, era un herrero antes de todo esto! Era un condenado herrero y me gustaba serlo, ¿sabes?
— He escuchado eso antes.
— Seguramente. Las elfas oscuras son todas iguales.
Arrojó doscientas adenas sobre la cama y se fue.


Conmovedora historia de vida. Cambiando de tema, ¿qué es más emocionante en nuestra rutinaria y mediocre vida que una boda en el Lineage? ¡Nada! O eso creía yo hasta que se me ocurrió esta genial idea:

Que groso, una boda. Yo estoy organizando una orgía en Despair. La idea sería que los orcos y humanos machos se "interrelacionen" con elfas (ambos tipos) y enanas. La violencia puede o no ser usada, depende de cual sea la preferencia. El uso de drogas está permitido siempre y cuando se consuman en el evento o se devuelvan los sobrantes al terminar el mismo. Yo voy a estar con un private store vendiendo heroína clase C por la zona.
Siendo que en Despair abundan los undead, inevitablemente habrá quien caiga en la tentación de practicar la necrofilia. Ahora bien, no digo que la necrofilia sea mala, hasta yo mismo la practico de vez en cuando (tengo fotos y todo), pero la idea es hacer un espectáculo para toda la familia y esa clase de prácticas resultarían cuando menos incompatibles con el espíritu de la ocasión.
Los métodos anticonceptivos que deseen usarse quedan a cargo de los participantes. Asimismo se recomienda presentarse con total asepsia. Confío en ustedes en que se van a bañar y lavar las partes, nadie quiere ver enfermedades ni nada.
Las fotos de la orgía serán publicadas en el foro, cada una acompañada de una pintoresca descripción.
Para detalles sobre el día y la hora del evento, favor de darme 1k de adena cuando me vean por el server. Eso es solo para la información sobre el evento, no para la inscripción. Nos vemos en el server. Babai.

Al parecer mis sencillas aclaraciones resultaron demasiado complicadas para las pobres mentes que pululan por esos foros y me vi forzado a reafirmar algunos puntos que —aparentemente— habían quedado poco claros. Por cierto, 1k de adena viene a ser mil piezas de oro y un keltir es algo así como un perrito de nivel bajo. Sauron es el administrador del Server.

No No No y No. Entienden todo mal. Zoofilia es empomarse a un Keltir de Talking Island. Tiene que ser un animalito para que sea zoofilia, y no, no vamos a cojer animalitos en mi orgía. Ya hablé con Sauron respecto a ese tema y, como buen defensor de los derechos de los animales (está afiliado a PETA desde 1997), prometió banear a todos los que se atrevan a ponerle un dedo encima a los adorables y excitantes Keltirs. Lo que es más, muy para mi sorpresa Sauron improvisó un "fuerte" con sillas del comedor y una frazada y estableció en su patio su "Cuartel General para la Protección del Keltir" (CGPK). Desde allí se conecta al server con su laptop y esporádicamente lanza ráfagas de lag y se ríe viendo a todos decir "que lag!".
Respecto a las interrelaciones entre orcos, elfos y humanos, cualquiera con tantos años como yo manteniendo a la industria pornográfica sabrá que la palabra correcta es "Interracial". Si los vástagos que nazcan de tan nefasta unión serán o no estériles es algo que no se. Lo que sí se es que nunca, repito, NUNCA es bueno, sabio o inteligente empapelar tu habitación con páginas de Hustler cuando tus viejos se vayan de vacaciones. O sea, qué mierda, los tipos se supone que tienen que irse por dos semanas y vuelven a los dos días. No tuve tiempo de nada. Por eso no lo hagan a menos que estén MUY seguros de que van a poder moverse muy rápido para eliminar la evidencia y no tropezar con sus pantalones bajos. Saludos.


Y para terminar esta mentira de update he aquí una muestra de mi Fe. Zigzagueando por el foro me topé con un thread intitulado “Triste noticia para la Alianza de la Luz, El castillo de Gludio ha caído”. La noticia me derrumbó por dentro. Yo, un hombre santo, no podía más que llorar por la catástrofe. El gran castillo de Gludio finalmente había caído a manos de la nefasta alianza de la Oscuridad. Lo único que restaba era ofrecer mi ayuda… a modo de aviso clasificado:

A la pelota, se cayó el yocasti se cayó. Como buen clérigo que soy pongo mis dotes al servicio de la luz. ¡Soy un hombre santo carajo! El juramento hipocrático que me han obligado a hacer a punta pistola (para más detalles léase expediente judicial AE-100866) mencionaba algo de ayudar al necesitado y todo eso, así que sin más decir ofrezco la profesión de mi arte divina en pos del beneficio de los humanos y de los que están muy seguros que son humanos. Por un precio, claro. He aquí mi tarifa:

Revivida: 1k
Revivida con reincidencia: 1.5k
Revivida con buffeada (incluye ww lvl1): 1.2k
Apoyo logístico: 0.5k
Deseo de suerte*: 0.2k
Que me dejen contarles sobre lo solo que estoy: pago yo 0.5k
A partir de las 10 pm empieza la "Happy hour 2x1" (pagan 2, revivo a 1)

Pueden encontrarme de Lunes a Agosto en Despair, Gludin Town y Talking Island al mismo tiempo. Fuerza camaradas humanos, erradiquemos a los orcos/elfos/muertos vivientes como la plaga que son. ¡La hora de la purificación ha llegado!

*La promoción "Deseo de suerte" es una formalidad y no necesariamente refiere al verdadero deseo del Clérigo Anaxágoras, quien probablemente esté deseando el pronto deceso del cliente, incluso tomando él parte en ello.


Y así me despido hasta mi próximo update, que será a mediados de Octubre. En él narraré todos los pequeños detalles sobre mi operación de cambio de sexo. ¡Fotos incluidas!

6 de marzo de 2005

Boomerang Effect (Versiòn incompleta y apurada)

Boenas, disculpen por no haber posteado algo, es que ando en tratativas de enderezar mi vida al menos por unos años o mas si es posible. Si quieren mandar algo y dejarme dislumbrarme con esa joyias literarias escriban a flame_demon@blablabla.com.GetthepowerandWindTheGame.com o a Soy_hugo_pero_me_dicen_hugolina@laburo_sabadosYdomingos.com

Boh sigamos con el upd que nos compete:

Despues de haber sido hackeado por la indigente versiòn bolita de un kabeza hacker llamado ''The Ant and his inferior complex'' he estado medio alejado del internet por obvias razones, la plata se va como la mierda.
Veamos que fuè lo que pasò, cuando en el pasado era de entrar al so called chat de locomotion, se me ocurriò enamorarme de una chica agradable, piola y siimpatica, lo que nadie dijo fue que tendrìa que aguantar a 3 energùmenos con infulas de drag queens los cuales me rompieron las pelotas dìa y noche o al menos cuando me conectaba. Estos son Hugo (conocido por practicarle sexo oral a los burros de Salta) Nahuel (tambien identificado por atarse las orejas de los nenes que violaba a la salida de los jardines en el cuello) y el tercero que creo que se llama mariano, pero debo asumir que es un ente ectoplasmàtico que se les mete por el orto a los otros dos provocando que tengan relaciones carnales en hoteles de 2$ la hora mientras gritan ''fiesta fiesta pluma pluma gay''. Esta podrìa ser una imagen de la ùltima vez que los vieron:





''Hugo haciendo nuevos amigos''




''Nahuel en su fiesta de egreso''







''Mariano en su ratos libres, trabajando en la terminal''


Saquemonos la duda de ''el nivel de amigo que existe'' Veamos una charla donde hugo demuestra toda su amistad mientras conversa conmigo:
Shion_Vampire666@hotmail.com dice:
No se que vio en vos chabon sabes que? estamos sorteando para ver quein se la va a coger primero cuando salga del convento jajaajaja
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Vos no eras el aimgo?? mierda man estas enfermo
Shion_Vampire666@hotmail.com dice:
Pero ella a mi me cree todo sabes? yo la amo estùpido
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
Pero mira que euge se va a enterar eh?(por puto ahora lo posteo aca muojojo)
Shion_Vampire666@hotmail.com dice:
Ella no me dice nada, aparte nunca te va a creer si le vas a contar jajajajaj
]¦•¦[.HaÐe§.]¦•¦[ [Poetsmadmen.blogspot.com] ''I Wish Had An Angel'' dice:
No te creas eh!! (mira que me levanto rayado y lo pongo aca como ahora)


Asì es como el querido hugo y los pequeños drag queens consideran ''amiga'' a la niña de salta, estos pequeños prospectos de marylin mansons, me stuvieron asediando por Msn una y otra vez para decirme que la deje tipo ''Uruk hai vieja!!! dejala ir!!! unaga dunga!!! lòco!!'', pero como G es un ser por demas paciente.....jajaja seh seguro, desadmitiò una y otra vez a los pequeños trolls. Hasta que hugolin se encontrò con un programa hacker mientras bajaba un video de dos enanos dandole masa a una jirafa y le dijo a pegajoso (mariano) que se le meta en el orto y le haga hackear mi cuenta, dicho y hecho.
Boh, eso ha sido todo por el momento, cuando me junte con el tiempo, las ganas y el mantecol en la mano, les traerè la segunda parte de la bibliografìa de el Angel Cruel, le faltan algunos retoques nefastos, pero la idea esta.

Cy people.