Poets and Madmen (es lo que hay...)

Interludio

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Tue, 08 Dec 2009 22:19:00 +0000

Quien entre a este blog y observe las fechas de publicación de las dos primeras partes de esta maravillosa remake de Edipo Rey puede llegar a creer que me llevó varios meses escribir cada acto. Meses de arduo esfuerzo y búsqueda de inspiración, de ensayos, idas y venidas, frustraciones, bloqueos y eurekas gritados en la bañadera; un colosal peaje mental y emocional absolutamente obligado en pos de crear aquel texto perfecto que deleitará los sentido del mencionado lector, dejándolo con una sensación de maravilla que bien hará valer todas las penurias atravesadas por quien escribe.

Uhm, no, pensándolo bien, esa es la clase de idiotez que pensaría uno de los energúmenos que dejan comments en LIA. Cualquiera de los lectores de mi blog creería que soy un vago hijo de puta que me cuelgo por meses con jueguitos pelotudos y me olvido que tengo una obra a medio terminar. Y no se equivocarían.

Lejos de evitar el palo que me merezco, me propongo dedicar la totalidad de este update a hablar del nuevo vicio que consume mis horas, mi salud y mi vida social:

Dragon Age!

Antes de empezar dejemos por sentado algo: no todos los juegos de rol son para gente enferma. Esos son solo los juegos de rol de mesa. Los videojuegos de rol son, en muchas ocasiones, jugados por gente de bien.

De movida no te estás juntando en una habitación oscura a tirar dados con otros tres jóvenes-adultos con sobrepeso y barba en el cuello, cada uno interpretando una representación totalmente idealizada de sí mismo cuyo nombre es una variación de “Lestadt”, con una playlist de Apocalyptica sonando de fondo.

En un videojuego de rol no hay nada de eso. No hay gordos, no hay dados, no hay Apocalyptica. La acción transcurre en tiempo y forma, y cuando se torna un poquitín demasiado para el lado homoerótico siempre podés altabear al YouPorn y ver un videito de lesbianas para recuperar la homeostasis.

Al igual que muchos, mi primera gran experiencia con un videojuego de rol vino de la mano del Baldur’s Gate. Primera y última, porque terminada la saga, no salió ningún otro juego que le hiciera sombra por una década. Pero eso fue en los ’90, cuando los juegos eran buenos y no existía el Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad que luego condicionaría el mercado.

Pasarían años para que volviese a interesarme en un videojuego de rol. Naturalmente excluyo de esta categoría abominaciones de la talla del Diablo 2 o el Lineage. Estas aberraciones poco tienen que ver con el verdadero rol.

En el The Witcher —hace un par de años— encontré la chispa que creía apagada tras los créditos finales del Baldur’s Gate.

The Witcher es un híbrido que salió bien. Tenés un solo personaje para elegir y controlar, la progresión es prácticamente lineal, el área a explorar es más bien restringida, el combate demasiado básico y la magia se limita a cinco hechizos más dignos de un Obi Wan Kenobi que de un Gandalf.

Y aun así es un excelente juego de rol.
¿Qué lo hace un excelente juego de rol? —se preguntará el lector (o no, porque cerró el Explorer ni bien vio que no iba a hablar de Edipo). Sencillo: la posibilidad del jugador de afectar, a través de sus acciones y decisiones, el transcurso de la trama.

Un momento que me quedó presente en The Witcher fue cuando me crucé en plena noche con un elfo traficando mercancias con un humano de mala pinta. Vale aclarar que en esta copia de la Tierra Media los elfos son poco menos que terroristas marginados por la sociedad, que viven en la espesura del bosque y cada tanto se asoman al pueblo a meter flecha a los humanos para punguearles las zapatillas, según ellos pa’ poder comer.

Entonces me encontraba ante el dilema: matar al elfo traficante o dejarlo que siga con lo suyo. El tipo me explicó que estaba comprando mercancías para repartirle a los pibes de la villa. Como a mí no me afectaba decidí hacer la vista gorda y me fui a matar algún otro bichito por ahí.

Tiempo más tarde, en otra ciudad, entro a una taberna lo más pancho y me encuentro un ambiente de velorio. Literalmente de velorio, porque me entero —por medio de una muy bien realizada cinemática— que el elfo al que le permití traficar suministros aquella noche llevaba en sus cajitas no solo comida pa’ lo’ pibe’, sino unas nada amistosas flechas de tres puntas diseñadas exclusivamente para perforar armaduras, y que dichas flechas en manos de dicho elfo sirvieron para terminar con la vida del flaco que, de seguir vivo, probablemente me estaría dando un par de quests, junto con las gracias por haber impedido que dicho elfo con dichas flechas terminasen con su vida en dicho atentado.

Fue entonces que me di cuenta del chasco del juego: lo que hacés y decís repercute a largo plazo. Está hecho de manera tal que no puedas volver atrás si no te gusta cómo se dio algo, o para probar otras posibilidades. Acá te mandás la cagada y te enterás dos días después, cuando ya hiciste diez quests, mataste ochocientos bichos, pasaste dos bosses difíciles y pisaste el savegame incontables veces.

La elección de caminos se vuelve aun más complicada cuando se enturbian los conceptos de bueno y malo. En The Witcher no hay una opción legal-buena que haga a todos felices, y una caótica-malvada que te haga acreedor de un lugarcito en los juicios de Nuremberg. Cualquier camino que elijas va a beneficiar a algunos y perjudicar a otros. Las facciones que te cruzás están siempre en un punto medio a nivel moral. Incluso los personajes más benevolentes, tras recibir tu ayuda, terminan jodiéndole la vida a más de uno.

En conclusión, de no ser por el “factor rol”, The Witcher sería un juego de acción estandar. El rol es lo mejor del juego, lo que me atrajo en un primer momento y lo que me hace recordarlo aun hoy.

Transportémonos al presente, el momento en que estás. Y todo me demuestra que al final de cuentas termino cada día empiezo cada día con dos palabras en la cabeza (más un subtítulo): Dragon Age (Origins).

Hoy están todos hablando del Dragon Age como el videojuego de rol de la década, sucesor espiritual del Baldur’s Gate. ¿Qué será eso de “sucesor espiritual”? Yo lo interpreto como que el Baldur’s Gate era Dios, y luego de transmitir Su evangelio y ascender de vuelta a Su Cielo nos hace esperar diez años para enviarnos a Su hijo, Dragon Age, para que lo torturemos y ejecutemos a pesar de que lo único que quería era derrumbar el judaísmo.

Y de tortura y ejecución el Dragon Age sabe mucho. Tanto así que su leitmotiv es un salpicón de sangre. El juego se esfuerza en decirnos “¡el rol creció, ahora es para hombres!”, mientras nos vierte hectolitros de sangre en la cabeza, pone a todo volumen Rock is dead de Marilyn Manson y pretende gritar “Fuck yeah!”, pero EA Games le tapa la boca y nos dice que las puteadas las tendremos comprando el contenido descargable.

Historia épica, sucesor espiritual, sangre, dragones, rocanrol, sangre, más sangre. De donde yo vengo, esa combinación tiene como resultado ¡el mejor videojuego de rol de la historia!

Ehm, no.

Dragon Age no es ni de lejos la evolución del Baldur’s Gate. Osea sí, tiene muy buenos gráficos, pero a esta altura eso es como decir que mi casa tiene puertas (aunque también es cierto que no hubiera podido decir eso en 2002, cuando me tocó pasar una temporada viviendo debajo de un puente). La historia es monstruosamente simple, breve y trillada; podría resumirse como: “se viene la invasión de orcos. Matalos”.

Podés crear al personaje principal a tu imagen y semejanza. A nivel facial, al menos, porque en otros aspectos el asunto es totalmente genérico. Podés hacerlo guerrero, ladrón o mago; cada clase con cuatro especialidades, la mayoría demasiado parecidas. Tu personaje es el único que no habla en voz alta, así que olvidate de desarrollar por él la más mínima noción de aprecio.

La variedad de ítems es mínima, ya que hay pocos verdaderamente buenos y seguramente termines usándolos, traicionando tu fantasía de usar un arco confeccionado con la médula espinal de un hobbit, en pos de otro de madera que da +4 a Destreza.

El factor rol está en pañales. ¿Querés que te vaya bien, ser amigo de todos y llenarte de plata? Convertite en el mercenario más dulce, comprensivo y políticamente correcto del reino. La interacción estandar sería: entrar en la casa del ciudadano doliente —sin ningún tipo de invitación—, hurtarle cualquier objeto que lleve encima —sin ningún tipo de penalidad—, preguntarle por qué está mal, mostrarse comprensivo y comprometerse a ayudarlo, mientras tus compañeros abren todos los cajones de la casa buscando la platería.

Una posibilidad medio creepy que te da el juego es la de sociabilizar con tus compañeros de viaje. Podés llevarte bien o mal con ellos, hacerte amigo, conocer sus pasados y hasta mantener relaciones sexuales con algunos de ellos. Sí sí, todo eso que no hago en la vida real lo canalizo a través de un jueguito.

Aunque no necesariamente tenés que cogerte a tus compañeros. Podés ir a un burdel específicamente a seleccionar a una víctima sobre la que volcar tu ya fermentada libido.

En lo personal, creo que marcó un antes y un después en mi experiencia como jugador el haber visto a mi personaje desnudo, todo salpicado de sangre, preparándose para coger con una enana…

Aunque convengamos que peor hubiera sido encamarse con un enano.

El Dragon Age es bastante cuadrado, sí, pero eso no evitó que pase mis buenas 120 horas jugándolo. A pesar de ya haberlo terminado, aun sigo con ganas de empezar de nuevo con otro personaje. Y luego están las descargas de contenido, que tienen pinta de tener cierta periodicidad y que aun no probé… En otras noticias: tercera y última parte de Edipo programada para invierno de 2015. ¡No se la pierdan!

Edipo Reimaginado, acto 2

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Tue, 21 Jul 2009 21:06:00 +0000

(Creonte, muy emocionado, entra súbitamente.)

Creonte: Ciudadanos, informado de la acusación lanzada contra mí por Edipo, nuestro señor, vengo a vosotros, pues no pienso soportar esas palabras terribles. Sepan esto: no tengo absolutamente nada que ver con la muerte de esas dos prostitutas atenienses menores de edad. Hay toda clase de evidencia que demuestra que esa noche me quedé hasta tarde en el templo, ofreciendo sacrificios al gran Zeus para que vele por la seguridad de la polis. Además, es bien conocida mi desvinculación total del ambiente nocturno tebano desde mi internación hace seis me-
Corifeo: (llamando la atención de Creonte) Psst, negro… Es lo otro, lo otro.
Creonte: (por lo bajo) ¿Qué otro? ¿Lo del barba?
Corifeo: Sí. El ciego se fue de boca y a Edipo se le soltó la cadena. Batió que el viejo y vos estaban conspirando contra él.
Creonte: Cualquiera.
Corifeo: Ahora se le metió en la cabeza que vos sos un traidor. Que por envidia y sed de poder ingeniaste una conspiración y planeás matarlo…

(Pausa.)

Creonte: Es que estaba planeando matarlo. Pero ahora se pudrió todo. Tengo que remarla, dame una mano.

(De nuevo en voz alta.)

Creonte: Ciudadanos, informado de la acusación lanzada contra mí por Edipo, nuestro señor… en lo concerniente a una posible implicación mía en un acto de alta traición en pleno auge de la ola de desgracias que azota nuestras tierras… sepan que no quiero que mi vida sea más larga, pues no es un pequeño perjuicio sino un daño inmenso lo que me acarrean las palabras de nuestro Rey. El más grave de los daños, si esta ciudad me tuviera por traidor y si fuese para vosotros o sus amigos sospechoso de traición.
Corifeo: Es posible que esa injuria esté más inspirada por un arrebato de cólera que por la reflexión.
Creonte: ¿Sobre qué se funda Edipo para afirmar que fue instigación mía el que el adivino profiriese esas palabras falsas?
Corifeo: ¿En su autoindulgente imaginación? No lo se, pero puedes preguntarle a él. Ahí viene de su palacio.

(Entra Edipo.)

Edipo: ¿Aquí, tú? ¿Cómo puedes presentarte? ¡Tienes la audacia y el descaro de venir a mi casa, tú que manifiestamente quieres ser mi asesino y el usurpador de mi poder! Esos proyectos, esas astucias de serpiente, ¿suponías que las ignoraría o que, una vez descubiertas, no me defendería contra ellas? ¡Vamos, habla, en nombre de los dioses!
Creonte: Como yo te he escuchado, déjame responder de la misma forma a tus palabras y juzga con toda libert-

(Creonte huye corriendo.)

Edipo: ¿No te digo, Corifeo? Este Creonte es un traidor que me está haciendo una cama.
Corifeo: ¿Pero está usted seguro, señor?
Edipo: Sí, porque me acuerdo de tal vez que blablabla…
Corifeo: Ok, eso fue raro… Mire, señor, allí lo traen de vuelta.

(Dos guardias traen a Creonte sujeto de los brazos, lo dejan frente a Edipo y salen.)

Creonte: Como iba diciendo…
Edipo: ¿No me irás a decir que eres inocente?
Creonte: Si crees que la obstinación sin prudencia es un bien, te equivocas.
Edipo: Y si tú crees que puedes tocarle el culo a tu cuñado sin que este te corte las falanges, te engañas.
Creonte: ¿Qué grave perjuicio te he ocasionado? Dímelo.
Edipo: ¿Fuiste tú, sí o no, quien me aconsejó que debía enviar a buscar a ese augusto adivino?
Creonte: Incluso ahora soy del mismo parecer. El viejo sabe mucho sobre muchas cosas. Y lo que no sabe lo inventa, con tal capacidad de improvisación que es para creer o reventar.
Edipo: ¿Cuánto tiempo ha transcurrido desde la desaparición de Layo…?
Creonte: Muchos años han pasado ya.
Edipo: Ese adivino, ¿ejercía su arte en aquellos tiempos?
Creonte: Lo hacía entonces, y era igualmente hábil e igualmente honrado.
Edipo: ¡Ahí está! Ves, te pisaste la cola vos solito. Culpable. A la horca. ¡Guardias!
Creonte: Que el viejo haya servido a Layo no es prueba de nada.
Edipo: ¿Sirvió a Layo y no le profetizó nada? ¿No les habló de mí?
Creonte: No lo sé.
Edipo: ¿No hicisteis acerca de aquella muerte pesquisa alguna?
Creonte: La hicimos, pero sin resultado. La policía científica se había quedado sin cabras que ofrecer en sacrificio. Solo supimos que lo habían matado unos bandidos.
Edipo: ¿Y el sabio adivino no dijo nada entonces de lo que dice ahora?
Creonte: No se ni qué dijo entonces ni qué te ha dicho ahora.
Edipo: Si no hubiera estado de acuerdo contigo, confiesa que jamás Tiresias habría afirmado que yo era el responsable de la muerte de Layo.
Creonte: Si tal cosa ha afirmado, tú lo sabrás. Pero dime, ¿no estás acaso desposado con mi hermana?
Edipo: Me es imposible responder que no a esa pregunta.
Creonte: ¿No compartes con ella el trono, teniendo igual poder sobre un mismo país?
Edipo: Sí, es una movida que hicimos para la reelección indefinida. Pero shhh.
Creonte: ¿Y no soy yo, como tercero, igual a vosotros dos?
Edipo: Precisamente, por eso te revelas como un pérfido amigo.
Creonte: De ninguna manera. Piensa. ¿Puede haber alguien que prefiera reinar con temor e inquietud a dormir tranquilamente, disfrutando, al mismo tiempo, de un poder idéntico? Por mi parte, deseo menos ser rey que disfrutar el poder de un rey. Hoy, sin tener preocupación ni responsabilidad alguna, hago lo que quiero y obtengo lo que quiero. Amistad, lujos, placeres; todo por ser hermano de la reina.
Corifeo: Ay Juancito…
Creonte: No tengo intención alguna de ser rey, si así estoy cómodo. ¿Quieres pruebas? Ve a Delfos y pregunta si lo que digo es mentira. Pero no acuses falsamente a un amigo basándote solo en vagas sospechas. Nos conocemos, Edipo. La de salas de baño que hemos recorrido vos y yo… ¿Y me hacés esto? Vamos…
Corifeo: Príncipe, para todo el que desea no dar un mal paso, Creonte ha hablado bien. Dar un fallo demasiado rápido expone a mil errores.
Edipo: Si espero inactivo, los proyectos de este hombre se realizarán, y los míos estarán condenados al fracaso.
Creonte: ¿Qué quieres hacer? ¿Obligarme a abandonar el país?
Edipo: No, quiero beber tu sangre directo desde tu cráneo hueco.
Creonte: No veo que juzgues con criterio sano.
Edipo: Por lo menos, juzgo en mi propio interés.
Creonte: Tienes también que juzgar en el mío.
Edipo: Pero tu naturaleza es la de un pérfido.
Creonte: Pero no me podés probar nada, papá.
Edipo: Pero hay que ceder ante quien manda.
Creonte: No si el que manda es un reaccionario ineficiente con delirios de inquisidor.
Corifeo: ¡Cesad, príncipes! Qué ahí viene la Yocasta.
Edipo y Creonte: Ahora vas a ver…

(Entra Yocasta.)

Yocasta: ¡¿Se puede saber qué pasa acá?! El país cayéndose a pedazos y ustedes dos discutiendo a los gritos como dos nenes. ¡Edipo, te vas ya para el palacio! Y vos, Creonte, a tu casa.
Creonte: Hermana mía: Edipo, tu esposo, encuentra justo hacerme padecer una terrible suerte. Entre dos males, ser expulsado de la tierra paterna o ser condenado a muerte, me da a elegir.
Edipo: No te doy a elegir. Te voy a matar. A vos y a todos los que te caigan bien.
Yocasta: ¡Edipo!
Edipo: Pero si lo he sorprendido tramando contra mi vida en pérfida conjura. Guardándose bien él de afirmar nada, me envió un siniestro adivino que dijo cosas feas de mis papás. ¡Fue horrible!
Yocasta: Bueno bueno mi amor, venga acá, deme un abrazo.

(Yocasta le da un abrazo maternal a Edipo.)

Creonte: ¡Que el Corifeo nunca jamás sea feliz, sino maldecido y perdido, si alguna vez en contra de ti he querido cometer una acción como esta de la que me acusas!
Yocasta: ¡Basta ya! Creonte, si no te mata mi marido lo hará una venérea que te pegue alguna de las pendejas atenienses con las que te revolcás a razón de tres al día, así que yo tu lugar protestaría menos. Y vos, Edipo, últimamente encontrás conspiraciones hasta en el pan.
Edipo: No me digas eso. Vos viste esa rodaja. ¡Las semillas de sésamo claramente deletreab-
Yocasta: ¡En nombre de los dioses, Edipo! Cree en sus palabras, por respeto, ante todo, al juramento divino. ¿Crees que lo hubiera hecho de ser culpable de lo que lo acusas? La felicidad del Corifeo no se apuesta así de fácil.
Corifeo: No señor. Yo importo.
Yocasta: Y por respeto luego a mí misma y a todos los que están junto a ti. Cede, príncipe, y déjate ablandar. Te lo suplico.
Edipo: Bah, hagan lo que quieran. Ya me van a llorar cuando me muera.
Creonte: Bien claro se ve que tu odio cede solo de mala gana. Pero cuando se te haya pasado la cólera, lo sentirás tu mismo.
Edipo: Y veré cómo tu intento de traición fue totalmente bienintencionado.
Creonte: Claro.
Edipo: Déjame ya y márchate.
Creonte: Beso gorr.

(Sale Creonte.)

Yocasta: Ahora que estás más calmado, príncipe, muéstrame la razón que hizo nacer en ti tal enojo.
Edipo: Te lo voy a decir, esposa mía, pues siento por ti más respeto que por todos estos tebanos.

(Al pueblo, con ademán amenazador.)

Edipo: ¡Animales! ¡Eso es lo que son! ¡Inmundos animales, caídos de la gracia de Zeus! ¡Malditos sean! ¡Malditos sean todos!

(A Yocasta.)

Edipo: Todo proviene de Creonte y de la conjura que ha tramado contra mí… Pretende que soy el asesino de Layo.
Yocasta: ¿Y lo sos?
Edipo: No que yo sepa…
Yocasta: A mí me podés decir la verdad.
Edipo: Esposa mía, debes saber que a lo largo de mi vida yo no he matado sino a gente anónima y poco importante. Jamás me atrevería a cometer un magnicidio. Además, ¿cómo puedes confiar más en la palabra profética de un ciego bi-dente que en la de tu marido?
Yocasta: Tienes razón. No hay ningún mortal que entienda nada de profecías. Mira sino: hace tiempo, un oráculo de Apolo dictaminó que Layo, por entonces mi marido, iba a ser muerto por el hijo que engendrase conmigo. Temiendo por su vida, el rey tebano me arrebató a mi bebé de pocas semanas y se lo entregó, ensartado por los talones y colgando cual surubí, a un campesino, con la orden de llevarlo al campo y matarlo. Dos décadas más tarde, Layo muere fuera de su reino en circunstancias dudosas. Con esto ves que hasta los oráculos se equivocan.
Edipo: ¡Dímelo a mí! Yo era príncipe de Corinto. Cuando tenía alrededor de veinte años escuché el rumor de que era adoptado, por lo que decidí ir a Delfos y consultar al oráculo. Este solo me dijo que mataría a mi padre y me casaría con mi madre. Aterrado por el vaticinio, decidí no volver a Corinto y encarar para Tebas.
Yocasta: De manera tal que no se cumpliera la profecía de Apolo.
Edipo: Claro. Pero ni aun así me libraría de ajusticiar un par. Cuestión que cuando estoy saliendo de Delfos, un pelotudo me tira la carroza encima, con tal mala suerte que me hiere en los tobillos, los cuales los tengo heridos desde que tengo memoria. No me quedó más remedio que aniquilarlo a él y a toda su escolta, excepto a uno, que perdoné para que pudiera contar la historia.
Yocasta: ¿Dónde dices que fue eso?
Edipo: En un país que se llama Fócida, en el punto donde se unen los caminos que vienen de Delfos y Daulia.
Yocasta: Ah, cerquita de donde murió Layo junto a su séquito. Sigue contándome.
Edipo: Y bueno, encaré para Tebas, atendí a la Esfinge, me proclamaron rey, me casé con vos, tuvimos cría y acá estamos, intentando resolver el enigma de la muerte de Layo, para librar a nuestras tierras de la plaga.
Yocasta: Sabes, ahora que recuerdo, hubo un testigo sobreviviente a la masacre de Fócida. Un esclavo que, luego de narrarme los detalles sobre la muerte de Layo, me suplicó, cogiéndome de las manos, que lo enviase al campo a trabajar de pastor, cosa que hice de buen grado porque Zeus sabe que odio tener esclavos que me toquen y el verdugo justo ese día tenía franco.
Edipo: Qué oportuno que recuerdes ese pequeño detalle a esta hora. ¿Podría venir aquí en seguida, para que le interroguemos?
Yocasta: Ya mismo lo mando a traer. Tengo unos alfileres de marfil con su nombre.
Edipo: Y ya que vas para el palacio, hazle una generosa ofrenda a Afrodita y espérame con una manzana de oro a mano. Ya vas a ver lo que tengo en mente.

(Yocasta entra al palacio.)

Edipo: Otra que el caballo de Troya…
Corifeo: Ehm, señor.
Edipo: ¡Eh! ¡¿Seguís acá vos?!
Corifeo: Nunca me fui. Si me permite el atrevimiento… ¿No se siente un poco anonadado ante el más que probable desenlace de esta calamidad?
Edipo: Mi ano se encuentra perfecto, Corifeo. ¿Pero qué insinúas exactamente?
Corifeo: Verá, no pude evitar advertir que su historia y la de su majestad la reina se parecen demasiado. De lejos pareciera que usted fue el autor del crimen de Layo.
Edipo: Eso es absurdo. De haber sido yo, lo sabría. Por algo mande convocar al testigo; para que identifique al responsable.
Corifeo: Es que precisamente, mi rey, si el testigo lo señalase a usted como el autor del crimen…
Edipo: Tranquilo, Corifeo. Tus dudas son infundadas. Ten fe y verás cómo todo se resuelve de la mejor manera. Es una orden.
Corifeo: Sí señor.
Edipo: Además, los oráculos dicen cualquier cosa. Mi padre sigue reinando en Corinto, mi madre no se ha casado conmigo, Layo fue muerto por bandidos y no por su hijo, siendo que fue asesinado de bebé. La mera idea de hijos desposando a sus madres es ridícula. ¿Te imaginas las aberraciones que podría engendrar tan nefasta unión?

(Entra arrastrándose un joven jorobado con toda clase de malformaciones en el cuerpo.)

Joven: ¡Cooo- Miiii- Daaaaa!
Edipo: ¡Mongo! ¡¿Cómo te escapaste de tu jaula?! ¡Vuelve ya mismo al palacio! Maldita sea con estos niños…

(Edipo corre al joven azotándolo hasta el palacio. Entran los dos.)

Edipo Reimaginado, acto 1

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Wed, 18 Mar 2009 03:22:00 +0000

La acción transcurre en Tebas, ante el palacio de Edipo. En el centro, un altar con varios escalones. Un grupo numeroso de tebanos, de todas las edades y clases sociales, se ha autoconvocado y llaman a coro a su rey.
Edipo sale del palacio, se detiene un momento en el umbral, contempla a la multitud y empieza a hablar.

Edipo: ¡Hijos míos, nuevos descendientes del antiguo Cadmo! ¿qué solicitáis de mí tan encarecidamente, con ramos de supli-
Pueblo: ¡Hí! ¡Jo! ¡Deputa! ¡Hí! ¡Jo! ¡Deputa!
Edipo: …cantes…? Nuestra ciudad está-
Pueblo: ¡Hí! ¡Jo! ¡Deputa! ¡Hí! ¡Jo! ¡Deputa!
Edipo: ¿Pero se puede saber qué carajo les pasa ahora?
Puntero sindical: Pasa que no tamo muriendo de hambre, no tamo. Teba se halla profundamente costernada por la degracias. Lo brote frutífero de la tierra se secan en lo campo; perecen lo rebaño quempacen en lo pastiza-
Edipo: Bueno bueno hijo digno de mi piedad, callate un poquito mi amor. Todos habéis venido movidos por deseos cuyo objeto me es conocido. Sé, en efecto, que todos sufrís y, aunque todos reunidos padecéis, ninguno tanto como yo.

(Pausa.)

Edipo: Ok, ahora vuelvan por donde vinieron y dejenme seguir durmiendo la siesta.
Pueblo: ¡Hí! ¡Jo! ¡Deputa!
Edipo: Se la agarran conmigo como si fuera el responsable de todos los males que azotan a este reino. Como si fuera un tirano cualquiera que usurpó el trono por la fuerza de un día para otro. Sepan esto ciudadanos: yo el trono no lo robe. Lo compré pagando hasta el último dracma. Y sepan también que he hecho por esta venerable nación más que cualquier otro que estuvo antes en mi lugar. ¿No fui yo, acaso, quien salvó a la ciudad de la perniciosa Esfinge?
Ciudadano tebano: En realidad no era tan malo el bicho. No le hacía daño a nadie. Aparecía de vez en cuando a hacer acertijos nomás.
Edipo: Si, aparecía, a las cuatro de la mañana, saltando de techo en techo, haciendo acertijos a los gritos. El punto de la cuestión es, ciudadanos, que sus reclamos son infundados; producto de miedos y especulaciones. En Tebas no hay tal cosa como una crisis. Lo que hay es una sensación de crisis.

(En ese momento, a un costado, una napa de gas subterráneo se abre violentamente en la tierra, rociando a los tebanos y al farol de aceite que se hallaban sobre ella, produciendo consecuentemente una explosión de fuego, tierra y vísceras que salpica a gran parte de los concurrentes.)

Edipo: Uhm… Un médico a la derecha… ¡Hey, miren, allí viene Creonte! ¡Y en qué buena hora! Llega de Delfos, donde le envié hace días a buscar la palabra de Apolo, y en ella, quizás, una posible solución a nuestros pesares. Príncipe aliado mío, hijo de Menelao, ¿qué respuesta del Dios vienes a traernos?

(Llega Creonte.)

Creonte: ¿Lo qué? Yo fui a comprar fasos nomás.
Edipo: …
Creonte: Nah, joda. Bien, bien, todo bien dentro de todo. Empezó medio mal, anunciando noticias trágicas y llenas de dolor sobre crímenes de sangre… Bastante turbio; así que le ofrecí un extra de oro y el tipo empezó a endulzarme el oído, como quién dice. Un oráculo beneficioso, pongámosle.
Edipo: ¿Pero cual es la respuesta a fin de cuentas?
Creonte: ¿Aquí? ¿Delante de toda la plebe?
Edipo: Mandale nomás.
Creonte: Voy, pues, a repetir lo que oí de boca del dios. El rey apolo nos ordena expresamente lavar una mancha que ha nutrido este país y no dejarla crecer hasta que no tenga remedio,
Edipo: ¡El peronismo!
Creonte: Ermh, no. Se refería a un crimen, un homicidio. Hay que encontrar al culpable y desterrarlo o ajusticiarlo.
Edipo: ¿A qué crimen se refiere este muchacho Ares?
Creonte: Apolo. Y se refiere a la muerte de Layo.
Edipo: El rey que gobernaba Tebas antes de mi llegada.
Creonte: Fetivamente. El dios asegura que los asesinos están en el país. Lo que se busca, se encuentra.
Edipo: (reflexionando un instante) ¿Y dónde, exactamente, tuvo efecto el crimen que le costó la vida a Layo?
Creonte: Salió del país, para ir a consultar al oráculo, y no volvió al seno del hogar desde que él partió.
Edipo: Seguramente no iría solo. ¿Habrá algún testigo? Alguien de su séquito que haya estado presente en el momento de su muerte y pueda serle útil a nuestra investigación.
Creonte: Todos murieron excepto uno solo a quien el miedo hizo huir. El tipo declaradó que Layo había sido sorprendido por bandidos y asesinado.
Edipo: ¿Es eso todo lo que se sabe? ¿El rey simplemente fue asaltado y muerto por bandidos en su camino a Delfos? Se produjo un magnicidio y nadie, en años, se tomó la molestia de indagar un poquito en el asunto.
Creonte: Bueeeno, fueron días muy movidos. Justo coincidió con el tema ese de la Esfinge, que nos nos dejaba dormir. Después llegaste vos, la mataste, te proclamamos rey y listo, problema resuelto.
Edipo: O sea que les matan el rey y no se molestan en buscar responsables porque, total, después viene otro a cubrirlo. ¡Mierda chicos, la verdad que me hacen sentir más tranquilo!

(Pausa.)

Edipo: Pero bueh, ya fue. Vamos a resolverlo ahora. ¡Ciudadanos! Levantaos y regresad a vuestras casas sabiendo que a partir de hoy, Edipo, su rey, hará todo lo que esté en su poder para resolver el crimen del finado Layo, liberando así a Tebas de la maldición que la acecha. Pues creo en el oráculo. En este oráculo; no en el que recibí hace años, que decía otras cosas que no vienen al caso. Confiemos plenamente en que, con la ayuda de dios, saldremos airosos a la vista de todos.
Puntero sindical: Lesto, es todo lo que necitaba saber. Vamo muchacho.

(Edipo, Creonte, el Puntero sindical y el Pueblo se retiran. Entra el Corifeo.)

Corifeo: Uhm, hola, soy el Corifeo. El representante del coro en la obra, digamos…Eeeh, y como tal, ehm, me corresponde a mí… anunciar que esta obra no dispondrá del mismo por cuestiones presupuestarias… En el marco de la obra, este sería el momento en el que el coro ruega a los dioses y pide su socorro… Pero no hay coro porque no hay plata, así que tengo que pedirles que usen la imaginación y hagan de cuenta que en este momento, en el escenario, hay un coro de quince ancianos tebanos elevando al cielo sus lamentos y plegarias… Se lo que piensan: ¿por qué no me sacaron a mí? Bueno, aunque no lo parezca, soy un personaje útil en la obra. Bah, no aporto nada en particular. Estoy para meter pies, más que nada. Para intercalar con alguna pregunta, alguna opinión, que les permita a los otros personajes decir algo relevante que de otra manera quedaría medio descolgado. Tipo, viene Edipo y tira un “este Creonte es un traidor que me está haciendo una cama”, y yo replico algo como “¿pero está seguro señor?”, y Edipo responde algo como “sí, porque me acuerdo de tal vez que blablabla”. No va a decir blablabla; estoy agilizando la idea nomás. Y tampoco va a decir eso en particular en ningún momento de la obra; solo estoy dándolo como ejemplo para que entiendan mi rol. Pero me estoy yendo por las ramas. Simplemente quería avisar que no va haber un coro entre actos. Lo cual es un problema, porque el coro venía fenómeno para darnos tiempo a los actores a que nos preparemos para la próxima escena. Pero bueno, careciendo de recursos para mantener un coro, nos vemos obligados a buscar alguna manera de fabricar ese mismo tiempo con algún recurso mucho más barato y menos elegante que- …Ahí vuelven los actores. ¡Atentos que sigue la obra!

(Sale Edipo.)

Edipo: (dirigiéndose al Corifeo) Escuché sus ruegos y sus pedidos de socorro. He aquí, pues, lo que tengo que decir: aun no sabemos quién mató a Layo, pero sí sabemos que está en esta ciudad. Pudo haber sido cualquiera de nosotros. Bah, cualquiera menos yo, por supuesto; por algo estoy conduciendo esta investigación. Sería una enorme ironía investigar con tanto esmero un crimen del que sin saberlo soy autor…Pero aun si hubiera sido yo, les ruego, tebanos, que si saben algo se presenten y me lo digan. No importa quién haya sido. Si fue alguno de ustedes y se presenta por propia voluntad, le perdonaré. Todos tenemos malos días; los regicidios son cosas que pasan. A aquel que se confiese responsable no lo lastimaré de ninguna forma; solo lo expulsaré de Tebas, y no porque me moleste algo de él en particular sino porque el gran Apolo así lo sugiere.

(Pausa.)

Edipo: Ahora… Si llegase a conocer la identidad del culpable antes de que este se entregue, o si me enterase que alguno de vosotros, venerables tebanos, ha ocultado, cobijado o asistido de cualquier forma al culpable, esto es lo que haré: yo, personalmente yo, iré al bazar más cercano, compraré un jabón y una navaja de afeitar, despojaré de toda vellosidad sus partes traseras, lo aseguraré a un potro de madera con ruedas construido especialmente para la ocasión, y, yo personalmente, repito, los llevaré a pasear por la ciudad, desnudos, golpeando puerta por puerta, invitando a los ciudadanos a que salgan y sodomicen sin ningún reparo a los responsables de la plaga que por tanto tiempo azotó a esta noble tierra. Y luego de que hayan sido reconocidos por la totalidad de la población masculina tebana, los haré enviar hasta Corinto, donde, como príncipe autoexiliado de esa ciudad, he sugerido que se extienda vuestra sodomía de la misma forma que en Tebas. Espero haber sido claro. ¿Alguna duda? ¿No? Fin del comunicado entonces. ¡Corifeo!
Corifeo: ¡Yo no fui!
Edipo: Iba a preguntarte otra cosa.
Corifeo: ¿En q- qué p- puedo ayudarlo s- s- señor…?
Edipo: ¿Conoces a un tal Tiresias?
Corifeo: Si se refiere al anciano ciego vidente, lo conozco. Sus ojos están apagados, mas aun, es perspicaz como el mismo Febo.
Edipo: Así es. Por consejo de Creonte he mandando a buscarlo. Ya debe estar por llegar. Espero que él pueda verter un poco de luz sobre este misterio.
Corifeo: Aquí, en efecto, tus mensajeros traen al augusto adivino, el único entre los hombres en quien reside la verdad.

(Entra el anciano Tiresias, ciego venerable, guiado por un niño.)

Edipo: ¡Oh, Tiresias, cuya mente conoce todo, lo que se ha de divulgar y lo que se ha de callar, los signos del Cielo y los que ofrece la Tierra! Aunque seas ciego, ves sin embargo el azote que padece esta ciudad, solo tú, maestro, puedes socorrerla y salvarla. Tú, pues, Tiresias, sin ahorrarte los presagios que puedas obtener de tu ciencia augural, salva a la ciudad. Nuestra esperanza está puesta en ti.

(Pausa.)

Tiresias: Hm, ujmuh hmmjohm ohm nejem najaram.
Edipo: En qué lengua muerta hace ya centurias estarás invocando al ser divino, augusto anciano…
Corifeo: Uhm, señor.
Edipo: Silencio Corifeo. Deja hablar al anciano, que parece va a decir más.
Tiresias: Endereh serecashum naramo
Edipo: Sabias y antiguas palabras. Me inunda la humildad escuchando vuestra eminencia.
Corifeo: Mi rey, quizás deberías saber que el anciano Tiresias tiene un problema en el habla.
Edipo: ¿Qué dices?
Corifeo: Si se fija bien, notará que el venerable anciano está desprovisto de toda dentadura, con excepción de dos muelas, de manera tal que no puede enunciar palabra alguna.

(Pausa.)

Edipo: Ciego vidente… Ciego bi-dente. Me trajeron a un ciego con dos dientes… Dime Corifeo, ¿yo te caigo mal? ¿Te hecho algún daño en el pasado?
Corifeo: En lo absoluto, señor.
Edipo: ¡¿Entonces por qué demonios me haces ver como un completo imbécil?! ¡Es totalmente estúpido! ¡Por Zeus, ni siquiera es un gracioso u original! ¡Un ciego bi-dente! ¡¿En qué estaban pensando?! ¡Es ridículo!
Corifeo: (por lo bajo) Su majestad, el anciano lo está escuchando. Podría herirlo; a su edad se es muy susceptible.
Edipo: ¿Escuchándome dices? Pues no me extrañaría que también fuera sordo.
Corifeo: Se me ocurre algo. Permítame prestarle al anciano este papiro y esta pluma. Luego usted podrá interrogarlo y él responderá en forma escrita.
Edipo: Muy bien. Pero seamos breves, que mis humores ya se enturbiaron. Vidente, responde: ¿sabes tú quién es el asesino de Layo?

(Tiresias escribe unas palabras en el papiro y se lo cede al Corifeo, quien a su vez se lo entrega a Edipo.)

Edipo: Veamos pues. ¿Qué dice aquí? ¿“Novena Sinfonía”? ¿Qué significa esto?
Corifeo: Disculpe, del otro lado del papiro.
Edipo: Bah, toma, leeme tú.
Corifeo: Muy bien… Aquí dice que sabe quién fue el autor del crimen pero que no piensa revelarlo.
Edipo: Devuélveselo y que me responda esto: ¿sabes y quieres callar? ¿Piensas traicionarnos y dejar perecer la ciudad?
Corifeo: “Me echas en cara mi obstinación y no te das cuenta que es mayor la tuya. Los hechos llegarán por sí mismos, aunque yo los oculte con mi silencio.”
Edipo: ¿Pues sabes qué creo yo? Creo que fuiste tú el instigador del crimen, y que si tus ojos viesen, hubieras sido tú solo el que lo hubiera cometido.
Corifeo: “Andate a la puta que te parió.”
Edipo: Muy imprudente tienes que ser para soltar esas palabras. ¿Y crees que así podrás escapar de sus consecuencias?
Corifeo: “Escaparé de ellas, pues en mí llevo la verdad todopoderosa. Si tanto deseas tu respuesta, aquí la tienes: ese asesino que buscas eres tú. Vives, sin saberlo, en el más vergonzoso comercio con el mismo ser que te es más querido e ignoras la infamia en que vives.”
Edipo: Creonte sugirió que te traiga; él y tú están conspirando contra mí, ¿no es cierto…?
Corifeo: “Creonte no es causa de ningún mal para ti; tu mal viene unicamente de ti.”
Edipo: Pero claro, qué conveniente. ¡Envidia! Eso es lo que Creonte siente por mí. Tal es su envidia que aquel falso amigo con total descaro soborna a este viejo charlatán para que me mienta en la cara. Porque no eres más que eso, un fraude. Si tienes el don de la clarividencia, dime, ¿dónde estuviste cuando la Esfinge proponía sus enigmas? ¿Dónde de ti tu compasión por los ciudadanos a los que ni una palabra de ayuda brindaste? ¿No hubiera sido tu deber como adivino adivinar dichos acertijos? ¡No! Tuve que llegar yo, Edipo, el ignorante, y con la sola luz de mi ingenio y sin saber ciencia augural, tuve que reducir a la Esfinge al silencio, alcanzándola con una piedra en la cabeza en el momento en que formulaba su acertijo, cayendo esta del tejado en que se hallaba y estrellándose contra el pavimento. Ya ves, Tiresias, o mejor dicho, no ves, porque no tienes ojos para ver lo que es evidente para todos; y mucho menos los tienes para ver lo que solo a los dioses acomete. No eres más que un farsante.

(Pausa.)

Corifeo: “Por muy rey que seas, no soy tu esclavo; mi único dueño es Apolo. Y ya que me insultas con mi ceguera, he aquí lo que tengo para decirte: tú, que tienes los ojos abiertos a la luz, no ves la desgracia que se cierne sobre ti ni ves en qué lugar habitas ni con quienes convives. ¿Sabes de quién desciendes? Eres, sin saberlo, maldito en el Hades como en la Tierra. La maldición de un padre y una madre te acosa y te echará del país; y tú, que hoy ves claramente la luz, pronto no verás más que tinieblas. Nadie, entre los hombres, será tan maltratado por el Destino como tú…”
Edipo: Bah, de haber sabido que hablarías con lenguaje tan insensato, no me hubiera apresurado tanto en mandarte llamar…
Corifeo: “Insensato puedo parecer a tus ojos, pero los padres que te dieron el ser me hallaban razonable.”

(Tiresias busca la mano del niño que lo acompañó y hace ademán de irse.)

Edipo: ¿Qué padres? ¡Quédate ahí! ¿De quién he nacido yo?
Corifeo: “¿No eres tú hábil en resolver enigmas?”

(Sale Tiresias con el niño.)

Edipo: (después de un silencio, agachándose a levantar una piedra) No… pero soy el mejor arrojando piedras.

(Edipo se la pone en la nuca al niño, quién cae redondo al suelo. Este se levanta luego y prosigue su camino.)

Edipo: Bah, qué sabrá ese viejo…

(Edipo entra en el palacio.)

Desilusión

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Fri, 03 Oct 2008 03:44:00 +0000

— ¿Qué es lo que querés? Realmente. Te pasás la vida queriendo cosas, solo para buscarle una razón de ser a los axiomas que te implantaron desde chiquito. ¿Qué querés? ¿Qué necesitás? Entendé que casi nada de lo que decís querer contribuiría a tu felicidad una vez adquirido. Solo buscás seguir una cadena. Yo te digo: rompela. Replanteate tus prioridades. Atendé solamente aquellos deseos cuya contemplación te asustan. Están ahí; son vos. Bajá la mano y mirá fijo al sol que tapabas, y dejá que se grabe en tus retinas la verdadera forma de tus deseos, de tus pasiones, de tus miedos. Comprometete con vos mismo, divorciate del statu quo, liberate de la idea de libertad que te forzaron a asumir. Esa es la única única forma en que vale la pena vivir.
— ¿Terminaste? —inquirió el dueño de la taberna ya molesto— ¿Puedes pagarme la comida y el vino que te hemos servido?
— Por Zeus —murmuré entre dientes—, págale de una vez. Llevas hora y media de pie sobre la mesa, gritando incoherencias como un profeta del Apocalipsis.
Anaxágoras me miró y dijo por lo bajo:
— No te hagas el pelotudo que bien que comiste y bebiste sabiendo que ninguno de los dos tenía un mango. Ahora cállate y observa.
Dicho eso volvió a alzar la voz y continuó con su mensaje contra el capitalismo y a favor del individualismo.
Me dejé caer sobre la silla y, resoplando, enterré la cara entre mis manos. Una veintena de personas se había juntado alrededor del profeta. Si habían acudido para escuchar su evangelio o para lincharlo no sabría decir. El tabernero, por su parte, se rascaba la calva, ya resignado.
Predicó por quince minutos más hasta que el dueño nos echó a la calle. Anaxágoras comentó sonriente, al tiempo que limpiaba con su manga la huella de zapato de sus partes posteriores:
— Nunca falla, Syl. Te sorprendería la cantidad de cosas que se pueden conseguir sin tener un duro en los bolsillos.
— ¿Qué pasó con el discurso de la independencia del dinero?
— Puro verso. Todos necesitamos dinero. El dinero es noble y benigno; no discrimina: sin importarle quien seas te dará poder y abrirá la puerta a todo tipo de placeres. Y lejos de quererlo todo para nosotros, debemos procurar que sea poseído por la mayor cantidad de gente posible, siendo que quien no cuenta con metálico por lo general acude a otra clase de metal para conseguir lo que desea.
— Sabias palabras.
— ¿Viste cómo puedo hacer creer a cualquiera cualquier barbaridad si está bien expresada?
— Si lo dices por lo de la taberna, nadie te creyó. Nos echaron cuando empezaste a predicar en verso. Si lo dices por mí, hace rato que te he rotulado como mentiroso compulsivo.
— ¡Ajá! ¡Fuiste vos el que lo grabó con tinta en mi espalda!

Difícil estar de mal humor en un día tan hermoso. La ciudad de Giran, en su plaza principal, lucía su famosa enorme cuadrícula de tiendas y puestos ambulantes. Una galaxia ractángular de microemprendimientos. Artesanos enanos vendiendo armas y piezas de armadura, jóvenes guerreros ofreciendo las cosechas de sus aventuras, elfas oscuras ofertando su organismo. Giran, la ciudad mundo, donde se encuentra todo lo que desea ser encontrado. Sus calles de adoquines blancos, sus faroles de hierro trenzado, sus majestuosas estatuas de mármol y bronce. Giran, la blanca; Giran, la perla del sur. Su puerto —qué puede verse desde la torre de la catedral—, recibiendo mercancías ricas de Rune e inmigrantes pobres de Gludin. Sus salones donde acuden miembros de cofradías comerciales, militares o religiosas, o mezclas de las tres en ocasiones. Giran, la grande. Una grandeza costosa: su enorme castillo, dibujado entre las nubes del horizonte, recordando con severidad que por cada moneda de adena corriendo en la ciudad, una gota de sangre ha sido derramada en las inmediaciones del trono. Giran, la coqueta, perfumando con música y transacciones el hedor de un millar de héroes caídos.

— Ciudad de mierda —dijo Anax—. Y supuestamente tu novia vive acá
— Es la hija de un importante mercader —advertí.
— O sea que está cagada en guita, y el que se la quiera poner tiene que tener aun más guita. ¿Por qué no te buscaste un garche más económico?
— Yo no busqué nada. Simplemente apareció y me cambió la vida. ¿Es qué no sabes lo que es amar?
— Si, un verbo.
— Cerdo insensible. ¿Cómo puedes sentir tan poca empatía por las personas?
— Soy hijo único de padres divorciados.
— ¿Y cómo es que de a momentos hablas con acento argentino y luego vuelves a hablar en tono neutral?
— No nos vayamos por las ramas y volvamos al tema en cuestión —dijo Anax, haciéndose el boludo—. Para que esta mina te de bola necesitamos llenarnos de adena.
— ¿Se te ocurre algo?
— Podemos comprarla por plata real.
— ¿Cómo es eso? —pregunté sorprendido.
— Nada más fácil: nos metemos en una mina de argentum abandonada, extraemos lo que haya quedado del metal y se lo llevamos a un alquimista, quien nos pagará una sabrosa cantidad de adena por el mismo. Tengo un alquimista amigo que paga bien; el chino Ibei.
— ¡Genial! ¿Pero de dónde sacamos el equipo de minería?
— Lo sacamos en secreto de la cuenta de un enano.
— Oye espera, no quiero hacer nada ilegal.
— Lejos de eso —se apresuró a decir el profeta—. Este enano tiene una cuenta en el Banco de la Liga del Yunque Negro. Guarda sus herramientas en una caja de seguridad.
— ¿Y te permite acceso?
— Claro. Me dejó espiar su PIN por sobre su hombro el otro día. Tuve que agacharme un poco.
— Bien. Pero aún necesitamos dinero para comprar comida y viajar.
— Para lo cual también tengo una idea. Escucha…

Con una sonrisa de complicidad se acercó a mi oído y empezó a murmurar un “plan perfecto”. Me informó de un supuesto descontento general entre los comerciantes de la ciudad con el Administrador de Espacios Públicos, un caballero miembro del importante Gremio de Mercaderes (GM).
Yo debería llamar la atención de los presentes en la plaza mientras Anax se las arreglaba para conseguir dinero. No me molesté en preguntarle qué tenía en mente; no deseaba saber. Deseaba seguir sintiéndome embriagado en la sublimidad de mi amor. No me importaba nada más. No podía permitirme que me importase nada más. Y fue así como en ese momento pensé que la de Anax era una muy buena idea.

Me puse de pie sobre un banco y comencé:
— ¡El administrador es un delincuente! ¡Es un cerdo fascista que no duda en reprimirnos ante la primer evidencia de libre pensamiento! Era uno de nosotros, un hombre honesto y sensato. Pero desde que se convirtió en GM no piensa sino en el dinero; no nos ve sino como ganado; no nos-
No llegué a terminar la frase cuando recibí el primer bastonazo en la nuca. Y a ese le siguieron otros setenta y nueve, cortesía de los oficiales del Servicio de Policía de Giran. El último golpe vino acompañado de la reseña “si no te gusta, andate, hippie de mierda”.
Cuando el último uniformado hubo desaparecido, regresó Anaxágoras.
— Te la bancaste como el mejor. ¡Ay, cómo hubiera querido poder estar acá para ayudarte, o al menos acompañarte en tu dolor! —me dijo, con los brazos cruzados mientras yo hacía fuerza por incorporarme—. Pero mientras vos acaparabas la atención, yo trabajaba tras bambalinas.
— ¿Qué –¡ay!- Qué hiciste?
— Calate está: mientras vos llamabas la atención de la policia, yo le tiré party a un gladiador de pocas luces. Le ofrecí encantarle las espadas duales gratuitamente. Lo único que debía hacer era arrojar sus armas al suelo un número de veces. El cretino accede y lo hace. Inmediatamente levanto las armas y huyo con ellas. Una vez perdido entre la marea de personas, ni lento ni perezoso me acerco a un enano y le ofrezco mis nuevas espadas a un precio irrisorio. El idiota, creyéndose afortunado, accede. En ese preciso momento la policía comienza a reprimirte salvajemente. “¡Oh Dios mío —exclamo—, mire cómo reprimen al subversivo!”. En cuanto el enano dijo “a verga”, cambié las espadas por unas imitaciones de cartón corrugado que llevo siempre encima por si la cosa se pone jodida y tengo que defenderme. Terminada la transacción vuelvo con el incauto gladiador, quién aun estaba llorando porque parece que tenía solo ocho años. Le ofrezco sus espadas de vuelta, por un precio. Accede, y me da una suculenta cantidad de adena. Con eso eliminé toda evidencia incriminate. Finalmente, volví acá con vos.
— Eres un…¡oouuu!
— No te agites que esto recién empieza. Todavía tenemos que…

No escuché más. Caí inconciente, producto de las contusiones en mi cabeza.
Y mientras mi conciencia caía en el abismo, veía en lo alto, alejándose de mí, aquel mundo brillante e ideal. Veía el brillo borrándose, las ilusiones desvaneciéndose. Las figuras opacas ganaron nitidez. Caía, sí; pero encontraba más claridad con cada luz que se apagaba.
¿Qué tan lejos estaría dispuesto a llegar? La respuesta la guarda el fondo del abismo.
El profeta no se equivocaba: esto recién empieza.

Descenso

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Sun, 21 Sep 2008 04:23:00 +0000

Avanzo. En la oscuridad, avanzo. ¿Por qué estás haciendo esto?

No es un acto de vanidad, como tantas otras pruebas arbitrarias autoimpuestas. Tampoco es una sensación de cumplimiento del deber la que me empuja. No, estoy aquí porque no se por qué estoy aquí.
¿Por qué estás haciendo esto?

Avanzo, a ciegas, peinando una pared con mis dedos, imaginando una claridad en mi horizonte. Avanzo hacia mi respuesta, hacia mi razón y justificación. Ha- ¿Por qué estás haciendo esto? -cia la muerte, como todos, pero yo eligiendo el camino.

Avanzo por un largo corredor oscuro, sin puertas ni ventanas. Sin miedo a chocarme o a caer. Sé hacia donde me dirijo sin saber a donde voy. Lo hago porque quiero. ¿Por qué estás haciendo esto? Lo hago porque-

¿Por qué estás haciendo esto?
Porque quiero cambiar.

Avanzo, a ciegas, peinando una pared cuyo fin ya siento venir. Y será ese también el fin de mí, pues lo que encuentre al final me cambiará.

El presente deja de fluir: frente a mí hay una puerta. Mi cuerpo tiene tanto miedo…
Empujo la hoja y la luz saliente hiere mis ojos. La claridad es tal que nubla la vista. Y ante mí… ante mí… ¡Vos, hijo de puta!

— ¿Lo qué? —preguntó sorprendido Anaxágoras.
— Vengo a ver al Oráculo para pedirle consejo y… ¡me encuentro con el delincuente más buscado de todo Aden!
— Epa epa, esa es una grave acusación —dijo, poniéndose de pie.
— Tu eres Anaxágoras, falso profeta, convicto prófugo, violador compulsivo de la ley, sicofante mentiroso y hereje, corruptor de la juventud, pirómano traidor a la patria, falsifi-
— Seh seh, conozco de memoria la listita. Debés ser uno de los tantos pueblerinos que se tienen por sabios sin serlo, ignorando la verdad frente a sus narices.
— ¿Qué verdad?
— Qué todos esos crímenes de los que me acusan no fueron obrados por mi mano, sino por la de mi primo malvado… Anaxímenes.
— ¿Por qué habría de creerte?
— ¡Por Zeus! ¿Qué no lo ves? Tan solo observa su cara y dime que no es un criminal. Te digo que soy víctima del prejuicio y la ineficacia: como la ley no se las ingenia para encontrar al malvado Anaxímenes, me culpan a mí en su lugar, acusándome de ser él, teniendo como única prueba una presunta similitud física. ¡Pero por favor! ¡Soy un Hombre Santo carajo!
Todo eso lo decía mientras envolvía el cuerpo del Oráculo en una alfombra y lo escondía detrás del trono.
— Qué más da —dije—. Recorrí un largo camino en busca de una respuesta. Ahora estoy igual que como empecé… Volveré por dónde vine.
Agaché la cabeza y me dispuse a salir, cuando Anaxágoras, quizá percibiendo mi angustia, me retuvo del brazo.
— ¡Espera! —exclamó, y tras una breve pausa agregó— ¿No tienes unas monedas que te sobren para darme?
— No.
— Entonces vete.
Agaché la cabeza nuevamente y me volví a disponer a salir, cuando Anaxágoras volvió a retenerme.
— Ahora me dio curiosidad. Contame qué le ibas a preguntar.
— ¿Para qué? No tiene caso contarte nada a ti; no podrías ayudarme.
— Necesito saberlo… Soy obsesivo compulsivo.
Estaba por retirarme cuando noté que el rostro del profeta comenzaba a ser escenario de un sin fin de tics y gestos involuntarios. Me apiadé. Coloqué un almohadón sobre la mancha de sangre fresca del sofá, me senté y comencé a contar por primera vez las penas que me venían atormentando desde hacía meses.
— Me llamo Sylvain Kastendeuch y desde que tengo memoria carezco de ocupación. No diré que soy artista, pues no me creo talentoso ni hábil, pero me veo a mí mismo fascinado ante la sublimidad de la vida… Uno a uno se me fueron los años mientras espectaba al mundo en inerte contemplación, gozando en constante ataraxia. Y no fue sino hasta hace unas pocas semanas que desperté de ese sueño embriagador y me di cuenta qué tan lejos me había arrastrado la corriente… Me enamoré.
» Conocí, por obra del destino, a la más bella de las mujeres. La más bella, la más virtuosa, la más pensante… La vi de lejos, sin animarme a hablarle. Me sentía demasiado inferior… Me supe débil, pobre e inmaduro. Con angustia confronté la idea de que esa mujer era mucho para mí. Yo, que soy demasiado viejo para aprender y demasiado joven para olvidar, debía tolerar en mi interior, noche tras noche, a mis emociones batallando, mis caprichos infantiles aferrados, mis humores ambulantes.
» Desde entonces cada noche se desata en mí una tempestad emocional que me erosiona el alma, y por eso vine aquí, buscando un consejo, una respuesta… o esperanza acaso, pues siento haberla perdido, junto con mi voluntad para seguir adelante…
Anaxágoras, que hasta entonces había permanecido en silencio, con la mirada clavada en la nada, dilucidando emociones más que palabras, exclamó:
— ¡Peeeero che, estás hasta las bolas de problemas vos eh! ¿No pensaste en dejarte crecer el flequillo? Así podés ver la realidad desde otra perspectiva, digo. No te afectaría tanto la profundidad de tu abismo si perdieras la visión bifocal.
— ¿Me estás cargando?
— No no, lejos de mí. Todo lo contrario: quiero ayudarte. Pero para eso necesito que vos me ayudes a mí a ayudarte.
— ¿Cómo se que puedo confiar en ti?
— Y… vas a tener que escuchar a tu voz interior…
En ese momento se oyó una débil voz decir:
— Ayúdenme… Sigo vivo…
— ¿Qué fue eso? —pregunté.
— Erhm, nada —se apuró a responder Anaxágoras, lanzando una mirada nerviosa al trono del Oráculo—. Tenemos que irnos. Hay mucho por hacer.
— ¡No lo sigas! —continuó el oráculo, con voz quebrantada—. Preveo ruina y dolor para todo aquel que siga el camino del falso profeta… ¿Hola? ¿Ya se fueron…? Puta madre…

Continuará...

Psi

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Thu, 08 May 2008 23:52:00 +0000

Ego: ¿Cuánta gente podía entrar en un colectivo? El record se supera día a día. Lejos quedaron la máquina expendedora de boletos y el concepto de espacio personal. No me quejo, sin embargo —este grotesco amontonamiento humano representa lo más parecido a un mimo que tuve en meses. ¿Pero qué es eso de ahí? ¿Un espacio libre acaso? Acudo a él inmediatamente. Disculpe. Permiso. Perdón. Suélteme señor. Permiso… Ahh ahora sí; cómodo y seguro como si tuviera una Carefree. Un play a la derecha y ya vuelve a tocar Sonata Arctica. Hoy función especial solo para mis oídos… A ver qué encontramos alrededor… Wow… Mirá lo que es eso… Ninfa bella como ninguna. Con Dios como testigo que, desde que empecé a trabajar en Belgrano, me toca cruzarme con los más voluptuosos ejemplares. Desde la inocente flaquita quinceañera carilinda en jumper hasta la operada secretaria ejecutiva petera. Pero esto… ¿Cómo definir lo que veo cuando su imagen me roba el aliento? Mirala… estructuralmente perfecta. De tipología ectomorfa, brazos finos, manos pequeñas y delicadas. Su piel, clara y pura como la luz de la mañana. Su cabello, largo y castaño, como las espigas de trigo acariciadas por la brisa. Su cara de muñeca de porcelana, digna de ser recorrida suavemente con las puntas de los dedos. Sus…
Id: ¡Tetas!
Ego: ¡Aijuna! ¡¿Quién anda ahí?!
Id: La única parte de vos que no es un gotiquito maricón loser.
Ego: Aham… ¿Y es normal que te escuche hablar dentro de mi cabeza? Pregunto en serio, porque empecé a tomar Actimel y tengo miedo de que sea un efecto secundario.
Id: ¡Silencio! En vez de hablar boludeces andá pensando qué vas a hacer con esta piba.
Ego: ¿Hacer cómo? Pará, estoy volviendo a casa después de una ardua jornada laboral. Probablemente ella también; seguro no querrá que la molesten. Además el colectivo está lleno de gente. No se puede hacer nada.
Id: Te faltó decir que lo único que querés hacer es llegar a casa y loguear en el Lineage…
Ego: También.
Id: Subir un buen 3 o 4%…
Ego: Bastante bien.
Id: Cafecito, pajita y a la cama. Con eso ya rindió el día…
Ego: ¿Estás siendo sarcástico?
Id: Oíme, arbolito de navidad, no se ni me interesa saber cómo te las habrás arreglado todo este tiempo para que no te exploten esas bolas de adorno que tenés de tanto no ponerla, pero te juro por mi Dios que si no te le acercás a esa pendeja voy a retorcer tanto tu libido que solo vas a poder calentarte con pornografía homosexual de japoneses amputados.
Ego: Ok, ok. Qué carácter de mierda… Ahí voy. Permiso. Perdón. Disculpe. Muévase señora, con esa muleta estorba el paso. Un poquito más y… ya está, me le puse al lado. La caprichosa disposición de asientos del 41 quiso que frente a ella no se encuentre otra cosa que un gran vacío, por lo cual más que sentada está desparramada en su butaca. Y heme aquí, a su derecha, aferrado al pasamanos.
Id: ¡Mirá lo que son esas tetas papá!
Ego: Una delantera importante.
Id: Decir eso es quedarse corto. La piba está con una blusita blanca sin mangas y con un escote abismal. Mirá como bailan las nenas al ritmo del samba.
Ego: Pará man…
Id: Y encima es tan delgada. La cinturita, el cuello y los hombros —todos talla S— hacen verse esas tetas aún más grandes.
Ego: Pará. En serio te digo.
Id: ¡Y no usa corpiño!
Ego: ¡Aah, me estoy calentando! ¡En el colectivo! ¡Y con jogging! ¿Quién podrá ayudarme?
Super-ego: Este es un trabajo para…
Id y Ego: ¡Super-ego!
Super-ego: Fetivamente.
Id: ¡Vos, malparido hijo de una gran puta! ¡Por culpa tuya el pibe tiene menos alegrías que Palestina!
Super-ego: ¡Já! Si fuera por vos se la pasaría frotándose contra toda cosa que remotamente se pareciese a una mina. Gracias a mí no está en cana.
Id: Y en cana por ahí la pasaría mejor. Al menos el carcelero existiría fuera de su propia fucking mente.
Super-ego: Y vos la pasarías fenómeno con la cantidad de veces que le romperían el culo. Digo, como no le salió eso de autoempomarse…
Id: Pero si hubiera funcionado hubiera estado buenísimo.
Ego: Erhm chicos, sigo acá.
Super-ego: Mirá flaco, yo no te voy a amenazar ni te voy a mentir. Te voy a decir las cosas como son.
Ego: Ajá.
Super-ego: Si seguís haciéndote el bocho con esta mina lo único que vas a conseguir va a ser llamar su atención. La piba te va a mirar, va a advertir tu anatomía alterada y tu mirada libidinosa, te va a mandar a la mierda, vas a atraer la atención del resto de los pasajeros, te vas a poner nervioso, te va a dar un ataque de pánico y vas a desarrollar una fobia que te va a impedir subirte a otro colectivo por el resto de tu vida.
Ego: Ajá… Bueno, eso es lo que me dice el angelito. ¿Qué piensa el diablito?
Id: Conociéndote, probablemente pase eso. Por ahí en vez del resto de tu vida es por un par de años nomás.
Ego: No parece estar dando mucha bola a lo que pasa a su alrededor. Está jugando al solitario con el celular… Hmm de a poco se va vaciando el bondi. El flaco a mi izquierda la está relojeando peor que yo.
Id: ¡Es tu mujer! ¡No lo permitas! Dame el control de tu mano izquierda que lo mato.
Ego: Ya lo tenés, y mi mano la tenés en mi bolsillo haciendo no se qué hace diez minutos.
Id: Sorry, la costumbre.
Ego: Además ya se baja el flaco. Me muevo más a la izquierda. Rinde más el spot.
Super-ego: Ok. Ya no queda gente parada y le estás viendo el escote a tu amada desde un lugar privilegiado. No problem. Lo único que te pido es que bajes un cambio y controles la cantidad de libido que estás recibiendo del otro porque vas a quedar culo pa’arriba. Dame un poco de bola a mí y-
Id: ¡Mirá! ¡La piba se inclina hacia delante!
Ego: ¡Se le ve todo man!
Super-ego: Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Id: ¡Las tetas man! ¡Las tetas! ¡Toma libido hijo de puta!
Ego: ¡Dame¡ ¡Dame! ¡Dame!
Id: ¡Llevatela toda!
Ego: Asd asd asd asd asd asd. ¡A ESE DE!
Super-ego: Qué hijos de puta… Sorry que interrumpa, pero el asiento detrás de la nena se desocupó, y está al lado tuyo. Si no te sentás tu pajerismo va a quedar en evidencia… todavía más.
Ego: Y sí, me siento. Bajo un poco el rush de paso.
Id: Mirá como se muerde las uñitas.
Ego: Hmm.
Id: Más que morder, es como si se chupara la punta de los deditos…
Ego: Ay…
Id: Imaginate si en lugar de sus dedos tuviera pijas.
Super-ego: ¡Basta man, eso ni siquiera tiene sentido! Necesito recuperar terreno. A ver flaquito, ponete a recordar alguna de tus experiencias pasadas con mujeres. Cualquiera, da igual.
Ego: Hmm… Uh… Uh…
Super-ego: Sorry por el bajón. Ahora que tengo tu atención, te voy a decir un par de cositas. Toda tu vida la viste pasar. Esto no es una película dónde todo sale bien. Cualquier interacción que tengas con la nena adelante tuyo va a concluir en que vuelvas a casa sólo, sintiéndote como un boludo y deseando haberte quedado en el molde. Paso antes, pasará ahora.
Ego: Tenés razón…
Super-ego: No es de mala onda; simplemente funcionan así las cosas. Te sugiero que dejes de pensar en ella y mires para otro lado, porque se va a bajar antes que vos y vas a sentirte mal.
Id: Acercá la cabeza y sentile el olor del pelo.
Ego: Pará flaco, tiene razón el otro. Ni da hacerse la película por algo así.
Id: Maricotas.
Ego: Chupala.
Id: Tuviste a Pepe Grillo diciéndote mierda al oído toda tu adolescencia, y vos siempre haciéndole caso. ¿Qué sacaste de eso? Dependencia. Miedo. Inseguridad. ¿Qué esperás seguir sacando de él? Yo seré un egoísta hijo de puta, pero las veces que me diste pelota te llevaste buenos momentos que aun recordás. Y en los peores casos, historias para contar.
Ego: Eso sonó demasiado racional para venir de vos.
Id: Tenés razón. Mirá cómo se acaricia la mejilla con la punta de los dedos. Pelá la japi y empezá a tocarte.
Super-ego: Hmm, a ver qué tengo por acá. Culpa, ansiedad, sentimiento de inferioridad. La lista sigue. ¿Te gusta alguna en particular o puedo girar una ruleta y la que toca te toca?
Ego: ¡Bueno basta! Me tienen podrido los dos. Debería estar escuchando a Sonata Arctica, no a ustedes.
Id: … Go around and see another side of the tree. All I want is to be untamed and free…
Super-ego: … One night at the town and I'm hell bound. Black oceans beneath come and swallow me…
Ego: ¡Shhh! Ok, busquemos una solución que deje contentos a todos… Un trato. Aunque sería más como una apuesta. Suelo ser el último en bajar de este colectivo, habiendo recorrido las últimas paradas como único pasajero. Si la señorita se queda junto a mí y bajamos juntos, yo voy a…
Id: Comerle la boca sin mediar palabra.
Super-ego: Sonreírle tímidamente, dar media vuelta y volver a tu casa satisfecho.
Ego: No. Voy a… hmm… pedirle la hora.
Id: Ah bueh.
Ego: Es perfecta. Mi celular no tiene batería. Bajo, veo la pantalla en blanco, la miro a ella y le pregunto si tiene hora… Y después vemos qué pasa. ¿Estamos?
Id: Y bueh, me tenés acostumbrado a tan poco… Seguro se baja antes igual
Super-ego: Vas a quedar como un boludo, pero bueh. Seguro se baja antes. Ojalá.
Ego: Bueno, ahora no me jodan por un rato; quiero escuchar música y verle el pelo a la niña por un rato… We only have one candle to burn down to the handle. No matter what they say, if you live like a man, you live in the tales you tell. Epa, ya pasaron quince minutos. Me bajo en la próxima. ¡Y la chica sigue acá! ¡¿Qué hago?!
Id: ¿Eh? ¿Qué pasó? Me re colgué. No se qué dijiste, no estaba escuchando. Igual te recomiendo que te toques.
Ego: ¡Ella baja también!
Id: Epa. Esto se va a poner bueno.
Super-ego: ¡Aborten la operación!
Ego: ¡Se abren las puertas!
Id: Tranqui pá, vos dejame a mí.
Ego y Super-ego: ¡Jesucristo! ¡No!
Id: Te ponés la gorra flaquito.
Ego: Baja ella. Bajo yo. Fue, yo me mando. Saco el celular para ver la hora. Oh, sorpresa, se quedó sin batería. Me hago bien el boludo y le pregunto.
Rodrigo: Erhm, disculpá. ¿Tenés hora? Ah, ¿tenés que sacar tu celular? Sorry la molestia. Al mío se le murió la batería. Tecnología obsoleta.
Ella: Son las 17.20.
Ego: Es hermosa… Pareciera un hada. El cabello rojizo, prolijamente recogido. La carita tan blanca. Los ojos celestes de mirada fija. ¿Mirada fija? ¿Por qué frunce el entrecejo?
Ella: Tu cara se me hace familiar. ¿Te conozco de algún lado?
Ego: !!!
Ella: Si, te me hacés conocido, ¿pero de dónde…?
Ego: WTF?! ¡¿Qué hago?!
Super-ego: ¡Te reconoció! ¡Corré!
Id: ¡Pegale en la cara y corré!
Ella: ¿Dónde vi tu cara antes?
Rodrigo: ¿Pasaste por la comisaría últimamente?
Ella: No. ¿Trabajás ahí?
Rodrigo: No, pero seguro tienen mi foto en exposición.
Super-ego: ¡Jesús, María y José! ¡¿Qué mierda fue eso?!
Id: La hiciste reir. Ya es tuya man. Preguntale si tiene webcam y una hermana gemela.
Ego: ¡Silencio! Vuelvan a sus… formas… inconscientes. Ahora me encargo yo.
Rodrigo: Hasta hace poco atendía un cyber acá a una cuadra. Por ahí pasaste alguna vez…
Ella: Sí. Iba hace un tiempo.
Rodrigo: Sí… Ahora me acuerdo de vos. Tu cuenta era Isobel. ¿Vas por este lado?
Ella: Sí… ¿Querés un chicle?
Rodrigo: Dale.
Super-ego: Seguro quiere decir que tenés mal aliento.
Ego: ¡Shhhhhhhhhh!

Identidad

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Tue, 01 Jan 2008 23:59:00 +0000

Bienvenido. Soy una persona-concepto. Soy lo que se me ocurre en el momento. Soy un turista emocional. Soy todo lo que determinó aquello que no soy.
Soy el recuerdo, soy el momento, soy la idea. No soy esta carne, soy lo que quiero ver. Quiero ver lo que no soy. Soy lo que no me gusta. Me gusta lo que soy.
Soy una persona complicada. Soy una canción diferente cada día. Soy palabras. Soy todo y nada a la vez.
No soy esta piel, no soy este color, no soy este peso, no soy esta voz. No soy lo que ves.
No soy lo que querías que fuera.
Soy el deseo, el calor, la música. Soy la vida, algo demasiado grande.
Soy lo que pudiste haber sido.
No soy para vos.

Vergüenza

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Sun, 14 Oct 2007 03:03:00 +0000

Fue al despertar, en ese momento en que una no recuerda su nombre pero sí quién ha sido. La novedad del escenario no resultaba sorpresa; nada nuevo, nada imprevisto. Y con ojos cristalinos un mantra: “otra vez”.
Las emociones se potencian con la resurgencia de la memoria. Entonces siento agonía y confort. ¿Será la humedad de las sábanas? ¿Será tu saliva en mi hombro? Me estremezco explorando las grietas de mi espíritu mientras acaricio tu pelo con dulzura. Te ves tan suave.
Fantaseo con despertarte y conducirte de la mano a las profundidades de mi ser (de una manera más figurativa). Enseñarte uno por uno los horrores de mi persona. Aquello que no sabrías ver, aquello que no te dejo ver. Con palabras de afecto te explicaría qué fórmula afectiva representás para mí. Tus lágrimas no pueden apagar mi fuego.
Mirando el techo repito en susurros palabras que intento creer. El perpetuo tormento de saber quién se es. Por todo eso te pido perdón.
La sensibilidad regresa a mi cuerpo y con ella las ideas. Cierro los ojos pero los aromas me confunden. La última parte conceptual dentro de mí lucha por arrebatárteme. De nuevo fallo y comienzo a besar tu abdomen. Me disuelvo en la sensación. Tus manos despiertan y alcanzan mis mejillas. Te quiero demasiado para decirte que te quiero.
Pronunciás palabras que no me intereso en escuchar. No soy hipócrita. Lo que ves es lo que hay y nada más. Tu pasión colisiona con mi inercia.
Aumenta el calor. Vos y yo somos un mecanismo, pero guardo silencio. Tus uñas surcando mi espalda me indican que la ilusión se acerca a su fin. “Te amo” repetís. Te amo.
Tu mirada se convierte en expectante y no puedo hacer otra cosa que bajar la cabeza. Para disimular vuelvo a besar despacito tu abdomen con cuidado de no derramar una lágrima delatora. Disfrazando fervor como sentimiento, disfrazando sentimiento como fervor. Mi yo conceptual regresa para instalarse en mi garganta. La acostumbrada amargura que me es imposible abandonar del todo. La necesito.
Perdón.

Deseo

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Mon, 23 Jul 2007 05:14:00 +0000

El aire se siente frío sobre mi piel húmeda. Mis manos están conmigo, mi mente está en otro lado. Unos ojos pardos me invitan a perderme en un mundo de reveses. ¿Qué veo ante mí sino a una idea apetecible? La nuestra ha sido una existencia en espiral.
Tu imagen y mi tacto conformando una sensación. Mi garganta anudada entre dedos serpentinos. Tu palidez tan suave, como acariciar arena de noche. Quisiera tantas cosas en este momento.
Cierro los ojos y mi cabeza se inclina. Te imagino supervisándome con curiosidad y deleite. Los vuelvo a abrir y allí sigues, siempre, engañando un poco a mi soledad. Nadie más que yo sabe apreciarte. Nadie más que yo merece amarte.
Las siluetas se unen en cristalina simetría. Un único aliento repartido entre dos bocas; realidad y fantasía coexistiendo en un extraño beso. Si hay amor no hay egoísmo, solo deseo.
En este momento no pienso más que en lo que hago, y lo que hago es lo que soy. ¿Y qué de mí en tu ausencia? No existo cuando no me ves. ¿Y qué de mí en tu tragedia? Tu herida es mi dolor.
El movimiento intenta seguirle el ritmo a la mente. Ideas van y vienen, cegadas en la oscuridad, tanteando los bordes de penas y pesares, tropezando con ausencias. La imagen es vulgar y mecánica; el deseo dentro es profundo como un agujero negro. ¿Pero qué sabrás tú de deseos? Para ti siempre fui solo una imagen.
La biología sigue su curso y me veo en la necesidad de arquear la espalda. En el interior unos segundos de claridad pronto cubiertos de oscura turbulencia. En el exterior mi cuerpo temblando, mi estómago revuelto y dos arroyos cálidos limpiando el sudor estático de mi rostro. Con vergüenza bajo la mirada mientras imagino tu sonrisa dulce y sádica del otro lado del espejo.

Colores

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Sun, 08 Jul 2007 06:30:00 +0000

Comenzar un relato sin un punto de referencia no es tarea fácil. A falta de un pilar argumental que haga de firme sustento, cada palabra —cuidadosamente elegida— ha de ser un punto de apoyo.
Este relato trata sobre palabras cuidadosamente elegidas.
No hay un principio, sino más bien un nudo que se prolongó más de lo debido. Una horrible gama de grises que se extendieron y mancharon todo cuanto podían. La tragedia del ser más humano: el presente que invadió el pasado y embargó el futuro.
No había nada en el mundo más que el color gris.
La realidad —o al menos lo que recuerdo haber percibido como realidad— se presentaba con bordes difusos y matices opacos, como un sueño que termina. Creo verme caminando a pasos cortos por una calle angosta, con los ojos entreabiertos y la mirada cansada. El cielo cubierto por una cortina deforme de nubarrones grises; detrás, oculto en algún punto siempre cambiante, se adivinaba un pálido resplandor.
Cada tanto llovía. En esa caminata eterna se me hacía imposible distinguir cuando empezaba la lluvia y cuando terminaba. La noche no existía.
Tenía la sensación de estar avanzando, aún cuando a mi alrededor el panorama era siempre el mismo: paredes blancas, con graffittis ilegibles, decolorados por el sol de otro tiempo; comercios abandonados, con sus vidrieras pintadas con cal y un relleno de oscuridad que se vislumbraba a través de los cristales ausentes; veredas incompletas, calles adoquinadas, faroles apagados y charcos que al pisarlos no producían anillos.
Avanzaba por inercia, como cayendo muy lentamente. Podría haber jurado que en cuestión de un par de meses mi rostro se estrellaría finalmente contra el empedrado.
Lo único reconocible en mi marcha era una especie de obstinación lastimosa. Me vendía a mi mismo la ilusión de que quería continuar. Y marché por años, meses y días en ese páramo urbano, esa soñolienta ilusión monocromática que reconocía por mundo.
Hasta que doblé por el camino equivocado.
La primera señal de alarma debió haber sido un súbito reconocimiento de mi propia existencia en relación con el mundo. La segunda fue haberme dado cuenta de que me di cuenta de algo. Le presté poca atención a dichas señales, de todas maneras, pues ante mis ojos se hallaba nada menos que el factor desencadenante de esa pequeña crisis inconciente: frente a mí se disponía una puerta.
No cualquier puerta, permítaseme decir. Esta era diferente a todas las anteriores: estaba abierta.
Otra revolución: elegí entrar. Lo se porque permanecí de pie frente a esa puerta por meses dudando. Avancé, ya con paso resuelto. Atravesé un pasillo bien iluminado con la zumbante luz blanca de los tubos fluorescentes. A lo largo del corredor se distribuían cien puertas, todas iguales, todas cerradas. Me detuve frente a la que consideré la indicada. Apoyé mi mano en el picaporte y con un suave empujón la puerta se abrió. No tuve que entrar; de repente ya estaba adentro desde hacía largas horas.
La habitación era un gran salón en forma de semicírculo, en el centro del cual podía verse un vasto escenario totalmente vacío. El resto del recinto, como se podrá imaginar, se componía de varios centenares de asientos vacíos.
La visión no tardó en esfumarse. En el momento en que la puerta se cerró tras de mí, todo tipo de iluminación desapareció exceptuando dos reflectores que alumbraban el escenario desde sus diagonales. Permanecí de pie.
Se vuelve difícil y hasta dolorosa la recopilación de detalles. Mi mente, mi cuerpo, mi voluntad, cada parte de mí parecía existir en una dimensión aparte. Mi capacidad de registrar el tiempo presentaba terribles fluctuaciones, perdiendo a mi percepción en un vaivén laberíntico de velocidades. Mi memoria funcionaba precariamente, llevándome no a rememorar hechos sino huellas emocionales que pudieron haber dejado diferentes percepciones. En pocas palabras, no estoy seguro de lo que pasó. Lo único que se es que en el escenario, con sus ojos negros perdidos en la oscuridad, se hallaba una joven. Su cuerpo estaba inmóvil pero sus cabellos, cortos y rojos, parecían estar moviéndose en el aire sobre su cabeza. Vestía de blanco y en ese momento se me hizo hermosa y terrible.
La figura clavó su mirada en mí y con voz estruendosa exclamó “ven y mira”. Y miré. Y de la frente de la joven emergió una corona de fuego, y todo a su alrededor ardía. El teatro, otrora oscuro, se había vuelto de un vivo rojo, con murciélagos de neón volando en todas direcciones. El silencio mortuorio había dado lugar a una música de percusión de lo más estimulante.
Con los pies clavados al suelo vi a la joven danzando sobre el escenario, dejando una quemadura con cada huella, una estela con cada salto. Sus cabellos se habían convertido en hilos incandescentes y de su boca escapaban besos humeantes.
La figura, envuelta en llamas, bajó de su escenario y avanzó en dirección hacia mí. Tuve ansiedad y a la vez deseo de que se acercase más. Pronto estuvo a un paso de distancia. Apoyó sus manos en mis sienes y la sentí quemando en mi piel. Era la primera vez en mi vida que sentía dolor, y también la primera que sentía calor.
La joven acercó sus labios, esperando que me entregase a ella, que me atreviese a dejarme calcinar por su beso. Pero no lo hice, pues por primera vez sentí miedo, y con tristeza en su rostro la vi chamuscarse frente a mí hasta convertirse en una pila de cenizas. Entonces tuve frío y ganas de llorar.
No pude salir del teatro. Había vuelto a mi estado de percepción habitual, ese sueño translúcido cuyos límites parecen alejarse y redefinirse con cada paso que doy.
Permanecí en ese estado por más tiempo del que quiero recordar, hasta que apareció la segunda mujer.
Una mujer de mediana edad había aparecido en el medio del escenario. Su cabello era corto y negro, y su rostro estaba cubierto con una máscara de porcelana blanca. Su vestido y su sonrisa pintada eran rojos como la sangre.
La mujer me miró desde detrás de su máscara y con voz provocadora me susurró “ven y mira”. Y miré. Y casi sin darme cuenta esa mujer era todo lo que siempre había deseado.
Su vestido cayó al suelo y yo caí en mi butaca. Pude espectar su voluptuosa desnudez. Poseía una belleza esplendorosa, radiante como la de un ángel pecador. La palidez de su piel, la estrechez de su cintura, la generosidad de sus senos… Era una obra de arte simulando estar viva. La percibí inalcanzable.
Vistiendo solo su máscara sonriente, el ángel desplegó un hermoso par de alas negras y comenzó a elevarse.
Con lágrimas en los ojos vi como se perdía, y entonces todo lo odié y todo quise destruir. Y muy para mí desgracia nada quedaba en el recinto más que yo mismo.
Me convertí entonces en varios y procedí a cumplir con el oscuro designio del ángel, odiando y destruyéndome una y otra vez en ese teatro oscuro.
Y así permanecimos hasta que apareció la tercera. Una niña de cabello largo y lacio. Llevaba un vestido negro y no sonreía.
Con seriedad dijo “ven y mira”. Y miré. Y me vi a su lado en el escenario, comiendo feliz un pedazo de pan. Pude ver desde mi lugar a aquel ser, idéntico a mí en apariencia, devorando como con hambre canina cada migaja del suelo, y luego lamiendo de forma desesperada cada dedo de la niña, la cual, por su parte, parecía estar en total control de la situación.
Lo grotesco reemplazó a lo patético: mi yo hambriento comenzó a roer los dedos de la niña con total voracidad. Luego, una a una arrancó y tragó sus falanges. Desde mi lugar en la platea tuve que apartar la vista. Respirando hondo, tratando de evitar las nauseas, mientras sentía a mi estómago llenarse. Y no importaba cuanto de su cuerpo me ofreciere la niña, cada vez quería más. Necesitaba más.
Las luces se apagaron y solo se escuchaba a ese espeluznante otro yo, royendo el cuerpo aún tibio de la niña, hasta que este ya no le satisfacía más.
Esperé a la cuarta aparición con miedo, odio y necesidad.
Se presentó, después de mucho tiempo, pero puntual. Vestía de un indescifrable color pálido. Era preciosa. Detrás de ella el telón se había corrido y llegaba a vislumbrarse una puerta abierta.
La mujer me dijo con voz dulce “ven y mira”.
Me quedé quieto. Ella extendió sus manos y repitió sus palabras con el mismo tono maternal.
Temblando del pavor, me puse de pie, y con esfuerzo levanté mis ojos vidriosos. Allí estaba ella, llamándome. Y aquí estoy yo, rememorando, enumerando miedos, midiendo odios, pesando necesidades, intentando distinguir realidades a oscuras, especulando si esa frente a mí no será la centésima puerta y deseando, más que nunca en mi vida y en mi muerte, un pilar, un sustento, sobre el cual construir un nuevo principio.

Destrucción

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Fri, 30 Mar 2007 02:47:00 +0000

La noche roja de halógeno y neón. El suelo pegajoso de alcohol y humedad. Las manos temblorosas, el cuerpo entumecido. Los párpados superiores rosados, los inferiores mezcla de violeta y gris. El típico ardor de garganta y esófago. Los ruidos retumbantes de fondo.
El dolor entusiasta, la agonía eufórica. La salvación en una jeringa descartable.
El pulso resuelto, el acero mordiendo, el émbolo avanzando. Los ojos se cierran. La sonrisa dibujándose.
La gente pasando sin mirar, los carteles luminosos dejando estela, la lluvia que no termina de caer.
La envidia hacia un desconocido. El odio hacia una conocida. Los celos y la soledad empujando el dedo pulgar. El miedo y alguna memoria deteniendo ocasionalmente. La debilidad abriéndose paso.
El opioide penetrando en el torrente. El néctar rancio escurriéndose por las venas. Los tres minutos de rigor. La caricia química pellizcando las neuronas. El alivio artificial.
El cuerpo dejándose caer, la mente dejándose llevar. La luna abandonando su hueco entre las nubes.
La compasión perdida, la indulgencia inyectada. El presente alejándose, el futuro olvidado. El martirio del santo y la ingenuidad del niño. La vida y la muerte en una vulgar alquimia. La culpable ausente. El enamorado en el suelo, sonriendo triunfante.

Destino

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Tue, 13 Feb 2007 20:12:00 +0000

Avanzamos. A ciegas, conociendo el destino, pero no el camino.
Por las ventanillas pueden verse a intervalos ráfagas de luz y alguna que otra cara distorsionada. El resto es oscuridad artificial: lo que no sabemos ver. Sobre la superficie es oscuridad real: lo que no podemos ver. Las estrellas acaso brillen sobre el cielo de concreto.
Avanzamos, muy rápido. No podremos bajarnos hasta llegar a destino. El viaje es el durante; un punto medio entre la realidad y nuestro deseo. El viaje dura más de lo deseado, siempre.
El crujir de los metales resuena como latidos de la tierra. El suelo bajo nuestros pies se mueve. El paisaje sombrío adopta nueva formas. Pero a nuestro alrededor todo permanece igual. Dormitamos en una inconstancia duradera. Cerramos los ojos, tranquilos, sabiendo que el movimiento no es una idea. Realmente avanzamos.
El soplido de una puerta que se abre: alguien entrando o saliendo. Una presencia conceptual, un silencio corpóreo. Cada uno creerá tener un destino diferente. Para el destino, todos somos iguales.
No todos viajan solos. Algunos saben encontrar compañeros. Intercambian palabras durante el recorrido, pero son demasiado triviales para ser recordadas, y el sonido del acero galopante sabe cubrirlas bien. Tal es el caso que repiten lo mismo una y otra vez, a otras personas y a ellos mismos.
La mayoría permanecen cabizbajos, en aparente meditación. En realidad están durmiendo.
Está también el que pasa el viaje entreviendo luces y sombras por la ventanilla. Su cuerpo está quieto, pero avanza. Su mente baila con espectros y musas, y a veces avanza también.
El viaje continúa, hasta que llegue el momento de descender. Entonces averiguaremos si nos bajamos bien, si tomamos las decisiones correctas y si lo que hicimos —o dejamos de hacer— realmente valió la pena. El destino lo elegimos nosotros, a ciegas. Al viaje lo elige el Destino, con desinterés y severidad.

MSN fun

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Fri, 07 Jul 2006 12:34:00 +0000

Alb dice:
dejame improvisar algo con tu cualidad especial de persona especial
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
sorprendeme
Alb dice:
"bueno, la verdad, es que no nos decidiamos. Y ya se que veniamos con muchas idas y vueltas, discusiones de por medio y "accidentes" injustificados ... pero, finalmente nos vamos a casar....
"aaaw!!!, me llenas de orgullo!. Y pensar que cuando te tenia en mis brazos, yo pens-"
"espera mama, espera. la verdad que con esto del primer hijo que no se dió, nos bajoneamos un poco, para no decir bastante,y y... y y pero nos dimos cuenta, que lo mejor que podemos hacer, es adoptar"
"¡por fin sentaste cabeza, hijo mio! (se abrazan, y entre lagrimas y palabras de afecto, entra Rodrigo)
"Opa, madre, usted cumple años? para para, ¿que pasó ahora? y que hace mi hermano aca! ah no... yo no me mudo. esa habitacion es para mis gatos, y back up de porno
Alb dice:
la escena termina con un "¬¬" hacia Rodrigo
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
recepción en la embajada de Bélgica:

E.A.C: "me llamará pacato, marqués, pero yo creo que a la mujer, como a la remera, hay que ponérsela por el agujero más grande"
Alb dice:
mirá que interesante: http://www.alipso.com/general/test_ov/index.php
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
qué no sea otro test de bipolaridad. ya tuve suficientes estudios..
Alb dice:
es un test vocacional
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
let us see
Alb dice:
hay carrera oficial para ser bibliotecario.
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
"Comparado con otros de mi edad, soy bueno liderando gente y vendiendo cosas o ideas."

JAJAJAJA
Alb dice:
es buenisima esa
Alb dice:
hay mucho material ahi
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
me imagino un comic strip con versiones chibi de políticos.

- "Nestor, dejá de pelearte con Guille"
- "pero maaaa, el año pasado un amigo de Guille le pegó a un amigo mío. Ahora que tengo poder puedo hacer justicia (retroactiva) y ponerlos en su lugar, a él y a todos los que en el pasado pertenecieron al bando opuesto"
- "Nestor, qué te pasa? no hablás como un nené de tu edad"
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
- "estamos en canal 9. no esperés mucho del guionista"
Alb dice:
jajajajajajaja
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
qué mierda es un terapeuta del lenguaje?
Alb dice:
jajajaja
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
- "calmese y tome asiento señor Sanscrito. no puedo ayudarlo así"
- "usted no entiende! todos creen que estoy muerto!"
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
jajaja taquígrafo de juzgado. el pibe apuntaba alto
Alb dice:
me duele el pecho
Alb dice:
"Soy útil, amigable y confiable." (un alfiler de gancho)
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
- "y vos Jorgito, qué te gustaría ser cuando seas grande?
- "taquigrafo del juzgado pá"
- (mirando a la mujer) "entonces era verdad: vos te encamabas con el gestor. yo te mato!"
Alb dice:
jajajaja
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
"Soy útil, amigable y confiable. puedo asistirlo con la autocorrección. desea algún consejo para mejorar la calidad de su texto? No me cierre por favor! no sabe lo que es caer en las tinieblas"
Alb dice:
pobre utillidad, siempre buscando amor
Alb dice:
Dro, abrí un word y plamá. please.
Alb dice:
por ahora me retiro a mi sesion de nutricion momentanea, eso será hasta que caiga algún vendedor y haga que me atragante la empanada de pollo.
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
yo seguiré haciendo como que trabajo
Alb dice:
ta lueguito
Є.Δ.С. (Levántate y piensa) dice:
babai

2+3=5

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Wed, 05 Jul 2006 17:05:00 +0000

Es el 5 de Julio de 2006 a las 14 hrs y en lo único que puedo pensar es en el gordo apestoso que tengo por cliente habitué que contamina con su hedor el aire que respiro. Dios mío, que alguien me explique: ¿cómo puede alguien que gasta 10 mangos al día en cyber, y viste ropa cara y de marca, tener el olor corporal de un cadáver en estado de descomposición desde hace varios días? Supongo que tendrá algo que ver con el hecho de que no vaya a la escuela ni haga nada productivo y, bueno, gaste gran parte de su caudal en darme de comer a mí.

Es usual verme con cara de culo durante el trabajo. Antes era una fija; ahora, tras numerosos reproches marketineros de parte de mi familia, intento sonreir un poco y ser más amable. Pero nunca me agradó la idea de ser parte de este genocidio mental que ataca a la juventud. Luego pienso que no es toda la juventud sino su parte peor la que viene a mi cyber y me tranquilizo.

Hace poco cumplí 23 años. El 25 de Junio para ser exacto. Afortunadamente llovió todo ese fin de semana y las buenas gentes tuvieron excusa legítima para no pasar a saludarme. Tanto mejor.
Estoy de buen humor desde entonces, y tengo razón de sobra para estarlo durante todo un año: 23 es un número muy apreciado por los Discordianos, siendo que 2+3=5, y, como todos saben, 5 es el número más sagrado para los seguidores de esta religión.
Un año de dulces victorias acaba de comenzar para quien escribe. Tanto así que la primera decisión que tomé fue enamorarme de Tira, del Soul Calibur 3.
Tira tiene todo lo que un hombre necesita: es joven, hermosa, semidesnuda, pechugona y corta a sus oponentes con un disco afilado. No tiene combos buenos pero qué mierda, yo le doy igual. No se a qué viene todo esto.

Se acabó la fantasía mundialera. En cuestión de segundos, y casi sin pedir permiso, el pueblo argentino (y con esto me refiero a Capital y Buenos Aires) volvió a sumergirse en esa alegre melancolía loser que lo caracteriza. El mundial fue un oasis en nuestro desierto tibio y mediocre de emociones descontroladas y sueños prefabricados. ¡Como estoy con las metáforas!
No soy futbolero, como podrá anticipar el lector perspicaz. Durante el mundial me pasó lo que a la mayoría de los ciudadanos de clase media: comencé a ver los partidos de la selección y opinar como si supiera. Incluso hasta sentí un poco de pena cuando empató con Alemania y perdió en los penales. O más que pena, impotencia. Esa sensación de vérsela venir, de tener la certeza de que algo va a salir mal, de que los contrarios corren más rápido, de que a la primera cagada que se manden los nuestros, perdemos. Lo usual, supongo. Así habrá sido siempre para el pecho frío.

Lo bueno de la derrota es que uno siempre puede mofarse de ella.
El sábado tuve ocasión de estrenar mi remera negra con la leyenda “SIAMO FUORI” que había comprado un año atrás.
Es más o menos divertido lo que me pasó con esa remera. La vi cuando recién empezaba la infame moda y me dije a mí mismo “hey Cruel Angel (porque en mis pensamientos siempre me refiero a mí mismo por mi nick o por mi apellido), mirá esta remera. Tiene todo el contenido loser. ¿Quién se ríe de su propia desgracia? El loco o el inteligente, y vos podés ser lo uno o lo otro. Además, Siamo Fuori es una expresión medio oscura; se usó hace 15 años y hoy son pocos los que la conocen. Te garantizo que si usás esta remera vas a ser único”.
Ahora, cuando yendo por la calle pierdo el rumbo y todos mis instintos e intuición me dicen que gire a la derecha, suelo doblar a la izquierda. Nunca falla.

El caso es que compré la remera y horas más tarde retrocedí horrorizado al enterarme que TODOS los boludos usaban ese tipo de prendas, y no por innovación civil, sino porque lo vieron en la TV.
Afortunadamente la frustración se diluyó el sábado pasado y los días que le siguieron. Como es muy poca la gente que me presta atención en mi vida diaria, casi nadie supo apreciar la ironía de mi remerita, pero al menos me fui a dormir con la conciencia tranquila.

Updetear es una molestia (sobre todo cuando lo único que hacés en tu día es leer, ver porno y jugar Soul Calibur 3… Ahh Tira…). Escribir es siempre agradable. Publicar es otro tema. Uno tiene la idea de que su creación debe cumplir con ciertas expectativas, o al menos obedecer determinados parámetros, aún siendo reducido el público consumidor.
Bah, esa es la idea de alguien que trata de hacer las cosas bien. Los guionistas de Montecristo se cagan en lo que publican. Pobre Dumas.
A lo que iba es que si hace mucho que no subo nada en este blog es porque no estoy muy inspirado/motivado que digamos para elaborar un texto acorde al mismo.
Eso no implica que no me sienta inspirado/motivado para escribir otras cosas. Estoy preparando algunas cosas para LIA (que es el receptor de los updates “grandes”) de pronta publicación. También, empecé un fotolog temático donde subo updates cortitos y al pie. Una suma de factores lo volvió más propicio que mi blog para escribir humor.
Aquellos lectores que disfrutan quejándose de la prolongada ausencia de updates graciosos en este blog tal vez puedan pegarse una vuelta por www.fotolog.com/el_angel_cruel. Inmediatamente se darán cuenta cual es la temática del flog.

El blog quedará en estado latente. Estará sujeto a las publicaciones, modificaciones y periodicidad que mi humor dicte, con la única garantía de que jamás voy a borrar ni alterar nada de lo ya publicado. Realmente no me va eso de que “terminé una etapa de mi vida y lo mejor que puedo hacer es borrón y cuenta nueva, por eso borré todo y empiezo de cero y bla bla”. Mierda. Si se hizo es porque en ese momento se deseaba hacerlo. En ese momento fue real y legítimo, así que no jodamos y hagámonos responsables de nuestras acciones. La lavada de manos es cosa de adolescentes de mente turbia. Yo tendré la mente turbia, pero de ninguna manera soy adolescente, porque tengo 23 años, que representan el número sagrado porque 2+3=5. Así que ya saben. O no. Da igual. Ya que andamos con numerología, este update es el número cien.

Updeteo no porque realmente tenga muchas ganas de expresarme, sino porque me da pena saber que cada vez que aumenta el contador, una persona entró buscando algo y se fue con las manos vacías. Bueno, a esas personas les ofrezco —y con esto resumo básicamente todo el post— que lean mi flog si les apetece, o que sean pacientes.
Sin promesas de ningún tipo, simplemente hasta pronto.

Así habló el Ángel Cruel

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Tue, 25 Apr 2006 04:49:00 +0000

“No te quejes de ello si pudiste haberlo evitado”. Esa viene siendo mi consigna desde hace un tiempo.
Mi vida es tranquila y placentera. Casi no me suceden cosas malas, y no es para menos, porque a mi corta edad manejo una sabiduría de puta madre. Pero algunas situaciones escapan a mi habitual prudencia y grosura intelectual y llegan a tocarme. Mentiras ajenas que, encubiertas en el teflón del falso afecto, penetran el kevlar de mi sentido común y me pasan de lado a lado.
Pero no me quejo.
Y no me quejo, precisamente, como dije con anterioridad, porque son situaciones que pude haberlas evitado.
En todo caso puteo un poco mi ingenuidad y me cuestiono cuándo llegará el día en que deje de creer en los aduladores. Pero no me quejo.
“Ay, X es un/a HDP porque me hizo tal y tal cosa” es un razonamiento en exceso defectuoso al que nunca recurro. El daño sentimental que otros nos inflingen no sucede por obra y gracia del Señor, sino porque nosotros les damos cabida.
Aduladores. Ahora entiendo a Nietzsche.

No es difícil quedarse pegado en la telaraña de los placeres. Recibir halagos es placentero. Recibir promesas de afecto es gratificante. ¿Pero donde entra el sentido común en todo esto? ¿En qué momento, oh estimado lector, nuestra razón nos da el visto bueno para que aceptemos el caramelo del extraño?
Con cada desilusión sentimental que tengo me alejo cada vez más de la idea general de amor y felicidad. El amor en Argentina está muy devaluado.

No es poco el esfuerzo que hace uno a la hora de escribir estas palabras. Muy a mi pesar me voy dando cuenta que, de no poner a girar los engranajes de mi ingenio con cierta periodicidad, los mismos comienzan a oxidarse.
“¡Condenado/a seas, tu que tanto daño me has hecho! ¡Hasta mi arte me has arrebatado!”. Nah… Es de sinvergüenzas echarle la culpa a otros por holgazanerías propias.

Me he dado cuenta que no le guardo rencor a nadie en particular, ni siquiera a los cretinos que me han lastimado. Más allá de tener un alma tan rica y hermosa como para reconocer mi propia falta a la hora de confiar en seres desagradables, cuando me acuerdo soy lo suficientemente sabio para entender que el hombre mediocre no puede ir contra su naturaleza. Quien deba lastimar, lastimará. Uno tiene la opción de aceptar o no la compañía del potencial criminal. Recae en uno, por lo tanto, la responsabilidad de sus propias desventuras.

No creas que hoy te odio, aún después de haberme perjudicado. Ni te echo toda la culpa ni te deseo mal alguno. Mucho menos te odio. No sirve odiar a personas particulares porque, como bien dije anteriormente, lo que las vuelve odiosas es su naturaleza. Odiemos, pues, aquellas enfermedades colectivas, aquellos vicios que a tantos subyugan.
Tampoco amemos ciegamente a las virtudes. Tomémonos el tiempo para reflexionar por qué es bueno lo bueno y malo lo malo. Entendamos que cuando alguien que quisimos nos lastima, no es su mano la que nos hiere, sino la acumulación de sus vicios. Su ignorancia, su rencor, su apatía, su intolerancia. No hay lugar en un alma fuerte para esa clase de demonios. Mas los espíritus débiles se dejan engañar fácilmente.
Aprendamos a querer tener cerca a las almas ricas, que son las que evitan a toda costa herir al prójimo. Aprendamos también a no odiar a las almas contaminadas, sino a querer ayudarlas a limpiarse.
Jamás le negaré una mano amiga a quien se arrepiente luego de haberme dañado. No recobrará mi confianza, pero sí mi palabra sincera.

Tarea imposible es explicarle qué es la mediocridad a aquel que es mediocre. Aquel que por instinto rechaza los conceptos nuevos, que jamás reconoce culpa, que desatiende los aspectos más elementales de la vida. Aquel que estandariza su existencia con el consumo de muebles y espejos de colores, que miente a los demás para engañarse a sí mismo, que daña al prójimo sin sentir remordimientos.
Esas personas jamás entenderán su responsabilidad como humanos, ni el peso de sus promesas, ni el significado de sus declaraciones. Dirán amar, eso sí, porque existe ese espantoso mito de que el amor es una condición universal que cualquiera puede practicar.
La verdad es que casi nadie sabe amar. La mayoría solo juegan a amar. Dicen poder morir por aquello que aman, pero, ¿podrán vivir por aquello que dicen amar?

Payasos que cada tanto leen libros. Intelectuales de 13 a 17 hrs. Tejedores de silogismos. Creo que peor que el estúpido reconocido es el estúpido que pretende ocultar su condición, incluso de sí mismo. La virtud no es algo que se agarre a medias. Ya lo decía el tío Aristóteles; la actividad virtuosa es mejor que la mera posesión de la virtud. No se sospechen geniales, amigos míos, como decían a su vez Dolina. Saber un poco más no te vuelve sabio, de la misma manera que tener un poco más no te vuelve rico. ¿Cómo justificarás tu grandeza luego de descubrir tus miserias? Debí habérselo preguntado antes de quitarle admisión.

Reconozco un enorme defecto: interpretar virtual por real.
Si critico con tanto fervor a los amores tibios es precisamente porque desde hace rato vengo siendo víctima de ellos.
Evitarlos es siempre lo más prudente. Ante la imposibilidad, recurrir con urgencia al sentido común. Darle una vuelta de tuerca a aquello que se nos ofrece en bandeja de plata e intentar descubrir dónde está el curro. ¡No son más que calorías huecas! Un banquete que ni llena ni hace bien. Deja al hambre adormecida por un tiempo, intacta en esencia. El despertar del estomago siempre sucede cuando el aroma de aquel artificio se ha disipado ya; y luego la oscuridad, el frío y el silencio nos sorprenden con la alacena vacía.

No bebas el agua de la fuente. Es nociva precisamente porque es de fácil acceso. Bebé la nieve que derritas de la cima más alta. El amor prefecto es el imposible, el aceptable es el difícil.
Los amores fáciles son como turistas: vienen y se van rápido, con un pedazo de vos como souvenir.

Pero regresando a mi defecto, yo mismo —y tan pronto— me rectifico sobre lo enunciado allá arriba.
“Si critico con tanto fervor a los amores tibios es precisamente porque desde hace rato vengo siendo víctima de ellos” debiera ser reemplazado por “si critico con tanto fervor a los amores tibios es porque aún no tengo la madurez necesaria para reconocer que desde hace rato vengo siendo víctima de mí mismo; y el engaño ha llegado a punto tal que, subestimando mi propia capacidad, suelo elegir casi siempre la opción menos trabajosa, para terminar luego abrazando un amor hueco y artificioso, insustancial y ridículamente pretencioso”.
He ahí uno de mis mayores defectos; no el interpretar algo virtual como algo real, sino el elegir algo de pésima calidad solo por su accesibilidad. ¡Ridículo, porque justamente yo me encuentro en las antípodas de aquel hombre mediocre que tanto rechazo y a quien, error tras error, siempre termino amando! Esta dicotomía solo se explica en una palabra, de lo más primitiva y primordial: miedo. ¿Pero miedo a qué? Tal vez a arriesgarme a ganar, a merecer algo digno de mí. Miedo a reconocer quien soy y qué necesito realmente.
Es mi inseguridad personal —totalmente subjetiva e infundada, por cierto— la que me arrastra todo el camino hacia lo mediocre y dañino.

¿Será que en mi indulgencia, en la riqueza de mi ser, me resulta inconcebible que alguien pudiera faltar a su palabra o cometer una canallada? El ideal asceta no da lugar a suspicacias. Paso tanto tiempo considerando temas grandes, que simplemente paso por alto las pequeñeces. Los silogismos de las personas de espíritu pobre, aquellas piruetas infantiles del alma, desde hace años están fuera de mi diccionario. Casi todos.
No existe la impermeabilidad del espíritu, y yo, que me río de las ridiculeces multitudinarias, tropiezo cada tanto con una ridiculez. Siempre la misma ridiculez. Aquella del amor blando, las pasiones tibias, las promesas vagas.
Tengo ese punto débil. Una suma de ausencias generó una necesidad. Necesidad que no se satisfacer. En palabras vulgares, mis relaciones sentimentales son al amor lo que la masturbación al sexo.

Decidí, por el momento, tomarme un tiempo para reflexionar y, de ser posible, cambiar mi rutina sentimental. De movida eliminaré todo recuerdo virtual de relaciones virtuales. Luego me tomaré una semana o dos lejos de todo placebo social (lease Chat, MSN, Foros, Lineage, etc). Lo que espero con esto es que a una necesidad real le siga una satisfacción real; no ese complejo vitamínico social que me ofrece la Internet, donde no hay ningún intermediario entre un conjunto de egos plagados de fantasías y delirios.
En otras palabras, planeo desintoxicarme de personas con las que trato solo por Internet.
Habrá un par de excepciones, claro. Me refiero a ese par de personas excepcionales a quienes tan cuidadosamente vengo desatendiendo desde que encuentro saciada mi sed social en oasis ilusorios de perritas virtuales. A estos amigos (que de virtuales tienen poco) les envío desde aquí mi más profunda admiración, porque piensan y existen, superándome a mí, que solo pienso.
Los demás que se vayan a cagar. Estoy podrido de que gente que no conozco me agregue al MSN y me de charla cada vez que me conecto. A ver si nos entendemos: no quiero charlar con ustedes. De hecho, no quiero nada de ustedes. Solo espero poder disponer del tiempo necesario para dedicarle a aquellos bienintencionados que de vez en cuando se me presentan con una duda en la punta de la lengua, deseando conocer mi opinión —si es que la tengo— sobre algún tema en particular que pueda llegar a interesarme.
Por lo demás, no me interesa saber de sus vidas ni informarles cómo estoy en el día de la fecha.

Honestamente, y ya que estamos, tampoco me interesa conocer su opinión sobre lo que escribo en el blog. Sonará pretencioso, tal vez lo sea, pero es la verdad. ¿Qué puede importarme a mí lo que piense sobre mis textos alguien que se hace llamar “T.T”? Supongo que muchos, conociendo esa idea, se ahorran el trámite de dejar un comment. ¿Con qué autoridad moral puede alguien que no escribió nunca en su vida decir “eso es bueno/malo”? Seamos sensatos che. ¿Qué clase de autor publica sus propias críticas? Opinen si quieren, pero sepan que es en vano. Y no me refiero solamente a criticar lo que hago yo, sino a criticar cualquier creación ajena. Eso que se encuentra ante nosotros es algo que solo es perfecto para el autor. ¿Qué sentido tiene, entonces, opinar sobre ello? Si nada se, si no soy el autor.
A mi no me gusta el arte moderno y sin embargo no voy a foros de dadaísmo a postear “cuatro rectángulos de colores en un fondo blanco no es arte”. Esa clase de comentarios me la guardo para el MSN cuando quiero hacerme el estúpido.
Así que no seré hipócrita y veré como hago para remover los comments de este blog. No se lo tomen a mal, pero me importa poco lo que opinen, sea a favor o en contra de mis textos o —Dios me ampare— de mi persona.

Sí me importa, en cambio, generar algo en el que me lee. Conocer su opinión no es de mi interés, pero me deleito ante la fantasía de haber sido el responsable —aunque sea indirectamente— de haber generado algo en el lector. Algo que lo despabile un poco de aquello a lo que está acostumbrado a tratar diariamente.
¿Te molesta que un pendejo pelotudo la juegue de filósofo y opine del mundo en una paginita chota como si supiera algo? ¡Perfecto! Pensá al respecto. Reflexioná, intentá ver a través de mis ojos. Imaginame. Conceptualizame. Sacame de encima toda la mierda que me hace igual a vos y elevame al nivel de tu antitesis. Y entonces veme como una parte de vos. Mirame como una suma de factores que conduce a un resultado, que no es otra cosa que mi punto de vista. Y entonces date cuenta que tengo razón, tanto como vos tenés razón. Hacé todo esto y vas a Entender; sí, Entender con mayúscula, porque me refiero a esa condición hermosa a la que a veces llega uno en la que no hace falta emitir palabras, porque dentro nuestro existe una calma, una tranquilidad de saber que logramos rozar una arista del alma, de que es imposible que acá nos equivoquemos.

¡Se un individuo! Diferí, protestá contra la mierda prefabricada que te ofrecen a diario. Cuestionate qué podés hacer para mejorar tu vida. Preguntate qué oscura fantasía escondés dentro tuyo. No permitas que gobierne tu vida un librito lleno de leyes arbitrarias que vienen imponiéndote desde chico. ¡Qué tu mente sea tu santuario! Porque solo respetándote a vos mismo —id est, a tu mente y a tu espíritu— vas a vivir como se debe vivir y no como te dicen.
Por eso es que pienso como pienso, escribo como escribo y actúo como actúo. Y aunque seamos completamente diferentes, en esencia somos iguales; y aunque pienses que soy un bobito que tal vez fumó algo antes de escribir, yo, lejos de negarte, voy a intentar comprenderte, porque el hecho de que creas en algo diferente es la prueba de que tenés algo para enseñarme.

O emulame. Abrí una noche el Word y escribí hasta que ya no tengas palabras. Aunque te salga mal, aunque te quedes sin nafta al segundo párrafo, aunque te de vergüenza. No importa si es para vos solo, para un amigo o para el mundo. Expresate. Que sea tu alma y no tu boca la que hable por vos. No te das una idea lo lejos que podés llegar en la vida si ponés a ejercitar esos músculos que son la imaginación y la técnica. Recordá que en una sociedad donde la riqueza espiritual es un recurso escaso vos podés prevalecer sobre los mediocres si intentás ver más allá del pensamiento estandarizado. Desarrollá el espíritu crítico, desarrollá el sentido del humor. Reíte de las incoherencias de la naturaleza humana, pero hacelo con estilo. Practicá, que en el peor de los casos, luego de tu muerte vas a ser recordado por tus ideas y no solo por tu foto.

Y si todo esto no te va, si seguís sin tragarte todas esta mierda new age, al menos querete lo suficiente para expandir tus conocimientos. Si ves que el pelotudo en uno de sus updates menciona a la mónada, tal vez a modo de chiste, no pases de largo sin conocer el concepto. Abrí el diccionario o googlealo. Aprendé lo qué es la mónada. Sentí más curiosidad y clickeá en el link sobre los pitagóricos. Averiguá sobre aquel autor de nombre raro, investigá sobre aquella idea loca, aprendé sobre el pasado de aquella nación, informate de aquel evento que cambió la historia. Dame ese gustito. Dedicale tiempo a lo único que puede darte felicidad, que es tu alma. Enriquecete. Leeme, puteame, pero dudá sobre lo que digo, y luego buscá las respuestas a esas dudas.

¿Por qué te digo todo esto? Porque me cansé de enamorarme de gente de mierda. Me cansé de toparme con aduladores y sabios de dos pesos. Me cansé de conocer gente que me miente a mí tanto como se engaña a sí misma. Por eso te pido que mejores. Porque quiero enamorarme de alguien de espíritu rico. Porque quiero que aquellos como yo —o que comienzan a ser como yo o desean serlo— se enamoren a su vez de seres humanos propiamente dichos, y no de animales bípedos de naturaleza dañina.
Sigan mi consejo y ayúdenme a superar mi problema.

De tarea para el hogar: escuchar “What your soul sings” de Massive Attack. Lean la letra. Léanla de vuelta. Luego Entiendan, y sonrían.
La copypastearía acá, pero esto no es un fotolog.

Opinen o no. Denme la razón o no. Léanme o no. No soy un filosofo trasnochado ni un profeta low budget. Solo soy un flaco de veintitrés años que en ocasiones piensa en voz alta. Las palabras sabias están encuadernadas desde hace rato, y algunas hasta pueden bajarse gratis.

MSN fun

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Tue, 07 Mar 2006 15:44:00 +0000

Deby dice:
hola
Є.Δ.С. (Home) dice:
ea
Deby dice:
de odnde sos?
Є.Δ.С. (Home) dice:
Pandemonium, a pasitos del río Estigia. vos?
Deby dice:
yo toy cerca pero del riachuelo ... jejej!!!a unos 60km
Є.Δ.С. (Home) dice:
cerquita.
qué onda con el riachuelo? escuché que una señora llamada Maria Julia iba a limpiarlo
Є.Δ.С. (Home) dice:
quedó bien? ya se puede nadar en él?
Deby dice:
jajajaj.. no nada que ver ....
Deby dice:
podrias pintar tus paredes de negro .... con esa agua!
Є.Δ.С. (Home) dice:
podría, y mal no me vendría, valga la involuntaria rima. siempre quise una habitación negra. sería re dark
Є.Δ.С. (Home) dice:
te gustan los dark?
Deby dice:
no me van ni me vienen..
Є.Δ.С. (Home) dice:
que bueno! a mi me encantan. siempre quise ser uno
Є.Δ.С. (Home) dice:
pero me dijeron que no cumplía los requisitos
Deby dice:
ah y por que ??
Є.Δ.С. (Home) dice:
bueno, por empezar, no tengo ropa negra. no puedo usar colores oscuros por un problema que tengo en las retinas desde chiquito, larga historia.
les pregunté si podía ser una excepción, algo así como un dark blanco, pero dijeron que eso iba contra las prerrogativas del movimiento
Є.Δ.С. (Home) dice:
sería más una onda light, y a ellos no les gusta. una lástima.
pero contame de vos
Deby dice:
ahora estoy buscando laburo..... y por fin decidi!!
Deby dice:
empezar la facu!!
Є.Δ.С. (Home) dice:
osea que no querés laburar?
Є.Δ.С. (Home) dice:
qué carrera elegiste? diseño gráfico?
Deby dice:
por que pensas que elegiria esa carreara??
Deby dice:
carrera?
Є.Δ.С. (Home) dice:
todos eligen diseño gráfico
Deby dice:
1 yo no soy todos ....
Є.Δ.С. (Home) dice:
sos una parte de un todo! no lo niegues!
Deby dice:
elegi adminstracion!
Є.Δ.С. (Home) dice:
administración. suena bien
Deby dice:
si alguien que vos!
Deby dice:
que tb sigue a la muchedumbre!
Є.Δ.С. (Home) dice:
y solo tardaste un minuto en decir eso.
ahh yo lo hago para sentirme aceptado por la masa uniforme. pero no nos alejemos del tema.
Є.Δ.С. (Home) dice:
siempre tuve una duda: supongamos que estudio una carrera administrativa, como, por dar un ejemplo cualquiera, administración. me recibo de administrador. luego voy a una empresa con el curriculum
Є.Δ.С. (Home) dice:
le puedo decir al empleador que me de un puesto de jefe, con personal a cargo?
Є.Δ.С. (Home) dice:
porque sería frustrante estudiar administratividad si no tengo esbirros bajo mi yugo
Deby dice:
o sea deberia ser asi .... peor bueno con este pais no se en donde .. teminare.....
Є.Δ.С. (Home) dice:
elegí la carrera equivocada parece. me hubiera gustado tener gente a mi cargo
Є.Δ.С. (Home) dice:
los gobernaría con puño de hierro!
Deby dice:
jeje y vos que estudias?
Є.Δ.С. (Home) dice:
Letras.
es una carrera linda. hace una semana terminamos con la arial y ahora estamos viendo la times new roman. es más jodida
Deby dice:
ah .. ni idea... peor queb estudias el formate de las letras??
Deby dice:
o a historia .. comentame un poco!
Є.Δ.С. (Home) dice:
un poco de todo. tenemos una materia que se llama filología, que basicamente estudia el nacimiento, desarrollo, reproducción y muerte de los distintos tipos de escritura a lo largo de la historia. dura un cuatrimestre esa.
después tenemos caligrafía, que basicamente nos enseña la composición material de los caracteres y la técnica más conveniente para reproducirlos.
es todo
Є.Δ.С. (Home) dice:
existe también dactilografía, pero esa es para el postgrado
Deby dice:
ah .,. parece linda la carrera!
Deby dice:
ointeresante!
Є.Δ.С. (Home) dice:
podrá parecer fácil a simple vista, pero es dura. tengo un síndrome de tunel carpal del carajo, a duras penas puedo tipear con dos dedos
Є.Δ.С. (Home) dice:
después del segundo año ya no es tan encantadora
Deby dice:
ah11 tenes que erstudiar al igual que topdas las carrerras!
Є.Δ.С. (Home) dice:
y.. supongo que sí. aunque estudiar nunca fue lo mío. de chico no era ni de los que jugaban bien al fulbo ni de los que se la pasaban estudiando y sacando buenas notas
Є.Δ.С. (Home) dice:
yo mataba con la mente
Є.Δ.С. (Home) dice:
o eso creía. tenía una imaginacíon muy grande entonces jaja
Є.Δ.С. (Home) dice:
era purrete. ahora soy un grandote boludo
Є.Δ.С. (Home) dice:
cuando uno es chiquito todo es tan lindo.. extraño mucho esos años
Deby dice:
jejej
Deby dice:
si .. las cosas no son tan complicadas ---
Є.Δ.С. (Home) dice:
no creas, a mí de chico me hacían laburar
Є.Δ.С. (Home) dice:
era más lo que rompía que lo que arreglaba, pero la intención era lo importante. y la intención era llenarme de guita rápido para irme de casa.

contame, cómo pasaste las vacaciones?
Deby dice:
bien . me fui a san bernaro y luego a sta teresita!
Deby dice:
y vos?ç+
Є.Δ.С. (Home) dice:
me quedé, trabajando
Є.Δ.С. (Home) dice:
pero mal no la pasé. hice un par de amigos
Deby dice:
en donde?
Deby dice:
jeje
Є.Δ.С. (Home) dice:
en el trabajo. Don felipe y Gustavo. ambos roedores. uno devoró al otro.

atiendo un cyber. veo pasar mucha gente frente a mí. chicos, grandes. viejos no; no saben usar pcs.
es un trabajo entretenido
Deby dice:
jjwwj!!
Deby dice:
si --- no se yo no tengo paciencia!
Є.Δ.С. (Home) dice:
yo si. me llevo re bien con los chiquitines. ja, mi mamá dice que soy un chiquitín más. y después llora
Deby dice:
hice varios trabajoscpn atencion al publico y me enferman pero bueh
Є.Δ.С. (Home) dice:
y toma pastillas
Є.Δ.С. (Home) dice:
el público ya es otra cosa. ahí te compadezco. hay que tener muuucha paciencia
Deby dice:
jajja
Є.Δ.С. (Home) dice:
pero como futura administradora tenés que irte preparándo para ese día en que tengas que afrontar a la masa
Deby dice:
ya lo se1
Є.Δ.С. (Home) dice:
te recomiendo una shotgun
Є.Δ.С. (Home) dice:
joven amiga, pido permiso para excusarme. se me hizo un poco tarde y mañana toca madrugar
Deby dice:
okas!!
Deby dice:
cuidatee!!
Є.Δ.С. (Home) dice:
casi siempre.
igual vos. hasta lueguito!

Bonus Track:

Diablita Fashion dice:
hola
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
aloha
Diablita Fashion dice:
como estas?
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
perfecto. no podría estar mejor. o sí, pero es irrelevante.
y vos?
Diablita Fashion dice:
bien
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
excelente!
Diablita Fashion dice:
si
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
ajap
Diablita Fashion dice:
q contas?
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
logaritmos
Diablita Fashion dice:
k?
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
tengo una duda, y no es para que lo tomes a mal ni mucho menos, pero me intriga conocer la respuesta: por qué escribir "k" en vez de "qué"?
Diablita Fashion dice:
xq la moda es asi ahora!
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
y la moda es buena?
Diablita Fashion dice:
si

Diablita Fashion te está invitando a iniciar el envío de imágenes de la cámara Web. ¿Deseas Aceptar (Alt+C) o Rechazar (Alt+D) la invitación?

Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
ahm, mirá vos.
no, no voy a poner mi cam.
y decime, qué otras cosas hacés para estar a la moda? tenés esas supermochilas negras con la "m!" de Miranda y los pines y el liquid paper? cómo me gustan esas cosas!
Diablita Fashion dice:
si
Diablita Fashion dice:
dale dejate ver
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
ay no, me da vergüenza
no estoy a la moda. y soy re feo además
Diablita Fashion dice:
no me imp a mi me gusta tu personalidad q lo de afuera!!
Diablita Fashion dice:
lo de afuer no
Diablita Fashion dice:
uuuuuuuu esta bien!

Diablita Fashion ha cancelado la invitación para iniciar el envío de imágenes de la cámara Web.

Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
ahh yo pienso igual que vos, amiga. el otro día estaba subiendo a mi flog las fotos que nos sacamos con los chicos en Ku, y me puse a pensar en eso de la personalidad, y me pareció re importante. porque uno se pone a bailar Gasolina y está todo bien, pero se olvida que la gente a su alrededor son personas
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
no te parece?
Diablita Fashion dice:
si
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
por eso copié una canción que hablaba sobre las personas. no me acuerdo como se llamaba pero creo que era de Sabina
Diablita Fashion dice:
a bue.......
Diablita Fashion dice:
che te dejo chau
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
te vas?
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
: (
Diablita Fashion dice:
tenes menos levante nene
Diablita Fashion dice:
!!!
Є.Δ.С. (Sand & Mercury) dice:
ayudame, dame algún consejo!

No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:ayudame, dame algún consejo!

Crónicas de Elwyn

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Fri, 24 Feb 2006 03:45:00 +0000

— …Y encontrábame siendo relleno de un saco de harina, oculto a los ojos de la tripulación, bajo el beso del sol de mediodía que lamía con su lengua de fuego toda la cubierta de la nave. Mi corazón palpitaba como si de un momento a otro fuera a salírseme por la boca; y fue entonces cuando el capitán dijo «tal parece, amigos míos, que tenemos compañía: una rata más grande de lo habitual», y riendo balbuceó una orden a su timonel. Lo próximo que me entero, tengo una bala del treinta y seis atada a los pies y otra atada al cuello. «¡Arrojadlo por la borda!» gritó el hombre de mar. «Veremos si a los tiburones les gusta esta harina». Dos hombres me sujetaron, uno de los hombros, otro de las piernas, y comenzaron a balancearme para arrojarme. Y lo que sucedió en ese momento debió haber sido intervención del mismísimo Neptuno, porque precisamente en el instante en que los hombres me soltaban en el aire, un—
— Bla bla bla —interrumpió Anaxágoras—, vos tenés menos mar que una caja de fósforos Fragata.
La docena de contrabandistas que en ese momento se encontraba sentada en ronda en la cubierta del Starfish se detuvo a mirar incrédula al profeta. Hacía dos días que se había unido a la tripulación para escapar de las autoridades del continente y en todo ese tiempo no había cerrado la boca ni por un instante.
— …Ejem, como iba diciendo —continuó el contrabandista más anciano—, los hombres de Krommel me arrojan por la borda, y mientras estoy cayendo, antes de tocar la primera gota de agua, un terrible estruendo azota la embarcación y-
— Bla… blablabla bla… blaaaaaaa. ¿A eso le llamas historia? ¡Por favor! He escuchado mejores parloteos alrededor del water cooler de la empresa para la que trabajaba…
— Ves, ese es tu problema: siempre quieres monopolizar la charla. Jamás permites que los demás termi-
— …antes de que me despidieran por invocar accidentalmente un cacodemonio del sexto plano durante la meeting de los CEO. Ese día fue un infierno en el sentido más literal de la palabra.
— A nadie le interesa lo que tienes para decir, falso profeta —exclamó uno de los contrabandistas—. El compañero Raúl estaba contándonos una muy apasionante historia, que por demás era verídica y a todos nos interesaba. Si no tienes nada importante para relatar, entonces calla, o vete de una buena vez, qué te parió.
— ¡Ja! ¿El gran Anaxágoras, no tener nada importante para decir? ¿El profeta nivel sesenta, acobardarse ante una fanfarronería? ¿El amigo de los niños, hablar en infinitivo y tercera persona? ¡Nunca! Primero la muerte.
Todos los marinos desenvainaron sus armas. Espadas, falcatas, cimitarras y hasta un shuriken brillaron ante la danzante luz de las lámparas de aceite.
— Ejem, decía: primero la muerte que atreverme a retirarme sin entretener a mis amados camaradas contrabandistas con uno de mis maravillosos relatos.
» Escuchen con atención, amigos; he aquí mi historia. Sucedió hace ya casi seis meses…

Crónicas de Elwyn
El jarrón, la frula y el conejo

Son muchas las adversidades que, a lo largo de su vida, debe afrontar el Hombre Santo. Sobre los hombros de aquellos que desde antes de nacer fueron iluminados ha de recaer el peso del destino. Almas de fuego, creadoras y destructoras, alumbran como estrellas la noche eterna que es la historia. Vivir y morir por su propia luz; ese es el destino de los iluminados. Ese es el camino del Hombre Santo.
Bueno, Anaxágoras más que Hombre Santo era un cagador hijo de puta, pero sus delirios místicos eran genuinos y eso le da —de alguna manera muy retorcida— cierta legitimidad a sus acciones. Por lo que a sus ojos, el haberse escapado de su juicio y luego fugado del país escondido en una carreta de paja no fue tanto la actitud de un cobarde como la de un hombre precavido que desea preservarse, para así cumplir el destino que le fue asignado. Luego alguien le diría al profeta “tu destino era ser ejecutado en aquel juicio”, a lo que Anax respondería con “bla bla blaaa”, abriendo y cerrando la mano extendida.

Intentado acceder a una posición donde pudiera beneficiarse sin tener que esforzarse mucho y a la vez mantener perfil bajo hasta que las cosas se enfriasen un poco, el joven profeta consideró prudente afiliarse a un clan nazi. El grupo, formado por una treintena de jóvenes reaccionarios de la región de Giran, se llamaba a sí mismo Dritte Reich y tenía de loguito una cruz de malta.

El grupo se mostró en principio algo reluctante ante la presencia de Anaxágoras. Según ellos, no toleraban la manera en la que el hombre masticaba con la boca abierta durante las cenas formales de la agrupación. Hecho bastante curioso, porque en cualquier otra circunstancia masticaba su alimento con la boca cerrada.
Sin embargo, con el pasar de los días, el clan comenzó a apreciar el potencial del profeta. Durante las partys, además de cebar deliciosos mates, Anaxágoras era el encargado de curar y mejorar el rendimiento del grupo con magia de soporte. Este accionar se convirtió en rutina y todo marchó tranquilo y en orden por un tiempo.
No fue sino hasta aquella expedición a Antharas’ Lair que el desastre arremetió y Anaxágoras cayó en desgracia.

La party de nueve integrantes se aventuró a los rincones más peligrosos de Lair, donde habitan centenares de monstruos de nivel 60 para arriba. El objetivo del grupo era claro: debían recuperar un jarrón antiquísimo de valor inmensurable, custodiado por los guardianes más feroces. Les esperarían encarnizadas batallas antes de alcanzar aquella reliquia, pero en tanto tuvieran a un profeta al lado, todo marcharía bien.
Y todo hubiera marchado bien de no haberse el profeta distraído cantando en voz alta Stockholm Syndrome de Muse, pudiendo escuchar así los gritos de dolor y pedidos de socorro de su party. Cuando Anax se acordó dónde estaba y qué estaba haciendo, los monstruos ya habían terminado de devorar a sus colegas y ahora arremetían contra él. Anaxágoras hizo lo que cualquier hombre sensato hubiera hecho: llorar y desesperarse. Pero luego recordó que, como profeta, tenía la habilidad de teleportarse al pueblo instantáneamente por medio de un hechizo (“Return”).
Eso hizo, y en un parpadeo de luz los monstruos habían desaparecido y en su lugar se alzaban las vastas murallas y monumentos de la ciudad de Giran.

De más está decir que al líder del clan no le gustó mucho la explicación que Anaxágoras tenía para darle.

Golden Axe: ¿Me estás diciendo que por culpa tuya murió toda la party?
Anaxágoras: ¡Por culpa de ellos! Cada quien es dueño de su propio destino.
Golden Axe: ¡Desdichado! Tú eras el encargado de curarlos.
Anaxágoras: Si pero me distraje cantando una canción de Muse y cuando quise acordarme estaban todos muertos.
Golden Axe: ¿Qué clase de excusa es esa?
Anaxágoras: No se, acabo inyectarme heroína en los globos oculares. Sigo vivo de pedo y usted pretende que diga cosas con sentido.
Golden Axe: Mira, profeta de pacotilla, te lo diré una sola vez, claro y conciso, y no lo volveré a repetir: si para el mañana a la noche no tengo el jarrón en mis manos, mandaré gente a que te despelleje vivo.
Anaxágoras: Disculpe, no lo escuché bien. ¿Podría repetírmelo?
Golden Axe: Si para el viernes a la noche no tengo el jarrón en mis manos, mandaré gente a que te despelleje vivo.
Anaxágoras: ¿Una vez más?
Golden Axe: Si para el…
Anaxágoras: (risas)
Golden Axe: ¡Desgraciado hijo de puta, voy a hacerme un xilofón con tus huesos! ¡Vete ya mismo a buscar el jarrón! Y mejor que consigas un asistente, porque en este clan ya nadie te brindará ninguna ayuda… Tienes de plazo hasta mañana.

Anaxágoras emprendió su búsqueda. La situación se le aparecía por demás complicada: tenía poco más de veinticuatro horas para infiltrarse en unas catacumbas infestadas de monstruos ultra agresivos y recuperar un valiosísimo tesoro, contando únicamente con la ayuda que él pudiera pagarse. Su pregunta de dónde conseguir mano de obra barata y sacrificable encontró pronta respuesta al pasar frente a la tienda de mercenarios. Sin dudarlo un segundo, entró.

Anaxágoras: Uhm, estoy buscando… uno de esos… ¿cómo es que les llaman?
Mercader: ¿Mercenarios?
Anaxágoras: No no, esas personas a las que uno les paga para que luchen por su causa.
Mercader: Se refiere a los mercenarios.
Anaxágoras: Creo que no me entiende. Estoy hablando de esas personas que ofrecen su lealtad puramente por el deseo de una ganancia monetaria o material, sin problemas para hacer de lado su moral cuando el contrato así lo determine.
Mercader: …
Anaxágoras: ¡Mercenarios! Ya decía yo. Necesito unos cincuenta de esos. ¿A cuanto están?
Mercader: No creo tener cincuenta a disposición, pero aún teniéndolos, le saldría una fortuna pagar por todos ellos.
Anaxágoras: Yo soy una persona muy adinerada. Así como me ve, está usted delante de uno de los más grandes inversionistas de Elwyn. Fui el precursor de la especulación de los Cristales D a finales de ‘89.
Mercader: ¿Señor, se da usted cuenta que está descalzo?
Anaxágoras: Los profetas viajamos de un lado a otro; somos nómadas. Caminamos tanto que descreemos de artilugios tan artificiosos como el, tsk, calzado.
Mercader: Eso no tiene sentido.
Anaxágoras: Solo déme un maldito mercenario.
Mercader: Puedo ofrecerle un orco de Elmore nivel 58 por tres mil adenas al día.
Anaxágoras: ¿Orco hembra?
Mercader: No, macho. El más fuerte de su clase.
Anaxágoras: ¿Qué más tiene?
Mercader: Un caza recompensas humano nivel 40, novato en su profesión pero de precisión mortífera. Mil quinientas adenas al día.
Anaxágoras: ¿Es un caza recompensas mujer?
Mercader: No señor. Pero eso no lo hace para nada menos eficiente. Al contrario, diría yo; sus reflejos son los de un gato y su fuerza la de un león.
Anaxágoras: ¿Otra cosa?
Mercader: Si lo que usted desea es una acompañante, ejem, hembra, puedo ofrecerle una pequeña enana. Cobra quinientas adenas por día de trabajo. Es una buscadora de tesoros… Es buena en lo que hace, aunque he recibido quejas de ella y, honestamente, no se la recomiendo.
Anaxágoras: Siempre me cayeron bien las enanitas. ¿Tiene ojos verdes?
Mercader: Si.
Anaxágoras: Me la llevo. Envuélvamela.
Mercader: Señor, es un ser vivo…
Anaxágoras: ¿Puede ponerla en una jaula o algo?
Mercader: Solo pague y espérela afuera. En unos minutos se reunirá con usted…

A regañadientes el profeta abonó las quinientas adenas y salió del local. Un momento después, una bonita enana atravesó la misma puerta y lo saludó.

Lum: Hola, ¿Ana… xá… goras?
Anaxágoras: ¿Cómo supiste mi nombre? ¿Eres psíquica? ¿Lees mentes?
Lum: No, pero leo el nombre sobre tu cabeza.
Anaxágoras: Entonces supongo que tu te llamas Lum… Escucha, no dispongo de mucho tiempo así que iré al grano.

Anaxágoras le explicó a Lum su situación desesperada y su enorme necesidad. Cuando hubo terminado y le preguntó su opinión a la enana, esta respondió:

Lum: ¡¿Estás loco?! ¡No voy a practicarte sexo oral!
Anaxágoras: Dale, que te cuesta. Un pete no se le niega a nadie. No seas forra.
Lum: Fuera de mi vista pervertido. No me importa que haga años que nadie te toca, no quiero saber nada contigo.
Anaxágoras: Daaaa, ¿te vas a morir por hacer un petardo? Bueno, si no vas a ayudarme con eso, al menos dame una mano con otro problema que tengo.
Lum: Habla.
Anaxágoras: Necesito recuperar una reliquia, un jarrón. Fui con una party de mi clan, pero murieron todos en un accidente en el que no tuve nada que ver. Ahora recae en mi, como único sobreviviente de la expedición, la responsabilidad de recuperar el jarrón y vengar la muerte de mis camaradas, salvando el día por partida doble. Tengo entendido que eres buena encontrando tesoros. Podrías serme de mucha ayuda.

Más interesada en la nueva proposición de Anaxágoras, Lum sugirió continuar la conversación en una taberna del pueblo. El profeta aceptó, pero bajo la condición de que él no pagaría la cuenta. Dos vasos de agua más tarde se pusieron a discutir los detalles de la operación.

Lum: Escucha, acceder a la reliquia puede no ser tan difícil como parece. Yo podría infiltrarme en la recámara de trofeos y recuperarlo por ti si generas la distracción necesaria.
Anaxágoras: ¿Qué podría hacer? El lugar está plagado de bichos level re alto. A propósito, esta agua es gratis, ¿no es así?
Lum: No te preocupes por los guardianes. Todos siguen a un líder; esperan su orden para atacar a los intrusos. Lo que debes hacer es neutralizar al pytan nivel 70 primero y el resto no sabrá como actuar. Eso me daría valiosos minutos para llegar a tu jarrón.
Anaxágoras: ¿Cómo podría alguien como yo vencer a un mastodonte como él? ¡Jesús, yo lo vi! Esa maldita cosa cambia la geografía cada vez que da un paso.
Lum: Eso ya es asunto tuyo. Usa la cabeza. Para algo deben servir tus habilidades… además de para perjudicar gente inocente.

Entendió que la enana tenía razón. Debía existir algo que Anaxágoras pudiera hacer para encontrar aquella pieza clave que hacía falta.
Clavó la mirada en su vaso de agua gratuita y se puso a pensar. Recordó las conversaciones tenía con su amigo AMIGO, cuando éste le enseñaba los caminos del Hombre Santo, allá en el monasterio de Talking Island. AMIGO era uno de los mentores de Anaxágoras y solía contarle historias de sus aventuras en el continente. En una ocasión le habló de cuando conoció al viejo de la montaña, Yaketoshi-sensei, y de las implicancias que eso trajo…

— En el día ciento noventa y dos de mi expedición fue que conocí al gran maestro espiritual, el omnisciente Yaketoshi-sensei, el ser que sabe todo lo que hay que saber sobre todo lo que hay que saber.
» Había caminado durante meses bajo la pesada nieve de las tierras septentrionales de Oren solo para llegar al pie de su montaña. Busqué el camino que daba a su templo en la cima y comencé el ascenso. Caminé por varias horas y en muchos momentos el oxígeno escaseó, pero jamás perdí la fe. Supe que había logrado mi cometido cuando divisé entre las nubes aquella hermosa jaula dorada. Corrí hacia ella con el júbilo y la avidez de un cuarentón que se encuentra una alterna ebria en la pista de baile y para antes de que el Sol se pusiese yo ya estaba abriendo la verja de oro. Allí lo vi, imponiéndose majestuoso, al gran Yaketoshi.
— Yaketoshi-sensei —le dije—, benevolente divinidad terrenal, acepte a este humilde ciervo que se postra ante usted. Aquí a sus pies no ve más que un repugnante poso de ignorancia, pero le ruego, no me niegue una respuesta. He venido hasta aquí desde tierras muy lejanas en busca de su sabiduría. He atravesado el camino más largo y difícil solo para ser iluminado por vuestra magnificencia.
» Él calló. Sus ojos se clavaron en mí con esa mirada flamígera que en cuestión de segundos revisa el pasado y el porvenir de quienes le hablan. Y luego dijo…
— ¡¿En serio?!
— Así es, mi señor Yaketoshi-sensei —respondí—. He acudido buscando una revelación que cambie mi rumbo, que me de un motivo por qué vivir. Hasta hoy vivía desbocado, sin saber en qué creer o qué causa seguir. Anhelé por meses este día, en el que mis esfuerzos se verían recompensados con la providencia del entendimiento.
» Volvió a mirarme con severidad. Sentí como con sus ojos desnudaba mi alma y la dejaba a la intemperie. Luego exclamó con voz aguda:
— ¡¿En serio?!
— Oh, señor mío —continué—, le hablo más en serio que nunca. Por favor, dígame algo, lo que sea, que pueda llegar a alumbrarme. De no ser así, ay, creo que mi corazón no podría superarlo y estallaría en mil fragmentos.
» Viéndolo de pie, aferrado a su hamaquita que pendía de la cúspide de su jaula, tan inmóvil como la montaña misma, hubiera jurado que el mundo giraba alrededor de él. Guardó silencio durantes pocos segundos y luego dijo
— ¡¿En serio?!
A lo que respondí “sí, en serio…”, y entonces él me dijo
— ¡Naaaahh!
Fue entonces cuando comencé a estrangularlo, mientras le gritaba “¡pájaro hijo de puta, me hiciste venir al pedo!”.
Y fue precisamente durante el acto de violencia que una voz grave y atemorizante habló desde dentro de mi cabeza, y tuve la revelación. La voz me dijo:
— AMIGO, cuando un Hombre Santo necesite conocer su porvenir, solo debe cerrar sus ojos y abrir su mente. Escuchar su voz interior. Las respuestas que buscas están dentro de ti…
— Y eso, Anaxágoras, es lo que debes tener en cuenta si algún día necesitas de una revelación; tal vez para encontrar una debilidad del monstruo guardián de alguna reliquia oculta en lo profundo de unas catacumbas, por dar un ejemplo.

De vuelta en la taberna, Anaxágoras despertó como de un sueño. Acababa de recordar que tenía una habilidad especial. En lo que llevaba de ser profeta, Anaxágoras jamás había intentado profetizar nada, lo cual es más o menos como decir que se puede ser nadador olímpico sin haberse metido nunca en una piscina… o sea, una boludez.

Anaxágoras: Cierto que era profeta che. Dame unos minutos que profetizo y te tiro las respuestas que necesitás.

Cerró los ojos y guardó silencio. Permaneció inmóvil durante largos minutos, ocasionalmente frunciendo el entrecejo en señal de consternación.

Lum: Pagaría por saber qué estás pensando ahora…
Voz interior de Anaxágoras: Larrrrrgaron salen en lucha La Competidora trata de hacer la delantera el numero 7 Vanguardia pequeña ventaja sobre el 8 en la tercer ubicación Miss Atorranta que gana terreno luego viene corriendo el número 4 viene ganando terreno la cuarta ubicación la señal indicatoria de los 800 metros Vanguardia a la delantera viene ganando terreno por el lado interior de la pista La Competidora se entrega a los 600 el número 4 por el centro de la pista enfrentan ya la señal de los 300 metros Vanguardia a la delantera el número 3 Miss Atorranta va resuelta los últimos 120 metros de carrera Miss Atorranta clara ventaja sobre Vanguardia que corre primera a los pocos metros y cruzan el disco!

Anaxágoras: ¡Eureka!
Eureka: ¡¿Qué?!
Anaxágoras: Traigame más agua. ¡Y Lum, conozco la debilidad del Pytan!
Lum: ¿Veneno? ¿Ácido? ¿Electricidad?
Anaxágoras: Conejos.
Lum: ¿Lo qué?
Anaxágoras: El maldito bastardo de seis metros de alto siente debilidad por los conejitos.
Lum: ¿Y dónde conseguimos un conejo?
Anaxágoras: Eso déjamelo a mí. Veámonos mañana a esta hora en la puerta de Lair. Ve preparada; tendrás tu distracción.

Anax recordó sus primeros días de vida, cuando era un simple Místico nivel 9 y tenía por pasatiempo morir de dos golpes en Talking Island. Recordaba con total claridad la fauna autóctona de la isla, pues al menos un ejemplar de cada especie lo había mordido hasta la muerte. Lobos, sapos, esqueletos, golems, licántropos, orcos, arañas, PKs, ramas de árboles, agua no necesariamente profunda, guardias de la ciudad, NPCs que deberían ser amigos, errores críticos de Windows; todos habían matado al menos una vez a Anaxágoras. Todos menos una especie: los elpys.
Los elpys eran algo así como conejitos nivel 1, incapaces de defenderse, lo cual los hacía perfectos para el plan de Anax. Así pues, el profeta regresó después de un año a su tierra natal con la idea de llevarse un souvenir peludito.
Durante la tarde dedicó a pasear por el rioba, saludar amigos que hacía mucho no veía, ir al dungeon donde siempre moría siendo level bajo, morir de vuelta en el mismo dungeon siendo level alto, provocar newbies para que le peguen y así sumar PVP. Fue todo muy lindo… para Anaxágoras; para el resto de la población fue un día negro en la historia de Talking Island.
Al caer el sol, antes de emprender su viaje de regreso al continente, pasó por una pradera y secuestró un pequeño Elpy.
Mientras volvía le whispeó a Lum para informarle de su progreso.

Anaxágoras says: tas?
Lum says: cc
Anaxágoras says: Conseguí al chobi, nos vemos mañana en la puerta de Lair, a las 6pm
Lum says: k
Anaxágoras says: Che, cuando todo esto termine, te copás con un pete?? Es de onda, sin compromiso. : )
Lum has added you to his/her ignore list.

Al día siguiente, a la hora acordada, Anaxágoras y Lum se reencontraron. Tras negarse Lum por enésima vez a practicarle sexo oral al Hombre Santo, se pusieron a debatir los detalles del plan. Anaxágoras insistió en que Lum lo dejase pasar primero y se mantenga a distancia prudente de la entrada hasta que él le de una señal. Entonces ella ingresaría a las catacumbas, se escabulliría en la cámara del tesoro y, al momento de apoderarse del jarrón, volvería al pueblo usando un portal.
Ante la preguntas de cómo pensaba utilizar el conejo y si estaba seguro que pasaría totalmente desapercibida, Anaxágoras solo dijo “esta mañana pasé por lo de un amigo; créeme, nadie notará tu presencia si entras después que el conejo”.

Organizados los detalles, el profeta entró a las catacumbas mientras que Lum observaba a unos cincuenta metros de distancia de la puerta.
Las salpicaduras de la sangre de sus amigos aun no se habían secado. Estaban en las paredes y en el suelo de los corredores. «Esto es por ustedes, amigos» dijo para sí Anaxágoras mientras se limpiaba el oído con el dedo meñique. En cuestión de segundos llegó a la sala principal, donde se encontraban el Pytan y sus secuaces.
Anaxágoras tomó al elpy y le puso una mochilita y un casquito de guerra.
— Vaya con Dios, criaturita —dijo—. Qué tu sacrificio no sea en vano— y luego comenzó a correr desesperadamente hacia la entrada. Al salir le hizo a Lum una seña con las manos y luego volvió al pueblo usando su habilidad Return. La enana corrió hacia las grutas.
Entretanto, el pequeño elpy se fue acercando dando saltitos hacia la horda de bichos level 70, hasta que los tuvo en frente. Entonces sucedió… ¡El desgraciado roedor comenzó a matar a todos! Uno tras otro caían los bichos. Un solo rasguño de la alimaña bastaba para hacer caer a una Bloody Queen o una Cave Beast. Ante las atónitas miradas de los presentes, el elpy saltaba sobre sus aterrorizadas presas, les clavaba los incisivos en el pecho y mordía su camino hasta salirles por la espalda. En ocasiones no mataba a los monstruos de un golpe, sino que intentaba dejarlos vivos el mayor tiempo posible para que se prolongue así su sufrimiento. El conejito se regocijaba con cada grito de dolor de sus desgraciadas víctimas. Y de esta manera fue abriéndose paso hasta llegar al Pytan. Entonces su temperamento se apaciguó y volvió a comportarse como el inofensivo animal doméstico que era.
El Pytan se le acercó embravecido, siendo seguido por seis esbirros igual de atemorizantes. Con dos dedos lo tomó del pellejo y lo levantó hasta ponerlo a la altura de su rostro. Entonces dijo:
— Awww. ¿No es la cosita más hermosa que hayan visto? Esta es la clase de cosas que un monstruo despiadado como yo debió haber tenido durante su infancia. Hubiera salido bueno, no hubiera matado a tanta gente… Quizás aún esté a tiempo de cambiar… Si. Puedo cambiar. ¡Voy a cambiar! ¡Voy a ser bueno! A partir de hoy ni yo ni nadie en este dungeon atacará a ningún viajero. Lo que es más, le obsequiaré el jarrón al primer Hombre Santo que vea. Este día será recordado como aquel en el que triunfó el bien… ¿Qué es ese tic-tac? ¿Alguno de ustedes trae puesto un reloj? Ja, parece que el elpy tiene uno en su mochilita. Acerquense, miren que lin-

Pytan, monstruos, otros jugadores, dungeon. No quedó nada. Desde los confines más remotos de Elwyn podía verse la nube con forma de hongo de la bomba que Anaxágoras le había adjuntado al elpy.
A la vez, en Giran, una aún chamuscada Lum se encontraba con Anaxágoras, de pie en la puerta de la ciudad, presenciando aquel holocausto desde un lugar seguro.

Lum: ¡¿Qué demonios fue eso?! ¿Tú lo causaste?
Anaxágoras: Shhh.
Lum: ¡Desgraciado, por poco muero incinerada!
Anaxágoras: Lo importante es que nadie salió herido.
Lum: ¡Había decenas de personas dentro de ese dungeon! ¿Cómo pudiste hacer eso?
Anaxágoras: Tengo una moral totalmente torcida.
Lum: Me refería a los medios físicos.
Anaxágoras: Soy amigo del admin. Antes de salir para allá pasé por su casa y le pedí que me edite el conejo. Lo dejó overpowered, aunque lo de la bomba de hidrógeno fue idea mía.
Lum: Solo tú podrías tener tanta imaginación y cinismo para convertir una criaturita tierna e inofensiva en un arma de destrucción masiva de dimensiones inimaginables.
Anaxágoras: ¿Viste que groso? ¿Me trajiste el jarrón?
Lum: Lo que quedó de él. Activé el portal un segundo antes de que el fuego me abrase.
Anaxágoras: Sirve igual, lo que importa es la falopa que tenía adentro, y veo que está sana y salva. ¿Abrace no va con C?
Lum: Abrase de quemar, no de abrazar.
Anaxágoras: Ah… ¿Me hacés un pete?
Lum: (viendo el contenido del jarrón) ¿Cuánta plata hay ahí…?

— …Y esa, amigos, es la historia de cómo me hicieron un pete. Y créanme que valió la pena todo el esfuerzo y sacrificio al que me tuve que someter, pues las enanas son las mejores peteras de todo Elwyn. He dicho. ¿Qué les pareció mi historia?
Los contrabandistas se miraron con cara incrédula.
— Es la peor bazofia es escuché en mi vida —dijo uno de los marinos.
— ¿Interrumpiste mi historia para… esto? —preguntó Raúl con una mezcla de rabia y desilusión.
— La interrumpí porque me aburría, y mi celular se quedó sin crédito y ya no podía enviar mensajitos de texto para entretenerme.
— Pues debiste haber escuchado el final, porque ahora, cuando te metamos en el saco de harina y te atemos balas del treinta y seis en el cuello y en los pies y te arrojemos por la borda no vas a saber qué hacer para salvarte.
— Jaja ay muchachos, no le harían eso al viejo Anax, ¿no? Hey, ¿para qué es esa soga? Ahí no que duele che. ¡Aia! Che loco, todo bien, suéltenme. Soy amigo de AMIGO. Pilas che.

Y así el profeta aprendió la lección: no te pases de vivo en un barco lleno de contrabandistas.
Resignado vio como lo metían en un saco de harina y se preparaban para arrojarlo por la borda, para que el gélido mar nocturno aplique la justicia que las fuerzas policiales no supieron proveer.

¿Será este el fin de Anaxágoras? No se pierdan el próximo capítulo de Crónicas de Elwyn, intitulado “El Fin de Anaxágoras”.

Premios Fotolog Dark 2006

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Sun, 05 Feb 2006 22:04:00 +0000

¡Buenas noches ciudadanos del mundo! Cuanto tiempo ha pasado desde el último update propiamente dicho. Por favor, no crean que me abstuve de escribir de puro vago o por algún bloqueo de escritor. Lejos de eso, la realidad es que en estos días me dio mucha pereza escribir cualquier cosa. Y también tenía una especie de bloqueo de escritor.

Pero heme aquí una vez más trayéndoles la merca de mejor calidad para su degustación y posterior internación. Y hoy no podría ser de otra manera ya que, como ustedes sabrán, esta noche se celebra la entrega del premio anual al mejor fotolog gótico de la red, o mejor dicho, del black. ¿Entienden? Es un chiste sobre los colores. ¡Y esto recién empieza!

Debo confesar que estoy muy emocionado por ser parte de esta maravillosa gala. Mientras tipeo estoy sufriendo un ataque de pánico, pero las nauseas y la sensación de muerte no son tan grandes como la alegría por estar aquí, con ustedes, en vivo y en directo desde Requiem en lo que promete ser una noche memorable, para bien o para mal.

En mis anteriores recorridos virtuales he gozado de la mejor compañía real o alucinatoria y esta vez no es excepción, ya que a mi lado, compartiendo el teclado, tengo nada menos que al gran Starlight, quien al parecer ya forma parte del staff permanente de P&M junto a mí y mi gato. Saludá pibe.

te extranie
me traniaste?
nene kargoso
deja de shamarme
¬¬
osea si nu te atiendo
1 2 3 4 5
para ke seguis shamando?

¡Ay como te quiero, guacho! Pero no nos distraigamos con mariconadas y pasemos a lo que importa. Hoy entregaremos tres premios a los mejores fotolog góticos del año en sus respectivas ternas; y al final pondremos el broche de oro con la entrega de la Garompa De Plata Al Mejor Fotolog Darkie De La Historia Del Planeta La Tierra.

Comenzaremos galardonando al Mejor Fotolog De Individuo De Sexualidad Cuando Menos Cuestionable. El ganador es:

¡Lágrimas Negras!

Mini Review:

Honestamente, me esforcé increíblemente por encontrar una foto de este chico que no causase ganas de partirle una botella de J&B en la cara, pero, ¡ay!, mis esfuerzos fueron en vano.
Aparentemente el muchachín disfruta yendo a catedrales a sacarse fotos con colegas góticos. Este dato es importante, porque desmiente el imaginario popular de qué los góticos al encontrarse se devoran entre ellos. Qué especie maravillosa los góticos, ¿no? Siempre quise tener uno, pero no podía porque mi perra es muy territorial, así que tuve que conformarme con comprar un gótico virtual. Está bueno; podés darle de comer, hacerlo escribir poesía mala, peinarlo… Si no le prestás atención por un par de horas se empieza a cortar con una navaja de afeitar.

Algo que me llamó la atención es un detalle de esta foto. Precisamente, donde dice “intersexual”. No tengo muy claro qué es exactamente un intersexual, pero con una fuerza de razonamiento que haría a Karl Popper salir corriendo como una niña, lo primero que relacioné cuando leí la palabra fue “Internet + sexo”. Es decir, un intersexual es alguien que solo obtiene placer a través de la Internet, ya sea teniendo cybersexo con gordos de cuarenta y dos años haciéndose pasar por adolescentes ninfómanas en salas de Chat o tocándose viendo videos amateur que acaban de bajarse de supertrolas.com. Bajo esta premisa puedo afirmar con seguridad que yo también soy un intersexual. ¡Y este chico marcha por mis derechos! Es por eso que se lleva el premio. Give ‘em hell, kid!

La crítica de Starlight:

partime
te parto
nos partimos
nos partireis

sho reparto
.. reparte
repartimos ehmm palitos de la selva : )

Ranking de Starlight:

La foto:

¡Visto de frente el tipo es igualito a mí! Somos dos gotas de agua, lo cual me preocupa. Mucho. Andá a saber, capaz que es mi doppelganger o mi gemelo malvado. Los gemelos malvados lucen igual a uno, pero tienen una personalidad totalmente invertida. O sea que Lágrimas Negras debe ser simpático, tolerante y respetuoso. Pero también es gay, osea que yo soy hetero. Aunque eso no explica por qué mi vida amorosa es la de un intersexual… Uhm, pasemos mejor al segundo ganador.

En la terna Mejor Fotolog De Persona Con Trastornos Maniacodepresivos Que Escribe Con K, la ganadora es…

Dementia Manson / Shibiz

Mini Review:

En el Lobo Estepario convivían dos almas antagónicas dentro de un mismo cuerpo. Harry —el protagonista del libro de Herman Hesse— era a la vez hombre y bestia; en su interior habitaban dos espíritus de naturaleza polar, uno correcto y burgués, el otro salvaje y misántropo. Y los espíritus se odiaban entre sí y torturaban mutuamente. Aparentemente lo mismo sucede con esta joven. Es una misma gótica, pero tiene dos fotologs. Y el primero es radicalmente diferente al segundo, o eso es lo que me gusta creer porque en realidad ni los leí. Así que analicémoslos por separado, para ver si al final podemos conocer un poco más de la verdadera personalidad de su autora.

Como decía, esta chica se toma el trabajo de mantener dos fotologs paralelos. Así es, toda una pionera en lo que a labor se refiere. Otra que Eva Perón.
De manera no muy diferente al yin-yang, cada flog representa un polo de su personalidad, teniendo a la estupidez como factor común unificador. Por ejemplo, en esta foto del fotolog de Dementia Manson podemos verla bien perra:

La piba no deja títere con cabeza. Esta sale de joda un viernes a la noche. Se toma un fernet a las 11 y un vaso de cerveza a la 1 y pierde el control. Está en tal estado de ebriedad que se aprieta a todo lo que sea bípedo, incluyendo a su mejor amiga (que está dada vuelta tras clavarse medio destornillador y fumarse un pucho). Al otro día no se acuerda de nada. O eso dice por MSN. Están los que dicen que en realidad hace como que bebe para dar rienda suelta a sus más oscuras fantasías carnales. O sea, que es una puta. Pero en todo caso esas son solo conjeturas que quedan eclipsadas al conocer su otra personalidad.
Si Dementia Manson es la noche de Luna llena, Shibiz es un día soleado de primavera. Aquí conocemos el costado humano, frágil, vulnerable de la niña. Tomemos por ejemplo este update.
Sus palabras albergan una carga emotiva tan fuerte, tan intensa, que demandan contemplación y reflexión. Como soy un tipo más culto que la mierda me tomé el atrevimiento de analizar el texto:

Se me borro el puto post ke iba a subir... la puta madre! Ensima ke kasi todo me sale mal, ahora esto.... ke mierda.
Bueno, ni ganas de eskribir todo de nuevo... = era bastante deprimente, pero bueh... no me siento para nada bien.

Tenés mal karma. Eso se cura suicidándote de una buena puta vez sin dar más vueltas, o empezándote a vestir de blanco. Como dudo que hagas lo segundo, no descartes la posibilidad de un suicidio terapéutico. ¿Y qué mierda es esa tendencia a amenazar con suicidarse que tienen los góticos hoy en día? En mi época uno no andaba con vueltas, no amenazaba ni pedía permiso ni le rompía las bolas a nadie. Salía con el auto, pinchaba una goma, se bajaba y se suicidaba. Se acababan los problemas. Ahora estos pibes vampiritos anuncian con bombos y platillos que se van a matar. Publican fotos de minas cortándose la lengua o mordiendo un puñado de hojas de afeitar como si se trataran de snacks. Si te querés matar matate y ya; no me rompas las bolas todos los días con que te vas a cortar las venas si nunca hacés nada. Mi opinión es que el gobierno nacional debería apoyar una fuerte campaña pro-suicidio gótico, ofreciéndole distintos tipos de herramientas a los distintos tipos de góticos (un gótico ol’ school optará por el clásico beso frío de la Gillete, mientras que un cyber-goth preferirá cortarse las venas con un DIMM de 512 RAM). Creo que Macri va a apoyar esa idea y por eso lo voté en las elecciones pasadas, lo cual es extraño porque no vivo en Capital. Eso explica por qué después de votar me metieron preso dos días. Por eso y por lo del voto cantado. Y lo de entrar agitando un arma y disparando al techo. La democracia no sirve. Pero sigamos con el mensaje.

Kiero ver a mi novio... porke ya kasi ni lo veo, va... por lo menos asi fue la semana pasada.. ke se yo... Mo me llama y lo llamo yo pero nuinka esta…. mejor me voy a la mierda!!! porke me estoy poniendo de mal humor... estos dias no me estan kooperando para nada y seguramente sea una mierda la semana... ( me dieron ganas de romper todo para despues estar bien ).

No rompas nada; lo que vos tenés se llama Síndrome Pre-Menstrual, que es la razón por la que todo te sale mal y tu novio no te da bola. Cuando las mujeres atraviesan esos días los hombres pueden oler sus hormonas alteradas a kilómetros de, y es su instinto de preservación los que los lleva a alejarse. Uirán al cyber, al club o a ver a Banfield, según sea el caso.
No se si descartar la posibilidad de que el flaco te haya dejado por una chica normal, porque es muy probable que el también sea gótico, y ya lo dijo Marilyn Manson: “para un gótico no hay nada mejor que otro gótico”. Aunque no sería descabellado especular que tal vez te dejó por otro chico. Tal vez por Lágrimas Negras. Mamita, que puterío que es toda la escena gótica.
Esta chica sufrió mucho, y es por eso que la hago acreedora de este valioso premio intercambiable por un paquete de yerba y tres jabones en el supermercado chino más cercano.

La crítica de Starlight:

luz de stresha
es la unika la ma' besha
nu puedo vivir sin esha
stresha mi corazon

Ranking de Starlight:

La foto:

Y qué querés que te diga… Yo le doy. Ahora, que no pida que durante el ato sesual le diga Chibiz. ¡Me estoy cogiendo una mina, no un pokemon! ¿Qué es eso de andarse llamando Chibiz, Kakochi, Kawaii, PikaPika? Dejame de joder. Eso es por culpa del anime. Tendrían que prohibir todos los animes boludos. Y aparte otra cosa: antes se hacía primero el anime y después el juguete; ahora es al revés, hacen primero el juguete y en base a eso el anime. ¿Una serie de trompos? ¿Una serie de cartas intercambiables? ¿Men, no podés bajar un ancho de basto sin gritar? ¿Necesariamente tienen que aparecer rayitas diagonales de fondo cada vez que movés una pieza de ajedrez? ¡Basta! ¡Basta de animes pelotudos! Y a las revistas del género (porque yo se que me leen muchos editores, y Kirchner y George Lucas), dejen de promocionar mierda como si fuera oro. Es “shit”, no “the shit”, si saben a lo que me refiero.

Ahh, cuanto glamour Starlight, cuanto glamour. Realmente es una noche formidable aquí en Réquiem, la Meca darkie, atendido por la Mamá Dark en persona. En el aire se respira amor, se respira camaradería, se respira el amoníaco de los que no tienen ganas de ir al baño y mean en la pista de baile. Agradecemos nuevamente que nos hayan invitado a tan formidable lugar. Déjenme decirles que no me había sentido tan bien y tan cómodo desde el último porro que fumé hace cinco minutos.

Sigamos con la premiación. El tercer premio es el de Mejor Demostración de Amor Entre Una Mina Siete Puntos Y Un Flaco Que Regalado Es Caro. Los ganadores son…

¡Lady Jachu y Filth!

Mini review:

Bajo la premisa de que ama a un tal Filth, Lady Jachu nos corrobora una vez más la famosa ley del embudo. Lo que tenemos ante nosotros es una sublime y paralela demostración de cariño, que trasciende las barreras de la unidad espacio-temporal hasta abarcar los sinfines de dos fotologs enteritos.
Sepan, lectores, que ante ustedes se encuentra el mayor exponente de amor darkie fotologuero de la historia de este Universo y tal vez de algún otro Universo paralelo. Lady Jachu prueba tener no solo un corazón de oro, sino también un estomago de hierro, para haberse podido enamorar de esta aberrante cruza entre un trapeador, una palta blanca y una cadena de bicicleta.
Como podrán leer en cada uno de los enternecedores updates de sendos fotologs, la temática es básicamente siempre la misma: A le expresa su amor a B, quien a su vez deja un comment igual de meloso en el flog de A, para luego hacer lo propio en su flog, expresándole su amor a A, para que este, por su parte, deje un comment igual de meloso en el flog de B. Así ad infinitum o hasta que se separen dentro de tres meses, lo que ocurra primero.
Más allá del entumecimiento intelectual que produce una exposición prolongada al amor, es realmente admirable el hecho de que estas dos personas no se hayan aburrido hasta ahora. O sea, los flacos están así desde el 2004…
El amor de estos niños es demasiado ardiente para este plano de la realidad, tanto así que se estira para alcanzar y bendecir con su kawainess al bidimensional plano del anime:

Lo gracioso es que esa imagen es de un juego hentai. Es decir, uno de esos simuladores de citas, donde la historia es relatada desde el punto de vista del protagonista, que se trata nada menos de un muchacho que recién terminó la secundaria y es re loser y no se levanta ni a la mañana, pero por una serie de caprichos del destino es puesto en una posición donde se ve rodeado de minas hermosas, sensibles y tetonas, dispuestas a regalarnos un blowjob tan solo oir a nuestro héroe decirle frases románticas y profundas del orden de “te ves bien, no deberías preocuparte”. Eso multiplicado por cinco chicas y una mujer no tan chica —que resulta ser la tía del protagonista, a quien se voltea igual sin dejar que lazos sanguíneos o genes incompatibles representen mucho problema— hasta llegado el punto en que el muchacho decide que no quiere envainarse más a las otras pendejas y desea formalizar con una en particular, que es la que el usuario eligió implícitamente al elegir en un punto del juego ir a la cocina y no al baño… No es que yo haya jugado a alguno de esos juegos. Solo me contó un amigo…
Pero volvamos con Filth y Lady Jachu… Ahh, cuanto amor hay acá Starlight… Soltame, me refería a los pibes.
Conmovido por el amor aquí profesado, y como yo soy más romántico que Hitler, decidí escribir un soneto para los enamorados. Aquí les va:

Otra tarde de Domingo en palabras diluida
Escuchando Rhapsody toda la tarde;
Mi mente naufragando en un mar de
Recuerdos de noches de neón y serotonina.

Abstracciones redundantes y ensayos taciturnos
Son hoy los únicos sobrevivientes
De aquel tren de sueños dolientes
Que solo toman los soñadores diurnos.

Desde el vacío de mi soledad
Es que miro hacia fuera y me miento
Que la felicidad es tan solo un momento;
Aquel que dura toda la eternidad.

Y veo y observo y comprendo y añoro,
En esta tarde que no conoce un fin,
A la dama Jachu y al joven Filth
Derrochando su amor sin decoro.

Oh jóvenes que navegan la marea
De piercings brillantes y falsa misantropía:
Observarlos de noche, mi deleite sería,
Pero caminando por Villa Corea.

¿Qué te pareció Starlight? Salió del fondo de mi corazón, ventrículo izquierdo.

La crítica de Starlight:

re da kon el momento..

espero ke sirva
aunke hubiera preferido
ke hubiera sido dps
pero bueh
todo sucede x algo x.x

Ranking de Starlight:

La foto:

Ooooookeeeeeeiii, hagamos de cuenta que no vimos nada y sigamos de largo.

Pero nos detenemos inmediatamente y nos agarramos de algo con cimientos porque ahora viene nada más ni nada menos que el mayor galardón internetiano para un fotolog: ¡La Garompa de Plata!

(Suena redoble.wav)

Y el ganador de la Garompa De Plata Al Mejor Fotolog Darkie De La Historia Del Planeta La Tierra es… Ay, que nervios eh… Sobre puto, no se quiere abrir… A ver Starlight, serví para algo y agarrá de acá. De ahí no, de acá. Si, dale, ahora tirá. Aaaaahí va. El ganador es…

¡El Mono Fiestero!

(Suena música de Feliz Domingo)

¡Si si si claro que si! En una magistral muestra de grosura, el Mono Fiestero trasciende las barreras del género e irrumpe en el submundo gótico, haciendo mierda todo a su paso. Si esto no es ser un ganador…

llega mi papá... llega mi papá
llega mi papá le pega a mi mamá
mi hermana se rie y yo le pego a ella
se agarran a balazos... se agarran a balazos

familia muy linda
familia bonita

Felicitaciones al ilustre ganador de parte del staff de P&M. Y nosotros ya vamos recogiendo los bártulos porque acá Requiem ya está por cerrar y quiere que nos vayamos; lo cual deducimos del hecho de que hace media hora que están repitiendo Blue Monday.

Gracias a todos por haber leído hasta acá y nos veremos en la próxima ceremonia de premiación floggera. Buenas noches y Dios los bendiga.

Odio a los músicos

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Sun, 29 Jan 2006 05:46:00 +0000

Hacía mucho que no posteaba, y qué bien me sentía. Finalmente, tras un año de esclavitud, me había liberado del acechador fondo blanco, de la tiranía de la Times New Roman, de la crueldad de los comments. Era un hombre libre; había olvidado el blog. Hasta hoy.
Una sensación que hacía mucho que no tenía me asaltó esta noche. Y esa sensación trajo consigo una necesidad; la de la expresión catártica. En resumidas cuentas: la frustración y las ganas de quejarme me trajeron de vuelta a mi pequeño refugio.

¡Odio a los músicos!

¿Qué por qué odio a los músicos? Bueno, la respuesta a eso es básicamente la misma que para con todas las demás cosas que odio: que no soy uno de ellos. Pero esta en particular tiene un saborcito diferente. Lean mi tragedia y entenderán a qué me refiero:

Hace unos días comencé a jugar a un jueguito del estilo Pump It Up, donde tengo que apretar una determinada secuencia de teclas al ritmo de un tema musical.
Los primeros intentos fueron desastrosos. Entre que veía la nota y apretaba la tecla había un delay de cinco segundos, que es un segundo más de la velocidad de respuesta de un ficus a estímulos externos.
Preocupado por el problema decidí que lo más sano y conveniente sería pasar un par de días practicando hasta mejorar mis reflejos. Quemé días y noches enteras apretando teclas al ritmo de una versión pop-gay del canon de Pachelbel. No comí, no bebí, no bajé porno. Solo jugué. Jugué como nunca nadie había jugado antes. Y mejoré. Triunfé sobre mis impedimentos, derroté la adversidad. Apreté todas las teclas bien y la muñeca china me dijo “PERFECT OK GOGOGO COOL” en señal de aprobación.
Contento con mi triunfo me propuse competir en las grandes ligas. Uno tras otro iban cayendo mis rivales. Imaginaba que tras su derrota en la arena virtual cometerían seppuku, incapaces de seguir viviendo sabiendo que YO soy mejor que ellos. Ah, el dulce sabor de la victoria en el campo de batalla aún humeante. Dominaba la dificultad Easy; bastaba con esforzarme un poco más y ya controlaría la Normal. Todo era dicha y alegría en mi vida. Me había realizado y creí que podía morir feliz, en paz conmigo mismo.
Hasta que competí contra los chinos.
Pusieron dificultad Normal en velocidad alta, ¡y los hijos de puta no fallaban una! Malditos powergamers, mi ego yacía en ruinas por culpa de ellos. Lo que tanto me costó edificar ellos lo demolieron en cuestión de segundos. ¡Dos años de psicoanálisis tirados a la basura! Probé un par de veces más solo para obtener el mismo resultado. Todo lo que había entrenado se quedaba chico al lado de los chinos. Lo intenté tanto y llegué tan lejos pero al final ni siquiera importó.
Ante la nueva problemática encontré que, lejos de practicar más y volverme un experto en el arte pampitapero para así derrotar al dragón asiático, lo más conveniente era deprimirme y darme por vencido. Lloré como una niña, blasfemé contra dioses varios, me cortajeé los brazos en gótica señal de miseria y abandoné la facultad otra vez, pero nada de eso alivió el dolor que tenía adentro. Fue entonces que llegó la revelación.
Recordé qué hacía cada vez que algo lastimaba mi ya de por sí frágil autoestima: ¡quejarme en el blog!
Así que heme aquí de nuevo, tras más de medio año de ausencia.

En fin… ¿Qué por qué odio a los músicos? Ah, cierto. No se, me cae mal… que sepan tanto… de música. Creen que tienen todas las respuestas. ¡No disfrutan ningún tema musical! Les pasás por MSN un tema de 50 Cent y ya saltan a criticarlo. ¿Pero quién carajo se creen que son? Además, si los músicos jugasen el jueguito Dance Dance It Up Revolution Reloaded que juego yo seguro corren con ventaja, porque ellos pueden mover los dedos más rápido.

Están pasando un video de Sybil y me están dando ganas de tocarme.

¿Ven? Músicos de mierda, juegan con la mente de uno. Se creen la gran cosa tocando sus armónicas sobre el capó de sus convertibles. Pues bien, ya tuve suficiente de ellos. A partir de hoy pasan a engrosar mi Hate List que hasta ahora incluye pero no se limita a:

Estudiantes de:
Derecho
Ciencias Políticas
Economía
Arte
Diseño Gráfico

Grupos sociales:
Góticos
Alternos
Metaleros
Hiphoperos
Cumbieros
Skaters
Geeks
Nerds
Gamers

Gente que:
Usa viseras
Se viste con ropa deportiva
Se tiñe el pelo (en caso de ser varón)
Lleva la panza al aire a pesar del salvavidas de grasa (ambos sexos)
Tiene blog/flog
Postea en foros (bonus si es el de LIA)
Escribe incorrectamente (sin quererlo o deliberadamente; incluye a los geeks que alternan expresiones en inglés)
Se queja por ser borrada del MSN

Etc.:
Perros
Pendejos
90% de la programación actual de la TV (excepciones: Polémica en el Bar. Nada más)
Verano e invierno
Computadoras
Todos los videojuegos en los que fracasé (o sea todos)

Eso es todo lo que se me ocurre ahora, pero la lista es más larga y seguro los incluye a ustedes o a algo que aprecian mucho.

Pero más allá de todo este despilfarro de estupideces que acabo de escribir quisiera aprovechar el update para anunciar —como si a alguien le importase— el pronto regreso de la periodicidad de updates en este blog. ¡El 2006 viene con todo! Comenzaré mi carrera de grado en la Facultás de Filosofía y Letras en Febrero, iré a ver a The Gathering en Marzo, me casaré en Septiembre y tendré mi debut sexual en Octubre; así que historias para contar no creo que falten. Volverán también secciones ya clásicas, y surgirán otras nuevas que sacaré de la galera o copiaré vilmente sin darle crédito al autor. Y fundamentalmente, habrá periodicidad. Trataré de subir material decente una vez a la semana, para mantener cierta “disciplina” en la escritura e ir mejorando de a poco, y también para entretenerlos a ustedes, dándoles algo qué leer por los treinta segundos que su síndrome de falta de atención les permite tener.

Noté que en los últimos updates aparecieron unos cuantos comments. Como algunos sabrán, los que estaban antes del cambio de template se perdieron (esto lo aclaro para los que no conocían la página; soy un loser pero con visitas), mala leche. De los que quedaron hay unos cuantos que critican. A ellos les va el siguiente mensaje: no rompan las bolas; es mi blog y escribo lo que quiero, y el día que tenga ganas de escribir 700 letras K subiré un update con 700 letras K y lo llamaré “El efecto K”.
A los demás, que tuvieron paciencia, buena onda, pocas ganas de joder y vuelven cada tanto para ver si el hijo de puta escribió algo decente, les doy las gracias.
Comenten o no. Quéjense o no. Compartan sus pensamientos o guárdenselos para ustedes. No hay reglas de ningún tipo. La Diosa prevalece.

El sueño de mil gatos

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Thu, 24 Nov 2005 06:51:00 +0000

[El siguiente texto es una adaptación literaria de un comic de The Sandman, del autor Neil Gaiman, que me tomé la libertad de escribir. Es cierto que es muchísimo mejor leer la historia en el comic original que en esta precaria traducción y pobre adaptación, pero el deseo de compartir algo bueno siempre es más fuerte que cualquier ley de copyright. Desde ya recomiendo comprar el comic, o bajarlo ilegalmente de Internet. Les va a gustar.]

— Vamos querido, ven a la cama. Y deja la puerta de la cocina abierta para que Kitty pueda ir a su caja de arena.
Era de noche y los humanos ya se iban a dormir. El pequeño felino veía acercarse a su amo, enorme, imponente. Sin el menor esfuerzo, tomó al gatito en sus manos y lo transportó a su improvisado lecho. Con tan solo unos meses de edad, Kitty veía el mundo de los humanos como un laberinto de imágenes y sonido, y montañas de ángulos rectos.
— Ah, vamos Don, si no vienes pronto ya no estaré de humor —continuó el otro humano desde lo lejos.
— Sí querida —dijo el hombre mientras depositaba cuidadosamente al gato—. Buenas noches Kitty.
El hombre desapareció y la habitación quedo en silencio. Una confortable oscuridad envolvió el ambiente, interrumpida solo por la luna llena que brillaba plateada en la ventana. Un poco más abajo, tras el cristal, asomaba una cara conocida.
— ¡Sss! ¡Es esta noche! —murmuró el gato pardo. Era un macho adulto de ojos anaranjados.
— ¿Qué? —preguntó Kitty.
— Ella está aquí. ¿Vienes? Será interesante.
El vecino de Kitty era un gato de pocas palabras. Decía solo lo justo y siempre creía haber transmitido perfectamente su mensaje, aún economizando al máximo sus palabras. Como todos los gatos.
— No se cómo salir —respondió Kitty con tierna frustración—. No puedo pasar por ninguna de las aberturas en la pared.
— Arriba hay un hueco abierto. Puedes pasar por ahí.
No sin dificultad, el pequeño gatito blanco corrió hacia la escalera y comenzó a escalar. Escalón por escalón; era todo lo que le permitía su ínfimo tamaño. Finalmente llegó a la ventana abierta del primer piso. Frente a él veía un árbol.
— Sacude tu cola, pequeño —continuó el gato pardo desde abajo—. No debemos perdernos esto.
Sin tener mucha experiencia en el salto largo, Kitty puso su fortuna en manos de su instinto. Saltó hacia el tronco del árbol y se aferró con sus garras. Él mismo se sorprendió de su destreza. Se dejó caer y aterrizó con sus patas.
— Oh. ¿Puedes no sentir el aroma, niño? ¿La llamada de la noche? Apresúrate —dijo el gato adulto y comenzó a caminar.
— Esperame. Oh esperame por favor.
Ambos gatos caminaron juntos por varios minutos. La calle estaba desierta.
— ¿Cómo lucirá? —preguntó el joven.
— ¿Quién sabe? No este gato.
Finalmente llegaron a destino. Esa noche la entrada del cementerio local recibía más visitas que nunca antes. Centenares de gatos de todas partes de la ciudad acudían a la reunión.
— Bienvenidos, estimados hilanderos de la noche. —los saludó un gato atigrado.
— Hola. Venimos para verla —dijo Kitty.
— Yo también —continuó el atigrado— , aunque no le veo mucho sentido a esto
— ¿Entonces por qué estás aquí? —inquirió el pardo.
— Uhm. Curiosidad, tal vez.
— Quiero saber qué tiene para decir —dijo ansioso Kitty.
— Igual que todos, niño. Igual que todos.
El lugar estaba plagado de lápidas desordenadas, bañadas en musgo o hiedra. Con ocasionales estatuas de ángeles o jóvenes doncellas. Y fue precisamente sobre la cabeza de un enorme arcángel de piedra donde aterrizó la profetiza.
— Hermanas. Hermanos. Buena casería.
Era una hermosa gata siamesa, de ojos azules como la noche. Vio a la muchedumbre atenta a su rostro o acurrucada jugueteando con hebras de césped. Comenzó a hablar.
— Gracias por venir a escucharme; por su voluntad de oír mi mensaje. Y espero que cuando haya terminado, algunos de ustedes puedan compartir mi sueño.
“No siempre fui como me ven ahora. Una vez, hace muchos ayeres, yo, como muchos de ustedes, estaba bajo el yugo de los seres humanos, viviendo en su mundo: un divertimento, posesión y juguete.
“Y me engañé a mí misma —como, quizás, muchos de ustedes se engañan a sí mismos— de que estaba en control de mi propia vida. Me alimentaban, ¿o no? Me daban confort y calor. ¿Y qué les daba yo a cambio? Algo de afecto, quizás. Mi presencia. Poca cosa, en realidad, por lo que ellos ofrecían.
Recordó aquellos días en el hogar de sus amos y lo que vio por la ventana esa tarde de verano.
— Él era un gato corriente. Orejas rasgadas. Ojos oscuros… Era mi ocasión para el amor; y él era mi elección como amante —dijo, con los ojos en el pasado, recordando a aquel enorme gato atigrado, sin dueño, casi salvaje—. Nuestro placer en el otro, y la consumación de nuestra mutua hambre, fue elevada hasta los cielos, y gritada hasta las cúpulas celestes. Él era fuerte, y rápido, y sus garras y dientes eran afiladas como el invierno. Nunca volví a verlo. Pero no lo he olvidado.
“Transcurrido el tiempo, nuestro placer trajo cuatro proles. Una maravillosa unidad de los rasgos de ambos —dijo, con su corazón dividido en cuatro crías, mamando de ella en un rincón anónimo del hogar—. Imaginé las maneras en las que les enseñaría de la vida… de los placeres, del lavado, de la casería, de la supervivencia. Ellos me susurraron para mi deleite: de haber tomado carne en mi línea de sangre; de haber probado aire, y leche; susurraron su fe en el futuro.
“Mis humanos no compartieron nuestra alegría.
— ¡Sabías que estaba en celo! —gritó el hombre esa noche—. ¿Por qué demonios no la encerraste?
— Deja de quejarte, Paul. Creo que son bonitos —contestó su hembra.
— ¿Bonitos? ¡Es una siamesa de ojos azules pura! Estas pequeñas bolas de pelo no valen absolutamente nada.
Fue una decisión concebida en su soledad y justificada en su tiranía. Con total impunidad, y lejos de los ojos de su par, el hombre tomó los gatitos y uno por uno los introdujo en un saco. Una cuerda, una roca y un lago hicieron el resto.
— Los sentí desde la distancia, es la oscuridad, mientras el agua fría se los llevaba. Los sentí golpear y rasgar ciegamente; sentí cómo me llamaban, en pánico y miedo. Y luego se perdieron.
Cualquiera hubiera jurado que los gatos del cementerio la miraban con compasión.
— Supe entonces que había estado engañándome. Que nosotros eramos subordinados. Que mientras vivamos con la humanidad no podríamos llamarnos libres. Y resé.
El recuerdo de una chimenea ardiendo, el sentimiento de impotencia y las excusas de un asesino.
— ¡Por el amor de Dios, Marion! —exclamaba el hombre— No es como si ella entendiera. Quiero decir, mírala. Probablemente hasta está aliviada. Ella misma es prácticamente una cachorra. Hubiera terminado exhausta…
— Estoy segura que tienes razón, Paul. Pero no puedo evitar sentir un poco de culpa.
— Le resé a la oscuridad —continuó la profetiza—, a la noche, a los carroñeros. Le resé al rey de los gatos, el emisario de nuestra clase en la tierra, aquel que camina entre nosotros y no conocemos. Resé… y soñé.
Esa noche cayó dormida frente a la chimenea, pero cuando abrió los ojos se encontraba en otro lugar. Un siniestro lugar.
Se vio a sí misma en medio de un enorme cementerio, perdida en un mar de cráneos de un sin fin de seres, de todas las edades, de todos los lugares. Y sobrevolando en círculos el cielo pálido, un cuervo, con un cráneo expuesto en lugar de cabeza, cuencas vacías reemplazando a los ojos y una hilera de vértebras definiendo un cuello.
— ¿Por qué te has aventurado en el corazón del Ensueño, pequeña gata? —preguntó el cuervo muerto— No hay nada para ti aquí.
— He venido aquí por justicia; he venido por revelación; he venido por sabiduría.
El ave voló más bajo, pero siempre fuera de alcance.
— ¿Justicia? —repitió—. La justicia es una ilusión que no encontrarás aquí ni en ninguna otra esfera. ¿Y sabiduría? La sabiduría no es parte de los sueños, pequeño caminante, aunque los sueños son una parte de la suma de las experiencias de cada vida, que es la única sabiduría que importa.
“¿Pero revelación? Esa es la providencia del sueño. Puede ser tuya, pero solo si tu corazón es fuerte.
“¿Ves esa montaña? —dijo cambiando su rumbo hacia un punto en el horizonte— En esa montaña hay una cueva, y en esa cueva vive el gato de los sueños, el gobernante del mundo durmiente. Búscalo. Pero te advierto. El camino a la cueva es difícil, y un pequeño gato podría recibir mucho daño.
— Todos los lugares son lo mismo para mí. Encontraré la cueva, entonces, y allí mis respuestas. No tengo miedo
— Entonces adiós, hija.
— Y dejé el desierto de huesos —continuó, ya con sus ojos en el presente—, y comencé el largo viaje hacia el hogar del gato de los sueños.
“Caminé a través del bosque de los fantasmas, donde los muertos y los perdidos susurraban continuamente, prometiéndome mundos si solo me detenía a jugar con ellos. Cerré mis oídos a las tentaciones.
“En un punto creí haber oído a mis hijos llamándome. Pero erguí mi cola y seguí adelante.
“Caminé a través de los lugares fríos, duros y congelados, donde cada paso era dolor, cada momento era tormento. Seguí caminando.
“Caminé a través de los lugares mojados que entumecieron mis patas, empaparon mi pelaje, intentaron limpiar mis recuerdos.
“Caminé a través de la oscuridad, a través de la ausencia, donde todo de mí fue absorbido —todo lo que me hace lo que soy—. Pero incluso en el vacío de la pura nada, ya sin saber por qué estaba caminando o qué estaba buscando, continué marchando.
“Y, después de un tiempo, mi yo interior regresó a mí, y dejé ese lugar. Y me encontré a mí misma en la montaña del gato de los sueños.
Ante la gata se encontraba la entrada de la cueva, custodiada nada menos que por un grifo, un dragón y un caballo alado.
— Y vi la cueva, y a sus guardianes. Y les dije, “he venido a hablar con el gato de los sueños”.
— ¿Por qué deberíamos dejarte pasar, pequeña? —cuestionó el grifo.
— Un pequeño bocado, y la mayor parte de pelo y hueso —dijo desde arriba el dragón.
— ¿Por qué deberíamos molestar al Señor de los sueños por alguien como tú? —preguntó el caballo alado.
— Bueno, respóndenos —exclamó el grifo con autoridad—. El Señor de los sueños no estará complacido si te permitimos molestarlo sin una buena razón.
— He llegado demasiado lejos para darme la vuelta ahora, grifo —respondió altanera la gata—. Le contaré mis asuntos al Señor de los sueños, y solo a él. Soy un gato, y conservo mis propios secretos.
— Entra entonces, gatita —dijo el dragón—. Pero que te quede claro: los sueños tienen su precio.
— Y seguí caminando.
“El olor en el aire era extraño, pero igual era de gato. Caminé hacia delante lentamente, cada sentido gritándome que salga de ese lugar. Mis pelos de punta, mis garras extendidas. Y luego me detuve ante él.
Un enorme felino negro, como un tigre hecho de sombra, se encontraba descansando sobre una roca de la cueva. Sus ojos eran rojos, carentes de pupilas.
— Aquí estoy —anunció la gata.
— ¿Y tu quién puedes ser? —preguntó el gato de los sueños. Su voz era profunda y parecía escucharse más con la mente que con los oídos.
— Un gato —respondió temerosa—. Un caminante en lugares nocturnos. Un cuervo muerto me envió aquí, por revelación.
Esperó haber sonado confiada, pero la verdad es que tenía miedo.
— Camina a mi lado, entonces, pequeña hermana, y dime por qué me has buscado.
— Yo… Yo quiero entender. ¿Por qué pudieron quitarme a mis hijos? ¿Por qué vivimos como vivimos? No lo entiendo.
— Un gato puede mirar a un rey, o eso dicen. Mírame a los ojos entonces, pequeña hermana. Mírame a los ojos.
— Y me lo enseñó. Me contó la verdad, como yo se las cuento ahora a ustedes. Porque en sus ojos vi imágenes. Y en las imágenes vi la verdad.
“Todos los gatos pueden ver futuros, y ver ecos del pasado. Podemos ver el paso de criaturas a un infinito de distancia, de todos los mundos como el nuestro, solo fraccionalmente diferentes. Y los seguimos con nuestros ojos, cosas fantasmas, y los humanos no ven nada.
“Pero la realidad que el gato de los sueños me mostró trascendió todo lo que hasta entonces había imaginado.
“Hace muchas, muchas eras, los gatos realmente dominaban el mundo. Éramos más grandes entonces, y todo el mundo había sido creado para nuestro placer. Vagábamos por donde se nos ocurría, tomábamos lo que queríamos.
“En esos tiempos los humanos eran pequeñas criaturas, no más grandes de lo que son ahora. Y los humanos nos acicalaban, y alimentaban, y nos consentían. Y cuando la luna brillaba llena, nosotros los cazábamos, y comeríamos a algunos de ellos, pero principalmente les dábamos caza… porque era más placentero que cazar aves, y en aquel entonces, los ratones eran demasiado chicos e insignificantes para dignarnos a tocarlos.
“Oh, la alegría de esos días de caza, bajo la luna de los gatos. El juego del gato y el hombre.
“Entonces un humano se elevó entre su clase. Un macho de pelo dorado, nacido y criado en los jardines de placer de una de las hedonistas Damas felinas. Y el humano tuvo un sueño, y una inspiración. Y caminó entre los suyos, y les dijo:
— Sueñen! Los sueños le dan forma al mundo. Los sueños crean al mundo de nuevo, cada noche.
“No sueñen el mundo en la forma que tiene ahora, bajo el dominio de nuestros amos felinos. Sueñen un mundo nuevo. Sueñen un mundo de seres humanos. Sueñen un mundo en el que nosotros seamos la especie dominante, en el que nosotros seamos los reyes y reinas, y los dioses. Sueñen un mundo en el que ya no seamos cazados y asesinados por gatos.
“No se cuantos de nosotros tomará. Pero debemos soñarlo, y si suficientes de nosotros soñamos, entonces sucederá. Los sueños le dan forma al mundo.
— Y la palabra se corrió entre los humanos. Y algunos de ellos creyeron. Y soñaron. Y, por un momento, nada sucedió.
“Una noche, suficientes de ellos soñaron. No se necesitó de muchos. Unos mil, tal vez. No más. Ellos soñaron…y al día siguiente, las cosas cambiaron.
“Los humanos eran enormes, y los gatos eran pequeños. Los humanos eran la especie dominante, y nosotros éramos presas suyas, de sus perros, de sus máquinas de metal. Presas del mundo que los humanos habían traído con ellos.
“Todo esto vi, cuando miré a los ojos al gato de los sueños.
Terminada la visión del gato de los sueños, la gata le preguntó:
— ¿Entonces ellos soñaron al mundo en la forma que tiene ahora?
— No exactamente —dijo—. Ellos soñaron al mundo de manera tal que siempre haya sido de la forma que es ahora, pequeña. Nunca hubo un mundo de altas Damas gatas y Señores gatos. Ellos cambiaron el universo desde el principio de todas las cosas, hasta el final del tiempo. ¿Lo entiendes ahora?
— Sí. Lo entiendo.
— Entonces sabes cual debe ser tu tarea. Conoces la carga que debes llevar. ¿Eres lo suficientemente fuerte?
— Sí. Eso espero.
— Entonces despierta, niña. Con mi bendición.
Y tras esas palabras, la gata siamesa abrió los ojos y se encontró de vuelta en su hogar. La chimenea ya apagada, apenas humeando.
— Ven, he visto el fondo de lo que él me ha dado. Si pudieran soñarlo… podemos cambiar las cosas de vuelta. Si creyésemos. Si soñáramos.
“Somos los sueños de los carroñeros, dicen, y tal vez sea verdad. Pero si suficientes de nosotros soñamos… Si tan solo unos mil de nosotros soñamos… podemos cambiar el mundo. ¡Podemos soñarlo desde cero! Un mundo en el que ningún gato sufra la malicia de los humanos. En el que ningún gato muera por capricho humano. Un mundo que gobernemos.
“Dejé a los humanos ese mismo día, para esparcir las buenas noticias. Y ahora viajo de lugar en lugar. He caminado distancias más allá de las medidas. He pasado hambre, en ocasiones; y con frecuencia he sido lastimada. Pero seguí caminando.
“En una máquina de metal crucé las aguas frías. He predicado ante gatos monteses solitarios en lugares vacíos. He gritado mi mensaje a las estrellas desde azoteas y lo he susurrado a gatos moribundos en callejones. He hablado con un gato, y con muchos. Y a cualquier lugar al que voy, mi mensaje es el mismo… ¡sueñen!
“Sueñen al mundo. No a esta pálida sombra de realidad. Sueñen al mundo de la manera que realmente es. Un mundo en el que todos los gatos son reinas y reyes de la creación. Ese es mi mensaje. Y seguiré moviéndome, seguiré repitiéndolo, hasta que muera. O hasta que mil gatos escuchen mis palabras, y las crean, y sueñen… y volvamos al paraíso.
La gata estiró sus patas y saltó hacia el suelo. Comenzó a retirarse, con los ojos de la muchedumbre clavados en cada uno de sus movimientos, cuando una pequeña voz la interrumpió.
— Señora… —dijo Kitty—. Yo creo.
Se detuvo a mirarlo unos segundos.
— Entonces hay esperanza, niño —dijo, y se escabulló en unos arbustos sin mirar atrás.
Los gatos comenzaron a retirarse.
— Fue entretenida. Eso se lo reconozco —comentó el gato pardo a su pequeño compañero. Mientras caminaba divisó a pocos pasos una rata desprevenida.
— No, se sintió bien. Se sintió como la verdad. O una verdad, de todas maneras. ¿Crees que vaya a suceder? —preguntó Kitty al tiempo que su amigo saltaba sobre su presa.
— Uhm, linda rata de drenaje —dijo el gato pardo mientras mordía el cuello del roedor, para luego dejar abandonado el cadáver intacto—. Pequeño, me gustaría ver a cualquiera —profeta, rey o Dios— persuadir a mil gatos a hacer cualquier cosa al mismo tiempo… No, nunca sucederá…Vamos, cachorro. El sol se elevará pronto. Será mejor que te llevemos a casa.
El sol brillaba de vuelta. Los humanos despertaban y se preparaban para sobrevivir otra pequeña aventura diurna. En la mesa el hombre tomaba su desayuno y la mujer veía televisión. Un comercial de alimento para gatos.
— Miaos, la comida para gatos de calidad. Es prrr-fecta para tu mejor amigo.
— Oh, apaga esa cosa, querida. No puedo escuchar mis propios pensamientos. ¿Recuerdas donde dejé mi maletín anoche? No puedo encontrarlo.
— Está en la sala, Don.
La mujer fue a buscarlo y se encontró con su mascota. Aquella pequeña, inocente criatura, dormía profundamente en su lecho.
— Hey, creo que Kitty está soñando. ¿Don? ¿No es adorable?
— ¿Soñando? Me pregunto qué podrán soñar los gatos.
— Por la manera en que está contoneándose, creo que está cazando algo. Algún animal pequeño, supongo.
— Si. Sí, cariño. Es realmente lindo.

Un update

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Mon, 14 Nov 2005 17:46:00 +0000

¡Adivinen quién volvió de sus vacaciones! Yo no, las vacaciones son para sucios burgueses. Hoy se cumplen exactamente dos semanas desde mi último update, tiempo más que suficiente para que la mitad de mis lectores haya partido para no volver. Y eso es bueno. No me gusta que el vulgo me lea. Es más, este blog está hecho para ser leído por tan solo cinco personas, siendo yo dos de ellas. Si no sos uno de esos cinco, cerrá ya el explorer.

Bien, asumo que ya todos los seres indeseables han cerrado el Microsoft Internet Explorer —y no digo Firefox porque eso es para comunistas tirabombas y mis amigos no son comunistas tirabombas.
Habrán notado, queridos amigos, el cambio de aspecto del blog. No es otra cosa que la obra de Gittana, quien muy para mi sorpresa me agregó al MSN solo para ofrecerme cambiar el template. “¿Por qué —pregunté—, oh Gittana, deseas cambiar el aspecto visual de mi blog?” a lo que ella respondió “porque el tuyo es una cagada”. Así que desde aquí, y con algo de retraso, un agradecimiento muy grande a la persona que primero me incentiva a crear el blog (“hey, si una mujer puede, ¿por qué yo no?”) y luego, de absoluta onda, se toma el trabajo de cambiar el script para reformar al mismo.

Mis clientes apestan. Tendría que tener alguna especie de sensor óptico en la puerta, con un cartelito que diga “si su piel es más oscura que el color café-con-leche, tiene prohibida su entrada a este establecimiento. Sí, lo estamos discriminando”.
Nunca tuve tantos deseos de cambiar de rubro como en estos días. Realmente me saturé de los pendejos. ¿Por qué mis clientes no pueden ser geeks inofensivos o gamers viciosos? ¿Por qué necesariamente tienen que ser eslabones rotos de la cadena evolutiva Darwiniana? Mierda, ¿qué tengo, una reserva mapuche a dos cuadras de casa?
Encima ahora se les dio por jugar Lineage 2 (¡hasta en el trabajo me atormentás, juego hijo de puta!) en servers fruta con rates x 200. Se sienten orgullosos de lograr en un día lo que yo hice en un año de juego.
Espectáculo es cuando quieren hacer un trabajo práctico. Simplemente copypastean el primer texto que se cruzan por la Interweb sin siquiera leerlo. He impreso trabajos prácticos con banners a los costados. En mi época copypasteabamos de la Encarta al menos.
Aunque sea puedo darme el gustito de responderles “no” cada vez que vienen a preguntarme si les fío. Vivo para eso.

Y ya que mencioné Lineage, mi adicción al mismo está casi superada, mitad por aburrimiento. Los días de aventura de Anaxágoras se van acercando a su fin. Pronto el profeta se jubilará y pasará el resto de sus días en una casita junto al río. Una casita de crack.

Hoy me van a dar la nota del segundo parcial de Filosofía. Si lo apruebo termino el CBC. Ay, tres años me llevó completar lo que a otros les lleva tan solo uno, o medio, si tienen acomodo. El año que viene empieza la joda. Viajar a capital varias veces por semana va a ser un tormento, lo se, pero no es otra cosa que el justo pago por los innumerables pecados que cometí en mi vida pasada. Será un castigo redentor para purgar mi alma y ascender por fin al Reino Celestial, ya libre de culpas.
En otras noticias, en estos días me volví un fanático religioso. Praise Alah! Death to american infidel!

El precio de la medicina prepaga aumenta cada mes. Dan ganas de accidentarse solo para que rinda el gasto. Aunque considerando mi suerte, probablemente muera tras el económicamente rentable siniestro. Y dicen que morir es malo.
Sócrates decía que no se debe temer a la muerte, porque ella pertenece a lo desconocido. Temerle a lo que no se conoce es casi como decir saber lo que no se sabe. Eso a Sócrates le daba por las bolas. Aunque también hay que admitir que existe un poco de leyenda en torno al filósofo griego. Por ejemplo, Sócrates no se suicidó con cicuta, lo mató un oso que se escapó del circo. Pasa que de esta manera muchas de las cosas que presuntamente dijo en la Apología perdían sentido. Otro dato poco conocido es que en realidad Sócrates era una mujer asiática.

Yo se que cada vez que mi viejo me llama para mostrarme algo gracioso que vio en Internet, en su monitor hay una foto de Kirchner. Realmente el odio político ha hecho estragos en su persona, a tal punto que sus argumentaciones son del tipo “el tuerto montonero que tenemos de presidente tiene toda la guita en Suiza y no le dicen nada, pero a San Menem le hicieron quilombos durante años por las cuentas que decían que tenía y nunca le encontraron ni una sola”. Y luego me pegaría un sopapo para descargar su frustración.
Eso sí, a la mañana hace un café salvador, y eso lo respeto.

No me gusta que mis clientes me toquen. Y mis clientas tienen un molesto sentido de autoconservación que les impide acercárseme.

Soy un hijo de puta. Hace semanas que estoy rumiando updates para LIA y siempre me quedo sin GNC en la segunda página. Estuve pensando en hacer un “update recopilación”, juntando all in one todos mis textos abortados, con una aclaración justificando por qué abandoné cada uno de ellos. La explicación en cada caso sería una variante de “porque soy un incapaz de mierda”.

Hace un tiempito que no incluyo imágenes en el blog. La razón de esto es porque prefiero mil palabras a una imagen. A menos que estemos hablando de una mujer. En ese caso prefiero una imagen; cuanto menos ropa mejor. Y si es fea, aún así prefiero verla a tolerar su horrible parloteo. Siempre quise decirle a una chica “calla y solo se hermosa”, pero el miedo a que arruine años de ortodoncia me lo impedía.
Algunas me han dicho que les gusta como hablo. Les respondo que pertenezco a la clase de personas que uno desea escuchar una o dos veces por semana y en lapsos no mayores a una hora. Mis palabras tienen efecto hipnótico por teléfono, y se asemejan a balbuceos en vivo y en directo si la chica es linda.

Pareciera que uno de los requisitos para conseguir trabajo en la carnicería de al lado es haber pasado al menos dos años en la cárcel. Ojo, no malinterpreten, prefiero que el tumba Gómez venga a pedirme cambio con los brazos engrasados y envuelto en una pestilencia de sangre y vísceras a que me meta caño a la vuelta de mi casa para sacarme las monedas del colectivo. Por otro lado, ¿por qué no podrían ser ambas? Mejor andar con cuidado; esos tatuajes en sus nudillos han conocido cuellos más frágiles que el mío.

El Age of Empires 3 apesta. ¡Con qué estúpida expectativa lo estuve esperando por meses! Y gracias que tuve el buen juicio de bajármelo ilegalmente con el Emule (tras varios intentos fallidos) y no comprarlo original como tenía pensado.
El único punto fuerte del juego son los gráficos, que desean ser vistos con una de esas superplacas yankies. Mi pc es considerablemente buena y mi placa de video es grande, aunque algo viejita ya. El juego se ve más o menos fluido pero los gráficos apestan. Y el juego no tiene más que eso; sacale los paisajes lindos y la iluminación dinámica y te queda un Age of Mythologies aún más lento, monótono y aburrido (¡el aspecto de las estructuras debe cambiar en cada era, no cada dos!).
Hasta ahora no leí la opinión de nadie a quien le haya gustado. Lamentablemente, en mi vida el mejor juego de estrategia aún sigue siendo el Warcraft 3. Ay de mí.

¿Quién dijo que mi trabajo no requiere esfuerzo físico? Tuve que arrastrarme para conectar el transformador del switch (como el hub pero más groso) que algún pendejo infradotado se tomó el trabajo de patear. Lo bueno de mi trabajo es que la oración anterior puedo decirla en voz alta. Lo malo es que nadie la entiende y mis viejos se enojan.

Leer a Platón me hizo querer ser una persona más virtuosa. Leer a Nietzsche me hizo sentirme bien conmigo mismo siendo un hijo de puta. ¿Qué si soy influenciable? Deberían haberme visto en la primaria.
Lo malo de tratar de vivir como un ser humano y no como un animalito es el escaso éxito con las chicas. Por supuesto, aquellas pocas mujeres lo suficientemente inteligentes, nobles y bellas para encontrar atrayente nuestro estilo de vida estarían dispuestas a darnos la llave de su corazón (¿tienen esa cosa las mujeres inteligentes, nobles y bellas?) y hacernos un poco felices. El tema es que, como ya dije, son pocas, y suelen vivir lejos.
Si las Mujeres Estándar son nada más que distracciones en la vida hasta que encontramos al Alma Perfecta, entonces yo me salteo los entremeses y paso directo al plato principal. O más bien, lo espero sentado, con los cubiertos en mano. Los que piensan que paso hambre son los que se llenan la boca con comida chatarra. Pero parece que mal no la pasan. Bien por ellos, supongo.

Siempre me gustó el olor de la lavandina y de la nafta. ¿Primeros indicios de una naturaleza autodestructiva? Nah, solo gustos exóticos que no me molesto en negar, como que me gusta físicamente el cantante de My Chemical Romance. ¿Eso lo dije o lo pensé? Erhm, ¡miren, pajaritos!

Todos están equivocados, y esa es la tragedia del mundo. Incluso los que creen no estarlo, señalando que todos están equivocados. Cualquiera que diga “esto es” se equivoca. De esta manera cualquier texto “amateur” que leamos es horriblemente incorrecto. Esto es una tragedia. Mi tragedia. He leído infinidad de ensayos que presumen una objetividad o un grado de verdad que no tienen. Como el ateo que niega la existencia de Dios basándose solo en la ausencia de pruebas físicas, cuidadosamente pasando por alto la posibilidad de una siempre agradable solución metafísica. “Lo que existe y no se percibe, bien podría no existir”, es posible, pero eso no es más que otra conjetura. Si la misma ciencia duda, ¿por qué deberíamos nosotros, adolescentes ignorantes, afirmar o negar cosas que evidentemente nos quedan grandes?
Es fácil interpretar a un filósofo como mejor nos gusta, de la misma manera que es fácil —y conveniente— encontrar citas del mismo que favorezcan nuestros argumentos.
Por todo esto es que me convertí al Discordialismo.

Fui a ver Corpse Bride. Linda peli, el final un poco apurado nomás. Tim Burton (¿alguien dijo overrated?) es por lejos el director de los góticos. Claro que en Argentina no hay góticos, hay engendros híbridos desinformados. Van a verla pero no la entienden o no saben apreciar su belleza.
Creo que la explicación de la vida se encuentra codificada de manera bastante explícita en American Beauty.

Mi vieja cree que estoy de mal humor, lo cual puedo interpretar como “todas las Personas Promedio creen que estoy de mal humor”.
Entre ayer y hoy me preguntó cinco veces si conocía el paradero de mi hermano. Ni puta idea, mi hermano es nómada. Esta mañana cuando le respondí “si tiene un celular, ¿por qué no lo llamás y le preguntás, en vez de joderme a mí a cada rato?”. Entonces me mandó a cagar.
La Persona Promedio confunde lógica con mal humor, pragmatismo con insensibilidad, elocuencia con arrogancia. Pareciera que la solución a los problemas debe ser el pánico, y la actitud a mantener, una improductiva, ineficiente, imparable consternación. ¿Fantasías narcisistas para aplacar la sed moral? Les explico que al cielo se llega pintando paisajes inexistentes, y al infierno, mirando telenovelas. Pero reconozco hipocresía en mis palabras: sigo jugando Lineage en mis momentos libres, esperando inútilmente que en la vida haya un corrector automático como el del Word.

Algunos de mis clientes vienen del gimnasio de arriba de la galería. Son arrogantes hasta la médula. Tal vez la sobredosis diaria de testosterona afecta su sistema nervioso. O tal vez el mío. Pero cada vez que vienen se hacen notar con tendencias tales como hablar entre dientes, mirar despreocupadamente a los costados mientras me piden máquina, referirse a mí con amistosos superlativos que demuestran implícitamente su superioridad, y finalmente una palmada en el hombro para despedirse. También son de gastar poco.

Uno de los pocos recursos que tengo para dañar a las personas que me jodieron es odiar las cosas que a ellas más les gustaban. Así llegué a aborrecer películas que jamás ví, rechazar música que antes me caía bien y odiar lisa y llanamente el idioma Alemán. He tenido que hacer algunas excepciones, sin embargo. El tema Iris de la banda Goo Goo Dolls sigue siendo hermoso, no importa cuanto me haya jodido la dueña. Aceptar que las cosas no tienen la culpa es una buena manera de empezar a perdonarse a uno mismo. ¿Por qué castigar a los objetos o a uno mismo en vez de a quien realmente deberíamos castigar? Dicen que el olvido es el peor de los castigos. Yo digo que el olvido es la muerte. Pero algunas muchachas se resisten a morir; son inmortales. Eso solo confirma mi teoría de que las mujeres son súcubos sin alma creadas exclusivamente para cagarnos la vida a los Hombres Santos, particularmente a mi.

¿Qué es más fuerte, impulso natural o convicción peculiar? Evidentemente la primera. La prueba está en que llego al mediodía con mucha hambre, sin importarme la cantidad de monstruos que deberían hacerme perder el apetito.
No es ninguna revelación esto que digo. Fueron los impulsos naturales los que escribieron la historia del hombre. En lo personal, me gusta que sea así; genera el entretenimiento que necesito para vivir y la oposición que necesito para crear.

El año pasado me perdí de ir a ver a Nightwish. Me dormí y perdí la oportunidad de comprar las entradas cuando había stock. Me consolé forzándome a pensar que iría a verlos al año siguiente.
Hace pocos días la banda le dio flete a Tarja, la cantante.
Parece que la piba está casada con un argentino que hizo las veces de Yoko Ono. Metaleros y góticos en todas partes lloran la perdida y el mundo tiene ahora una nueva razón para odiar a Argentina.
Pero yo, lejos de arrepentirme por mi dormida del año pasado, celebro la ocasión como una providencia divina: Dios quiere que me mantenga lejos de las personas indeseables que pululan en esa clase de eventos. Y yo siempre le hago caso a Dios. Cuanto más lejos me mantenga de los que mienten oscuridad para favorecer una ilusión de profundidad, tanto mejor. A algunos hasta les quité admisión en el MSN. No sea cosa que por propiedad transitiva yo también termine necesitando de muy poco para creerme mucho.

Está bueno escribir lo que se quiere y es complicado escribir siguiendo pautas. Cualquier texto escrito para otros está sujeto a normas, por más pequeñas que sean. En LIA no podría escribir con fuente color verde.
Excuso mi poca productividad con falta de inspiración para hacer algo que se sujete a esas pautas. Pero en realidad lo que me falta es sentar el culo en la silla y ponerme a escribir.
Hasta ahora nunca me pasó de no tener tiempo para escribir algo. Si no lo hice es porque deseaba hacer otra cosa. Un texto no depende del tiempo libre, depende del deseo de hacerlo. Y ese deseo muchas veces se ve atenuado por las pautas externas.
Me cae mal la gente del foro de LIA. Si alguien de ahí no me hizo caso cuando le pedí que cierre el Explorer y siguió leyendo hasta acá, sepa que es muy probable que lo odie. Pero no se preocupe, es un odio inmaduro, nacido de mi tontera. Tan solo me molesta que hable mucho y diga poco. El buen escritor es el que dice mucho con las palabras justas. El malo se dedica a quotear en los foros qué chistes le gustaron y cuales otros no.

Siempre es grato ver como vuelve un cliente. Su orgullo fragmentado al no haber podido mantener su auto-promesa de irse a otro cyber porque el tiempo de espera en el mío era demasiado. Este en particular encontró problemático que no me ande la impresora. ¿Habrá vuelto con birome y un papelito?

Es difícil querer a alguien que escribe con faltas de ortografía. El amor es irracional.
Las chicas que necesitan un chico como yo no me dan bola. El amor es injusto.
Lloriqueo mucho y hago poco. Cumplo mis deseos de pereza. La pereza es la excusa oficial de la cobardía. El amor es más justo y racional de lo que deseo creer.

Mis mails tienden a ser danzas autoeróticas. Curiosamente, mis destinatarios los encuentran agradables. Cuando me preguntan cómo estoy siempre respondo, pero no devuelvo la pregunta. Es más lo que quiero decir que lo que quiero saber de la otra persona. Y rara vez me detengo en trivialidades; me gusta ir directo a los papeles. Tal vez sea ese el verdadero egoísmo y no el fantasma que nos enseñaron en la escuela. Dejar que el ego vuele libremente, sin represiones internas ni desfiguraciones externas. Eso es, verdaderamente, rendirle culto a uno mismo.

Tengo mucho más para decir, pero ya no tengo ganas. Creo que pocas cosas son tan injustas en la vida como un final abrupto. Te dejan con ganas de más.

MSN fun

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Tue, 18 Oct 2005 23:46:00 +0000

Jorge Deaf dice:
hi
Jorge Deaf dice:
how are you?
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
hi, doing well
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
you?
Jorge Deaf dice:
i just want taljk with you
Jorge Deaf dice:
are you ok
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
yeah, I feel better now. much better
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
I really needed that blow. I'm trying to leave it, but you know…
Jorge Deaf dice:
why?
Jorge Deaf dice:
what are you doing now?
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
undressing. it's too hot in here. ventilation ruined a week ago
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
so I just go by naked and happy
Jorge Deaf dice:
fine
Jorge Deaf dice:
no problem
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
yap
Jorge Deaf dice:
i understand
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
are you really deaf?
Jorge Deaf dice:
i''am deaf
Jorge Deaf dice:
yeah
Jorge Deaf dice:
plz your on cam now
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
I don't think showing my naked body on the internet would be a good idea
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
besides, I'm ugly
Jorge Deaf dice:
not think
Jorge Deaf dice:
i am fine
Jorge Deaf dice:
i not importart uglno problem
Jorge Deaf dice:
i understand you want talk with you?
Jorge Deaf dice:
are you ok
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
uhm, with kind of a headache. the monitor screen is full bright and I see everything white
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
quite disturbing. I'm about to cry
Jorge Deaf dice:
why?
Jorge Deaf dice:
are you problem
Jorge Deaf dice:
i ask you cry with you
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
yeah, that's good. let's cry together! like my last birthday
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
hell of a party
Jorge Deaf dice:
why?
Jorge Deaf dice:
are you birthday
Jorge Deaf dice:
when?
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
could you change your font color? I belong to a religious minority that can't see the color blue
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
my birthday is 29 February
Jorge Deaf dice:
oh i see
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
I'm 5 years old
Jorge Deaf dice:
my birthday on oct 22.2005
Jorge Deaf dice:
are you very young?
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
nice. you age once a year. lucky
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
no, but being born on 29 February my birthday comes once every four years
Jorge Deaf dice:
why?
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
well, you may know that each fourth year has 366 days
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
the extra day is added to February, in the form of 29th
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
it's an ancient tradition started by Alexander the Great
Jorge Deaf dice:
i understand ok
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
it's good someone finally understands me. sometimes my life gets very lonely
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
Lately, I just talk with my cats
Jorge Deaf dice:
are you loney?
Jorge Deaf dice:
why are you talk with me later now?
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
yeah, if by lonely we understand "not speaking with any other carbon-based life-form"
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
I'd love to talk with you later
Jorge Deaf dice:
are you love me?
Jorge Deaf dice:
i look me at joke with me and notsure love me?
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
yeah, I'm not also sure what you are talking about. But yes, I think I'm in love with you
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
which comes perfect to the occasion because if I don't get married with a citizen in a week they'll deport me
Jorge Deaf dice:
why?
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
politics
Jorge Deaf dice:
ok
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
they don't support terrorists... fascists...
Jorge Deaf dice:
ok
Jorge Deaf dice:
i say to you i dont get married no
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
but why? I'm no THAT ugly
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
I mean, it isn't an unknow medical condition
Jorge Deaf dice:
no problem
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
good
Jorge Deaf dice:
you are tell me,still love me,htat why
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
I don't know if I love you. I should see you first, and that's kinda difficult because I'm blind
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
right now I'm typing with a Braille keyboard
Jorge Deaf dice:
i''am yes
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
are you blind too?
Jorge Deaf dice:
i will say to you no problem
Jorge Deaf dice:
what tell me/
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
haha you are so cute. we are the perfect couple, see?... uhm, I guess you don't see.. because all that blind stuff, you know
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
where are you from?
Jorge Deaf dice:
i live in philippines
Jorge Deaf dice:
i''am ugly sure
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
now, that's hot
Jorge Deaf dice:
oh i se
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
is it true that in Philippines surgeons do surgeries with their bare hands?
Jorge Deaf dice:
why are ypou like me?
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
why do I like you? it's your font style baby, it drives me crazy
Jorge Deaf dice:
what crazy????
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
incredibly crazy! oh god, it's so hot in here... where is my cat? I need some affection RIGHT NOW
Jorge Deaf dice:
oh my god
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
gotta go. nice talking to you, person
Jorge Deaf dice:
also too nice
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
see ya around... with my artificial eyes bought from eBay!
Є.Δ.С. (Ninjas flip ALL the time) dice:
good bye

Apología de Anaxágoras

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Mon, 10 Oct 2005 04:16:00 +0000

— No se —dije—, ciudadanos de Elwyn, qué impresión les produzca lo dicho por mis acusadores. Bajo el influjo de sus palabras, yo mismo, por unos momentos, me olvidé quien soy.
Hubo un silencio general en toda la sala.
— No, me olvidé posta, ¿quién soy? —pregunté.
— Eres Anaxágoras, falso profeta, enemigo de todo lo que es bueno y justo —respondió Adimanto, uno de mis acusadores.
— Mierda —exclamé—, no debí haberme quedado de joda hasta tan tarde. Estoy roto. No voy más a una Creamfield —y luego pregunté—. ¿Qué es esto, un juicio o algo?
— Claro que lo es —dijo uno de los jueces—. ¿Nos estás tomando el pelo acaso?
— ¡Por Zeus, no! —dije.
— Entonces defiéndete. Eres tu propio abogado —dijo el juez.
— Uhm —pensé y luego exclamé—, a ver que sale: ciudadanos: tengo algo que decir en mi defensa: presten mucha atención a esto: lo que realmente sucedió fue esto:
— ¡Basta de dos puntos! —ordenó el juez.
— Sorry, estaba haciendo tiempo —dije—. Se me acusa de astrólogo sospechoso, enderezador de malas razones, de corromper a la juventud y de no creer en los dioses.
— No es cierto —exclamó Adimanto—. Se te acusa de saquear templos sagrados y robar reliquias, alta traición, piromanía, secuestro extorsivo seguido de muerte, conspiración para derrocar al gobierno y tráfico ilegal de ballestas, que por demás no funcionaban.
— Estoy hasta las bolas —deduje.
— Así es —replicó el juez—. Y bien, ¿qué tienes para decir en tu defensa?
— No tengo nada que ver, a mi me la pusieron —contesté.
— Hay pruebas y testigos oculares en tu contra —dijo.
— Los testigos mienten, y las pruebas mienten también, como entes metafísicos que son. Respóndanme, ciudadanos, ¿ninguno de ustedes ha tropezado alguna vez en su vida? Con una piedra en el camino, supongamos. Bien, eso creí. Pues yo, como ser humano imperfecto que soy, también tropecé.
— ¿Te refieres a tropezar en el sentido metafórico de la palabra, como quien sucumbe ante la tentación del placer o del miedo o de cualquier pasión irracional? —preguntó el juez mientras se rascaba un pie con el otro.
— No no —respondí—, así de llevarse puesto algo. Porque esa tarde entraba yo al templo y no vi un charquito de sangre de un sacrificio. Pisé mal, me fui a la mierda y manoteé lo primero que vi, que resultó ser el vellocino de oro que casualmente estaba ahí y se quedó pegado a mi mano. En la caída derramé el recipiente con aceite y las velas que estaban sobre el altar. Las alfombras se impregnaron, entraron en combustión, una cosa llevó a la otra. Para hacerla corta, fui yo quien accidentalmente desató la guerra contra Esparta.
Lo se, lo se. Eso no habla muy bien de mí. No se pongan de pie. Señor, guarde la ballesta, ya le dije que no funciona. Verán, ciudadanos, si digo esto es porque tengo la conciencia tranquila. Todo el tiempo he escuchado a mi deimon interno y he obrado acorde a lo que su voz decía.
— ¿Qué decía? —preguntó el juez.
— “¡Quémalos! ¡Quémalos a todos!” —respondí.
— ¿A dónde, Anaxágoras, quieres llegar con toda esta palabrería? —preguntó el juez.
— A que quiero llamar al estrado a uno de los que me ha acusado —dije—. Sócrates, por favor, da un paso adelante y se la voz de todos mis acusadores. Permíteme acercarme para escuchar mejor tus palabras, pues mis oídos ya no funcionan como antes de la Cream —dije mientras llevaba mi mano a la daga escondida bajo mi ropa.
— Señor juez, señores del jurado, ciudadanos —exclamó solemne Sócrates—, este hombre pretende matarme.
— No es cierto —repliqué mientras desenvainaba la daga.
— Anaxágoras, guarda ese cuchillo —ordenó el juez—, y limítate a interrogar a Sócrates.
— Muy bien — respondí—, dime Sócrates, y dile a todos los aquí presentes: los que me acusan hoy, ¿no son acaso los mismos que expuse yo en su momento, demostrando públicamente que se tienen por sabios sin serlo? ¿No nacen sus acusaciones del resentimiento que sienten hacía mí por haber evidenciado su ignorancia? ¿No me aborrecen muchas personas poderosas porque, a través de un proceso al cual llamo mayéutica, que consta de un interrogatorio en el que yo les hago preguntas hasta que por lógica ellos mismos contradicen sus argumentos iniciales, he dejado expuesto al ojo público la falsedad de sus afirmaciones?
— No —respondió Sócrates.
— ¿Qué quieres decir con “no”? —pregunté.
— Que no solo no has expuesto a nadie en toda tu vida, sino que has copiado mi arte, y además lo has hecho mal, revelándote a ti mismo como una persona ignorante, injusta, bruta y cobarde —dijo.
— No es cierto. Yo soy más sabio que tú —dije.
— No lo eres —dijo.
— Si lo soy —exclamé—, la concha de tu madre. Soy mucho más sabio que vos, pelotudo de mierda. ¿A quién le ganaste gil?
— Señor juez —agregó Sócrates poniéndose de pie—, esta persona que hoy comparece ante usted no es otra cosa que una suma de vicios. Jamás ha hecho nada bueno o justo por la ciudad. Y no conforme con no haber colaborado en ningún momento de su vida, además tiene el descaro de jactarse de su maldad e ignorancia.
— No te olvides, Sócrates —dije—, de que ante ti tienes a un ser poderoso. Yo, como profeta que soy, me codeo con las entidades más virtuosas y magistrales del universo, y así tuve la ocasión de ser parte de un evento que salvaría a la humanidad toda y la guiaría hacia una nueva era de paz, justicia y amor.
— Explícate —dijo.
— Hace unos años —continué— tuve el honor de participar en las olimpíadas, y nada menos que en el mayor evento: el fulbacho. Dos equipos: el principado celestial, representado por miembros de los más altos coros angelicales, contra el reino de la humanidad, compuesto por los mejores y más excepcionales seres humanos del mundo.
Te tiro las formaciones, anotá. Por el lado de los ángeles: Parmesiel, Padiel, Gediel, Asesiel, Barmiel, Asyriel, Usiel, Cabariel, Raysiel, Symiel y Armediel.
Por los hombres estábamos: Aristóteles, Aristoxeno, Aristarco, Arístides, Aristítenes, Anaximandro, Anaxímenes, Anaxágoras, Anacreonte, Anacarsis y Platón.
— El último discípulo mío —dijo.
— Así es —continué—, y fue por su culpa, y por extensión, por la tuya, que perdimos ese partido y la posibilidad de convertir nuestro mundo en un nuevo Edén.
— ¿Cómo es eso? —preguntó el juez.
— Platón, el alumno de Sócrates, erró un penal decisivo faltando cuatro minutos para el final. ¡Y con lo que me costó conseguir ese penal! Tuve que tirarme y fingir llanto. Lloré como una niña frente a trescientas mil personas y no me importó, porque lo hice en beneficio de la polis.
— ¡Mientes Anaxágoras! —exclamó Adimanto poniendose de pie y haciendome fakiu— Yo estaba allí y puedo asegurar que lloraste de verdad. Además, ese partido lo perdieron nueve a cero. Por más que Platón la hubiese metido hubieran perdido de todas maneras.
— Eso lo decís porque sos un pecho frío —acusé—. Si hubiese entrado hubiera sido menor la deshonra. Hicimos un papelón. La gente estaba que ardía. ¡Mierda, hasta a nuestro DT, mi querido amigo Pericles, durante la conferencia de prensa posterior al partido fue golpeado en la cara con un instrumento de percusión arrojado por un hincha exaltado!
— Tu eres el menos indicado para hablar de honra —replicó Adimanto—, siendo que fuiste tú el que lesionó al pobre Asesiel.
— Fue falta no intencional —respondí.
— ¡Le causaste una fractura expuesta! —dijo.
— No fue culpa mía —dije—. Antes del partido me eché un par de magias para mejorar mi performance en el campo de juego y parece que se me subió a la cabeza porque a los ángeles los veía como los diablos de la propaganda de Nike. Por eso les fui con todo.
— ¡Basta! —ordenó el juez—. Ya he tenido suficiente con tus parloteos Anaxágoras. Que sea el jurado quien decida tu fortuna. ¿Tienes algo más para decir antes de conocer el veredicto?
— Si —dije—, y es lo siguiente: ¡no me maten! Por favor por favor por favor por favor por favor.

(El jurado dictaminó su sentencia. De los 556 miembros, 556 declararon al acusado culpable. Luego Anaxágoras retomó la palabra)

— ¡Manga de putos! —exclamé.
— El jurado te ha encontrado culpable, Anaxágoras —sentenció el juez—. Quizás si durante la exhibición de evidencias no te hubieses parado sobre el estrado y bajado los pantalones frente a todos los presentes ellos hubieran tenido cierta condescendencia.
— Estaba dado vuelta… —me excusé.
— Te recomiendo que —continuó el juez—, cuando vayas a cumplir tu condena, bebas hasta el fondo del caliz, pues el veneno suele decantarse con la cicuta.
— Hijo de puta —murmuré.
— ¿Qué has dicho? —preguntó.
— Que se ha cometido una injusticia, señor juez —dije—. Pero los que pierden son ustedes, no yo, o eso es lo que me gusta creer. Quien sabe, tal vez visite el Hades y conozca en persona a los grandes héroes de la historia. Tal vez pueda acostarme con súcubos sin que nadie me reproche nada. Tal vez encuentre felicidad imperecedera allí a donde ustedes me llevan. Eso solo el dios lo sabe. No yo, pues solo se que nada se.
— ¡Deja de copiarme! —exclamó Sócrates.
— Vos chupala —dije—. Y ustedes, ciudadanos de Elwyn, chupenla también. La injusticia que han cometido hoy tan solo se suma a las miles que vienen cometiendo desde hace mucho. Se van a ir al carajo, sigan así nomás. Acá van a sangrar culos, y el mío no será uno porque yo voy a estar reposando acompañado del frío abrazo de la eternidad. Ahora se joden. Bebo, pues, de su copa ponzoñosa y me dispongo a morir. ¡A mi salud! Ah, creo que me olvidé de devolver un gallo que le debo a alguien.
— Noble es tu actitud al recordarlo segundos antes de beber el veneno que extinguirá tu vida, Anaxágoras —dijo el juez—. No te preocupes, lo devolveremos por ti.
— Agradezco el ofrecimiento pero prefiero ser yo quien lo devuelva, por una cuestión de decencia —dije—. Después de todo, fui yo quien lo robó en primer lugar.
— ¿Pero prometes que luego volverás a beber la cicuta? —preguntó.
— Claro que sí —respondí—, ¿por quién me tiene? Voy y vuelvo. This operation may take a few hours.
— Bueno, vaya nomás, ¡pero vuelve eh! Nosotros te esperamos —dijo.
— Anaxágoras has just left the building, oh yeah! —exclamé.
La sala volvió a quedar en silencio.
— Y bueh —dijo el juez—, ya que estamos todos acá: Sócrates, a vos se te acusaba de un par de cosas, ¿no?
— Changos —dijo Sócrates.

Lo que me costó escribir ese texto

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Fri, 30 Sep 2005 23:39:00 +0000

¿Cómo explicarle a la gente que no deseo que me hablen ni bien me conecto al MSN? Así: ¡no me rompan las pelotas ni bien me conecto al MSN!

Hoy mi blog cumple un añito. No voy a hacer la gran "jajaj hoy me di cuenta q hace 1 año q tengo blog" porque advertí el detalle hace una semana. Tampoco voy a hacer un balance de lo que me pasó en este tiempo; mi vida es cíclica y estoy en el mismo punto que hace un año, o un poco más atareado tal vez.

Un aniversario es un dolor de culo. Implica realizar un ritual en una fecha específica, pasando por alto los humores que con tanta gracia decora nuestra subjetividad diaria. En otras palabras, hoy estoy de malas. Tuve un día un poco de mierda (o tal vez no, pero así lo percibí yo) y este update cumpleañero podría ser bastante más agradable de haber caído un domingo.

Haciendo memoria, no comencé este blog con la idea de publicar textos. Desde el vamos, la idea jamás fue mía. Mi amigo Gabriel (QEPD) me insistía con crear una página parecida a LIA pero aún más low budget, donde los dos escribiésemos boludeces no graciosas hasta aburrirnos y dedicarnos a algo más fructífero, como el Diamantes del MSN.
Para que no joda armé el blog.
Mi amigo se quedó sin nafta rápido, pero aún recuerdo esa bella época en que él y yo alternábamos updates varias veces a la semana. Quedé solo y ya no me interesaba contar de mi vida, como hacía en aquellos primeros updates. Preferí escribir otra clase de cosas, hacer updates más largos y elaborados. Jugar con la arbitrariedad y ponerme una careta diferente en cada update, para sorprender al lector y a mí mismo, viendo el fruto de mi imaginación. Hoy poco de lo que acá subo es autobiográfico o representa una opinión legítima sobre algo.

En este tiempo he recibido buenas críticas. Mucha gente me ha dicho que escribo bien, que tengo talento, que se ríen conmigo y blabla. Los halagos los agarro con pinzas. No me creo excelente en lo poco que hago. Son los lectores los que están mal acostumbrados. Si buscan bien, en Internet hay centenares de personas que escriben MUY bien y pasan desapercibidos. Eso me apena mucho. Hay demasiado para leer y el tiempo es demasiado poco.

Tampoco me cae bien el aspecto actual de mi blog. Hablo de los updates, no de su look casi minimalista (y digo casi porque ser completamente minimalista es hoy por hoy cosa de snobs). Me gustaría tener más tiempo y ganas de escribir. Me encuentro hastiado de tal manera que al regresar a mi casa a las 9 PM lo único que quiero es dejarme caer en la silla y escuchar música sin pensar en nada. Necesito vacaciones.

Si algo cambió en este año fue el darse cuenta que lo que hago llega a otras personas. En un principio yo escribía idioteces para un público imaginario. Luego aparecieron un par que posteaban esporádicamente. Cuando entré a LIA fue una especie de revolución (en su foro). De repente me veía atajando críticas ajenas por montones. Eso mismo se reflejó —en menor medida— en este blog. Los replys aumentaron un poco y nacieron las felicitaciones por mail o MSN.
Mi blog, mi "refugio de la arbitrariedad", ahora también era evaluado por gente. Gente real, no imaginaria. Ya no jugaba a escribir; escribía.

LIA recibe cada día unas 500 visitas. Al día siguiente de mi último update alrededor de 900 personas entraron a la página. Toda esa gente lee lo que escribo, o al menos tengo esa ilusión.
Quizás en el futuro logre llegar a más gente y hasta me vuelva un nombre conocido en círculos geek. Si se da, será de casualidad, porque en lo que a mi respecta tengo pensando seguir como hasta ahora. Escribiendo lo que me haga reír en Arial, intentando seguirle el rastro a mis musas en Courier. Escribiendo como si nadie leyera, sin darle bola a las críticas, buenas o malas. Sin creerme la gran cosa y siempre mirando hacia arriba a los grandes que leo todos los días. Siempre pensando que todo lo que escribí podría estar mucho mejor, tentándome a editar todo.
Por ahí algún día llega ese día, en que me de vuelta y me de cuenta que hay gente que me sigue. Entonces agradeceré con sonrisas sus halagos y les diré "vayan a leer algo bueno y no jodan".

MSN fun

noreply@blogger.com (Cruel Angel) — Mon, 26 Sep 2005 12:27:00 +0000

Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
tardé porque estoy en el cyber y está lleno de pendejos:

No es dificil improvisar
versos prefabricados
pensamientos del pasado
es casi como transitar
caminos escritos ya
creados por otro arquitecto
y siendo causa y efecto
del aquel poema perfecto
creamos lo que ya existe
mientras la musa se nos resiste
dejando solo el defecto
CyberPrime dice:
Pero eso es más una payada.
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
si, la plantilla que hice era de una payada
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
me gustan
CyberPrime dice:
Son una masa.
CyberPrime dice:
Nunca probé, a ver.
CyberPrime dice:
Sé que usté no resiste
Amigo, si yo le invito
A participar de este recito
Pero por favor, hágalo con chiste.
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
igual, mitad de la gracia de la payada es que sea espontanea. no sirve quedarse mirando el notepad como un boludo, como hice yo :/
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
de este recito?
CyberPrime dice:
Un recito. Recitar.
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
que rima maligna
CyberPrime dice:
No de rezar.
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
quiero hacer una payada metafísica!
CyberPrime dice:
Pero no pregunte, CONTESTE
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
a ver...
CyberPrime dice:
Usté tiene miedo
De quedar como un boludo.
Que yo le gane en su engrudo
Y le muestre alzando mi dedo.
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
al narrador de vivencias:
su desafio aquí recivo
mas no se pase de vivo,
estoy con poca paciencia
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
canteme pués con ahinco,
si al señor no le incomoda.
no recurra al chiste de moda.
me llaman de la pc cinco
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
volví
CyberPrime dice:
Antes de continuar
le digo sin cara amarga
que recibo va con B larga
y se la mando a guardar.
CyberPrime dice:
Me gustaría tener guitarra
para tocar esto en canción
mas le digo sin ton ni son
que usté parece un bufarra.
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
a esa actitud que mantiene
por si no entendió le repito
no se me haga el compadrito
su ortografía por MSN
es una obsesión compulsiva.
aqui en el cyber de Cruel
pidiendo que le cargue un peso
hay una horda de pendejos
todos gritando a la vez
sin escuchar a mis ruegos
al carajo con el juego
ya ahuyentaron a Morfeo.
sale copypasteo
CyberPrime dice:
Usté pretende asustarme
mas no lo está logrando
yo acá lo sigo pwneando
sin siquiera despeinarme.
Cuatro líneas son suficientes
y tampoco son número primo
aunque pa decirle a usté equino
ocho no son parientes.
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
que fácil que es patotear
desde la otra vereda.
sepa usté que es cualquiera
rimar al tiempo verbal.
no se vaya por los caños
ni se limite al ultraje
sus versos son reciclaje
de al menos cincuenta años
CyberPrime dice:
No delire mis rimas
pues ellas son de oro
Tengo de ídolo a Inodoro
no tiene a nadie por encima.
Y si usté es tan gallito
de decirme patotero
yo le digo bagayero
vaya a culearse un darkito.
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
Me resbala su insulto
pues si no falla mi memoria
aquella fue bonita historia.
mas ahora a usté le consulto:
qué se siente irse al trote
a donde las aguas son frías
con sus gónadas prendidas
y encontrarse a un cachalote?
CyberPrime dice:
No se siente bonito
ver semejante ballena
mas al menos no era una nena
pintada como un gotiquito.
Y ya que andamos gastando
yo le cuento una cosa
que no es tan maravillosa
pero le pasa raspando.
Yo escribí sobre eso
y a la gente le gustó
y aunque usté escribió un montón
lo tildaron de queso.
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
Mas quién escribe canciones?
lo que no le gusta al vulgo
es que el humor fino promulgo,
nada de circunsiciones.
y ya que hablamos sin decoro
enterese le ruego
que colgarlo de los huevos
quieren ya muchos del foro.
CyberPrime dice:
Me encantaría continuar en este barco
que navega por aguas payanderas
pero no me da más la aguantadera
necesito echarme un garco.
Espero que no se esguince
atendiendo a los borregos
que sólo viven de juegos
espéreme, vuelvo en 15.
Є.Δ.С. (So long and goodnight) dice:
vaya y evite un destrozo
y no se apure le pido
pues a su edad, he oído,
hasta cagar es riesgoso.
yo aqui tambien lo dejo,
está más tranqui el lugar.
será el ojo del huracán?
ya volverán los pendejos
CyberPrime dice:
La cañería quedó tapada
por el inmenso tereso
parecía un tremendo queso
madre santa, qué cagada!
Aquí me pongo a cantar
al compás de la viguela
acá se termina la rueda
de vuelta a parlotear.